Уроки старого Рыбака
17 сентября
Уроки старого Рыбака.

Часть 1. Женщина и Рыба.

Послушай, Сынок, старика, послушай и подумай.

Если твоя женщина выказывает искреннюю и видимо бурную радость при твоем возвращении домой с рыбалки с богатыми трофеями, то это вовсе не значит, что она счастлива фактом твоей рыбацкой удачи наравне с тобой. Дело в том, дружок, что на биологическом уровне- женщины существа гораздо более мудрые чем мы, и показная радость твоей дражайшей половины скорей всего вызвана тем, что она испытывает к тебя действительно нежные чувства, даже возможно тая в душе самую высшую степень женской любви- любовь материнскую. В этом случае она скорей всего понимает, насколько результат рыбалки важен для тебя и твоей самооценки, и чисто рефлекторно, на подсознательном уровне хочет сделать тебе приятное. Это сродни похвалы матери маленькому сыну, когда он визжа от восторга волокет к ней ржавую банку с головастиками, или полузадушенного цыпленка, метко подстреленного из рогатки возле соседского подворья. Она словно подчеркивает: да, да, смотрите- это мой мужчина, он добытчик, кормилец и опора нашего семейного благополучия! Ай молодца! И твоё настороженное Эго, до этого трусливо притаившееся где-то в глубине души в ожидании ЕЁ оценки, тут же гипертрофируется до чудовищных размеров, а ты сам горделиво раздуваешь зоб, словно павлин в гареме. Тот же факт, что похвала за богатый улов бывает сдержанной и дифирамбы, вопреки твоим ожиданиям не изливаются бурной Ниагарой (чего греха таить- все мы мужики излишне честолюбивы, и с нетерпением ждем, когда же нас наконец погладят по головке!) должны тебя насторожить: значит в её чувствах к тебе скорей всего нет былой остроты, и ты должен подумать- а так ли уж ты дорог ей ? Ну а бывает и похлеще варианты! После утомительного дня, отмотав десятки километров, уставший, мокрый, и даже почти трезвый ты возвращаешься в родную берлогу, с горделиво торчащим из сумки увесистым рыбьим хвостом, предвкушая горячую ванну, сковороду жаренной картошки и запотевшую бутыль с пивом из холодильника. А вечером (эх- мечтать так мечтать!) может даже скромную оральную ласку под одеялом. Но после того, как дверь квартиры открывается, неряшливая особа в бесформенном халате, утыканная бигудями, словно еж иголками, выхватывает у тебя из рук сумку с трофеем, и без предисловий, с размаху - хлестко бьет тебя же осклизлым рыбьим хвостом прямо по рылу, оглашая подъезд истошно- визгливыми воплями, от которых закладывает уши соседям по всему этажу! Вот такая вот, братцы, оральная ласка получается, однако! Обидно, понимаешь ли!

Но при всем вышесказанном, в большинстве случаев ей, поверь, по большому счету наплевать - откуда взялась рыба: поймал ли ты её, или купил в супермаркете, либо же просто спер на рыбзаводе. Главное, что рыба есть в холодильнике, и не надо ломать голову, что купить и приготовить на обед в последующие дни. Но помни, паренёк, чистка и готовка рыбы- в большинстве случаев абсолютно не женское дело. Природная грубость рыбьей чешуи и наличие слизи и колючек, не страшащие нас- мужиков , вызывают первобытный ужас у лучшей половины человечества, поскольку абсолютно не совместимы с дорогостоящим женским маникюром и ухоженной кожей на руках. Так что, если хочешь отведать тобою же выловленной рыбки, и при этом сохранить здоровье, нервы и не быть лишенным доступа к священному брачному ложу, то лучше приготовь ка ты эту свою рыбку сам. Чем раньше сия простая истина дойдет до тебя, тем больше нервных клеток тебе удастся сохранить, и тем дружелюбней будет обстановка в родном жилище. К тому же, женщины существа гораздо более благодарные чем мы, и твоя подруга, сытая и довольная никогда не упустит возможность на деле осуществить то, что метко и хлестко выражено в небезызвестном русском афоризме, а именно- и рыбку съесть, и присесть невзначай кой-куда между делом, главное- чтоб с соседом не перепутала! Так что, скорей всего ты будешь достойно вознагражден за свои старания! Вот так- то, дружок.

Записки старого Рыбака.

Часть 2. Параноик, измученный диорЭей.
…..Ровно в 04:30 жена рыбака тихонько поднялась с постели,
Спустилась в кладовку, и не спеша принялась за дело.
Она методично разломала все спиннинги, разбила молотком катушки,
Тщательно порезала лески и непромокаемый плащ.
Червей, опарышей и мотыля она аккуратно смыла в унитаз.
После чего вернулась в постель, прижалась к теплому мужниному боку
и сладко задремала. На часах было 04:50 утра…
Жить ей оставалось ровно 10 минут…..

Как ты сам понимаешь, паренёк, далеко не все разделяют наше с тобой увлечение.
Всё наше общество в целом, можно разделить на 3 условные категории, в зависимости от их отношения к любителям рыбной ловли. Первая группа, наиболее обширная и к нам относящаяся толерантно: вполне искренне считает всех рыбаков, как бы это выразиться поделикатнее - этакими чудаками, тратящими всё своё свободное время, а порой и уйму денег на глупое и абсолютно никчемное занятие, и испытывая к ним легкое любопытство, ну- временами брезгливую жалость, иногда переходящую в зудящую неприязнь. Но об этом позже. Тот факт, что в славную когорту рыбаков входят практически все возрастные категории, к великому (их) сожалению, не дает им права считать всех рыбаков выжившими из ума старыми пердунами, чудаками)М) и маразматиками, коим нечего делать дома, коль родственники их оттуда выперли за ненадобностью или ввиду провинности, поскольку мало кому может понравиться грохот железного ящика или шарканье унтов в 6 утра. Законопослушные граждане, принадлежащие ко второй группе, абсолютно уверены в том, что пристрастие к рыбной ловле- это своего рода болезнь, причем с невыясненной этиологией, поскольку она может быть, как приобретенной, так и врожденной. Именно это является наиболее приемлемым объяснением того дикого феномена, что обуреваемые неведомой рядовым обывателям страстью, орды рыболовов возрастной категории от 7 до 70 лет, ежегодно, с маниакальным блеском в глазах, валом прут на молодой лед, словно сельдь на нерест, едва лишь тонкая ледовая корочка схватывается у самого берега. Целый день они исходят соплями на ветру и морозе, простывают, болеют, проваливаются в майны и полыньи, топят машины, но влекомые непреодолимой страстью продолжают накатывать волна за волной на угрожающе потрескивающий лед! Они, словно блохи старого кота, облепляют переполненные катера и паромы, разбивают и блокируют проселочные дороги своими авто в период хода рыбы. Зимой они облачены в многочисленные одежды, за что, между прочим, их и прозвали- Пингвины, и поэтому каждый занимает как минимум полтора пассажиро-места, втиснувшись в общественный транспорт! Любители рыбной ловли самозабвенно штурмуют автобусы, электрички и паромы, ожесточенно бьются за право втиснуться в жалобно трещащий вагон или катер, истово бьют друг другу морды кулаками, черпачками, спиннингами, бурами в стихийно вспыхивающих баталиях с себе подобными! Основной аргумент, к которому они прибегают в сражениях, как правило, довольно незамысловат, но убийственен в своей харизматичности: «Куда прешь, падло!» Они доводят до исступления остальных пассажиров своими грохочущими безразмерными ящиками, коими норовят заехать другим по голове, либо же вовсе водрузить на ноги полусонным трудящимся и самим ненавязчиво немедленно усесться верхом! У каждого рыболова в запасе непременно имеется бутылка водки, которую он тут же выпивает, едва прибыв на место предполагаемой рыбалки, а то и раньше- еще находясь в транспортном средстве. Непременным атрибутом так же является громадный китайский термос, который, как правило имеет обыкновение разбиваться в переполненном городском транспорте, при этом обильно орошая кипятком соседей- пассажиров, само собой - к неслыханной радости последних. А случается и так, что рыболовные снасти случайно вываливаются из торбы в набитой людьми электричке, и любитель рыбной ловли узнает об этом только по истошным воплям одного из пассажиров, когда, пытаясь пробиться к выходу, он ненароком подсекает какого-нибудь беднягу, словно треску или навагу блесной устрашающего вида, оснащенную здоровенными крючьями. То-то бывает потеха, уписаться можно, ей Богу!
Но существует и третья категория граждан, довольно своеобразно прозванная одним из наших собратьев – Параноик, донельзя измученный диарЭей! Эти воспринимают наше рыболовное братство, как своих личных врагов, поголовно подлежащих немедленной ликвидации. В каждом человеке, прикоснувшегося к снасти, они видят потенциального отцеубийцу и клятвопреступника, и по их их глубокому убеждению каждый, кто хоть раз забросил удочку в воду, достоин эвтаназии. Они вполне искренне полагают, что увлечение рыбалкой столь же занимательно, как лечение застарелого триппера, причем от последнего избавиться куда легче! Зачастую их рассуждения сводятся к следующему бесспорному умозаключению: сегодня он взял в руки удочку, завтра закурит, послезавтра начнет пить запоем и в конечном итоге убьёт кого- нибудь, а то и вовсе - женится! Нет, ну вы видали дуралея, а!!??