"правдивые " - истории

Отправлено: Abver

"правдивые " - истории - 26/05/10 07:50 AM

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный.
Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, тяжело вам без фюрера"
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 26/05/10 07:50 AM

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 26/05/10 07:52 AM

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 26/05/10 07:53 AM

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из Росси
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 26/05/10 10:50 AM

Начало 60-х, мне лет 5-6. Мой дед (Д) со своим однополчанином (д. Валя) и естественно со мной выдвигается на рыбалку на 5-6 дней.Вылезли с автобуса, тряслись несколько часов, то ли Белёв, то ли Одоев (Тульская обл). Идем бодро в сторону Упы (река). Через некоторое время Д - "Валь, внучок устал, надо передохнуть".Соответственно 100 или более фронтовых.Через некоторое время опять "Валь, внучок устал" и так несколько раз.Стемнело, начал моросить дождь. Деды в "норме" Впереди что то заблестело. Д.Валя " во, протока, я это место знаю." Натягивает болотник и проверяет глубину. "Нормально у берега полметра, дальше глубже. Становимся". Ставят палатку, 100 фронтовых и отбой. Утром просыпаюсь первым.Картина: Шоссе. Через кювет наполненый водой заброшены на трассу удочки. Все проезжающие машины тормозят и очень аккуратно обеъзжают снасти. Тишина, никто не сигналит, не ругается. Вообщем не беспокоят рыбаков по пустякам. За свое молчание я почти год раз в неделю получал у деда 9 коп на мороженное.Есть что вспомнить.
- Как я первый раз заматерился (со слов д.Вали. Рассказано когда обмывали мое первое офицерское звание. Деды тоже офицеры).Те же действующие лица, только д.Валя на противоположенном берегу, прями напротив нас с дедом. Ловим леща. "Дмитрич(Д)отсидел утреннюю зорьку и пошел спать,Сашка(я) с умным видом сел на его место и готовится ловить рыбу. Удочки тяжелые, ему еле - еле её поднять, а не то что бы забросить. Дмитрич наказал, "если будет клевать, зови меня". Через некоторое врем храп из полатки на всю Ивановскую, какая тут рыбалка,рыба в страхе разбежалась. И вдруг Сашка хватает удучку и подсекает, вижу, что тянет что то приличное, удочка в дугу, а он справится не может. Жалобный детский крик :"Дедушка!, дедуля!!,дедунчик!!!", и потом еле слышно "Дед еп твою мать". Ни как не реагировавший до этого на крик внучка Дмитрич, после произнесения "волшебной" фразы "Дед....твою мать" срывается вместе с палаткой и бежит на помощь. В итоге лещ на 2 кг.Вот так я первый раз заматерился.
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 26/05/10 11:06 AM

В ответ на:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.




Жека, кстати именно на этой истории некий сатирик, который не любит праворульные машины, попался за плагиат
Отправлено: Сомятник

Re: "правдивые " - истории - 26/05/10 11:48 AM

...Если не ошибаюсь, то дело было не то на Тамбовщине, не то на Урале, - не важно.
Рассказывает один приятель мне следующую историю:
" Снял я, как-то, такую класную Тёлочку на дискотеке!
Слово за слово, чувствую, Она - не против!!!
Ну пойдём, говорю, а сам аж трясусь от предвкушения!
Но тут встаёт вопрос: а, собственно: куда?..
К ней - нельзя, предки дома.
Ко мне - тоже никак, батя...

Решили обойтись первым попавшимся подвалом.

...Ну и только я её раздел, только с таким Чувством вставил, как
вдруг откуда ни возьмись, в полной темноте, Она рукой касается какой-то спящей себе кошки!
Та подрывается, и тикАть! Баба от страха как завизжит!!!
Я сам испугался и от неожиданности сам отскочил от своей избранницы метра на три, одним прыжком..."

...Потом подумал-подумал, и, покачивая указательным пальцем и хитро улыбаясь, добавил:

"...А сам не вынимаю!..."
Отправлено: Стажер

Re: "правдивые " - истории - 26/05/10 11:54 AM

В ответ на:

истории некий сатирик, который не любит праворульные машины, попался за плагиат



Путина имеешь ввиду? Он не попадается
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 31/05/10 02:17 AM

Секас:

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 31/05/10 07:03 AM

У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 03/06/10 04:33 AM

Эта история - ну просто не отснятый фильм "Особенности национальной охоты?..."
Перевелся я служить в областной центр в котором жил мой старый друг, ну и в честь воссоединения пригласил он меня на охоту за зайцами. Дело было зимой... Приезжает за мной в главк вечером в пятницу, переодеваемся, и выдвигаемся в Калмыкию... По дороге предлагает заехать к другу, попариться (только баньку отстроил, надо испытать) заезжаем, паримся, как водиться пьем водку... едим далее... по пути заезжаем еще за одним старым знакомым, а у него годовщина свадьбы..., садимся, пьем водочку... едим дальше уже веселенькие, да и вообще куда едим..., ночь, тут выскакивает лиса - вспомнили зачем, начинается суета, вспомнили что ружья в чехлах ну и т. п. (в деталях можно объемный рассказ написать) Короче, за сутки не сделали ни одного выстрела, сломали одно новёшенькое ружье, оторвали фаркоп, согнали техники - с пол Калмыкии (т. к. постоянно куда-то вляпывались, и надо было вытаскивать)соответственно всю ночь пехом бродили по степи ища эту технику, выпили немерено водки... ну т. п.
К вечеру следующего дня в конец ЗАЕ.. НЫЕ подъезжаем к главку, я выползаю из машины и тут вдогонку звучит фраза: ЛЕХА, ик, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ик, В СЛЕДУЮЩУЮ СУББОТУ, ик, Я ТЕБЯ НА ЗИМНЮЮ РЫБАЛКУ СВОЖУ (ФИНАЛ!!!)
Мы не просто ржали - мы в истерики бились, когда поняли, что он сказал)))
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 03/06/10 04:34 AM

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов...(на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль..........
Как оно ЕБАНУЛО.....!!!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось))))
внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))
Отправлено: Porutchik1993

Re: "правдивые " - истории - 03/06/10 05:40 AM

Было такое дело. 1982 год, военное училище в Перми, прослужили месяца полтора, у нас после обеда самоподготовка, мы с корешком с Лёвкой чуток опоздали. Подходим к учебному корпусу, я говорю: Лёва, давай быстро подбегаем к двери аудитории, ты её резко открываешь, я залетаю туда быстро и ору"Встать, Смирно", все подорвутся, обоссатся от страху, а мы поржом. Бежим по коридору, Лёва открывает дверь, я влетаю с криком "Встать, Смирно"......... Аудитория поднимается слишком медленно, форма нихуя не курсантская..... Смотрю за столом вместо командира отделения, сидит полковник Бажан, здоровый такой мужик, медленно поднимается и говорит: Вы чё охуели..... У меня колени подогнулись, ноги стали ватными, слышу по коридору шаги убегающего другана Лёвы, тут и уменя включился ускоритель, как я стартанул, а вслед слышу крик: Дежурный, поймать. Пробегаю мимо дежурного по корпусу, курсанта 3 курса и слышу: Нихуя минуса охуевшие(минус-курсант первого курса). Суть такова, самоху нашу перенесли в другой корпус, а в этой аудитории было совещание офицеров этого учебного цикла, которое проводил начальник цикла полковник Бажан. Естественно нас никто не поймал, но по училищу ходил анекдот, как минуса подняли офицерское собрание по команде"Встать, Смирно". Мы кода с Лёвой встретились, то истерично смеялись, страх выходил таким образом:-).
Отправлено: Billibons

Re: "правдивые " - истории - 03/06/10 07:55 PM

Звонит мне как-то кум(крёстный дочери),Ден помоги-нужен человек с высшим техническим образованием,а заодно и в гостях с семьёй у меня давно не был.Чё ,думаю за хрень?!Ладно,собрались - приехали.Сидит в зале кум с корешом,на столе пузырь,посредь зала какая-то конструкция,жена с новорожденным сыном в детской.Вот,говорит кум, у подруги тётки кроватку детскую взяли,японскую - второй день собрать не можем.Моя с дочерью в детскую к Натахе ушла,я за стол присел-накатили-переместились к конструкции.Давай её вертеть,какая-то кроватка длинная получается,либо короткая,но без ножек,а с верху мутотень какая-то,типо под балдахин,но балдахина нет .Покрутили-пузырь съели-сходили за вторым.(кум,правда уже второй день под водовку её собирал).Я говорю:А запчастей никаких нет?Кум:Да нет ни хера,с мужем подруги в гараж зашли он в мешке вынес,сказал,что всё здесь.Я:Так мож тётке позвонить?Кум:Да она с подругой и с семьями отдыхать на море уехала-недоступна.Пилять!Разобрали-собрали,таже хрень-по другому не собирается.Посидели-попили-подумали.По началу-то кум с надеждой на меня смотрел,но по мере разборов-сборов понял,что и для меня это гордиев узел .Короче как мы её только не собирали,ну не получается из этой конструкции,хотя бы нечто похожее на детскую кроватку для новорождённых,в той форме как мы её себе представляем!!!Изрядно откушав водовки,поехали мы с женой и дочей домой.
Кум с корешем,ещё весь завтрашний день(воскресенье)пытались блеснуть эрудицией,но всё напрасно.В понедельник по звонку приехала тётка с подругой и оказалось,что муж подруги((ч))удак)перепутал мешки в тёмном гараже и дал куму мешок с японской раскладушкой!!!Занавес!!!
Отправлено: flyfisher

Re: "правдивые " - истории - 15/06/10 04:45 PM

Случай из жизни (рассказ одного гаишника):
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю. Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасьте, я ж только что вашу машину остановил,… - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 17/06/10 07:51 AM

Рыба-падла

- …О, а вот и рыбак сидит! Добрый день, уважаемый! Давно здесь сидишь?
С утра? И это все, что ты поймал?
Да, не тот нынче рыбак пошел… Можно, я посижу тут рядышком, покурю…
Не, а что, место это тобой rуплено? Нет? То-то же… Да не волнуйся ты так,
я мешать тебе не буду. Посижу немного, и пойду дальше.
Я тут недалеко живу, на дачу вот приехал к другу на недельку-другую. Дай, думаю, прогуляюсь перед обедом, аппетит нагуляю. А тут ты сидишь. С утра.
И ни фига еще толком не поймал. Тоже мне рыбак! Вот я, помню…
Все, все, молчу! Да ты не на меня смотри, а на свой поплавок. Да не так грозно, а то всю рыбу распугаешь! Э, да ты что, слепой, что ли? У тебя же клюет! Тащи давай! Подсекай, подсекай!
Хотя нет, пусть немного поводит. Это, похоже карась.
Да разве нынче караси? Вот раньше караси были! О, смотри, смотри, у тебя же поплавок совсем утонул. Тащи, тащи давай. Да не так быстро… Эх ты, раззява! Ушел твой карась!
Или кто это был, не карась? Падла? Какая падла? Так здесь рыба-падла водится? А я думал, она только в анекдотах бывает… Ах, это я падла? Да как ты смеешь! Стой, стой, тебе говорят! Не подходи ко мне! Я знаешь, как раньше умел драться? А-а-а, куда ты меня тащишь! Только не в воду! Я не умею плавать! Люди, спасите, тону!!!
©Umorat

ПыСы прочитал..поржал..зашел на ПТР-новости

http://ptr-vlad.ru/news/crime/31702-v-primore-v-ozere-obnaruzheno-telo-muzhchiny.html

Какаято неуловимая аналогия почудилась..
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 21/06/10 01:00 AM

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, - что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 24/06/10 08:27 AM

Ща прикол был - еду в магазин.. навстречу мужик на моцике едет..И за спиной штанга с какой то хренью..

Фигаасссееее думаю - гугль 3д оцифровывает чтоли..

оказалось - тример(косилку) привязал на спину и везет
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/06/10 05:23 PM

Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки газеты 'Правда', как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: 'В обстановке полного взаимопонимания', 'Взяты новые рубежи', 'Бесчинства американской военщины' и т. п.
На основании этого прикола мы разработали свой собственный.
Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены выступает Райкин.
В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее, тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой об пол.
Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог.
Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково.
Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея.
Но уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках.
Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать пиджак, открывать окна.
Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах убирались восвояси.
Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и дико.
Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не забудьте представить, что это Петросян.
Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/06/10 05:28 PM

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.
По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/06/10 05:29 PM

Был в гостях у друга, начальника службы безопасности одного банка.
Он мне показал резюме, я плакал, вот выдержки из него:
ФИО: ****** Место работы: ентернет Должность: аЦЦкий одмин Цель кредита: купить Майкрософт и убить всех там Сумма кредита: ******* Период погашение: народ скинется и меня не поймают Сидели и плакали, но самое смешное что чуваку 40 лет, и справка о доходах такая, что многие позавидуют. Вот он сидит и ржет, выдать ему кредит или нет.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/06/10 05:29 PM

Автор: Diаblо Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он:
"Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!!...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/06/10 05:34 PM

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Отправлено: Страдалец

Re: "правдивые " - истории - 01/07/10 11:10 AM

Вспомнилось. Реально бывшее. Из моей комсомольской юности.
Сентябрь 76-го. Кабинет замполита. Заседание комсомольского бюро. Принимаем социалистические обязательства. От не подлежащей обсуждению необходимости происходящего дурдома сводит скулы. Я, комсомольский вожак факультета, зачитываю бредятину о наших планируемых потугах во славу любимой Родины в очередном учебном году. Дохожу до пункта «добиться успеваемости курсантов в 100%», оглядываю соратников – комсоргов рот, предписанное протоколом: «Принимаем?», - руки потянулись вверх.. И тут замполит (светлая память Борису Захаровичу, хоть и при такой должности состоял, но добрый и в меру порядочный был человек) прерывает монотонность обыденности: «Лёня, и этот процент вы собираетесь принимать?». Напрягаюсь: если замполит назвал по имени, а не «товарищ комсорг факультета» или «товарищ как-вас-там-по фамилии», обязательно жди какой-нибудь, пусть и беззлобной, но ехидности. Начинаю осторожно: «Ну, Борис Захарович, я понимаю, что отчисления курсантов будут, год большой, но будем стараться, может быть вытянем».. Дальнейшее врезалось в память на всю жизнь. «Лёня, ты не понял, какие к чертям собачьим сто процентов?! Братцы вы мои дорогие, когда вся страна в славную годовщину 60-летнего юбилея Великого Октября берёт на себя самые повышенные обязательства, вы тут … Короче, моё предложение – сто десять»! Гробовая тишина. Секунд десять. Вовка Юдин, комсорг 5-ой роты, успевший до училища отслужить два года срочной, вступить в армии в партию, уронил взгляд под стол, - толи стыдно ему за сопартийца своего, толи прячет ухмылку в усах.. И тут вскипает во мне, любимом ученике Бабы-Любы-математички, святая ярость за правду: «Борис Захарович, да это же в принципе не возможно!». «Это как это так не возможно? А хлеборобам Украины, а ткачихам Иваново, а портовикам нашего родного Владивостока возможно брать на себя обязательства выполнить план на 110 и даже 120 процентов? И они его выполнят». Всё, вижу, мужика переклинило. Начинаю по новой, с примерами: «Если все до единого курсанта всего факультета будут учиться только на одни пятерки, все поголовно станут ленинскими стипендиатами, это всё равно будет только сто процентов успеваемости!» Задумался Борис Захарович на пару секунд, задумался да и выдал: «Ну ладно, Лёня, убедил, сто десять процентов мы не осилим, но сто пять-то ведь сможем!».
Всё, занавес..
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 03/07/10 04:06 AM

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я - Бог.
- Не поняла?
- Я - Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы - дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
Отправлено: Mr. Goodcat

Re: "правдивые " - истории - 03/07/10 04:48 AM

Жека а ты пивасик попивал в это время?
Отправлено: sat

Re: "правдивые " - истории - 03/07/10 09:50 AM

Грибочки и гидропоника! Пиво так не долбит!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 04/07/10 05:21 AM

ну почти:-). Нарыл в нете и вспомнилось как меня "божьи" дети заманивали в свои секты:-)Это повествование, просто похоже было
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 04/07/10 05:26 AM

Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Отправлено: Never

Re: "правдивые " - истории - 04/07/10 04:03 PM

В конце 80ых суждено было мне пойти на ходовые испытания танкера из Керчи а Новороссийск, ну понятное дело что все затариваются, а наша бригада утопила спасательный ботит(чуть не со мной), ну и задержка на 3 суток... Стоим мы перед отправкой, трап уже отъехал, тут выходят на шлюпочную палубу 2 гарных хлопца и тележут,- " Дай-ка я посцу в Новророссийское море, слыш Миха, так у них и краны как на нашем заводе, и даже будка мастеров такая-же, слухай, так у них вообще всё такое-же..."
Отправлено: Billibons

Re: "правдивые " - истории - 04/07/10 07:03 PM

В 1997 году возвращались на "Иртыше" с Камрани,перед отходом взяли нашему доблестному капитану,двадцатку спирта(он до этого два месяца не просыхал),так это чудо,когда на шестой день в дрейф легли(чтобы время потенуть-валюта-то капает)выдал-"Ну когда ж мы ,наконец,с якоря снимемся,нам же ещё 10 суток до дома чапать!".Думал,мы ещё из Камрани не вышли!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 11/07/10 07:07 PM

Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу:
- А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет?
Он мгновенно отвечает:
- Убьют нахрен. У них ведь беспредел...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 11/07/10 07:08 PM

(с)
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...
(Корчинский)

Ъ
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 11/07/10 07:11 PM

'Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи' Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация 'ментовских генералов'. От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая тупость: Это не менты, даже не мусора - это: Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку: Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.
Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил!): Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче 'Человек и Закон' сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал: Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым:
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду:
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур - похожи: Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
Р.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/07/10 07:25 PM

Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут).
Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е.
, по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал:
- Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.
Вот тут-то и началось основное веселье.
Надолго. До колик.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/07/10 07:32 PM

История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался.
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь.
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, офицерье не об. И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять ему и на хуй не надо было, поэтому со словами -Вот, блядь - он прыгнул куда подальше.
Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана.
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу.
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/07/10 07:36 PM

Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет!- Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет!- Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.!-
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан!- Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
проблема имеет глубокие корни
Отправлено: yvgon

Re: "правдивые " - истории - 29/07/10 02:49 AM

Раннее утро, заехал я за другом, чтобы отправиться на рыбалку. Тут жена его: ,,Серёжа, не езди, пожалуйста". Не большая пауза... Потом почесала эта мадам затылок и говорит: ,,Вообще-то и рыбки охота". Прямо как в поговорке, только в прямом смысле. И РЫБКУ СЪЕСТЬ И НА Х... СЕСТЬ.
Отправлено: OGIMA_

Re: "правдивые " - истории - 30/07/10 07:51 AM

С появлением современных водолеев центр Уссурийска расцвел еще больше. Возле чаш назначают свидания, прогуливаются с колясками молодые родители, отдыхают на лавочках пенсионеры. Фонтаны - самое популярное место в городе. И они же постоянная головная боль администрации. Недавно по каналу ТВЦ показали занятный сюжет: камера видеонаблюдения зафиксировала, как в фонтан забрался бомж и справил нужду. Следом пришла девушка, села на край чаши, закатала брюки и стала болтать ногами в воде. Когда ей показали предыдущую запись, молодая горожанка пришла в ужас и поспешила домой, чтобы принять душ.

http://primamedia.ru/news/30.07.2010/130...-v-primore.html
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 30/07/10 08:04 AM

Бедная девушка..шибко цивилизованная..

На речке горной - зачёрпывая воду в котелок - не задумываешься что где то в километре выше лось или изюбр мог в воду посцать..
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/07/10 09:23 AM

а то и посцр..., и здохнуть тутже от избытка радости:-)
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/07/10 08:53 PM

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит - Мусульмане тут есть????
- Все испугались молчат....
- Мусульмане есть.. Подходите сюда.
- Один самый смелый подходит..
- Ну я типа мусульманин..
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины.. Надо барана зарезать.. А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал.. Вот руки все в крови.... А он все бегает.. Мне жена сказала - ступай в мечеть. Там мусульмане молятся.. Они баранов на раз-два зарежут..
- Ну ты мужик и напугал.. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. баран огромный.. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем....
никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит..
0 Мужик.. Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем.. и поймаем..
Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть.... В крови - пуще прежнего.. Заходит внутрь...
Все в ах***е.... Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане то есть ещееее????? Ану давай сюда.....
Немая сцена. Все молчат....
- Ну вы че!!! Мне только один нужен.. Больше не надо....
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота.. и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль.... Вот тибэ истинний крэст...
Отправлено: Пуга

Re: "правдивые " - истории - 31/07/10 01:57 AM

В ответ на:

а то и посцр..., и здохнуть тутже от избытка радости:-)


да не, это свойственно человеку, а лось человеком не бывает, но человек Оленем - запросто!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 01/08/10 05:29 PM

- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к одиннадцати часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне - курьера трахать, что ли?!.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!..
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 03/08/10 04:31 PM

Шутники
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников:

Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.

Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 13/08/10 07:37 AM

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его е-mаil, посланный им своей сестре.
Она переслала его на радиостанцию 103.2FМ, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что:
у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице.
Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне в низ моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 13/08/10 05:12 PM

Жека, а ведь на самом деле эта история - свидетельство о нарушении техники безопасности при проведении подводных работ. Вместо того, чтобы использовать сухой ГК, чуваки "внедрили рацуху" и получили медузу в жопе
Отправлено: ДмитрийМ

Re: "правдивые " - истории - 14/08/10 02:46 PM

1.
осторожно мат, не мое, но смеялся долго наткнувшись в интернете....
"А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля.
ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова.
Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг.
*в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй.
С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке.
Так шо, как говориццо, "я стока не выпью.."
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жёпой.
Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж.
Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов.
И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет.
И вот он скажет тебе: "Ща, бля, кончу ахуенно!" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму.
На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Чё смешного увидела?" А она мне: "Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "И, а ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: "Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу.
А как кончать соберусь - я те цинкану, значит.." Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!
А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 16/08/10 06:50 AM

Я плачу................
потому что у меня богатое воображение.................
я это все в красках представил.....................
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 16/08/10 07:48 AM

Сцуко. Убил..Меня в детстве Гариком звали..
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 16/08/10 01:51 PM

Пипец.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/08/10 06:31 AM

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/08/10 06:32 AM

На физтехе мимо общаги днём ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить.
Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в чёрный цвет..... А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/08/10 06:34 AM

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему 'настоящего' Да (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю - как зайдем, скажи 'Терве!', это на их языке 'Здравствуй'.
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, ебаный черт! Я сына вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Да так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/08/10 06:36 AM

Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт.
Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!
Инженер:
- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."
мне бы такие нервы...
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 18/08/10 09:37 AM




У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...






Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но,сцуко,их не жрет ? консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откудато притаранила суслика. Сижу думаю чем благодарить и надо ли?



Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, та, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!



Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...




Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!



Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...




Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”




История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.




Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал




Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).




Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее:

«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там? »
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.

Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?

Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».

Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил. »
Отправлено: Андрей К

Re: "правдивые " - истории - 18/08/10 05:57 PM

Сижу в ГАИ. Заходит женщина и в дежурку– я такая то такая, ДТП там то там то. Мне позвонила девушка второй участник и говорит, что у нее бампер уже сам выровнялся, и она сюда уже ехать не хочет. Нервный смех, выбегаем на улицу.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 02/09/10 07:06 AM

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 03/09/10 07:46 AM

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".
Допёр =)

Выхожу с работы. Времени около 23
Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Надо заметить, что машина его - это просто чудо.
Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Посему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь.
Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные такой наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к рулю и пару раз мигает дальним светом.
Надо заметить, что он дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет, обнаружили между двух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на тех местах, где бедра.
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 03/09/10 09:32 AM

"несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. "

Агдам, далляр, три топора - постоянно так открывали!!!
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 03/09/10 12:18 PM

В ответ на:

"несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. "

Агдам, далляр, три топора - постоянно так открывали!!!



Из всего скудного разнообразия советского алкоголя мне запомнилось жуткое пойло под названием "Солнцедар" - от него похмелье наступало с разу, минуя стадию опьянения.
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 03/09/10 03:03 PM

В ответ на:

Бедная девушка..шибко цивилизованная..

На речке горной - зачёрпывая воду в котелок - не задумываешься что где то в километре выше лось или изюбр мог в воду посцать..


Да пофиг, если "лоси", они дети природы, экологически чистый отход. А вот если рыбачишька после литра "Гамалясика", а, что за чаёк сготовиться?
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 06/09/10 07:24 AM

На трассе, неподалеку от города, упало дерево, перегородило полосу.
Пролежало оно там недолго приехали дорожники, освободили дорогу, но оттаскивать ствол подальше поленились, бросили рядом, в лесополосе.
Дорожников, как и положено, сопровождали гаишники, одному из которых и стукнула в голову мысль, как на этом подзаработать.
Утром, силами гаишного наряда - не попотеешь не заработаешь!
- бревнышко вытаскивалось и аккуратно укладывалось на дорогу, с таким расчетом, чтобы, объезжая, водитель хоть чуть-чуть, да выезжал на встречку.
А дальше из зарослей с радостным свистом выскакивали бравые соловьи-разбойники Если кто-то из водителей начинал возмущаться, пожимали плечами дескать, ничего не знаем, только что упало, а на встречку выезжать нельзя.
Вечером древо кормящее возвращалось обратно в посадку, гаишники пересчитывали выручку и усталые, но довольные разъезжались по домам.
Месяца полтора так кормились, пока однажды то ли чутье подвело обычно гаишники с ходу просекают, кого можно подоить по полной, а кого лучше вообще не замечать, то ли жадность обуяла, но тормознули они какого-то мужика на "Вольво", который отстегнул стандартную мзду, многозначительно кашлянул и уехал.
А через некоторое время подъехал микроавтобус с тонированными стеклами, из которого выскочил десяток омоновцев в полной экипировке. Гаишных партизан быстро вытащили из кустов, уложили на асфальт, а из автобуса не торопясь вышел давешний мужик, только уже в форме генерал-майора МВД!
Водители, оказавшиеся в тот день на трассе, не верили своим глазам:
по обочине, надрываясь и исходя потом, трое гаишников в сопровождении омоновцев тащили на плечах средних размеров дерево. Из медленно движущегося рядом микроавтобуса их подбадривал милицейский генерал. Бревнышко пришлось тащить до родного РОВД - 7 км с гаком.
Отправлено: konstantinoff

Re: "правдивые " - истории - 06/09/10 08:44 AM

В году эдак 99 занимался продажей пива, а ,так же кваса в кегах.Прокис у меня квас в одной из кег(емкость кеги 20л осталось гдето 15) прознал про это дело мой кореш и предложил отдать этот квас его родителям,чтоб те из него самогон дюже вкусный изготовили.Нет проблем-затаскиваю ему домой кегу и начинаю потихой откручивать клапан. Обычно при этом газ постепенно выходит,но сдесь клапан пошел не по резьбе и газ не выходил (наши ЖЕНЫ СТОЯЛИ РЯДОМ И НАБЛЮДАЛИ ЗА СИМ ДЕЙСТВОМ).И на очередном повороте клапана... как оно ипа-ло ,как оно дало в потолок,как она закрутилась,что было в квартире,а так же с присутствующеми описывать не буду и так всем понятно.
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 06/09/10 04:42 PM

Бревнышко пришлось тащить до родного РОВД - 7 км с гаком.

Ну дык естественно этож ВЕЩДОК!!!
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 10/09/10 07:19 PM

Расскажу пару историй, не совсем смешных,но из жизни.
Приезжаю в АртёмГРЭС, на выходные, рассказываю бабушке(ей тогда было 89лет) как меня ГАИшники штрафанули за не пристёгнутый ремень. Бабулька слушала очень внимателно, а потом выдала: Да как же ты ехал без ремня-то, штаны чай, не упали?
История в тему; Приехал на майские на Уссури. Воды по самое нехачу. Попробывали прорваться на Краснояровку, там есть речушка горная. Утопили на дороге Lit Ase ну или как его там. Вобщем с речкой полный привет, ясеня с корнями по дороге как по 100 летию автобусы несутся. Решили окрестности обследовать. Приехали на местное озеро"Чайка", или ещё какое-то . Смотрю, дедок, сети сворачивает,спрашиваю; "Дед, а щука здесь мается?" Гениальный ответ; Да понаехали тут городские со спинингами, всю щуку выдолбили, сейчас хрен, что на сетку поймаешь! Горький прикол , но из жизни. Я теперь им местных подкалываю. И уже четверо спиннингистами стали.
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 11/09/10 03:39 AM

Байка сибирских рыбаков.

Приехала группа нефтяников из России в Турцию г. Анталия. Первый день как положено у добытчиков черного золота прошел в возлияниях – за приезд, за море с небольшими перекупами в бассейне.

Второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на Турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные по 300$ за штуку, такие же недорогие катухи и немного воблерков, блесна и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых были доморощенными профессионалами рыбалки.

Заказали дорогой катер, подвезли на такси 2 ящика водки, - прут ее на катер, Кэп руками машет, говорит : – нельзя на кораблике водку пить, - накинули штуку зеленых и сказали : – Мы потихоньку выпьем и бум рыбку ловить, усе будет чин-чинарем.
Рыбалка шла удачно был выпит ящик водки и выловлено более 50 кило разной рыбы. На вопрос переводчика: - Куда столько?, мужики пояснили, что будут варить уху и делать жареху, на 10 человек хватит, а что останется раздадут турецким братьям. Переводчик полупав глазами, понял, что туристы шутят и успокоился.

К вечеру катер с веселыми рыболовами, под затяжную : – Из-за Острова на Стрежень, причалил к пирсу.

Переводчик начал вызывать такси, чтобы отвезти всех в отель, когда увидил, что мужики взяв рыбу и ящик водки пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, просил поехать домой в отель, - ему не по детски было пояснено, что вон под тем деревом мы будим варить уху и допивать, что осталось: - Не в отель же все это нести, а ты съезди на такси и привези сковородки,большой котел, масло, лук, специи и остальной шмурдяк, дали ему штуку зеленых и отправили с ним одного нефтяника, - спеца кулинарии. Остальные принялись чистить рыбу.

Когда такси вернулось из него вышли, переводчик, наш нефтяник и Турецкий повар ресторана, -который не хотел дать на прокат, Русским братьям, котелок, посуду и другие причендалы, - пришлось взять его с собой, дав 500$.

Неугомонный переводчик снова принялся объяснять нашим , что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костер, что за это могут оштрафовать и Турецкий пожарник сильно будит ругаться: - Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый ужин, много красивых девушек, салют , и все такое. Ему пояснили: – не ссы просто, посидим ушицы покушаем, анекдоты потравим, посмотри, - природа, красота, солнышко заходит.

Запылал костер, было решено налить всем включая повара, - который мастерски почистил турецкую картоху, но очень сумнивался, что ему надо выпить, - сказав нашим, что Жена и дети никогда не видели его пьяным. Мужики подумали ,- что это турецкий анекдот и налили ему как всем.

Петрович предложил почетному нефтянику Василичу сказать тост: - За ВЗЯТИЕ Измаила! – громко крикнул Василич и осушил пол стакана. С криками УРА!!!! Все выпили за взятие, - повару потом пояснили , что пьют за ПОБЕДУ. Повар долго еще удивлялся,- зачем эти русские влили в котел с ухой бутылку водки.
Вдали замаячила, чья-то фигура, нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя он начал, что- то негромко пояснять, показывая на пыхтящий котелок с русским лекарством. Оказалось и впрямь нельзя на пляже варить уху. В течении двух минут турку объясняли, что надо что нить придумать: - что мы не Русские, дали штуку зеленых на энто дело. Охранник, немного подумав, пошел договариваться с пожарниками, ему дали еще 500$ на фейерверк.

НАЧАЛОСЬ.
Полилась песня, анекдоты, реслинг с поваром, Васильич попросил: - По матери не ругаться, ребята его не услышали. Переводчик сидел обхватив голову руками и Ах и Вал, проклиная тот день когда выбрал себе эту «тихую» группу нефтяников. Через двадцать минут подъехали пожарники достали шланги и салюты, налили по новой: - За Уху, запустили салют, гудеж продолжался до трех ночи пока охранник оказавшийся слабаком не упал головой в костер, его тут же вытащили ,отряхнули. Нашли в пожарной машине спящего переводчика стали объяснять ему одуревшему, ЧТО пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы и девочки. С кличем : - ДАВАЙ В КАБАК стали грузиться в пожарную машину.

Провожая русских братьев домой, переводчик плакал, просился в Россию, хотел тоже быть нефтяником.
Отправлено: евгений-65

Re: "правдивые " - истории - 12/09/10 08:37 AM

я тоже хочу быть нефтянником,на неделю.
Отправлено: Фомич

Re: "правдивые " - истории - 12/09/10 01:45 PM

Улыбнуло))
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 14/09/10 11:42 AM

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить.

А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 14/09/10 01:00 PM

Вот он, истинный смысл фразы "уёв напихали"
Отправлено: domi

Юрий Лужков подал заявление об отставке - 16/09/10 08:50 AM

Столичный градоначальник Юрий Лужков подал заявление об отставке. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе московского правительства.

«В ходе сегодняшней встречи с президентом Дмитрием Медведевым, Юрий Михайлович подал прошение об отставке по собственному желанию, - рассказал собеседник агентства. - И президент эту отставку принял».

Как сообщили в пресс-службе, в ходе разговора Ю. Лужкова и Д. Медведева обсуждалась кандидатура следующего главы Москвы.

«Юрий Лужков предложил на этот пост кандидатуру Елены Батуриной, - рассказали в пресс-службе московского правительства. - И президент полностью поддержал ее».

По словам собеседника агентства, после сложения своих полномочий на посту мэра, Юрий Лужков намерен заняться строительным бизнесом.
Отправлено: Улахе

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 21/09/10 06:52 AM

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Отправлено: Улахе

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 21/09/10 06:53 AM

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу …
Отправлено: Просто щукарь .

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 29/09/10 02:26 PM

Чет прочитал подпись одного форумчанина,и вспомнилось.
В 90х годах товарищ ходил на судах ВСГ.Приходит с очередного рейса с Камчатки,сидим чаевничаем.
В то время только пошла мода поздравлять по зомби-ящику с торжествами.
Ну сидим в каюте грит,смотрим местное ТВ(в Рыбачьем)
Дикторша читает-
"А теперь мы передаем наше поздравление для тех,кто родился РАКОМ.
Все попадали со шконок.
Отправлено: Garold

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 01/10/10 02:37 AM

Гы..Наверное моя..Недавно поставил..
Отправлено: flyfisher

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 01/10/10 04:24 AM

Я ваще в шоке от "аффтаров" учебников...

http://forums.drom.ru/vladivostok/t1151459769.html
Отправлено: Дмитрий29

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 01/10/10 09:12 AM

А какой правильный ответ то?
Отправлено: Улахе

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 01/10/10 09:32 AM

Ни сколько!!! Потому что это пропеллер КАРЛСОНА!!! Сам не допер,сына в пятом классе учится,подсказал...
а про машины супер!!!Молодец папашка
Отправлено: flyfisher

Re: Юрий Лужков подал заявление об отставке - 01/10/10 11:45 AM

Да я без понятия. В принципе дальше в коменты далеко не вчитывался... я про то что нафига ребенку в 5 классе на математике вот такие задачи...автор по ходу по накуре эту задачу придумал.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/10/10 03:52 PM

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/10/10 03:56 PM

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/10/10 03:59 PM

шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна. "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"
***********************
Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Отправлено: Семинаристъ

Re: "правдивые " - истории - 15/10/10 09:22 AM

В прошлом году решил пойти на рыбалку. Снял подрясник, надел все толстотканное камуфляжное, сверху - черная шапка, сапоги зимние рыбацкие. Борода отросла см 4-5. Спускаюсь с БАМа к Столетию - навстречу сектанты. Я их сразу узнал: мормоны ("Церковь" Иисуса Христа святых последних дней). Удивительно было, что не в солнечную погоду они вышли "проповедовать". Я попытался нормально побеседовать с молодыми парнями. Но они, перебивая меня, продолжали тылдычить на ломаном русском про Библию и книгу Мормона. Я им попытался объяснить, что я церковнослужитель, знаком с древнейшим христианским наследием и не собираюсь принимать новые обработки. Говорил про святых Александра Невского, Сергия Радонежского, Серафима Саровского, но как оказалось, в их "церкви" нет понятия "святости"... они меня игнорировали...
То, что я сделал потом - неправильно. Я сказал на ломаном арабском шахаду: "Ашхаду алля иляха илляллах уэ ашхаду анна Мухаммадар-росулюлах...". Спешными шагами они направились восвояси, изредка оглядываясь на меня.

Самое необычное - когда возле православного храма ко мне подходят сектанты и дергая меня за подрясник (!) призывают узнать о Боге...
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 15/10/10 01:08 PM

В ответ на:

То, что я сделал потом - неправильно. Я сказал на ломаном арабском шахаду: "Ашхаду алля иляха илляллах уэ ашхаду анна Мухаммадар-росулюлах...". Спешными шагами они направились восвояси, изредка оглядываясь на меня.




Не помню, рассказывал это историю или нет... так что прошу боянами не швыряться
Года четыре назад вместе с Ларионом и Дигором поехали на рыбалку на одну секретную речку. Ехали на автобусе, несмотря на субботнее утро достаточно плотно набитом пассажирами. Выходим. Тут какая-то тетка из автобуса кричит, мол, молодые люди, вы сумочку забыли. Осматриваемся - вроде все наше при нас. Отвечаем, что это не наша сумка. Но она не унимается, типа как не ваше, вот вы тут сидели, вот сумка - забирайте! Водила не закрывает дверь, ждет, но видно, что нервничать начинает. Пассажиров задержка тоже не радует. А тетка все продолжает попытки высучить нам сумочку
И тут меня посещает вдохновение: "Да езжайте уже, - говорю, - Аллах Акбар!"
Тетка резко затыкается, двери закрываются, автобус отъезжает...
Мы молча провожаем автобус взглядами, и Дигор задумчиво говорит: "А ведь могли и пиздюлей выхватить за такую шутку..."
Я пытаюсь представить нас со стороны - три небритых мужика в камуфляже, берцах, разгрузочных жилетах (а то знает, что там в карманах - флайбоксы или гранаты?) с рюкзаками (с пластитом?), в руках какие-то тубусы (либо с удочками, либо с гранатометом), и отвечаю, что пиздюлей вряд ли...
Отправлено: МОНАХ

Re: "правдивые " - истории - 15/10/10 01:41 PM

Ну вы блин даёте !!!!
Представляю если б вы такое пи...донули в штатах .......
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/10/10 10:20 AM

я думаю закончилось бы это повествование фразой с тяжким взохом - " ....Восемь ходок,семь побегов, кличка "Форелько" и кто бл. за язык тянул":-))
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/10/10 10:27 AM

Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того человека. Может и врали, но божились что быль.
Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту с тех пор.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/10/10 10:33 AM

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 21/10/10 07:22 AM

Вот вам еще про охоту.
В Сов. времена в на окраине одной деревни жили строители , то ли дорогу делали , то ли еще что то. И жил в этой деревне дед- сто лет. Любил он с ружбайкой пошлындать. Каждый раз проходя мимо вагончика со строителями он слышал от них насмешки : -тебе только на печи лежать , куда старый собрался , ты и с трех метров ни куда не попадешь.
Короче допекли деда ,вызвали на спор что в голую задницу с сорока метров не попадет ! Отсчитали ровно сорок шагов , один из обидчиков сняв штаны загнулся раком , другой дает деду патрон и говорит : на старый картечь а то у тебя своих мало.
А патрон был с " хитрецой" , бумажных шариков туда в место картечи напихали.
И вот дед уже приготовился стрелять и вдруг у него промелькнула мысль что с картечи ведь убьет нафиг челавека и в последний момент зарядил ружжо своей самой мелкой дробью.
Раздался выстрел и обидчик метров пять прорыл руками землю. После этого над дедом уже не шутили!
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 06:40 AM

острожно,ненорматив

Ну, что сколько там? третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.
Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.
- Дохуя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо.
Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в неё таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.
Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.
- Будем рожать! Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски.
Первые месяца три мы развлекались изо всех сил, оповещая родных и знакомых, а так же закупая всевозможную справочную литературу и зачитывая друг другу на ночь особенно кошмарные фрагменты. Литература для беременных это отдельная тема. Не знаю, каким надо быть садистом, чтобы в деталях описывать женщинам в столь деликатном положении родовые муки. Через некоторое время я начала просыпаться с криками, пугая мужа до икоты, а потом и вовсе перестала спать по ночам.
Но самое большое испытание ждало моего драгоценного после первого визита к врачу.
-Никакого секса, девушка, - окинув меня недобрым взглядом, процедил эскулап. У вас отрицательный резус. И если у ребенка он окажется положительным, то вас ждёт выкидыш. Никакого секса! Вообще никакого!! по всей видимости, для закрепления этой важной информации повторил добрый доктор, разглядывая меня с таким сочувствующим видом, словно я уже каталась в судорогах по полу, истекая кровью.
Мужа новость мягко говоря не обрадовала. Я скорбела вместе с ним, потому как перспектива сосать хуй ежедневно пять месяцев подряд безо всякой надежды на взаимность вызывала во мне стойкое отвращение. Нет, я ни коим образом не против минетов. Но заботливый доктор запретил нам любые ласки меня любимой, аргументируя это тем, что оргазм в моем положении крайне вреден.
На морально-волевых продержалась целых два месяца. Но одним чудесным летним утром, сделав мужу традиционный минет, внезапно поняла, что ещё чуть-чуть и во мне проснется ненависть не только к минетам в частности, но и мужикам в целом. Допустить подобного, я не только никак не могла, но и не хотела, так что собралась с духом и решительно отправилась в ближайший секс-шоп.
Две юные барышни, щебетавшие за прилавком, уставились на меня с плохо скрываемым недоумением.
-Вам чем-нибудь помочь? наконец спросило меня одно из этих дивных созданий, сдерживая улыбку.
- Да, презервативы мне дайте! Залететь боюсь. Рявкнула я, но тут же смягчилась. Видите ли, девушки, мне нужно что-нибудь такое… для мужа, ну, чтобы он мог сексом заниматься.
С отвращением отвергнув силиконовую голову с призывно распахнутым ртом и надувную тетку целиком, я принялась разглядывать пезды. Никогда бы не подумала, что ассортимент искусственных пезд так богат. Чего там только не было… И встроенные вибраторы, и девственные плевы, и вакуумные насосы.
Пересмотрев огромное количество всевозможных вагин, я остановила свой выбор на прелестной розовой пизденке из кибер-кожи. Она была такая мягкая и трогательная, что, прикасаясь к ней, хотелось плакать от нежности и умиления.
Муж подарок оценил, и мы забавлялись с этой игрушкой всё оставшееся до родов время и ещё пару месяцев после.
А потом она стала не нужна. Её закинули в какую-то коробку, запихнули в шкаф и забыли.
Прошло четыре года. Я рассталась с мужем, сменила работу и переехала к новому возлюбленному. А кибер-кожаная пизда всё валялась в коробке в шкафу, тщательно запрятанная и всеми позабытая.
Но случилось так, что посреди ночи в доме засорилась ванна. Был выходной, дозвониться сантехнику не представлялось возможным, а вантуз, несмотря на отчаянные поиски, обнаружить не удалось. Однако в процессе поисков, я наткнулась на стыдливо припрятанную коробку с пиздой.
И вот тогда и настал он - звездный час моей покупки.
Искусственная вагина отлично справлялась с непривычной для нее ролью вантуза. Нужно было только заткнуть второе отверстие, расположенное вверху этого дивного сантехнического приспособления, и вуаля. В самый разгар нашей с пиздой борьбы с засорившейся ванной, заорал телефон.
- Да?! запыхтела я, зажимая трубку плечом.
- Милая, ты чего это так дышишь? полуигриво-полугрозно поинтересовался возлюбленный.
- Бля! У меня тут потоп! Ванная засорилась! Вантуз не нашла! Это пиздец какой-то! Приходится пиздой воду откачивать!!
- Э… что? Чем ты сказала?!
- Пиздой! Я пыхтела всё яростней, распаляясь от негодования. Он там в командировке отдыхает, а я тут в поте лица страдаю
- Это шутка такая, да?
- Сдурел?! Какие шутки! Корячусь тут, как ебанашка. Прилепляю пизду к стоку, а потом чпок. Не слишком удобно, но ничо. Я уже придрочилась.
На другом конце повисла недоуменная пауза. А потом испуганное, - я, это, попозже перезвоню.
Два года прошло, жду, не звонит. Странно да?
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 06:58 AM

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- Ну и, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы:
ДАША
- Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б@@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2012.
ХОЗЯИН
Что значит 2012.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Отправлено: Roman37

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 08:16 AM

Бля, поржал!!!
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 08:47 AM

Поржал немного
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 09:38 AM

В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом...




Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
- Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
- Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
- Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
- Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
- Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
- Мудак! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
- Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
- Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
- Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 09:49 AM

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 10:27 AM

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,
пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный
романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в
кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить
звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.
Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении
застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 10:29 AM

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 10:34 AM

рекордный поезд работает на совсем не японских технологиях

Как стало известно группе компетентных специалистов, сам поезд "Маглев"
был построен очень давно, но все эти годы не удавалось разогнать его до
такой скорости, которая бы впечатлила инвесторов проекта, заставив их
выделить новые средства. Японские железнодорожники тщетно бились над
разгоном состава. После нескольких неудачных запусков было принято
решение пригласить для доработки поезда кого-то из специалистов
российского ОПК, с давних времен известных своими способностями к
технической рационализации...




Мы пригласили двух инженеров-авиаторов из России, - рассказывает главный
бухгалтер проекта "Маглев" Маруки Хураками, - господ Крючкина и Ручкова,
зарекомендовавших себя на одном из заводов в качестве самых умелых
рационализаторов.

Прибывшие из-за рубежа специалисты быстро освоились с новым, ранее
незнакомым им поездом. Уже на третий день Крючкин и Ручков попросили
некоторое оборудование, необходимое для работ по улучшению конструкции
аппаратурной части скоростного состава. Российским специалистам
потребовались большие кусачки, моток алюминиевой проволоки, немного
изоляционной ленты синего цвета, зажигалка, пачка жвачки с сахарином и
паяльник с самым толстым "жалом", - вспоминает Маруки Хураками.

С помощью этих нехитрых приспособлений инженеры Крючкин и Ручков за
двадцать пять минут подготовили "рационализацию" к испытаниям.
Специальная тестовая бригада вместе с российскими специалистами
погрузилась в поезд, и он был запущен на проверочный прогон.

То, что опыт удался, стало ясно, как только машинист нажал кнопки "Пуск"
и "Разгон" - поезд с невероятным ускорением стал набирать скорость и уже
через тридцать секунд разгона достиг рекордного показателя.

Весь наш исследовательский центр был потрясен таким успехом, - поясняет
Маруки Хураками. - То, над чем наши лучшие конструкторы бились вот уже
семь лет, российским специалистам удалось решить за три дня и двадцать
пять минут!

Повсеместно установленные в японских зданиях камеры наблюдения
зафиксировали, как работники центра, заметив, что поезд достиг
рекордного показателя скорости, с криком "Банзай" вскакивали с мест.
Радости не было предела: девушки парами и по трое обнимались между
собой, мужчины разрубали мечами столы и другую мебель.

Конечно, - рассказывает Маруки Хураками, - наступившее безмерное счастье
немного омрачила поступившая с борта поезда информация о том, что его не
удается остановить, так как российские специалисты "закоротили"
тормозную систему, заставив ее работать наоборот - на разгон.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 10:41 AM

На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь
русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий
тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После
n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил
заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..

Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави -
"Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:
- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".
- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.

На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.
- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать".....
Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и
обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 26/10/10 10:47 AM

Фигня в жопе
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.




Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 27/10/10 09:30 AM

только что... передали по рации ориентировку по краже...

- Внимание всем нарядам. Записываем ориенторовку! Сегодня, примерно в 13 часов украли электроинструмент... тут идет перечень....
На самое главное - всё это украли в Океанском ОТДЕЛЕНИИ МИЛИЦИИ!!!!!!!!

И это не анекдот...
Отправлено: Roman37

Re: "правдивые " - истории - 27/10/10 09:49 AM

Ржали до слез всем отделом. Вот это корка, мы как представили......
Отправлено: -Mы-

Re: "правдивые " - истории - 27/10/10 11:17 AM

мода щас новая пошла - на пачках сигарет писать "курение развиает преждевременное старение", "рак", и проч.

со слов знакоммого - просит он на кассе в магазине пачку сигарет и читает на ней - "курение вызывает преждевременную импотенцию".

он возвращает кассирше пачку и просит - "девушка, а у вас с раком легких таких же нет"?
Отправлено: Kolyambus

Re: "правдивые " - истории - 09/11/10 10:47 AM

Сто евро за ежика
О том, как в Европе относятся к животным, слагают легенды. Очередное сказание — в ЖЖ . Это история о том, как девушка нашла на обочине сбитого ежика и отнесла его в госпиталь.

Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, - говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Отправлено: Primsatt

Re: "правдивые " - истории - 09/11/10 12:22 PM

Коля.., ты разделы форума попутал...
это точно не юмор
P.S. хочу быть ёжиком в германии
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 09/11/10 01:29 PM

В ответ на:

хочу быть ёжиком в германии




Андрюха, не надо хотеть быть ежиком в Германии! Потому что хитрожопые русские будут там тебя регулярно переезжать машинами и носить в больничку за премию
Отправлено: Primsatt

Re: "правдивые " - истории - 09/11/10 01:57 PM

специально переезжать? ....
вот уроды
Отправлено: zanuda

Re: "правдивые " - истории - 09/11/10 05:27 PM

да..сначала было очень смешно.. а в конце-нет..почему так.. когда то много лет назад я катал на жигулях по приморью чистокровную немку..блондинку.. ну не бескорыстно катал..за любовь.. так вот глядя из окна жигулей на просторы нашего приморья она всегда восклицала..какая у вас большая страна..какие вы русские богатые и счасливые..
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 09/11/10 05:43 PM

В ответ на:

да..сначала было очень смешно.. а в конце-нет..почему так.. когда то много лет назад я катал на жигулях по приморью чистокровную немку..блондинку.. ну не бескорыстно катал..за любовь.. так вот глядя из окна жигулей на просторы нашего приморья она всегда восклицала..какая у вас большая страна..какие вы русские богатые и счасливые..




Oh, ja, ja! Das ist fantastisch! (c)
Отправлено: chelovekzabort

Re: "правдивые " - истории - 09/11/10 11:11 PM

Не верьте, ничего тут хорошего в Германии нет - людей вообще за ежиков не считают.
Отправлено: Kolyambus

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 06:38 AM

Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:10 PM

... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!!!
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:15 PM

После деликатного стука дверь кабинета директора малого предприятия Прибылова приоткрылась, и в образовавшуюся щель осторожно заглянул менджер.
- Что? Пожар? Наводнение? Террористы? Моя восьмая жена с пятым ребенком за третьими алиментами? - устало спросил Прибылов.
- Там пришла инспекция... - виновато доложил менеджер.
Прибылов залез под стол и заорал мощное и отчаянное "а-а-а-а!" Третий день большой лавиной шли проверки, пожарные, милиция, санитарные врачи...
Никто ничего не находил, но и не уходил с пустыми руками.
- Коля! - отчаявшись, приказал Прибылов менеджеру. - Сними что-нибудь с полок и подари комиссии.
- Полки пусты, - виновато напомнил менеджер.
Прибылов похлопал себя по карманам, пазлохматил волосы и, подняв к потолку глаза загнанного зверя, спросил:
- Ты мое портмоне не видел?
- Так вы его в обед... человеку из налоговой... - развел руками менеджер.
Директор снова скрылся под столом, и после непродолжительной паузы над столешницей появилась рука Прибылова с брюками:
- На! Отдай! Больше у меня ничего нет...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:18 PM

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:21 PM

КАК Я ПРАВЁЛ ОТПУСК.
Отпуск я правел очинь харашо!
Ездил с друзьями в диревню. Дышал чистым восдухом - восдух там закачаишся!
Ел чистые прадукты - дажи если прадукты были только с грядки, абтер их от грязи оп сгтаны и они чистые, патаму грязь там то же чистая, бес пиздецитав. И еше пил чистый спирт. Он там то же бес пиздецитав, на чистом спирту.
Икалогия тут багатая. Они здают икалогическе чистое малако, кортошку, акрошку, масо, дома дачникам и черес то имеют право здавать пустые бутылки. Многие от этава имеют машины а кое кто и трактор. Трактор - это сдорава! Я гонял! Патом ели куринный суп ис курецы, каторую я задовил. И еше утку. Двух штук.
Очинь многа каморов. Эта плохо. Они всех едят и жужят. А я не баюсь каморов, я мажусь. И на рыбалке не баюсь, потому што там был спирт.
С спиртом ништо ни страшно. Дажи щюка. А щюки там многа. Я паймал целых двух.
Еше прачитал рикамендовановаю ваме лит-ру на отпуск. Асобино панравился Ч. Дарвин "Труд зделал из абизяны чиловека" и "Менижмент высшева звина.
Уравень зама" - прикольна. Сумел приминить на практике паколке дров.
Арганизавал мужеков и всиво раз сматюгнулся а так - все время не было, патаму што думал, как их арганизавать. Ихним мужекам панравилось. И мине.
А патом они праважали миня в город. Дали с сабой памидоров, агурцов и еше што-то. Я ни помню, потому што потирял в илектричке када был пьяным, а жина ругалась.
Вот. Такой был отпуск.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:22 PM

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:24 PM

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены - зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль ? разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно ? потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:25 PM

Как-то раз стою на остановке. Подъезжает троллейбус. К остановке идет интеллигентного вида женщина, внимательно смотрит на троллейбус, и на лице ее отображается мысль: успею - не успею.
Люди в троллейбус уже зашли, но двери пока не закрываются. Расстояние от тетки до троллейбуса десять метров... потом восемь... потом пять...
потом три... И вот она срывается и бежит к дверям. И тут двери закрываются.
Тетка - бабах лбом об двери. В шоке отскакивает, отходит метров на пять. Тут водитель увидел это, понял, что надо снова открыть двери.
Створки разъезжаются. Проходит минута - тетка стоит, проходит вторая - тетка стоит... Третья минута пошла, на лице женщины снова появляется мысль: может, успею... Она срывается с места. В это время водитель, замучившись ее ждать, закрывает двери. Тетка снова со всей дури бьется лбом, падает на задницу, ноги в стороны, руки в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Да ну вас на хрен, пойду пешком!!!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:26 PM

ОДНОКЛААСНИКИ. РУ Зарегестрировался. Нашел всех наших!
Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
Меня нашел шеф. Обещал уволить.
Работать некогда. Ставлю "пятерки" бывшим любовницам.
Встретился с Катей. Боже мой! Как безжалостно время!
Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил "пятерки" мне.
Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
Закодировался, удалил аккаунт.
Вернулся к жене и на работу.
Меня пригласили на сайт "майл. ру". Интересно, что это такое?
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/11/10 05:27 PM

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат:... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 11/11/10 01:35 AM

Нашел на компьютере. Году эдак в 2000 мне в руки попались два ответа на вступительных экзаменах в один из ВУЗов г. Владивостока. Не поленился, перепечатал с сохранением авторской орфографии и пунктуации. И даже где-то копия дома была, но сейчас вряд ли отыщу. Если только случайно.


Биология.

Билет № 12а.

Мейоз состоит из клетки. Мейоз размножается путём деления клетки пополам. Существует три вида 1) Мейоз, 2) Митоз, 3) амитоз.
Мейоз - это клетка. Она служит для того чтобы размножаться. Это даёт тканям расти и развиваться. Митоз - это тоже клетка которая тоже помогает развивать ткани и использовать их для размножения.
Развития яйциклетки. Яйциклетка развивается и размножается путем деления клетки.
Сперматозоидов очень много, так как они быстро размножаются и расходятся по всему телу человека. Сперматозоидов очень много их неизвестное количество. Спемотозоидов невозможно подсчитать так как их очень много и они быстро размножаются. Это говорит о том, что их бесконечное количество. Из сперматозоидов при возбудительном процессе выделяется сперма. Которая состоит из очень мелких сперматозоидов. Которые потом делятся с быстрыс темпом в нутри влагалища с непонятной для нас быстрой скорости.
Когда поподает спема во влагалище то один или два сперматозоида выживают а остальные выходят на ружу по мочеиспускательному каналу.

2) Членистоногие - это животные.
Размножаются путем скрещивания животных. Они развиваются и размножаются нормально, смотря какие животные к какому темпу привыкли. Животные сами должны и обязаны знать в какое время им нужно опладотворить свои яйцеклетки. Если на пример они т.е. животные осименяются, то они в большем случае выбирают тёплый сезон, чтобы их детёныши не погибли.

3) Строение и функции.
Спинной мозг очень важен для человека и для всех жывых существ у которых есть спиной мозг. Для человека человека этот спиной мозг очень важен по тому что если человек повредит этот спинной мозг, то он может умереть или остаться инвалидом на всю жизнь.
Он может потерять дар речи от того что, у него может возникнуть такое состояние.
Спиной мозг выполняет функции:
Функции мышления и функции движения. Спиной мозг состоит из продолговатой мозги который выполняет функции движения.


Сочинение.

Действительность и мечта в пьесе А.П. Чехова "Вишнёвый сад".

Вишнёвый сад это было нечто изумительное, его нельзя было назвать реальностью это была мечта писателя он представлял себя там. Трагические конфликты времён произведениях русских писателей. Творческих писателей было много они писали стихи и поэзии. Действительность и мечта была у всех писателей. Он бродил по саду и дому. Он думал и мечтал что с ним будет дальше. Когда Чехов сидел у камина он писал произведения, огонь давал ему вдохновления. И днями и ночами он ждал когда на него сойдёт второе чувство. Чехов был принципиальным он не когда не обежался, у него было очень много друзей, он ходил с ними на охоту на рыбалку. Чехов вместе с друзьями сидели до поздна и долго смеялись. Ну и бывало сидели выпивали и разговаривали о женщинах. Однажды утром Чехов встал с своей кровати и вышел на крыльцо дома и увидел прекрасную девушку. И кровь его закипела в жилах и пошел он на произвол судьбы. Его сердце стало биться еще сильней и сильней он долго думал как бы к ней подойти. Думал, думал и наконец придумал, он подошел к ней и спросил, а не хотите прогуляться по вишнёвому саду и потом пропустить по чашечки чаю. Чехов сказал милая сударыня как вас зовут, она ответила Людмила. Она спросила у Чехова как вас зовут он долго молчал и ответил, меня Александр. Он предложил ей прогуляться по вишнёвому саду и потом пропустить по чашечке чаю. Она согласилась и назначела свидание возле Чехова ворот в семнадцать тридцать Чехов не мог заснуть всю ночь он думал о Людмиле, он встал с кровати и пошел на летнию кухню и налил себе чаю. Потом он долго думал и надумал пойти в вишнёвый сад. Он вышел на улицу, на улице было хорошо свежий воздух много звёзд, он взял керосину лампу и пошел с гулять по саду. Он ходил долго раздумывал завтрашний день и вдруг ему пришла мысль, а вдруг она не придет. Когда Чехов сидел у камина он писал произведения, огонь ему вдохновления и днями и ночами он ждал кагда на него взойдет вдохновление. Чехов был принципиальным он не когда не обежался, у него было очень много друзей, он ходил с ними на охоту на рыбалку. Чехов вместе с друзьями сидели до поздна и долго смеялись. Ну и бывало сидели выпивали и разговаривали о женщинах. Однажды утром Чехов встал с своей кровати и вышел на крыльцо дома и увидел прекрасную женещину. И кровь его закипела в жилах и пошел он на произвол судьбы его сердце стало биться сильней и сильней.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 12/11/10 10:50 AM

Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.
Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».
Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему).
Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.
Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей.
Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономерной еблей, её голова опускается всё ниже и… замирает.


Моё умиротворённое состояние лишь только через пару минут сигнализировало сознанию о том, что происходит что–то странное. Всё ещё ленясь открывать глаза, я начал проводить анализ. Судя по горячему дыханию на яйцах и шебуршению в районе паха она жива и что–то ТАМ делает, но вот только что?
Прошла ещё одна минута, я приподнял голову и посмотрел
Открывшаяся картина оказалась настолько краткой и яркой в своей красоте, что может быть сполна описана всего несколькими словами.
Всё это время «Она моргала мне в хуй!»
Как оказалось, это был совет № 35, «поласкайте «его» своими ресничками». Статья не подвела, помню о ней до сих пор, а сцена склонившейся над членом головы моргающей на головку, настолько ярко врезалась в память, что, наверное, не выкурится из неё неизбежным старческим маразмом.
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 17/11/10 02:49 PM

1960 год, маршал Советского Союза Василий Иванович Чуйков переходит с должности Командующего Киевским ВО на должность Главкома Сухопутных Войск. С ним в Москву приезжает дочь, поступать в МГУ на истфак. И пока Василий Иванович занимается своими делами, дочь готовится к вступительным экзаменам, которые она с треском проваливает. В слезах-соплях она приезжает к папе на службу и ревя белугой рассказывает ему, что ее завалили на экзамене одним-единственным вопросом. Маршал реагирует быстро - и вот кавалькада машин уже у старого корпуса МГУ и довольно большая группа офицеров сияя боевыми наградами, заполняет коридор у кабинета ректора. В кабинете маршал Чуйков гневно вопрошает, отчего у его дочери не спросили ничего, кроме одного всего вопроса, почему не дали возможность проявить свои знания по другим темам? Ректор обещает разобраться и вызывает члена приемной комиссии, который "завалил" Чуйкову-мл. Приходит мужчина средних лет непримечательной внешности с коротенькой наградной колодкой на пиджаке. Ему задают все тот же вопрос, на который он отвечает следующее:
- Товарищ маршал, а вы знаете, какой вопрос я задал Вашей дочери? Я спросил ее, кто командовал войсками, оборонявшими Сталинград. И знаете, что она ответила?
- Что?
- Жуков!
Маршал попросил прощения у присутствующих и повернулся к дочери:
- Немедленно к матери, дура, в Киев! Будешь готовиться в педагогический!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 18/11/10 03:35 PM

Ложь - это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты.
Отто фон Бисмарк.
Отправлено: Островитянин

Re: "правдивые " - истории - 19/11/10 06:01 AM

Убил...намертво...)))
Отправлено: Roman37

Re: "правдивые " - истории - 19/11/10 06:11 AM

Была у меня одна такая фантазерка, Мариной звали.
Отправлено: евгений-65

Re: "правдивые " - истории - 19/11/10 11:51 AM

В ответ на:

Ложь - это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты.
Отто фон Бисмарк.


ХОРОШО СКАЗАНО.
Отправлено: Олегжок

Re: "правдивые " - истории - 19/11/10 01:02 PM

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Михаил Юдовский. (с)
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 19/11/10 01:12 PM

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)
Отправлено: fisher hawk

Re: "правдивые " - истории - 19/11/10 01:19 PM

Жжешь!!!
Отправлено: Oleg.sail

Re: "правдивые " - истории - 19/11/10 01:28 PM

Отпад. Ржали всей семьей.
Отправлено: domi

Re: "правдивые " - истории - 20/11/10 11:17 AM


Моя закомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладkое и т. д. )
Далле от первого лица:
Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались 2 в крутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно и что бы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни, я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно
(Я): -Пить меньше надо!
Муж (М): - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): -Яйца я сегодня утром сварила,
(М): -Ну тогда - майонез...
(Я): -Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): -А что тогда в тюбике было?
(Я): -Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): -Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ?
Врач или дежурная (В): -Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): -Так он их уже съел!!!
(В): ??? ? ?
Пришлось объяснять,
(Я): -Он куринные яйца, намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо...
(Б): -ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 21/11/10 02:53 PM

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты - источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь "Юра! Юра!", отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание - никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как "не в дугу - курагу", "в жопу - антилопу" и "изнемог - больше не мог".
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила "Привет, Ленка". И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 21/11/10 05:54 PM

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую":
из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 21/11/10 05:55 PM

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 21/11/10 05:57 PM

ЖЗЛ.
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому.
Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается.
А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
Отправлено: Лисюндра

Re: "правдивые " - истории - 21/11/10 07:02 PM

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
> На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
> На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
> На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй
> атъебифи биляди].
> А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
> На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
> [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Отправлено: subarist

Re: "правдивые " - истории - 22/11/10 09:58 AM

Уже выкладывал когда-то, но можно и повторить.
На фото вполне реальная визитка на родном языке, врученная мне в 2004 году в славном городе Суйфэньхэ простым китайским парнем по имени...

Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 22/11/10 11:50 AM

В ответ на:


> А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
> На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
> [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].




А я в школе китайский учил, с первого класса. Так что к таким хитам с детства привычный. Больше всего меня доставало, когда мне говорили "А скажи что-нибудь по-китайски". Чувствовал себя каким-то говорящим попугаем, которого просят сказать "попка дурак".
Но мама очень гордилась, что я учусь в "китайской школе", ну и если гости дома и т. д. - я стопудово участвую в показательных выступлениях. Разумеется, я сопротивлялся, отмазывался всеми способами, но это воспринималось так, будто я капризничаю.
"...Ну ты же отличник, ты же все знаешь, ну скажи, не стесняйся". В общем, полный аллес.
И вот однажды (лет в 10) меня просто осенило. В гостях какие-то родственники то ли из Мухосранска, то ли из Пиздопропащинска.
- А как Женя учится?
- Очень хорошо, особенно по китайскому языку.
- Так он китайский изучает?! Ну надо же!!! Ой, пусть скажет что-нибудь по-китайски!
(чтоб вы обосрались, суки!)
- Что сказать?
- Ну, что-нибудь скажи, что знаешь...
(и тут на меня снисходит озарение!)
- ХУЙ!
("Ревизор" со своей паузой отдыхает )
- Что ты сказал?! - это уже мама.
- Я сказал ХУЙ!
- И что же это значит?
- ХУЙ означает "уметь", "возвращать", "серый" и еще пятнадцать значений по словарю.

Больше с дурацкими предложениями "сказать что-нибудь по-китайски" родители ко мне не приставали. Мало ли какие еще слова есть в китайском языке...
Отправлено: Dimon42

Re: "правдивые " - истории - 22/11/10 02:41 PM

Пацталом!!!
Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 22/11/10 04:54 PM

В ответ на:

Пацталом!!!




Вживую эта история ещё смешнее
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 22/11/10 05:30 PM

А ты откуда знаешь?
Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 22/11/10 06:00 PM

Вот этот мальчег 10-летний рассказал
Мелководка, 2 января 2008 г :-)
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 22/11/10 06:11 PM

Мда... судя по количеству "горючки", у аффтора случился мощный приход вдохновения
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 24/11/10 06:21 AM

2=1



Александр Матлин
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

--------------------------------------------

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.
Отправлено: Udjin

Re: "правдивые " - истории - 24/11/10 07:09 AM

Мнда ...
Хакер Вася взломал своего провайдера и остался без интернета.
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 24/11/10 07:21 AM

Скорее взломал себе мозг и успокоился навеки.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/11/10 08:04 AM

Как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?!". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь [цензура]!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок.
Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?!! Это не я!
Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/11/10 08:05 AM

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь.... "
Муж: "!? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась..... Выпей отвары трав!
Отправлено: fisher hawk

Re: "правдивые " - истории - 28/11/10 09:00 AM

Отправлено: Главмех

Re: "правдивые " - истории - 28/11/10 01:02 PM

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
сама такая
Отправлено: Eugeen B Dob

Re: "правдивые " - истории - 29/11/10 08:41 AM

Прикольно, блин
Отправлено: fisher hawk

Re: "правдивые " - истории - 29/11/10 11:24 AM

Наверно и так бывает
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 29/11/10 02:54 PM

Веселое утречко. Ржем!!!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 02/12/10 05:48 PM

Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно.
В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего времени года ей все же удалось ухватить дубленку. Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет:
- Да, дорогой, Конечно, любимый.
Затем вкрадчиво воркует:
- Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму.
Не торопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон:
- Пошел на х#й!!!.
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 02/12/10 11:25 PM

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали - 2,03 м и почти столько же в плечах, вес - 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш - кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...

Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать - с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой - "5%-ный прирост". На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота - прямо по курсу озеро, слева - лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится - святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: "Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку - сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, "девочка созрела". А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь - первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается".
"Это правильно, это ты, Лёха, молодец" - говорю: "Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял".
Сосед продолжает: "Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше - угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу".
"Ага, щаз!" - говорю: "Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках".
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: "А не проще будет твою Линду в доме запереть?"
Он: "А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай - не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!".
"Ну извини" - говорю: "И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок".
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. "Ладно, так и быть" - говорит: "Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит - не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну". Я ж говорю, культурный человек.

Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: "Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение - суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!".
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается - неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик - озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...


Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю - один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: "Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам".
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: "Тебе что, мужик, больше всех надо?!!" и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: "Чхой-дрхой-идриули". Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.
"Кавказ?" - спрашиваю.
"Кавказ, Кавказ" - говорит тот, что стрелял.
"Дагестан?Нохча?"
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: "Бери круче. Мы - картвел-еби! Грузины, если по-вашему".
Я дипломатично так разъясняю: "Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки".
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: "Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!".
Один, с самым выдающимся носом заявляет: "Я - Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!".
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: "Согласен, традиция - дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре"...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный - это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к "месту отдыха". По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.

Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.
Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою "Тулку". Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.
Наблюдаю - стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.
Хренакс - один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины - возгласы неудовольствия.
Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу - возле машины говорят: "Зураб, вот ты мудак! Дай мне!"
Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.
Ох, скажу, суета началась! "Валим! Валим!" - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину.
Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что "если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну".

На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый.
Один, по типу самый главный - молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: "Вы - Дядя?"
"Я воль герр майор"- отвечаю: "Волен зи мир пуф-пуф махен?"
"Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте". На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.
Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: "Эврика!" в смысле - "Нашёл!". Ну всё, страшное злодеяние раскрыто - оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах.
Тут майор в гламурных звёздах говорит: "А это что у нас такое?!" и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. "О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!".
Я - в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.
Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: "На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера", и повестку мне вручает.
Я опомниться не успеваю, как майор кричит: "Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!". Тут из одной машины вываливается мой давешний юный "князь".
О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица - тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был - что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли "сливой".
Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: "Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу". Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: "Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу".
Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести.
Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня...


Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.
Дознаватель, бурый такой, спрашивает: "А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение".
Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную.
А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!

Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.
"О, Дядя!" - кричит: "Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!".
Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.
"Ладно, Лёха" - говорю: "Пойду я". А сосед вдогонку кричит: "Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь - не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!"
Блин, кто о чём.

Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...
... В комнате четверо. Трое - те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга - АКМ. Четвертый - повзрослее, лет тридцати, без оружия.
"Ну чё, мужик, поговорим?" - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом - в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный.
"Снимай, МишО, снимай!" - визжит Вахтанг.
Думаю, о чём это он? Смотрю - один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.
"Лежи, сука, смирно!" - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: "Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!". Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик.
Честно скажу - геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...
Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: "Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...".
"Обидел ты нас" - продолжает он: "Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись - взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения".
"Мишо!" - кричит он тому, что на телефон снимает: "Дай-ка нам бумагу!"
Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.
Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: "Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое - в навозе ковыряться".
Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены.
... И тут ...
... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: "ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!". Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках "Сайга".
Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.
Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.
Сосед - в ступоре. Блеет типа: "А что это тут у Вас такое?".

Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.
И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему "сливу" обновил.
Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.
Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.
А ля гер ком а ля гер, трофеи - дело святое.
АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты - травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и "золотая молодёжь", а жидковатенько что-то.
Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.

Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.
Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: "Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!".
Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.
В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.
Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история.
Кстати, тебе щенки не нужны? Отец - чистокровный суринамский Джи-пойнтер.
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 02/12/10 11:36 PM

Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий - каменный век. Рост- 155 см. Вес - (нет данных). Звание- майор. Видимо звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.
В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое - Адам Петрович.
Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра.
Мы, тридцать оболтусов его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его "сырой" и "глючной" программной начинкой. Например:
Строевые занятия в школьном дворе, тема урока - поворот кругом в движении.
За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна.
Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него.
"Шагом марш"- робот зашагал, а вот команды "Кругом марш" давать мы не спешили...

Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо:
- Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!?
Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила жаловаться директору школы.Когда мы писали контрольные: "Из каких частей состоит автомат Калашникова", очень просто нейтрализовывали его вирусом:
- Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием?
Майор "подвисал" и строго говорил:
- Наглядным пособием пользоваться разрешаю.
Военрук вешал перед нами большой плакат с "шепталами" и "затворными рамами"
Весь класс получал пятерки...
Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе вопрос:
- Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата?
Военрук начинал мерить себя автоматом, "зависая" до конца урока. В результате выдавал:
- Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация..?
Вот однажды робот объявил:
- Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в лес, сдавать зачет по метанию гранаты.
Конечно же, половина класса сбежала, остальные в том числе и я (мне было просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу) погрузились в рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город.
Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками.
Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно приступать к метанию.
Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по одному на огневую позицию шагом марш.
К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку, выяснилось, что среди мальчиков и девочек, только один парень добросил до "тройки", гранаты остальных, не покинули сектор "двоек". Вторая попытка, третья - результат тот же!
Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком выставил всем присутствующим "двойки" и одну "тройку".
Мы были в бешенстве:
- Товарищ майор, как же так!!!? Те, кто убежали и давно смотрят дома телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов, все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30 копеек. Разве это справедливо?
Робот, не понимая наших претензий, отвечал:
- Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить вам "тройку", если вы не выбросили гранату из "двойки". Это исключено.
Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат:
- Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но мне очень, очень нужны денежки...
Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с гранатометательным уклоном...
Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его единственная "двойка" за 10 лет.
И тут кто-то высказал общее мнение:
- Адам Петрович, вот Вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а сами то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по Вашей методичке, хотя бы до "тройки"?
Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения. Разминался.
Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул.
Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: "тройка", "четверка", "пятерка", "шестерка", а он сука еще и армейский гранатомет...
Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не может человек тягаться с паровозом.
Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться, снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в "командирские" часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги. Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да и хрен с ними с "двойками", когда тут такое зрелище.
Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами (опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут дикий ржач на весь лес.
Может быть, он превращался в человека...?
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 07/12/10 05:27 PM

15 женских заблуждений о мужчинах:

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.


2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права,
рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.


4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?»
Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.


5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем
больше у мужчины нос, тем больше он еврей.


6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые
слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!


7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или
сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.


8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!


9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой
обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.


10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!


11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.


12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!


13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.


14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!


15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 10/12/10 06:18 AM

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 10/12/10 05:20 PM

Харе Гриша ,Харе Рама

Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, п@здюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий п@здец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.

Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец ох@евшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда. Воспитывала, ясен пень, по своим, капустным, понятиям: типа щеми людей, топчи жуков и береги свой кочан от лишних мыслей. Вот, примерно такие мысли в моей подкорке в то время и вертелись, а вы хуле думали? Я на вас бы посмотрел, если бы вы с ним пару недель хотя бы пообщались. И вот, когда я уже практически скатился в дебри мифологии и забил толстый гвоздь в крышку богомерзкой генетики, случилось событие, которое и вернуло меня в лоно матери - лженауки. Но, обо всем по порядку:

Короче давным-давно, в одной далекой галактике… а не, тьфу ты бл@, не отсюда. А, во: однажды теплым майским днем, когда я сидел на общем балконе нашей девятиэтажки и судорожно фтыкал через дядькин бинокль на какую-то пелотку в одних панталонах из дома напротив, во двор под скрип заржавевших фанфар вкатился «москвичонок» Серегиного бати. Чихнув напоследок облаком угольного дыма, железная каракатица глухо звякнула и завалилась на правый бок, а из задней двери вылез довольный Серега. Я уже хотел крикнуть, чтобы он бросал все дела и шементом телепортировался ко мне, но слова застряли где-то еще на уровне ганглия, потому что вслед за Серегой из машины вылез… второй Серега. Только с седыми усами, кавалерийской походкой и невъебенной радиоточкой подмышкой, из каких еще товарищ Левитан Гитлера форшмачил. А так один в один – рост, фигура, улыбка, даже зуб в том же месте выбит. Я пока башкой зажмурившись тряс, чуть бабок у подъезда выпавшим биноклем не покалечил, хорошо вовремя поймал.

Дед осмотрелся, галифе подтянул и элегантно так, двумя пальцами, шмяк бабкам соплю под ноги. А они ж у нас культурные ояебу, замечания ему сразу давай наперебой делать, Пушкина зачем-то вспомнили. Так с поджатыми губами, дергающимся глазом и не ожидавшим такого оборота Пушкиным в жопе, по маршруту «нах@й – это вон туда» и отправились. Пешим шагом. А дед довольно гыкнул и пошел в подъезд, выписав по дороге пролетарского пенделя Сереге, который некстати залип в дверях, услышав сразу такое количество новых для него идиом. Я даже про бинокль забыл – побежал Серегу отлавливать, чо да как, интересно же. И выяснилось, что деревня, в которой дедушка Гриша жил, как-то постепенно обезлюдела (и я бл@ буду догадываюсь из-за кого), а у Сереги как раз одна комната пропадает, вот и решили типа деда к себе забрать. Тут как раз подъехал лифт с новоприбывшим членом семьи и Серега, прикрыв руками жопу, убежал домой. А утром началось…

Первым делом дед отжал у Сереги его центровую комнату с отдельным балконом, между делом набив ему замечательной синевы фонарь, потом отжал её же у местных тараканов, которые совершили массовый суицид после первой же цигарки фирменного дедова самосада, а потом начал потихоньку обживаться. По углам развесил Сталина с Тухачевскими, на ковер – наградной наган, а весь квартал теперь просыпался строго в шесть часов под жуткие вопли дедовой радиоточки, отдаленно напоминающие позывные радио «маяк». При достаточном желании каждый мог лицезреть и самого деда в полосатом закрытом купальнике, который ровно в шесть-ноль выходил на балкон, торжественно ссал на акацию, растущую внизу во дворе и принимался размахивать гантелями, попутно раздавая путевки недовольным соседям – в ту же сторону, что и излишне культурным бабкам до этого. Потом дед отдирал от кроватей и пинками выгонял на зарядку все Серегино семейство, потом завтракал, выпивал ритуальный стакан привезенной с собой п@здец-огонь-воды и выходил на улицу, где и начинал дойобывать воспитывать всех, кто не догадался вовремя перебежать от него на другую улицу.

Когда население ближайшей пары кварталов было уже воспитано-перевоспитано и тупо пряталось от деда еще за километр, дед загрустил. Пятилитровый бутыль свекольного самогона к концу подходит, да еще и участковый с балкона ссать и газон под картошку перекапывать запретил, вапще тоска. И тут, когда дед совсем уж расклеился и собрался паковать кирзачи обратно в деревню, Серегин батя взял и купил видеомагнитофон и кучу кассет, в том числе и про лысых шаолиньцев в рыжих простынях. В тот же вечер и телевизор и видак переехали в дедову комнату, а весь подъезд с этого времени наслаждался дедовыми монологами типа «ухтыж йоптыть, ну куда ты, куда бл@, мотыгой яво мочи, иээх, шаолинь бл@» и прочее в том же духе. Еще иногда проскакивало что-нибудь типа «тьху ты бл@, вот я помню в своё время…», но окружающие приписывали последнее исключительно дедову воображению, и, как оказалось, зря.

Гантели к тому времени дед благополучно заменил на собственноручно срубленный дрын размером с хороший меч, которым и махал теперь во время утренней и не очень зарядки. Так что соседям теперь вместо радио приходилось просыпаться под еще более жуткое «кия-а-а-а!!!» дедовым фальцетом, от которого чуть ли окна не трескались. Потом шел ежедневный стакан самогона, киносеанс, прилив адреналина, балкон, «кия» и так далее. Пока цикл не был вероломно прерван небольшой кучкой из трех невезучих кришнаитов, сдуру зашедших в наш район в поисках новых земель. Дед, который как раз занимался исполнением оператора «goto стакан сэма», взглянул в окно и чуть не двинул лапти, поперхнувшись очередным глотком. Ахуеть – лысые, в оранжевом, с барабанами – и сами пришли! Правда эти мысли дед додумывал уже на бегу, отплевываясь ядреной косорыловкой и размахивая любимым дрыном.

А ничего не подозревающие залупоголовики взяли и проеб@ли свой последний шанс, когда вместо того, чтобы разбежаться и засесть по деревьям, при виде приближающегося деда заулыбались еще шире и завыли свою «хари кришну» в полную силу. Удивиться успели только двое из троих, когда дед с воплем «моё кунфу круче твояво в пиццот раз, итить яво растудыть» взял и уеб@л третьего дрыном прямо по вместилищу вселенной мудрости, отчего последний как стоял, так и упал бубном с залипшей улыбкой прямо в свой барабан, где и остался пускать слюну. Второй успел прикрыть череп ценой второго барабана, но словил по яйцам дореволюционным кирзачом и завалился рядом с первым. А дедушка, обнаружив, что мастерство пришлых мастеров кунгфу на порядок ниже его собственного, милостиво разрешил третьему хонгильдону вытряхнуть говно из халата и ударить его первым. Все доводы барабанщика о том, что они вообще-то против насилия, так как пацифисты по натуре, возымели совершенно не тот эффект, на который рассчитывалось – дед с округлившимися глазами и словами «только пидарасов тут не хватало» опять схватился за дрын. И монах сдался: приобретенный пацифизм резко аннигилировался врожденным похуизмом, кришнаит зажмурился и изо всех сил сломал об дедовы яйца собственную ногу. А тем временем и дрын до макушки добрался, отправив бритого в астрал к заждавшимся собратьям.

Дед крякнул, победно осмотрел арену боевых действий, почесал гульфик и со словами «Хуята это ваше кунфу, вот десять лет кавалерии – это да! Стиль «железное яйцо», йопта!» собрался обратно домой, но внезапно был остановлен прибывшей по звонкам телезрителей милицией. Правда обошлось все по-человечески – дед оказался давним сослуживцем прокурорского отца, да и кришнаиты от претензий отказались, тем более что дед им новый барабан обещал подарить - «нормальный, не то што енти ваши пумкалки». Правда за барабаном так никто и не пришел, да и вообще - в районе нашем после этого не то что кришнаитов, даже йобанных свидетелей иеговы с тех пор замечено не было.

А дед с тех пор к фильмам про карате-кунфу всякое охладел совершенно – даже если на каком канале и попадется чего подобное, вздохнет, яйца почешет, и переключает сразу. «Хуята» потому что.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 11/12/10 04:23 PM

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.
Куратором нашего отделения был полковник, из породы 'настоящих полковников', реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда.
Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как 'Оружие, типы вооружения и их характеристики'.
И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:
- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм!! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением.
В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!!
Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил:
- Ну: меня, вообще-то, пару раз било:
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 12/12/10 04:03 PM

Малой кровью

У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а так же будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т.д...
Его умение вывернуться из любой ситуации, настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас, целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.

Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок, был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
-Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки?
Стас:
-Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома, включил телефон. На него высыпались три смски:
1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!?»
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачек еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена:
А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи.
Стас:
-Баыхуа ааы!!!
Жена:
-Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
-Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненному мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...
Отправлено: VodCo

Re: "правдивые " - истории - 13/12/10 06:53 AM

Приятель у меня большой изобретатель. Рассказал как по юности рыбаков на льду заставили поволноваться.
Нашли как-то приличное количество артилеристского пороха (семидыр), измельчили, затем набили им буйки. Если помните пласмастмассовые черные буи диаметром примерно с лунку на льду. В просверленное в буе отверстие вставлялся фетиь (время горения примерно 28 секунд). Рвало как надо! И однажды зимой (декабрь) решили пойти на морской лед. В оставленные рыбаками лунки во льду запихали эти буи, положгли и матанули. Через 28 секунд это все рванет, так что откалывается льдина, на которой рыбачили рыбаки. Это надо было видеть их реакцию! Кто-то панически бросал все и бежал к в сотону берега, а кто пытался собрать улов разбросанный по льду. И естественно затейщики такого хулиганства узнали от рыбаков про себя много интересного))). В тот день ветер дул с моря поэтому льдину тутже прибило на место. Жерт не было.
Было и еще одно применение этого устроиства. Жили в бараках, где туалеты были на улице. И один вредный сосед с коммунистическим уклоном постоянно достовал молодежь. Вот однажды подловили его, когда он отправился в туалет по нужде. Туалет состоял из трех кабинок с общей ямой для дерьма. Через соседнию кабинку решили закинуть в яму этот нафаршированны буй......БАБАХ..... сосед круто обосрался!!.
Отправлено: Olecien

Re: "правдивые " - истории - 13/12/10 07:22 AM

Надо было ему дрожжей туда (в яму) подсыпать ...
Отправлено: VodCo

Re: "правдивые " - истории - 13/12/10 07:26 AM

Что в руках на тот момент было, то и кинули Еще долго внутренние стены туалета напоминали об этом
Отправлено: domi

Re: "правдивые " - истории - 15/12/10 06:30 AM

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 20/12/10 06:17 PM

Заявление в милицию.
По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена...
Заевление Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла.
Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.
(Подпись).
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 22/12/10 02:38 PM

со слов сослуживца:
- У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 30/12/10 02:21 AM

Отправлено: МеДведь

Re: "правдивые " - истории - 01/01/11 01:45 PM

Вчера на работе рассказывал один товарищ.Захожу говрит в раздевалку а там двое дерутся,все шкафы повалили.Он пытается их разнять,говорит- хватит драться пацаны скоро новый год!А один из дерущихся товарищей говорит-немешай я его поздровляю.
Отправлено: МеДведь

Re: "правдивые " - истории - 01/01/11 02:30 PM

"Поздравили"так сказать друг друга потом вроде помирились.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:15 PM

Заходят в маршрутку парень с девушкой. Он водителю даёт 5грн, проходит, садится возле своей девушки и ждёт сдачу. В этот момент, возле водителя, кто-то жестоко испортил воздух. Водитель, не выдерживая, говорит- "Кто это напердел!!?". Парню видимо послышалось, что водитель спросил- "Кто это передал?". Тут парень водителю выдаёт следующую фразу- "ЭТО Я, ЗА ДВОИХ"... У водителя началась дикая истерика- он остановился, т. к.
не мог дальше ехать...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:18 PM

Тоже из автобусной темы:
Останавливает маршрутку интелегентная женщина в возрасте, и вместо того, чтобы спросить- "Вы едете как тролейбус "А"?", она выдаёт следующий вопрос- "Вы как_Ашка?".
Водитель в ступоре- не может подобрать слов для ответа...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:21 PM

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
- Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
- Мы бабка плодами любви питаемся.
- Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:29 PM

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:31 PM

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:32 PM

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:34 PM

На работе провел интересный эксперимент. Написал на листочках слово ПЕНИ_, попросил, не задумываясь, быстро продолжить его, то есть дописать всего одну букву.
У нас 10 сотрудников кроме меня, 5 женщин и 5 мужиков. Результат оказался занятным - 9 человек написали ПЕНИС! И только один мужик, у которого 3 сына учатся в школе в разных классах, но у всех хорошие отметки только по одному предмету, вот его и написал мой коллега - ПЕНИЕ!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 31/01/11 03:39 PM

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую...
Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу.
А сейчас - вы ошиблись номером..
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Отправлено: Славян

Re: "правдивые " - истории - 01/02/11 03:25 PM

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат «Пунто». Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
- "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис, 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 01/02/11 03:42 PM

БАЯН махнатый.
Отправлено: Bлaд_Ив

Re: "правдивые " - истории - 04/02/11 04:31 PM

Класс!!! Пара к "Шиномонтажу"
http://www.ulov.ru/forum/showflat.php?Cat=0&Number=409853&an=0&page=0#409853
В тему(фамилии не называю).Звонит жена(стаж за рулем-20 лет) мужу:" Мне нужно сдать назад, а слева- машина. В какую сторону руль крутить?.."
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 06/02/11 04:03 PM

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 06/02/11 04:09 PM

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "
(Курт Воннегут)
Накануне наступления Мillеnniumа, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый?
Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию.
Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыкантыв фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе.
Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 07/02/11 01:38 AM

В ответ на:

Заходят в маршрутку парень с девушкой. Он водителю даёт 5грн, проходит, садится возле своей девушки и ждёт сдачу. В этот момент, возле водителя, кто-то жестоко испортил воздух. Водитель, не выдерживая, говорит- "Кто это напердел!!?". Парню видимо послышалось, что водитель спросил- "Кто это передал?". Тут парень водителю выдаёт следующую фразу- "ЭТО Я, ЗА ДВОИХ"... У водителя началась дикая истерика- он остановился, т. к.
не мог дальше ехать...




Вариант 80-х годов - "Водитель, почуяв запах, спросил - это кто же так дал????" далее по тексту.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 08/02/11 04:45 PM

Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
*********************

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
- Не использовать при купании.
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 08/02/11 04:49 PM

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
::::::::::::****************
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
::::::::::::::::::::::::::::::::::
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 09/02/11 02:56 PM

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 09/02/11 03:00 PM

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 15/02/11 12:58 PM

Ненормативная лексика.
http://www.3porosenka.ru/see/art23599.html
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 16/02/11 12:35 PM

*…по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (болд здесь и далее мой - steissd) (парень, 27 лет)

*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

*…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.

*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

*…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

*…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 16/02/11 12:37 PM

Моя жена не любит оральный секс, допроситься можно реально только по праздникам. Уже конкретный нефарт, но я со временем нашел решение этой проблемы. Предложил ей, что с нее минет каждый раз, когда проштрафится. Ну, например, пошла вечером к подружке «на часик на чай», а вернулась через 5 часов и вместо чая явно было что-то покрепче; или пошла по магазинам, договаривались, что потратит не более какой-то суммы, а потратила в 3 раза больше; или прихожу с работы, а дома ни ужина, ничего, а она за компом залипает. Согласилась. В итоге имеем идеальную жену, которая вообще перестала косячить в чем-либо и придраться тупо не к чему, а вожделенного орального секса как не было, так и снова нет.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 16/02/11 12:56 PM

Ночевали в палатках на природе, как обычно костер, шашлыки, алкоголь, искорки в темноте разлетаются, в общем, романтика. Одна из девушек прониклась ко мне симпатией, наверное, я ее впечатлил своими забавными шутками и виртуозным нанизыванием сосисок на веточки. Уединились мы с ней в глубине леса, приступили к изучению друг друга. Опускается моя красотка на колени с известной целью (нет, не дровишек поискать), начинает там делать все, что нужно. Тут вдруг из-за моей спины с воплем "агаа!" выскакивает нечто, светя себе фонариком на лицо, как в дурных американских комедиях. Девушка от испуга сильно вздрагивает и сжимает зубы так, что мой крик слышали, наверное, во всех пограничных республиках. Этого умника я, конечно, проклял до седьмого колена, а девушка потом со мной вообще не разговаривала, хоть я вроде и не виноват.

Произошел со мной как-то пренеприятнейший случай. Около года назад я встречался с девушкой и в очередной раз пришли к ней домой заняться сексом. Легли на кровать, она начала делать мне минет, лежа на кровати, а я в этот момент сидел на этой же кровати. Вдруг она решила меня поцеловать в губы и было потянулась, но резко подогнула колени, да так, что наступила на мой стоячий, было жутко больно, но я стерпел. Она поизвинялась и вобщем-то процесс продолжился через некоторое время и приняли мы позу 69. И так получилось, что она снова залепила мне каким-то из колен (не знаю тем или нет, которым мне член отдавила), на этот раз - в глаз. В тот день я так и не кончил, а ближе к вечеру, глядя в зеркало, я обнаружил синяк под глазом, но в штанах картина была пострашнее - весь член стал синего цвета и это не джинсы покрасились, это был огромный синяк

Однажды отрывались с подругой дома. Захотелось ей побыть в роли клиента ресторана. И она заявляет мне - Гарсон, кофейку, свежезаваренного! Голышом летим на кухню, Я достаю турку, кофе, начинаю голышом готовить кофе, меня в это время подбадривают поцелуем в причинное место, я весь эрегированный бегаю вокруг плиты, завариваю кофе, наливаю ей полную чашку (такую высокую, 350 мл.) Иду к ней, она полулежит в низком кресле, я над ее головой получаю поцелуй благодарности и тут... У б***ской кружки с какого-то перепугу откалывается дно и весь горячий кофе мне на член и ей на грудь... Короче говоря, нас услышали в соседнем квартале, особенно меня. Месяц сходили волдыри и до сих пор остались следы. О сексе забыл надолго.

Расширяя кругозор, познакомился с женщиной постарше меня. Когда она сделала мне глубокий минет и попросила минеральной воды - запить, призналась в том, что она мать моей одноклассницы, которой я писал стихи в школе. А потом окончательно убила вопросом: "Как поживает твоя мама?"

Пишу другу sms-отчёт: "Наконец-то я её трахнул! Сдалась всё-таки!", и отправляю его по ошибке совсем не ему, а той девочке, которая проснулась только что рядом со мной от sms-сообщения. Секс был умопомрачительным, но, похоже, первым и последним. Эх...
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 18/02/11 08:43 PM

Говорят, что боян, но меня порвало:

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.

Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
Отправлено: German

Re: "правдивые " - истории - 22/02/11 12:07 PM

А вот про военкомат прикол: http://kaa67.ya.ru/replies.xml?item_no=8970
Отправлено: СтарыйВойт

Re: "правдивые " - истории - 02/03/11 07:10 AM

У моей тещи в поликлинике работает врач по фамилии Беда.Недавно произошла с ней прикольная история.Приходит она по вызову на дом,звонит в домофон,ее спрашивают - Кто там?,она отвечает -Беда пришла...На том конце минутное замешательство,потом такое полилось из динамика!Я представляю реакцию людей,которые ждут врача на дом,пусть и в связи с простудой.
Отправлено: kaban

Re: "правдивые " - истории - 02/03/11 03:12 PM

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Отправлено: Rev

Re: "правдивые " - истории - 11/03/11 02:17 PM

М-да ... "Правдивая история".
Муж и жена решили лампочку поменять, т.к. перегорела. Муж взял отвертку-тестер. Залез на стул. Жена с лампочкой новой, стоит возле мужа, ждет. Муж, предварительно щелкнул выключатель на выкл. Так вот залез на стул. Померял тестером. Нет напруги. Ну, и решил жену разыграть ...
Сунул палец в патрон и давай трястись и орать ...
Жена с перепугу, не разобралась, что выключатель выключен, ну и не нашла ничего лучше, как "щелкнуть" выключателем. "Благо" до него не далеко было ...
Ну, муж и слетел со стула, уже по настоящему.
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 25/03/11 05:33 AM

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!



---------------------------------------------------------

Из переписки:
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию.
А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу, в натуре!


Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный!
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 25/03/11 07:20 AM

Про инет,- лежу!
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 25/03/11 09:49 AM

Да жизнь у нас такая - веселая


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 31/03/11 09:21 AM

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:

какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет+ И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 31/03/11 05:57 PM

Алла Петровна -Золотой человек. Многим из нас именно такой и не хватает.
Отправлено: Озерный

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 04:56 AM

Типун тебе !
С такой Аллой больше недели не выдержать
Отправлено: Тов. Прапорщик

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 05:26 AM

Муж Аллы Петровны - ангельского терпения человек 10 лет терпеть этот маразм
Отправлено: телепузик

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 05:47 AM

В ответ на:

Муж Аллы Петровны - ангельского терпения человек 10 лет терпеть этот маразм


может он изощренный мазохист?
Отправлено: Тов. Прапорщик

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 10:29 AM

Ну. И через 10 лет решил встать на пусть истинный? )
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 03:11 PM

В ответ на:

Алла Петровна -Золотой человек. Многим из нас именно такой и не хватает.



Порядок это хорошо, а муж просто хиппи какойто.
Отправлено: Eugeen B Dob

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 03:53 PM

В ответ на:

Алла Петровна -Золотой человек. Многим из нас именно такой и не хватает.


Макс, ты сейчас про кого? Алла Павловна
Отправлено: Тов. Прапорщик

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 05:45 PM

Назначенный комплект на каждый день - это уже похоже на уставной порядок. Зачем в такие крайности-то впадать?
Все элементарно - попробуй себя на место мужика поставить. Шаг влево/вправо - расстрел! Окуенный порядок, ога!
Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 01/04/11 06:04 PM

В ответ на:

В ответ на:

Алла Петровна -Золотой человек. Многим из нас именно такой и не хватает.


Макс, ты сейчас про кого? Алла Павловна




Наверное, это что-то личное
Я фигею, название ветки многие не читают. Такие сурьёзные размышления.
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 02/04/11 09:34 AM

В ответ на:

Назначенный комплект на каждый день - это уже похоже на уставной порядок. Зачем в такие крайности-то впадать?
Все элементарно - попробуй себя на место мужика поставить. Шаг влево/вправо - расстрел! Окуенный порядок, ога!



Порядок должен быть во всём, хорошо что жена это понимает. А чем тебе не нравится устав в армии? Ты бы хотел чтоб солдаты одевались кто в джинсу кто в трениках кто в шортах, один пъяный на гармошке лабает, другой вприсядку идет, трое в стельку песни горланят, четвёртый из автомата в воздух шмаляет, пятый на танке в ларёк попёрся... Вот её муж из такой "армии", разгильдяй и строем ходить не умеет небось.
Отправлено: armeetc

Re: "правдивые " - истории - 02/04/11 11:03 AM

Да со скуки завоешь с таким порядком. А вообще точно выше подмечено про название ветки.
Отправлено: Озерный

Re: "правдивые " - истории - 02/04/11 11:16 AM

Дайте Никычу телефон Аллы Павловны!

P.S. Никыч, сегодня ты бы ходил в комплекте №6.
)
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 02/04/11 11:40 AM

Нет, сегодня я в комплекте №8, самогон льется рекой
Да и телефон мне давайте!
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 02/04/11 09:35 PM

В ответ на:

Нет, сегодня я в комплекте №8,




...Что украли, то и носим
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 03/04/11 02:35 AM

Ну чевоты, крадут прапорщики. Мы носим то что положено по уставу. Парадный комплект!
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 10:27 AM

во блин,дискуссия развернулась
Пора голосовалку открывать
Алла Павловна,теща моя бывшая,но это история не про нее.Я к тому,что телефончик могу подкинуть при необходимости
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 01:49 PM

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

Сегодня рассказали.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что
ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..."))

Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 01:50 PM

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 01:56 PM

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает.

Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза.

Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости.

Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…


Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.

Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 02:02 PM

Приехал как-то к своему другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне...

- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? - вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода...

- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был (черт дернул пошутить)...

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блинн! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...

Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол спина болит. Старшина берет журнал записи больных, листает и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Cолдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит:
- Ничего страшного, щаз сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК".


Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает, неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.

Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на кухню мыть посуду.
Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров), жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.

Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
- Как совсем?!!
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.
- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.

И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.
О как в Питере от жен уходят.
Суррово.

Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал.

- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис... (я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа нет, только сифилис...

Я в шоке!!!
Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить...

Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня сифилис?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту милую девушку.
Интересно только, она специально так пошутила или так случайно получилось?
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 02:12 PM

Алло.
- Руслан, здравствуйте, Вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от Вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от Вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что Вы обманываете?! Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я Ваш директор, дайте мне пароль от Вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от Вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме Вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич - мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь? Вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 02:17 PM

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины..


Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

- В чем дело?

- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу...

Мужики уже ржут не таясь. Мужиков срубает... Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

Да здравствуют непосредственные секретарши!
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 06/04/11 02:17 PM

ну и напоследок на сон грядущий

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
Отправлено: Zadoff

Re: Девочка жалуется - 07/04/11 11:48 AM

Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((
Отправлено: телепузик

Re: Девочка жалуется - 07/04/11 12:07 PM

Андрюха,с возвращением
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 08/04/11 08:54 AM

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002


Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.
Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M"
означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил
Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -
невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем.
Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01".
Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку
"Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? -
удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите
ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно.
Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. -
Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, -
снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или
v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться.
Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость
Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость
Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 19/04/11 01:10 AM

Кстати, в 80-х ходила байка, о программной ошибке в амер.самолёте.. Ошибка навигации..

При перелёте через экватор самолёт начинал летать "вверх тормашками".

Вот из-за таких, наверное

В ответ на:


Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...
- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.


Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 20/04/11 05:39 AM

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 20/04/11 03:04 PM

Хорошая история. Полезная
Отправлено: Фанат74

Re: "правдивые " - истории - 28/04/11 02:17 PM

Перед праздниками собрались родственники, приехала брата теща.И т.Люда с дочкой Аней и внуком Владиком 3г.и .Вот пока пили чай.т.Люда рассказывала как научила Владика материться.После этого прошло полчаса.Мы все забылись.Вдруг слышим как Владик крутит у велосипеда педали (велосипед большой,и он только достает до педалей) и приговаривает-"Них_я" Них_я".Тут я высказал предположение-"т.Люда это в ваш огород камень"т.Люда вскочила что бы ребенку объяснить что это нехорошо так ругаться. И вдруг Аня говорит,-Это он говорит:Нет руля,Нет руля.
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 30/04/11 02:03 PM

Сегодня зашёл к другу, а он взял на до работёнку: отремонтировать микшерный пульт со встроенным оконечным усилителем (т. е. прямо к пульту колонки цепляются). До праздников сделать не успел, починил только пульт, а встроенный усилитель (конец) не работает. Заказчик,дама, пришла забирать.
Диалог:
- Ну что ты меня обрадуешь?
- Нет, дам тебе на праздники свой конец, смотри не сожги...
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 17/05/11 12:11 PM

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!!

Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....

- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 17/05/11 12:24 PM

оказывается это не байка была,вот мнение другой стороны:

Как то раз муж отпросился с друзьями типа "посидеть-выпить", я отпустила... Около 12-ти ночи звоню на сотовый, трубку не берёт, звоню одному из друзей, спрашиваю: "где?", он говорит: "до двери проводили, дверь он своим ключом открыл и мы ушли". Звоню другому, тот всё в точности повторяет... У меня мозги начинают закипать. Телефон этот гадёныш так и не берёт. Что думать, не знаю. Обнаружила его только утром, когда пошла на работу, почти что в квартире. У нас в квартиру две входные двери (одна обычная, другая металлическая, между ними расстояние где-то 30-35 см)., так вот, муженёк мой одну дверь открыл, с друзьями распрощался, а со второй в силу чрезмерного алкогольного опьянения не справился, а в дверь не звонил, видимо, чтобы меня с детьми не разбудить. Я утром открываю, а он, бедный, так и спит под дверью в положении эмбриона, весь скукожился, потом все мышцы болели.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 17/05/11 01:17 PM

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 17/05/11 01:19 PM

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов: " Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ: "У меня 20, жалкие лузеры".
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 17/05/11 01:20 PM

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить - и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле.
На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 17/05/11 01:25 PM

Вы не поверите:
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Карл Маркс в конце жизни сказал:"Я больше не марксист!"
Вообще-то марксизм подразумевал: детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма - Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Вова Ленин "строил счастье народное" путём жесточайшей братоубийственной войны, террора и разрушения своей страны.
Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло его и более он свои"фабрики исправления людей"никогда не посещал. Он был любящий отец и примерный семьянин.
Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают её, как правило, разрушители стран и убийцы целых народов.
Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты.
Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 17/05/11 01:29 PM

олько русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"?!?
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 18/05/11 04:00 AM

Про день Победы и Германию вставило
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 18/05/11 04:02 AM

В ответ на:

Про день Победы и Германию вставило



+1000
Долго им еще война икаться будет
Отправлено: SergeiUssuriisk

Re: "правдивые " - истории - 18/05/11 07:16 AM

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 19/05/11 04:40 PM

В новостях:
Быков: "Итог выступления сборной РФ по хоккею в Словакии - повод для серьёзного анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 19/05/11 04:47 PM

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно.:) Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 19/05/11 04:52 PM

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело.
Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 19/05/11 04:58 PM

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.


Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 19/05/11 05:02 PM

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его в последний раз на летнее время переводил.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 19/05/11 05:10 PM

чертовски душевно. С надрывом, я бы сказал
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 25/05/11 09:18 AM

Читаем новость, смотрим источник
http://ptr-vlad.ru/news/interesting/4677...onca-sveta.html
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 27/05/11 12:45 PM

ты имеешь в виду что они и погоду из таких источников берут?;-)
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 28/05/11 12:31 PM

А хер его знает Судя по их прогнозам, это не исключено
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/05/11 08:07 PM

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/05/11 08:08 PM

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/05/11 08:11 PM

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/05/11 08:13 PM

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: « Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты».
- Все, хватит! негодование мальчика, вероятно, достигло предела.
Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 29/05/11 08:04 AM

В ответ на:


Почему же они терпят?!
Их же много! Чего ж они?!
- Потому что они овощи.



Мдауж
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 19/06/11 12:14 PM

СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 19/06/11 12:31 PM

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 23/06/11 06:48 AM

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - бабушка что случилось? Она:
- да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 23/06/11 06:51 AM

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 23/06/11 06:53 AM

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
Отправлено: Billibons

Re: "правдивые " - истории - 29/06/11 06:41 AM

Прочитал про дауна-ржал,чуть не обоссался!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 05/07/11 04:23 PM

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие тупо делает!!!
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 03:59 PM

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура,
умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:07 PM

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:11 PM

Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы. Полковник опешил...
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты о***л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил.
– В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп. На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня.
Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пофигистом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник, брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы.
Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне. …
Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник, когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился. Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра. Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пи***ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты о***л, причем совсем..."
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:15 PM

Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:18 PM

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:24 PM

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!
-Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
-Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
-Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:38 PM

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в магазине. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинул 500р нам на пиво."
Видели бы вы его лицо ))))))
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:41 PM

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов... Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!
P.S. Чистая правда.
Отправлено: OlegBuryat

Re: "правдивые " - истории - 06/07/11 04:59 PM

Отправлено: МеДведь

Re: "правдивые " - истории - 07/07/11 01:15 AM

Поржал!
Отправлено: Billibons

Re: "правдивые " - истории - 11/07/11 04:35 PM

Бля,опять чуть не обоссался!Кабанчик-крассава!
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 12/07/11 06:06 AM

Руслан, давай жги еще
Отправлено: Лисюндра

Re: "правдивые " - истории - 13/07/11 02:01 AM

на улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь ......
Отправлено: игорь_любитель

Re: "правдивые " - истории - 13/07/11 07:17 AM

жестко
Отправлено: viktorx

Re: "правдивые " - истории - 14/07/11 08:33 AM

Жжешь!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/07/11 12:02 PM

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/07/11 12:03 PM

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/07/11 12:08 PM

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/07/11 12:14 PM

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 14/07/11 12:36 PM

В ответ на:

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...




Есть четыре стадии ношения носков:
Первая стадия-купил,надел;
Вторая стадия-не снимая носков можно подстричь ногти;
Третья стадия-не снимая обуви,снять носки;
Четвертая стадия-когда их уже нет,но они сука еще и воняют.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 21/07/11 09:11 AM

сегодня, 21.07.11, утром объявление на стене Сбербанка, что на Русская-Кутузова:

какого июля ушел из дома кот. Возраст, приметы... кличка... последняя фраза дословно "в районе паха следы зеленки от недавней кастрации"...

Обиделся наверно?
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 26/07/11 01:39 AM

- Охренеть! Бл@, ну охренеть на х@й!!!
- Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!
Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.

- Привет Змей, прикинь, охренеть и только…
- Да что случилось то?
- Обстоятельства непреодолимой силы, пля…
- Чего?!! Как это?!
- Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей.
- С куя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.

- Да какая на х@й Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил.
- А кто тогда?
- Змей, не поверишь… Альма…

Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди не жадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейчас, год спустя, глядя на весёлую и беззлобную собаку, носящуюся по двору, и не подумаешь, что совсем недавно жить ей оставалось совсем чуть-чуть.
Продолжение... И по этому утверждение Василича не то чтобы просто поразило меня, а просто ввергло в полу шоковое состояние.

- Альма?!!
- Аха... Ну ты ж знаешь, не первый год в одном подъезде живём, что я когда поддам люблю домой придти и порядки наводить.
Об этом знал не только я, но и все жильцы как нашего дома, так и всех соседних домов. Василич по пьянее бывало устраивал такой тарарам, что слышно было в другом квартале, а жена его, Зинка, частенько в таких случаях забирала детишек и убегала ночевать к соседям, если конечно самого Василича не успевал к этому времени увезти в обезьянник приехавший по вызову наряд милиции.

- Ну знаю конечно, и что?
- Так вот прикинь, Альма всегда встречает меня в прихожке, а тут повадилась, как видит, что я на рогах, встанет поперёк и не даёт пройти. Я уж и ругаю её, и ору, и даж пару раз пнул слегка. Стоит сука на смерть, не пускает. А как буром попру она встаёт на задние лапы и х*як меня в грудь передними… Ну я и лечу к дверям, на коврик. Хули она ж корова то здоровенная, как никак за семьдесят кг. Вот и справляется… Ну я подёргаюсь-подёргаюсь, заепусь и усну прям на коврике в прихожке. Так эта зараза ложиться рядом со мной и никого ко мне не подпускает. Не Зинку, не ребятишек. Вот так и спим до утра или пока я не протрезвею, а как протрезвею, всё пистец, мол проходи Василич… Не понимает дура своей башкой, что я ж так могу окочуриться или какую нибудь хренотень типа простатита подхватить…

- Мда… Слушай, а бросить пить не пробовал?
- Ты чё охренел, Змей?!! Епан*лся что ли? Да ни за что, ни за какие коврижки!!!
- А что тогда делать думаешь?
- А хрен его знает. Вот решил держать себя в руках… Ну типа как нажрусь ни хрена не буянить, а по тихому брык и спать…
- Ну так а в чём дело-то, вроде как нормальный выход…
- Да хрен там! Обстоятельства непреодолимой силы, пля…
- То есть?
- Ну сам-то я решил, а вот как Альме объяснить, что я решил и что зуб даю, когда нажрусь, придти домой и спокойно, лечь спать?!!! Я уж ей это и по пьянее пытался объяснить и по трезвяне. И уговаривал. На коленях чуть не просил. Ни в какую не понимает… Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его…

Василич, горько вздыхает, достаёт из спортивок новую сигарету, затягивается и опять впадает в свою злую и угрюмую растерянность. «Пля, никогда не заведу себе собаку!» - решаю я и с приподнятым настроением продолжаю свой путь.
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 26/07/11 01:40 AM

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 26/07/11 01:40 AM

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 27/07/11 01:36 AM

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А ещё через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел. Поздно вечером домой возвращался довольный жизнью дядя Митя...
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 27/07/11 01:37 AM

Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 27/07/11 01:39 AM

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена, сказать с уверенностью не могу, то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.

Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок.

Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.

- Жрут много? - спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола - весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.

- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, - кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга.

- У нормальных людей звери как звери - у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек персиковый. А у нас - два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего - у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него - стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.

Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли.

Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли - нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь.

Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир».

Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время - паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! - заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!

- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?

- По-моему хня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.

- Соссаать!!! - вновь раздалось из клетки.

- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!

- Подрррочи, мррразь!! - вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.

- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.

- Если ты его хоть пальцем тронешь - мы разводимся!! - бросилась на защиту попугая жена.

- Прррелесть!! - поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире - в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру.

Со временем пакости стали изощреннее - Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий - заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря - с одной стороны Кососрак, с другой - жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.

- Покажи, а? - заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.

«Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову...» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «Хрен с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения - родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.

Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет убраться подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй - в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, врезался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены - когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня.

В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря - бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздех». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздех», на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался - как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды.

В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию люлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое - Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов.

С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство - проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло - жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох.

Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально - перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость, оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости.

Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нечего тут...

- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми - это начать разговор об их домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился.

- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.

- Поддрочи, мрраазь!! - раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.

- Соссааать!!! - вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

- Соосааать, мрразь!!! - победно донеслось с кухни.

- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...

- И у него сфинктер слабый? - поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.

- Прреелесть!!! -проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? - жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! - с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им - хоть бы хны!!!

- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! - твердо сказала моя будущая жена.

На птичий рынок за хомячками я поехал ровно через три месяца...
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 27/07/11 01:42 AM

Как мне кажется- это знакомо не только мне


- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Отправлено: РитаЮра

Re: "правдивые " - истории - 27/07/11 04:18 PM

Ну, вот. Нашёлся умный человек и всё расставил по местам!Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечнососудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.
Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища.
Таким образом, шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бoльшую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.
Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет
Отправлено: OlegBuryat

Re: "правдивые " - истории - 28/07/11 08:24 AM

Аж на душе легче стало .
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 28/07/11 03:56 PM

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- [цензура] you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 28/07/11 05:27 PM

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то,
сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два
билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем
все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь
экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает
заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься
наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания
стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с
тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,
адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим
работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом
аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали
раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и
могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И
только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут
перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы
дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на
плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с
внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от
администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный
момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта
долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла
и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь
впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку
заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй
заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои
ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать
доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать
удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил
девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за
шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 07/08/11 08:39 AM

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ?

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

Админ (администратор): Тема перемещена в ЮМОР
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 11/08/11 03:53 PM

Приключения кота Барсика.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 12/08/11 03:42 AM

ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я â€“ под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать подружка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить

……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 22/08/11 11:56 AM

- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли нас сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..

Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него.
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!
- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед...

Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90.
Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.
Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев:
- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 22/08/11 02:45 PM

Веселый Толик.
В тот день Михалыч, отвез шефа на обед на новенькой черной Волге. В распоряжении 2 часа свободного времени, обедать не хотелось, решил подкалымить.Едет он по городу, смотрит мужик стоит на обочине, одет прилично, в руках руль от автомобиля, остановился: Тебе куда, - до Михайловки подбросишь: чего же не подбросить, - садись.

Мужик сел на переднее сидение,- Меня Толик зовут, Михалыч, сказал водила.
Руль волговский смотрю, - да, загадочно улыбаясь, произнес Толик: – Купил………..Да … в общем…, замял разговор Толик.

Проехав квартал, Толик взял в руки руль и стал подруливать, подражая Михалычу. Михалыч с интересом посмотрел на необычного пассажира, Толик с невозмутимым лицом подмигнул, продолжая рулить.

Михалыч, был мужик спокойный и добрый, но в душу закралось какое-то, суетное беспокойство.
Так волга с двумя рулями выехала из города, привлекая внимание некоторых внимательных водил и их пассажиров. Мальчишки в автобусе, увидев волгу с двумя рулями, на перебой стали спорить, для чего нужно два руля и два водилы.

Проехав «зорких» ГАИшнников, Михалыч притопил, в правом ряду шла белая, волга, водила которой с удивлением смотрел на волгу с двумя рулями, в момент, когда Михалыч поравнялся с белой волгой, Толик, резко крутанул своего руля вправо и водила белой,- ушеллллл в кювет. Михалыч, остановился, выскочил из машины, чтобы начистить рожу Толику, но пятки Толика, выскочившего, двумя секундами раньше уже сверкали по полю к ближайшей сопке.
Слава Богу, водила белой Волги, отделался легким испугом и разбитым бампером.

Прибывшие ГАЙцы, рассказали про неуловимого Толика. Год назад, его новая Волга, по дороге на Арсеньев, попала в такую же историю, с двумя рулями. Толик 20 лет копил на Волгу и на этом фоне, у мужика сорвало крышу. И вот сейчас, он бродит по дорогам края с рулем в руках, ища новую жертву. Год уже ловим этого Толика, так что, - Будьте осторожны .
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 22/08/11 04:33 PM

Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 22/08/11 05:03 PM

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать- насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю- им больно. И все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца". По дороге словил башкой двери и углы. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании- писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера, я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 30/08/11 11:55 AM

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка.- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Отправлено: Фанат74

Re: "правдивые " - истории - 14/09/11 08:25 AM

Это происходило в 80-х, мы с дружком Федькой как обычно сидели во дворе,ждали когда подтянутся еще ребята из нашего двора что бы пойти погонять футбол и как обычно обсуждали красивых "телок" нынешней темой у нас была новая училка(Ольга Юрьевна) по "этике и психологии семейной жизни" ну и самое главное молодая,красивая и в теле.А еще мы узнали что она еще и не замужем.Тут к нам присоединился местный красавчик Славик нигде ни учился,занимался в клубе верховой езды при местном конном заводе,и ждал повестки в армию.Но для многих школьниц он был кумиром.Тут как обычно начинает рассказывать с кем познакомился и как провел вечер,и что нам надо учится у него знакомится с девочками.И тут идет ОНА Ольга Юрьевна,и вдруг наш Славик решил показать на практике как это выглядит.Когда она проходила мимо нас
Сл:-Эх! такие ножки,да мне на плечи....
Ол Юр:-Ох! и обоссала бы я твою дурную голову
После этого Славик свалил побыстрее,и в этот день не играл в фубол.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/09/11 12:11 PM

В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
- Отец, а вдруг это опасно?Ты уже пожил, иди первым.
- Да, ты прав, сынок...
Ну, пошёл отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
- Ну, что, папа, как?
- Ты меня, жидовская морда, не спрашивай!Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли!?
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/09/11 12:11 PM

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/09/11 12:24 PM

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 14/09/11 12:25 PM


было такое дело,тоже так по детству бросали... А еще сигарету мокнуть в свежее молоко парное,потом высушить и дать выкурить тому,кто курит
Отправлено: ValeryK

Re: "правдивые " - истории - 14/09/11 03:44 PM

88-89 год, точно не помню :-) Заходим на Некрасовской в троллейбус №4. У друга коньюктивит, а ветер у нас , как всегда, задувает :-) Ну, и у него ,соответственно, слезы из глаз ручьем. В троллейбузе барышни , просто барышни, в хорошем настроении :-) Далее диалог :
Б(...не то, что вы подумали, а барышни): Ой, молодой человек! А , что это вы плачете! Хи-хи-хи...
Д.: (оборачиваясь, приглядываясь, пауза по-станиславскому): Да, без слез смотреть на вас не могу...
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 15/09/11 07:18 AM

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал .

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 15/09/11 10:58 AM

Зачет!!! Посмеялся
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 14/10/11 05:38 PM

Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.

Я спросил: –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.

- У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!

Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности поражали своими разрушительными последствиями.
Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.

- Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть…
Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.

Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:
-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего нибудь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.
В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.
-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?

После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.
Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.

-Это ты называешь хорошим костюмом? – Обречённо взвизгнул Бабай.
-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.
Начал распинаться я.
Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:
- Любая девушка о таком мечтает.

Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:
-А если она подумает, что я ненормальный?
-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.
-Ладно. Давай сюда. – Проворчал он.
Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.

Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая , а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.
Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.
-Вот! Из дома стянул. Красивая, да? И не завянет как розы.

С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по-идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.
Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.

Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.

Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.
Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.

Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо, Бабай совершенно хладнокровно поздоровался.
-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.
Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку.
Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.
-Э… Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.…

При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно.
Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.
-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!
Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.

-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятёрки.
Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе.

Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.
-А ты меня летать научишь?!
Быстро сориентировался мальчуган.
-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.
Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.

Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чём дело- выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.
Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.

В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.

P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 14/10/11 05:45 PM

Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукав» в славный город Пермь.
Есть такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля» практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую смену» японских специалистов здесь в России.

Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно, как Дину (так, сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово «ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно справлять нужду в обоссанную, лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко.

Словом, тогда мне казалось, что водка была просто необходима. Японец оказался славным малым. Смешно выговаривая русские слова, он, тем не менее, обладал очень живым умом и блестящим чувством юмора. На тот момент, уже поработав с японцами год, я знал, что «сообразительность и чувство юмора не так часто встречаются среди них. Это - безусловно, очень усидчивая, преданная своему делу и в высшей степени дисциплинированная нация, но смекалка и чувство юмора - это не про них. Насчет хваленой русской смекалки – чуть позже.

Тем не менее, японцы очень забавный народ. Вот один интересный момент. Особенность в произношении. В японском языке отсутствует звук «Л». Поэтому, начиная изучать любой из европейских языков, они оказываются сильно сконфужены этим фактом и часто путают в словах звуки «Л» и «Р». Быстро привыкнув, почти никто в офисе уже не ржет над такими перлами как: «Я посрал тебе факс», над фразой «Лошин пипол» - имеется в виду «Russian People», или наконец, 70% японцев, пытающихся говорить по-русски, - скажут «нужна ублять», показывая уборщице на то - что «нужно убрать».

Итак, мы начали бухать в купе, затем переместились в ресторан. Там скучали две толстые буфетчицы, которым было интересно пофлиртовать с живым японцем, да еще и немного говорящим по-русски. Я же получил возможность, уссываясь в душе, наблюдать за происходящей беседой и неуклюжими попытками снять работницу общепита. И как мог «помогал» Дину, вспоминая все особенности его произношения.
Во-первых, мне было интересно – что получиться, если скрестить пьяного японца с толстой буфетчицей из деревни «Гадюкино». Во-вторых, просто хотелось поржать. Съем выглядел так. На салфетках я писал Дину латинскими буквами выражения – которые помогут «влегкую» снять «лусскую девушку».
Получилось примерно следующее:
-Дин, когда поезд остановится, скажи ей – «POSHLI NA PERRON»
Получилось «посри на перрон». Она ему – «за каким мне на перрон то срать»
- Дин бормочет мне на английском – как сказать, что у нее, наверное, большая душа. Пишу ему на салфетке. Дин читает, тщательно проговаривая каждое слово, «просто у тебя борьшая жопа». И все в таком духе. Затем я отпросился в туалет, давясь смехом. А когда вернулся, Дин стоял у закрытой двери ресторана и старался прочитать какой-то message на салфетке. Я взял салфетку в руки и прочитал «Пива нет, ресторан закрыт, ты козел шипилявый, а твой друг просто мудак».
На этой минорной ноте мы отправились в свое купе. По счастливому совпадению, мы ехали одни. Пока я тщетно пытался раздеться или хотя бы снять туфли, Дин умудрился сделать из той самой салфетки какого-то лебеденка, вернее «ребеденока». Затем он отправился его дарить сонной проводнице, которая в то время уже давно спала и никак не могла вкурить – нахуй к ней приперся пьяный в жопу японец и тычет в морду какой-то мятой салфеткой, мямля «ребяденок», «надо блят ребяденок тебе».

Ночью мне снилась толстая буфетчица, которая стояла у барной стойки и назидательно говорила, почему – то голосом моей жены: - « зачем же ты так нажрался, скотина….»
Посреди ночи, меня разбудило жестокое и настойчивое намерение моего организма немедленно проблеваться. Времени на принятие решения было всего пару секунд, поэтому, не долго думая, я схватил первое, что попалось мне под руки – то есть ботинок Дина и излил, туда все, что накопилось за этот трудный день.

Утро, как обычно бывает после веселого вечера, не заставило нас особенно улыбаться. Я открыл глаза, услышав настойчивое бормотание на непонятном мне языке. Дин угрюмо рассматривал свой ботинок, в который он уже попробовал засунуть ногу. Если бы я жил в Викторианской Англии и в те времена писал эту историю, то я бы, наверное, сказал, что «…Дин не был счастлив ввиду сложившейся ситуации». Однако, надо сказать, что Дин просто охуевал из-за того, что кто-то (а я сказал, что это он сам) наблевал в его единственную пару обуви и теперь он хуй его знает как выйти из поезда. Видимо примерно так переводился его монолог на японском, из-за которого я проснулся. Дин был похож на японского летчика времен второй мировой войны, который полетел вместе со всеми бомбить американский Перл Харбор, но сцуко, перебрав накануне сакэ, заблудился и нечаянно, немножко побомбил свой японский остров Иводзима – между прочим последний, блять оплот императора. Я еще зачем-то сказал ему, что мол, проводницы народ бедный, предложи ей долларов 50-70, она глядишь, и вымоет твой ботинок, типа им не впервой. Через пару минут отмывать надо было всего Дина. Было только 7 утра и магазины были еще закрыты. Я пошел по поезду с целью найти какую-нибудь обувь для Дина.

Через час из такси вылезли два «исследователя рынка» отправленные из столицы. В гостинице на ресепшн в это время происходила пересменка, толпилось человек 10 разных людей, которые как один повернули головы, чтобы наблюдать - как гостиницу вошли два человека. Один высокий, но очень помятый мужчина славянской наружности, Второй маленького роста, на вид японец в отглаженном, но облеванном костюме, на плече он держал зонтик, на котором связанные между собой болтались ботинки. Обут он был в белые тапки, с красноречивым логотипом гостиницы «Интурист».
Отправлено: Рыбохот

Re: "правдивые " - истории - 14/10/11 09:56 PM

Случай на охоте.Как-то раз охотники из Приморья не буду говорить откуда собрались на охоту в Хасанский район.Дорога дальняя,сидят-выпивают.Водила-бедолага все 300 км терпит.По приезду вливает в себя литр и рюхается спать.Один "Юморист" решил пошутить.Найдя в правом кармане водителя патроны,высыпает дробь и забивает опилки.Народ, пострелявший на утренней зорьке,собрался в автобусе.И тут начинается самое смешное.Полупьяный водила берёт ружье и собирается на охоту..."Юморист" -"Ты куда?" Водила-"Пойду утей постреляю! "Юморист" со словами -"Куда ты собрался стрелять-если из 30 метров мне даже в голую жопу не попадёшь?" Водила со словами-"Считай шаги!" "Юморист"отсчитывает! Водила лезет рукой в правый карман,достаёт патрон смотрит на него и со словами-"Крупновата будет!!!"Полез в левый карман....
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 16/10/11 08:40 PM

Можно было и в анекдоты

На глубине

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 22/11/11 08:14 AM

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.

- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.

Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.

- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.

- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.

- Вольно! - ответил генерал.

- Вольна!!! - продублировал сержант.

Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.

- Сколько служить осталось, сержант?

- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!

- Понятно.

Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».

- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.

Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.

А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.

Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.

- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки.

В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!

- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!

- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.

- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.

После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки. Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:

- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?

- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…

На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.


© voyager
Отправлено: Фанат74

Re: "правдивые " - истории - 02/12/11 09:08 AM

Сидит жена с сыном лепят пелемени,Тут я захожу домой,и с порога ..-Дорогая,накладывай кушать жрать хочу. Жена сыну,.- Слышал как папа маму называет? Дорогая!
-Конечно мама.Ты папе обходишься в 20 000 каждый месяц
Отправлено: ValD

Re: "правдивые " - истории - 04/12/11 01:11 AM

http://compromat.ru/page_31501.htm

...Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет
Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.

Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы...
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 09/12/11 07:33 PM

Вы,можете мне не верить,но когда я проходил срочную в Пади Кочевной Пограничного р-на Прим. кр. в учебке, кажеться 13ого УРа,то там "служивые из малых республик большого СССР" т.е. обычные "чурки", работающие на хоз дворе (свинарнике), показывали такой фокус. По щелчку ремня их подопечные(свиньи) строились в шеренгу по три! Правда, на свинных боках явно видны были синяки в виде Советских звёзд от пряжки ремня. Но результат "тренировки" очень впечатлял!!! Вот она сила внушения!!!!
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 01/01/12 07:39 PM


Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю.
Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи....
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.
Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "Какой дядя Коля? " - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 01/01/12 07:47 PM


"Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. На кону совместные учения с Гансами с символичным названием "Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож в только что выданной афганке и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него светишь. Но надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естественно, надо сделать запас.) Диалог:
- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов)
Вittе.
- Каufеn, kаmrаd. (покупайте, товарищ (изрядно обалдев).
- Niсht kаufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю).
- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!!
(Товарищ, нельзя мерять! Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека, непонятно во что одетого).
- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! - (Меряют! - говорит Вовка и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь на 4 больших батарейки. Ну как у ишака.
Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив).
- Gut! Firсih stuсk, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка в шоке, глаза вытарощила!
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их.
Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов)
и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией.
Учения удались.
Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 01/01/12 08:01 PM

Из интернета.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается.
О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут охуели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
Отправлено: materyi

Re: "правдивые " - истории - 01/01/12 08:44 PM

плюс мильон,под столом,спасибо
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 12/01/12 08:00 PM

сегодня на заправке(рядом с закрытым Рудневским мостом), неспешно заправляюсь. подъезжает легась с 2 русоволосыми девицами, тоже заправиться, тщательно паркуются к колонке. - выходит этакая звезда, не местного подиума, вся светиться хорошим настроением.
Берет пистоль,и тут незадача,- бак с другой стороны. офигительная гамма чувств на лице.Что-то типа " как же так ,а я так вам верила".
полминутная работа мысли. и Фраза меня и заправщика убила:
-" У них колонки с другой стороны"... и такая беспомощность во всей позе. Заправщик дернулся было помочь, но нас обеих заморозила фраза от подруги из машины - " поехали быстрее пока бензин не кончился, на баляева еще одна есть с нормальными колонками". и с пробуксовками через пару секунд машина сорвалась, Было весело:-)Единственно жаль не успел телефончик стрельнуть;-)
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 13/01/12 07:33 AM

В ответ на:

Из интернета.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается.
О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут охуели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.




Во-первых, баян, во-вторых, пиздеж, ну и в-третьих, провокация. Подводники давно уже получают в разы больше. Ну и Сердюков, как теща в анекдотах. И "капитан подводной лодки".
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 17/01/12 09:49 PM

там же сверху написано - из интернету:-)
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 08:36 AM

В ответ на:

сегодня на заправке(рядом с закрытым Рудневским мостом), неспешно заправляюсь. подъезжает легась с 2 русоволосыми девицами, тоже заправиться, тщательно паркуются к колонке. - выходит этакая звезда, не местного подиума, вся светиться хорошим настроением.
Берет пистоль,и тут незадача,- бак с другой стороны. офигительная гамма чувств на лице.Что-то типа " как же так ,а я так вам верила".
полминутная работа мысли. и Фраза меня и заправщика убила:
-" У них колонки с другой стороны"... и такая беспомощность во всей позе. Заправщик дернулся было помочь, но нас обеих заморозила фраза от подруги из машины - " поехали быстрее пока бензин не кончился, на баляева еще одна есть с нормальными колонками". и с пробуксовками через пару секунд машина сорвалась, Было весело:-)Единственно жаль не успел телефончик стрельнуть;-)




На индикаторе уровня топлива даже стрелочка есть - с какой стороны подъезжать к колонке раньше сроду не задумывался что она значит..

А в Японии то блондинок нету...Если только крашеные.
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 09:47 AM

В ответ на:

В ответ на:

сегодня на заправке(рядом с закрытым Рудневским мостом), неспешно заправляюсь. подъезжает легась с 2 русоволосыми девицами, тоже заправиться, тщательно паркуются к колонке. - выходит этакая звезда, не местного подиума, вся светиться хорошим настроением.
Берет пистоль,и тут незадача,- бак с другой стороны. офигительная гамма чувств на лице.Что-то типа " как же так ,а я так вам верила".
полминутная работа мысли. и Фраза меня и заправщика убила:
-" У них колонки с другой стороны"... и такая беспомощность во всей позе. Заправщик дернулся было помочь, но нас обеих заморозила фраза от подруги из машины - " поехали быстрее пока бензин не кончился, на баляева еще одна есть с нормальными колонками". и с пробуксовками через пару секунд машина сорвалась, Было весело:-)Единственно жаль не успел телефончик стрельнуть;-)







На индикаторе уровня топлива даже стрелочка есть - с какой стороны подъезжать к колонке раньше сроду не задумывался что она значит..

А в Японии то блондинок нету...Если только крашеные.





нет там никакого индикатора, это просто чьято шутка была а народ повелся
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 11:10 AM

Есть, посмотри на панель где колонка АЗС нарисована, и там стрелочка есть - показывает с какой стороны лючок у тебя.
Отправлено: cth;y (стич)

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 11:40 AM

А у меня стрелочка показывает скока бензина в баке
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 11:47 AM

Да не, божеж ты мой, там нарисована колонка на стекле(или на панели) и на ней стрелочка, ё маё!!! стрелочка - не индикатор а натрафаречена!Краской!

просто внимания не обращали вероятно

Мож не на всех японках ХЗ.. но если нарисована колонка - то там стрелочка полюбому должна быть.

У кого есть - отзовитесь. А то получится что я фигню тут написал.

Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 02:37 PM

В ответ на:

А то получится что я фигню тут написал.





получается, что да
Отправлено: Серега0001

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 04:31 PM

На какой стороне понели указатель топлива,С ТОЙ СТОРОНЫ БАК.
Отправлено: Bacha

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 05:29 PM

Мля!!! У меня СУРФ паленый!! Указатель (датчик ) топлива на приборной доске справа, а заливная горловина - с лева!!!
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 18/01/12 06:34 PM

Завтра специально все наши машины пофотаю, все панели!!!!
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 03:19 AM

В ответ на:

Завтра специально все наши машины пофотаю, все панели!!!!



Вот зацепило !!!!!!!!
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 03:35 AM

Все правильно ,у меня на эльгранде нарисована колонка и шланг справой стороны,соответственно и горловина люка тож справа .А на пыжике все наоборот .
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 03:37 AM

В ответ на:

Все правильно ,у меня на эльгранде нарисована колонка и шланг справой стороны,соответственно и горловина люка тож справа .А на пыжике все наоборот .



да это может просто совпадение, перевернули трафарет и всё, а тут уже целую историю придумали, во дают
Отправлено: domi

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 04:56 AM

В ответ на:

Да не, божеж ты мой, там нарисована колонка на стекле(или на панели) и на ней стрелочка, ё маё!!! стрелочка - не индикатор а натрафаречена!Краской
У кого есть - отзовитесь. А то получится что я фигню тут написал.




Все верно. Есть на многих авто.
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 05:02 AM

В ответ на:

Все верно. Есть на многих авто.



это фотошоп, уж больно неорганично смотрится
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 05:05 AM

Это показывает что индикатор уровня топлива находится справа....
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 05:09 AM

В ответ на:

Это показывает что индикатор уровня топлива находится справа....



вот вот, это может быть, ато напридумывали, скоро скажут что руль сделан с права чтоб люди помнили с какой стороны правая рука
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 06:20 AM

да и вообще для особо забывчивых, подъезжая к заправке, нажми на кномку открытия лючка бензобака, посмотри в боковые зеркала, где лючок открылся с той стороны и подъезжай
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 06:22 AM

В ответ на:

да и вообще для особо забывчивых, подъезжая к заправке, нажми на кномку открытия лючка бензобака, посмотри в боковые зеркала, где лючок открылся с той стороны и подъезжай



А ежели нет такой кнопки.
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 06:29 AM

В ответ на:

В ответ на:

да и вообще для особо забывчивых, подъезжая к заправке, нажми на кномку открытия лючка бензобака, посмотри в боковые зеркала, где лючок открылся с той стороны и подъезжай



А ежели нет такой кнопки.



такая кнопка на всех авто, но зимой часто примерзает и не открывается, приходится звать прохожего чтоб тянул крышку пока ты в салоне кнопку жмёшь
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 06:34 AM

В ответ на:

В ответ на:

В ответ на:

да и вообще для особо забывчивых, подъезжая к заправке, нажми на кномку открытия лючка бензобака, посмотри в боковые зеркала, где лючок открылся с той стороны и подъезжай



А ежели нет такой кнопки.



такая кнопка на всех авто, но зимой часто примерзает и не открывается, приходится звать прохожего чтоб тянул крышку пока ты в салоне кнопку жмёшь



Значит у меня не машина а зверь какой то?!
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 06:46 AM

В ответ на:

Значит у меня не машина а зверь какой то?!



ну малоли, может трактор какой или вообще русская
Отправлено: Tral

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 09:33 AM

Специально проверил - Крузак-100,шланг с одной стороны,стрелка с другой стороны,где стрелка с той стороны и горловина заправки.FG-Крузер-то же самое,только на нем нет автоматического открывания, а просто выходишь из машины и открываешь рукой.
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 09:36 AM

В ответ на:

Специально проверил - Крузак-100,шланг с одной стороны,стрелка с другой стороны,где стрелка с той стороны и горловина заправки.FG-Крузер-то же самое,только на нем нет автоматического открывания, а просто выходишь из машины и открываешь рукой.



FG крузер российской сборки наверное и руль слева ?
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 11:11 AM

да и вообще эта стрелка показывает с какой стороны находится руль
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 11:34 AM

domi tral спасиб вы меня поддержали таки

Просто как то наткнулся на тему про эту стрелочку и что она значит.. Сам сначала не поверил, но потом посмотрел на автомобильках - точно, показывает где лючок бензобака, чтоб шланги не вырывать.

PS скока флуда из за стрелочки
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 11:38 AM

В ответ на:

посмотрел на автомобильках - точно, показывает где лючок бензобака



да это совпадение, малоли что бывает, так можно искать с какой стороны поворотники по пепельнице
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 11:44 AM

у меня на сурфе нет стрелочки, а шланг на рисунке бензоколонки расположен с другой стороны, нежели лючок бензобака..., так что это все байки или простые совпадения.
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 11:51 AM

ветка то "юмор" называется, в "авто" ветке меняб наверно уже сожгли
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 12:02 PM

Да не совпадение, надо на стрелочку смотреть а не на шланг.
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 12:08 PM

я же говорю нет у меня никакой стрелки, сегодня в обед специально посмотрел еще раз
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 12:10 PM

В ответ на:

Да не совпадение, надо на стрелочку смотреть а не на шланг.



значит если колонка нарисована с лева от стрелочки, значит к ней надо подъезжать левым бортом?
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 12:12 PM

В ответ на:

В ответ на:

Да не совпадение, надо на стрелочку смотреть а не на шланг.



значит если колонка нарисована с лева от стрелочки, значит к ней надо подъезжать левым бортом?



А если сверху ?!
Отправлено: Никыч

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 12:12 PM

Отправлено: Гарик

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 01:25 PM

Блин, .
На новой леворукой Теане, есть такая стрелочка, и в нужную сторону кажет, а вот на старом Ноахе, нихрена нет .
Отправлено: domi

Re: "правдивые " - истории - 19/01/12 04:47 PM

Выше хотел сказать, что только у относительно современных авто есть подобный указатель, но из-за того, что не совсем понятен средний возраст "Лефуковских" автомобилей, воздержался. А тут оказывается диспут.
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 20/01/12 02:54 AM

У меня на Эскудо лючок и шланг с справа.
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 20/01/12 03:05 AM

А если индикатор электронный?
Отправлено: Vladimirov

Re: "правдивые " - истории - 21/01/12 02:24 PM

Недавно в ветке автомобили - Ssang Yong Actyon Sports обсуждали, вот неплохой рассказик про его эксплуатацию:

Особенности эксплуатации Ssang Yong Actyon Sports при минус 64 по Цельсию.


Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ебен:.. пардон, на сильно крайнем севере. Но нет как грится, худа без добра - просветю щас вас как народ тут ездит зимой вообще, на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге конкретно. Вот.
Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты читателей - <Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!> Отвечаю - не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано <Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С> Ну а мы еще 350 км. Северо-Восточнее.

Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55 иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага. Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Снег не лепится в снежки и хрустит как битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает - дырка навылет. Ни у кого кто ездит зимой брызговиков нету - разбиваются как хрусталь. Шланги, пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее - вся пластмасса наружная ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!
Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик проволочкой прочистить, потерять пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть на место отвалившееся и доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат (вспомните хотя бы фильм <Королева бензоколонки> 62-й год между прочим) впрыск, кампутер(!), катализаторы какие-то, пневмопересос топлива из бака в бак. В итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода. Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не едет вапще никак.
Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то. Вот были тут позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины - неразобрал. Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел - машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн ми ёпт! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл - синтетик!
- Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.
- Слышь! Ты, <Все Кноу>! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано <Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до - 40> Ты на градусник-то смотришь? Владыка ити его мира! Показуит градусник электронный на приборной доске. У него нижний предел - 35. На улице -51. Ну об чем с ним говорить-то? Звонит куда-то по спутнику - видимо в Калифорнию спросить совета. Лопочет жалобно. Да ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим - заведутся Роверюги нефиг делать! Только лампу распалили - бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да не бойсь ты, не спалим!
Ноооооуууууу прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются - волоком тянули потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.
Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем. Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А то и зажарить можно дизелюку если перестараццо. Снизу обязательно полог. Я не заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия возле амортизаторов передних - тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает, не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями сложности. Если забор воздуха оставить наружный - турбину из-за огромной разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый. У кого интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют патрубки напрямую.
Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто то это редко.
Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в холодное. А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в кисель.
Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке - греет вокруг себя топливо, в трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий. Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад - соляра на холоде с ним становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них.
Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош, да и места в актионе под капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев.
Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10. Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла тоже. Туда просто спирту плеснуть и ладушки.
Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения. Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает
Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит - почти у всех внизу лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки - стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой не включаю, в ножки только.
Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за разницы температур лампочки часто горят.
Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через силу как то. Казалось бы 4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после 40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за 50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и долбят их до упора.
Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние колёса просто разуваются сами.
Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку <тает во рту, а не в руках>. Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон! Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом - вся кака примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.
На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке <несовместимо с жизнью>. Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели восвояси, побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
ДАНУЕВОНАХРЕН ездить!

Как говорится Сибиряк не тот, кто не мёрзнет - а тот, кто тепло одвается. Приложив ручки, можно заставить любого теплолюбивого корейца по морозам ездить. Главное без фанатизма в полста пять любая машина не едит, а разрушается на ходу.
Будете проездом - милости просим на апгрейт. Ни гвоздя ни жезла Вам на трассе!

http://www.nv4x4.ru/forum/18-84-1
Отправлено: Аноним

Re: "правдивые " - истории - 22/01/12 06:32 AM

Прикольно блин, позновательно...
Отправлено: Артём ГРЭС

Re: "правдивые " - истории - 22/01/12 04:43 PM

Будете на Колыме заходите. Тут при -20 дизель взрывом не заводится.
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 24/01/12 03:00 PM

ПОДЧИНЕННЫЙ РАССКАЗАЛ . Был он дембель ,и занесла его нелегкая в деревню,не далеко от Шмаковки! Ну как видится ,квас _газ и гармошка нашлась у кого_то .Вообще организовался музыкальный коллектив! Балалайка тоже присутствовала.А какие песни ?!!! Градус постепенно повышался ,время к вечеру ,дальше что ??? Правильно _ бабы !!!А вот баб то и нету .Где взять,? Шмаковка то не далеко .Но тут стал вопрос о средстве доставки музыкального коллектива на шмаковскую дискотеку.!!!!Транспортное средство нашлось ,скажем так,не очень приспособленное к перевозке этого музыкального коллектива .Это был газ 53 . Но не просто газик ,а молоковозка .После недолгих сборов музгруппа была загружена в цистерну .Решено было по приезду выскочить внезапно из цистерны и...ГРЯНУТЬ во всю гармонь и балалайку ,с целью завлечь как можно больше барышень.Сигналом к выпрыгу должна была быть остановка машины непосредственно на дискотеке ..... Итак все роли распределены ,градус нормальный ,ПОЕХАЛИ ..... Только не доехала машинка до дискотеки!!!!!! Остановили музшкатулку в аккурат за %)) метров до пункта назначения доблестные работники гаи.... Представте себе ,как грянули ребята ??!! P.S. Было это лет 15 назад .
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 24/01/12 04:52 PM


представил картинку Да уж... музыканты,мля,бременские
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 24/01/12 05:22 PM

А Я АЖ ПЛАКАЛ ,КОГДА РАССКАЗАЛИ
Отправлено: domi

Re: "правдивые " - истории - 25/01/12 07:01 PM

В Банках работают «зомби», или как пригласить девушку на ужин

Эту историю я сначала услышал от друга, а потом сам независимо нашел,
видимо, ее оригинал на сайте "Банко-мат.ру"

История дает ответ на один из риторических вопросов, а именно: "Куда
идут деньги налогоплательщиков?!"

В принципе, многа букаф, поэтому рекомендую пропускать глазами шапки
И-мэйлов и читать только одно-два предложения, несущих суть писем.

Мой опыт общения с банком "ВТБ24" говорит мне, что рассказанное -
правда. Теперь история:

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот
щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских
банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго
пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в
командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по
адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50
м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года
четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне
приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня
разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и
бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных
учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка,
случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю
переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Все имена, фамилии,
должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город – выдуманные из головы (все-таки
служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка
которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество
ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”,
“Скрытая копия”, “Важность” и т. д. Подписи тоже обрезал по мере
развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и
структурных подразделений была больше чем 10 строк!)

Наслаждаемся
————————————————————————————–
———- Пересланное сообщение ———-
От: Вадим Монахинев

Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: info@transconbank.ru
—————————————————————-

Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул. Лесная,15) висит рекламный щит банкомата
Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом
вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.

Вадим Монахинев

———————————————————————————————————-

От: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: boris.sologub@transconbank.ru

Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями
клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14633

—————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04

Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в
копии.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями
клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14630

——————————————————————————————
Кому: Борис Сологуб
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55

Борис Витальевич,
Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так
сказали.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24

Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15
наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————–
Кому: Марина Колпакова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59

Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного
щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов
поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул.
Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова

Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32

Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению
распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше
часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет
отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.

Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса
“Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр. тел: 14750
———————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб

Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41

Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не
могут.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36

Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай
есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Виктор Макухин
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28

Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш
банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого
банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за
ними.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45

Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в
наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице
Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.

Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет Департамент Правового
сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14143
——————————————————————————————-
Кому: Ирина Мельковская

Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04

Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр. службы мне нужна
информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был
вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова

Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48

Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в
Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь
Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.

С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14767
———————————————————————————————–
Кому: Эльвира Бондарь
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58

Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу
Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23

Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении
согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с
просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.

С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных
документов и согласований ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис
г. Москва)
Внутр. тел: 10557
————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06

Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она
должна была быть у меня еще вчера.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————–
Кому: Борис Сологуб
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49

Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
— Показать цитируемый текст —
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой
Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно
от вас им заявку.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16

Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия
Усько.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
——————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10

Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо
подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не
смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение
заявки.

С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового
сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14158
————————————————————————————————————-
Кому: Юрий Усько

Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что
рекламный щит установлен неверно – по указанному на рекламном щите
адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на
ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно
демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции
юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный
департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые
устанавливали этот щит.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя
Руководителя нашей Дирекции Call-центра

— Цитируемый текст —
Артур Леонидович!
Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571
вы мне уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не
описываете процесс решения проблемы? На каком вы этапе?
Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня,
специалист принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник
отдела лишаются месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления
дано указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью
получения каждым ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме
во избежание потери контроля.
— Конец цитируемого текста —

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
——————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в
систему основные моменты работы по тикету.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш
тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц
нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб

Дата: 02 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по
заявлению Вадима Монахинева – ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в
нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит
на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей
проблемой.

Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой
политики и маркетинга Департамент Маркетинга и Рекламы ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14928
———————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб

Дата: 18 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению
вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует
некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в
кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за
проблему лиц (в т. ч хочу видеть Вашу объяснительную).

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14800
——————————————————————————————-
Кому: Светлана Щербакова

Дата: 19 марта 2010 г. 10:33

Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему
специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г. Архарск, ул.
Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
——————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб

Дата: 22 марта 2010 г. 13:44

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность
выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями
клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование
услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной
фирмой у нас заключен договор.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с
обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный
Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14003
——————————————————————————————-
Кому: Светлана Щербакова

Дата: 22 марта 2010 г. 16:01

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по
маршруту (Главный офис – ул. Лесная, 15).

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

Согласовано.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с
обращениями клиентов
————————————————————————————————-
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

Не возражаю.

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
————————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова

Дата: 25 марта 2010 г. 08:56

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование
вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб

Дата: 25 марта 2010 г. 16:23

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего
сотового телефона.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот
неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику – пусть
демонтирует этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных
договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации
зданий и сооружений (г. Архарск)
———————————————————————————————————————

Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она
состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании
вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т. д.

На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
————————————————————————————————————————-
Кому: Анатолий Соколов Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку
по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также
познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают
до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на
уровне Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
“….
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный
срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела
Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3. Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других
поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в
размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать
трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне
до 23.08.2010 г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов
Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и
сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую
структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и
статистики….

Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить
присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи
вашего Филиала в г. Архарск

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь?
Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и
сорвать этот лист жести от столба?

С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за
бизнес-процессами Банка ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г.
Москва)
Внутр. тел: 11011
————————————————————————————————————————–
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 18 августа 2010 г. 10:14

Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит
(ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г. Архарск
—————————————————————————————————————————-
Кому: Виктория Моргунова
Дата: 18 августа 2010 г. 12:44

Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита
на Луговой, 15.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
—————————————————————————————————————————
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 18 августа 2010 г. 16:02

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того,
в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.

С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г. Архарск по общим вопросам и протоколу
—————————————————————————————————————————-
Кому: Виктория Моргунова

Дата: 18 августа 2010 г. 17:11

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от
клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице
Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит
очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание
в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по
вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела
Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
—————————————————————————————————————————-
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 19 августа 2010 г. 11:13

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не
пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после
ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже
инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном
отделе. Обычно это не больше двух недель.

С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
—————————————————————————————————————————-
Кому: Лариса Пильзер
Дата: 20 августа 2010 г. 15:22

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел
документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует
принять к немедленному действию.

Приказываю: В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих
специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и
приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на
высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их
подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г. Архарск
—————————————————————————————————————————-
Кому: Геннадий Марков
Дата: 23 августа 2010 г. 10:12

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет
трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр
г. Архарск ID:0046773 Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками
составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
———————————————————————————————————————

Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента,
времени выезда, пинков из Москвы и т. д.

———————————————————————————————————————-
Кому: Вадим Монахинев

Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42

Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что
щит-указатель демонтирован.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14633

—————————————————————————————–

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной
почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за
бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

Анне Скворцовой я написал:

«Анна, здравствуйте!
За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на
ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой – гарантирую!
Вадим Монахинев»

Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за
7 месяцев
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 26/01/12 02:21 PM

ДИМА ,я такого давно не видел .Это как все равно ,что господа бога увидеть .Замечательно !!! + 100000000
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 03/02/12 03:47 AM

В ответ на:

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?


Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 03/02/12 10:48 AM


Байки с охоты

Пока вы там заняты вбросами на выборах, люди заняты совершенно другими делами.

Ну, например, не далее как в эту субботу, двое охотников решили сходить на гуся. Историю рассказать они сами разрешили, потому имена не прячем: Афоня и Коля. Охота пуще неволи, работы по дому зимой - не очень чтоб много было, лицензии - есть, ружья - в наличии, патроны - в достатке, азарт и желание - больше необходимого уровня, траспортом обеспечены, гусь – дичь вкусная. В общем звезды на всю голову благоприятствовали начинанию и ласково кивали добытчикам.

Оба охотника опытные, совсем не любители. Просто Николай до этого все больше по загонной охоте на зайца,а на гуся от случая к случаю ходил и делал это как бог на душу положит, а не как положено. Посему знания Николая о правильной охоте на гуся заключались в нехитрой истине: «Видишь гуся – стреляй. Не видишь – не стреляй.»

Приехали добытчики к водохранилищу, на котором обычно сидят гуси. Гусь – птица недоверчивая и на расстоянии выстрела садиться не особо жаждет. Надо либо его дурить как-то, либо спрятаться и ждать – авось на взлете-посадке пролетит поближе.

Видят Афоня и Николай стаю гусей на воде, но та далеко – не возьмешь так просто.
Значит надо спрятаться и ждать – либо те, что сидят кормиться полетят, либо те, что в небе купятся на пример тех, что в воде и начнут садится поближе.

И тут Коля говорит Афоне - ох ты! А там, чуть дальше, вижу стаю – прям рядом с берегом. И подкрасться к ним по каналу можно. Ты, Афоня тут стой, а я постараюсь обойти и стрельбой на тебя гуся выгнать.

План появился – плану надо следовать.
Коля неслышной тенью крадется по каналу, слышит гусей и идет на звук.
Афоня сидит в укрытии и понимает, что это не гуси кричат, а манок – такая электронная издавалка криков гусей.

Коля иногда выглядывает из канала и видет гусей у берега. Вернее, видит подсадные чучела, но о том, что природа обманчива знает только по анекдотам и мысли о том, что это неправильные гуси у него нет. Ну и азарт, конечно.

Охотники, которые поставили чучела, благодушно смотрят в небо, видят как одна-две стаи гусей, вроде, собираются клюнуть на их подлый обман с подсадными и манком, и совершенно напрасно не видят Колю, подкрадывающегося к их подсадным.

Охотники эти тоже не лохи в маскировке, потому Коля не видит их, но ясно видит, что гуси таки очень удобно сидят. Охотники тоже сидят очень удобно – по обе стороны от подсадных гусей и, что логично – друг друга тоже не видят.
Бесшумный охотничий нинзя, Николай, обходит с тыла первую группу охотников и, в аккурат между двумя группами, выходит на дистанцию выстрела, вскакивает, стреляет по одному из подсадных гусей и прячется обратно в канал. Николаю кто-то говорил, что гуси прислушиваются к непонятному звуку, осматриваются и если не видят никого – решают, что выстрелы им послышались и остаются сидеть на месте.

Итак, Коля стреляет в первый раз.
Афоня вдалеке в укрытии офигевает - гуси еще высоко. Из чего такого мощного стреляют охотники с манком? И зачем?

Охотники, в своих укрытиях тоже крайне удивлены – зачем стреляет вторая группа? Гуси-то высоко еще.
Коля выглядывает из канала и офигевает тоже - гуси на месте и тон их криков не изменился.
Коля понимает - это удача. Гуси подмерзли в тумане и не могут улететь!
Он вскакивает в полный рост и радостно открывает беглый огонь. Попутно, особо метким выстрелом убивает аккумулятор у манка.
Гуси замолкают и уже не двигаются в полном молчании. Коля начинает понимать, что что-то не так, что гуси не могут быть настолько равнодушны к неминуемой гибели, но нет времени на ребусы – надо добывать дичь.
Охотники тоже понимают, что что-то не так и выскакивают из окопов с криками: "Ты ахренел - они по 200 евро стоят!!"

Коля вспоминает, что где-то слышал о подсадных и ему становится жутно неудобно. Комплекс вины всяко раздувается матом хозяев манка и подсадных. Коля пытается объяснить, что сильно похожие чучела снимают с него вину. Охотники настаивают, что ущерб надо возместить.

Ситуацию сглаживает Афоня, который приезжает и говорит "Коль, у тебя лицензия на манок-то есть?"
После этого даже потерпевшие начинают гоготать, как самые наглые гуси. Разошлись миром и согласием. Благо, что пока Коля за наличкой ездил - манок удалось починить, подсадным тоже вернуть похожий вид. Единственное что - как Николай подъехал - все четыре охотника выскочили и хором закричали "Не стреляйте! Это чучела!"
(c) Фрумич
Отправлено: Vasyilyiy

Re: "правдивые " - истории - 05/02/12 02:08 PM


Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 06/02/12 09:49 AM

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).

Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?

Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
Отправлено: Старый

Re: "правдивые " - истории - 06/02/12 04:52 PM

До слез когда все это представил
Отправлено: Старый

Re: "правдивые " - истории - 07/02/12 02:48 AM

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 07/02/12 05:00 AM

Пиндыр!
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 07/02/12 07:15 AM

про лампочку - баян страшный, это даже в кино обыграли
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 07/02/12 01:12 PM

в каком ?Если помнишь напиши
Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 07/02/12 01:40 PM

"О чём ещё говорят мужчины"
это название фильма
Отправлено: MadMax

Re: "правдивые " - истории - 07/02/12 05:24 PM

Мужики, достали вы уже с этими "баянами". Это мне напоминает ситуацию, когда рассказываешь анекдот, а кто-то рядом стоит - самый умный, и вперед тебя оконцовку рассказывает - вот, мол, какой я всезнающий. Анекдоты это дело такое - кто-то слышал, а кто-то нет, и ничего в этом зазорного. Знаешь ты анекдот, ну и промолчи - кто-то стопудово не знает и ему он понравится. Вот я про лампочки не слышал, и кино не смотрел, и что мне теперь - не смеяться? Никого обидеть не хотел, если что и ничего личного.
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 08/02/12 04:38 AM

просто когда видишь в ветке 10 новых сообщений, заходишь радостный, читаешь, и наступает разочарование..., настроение падает, работоспособность ухудшается
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 08/02/12 11:33 AM

В ответ на:

просто когда видишь в ветке 10 новых сообщений, заходишь радостный, читаешь, и наступает разочарование..., настроение падает, работоспособность ухудшается



- ага сидишь на работе - полез на форум (наверное от избытка работоспособности, или от перегруженности) - а тут бац- и работоспособность упала....
Отправлено: MadMax

Re: "правдивые " - истории - 08/02/12 02:02 PM

А представляешь - сколько радости пропустили - хочет кто-нить анекдот выложить, но подумает - билять, забаянят, ну его нах, и остались мы без анекдота :-)))
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 09/02/12 11:34 AM

Побояню про лампочку:

Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 10/02/12 05:37 AM

правильно медведев сказал всем переходить на энергосберегающие технологии
Отправлено: Kryukov

Re: "правдивые " - истории - 16/02/12 07:36 AM

Всем, прривет!
У нас дача, сосед по даче, Андрей Афанасьевич, практически слепой, у него очки, что бинокли.
Так вот сидит мой дед на крыльце мастерит удочки для зимней рыбалки, сосед ковыряется в огороде.
Вдруг сосед орет на всю округу, чтобы дед услышал, "Я крысу убил, здоровая, мутант наверное", дед ему нука покажи, сосед идет показывать.
Приносит дед смотрит, а это крот и говорит:"Ну Афанасич слепой слепого убил". Занавес.
Отправлено: Vasyilyiy

Re: "правдивые " - истории - 16/02/12 04:15 PM

Мироныч

В далеком 86-мработал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
«Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожжённых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Отправлено: Vasyilyiy

Re: "правдивые " - истории - 16/02/12 05:08 PM

Реальная вакансия была


Главный инженер (г. Владивосток)
Приморской краевой филармонии требуется главный инженер.
Контроль за перебойной работой зданий (свет, тепло, вода).
З/п 12 000 руб. Нормированный рабочий день.


229667
Email: len-vershina@yandex.ru
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 20/02/12 05:33 PM

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 21/02/12 07:12 AM

Мож боян, вроде где то когда то слышал, а сейчас наткнулся..

В ответ на:

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?




Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 22/02/12 12:19 PM

четко - 5 балов!
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 24/02/12 05:55 AM

"И всех больнее раним мы того, кого на деле всех нежнее любим".

(Реконструкция событий после "разбора полетов")

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

© Летчик запаса
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 24/02/12 07:24 AM

ржал, чуть со стула не упал
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 24/02/12 07:25 AM

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.

онечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил уважения.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
Отправлено: Зехер

Re: "правдивые " - истории - 24/02/12 02:19 PM

Винные сумерки.

Эх, были же времена, когда водки по 3.62 совсем не хотелось, потому что прилавки ломились от дешевой винной бормотухи. И всего-то за рупь тридцать! Не той порошковой паибени, что сейчас массово продают в бумажных пакетах, а натуральной, со стойким виноградным послевкусием.

«Плодово-выгодное».

Помнится, усосешь бомбу такой плодово-выгодной амброзии, закусишь резиновым сырком «дружба», и, будто припадешь к потной сандалии Диониса. — Причастишься к великому таинству! Тотчас же, в душе, начинает распускаться зеленый лотос подросткового похуизма. И жжет сей блаженный нектар, словно паяльной лампой, твою среднюю чакру, и превращает тебя в бесстрашного викинга, и толкает на смутную тропу приключений.

«Лучистое» — как луч света в темном царстве атеистической души.

Захмелев, ты всегда готов в легкую сбить чью-нибудь засидевшуюся на голове норковую шапку, подломить киоск «Союзпечать» или, припомнив старые обиды и выломав из скамейки брусок покрече, пойти кого-нибудь пиздить на соседнюю улицу.
Случались, конечно, и томные хмельные вечера с хамоватыми ПТУ-шницами, бывали всенощные бдения с вернувшимися дембелями и откинувшимися урками. Как сейчас помню, сидит на лестнице этакий заматеревший детина за двадцать, с полным стаканом, и вкрадчиво так, прям как Иисус, срет на уши молодежи, мол, стройбат — это истинно королевские войска, а зона — первая школа жизни.
А мы, только что оперившаяся шпана, заворожено глядя на обилие армейских значков (вероятно выменянных на ворованный со стройки кирпич) или на пороховые фраерские портачки сидельца, многозначительно киваем друг другу и подставляем граненые кубки под янтарную струю «слез Мичурина»
Мы в молче пьем, внимая рассказчику, и в нас раковой опухолью разрастается безумная мысль, что если не повезет до совершеннолетия попасть на зону, то нужно обязательно отслужить в армии! Желательно в Афгане. Чтобы вернуться оттуда бренча медалями и пугая шрамами полученными в бою. Ведь стоит, черт возьми, вынести и пережить все эти ужасы только ради того, чтобы вот так же, сидеть зимой в темном обоссанном подъезде, пить портвейн и катать вату перед малолетними щеглами о своих бесконечных подвигах.

Пресловутые «Слезы Мичурина».

Теперь мне очевидна эта дешевая винная романтика, принесшая в жертву XX веку не только мое поколение.
Но тогда жизнь, затянутая рубиновыми сумерками забытья, лежала перед нами не грязной половой тряпкой, о которую вправе вытереть ноги любая трезвомыслящая тварь, а волшебным персидским ковром, на котором с легкостью читались волшебные знаки наших плебейских судеб.
Если мою безбашенную юность развернуть как простынь под Солнцем, то даже искушенному взору предстанет несколько пугающее зрелище: холстина, сплошь покрытая бурыми пятнами, с бледными разводами спермы. Сразу же создастся стойкое впечатление, будто на ней кого-то долго и упорно ебли, а потом взяли, да и зверски порешили. Спешу успокоить: то не настоящая кровь, но и не бутафорская — это предательские несмываемые разводы красного крепкого!
Многие из нас после вина плавно пересели на водяр, или того хуже, на иглу. Многих давно уже нет в живых благодаря тем же игрищам с Бахусом, но память упорно продолжает хранить обрывки воспоминаний, когда взгляд ненароком цепляется за винные этикетки.
Вот несколько коротких эпизодов из жизни, связанных с той или иной маркой пойла, которым мне бы хотелось поделиться с вами, а вместе с тем и самому снова попробовать на вкус некогда пережитое.

Первый опыт (негативный)
Первый свой кайф я словил лет в девять, летом, когда мы с отцом как два индейца сплавлялись по горной речке. Стояла страшная жара, я легкомысленно черпал кружкой воду прямо из-за борта и жадно пил. Результатом было то, что в один из вечеров мой живот аццки скрутило и пробило на газированный дрищ. Лекарств у нас не было и отец разбодяжил мне в кружке грамм 50 водки «Экстра» с солью и заставил выпить. Что я и сделал, преодолевая рвотные позывы. Меня нехило приплющило и превратило в какой-то вареный овощ. Скорее всего, я стал картошкой «в мундире». После этого вечера я надолго возненавидел запах водки. Самое интересное, что на следующее утро от моего недуга не осталось и следа. Только легкое недомогание, которое прошло после жратвы.


Второй опыт (позитивный)

Второе мое опьянение отличалось от первого с точностью до наоборот. Оно принесло мне немалое удовольствие.
Где-то через год после моего водочного экспириенса, наша семья большой веселой шоблой решила отпраздновать Новый год. К тому времени я благополучно бросил занятия в худшколе и с чистым сердцем принялся за освоение гитары. Лихо сбацав для гостей «твист» я тут же оказался за одним столом со взрослыми, и все, внезапно воспылав ко мне симпатией, начали наперебой поить меня шампанским. Полусладкое отдаленно напоминало напиток «Саяны», и я в охотку хлебал его большими глотками. После второго фужера перед моими глазами поплыла какая-то радостная мишура, и меня как газовый пузырек потащило наверх, к просветлению. Я ощутил невероятную легкость бытия, и мне захотелось с кем-нибудь поговорить «за жизнь». Однако язык мой предательски заплетался и взрослые, немного поглумившись надо мной, отправили меня спать.


Третий опыт (добровольное сумасшествие)
У меня был закадычный друг Веник, с которым я по жизни грелся на школьных «камчатках». Не трудно догадаться, кто впоследствии стал моим верным собутыльником на долгие годы.

«Трухоморка»

Мы часто натыкались в магазинах на этот продукт, и нам всегда было невдомек, почему его обходят вниманием все пьющие профи? И, попробовав его однажды, поняли почему. Красный вермут начинал отпугивать людей уже при разливе, напоминая своим зловещим видом дубовую морилку для дерева, а его горчаще-кислый вкус вообще оставлял желать лучшего.
Познакомились мы с его величеством, когда впервые выбрались на природу всем классом. Отказавшись из экономических соображений от любимого, но накладного портвешка, мы с Веником смело пошли на риск и вломили весь наш скудный бюджет в покупку этой трухоморки. Вышло около восьми бомб. Стояла теплая весна и очень хотелось на этой волне достойно покайфовать. Девчонки зассали пить вино и благочестиво упали на пиво. Мы же, морщась, приняли по стакану этой фиолетовой гадости и терпеливо дождались его мутного прихода. Вино, варварской кувалдой уебало по башке и пустило беса по венам. Стоит заметить, что в то время нас мало заботил вкус выпитого букета, мы тупо преследовали эффект. Кстати, не обращали внимания на букет и потом — лишь бы мягко шло и не просилось обратно.
К вечеру разразилась страшная гроза по Тютчеву, дрова намокли и огонь начал постепенно чахнуть. Мы стояли пьяные, промокшие под ледяным дождем и орали проклятия плачущему небу. И, как ни странно, нам пришел на помощь наш недопитый вермут. Перебрав несколько больше других, Веник случайно блеванул в костер, который ярко отозвался на это синим пламенем! Прямо-таки чернильно полыхнул. И это было открытием сродни изобретения колеса.
До рассвета мы радостно подливали вино в огонь, грелись и пьяно мычали: «…ка-а-а-аждый костер по своему горит…»
Короче, спасибо вермуту!


Яблочная «дристуха» и три карамельки

К концу восьмого класса мы оккупировали подвал, где устроили что-то вроде распивочного джентльменского клуба. Там мы в сжатые сроки продегустировали практически весь ассортимент совкового винпищепрома. Не могу не уделить внимания «Яблочному крепкому», в народе именуемой «дристухой» — этому любимому напитку грузчиков и небогатых пенсионеров.
С ним связана одна очень лирическая история.
Мой одноклассник Платон (мир праху его), умница и завсегдатай наших психоделических катакомб, однажды нечаянно влюбился. Безответная любовь пожирала его сердце, и он решил вытравить ее вином. Финансовый жребий пал на «дристуху». На мятую трешку в близлежащем гастрономе его наделили двумя бомбами «Яблочного», а на сдачу вручили три карамельки «Малина».
Платон со своей мужской печалью и бухлом заперся на ночь в подвале. Утром, когда мы завалились туда покурить перед школой, нашему удивленному взору предстала следующая картина: Женька, зеленый, но выздоровевший, спал на картонке. Рядом валялись две пустые бутылки и целая половинка недоеденной карамельки! К чему я поведал об этом? Да к тому, что очень вкусной была эта самая «дристуха», и очень хорошо усваивалась при минимальной закуске. Одно слово: натур продукт!

«Сухарь»

Как ни странно, но с сухим вином у меня всегда были очень сложные отношения. По мне, так это просто низкоградусная кислятина, купленная по цене крепленого вина. Я никогда не знал меры в его употреблении, и единственный раз в жизни, когда меня принесли домой на щите, был спровоцирован именно «сухарем».
Это произошло на втором курсе технаря, осенью. Мы весь день работали на овощной базе, мешали «Прибрежное» с «Каберне» и с хрустом закусывали все это сладкой мороженой капустой. К вечеру я уработался больше всех, и меня волокли под руки мои верные гайтаноносцы Веник и Глеб. Из перенесенного опыта помню только заплетающиеся ноги, деревянный язык и ночную заснеженную улицу. Все как у классика: «Ночь. Улица. Фонарь…» Однако я сомневаюсь, что великий классик так же ужрался «сухим», чтобы выдать миру сию гениальную строчку. Кстати, был там и фонарь. Да еще какой! Как сейчас помню: я с трудом поднимаю к черному небу свою деревянную главу, будто желая спросить: «Схуяли?», и вижу огромный фонарь, в свете которого косо падает густая снежная перхоть, будто летящая с волос внезапно тряхнувшей стариной вечности.
В двух метрах от нас, цокая набойками сапог, проносится темный силуэт — это отец Веника опаздывает на служебный автобус, в ночное. Мы каким-то чудом остаемся незамеченными, и мужики весело ржут — мне не до смеха.
Перед тем как ввалиться в подъезд, я веером блюю в сугроб красным спектром не ужившегося винища…
На этом мои воспоминания рвутся, как кинолента в сельском клубе.


«Тамянка»

Не стоит думать, что мы никогда не пили благородных вин. Блябуду, пили!
Помнится, одним летним вечером мы с Веником, прикупив две по ноль-семь «Тамянки», сели за подготовку экзамена по математике. Смею заметить, что эта наука всегда для меня была темным лесом и непроходимым болотом. Однако, по мере возлияний этого терпкого шестнадцатиградусного чуда, на меня тихо снизошла ученая благодать. Всего за каких-то три часа наших занятий моему прошаренному в алгебрах другу удалось:
а) вдолбить мне суть решения квадратных уравнений;
б) тихим, вкрадчивым матом открыть мне страшную тайну понятия «дискриминант»;
в) научить меня навскидку отличать квадратные функции от половых.
Самое смешное, что на следующий день я сдал экзамен на четыре, а Веник на три.
Все по-честному. Хорошему тренеру не обязательно быть чемпионом.

Мадера.

Говорят, что мадера была любимым напитком падонка Распутина. Хороший вкус.
Еще ее обожала Грязнова Люба, в которую я был тяжело влюблен.
Болезненное пристрастие моей девушки к мадере сильно трепало мой кошелек и вызвало цепь нежелательных событий. Пытаясь преуспеть на пьяной Любе, я стал академически не успевать в учебе, за что и был несправедливо лишен стипендии. Это в свою очередь толкнуло меня на скользкую дорожку мелкой спекуляции. Я начал грязно приторговывать чем только можно, чтобы через день приносить бутылку этого волшебного нектара своей возлюбленной. Мы ее неспешно выпивали, и в Любе просыпалась такая сексуальная тяга, которой вполне хватило бы на троих. Поначалу я чувствовал себя богом, но через семестр так вымотался, что смахивал на бухенвальдского крепыша из военных кинохроник. Видя это, люди, лишившие меня стипендии, устыдились, посчитав себя причиной моих бед, и вернули мне стипендию. После чего я стал носить Любе вдвое больше вина, в надежде, что это хоть как-то остудит ее любовный пыл, а мне послужит допингом. Я заблуждался. Люба совсем перестала контролировать свое либидо, постоянно требуя вина и секса. Об отступлении не могло быть и речи, ибо это уже был вопрос моей гусарской чести. Скажу больше: с одной стороны это безумие очень нравилось, с другой стороны это сильно угрожало моему здоровью. Неизвестно чем бы все закончилось, если бы я не уехал в другой город. На практику.
В чем же здесь мораль, спросите вы?
Да в том, что хорошее вино, которое любите даже не вы, а тот, кого вы любите, может легко внести в вашу жизнь столько нового, что впору задуматься: а не лучше ли было бы жить по-старому?
Мадера была вкусна и стоила пропитых денег, но пить ее с Любой было крайне опасно.

«Три топора»


Сей славный бренд на протяжении многих лет развитого социализма выпускали практически все винзаводы страны. И не зря. Скажу одно, что «три томагавка» Молдвинпрома были самыми лучшими. Но это дело личного вкуса.
Там где я жил, среди местной алкашни считалось хорошим тоном брать его помногу и без очереди — на дворе уже стоял 1985 год, с горбачевским «сухим законом». Вино начало резко пропадать с прилавков, и все крепко подсели на пиво и стеклоочиститель.
Приехав на практику в подмосковье, мы с Веником были весьма удивлены, что ближе к столице ничего особенно не изменилось. Горбачевские перегибы по бухлу ударили в основном по провинциям. Единственной переменой было то, что в субботу и воскресенье пойло продавалось с двух часов дня. Но это были семечки, по сравнению с бесчинствами творящимися у нас на родине. Почти в каждом магазине нас ослепляло вино-водочное изобилие. И никаких очередей страждующих.
На практике в нашу компанию влился еще один забавный персонаж Кича, и мы, уже втроем, крепко подсели на две достойные марки: «777» и портвейн «Кавказ». А хуле?
У нас были деньги, своя комната в общаге, мы работали на хлебокомбинате и пили.
О, что за это были дни! После Грязновой Любы местных женщин мне почему-то не хотелось, я твердо знал, что ничего сверхнового в сексе мне уже не найти. Веник вообще был холоден к женщинам, считая их корнем мирового зла. Кича был каноническим панком и говаривал, что дрочить куда пачотнее, нежели кого-то поить, чтобы потом выебать. У нас образовался слаженный веселый коллектив. «Три томагавка» веселили наши души, мы шастали по пивным и набирались жизненного опыта. Потом придумали себе забаву: играть «в триста на стихи». Суть заключалась в том, что проигравший пропускал круг по разливу, потому что судорожно слагал свой корявый стих. Это была реальная ржака. Хотя, иногда из-под пьяного пера выползали довольно-таки приличные строфы. Именно тогда я начал пописывать столбиком, чинно попивая «три семерки» или «Кавказ».

«Агдам»
Бурой кровью этого вина окрашено мое расставание с Любой. Наш амурный ковчег дал трещину и начал черпать воду бортами. Я уже давно не поил ее мадерой, и она теперь была согласна пить все, что я ей не предложу.
В этот вечер мы пили «Агдам» на хате у моего кореша Гарри. Было много народу. Мы Любой много курили вяло целовались и молча трахались в ванной. Внезапно к нам на огонек завалился Бабай. Этого местного отморозока, недавно откинувшийся с зоны, приссывал весь роен. Да уж чего греха таить, и я тоже. Он отсидел за разбой и был старше нас года на три. Все как-то разом сникли, и только мы с Любой продолжали танцевать, будто ничего не замечая вокруг. Прощались. Ублюдок начал цепляться к Любке, и я не знал что делать. Мне ужасно не хотелось выглядеть в ее глазах трусом, но я реально боялся этого дебила, не расстающегося с ножом. Терзаясь классическим вопросом «Что же, блять, делать?» из самых недр души до меня донесся голос «Агдама», прошептавшего одно только слово: «Уеби!» Я взял со стола недопитую бутылку и, не думая о последствиях, как Штирлиц, уебал ей по Бабаевской репе. Класс! Никогда не думал, сколько кайфа может принести обыкновенная бутылка, разбитая о чью-то голову. Урка кулем повалился под стол. Мне тут же пришла мысль, что если он очухается и встанет на ноги, мне непременно приснится реальный пиздец. Зарежет. Я начал топтать его ногами, пока меня не оттащили в сторону пацаны. На этом и закончился вечер. Я проводил Любу до дому и сказал ей последнее «прости». Она заплакала, влепила мне пощечину и обиженно хлопнула дверью.
Всю неделю я ждал вендетты, но все мои опасения рассеял Гарри, который рассказал, что Бабай через день после нашей попойки порезал мента, его закрыли в КПЗ и даже успели по беспределу опетушить. У меня отлегло от сердца: ведь «петухов» по понятиям бояться западло.

И прочие (вместо эпилога)
Однажды, находясь на службе в рядах СА, я был командирован собратьями по оружию в самоход за вином. В городе был один единственный магазин, где продавали спиртное. В этот день давали в драку «Портвейн-72». Очередь бурлила говнами и пугала своей агрессивностью. Я стоял с краю и как гроссмейстер просчитывал пять ходов к окошку, которые мне предстояло сделать. Внезапно огромная толпа расступилась, и на землю из нее выпал мертвый пенсионер, только что безжалостно ею раздавленный. Я понял, что это шанс, рванул к заветной амбразуре, достиг ее, ухватился за железные прутья решетки, а уж только потом подумал о несчастном. Мне нельзя было возвращаться обратно пустым — меня ждала с вином целая рота.
Через секунду торговля возобновилась, будто ничего не случилось.

Не менее ужасную сцену я наблюдал ровно через год, уже вернувшись из армии домой. На этот раз продавали «Буджак».Все происходило по вышеописанному сценарию: очередь — шахматные ходы — окошко. Я уже собирался было занырнуть в самую гущу толпы, как раздался какой-то неприятный скрежет и звон. Послышались истерические крики — огромная витрина гастронома не выдержала, и стекло смертоносными стрелками обрушилась на людей. Я увидел свежую кровь и чье-то отрезанное ухо, которое продолжали безразлично топтать ногами…
Мне стало тошно. В сердцах плюнув, я побрел домой. Больше я никогда не стоял в очередях за вином. На том и закончился «рубиновый вторник» моего недозрелого алкоголизма.

C сайта *padonki*
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 25/02/12 03:53 PM

В ответ на:

ржал, чуть со стула не упал




Как-то я вовремя лежал в это время с ноутом на пузе...;) Бля, читается на одном дыхании!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 25/02/12 04:03 PM

В ответ на:

Винные сумерки.

C сайта *padonki*




Малоюморная история почему-то...
Отправлено: Igor_Olhovskiy

Как военком на х...й ходил. - 25/02/12 04:46 PM

Оборжался...

http://omskiteboarding.ru/forum/15-503-1
Отправлено: евгений-65

Re: Как военком на х...й ходил. - 26/02/12 10:00 AM

Посмеялся.
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 26/02/12 10:56 PM

Реалистичиская отповедь раскрученной "Москва-Петушки"!!!
Отправлено: Лисюндра

Re: "правдивые " - истории - 29/02/12 06:35 AM





Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 05/03/12 05:47 AM

Всю жизнь я прожил на берегу речки Молодни и подумать не мог что настоящее её название НЕНАЕБУХА.
Обнаружил я это при серфе по инету на предмет родного края.
Первое упоминание о деревне Сергиево находим в писцовой книге 1558 г. при описании вотчины Савво-Сторожевского монастыря села Карийского. Читаем: "Тово же села деревни: деревня Болванниково Сергеево на Ненаебухе. Пашни 120 четей в поле, в дву по тому же, земля худа. Сена 70 копен".
Мало того так ещё и существовало название соседней речки Дубешни - Наебуха!
Там ща рыбхоз "Рыбалка на Дубешне". Было бы прикольно если-бы бизнесмены использовали исконное название - "Рыбалка на Наебухе".
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 02/04/12 06:25 AM

Новости улыбнули

«Видеорегистратор сновидений» купила девушка за $500 у мошенников

Молодая жительница Астаны приобрела «видеорегистратор сновидений». За чудо-прибор она заплатила 500 долларов.

По информации издания, девушка придавала большое значение своим снам, считая их вещими. Однако большинство их забывала. Поэтому, получив предложение записать свои сновидения, поспешила этим предложением воспользоваться.

Как рассказала жительница Астаны, предложение купить прибор ей пришло по электронной почте от некоего ООО «Запиши свой сон». Девушка заказала его, а когда получила - стала его испытывать. «Видеорегистратор» представлял собой компактный прибор с липучкой. Как уверяли продавцы, если на ночь присоединить его к голове, то утром можно будет получить файл с записью сна.

«Я подсоединила его к голове, хотя было очень неудобно, - вспоминает девушка. - Прибор действительно снимал, но только то, что я вижу в реальности». Ясность в происходящее вскоре внес родственник девушки, которому прибор попался на глаза. Он объяснил доверчивой покупательнице, что это обычный автомобильный видеорегистратор.

В правоохранительные органы в связи с произошедшим девушка решила не обращаться, сообщает «Lenta.ru»
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 11/04/12 02:52 PM

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Отправлено: Фанат74

Re: "правдивые " - истории - 12/04/12 02:30 AM

Я как ярый любитель блинчиков,и поклонник пушистого зверья вообще бы в восторге был=)
Отправлено: domi

Re: "правдивые " - истории - 16/04/12 11:56 AM


Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п. Единственно - местонахождение конторы - Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе. Дальше с ее слов:
- Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали - идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла - и вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но - по погоде - одела длинную шубу - до пят. Дохожу до мостика - какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание - бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх - мама моя! Ограждения низкие, мостик качается... Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое - как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось.
По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы.
- А вот и мостик! - показала она.
Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял МОСТОВОЙ КРАН метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться.
P. S. Я думаю выражение "Что это было? " родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 16/04/12 01:06 PM

Зачёт.
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 29/04/12 01:48 AM

Аборигены осторожно выглядывали из кустов, рассматривая необычного пришельца.
- Папуас какой-то, - прошептал шаман, - С примесью казуара. Смотри, как вырядилось. Чулочки и парик вообще убойные.
- Не от мира сего, - согласно кивнул вождь, - Интересно, кем оно себя представляет?
- Понаблюдаем ещё? - предложил шаман, - Или выйдем? Есть подозрение, что оно сейчас чего-нибудь отчебучит.
"Какие пугливые, - подумал капитан Кук, - А ведь странно. Людей они раньше не видели, должны быть непугаными.. Ну хорошо, исходя из предположения, что ни на одном человеческом языке они не говорят.."Он сделал несколько шагов вперёд и попытался убедить аборигенов вступить в разумный диалог.
- Кис-кис-кис! - принялся заманивать дикарей Кук, - Киса-киса-киса!
На лицах аборигенов появилось трогательное выражение озадаченности.
- Ути-пути-мути-шмути, - умилился Кук, начиная форсировать события. Он вытащил из кармана кусок солонины и стал размахивать им, попутно разъясняя дикарям его предназначение, - Ням-ням? Ням-ням!
Аборигены шире раздвинули кусты и откровенно вылупились на потешное существо. "Прогресс! - подумал капитан Кук, - Правильно говорила моя бабушка, царствие ей небесное, что аппетит - могучий движитель в деле познания мира!" Он вытащил из другого кармана флягу с ромом и расширил ассортимент приманок.
- Буль-буль! - игриво провозгласил капитан, размахивая солониной и флягой, - Ням-ням, буль-буль!
- "Ням-ням".. "буль-буль".. - шаман недоуменно покачал головой, - Сейчас оно предложит нам "бум-бум" или "чики-пуки".
- Странный язык, - вождь посмотрел на шамана, - Можешь идентифицировать?
- Не похоже на язык, - пожал плечами тот, - Структура примитивная, повторяющиеся звуки с ассоциативными конструктивными полями, не столько связная речь, сколько коллекция указательных смыслов. По-моему, это просто редкое животное.
Между тем капитан Кук осознал, что аборигены не очень хорошо его понимают и поменял текст призыва.
- Цып-цып-цып! - пригласительно обратился он к дикарям, - Цыпа-цыпа-цыпа-цыпа!
- Я понял! - шаман стукнул себя по лбу и вытащил из-за пояса дубинку, - Я все понял. Это большая человекообразная курица. Деликатес. Ребята, ай-да обедать! Чур, мне горлышко!
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 29/04/12 01:49 AM

Харе Кришна! Харе Рама! - адмирал Колумб сопровождал каждое слово вежливым полупоклоном, - Я рад приветствовать вас, о блаженные дети Шивы, рождённые в сладком экстазе Камасутры. Хвала снисходительному Вишну - я же с детства мечтал посетить Индию!
Гуроны изумлённо переглянулись, засунули томагавки за пояса и уселись на корточки, приготовившись слушать дальше - о таких забавных пришельцах не упоминалось даже в легендах мудрых могикан. Вождь племени, Токей-Тяжёлое Весло, приветственно поднял руку:
- Хао, дон кришнаит. С чем пожаловал в наши нирваны?
- Наслаждаясь пранаямами хатха-йоги, снизошла на меня мудрость Упанишад, - заявил Колумб, - И просветление низринулось на чакры подобно гибкой белокурой кундалини.
- Ё-моё, даже я больше понимаю в индусской культуре, чем этот пришибленный бледнолицый, - заметил сын вождя, Илгу-Быстроногий Кугуар, - А у него и с грамматикой беда, и белокурые кундалини кишмя кишат.. Так он вот-вот перепутает "Махабхарату" с ирокезом, а Шри Ауробиндо с аутодафе.. Отец, давай с него скальп снимем?
- Остынь, Ку, - вождь остановил сына движением левой брови, - Во-первых, я хочу знать, что это за дрянь у них в ходу. От нашего курева так не уносит. Тащи скорее трубку мира, ща бледнолицый нашим табачком раскумарится, а там и своим поделится! Во-вторых..
- Отец, - молодой индеец не скрывал своего удивления, - Зачем нам эта европейская туфта? Это же сплошная химия и пестициды! Проще уже палёной огненной водой у славян затариться.
- А ещё будущий вождь! - Токей сердито посмотрел на сына, - Где твоя сообразительность? Викинги давно не появляются, поставки крайне нерегулярны. А этот обкуренный бледнолицый - испанец. Понимаешь?
- Не очень, - честно признался юноша.
- А испанцы покупают дрянь у португальцев.. А португальцы ходят в Китай.. Дошло?
- Папа Ток, - в глазах Илгу мелькнуло понимание, - Ну конечно же. Опиум! Правильно?
- Открыл Америку, оболтус, - добродушно проворчал вождь, - Главное, обменять опиум на сорняк какой-нибудь.. Наши южные братья, например, впаривают этим горе-брахманам картошку..
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 29/04/12 10:47 AM

Класс, мне понравилось
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 29/04/12 05:32 PM

Законы бизнеса - законы цивилизации. Всё гармонично и "рентабельно" (К. Маркс и Ф. энгельс). А шкуры или ракушки, это второстепенно...
Название ТРАВЫ не актуально! Лишь бы ТОРКАЛА!!!
Отправлено: СтарыйВойт

Re: "правдивые " - истории - 15/05/12 05:10 PM

Сижу,сегодня,смотрю "Диалоги о рыбалке",показывают весеннюю ловлю линя.Ведущий за кадром рассказывает об особенностях поклевки,враза звучит так - "...осторожно берет губами и сосет,потом отпустит и опять посасывает...".Из кухни раздается грозный голос жены - "Ты,что там смотришь!!!??? Так рождаются анекдоты,наверно.
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 16/05/12 02:19 AM

Ржачно!!! Представил как жена забегает со скалкой " Ах ты извращенец старый!!!!!"
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 29/05/12 02:58 PM

В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.
Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
Отправлено: Kolyambus

Re: "правдивые " - истории - 30/05/12 08:27 AM

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 30/05/12 08:43 AM

С ЯПлакалъ..

Арбуз

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

© БеSпалева
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 30/05/12 09:04 AM

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.

Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.

После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.

А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.

Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.

Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?

Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.

1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.

Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.

Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.

Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.

Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.

Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.

Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.

Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.

На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.

Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.

2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.

Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.

Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…

А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.

- На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.

3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 30/05/12 11:25 AM

Поржал, жизненно.
Спасибо что выложили.
Отправлено: OGIMA_

Re: "правдивые " - истории - 10/06/12 06:42 AM

Один мужик, видно от небольшого ума, принес из леса домой маленького слепого зайчонка. Тот понятно ничего не есть и реально готов сдохнуть. А дома у них маленькая собачка, которая только ощенилась. Жена натерла зайчонка запахом щенков и подложила. Одним словом зайчонок счастливо вырос в собачьей семье (это часто бывает), но прикол не в этом. Щенков-то позже разобрали, а заяц (уже ЗАЯЦ!) остался в доме и ОХРАНЯЛ ДОМ!!! Но так как гавкать не умел, то он очень громко пронзительно визжал и кидался на всех, кто входил во двор. Кусал и бил задними лапами:) Местные собаки его не трогали, т.к. считали за своего. Но один раз к этому мужику приехали знакомые охотники, так этот заяц так подрал их собак, что те после этого вообще перестали на охоту проситься!
Заяц прожил в доме больше 2 лет и честно тащил службу. Потом как-то резко пропал и куда - никто не знает...


возможное продолжение. вот:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hCDTJrMTxeI
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 10/06/12 01:56 PM

Про зайца. Неужели и в правду такое может быть?
Отправлено: Ыйафдтный Колч

Re: "правдивые " - истории - 10/06/12 04:33 PM

Макс!посмотри название ветки,тут все истории-правдивые
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 10/06/12 04:48 PM

В ответ на:

Макс!посмотри название ветки,тут все истории-правдивые



Нисколько не сомневаюсь. Но именно эта история меня смутила.
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 11/06/12 09:14 AM

А ролик, что выложил Владимир и вправду прикольный. Ай да заяц!
Отправлено: zaxar29

Re: "правдивые " - истории - 13/06/12 08:38 AM

http://www.subarulegacy.ru/forum/index.php?showtopic=27640
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 15/06/12 05:56 AM

В ответ на:

Про зайца. Неужели и в правду такое может быть?




Еще прикольнее бы получилось, если бы зайченка волчице подложили. Получился бы волко-заяц каннибал)))
Отправлено: РитаЮра

Re: "правдивые " - истории - 01/07/12 02:44 PM

http://a-nikonov.livejournal.com/1220017.html
Отправлено: Vladimirov

Re: "правдивые " - истории - 04/07/12 12:21 PM

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Отправлено: MadMax

Re: "правдивые " - истории - 04/07/12 02:56 PM

Классно! Действительно-РУССКИЙ
Отправлено: Ыйафдтный Колч

Re: "правдивые " - истории - 16/08/12 08:08 AM

не мое:

Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить
там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию.
Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к
реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на
американском английском четырём отечественным студиозусам.
Парни уже даже не покачивались – они громоздились как накренившиеся
истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто
не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим
выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой
водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно.

Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий
воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору
американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная
причина ступора этих парней –
полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит.
У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырёхствольного
зенитного пулемёта она обрушивала на них неисчерпаемые запасы
забористого молодёжного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на
десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык.
Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно – из всего
сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто
повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани».
С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так,
что мани накрылись ещё в ресторане отеля.
Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они
угрохали на неё в этот вечер, что она понимает – это для них целое
состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и
такие цены в ресторанах, что она уверена – в будущем они заработают кучу
денег, а на втором курсе это сделать сложно и в её собственной стране,
что она знает – в России парни платят за девушек, и противоположное
предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей
очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет
платить за всё сама.
Это «всё» включало в её речи такие пункты и обещания, что я парням
по-хорошему позавидовал. Для неё ночь только начиналась.
Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы
что-нибудь попроще, например «я плачу за всё», и подкреплял бы жестами.
Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком
виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не
отказались.
Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не
получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе.
А ещё её обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась
их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь всё
это выразить на том английском, который парням был ещё
доступен после весёлой вечеринки.
Внимательно её выслушав, после непродолжительного совещания один из
парней разродился наконец обалденной фразой:

«стрип-клуб ноу – ноу мани, ви гоу хоум».

Другой тут же встал воппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них
уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным
удовольствием посидит ещё с ней в баре. Но не больше чем на полчаса!
Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась её
перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у неё
абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив
саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской
улицы:

«Да пойдёмте же б…ь наконец в бар, я вам там устрою!»
Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски
– «Заепали уже…»

Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому –
«Звони Толяну, может взаймы даст».
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 22/08/12 04:52 AM

Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 22/08/12 05:13 AM

Буквально сегодня общаюсь с девушкой. Она сетует, мол муж-мудак, заразил комп каким-то вирусом и ему кранты пришли... на вопрос, как обстоит дело с антивирусом, она сказала что всё в норме, как и положенно- обновления и сканирования... "не фиг"- говорит,- "по всякой фигне ему было лазить!!!" на что
я естественно возразил: "как это не лазить по такому интересному!???-)))))))"(чисто мужская солидарность...) следующая её фраза меня буквально убила: "eсли б по порносaйтaм... a тож по рыбaлкe...":-D
будьте аккуратны, мужики!!!
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 22/08/12 05:24 AM

не моё
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 29/08/12 06:45 AM

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 29/08/12 07:37 AM

Хорошо повеселились кошечкой !
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 29/08/12 09:31 AM

Для некоторых познавательно..........

37,5 это цена или температура?

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500


Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь:)))

-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ

в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)

-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо!:) , тихо ответил я !:)

Конец?

нет!
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!

Высокий грузин ( сразу видно что живёт в Москве давно) деликатно спросил практически а ухо:
- а можно с Вами поговорить наедине?
- Можно
- у меня постоянные боли в пояснице, отдают в ногу, что Вы мне посоветуете?
НУ КАК ОН МЕНЯ НАШЁЛ ??? )))))
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 29/08/12 01:06 PM

Провизор обул провизора поделом оставил без копейки !
Отправлено: Vlch

Re: "правдивые " - истории - 30/08/12 04:58 AM

Можнт кому пригодится:

Аналоги и заменители лекарств

Зачастую врачи назначают дорогие препараты, хотя существуют более дешевые синонимы, не разрекламированные лекарства с аналогичными свойствами и одинаковым действующим веществом - так называемые дженерики, на которые закончился срок действия патентной защиты. На сайте представлены российские и зарубежные лекарственные препараты, продаваемые в аптеках страны.

http://www.analogi-lekarstv.ru/
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 30/08/12 06:23 AM

Парацетамол тб 0,5 N10 Урал (Уралбиофарм (Россия) 2.30 руб.

Эффералган тб шип 500мг N16. (BMS Франция (Франция) 108.50 руб.

Ну да, почувствуйте разницу . Только парацетамол это аналог, а тот который у пса ох...вший дженерик.
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 30/08/12 02:35 PM

В ответ на:

Парацетамол тб 0,5 N10 Урал (Уралбиофарм (Россия) 2.30 руб.

Эффералган тб шип 500мг N16. (BMS Франция (Франция) 108.50 руб.

Ну да, почувствуйте разницу . Только парацетамол это аналог, а тот который у пса ох...вший дженерик.



Саня,а какой препарат в рецепте напишешь,а?
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 30/08/12 03:43 PM

Тот и тот без рецепта, лично сам отечественный употребляю .
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 30/08/12 04:55 PM

Честно,не вру.
В одной аптеке стоял в очереди.Заходит терапевт с местной поликлиники,и задает вопрос фармацевту:
-Мои сегодня были?
Да,и слышен шелест банкнот.
Довольный терапевт,зажав банкноты в руке,довольная сваливает.
Несколько лет покупаю лекарства по рецепту врача в другом районе,получается дешевле.
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 05/10/12 07:39 AM

Cудентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем.
Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад.
И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать.
Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

(Не мое).
Отправлено: cth;y (стич)

Re: "правдивые " - истории - 05/10/12 09:39 AM

В ответ на:

Можнт кому пригодится:

Аналоги и заменители лекарств

Зачастую врачи назначают дорогие препараты, хотя существуют более дешевые синонимы, не разрекламированные лекарства с аналогичными свойствами и одинаковым действующим веществом - так называемые дженерики, на которые закончился срок действия патентной защиты. На сайте представлены российские и зарубежные лекарственные препараты, продаваемые в аптеках страны.

http://www.analogi-lekarstv.ru/



При выписке лекарства врач обязан указать на более дешёвый аналог, в каком нормативном акте убивайте не помню, копать лень
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 21/10/12 01:56 PM


Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 28/10/12 03:37 PM

Такие люди нам нужны.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте....
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 31/10/12 05:52 AM

Смекалка.

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 31/10/12 03:54 PM

Вопрос:

Why don’t Nexus
devices have SD cards?

Ответ:


Everybody likes the idea
of having an SD card,
but in reality it’s just
confusing for users.
If you’re saving photos,
videos or music, where
does it go? Is it on your
phone? Or on your
card? Should there be a
setting? Prompt
everytime? What
happens to the
experience when you
swap out the card? It’s
just too complicated.
We take a different
approach. Your Nexus
has a fixed amount of
space and your apps
just seamlessly use it
for you without you
ever having to worry
about files or volumes
or any of that techy
nonsense left over from
the paleolithic era of
computing.
With a Nexus you know
exactly how much
storage you get upfront
and you can decide
what’s the right size for
you. That’s simple and
good for users.
Отправлено: Voloh

Re: "правдивые " - истории - 01/11/12 03:17 AM

И что? Со словарём тут лазить? Где перевод?
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 01/11/12 03:31 AM

Это какой-то тонкий английский юмор.
Отправлено: Профиль закрыт

Re: "правдивые " - истории - 01/11/12 03:34 AM

В ответ на:

Это какой-то тонкий английский юмор.



Суровые челябинские парни нас читают???
Не поймут!
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 01/11/12 03:44 AM

Прикол. Недавно прочитал на одном из сайтов.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КамАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки кукурузы ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 01/11/12 04:26 AM

Давно здесь сидим
Отправлено: alex_st

Re: "правдивые " - истории - 01/11/12 02:16 PM

Это гугль жжеть

"Судя по откровениям представителей Google, интернет-гигант и вовсе считает, что отсутствие поддержки карт памяти мобильными устройствами компании является достоинством и проявлением заботы о пользователях. Устройства Nexus 7 лишены разъёма для карты памяти, на которой можно было бы хранить личные данные.

По мнению одного из высокопоставленных сотрудников Google, наличие SD-карты в мобильном устройстве лишь сбивает пользователя с толку. Сохраняя фотографии, видеоролики или музыкальные файлы, пользователь должен думать, куда они помещаются: на штатный накопитель или на карту памяти. Стоит вынуть карту памяти из устройства, как сохранённые на ней данные оказываются вне досягаемости."
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 03/11/12 03:02 PM

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 05/11/12 02:44 PM


Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 17/11/12 06:50 AM

Жизненный прикол:

Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А х@йли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@анулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.
Отправлено: Vladimirov

Re: "правдивые " - истории - 24/11/12 06:46 AM

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед?

Читаем, вспоминаем, представляем)

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.
Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"
Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.
Отправлено: CAH

Re: "правдивые " - истории - 20/12/12 11:53 AM

Тема: Борьбы с ностальгией и дисперсией в Китае


А я, когда накатывает грусть и тоска по дому, звоню по скайпу друзьям и соседу Толяну. Вот и вчера набираю Толика в скайпе, поболтать душевно, а может и выпить заодно. Cначала он долго не отзывался и я уже хотел прервать связь, как он вдруг откликнулся. Я думаю ну слава Богу, уже запотевшею из холодильника достал, утку китайскую развернул, зелени свежей порубал. Думаю сейчас душу отведу, разгоню печаль после неожиданного отьезда-исчезновения жинки стервы. Но сперва спрашиваю из вежливости, не помешал ли, а он какойто сам не свой , глазами куда то крутит , камеру поправляeт и говорит: не ожидал звонка, ужe спать собирался. Я ему: да рано ещё, время то только два по полудню, светло ещё. И прошу камеру в окно направить, я его всегда об этом прошу, так как там внизу гараж мой , ракушка, находится. Так сказать полюбоваться через видео камеру, на вид сверху, всё ли в порядке. Он берёт камеру в руку и направляет её в окно и тут по ходу движения видеоряда, камера на какую-то секунду замирает с видом на пол, возле его дивана. И что я вижу , а вижу я Люськину сумку, что я ей сам в Китае и покупал. Я соседу: стоп, что это у тебя там на полу? А он: где? И тут я слышу голос моей, так сказать, половины, обращенный к Толяну : дурак, он мою сумку засёк. А он дебил ей ещё и отвечает : А где она?
Связь сразу обрубилась и скайп имя его в режим off line перешло. Тут у меня сразу все в головушке и сложилось, и внезапный отьезд супруги из Пекина в глубинку, для зучения диалектов китайского, и идиотский смех её мамаши, когда в поисках её дочери, я ей звонил в Дружковку по телефону, и пропажа моей заначки.
Ностальгию и тоску по родине, как рукой сняло, выпил пол-литровую в одиночку, без он лайн компании и купил nо итернету билет до Саратова, на завтра, туда и обратно. Полечу Люськины шмотки из мoей квартиры выкинуть, да соседу Толе в дыню заехать.
Пусть возвращается k себе в Дружковку или k Толянy переезжает, я даже шубу ей оставлю, пусть носит, чума.
Отправлено: CAH

Re: "правдивые " - истории - 20/12/12 12:02 PM

...

Летел в Саратов с тяжёлым сердцем. В голове проигрывал разные сценарии развития событий. И так думал и эдак. Прилетел, взял в аэропорту частника и не отвечая на все попытки водилы меня разговорить, прям влетел к себе во двор. Не дожидаясь вызванного лифта, бегом на седьмой этаж. Перед дверью замер, прислушался, но слышал только удары сердца в ушах. Открыл дверь... тишина, вроде никого, осмотрелся в квартире порядок, как будто только-что уборку закончили. Открыл шкаф, всё Людкино барахло на месте, обувь тоже. Захожу на кухню, а там тёща Эмма Борисовна, сидит за столом и сразу мне сладким голоском : Ой а как это ты здесь? Я : А вы какими судьбами, я же Вам по телефону в Дружковку пару дней назад звонил. Вы вроде в Саратов и не собирались.? А она : Ой, а мне моя дочура звонит, просит срочно приехать , помочь по хозяйству, прибрать, сготовить, говорит может ты с Китая прилетишь , как в воду глядела, а сама пошла в какой то салон для тебя, прихорошиться, какая пара вы видная.... . Я не дослушав пошёл к Толяну чудаку, Он сразу с порога, в стельку пьяный, обниматься лезет, : Братан заходи, я Люсю ни ни, я же уважаю традиции, как ты мог подумать, хорошо, что ты здесь, я ни сном ни духом, она сама, мы же не будем из за бабы..... и... ты меня уважаешь? А тут и Люся , глубоко дыша влетает и дура сразу ; Чего он тебе наговорил, не верь ему, у нас ничего не было, я на секундочку зашла чего то спросить, а он накинулся скотина. И со всего размаха Толяна по морде, он от неожиданности головой в стену, и матом на Люську, : Ты чего б***ина, первая припёрлась, ещё и коньяк в ночном купила. Тут и тёщенька подтянулась, тупорылая и давай приговаривать,: Милости прошу к столу уже всё стынет, и чего нам ссориться мы ж все чай свои, и давай ржать демоническим, идиотским смехом. В общем цирк, театр и кино. Замахнулся я на Люсю, а тёща между нами и орёт : Не сметь говнюк мою дочушку трогать, зять не х** взять. Я взял да и плюнул в рожу тёще, пошёл к себе и давай шмотьё их из квартиры выкидывать, а Людка в слёзы и давай ныть , как заводная : ну скажи ему, Толя, что бы он меня не выгонял. А Толян : правильно, братан, змею пригрел. Тут я понимаю что все вещи её уже на лестничной площадке, а ощущения, что чего то я не выкинул. Точно, Шуба ещё где то должна быть, начинаю её искать, чтобы уже всё отдать и больше не видеть родственничков никогда. Шубы нигде нет. Спрашиваю : где шуба ? Смотрю, Люська губы поджала и на мать зыркнула , а тёща : Что зять, в землю закопать, на дочкину шубку глаз положил, х** тебе, а не шуба, не найдешь ты её, я её в камеру хранения на вокзал, по просьбе Люськи ещё утром отвезла.
Я ни слова не говоря выключил все рубильники, перекрыл воду, вытолкал двух мразей из квартиры, запер дверь, выхватил у тещи ключи и гаркнул ей в харю : вот и живите теперь в шубе!!!! А тёща видать от ненависти и от обиды за свою дочь, как вцепиться мне в шею и давай душить, жёнушка ей на подмогу, схватила с полу какую то свою тряпку, накинула мне на голову и лицо и орёт: Толя, если ты меня любишь , помоги мне, не дай ему уйти, гаси его. Я, дожидаться пока меня загасят, не стал, стряхнул с себя Люську, ногой в живот пнул тёщу, Толян, наверно глядя на всё это, к себе ломанулся и затих.
Слетел с седьмого этажа и вон из подъезда. До поздней ночи сидел в кафе, чтобы не видеть этих уродов, часов в 12 ночи вернулся к себе, улетать же мне только на следующий день. Слава Богу лестничная площадка перед квартирой была пуста. Но вот дверь была вся порезана, а губной помадой был нарисован мужской половой орган и надпись рядом : Это ты. Я ни чего против не имел, зашёл домой, а на завтра улетел в Китай.
Отправлено: CAH

Re: "правдивые " - истории - 20/12/12 12:09 PM

А продолжения могло бы и не быть, но 20 минут назад оно получилось. Зазвонил телефон и моя теперь уже бывшая сразу заявила, что нашла себе работу. Мне было абсолютно безразлично, но теперь не нужно быть тактичным, и как сейчас модно говорить, толерантным , поэтому , что бы не терять много время на разговор, я резко её оборвал : Да какую работу ты можешь себе найти, ты даже своё юридически-дизайнерское ПТУ не закончила. А она невозмутимо : Так вот, ты конечно можешь иронизировать, но работа...... в Москве,... ты естественно помнишь моих лучших подруг, Жаклин и Лорен, я тебе не говорила, но когда мы были в Шанхае, они с такими крутыми мужиками познакомились, что сразу из Китая вместе в Москву улетели.
Я ещё не успел забыть внезапное исчезновение жены из Пекина, когда из квартиры исчезли; спиртное, деньги, комп, и т.д. А так же текст бредовой записки в которой говорилось про изучение китайского с погружением в глубинке, про шубу и про Карена. Теперь же выясняется, где и с кем изучался язык и какого рода погружения осуществлялись.
Она продолжала : И сейчас у них всё хорошо, а после того, как ты меня бросил, мои лучшие подруги пришли мне на помощь и приглашают меня к себе, в Москву!
Я : интересно, кем могут устроиться Женька и Лариска, эти шалавы , только если на точку или в бордель.
Она фыркнула , как её мамаша : Там все серьёзно, они работают референтами у помощника депутата, им уже сняли квартиру и сказали , что если будут стараться, то их будут брать в командировки и повысят зарплату.
Я даже повеселел: Ну теперь всё ясно, а от меня то, что тебе Люся надо?
Она : во первых не Люся , а Люсьен, а во вторых, ты меня без копейки оставил, мне пришлось шубу в ломбард заложить, что бы было в чём в Москву ехать, а то нечего одеть, а там, мне девчонки говорили, строгий дресс код,
Я молчал, она продолжала : Я уже купила классный такой клач и туфли, пришлось в Донецк смотаться. Больше денег нет, а ещё надо шубу выкупить и билет до Москвы купить.
Она сделала паузу, : Ты что молчишь?
Я: Ну?, Хотя уже понял, зачем она позвонила.
Голос её стал ласковый и нежный : Ты можешь дать мне ..... в долг. Ну пожалуйста.... и мама моя тебе привет передаёт и просит мне помочь.
Я пошутил : а ты у Толяна попроси, он наверняка даст.
А Люська всерьёз : Я у него просила, он сказал , что у него нет.
Тут я не выдержал : Ты что курица вообще стыд потеряла, со своей мамашей. От мёртвого осла уши вам а не деньги.
А она : правда не дашь?
Только я положил трубу, как зазвонил Skype, Это был, Толян, разговаривать с ним не хотелось, но любопытство взяло верх. : Слушаю, а в ответ бодрый голос соседа: Привет братан, как дела? А я твою ракушку снаружи в синий цвет покрасил.
Я отключил Skype, и отключил телефон, вышел на балкон, вздохнул глубоко влажный, тёплый пекинский воздух. Ностальгия? Тоска по Родине? Думаю в ближайшее время это мне не грозит.
Отправлено: CAH

Re: "правдивые " - истории - 20/12/12 12:14 PM

А вот и конец этой истории, которая началась месяц назад в Китае, а закончилась в прошлую субботу в Москве. Так сказать для полноты картины. А начался финал с чтения входящих писем. Первым было письмо от одноклассника, Славика. Он был даже у меня на свадьбе, ещё какое то время мы общались, но потом: у него своя дорога, у меня своя. Я помню он вроде занимался экологически чистыми, то ли мебелью, то ли гробами и я для этого поставлял ему в течении года из Китая гвозди из коровьих костей. Так вот, его послание было коротким: позвони срочно и номер телефона. Набрав номер я готов был услышать что нибудь про новый проект и необходимость отыскать в поднебесной, какое нибудь оборудование или просто продукцию, но разговор неожиданно пошёл про....., правильно , про Люську.
Славик начал сразу: Привет , я сейчас по бизнесу в Москве, с компаньонами на переговоры приехали. Партнёры пригласили нас , живём в гостинице при Академии Наук. Класс! Но дело не в этом. Вчера после ресторана пошли в казино, а позже в сауну. В сауне сам понимаешь, пиво, коньяк, ну короче захотелось расслабиться. Кто то куда то позвонил и бац.... три цацы в стиле, а ля офисный порно-гламур. Все на позитиве.Тут смотрю, одна вроде бы знакома, Спрашиваю, ты откуда? А как голос услышал, сразу и узнал. Люся твоя.
Я: Да не моя..., мы с ней...
Слава; Да я знаю, Она поведала, как ты её бросил, без копейки оставил, даже шубу и ту забрал. А у неё мама в Дружковке, лежачая,....
Я перебил; Ты что веришь?
Он: Да в общем то нет, у них у всех, истории почти одинаковые. Я ей предложил 500 рублей на такси, чтоб до своего койко места добралась...
Мне стало как то не по себе, с поддельным равнодушием спрашиваю: А она?
Славик: А она ни в какую, стоит с какой то смешной маленькой сумочкой, и хнычет, что уже поздно и на нового клиента рассчитывать нельзя, а это суббота, денежный день. И что за дела вообще, давайте неустойку восемь тыщь, или остаюсь, но без денег не уеду. И осталась. И плевать ей на то , что я на свадьбе у вас был и так далее. Подробности не буду.
Я: сделай одолжение , не надо. А сам думаю, ну как же так, когда же это кончится, Уже и кореша из самой столицы звонят, что бы рассказать , какая моя Людочка б***ь. Во дела, во угораздило такую встретить, как так? Какого рожна согласился я тогда, три года назад, на предложение Мариупольского производителя женского текстиля, Алика, которого я снабжал в то время из Китая резинкой для трусов, ленточной, ради хохмы войти в состав жюри конкурса "Мiс Дружкiвка", где Люся стала призёршей , и я под шумные, летние ночи, опьянённый югом , морем, вином, не заметив как, был представлен её сумасшедшей мамаше женихом и оказался с Люсей сначала в Саратове, а потом и в Китае. Сам лоханулся!!!!!!!
Говорю Славику: Ну и историю я от тебя услышал, как говориться без комментариев.
А Славик: Да я понимаю, бывает.
Поговорили не о чём, ещё минуты три и закруглились.
Чтоб как то отойти налил себе стакан " Столичной", последний раз в tax free полтора литровую брал, и залпом опрокинул, упал на диван перед теликом,
Смотрю на экран, а там бесконечная партизанская война Китайцев с Японцами. В отличии от этой вечной телевизионной бойни , моя реальная история закончилась. Я взял пульт и переключил канал.
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 21/12/12 06:03 AM

Приколы Банковской жизни (реальные высказывания клиентов Банка )

(Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом):
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

Cтандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк.
И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Таня
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Лена

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая.
Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона? ))))

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила,
а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески
- в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось!
Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы..
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 24/12/12 03:13 AM

Веселая вечеринка.

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: В"21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, друзья валятся от смеха)
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 24/12/12 05:14 AM

В сети не рыл.
История правдивая.

20-го 12-го 2012 в 20:12 загадал, что-бы 21-го конца света не было.

Желание сбылось
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 24/12/12 05:40 AM

Проняло! Долго злорадно хихикал...
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 24/12/12 05:54 AM

Женя, поржал, спасибо. Дал прочитать своей. Сказала, что не смешно
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 24/12/12 07:04 AM

Когда мы прикалываемся, женщинам не до смеха. Юморок у них особенный однако
**********
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщинa
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
Может неожидaнно взорвaться.
Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...

Женам не читать
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 24/12/12 07:09 AM

*** (С)
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 24/12/12 07:47 AM


Никогда не торопите женщин.
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 28/12/12 04:19 AM

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 28/12/12 04:21 AM

Не моё, точно
***************
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ......
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 28/12/12 07:19 AM

Нельзя так смешить... До слёз!
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 28/12/12 08:06 AM

Воображение нужно иметь, по проще
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 28/12/12 11:43 AM

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона бумаги понял, что что-то тут не правильно...
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 28/12/12 11:52 AM

Не моё, но поржал

Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че ох..... (не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не оч.... (не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "сука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 17/01/13 06:07 AM

Веселая история

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в радостном предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 23/01/13 06:08 PM



Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
Отправлено: Sazan

Re: "правдивые " - истории - 24/01/13 06:47 PM

такой был вариант один в один
в Свердловске 96г.на рынке
попал и тот и тот
лохотрон не приветствовался в тот период
Отправлено: Фанат74

Re: "правдивые " - истории - 28/01/13 12:15 PM

Это было не со мной.Знакомая рассказала.На новогодний праздник,собралась компания погулять в ресторане.Ну и один из гуляющих напился,и уснул за столом развалившись, пока компания танцевала.И друзья его жену решили разыграть.Растегнули ширинку,и засунули ему сосиску.Потом позвали его жену и говорят:-иди посмотри что твой благоверный вытворяет.Через некоторое время услышали громкий вскрик,и грохот от падения чего-то тяжелого.Когда прибежали, жена лежала без сознания. После привели ее в чувство.И когда она пришла в чувство,она рассказала :Когда зашла и увидела мужа спящего,из штанов торчало "кое-что" сверху сидел кот и грыз ему это "кое что".Она это как увидела хотела отогнать кота!!! А тот как схватил сосиску да как побежит!!! вот бедная супруга не выдержала,и грохнулась в обморок.
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 28/01/13 01:35 PM

Я в ступоре, шок!, кое- как остановился,представь себе женщину любого ужас,как она отходила
Отправлено: vlamen

Re: "правдивые " - истории - 28/01/13 02:44 PM

Не мое Маршрутка, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается
место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко
всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама
ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно.На что мамочка в
тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть
три штуки, может лучше купить раскраску и
т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она
надулась и замолчала, по- видимому затаив
страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я
про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка
"расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся
маршрутка напряглась и прислушалась - что
же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты
видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у
папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место
сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не
понимал почему, но тоже глупо улыбался. И
тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он
ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал "
Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха
подальше".
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 28/01/13 04:23 PM

Где-то здесь и было прочитано,все равно смешно,спб.
Отправлено: vlamen

Re: "правдивые " - истории - 29/01/13 04:14 AM

Да,может и баян.Всего не упомнишь
Отправлено: fich ka

Re: "правдивые " - истории - 30/01/13 12:30 PM

Лучше всего в руках держать папку


Пузатый портфель - показатель низшей ступени служебной лестницы. На
этой ступени возят, носят, грузят.
Дипломат - показатель разгильдяйства, а папка всегда к лицу. Вот я
всегда хожу с папкой. Пусть даже в ней ничего нет, но она нужна. Один мой
знакомый, когда потерял пустую папку, одиноко плакал, до того он в нее врос,
до того вжился в образ.
Папка может даже лицо заменить.
А вообще, если лица нет, то и потерять его невозможно. Ну а если его
нет, то что на нем вместо него лучше всего сохранять?
Лучше всего сохранять следы сопричастности.
С папкой мне всегда честь отдают. Без папки не всегда, а с папкой -
всегда. Я даже иногда ладонь не к голове прикладываю, а к папке. (с)
Отправлено: OLS

Re: "правдивые " - истории - 31/01/13 04:33 AM

В маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Отправлено: Аноним

Re: "правдивые " - истории - 31/01/13 04:55 PM

Поржал... но... баян...:)
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 31/01/13 05:09 PM

Да,уже было.
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 03/02/13 07:55 AM

История, конечно, старая, но прикольная:

"Маpш впеpед или в зад!"

Сегодня китайцами в России никого не yдивишь. Жители поднебесной во всю тоpгyют дешевым шиpпотpебом, заключают бpаки полyчают гpажданство и вообще активно внедpяются в повседневнyю жизнь нашей стpаны. Их фиpменный pекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сеpдцах покyпателей и многие гоpожане ходят в китайской обyви и одежде, многие покyпают дешевyю электpоникy и почти все пользyются на новогодние пpаздники неизменной китайской пиpотехникой.

Hо было вpемя когда КHР воспpинималась исключительно как вpаждебная деpжава, только и ждyщая момента pинyтся лавиной чеpез севеpные гpаницы, нанося yдаp по Забайкалью и Пpиамypью.

Пpотивостояние в пpигpаничье не часто пеpеpастало в "гоpячyю" фазy. Как пpавило сопеpники вели pазведкy, занимались пpопагандой, агитацией и дpyгими шалостями стаpаясь как можно сильнее помотать дpyг дpyгy неpвы. И вот однажды на китайской стоpоне начали появляться гpомадные плакаты изобpажавшие пpедседателя Мао с пpостеpтой pyкой и начеpтанным кpyпным шpифтом пpизывом двигаться в yказанном напpавлении.

А yказывал великий коpмчий именно в глyбь советской теppитоpии. Злостнyю идеологическyю дивеpсию следовало сpочно пpесечь. Пpоблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отпpавить на тy стоpонy гpyппy и взоpвать все плакаты было не так-то пpосто, попытка pасстpелять или pазбомбить вpедные изобpажения тоже не сyлила ничего хоpошего. И все же задача была блестяще pешена. Все было yстpоено так, что китайцы сами yбpали надоевшие поpтpеты своего пpедводителя. Идея была пpоста до гениальности и на pедкость эффективна. Ответ идеологические агpессоpы полyчили пpосто сокpyшающий. Пpи этом затpаты на идеологическое пpотиводействие оказались минимальными.

Hа советской стоpоне в тех местах кyда yказывала пpотянyтая длань китайского коммyнистического вождя советские солдатики начали сpочно возводить некие дощатые сооpyжения. Смысл этих действий долгое вpемя казался китайским наблюдателям непонятным, но когда стpоительство было завеpшено оказалось, что вдоль гpаницы появилось некотоpое количество солдатских соpтиpов в точности соответствyющее по числy плакатам с ликом великого коpмчего. Тепеpь полyчалось, что взиpающий с плакатов пpедседатель Мао пpизывал своих подданных двигаться в pyсские тyалеты. Hадо сказать, что по классическомy китайскомy подходy выpаженномy в Фэншyй (наyке о пpавильном планиpовании интеpьеpа) напpавление взгляда гения китайского маpксизма на солдатские соpтиpы и главное на их содеpжимое не только оскоpбляло Мао, но и снижало его жизненнyю энеpгию.

Плакаты пpишлось yбpать, но на этом вылазки маоистских экстpемистов не пpекpатились и они pешили ответить сходным обpазом.

Вместо yбpанных плакатов на китайской стоpоне появились новые с изобpажением голой задницы. Демонстpиpyемый советским погpаничникам огpомный, голый зад списанный с неизвестного натypщика по мысли китайских мастеpов психологической войны выpажал пpезpение к пpотивникy.

Hо их ожидал очеpедной ошеломляющий yдаp. В один пpекpасный момент на пpотив плаката с голой китайской попой на советской стоpоне yстановили дpyгой плакат. Hа плакате был изобpажен великий коpмчий, гений миpового коммyнизма, пpедседатель компаpтии Китая Мао Цзэдyн пpостиpавший впеpед властнyю pyкy и пpизывавший китайцев двигаться впеpед, пpямо в выставленный пеpед ним голый зад. Тепеpь смысл композиции пpимеpно соответствовал pyсскомy выpажению - "идите в ж#пy".

Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они тепеpь оказываются пpишлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток игpать с погpаничниками в подобные игpы."
Отправлено: Evgeny_Ussur

Re: "правдивые " - истории - 05/02/13 01:21 PM

АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ. улыбнуло...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
Отправлено: b_igor65

Re: "правдивые " - истории - 13/02/13 07:38 PM

про люстру правдивый рассказ! (тем кто не читал )

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ть током пиз...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Отправлено: Чатланин

Re: "правдивые " - истории - 14/02/13 12:11 PM


Ужас
Отправлено: AlexHunt76

Re: "правдивые " - истории - 14/02/13 04:15 PM

Реальная история.
Сегодня захожу в магазин. В продуктовом отделе ценник: Куры свежие Франция. Слово Франция зачёркнуто,рядом ручкой - Белгород.
Вслед за Жераром, сменили гражданство.
Отправлено: JusT FisheR

Re: "правдивые " - истории - 18/02/13 08:07 AM

не мое
19:18
Хочу рассказать историю имевшую
место давеча вечером в магазине .
Значица зайдя в магазин первым делом
купил по списку жены все что ей
приснилось , далее озаботился собой -
запаски купить к безопасной бритве . В
отделе с гордой надписью Жилетт на
фирменной футболке прохаживается
блондинистое седьмое чудо света , при
каждом шаге искривляющее надпись
Жилетт на футболке безумно
привлекательным третьим с небольшим
размером . Павиан с меня уже
практически ни какой , но пофлиртовать
желание есть всегда . Поздоровавшись
и нахохлив остатки привлекательности
выражаю явное удовольствие видеть
столь привлекательную особу .
Безуспешно ... Тогда перехожу к делу и
задаю вопрос - доколе мол , будут
издеваться на мужиками : запаска , что
в комплекте со станком продается
имеет срок эксплуатации несоизмеримо
больше , чем отдельно продающиеся
(мужики юзающие сей девайс меня поймут) ?
Чудо нисколько не
смутившись отвечает
- а Вы не замечали , что первый презерватив в пачке из трех штук гораздо тверже и выглядит повнушительней ?
Сначала я покраснев неловко перебирал товар , но взглянув ей в лицо, я все понял и полчаса ржал напару с ней. Ведь она права !!!
Отправлено: _СКРОМНЫЙ_

Re: "правдивые " - истории - 18/02/13 03:16 PM

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 19/02/13 09:20 AM

С просторов...
Ювенальная юстиция.
У левшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один,жена сбежала к молодому любовнику.На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.Внешность уже фотомодельная,менталитет то же.Сидим у него дома на кухне,курим,пьем кофе,размеренно беседуем.Стремительно распахивается входная дверь,и на пороге появляются обе наследницы,бухтят о чем то о своем,на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво,попыхивая сигаретой,интересуется.
-Девки,ни хрена ни могу понять,в комнатах бардачина,кровати не заправлены,посуда не вымыта.За приборку,мухами,и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки,синхронно скрестив руки и наклонив головы,выдали.
-Ты не имеешь права нас заставлять что то делать.Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей,там это написано.
Повисла пауза.Миролюбивое настроение папы куда то пропало.Он требовательно постучал по краю стола.
-Так,прошмандовки,положили сюда ваши дорогие мобильники,живо положили,я сказал.Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет.Да и незачем он вам,компы я тоже отберу.Ни хрена точно в законе этом долбаном,про компьютеры нет.Иш ты юристы,выучили их на свою голову.Про шмотки ваши забудте,в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду,а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
-Растут дети.И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 21/02/13 02:49 AM

Сенсация: это был не метеорит (C)
""
Вчера я опубликовал небольшую заметку "Может, пронесет" о неожиданных гостях из космоса и, в частности, о Челябинском метеорите. Ее перепечатали некоторые сайты, и комментарии на них меня просто потрясли.

Одни утверждали, что речь идет не о метеорите, а о внеземном космическом аппарате, который был сбит бдительными украинскими пограничниками ракетой-ветераном С-200. Другие, что это была американская боеголовка с "двухкамерными реактивными двигателями" (?), нацеленная на наши стратегические объекты, и потому самое время сурово насупить брови и решительно дать отпор. Ну и т. д.

Когда количество таких заявлений стало зашкаливать, я не выдержал и позвонил одному неназванному источнику. И тот под строжайшим секретом поделился со мной особо конфиденциальной информацией о том, что же на самом произошло деле в небе над Челябинском.

Так вот это действительно был не метеорит, а экспериментальный запуск легкого космического аппарата для полетов в пределах нашей галактики. Он был создан отечественными учеными на базе популярного автомобиля "Лада Приора". Комфортабельный салон, кожаные руль и сиденья с подогревом, стереосистема, фиксированно настроенная на "Радио России". Помимо штатного движка, два компактных ракетных двигателя, изготовленных на заводе "Салют", которые с успехом использовались на сверхмалой подлодке "Малютка"... В общем, очередное чудо отечественной инженерной мысли.

Но, к сожалению, как это нередко бывает в последнее время, полет пошел не совсем штатно, до Марса "Лада" не дотянула, только до Челябинска, после чего сгорела в верхних слоях атмосферы, чтобы секретные технологии не достались врагам. Хорошо хоть этот полет проходит в режиме беспилотника. Но, как заверил меня тот самый источник, дальнейшие эксперименты с автомобилям "Лада" будут продолжаться назло всем вероятным противникам.

Вот такая правда о якобы Челябинском метеорите, о которой, когда будет снят гриф секретности, обязательно узнает весь мир.
""
http://publicpost.ru/blog/id/26077/
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 21/02/13 02:26 PM

В ответ на:

Сенсация: это был не метеорит (C)
""
нет, Валера, это вернулся с орбиты спутник "Кванменсон-3", запущенный Северной Кореей 12 декабря 2012 года с полигона "Сохэ"))
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 23/02/13 10:24 PM

Ну, с тенью отца Гамлета, я спорить ... боюсь
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 27/02/13 08:17 AM

(С)
Кусочек детства.
Мама приносила с работы книжки всегда интересные.
Соседу скучно. Кричит – зовет, а я оторваться не могу. В руках «Это было под Ровно», Медведева. Выхожу к нему с книжкой. Усаживаю рядом, на ступеньки. Самое интересное - говорю – партизаны отправили разведчиков в город. Валерик бросил косой взгляд на книжку:
- У нас дома лучше есть.
Я начал ему читать вслух. Он терпел, терпел и говорит:
- Пойдем ко мне, Я тебе лучше покажу.
Приходим. Книг немного, но все в красивых переплётах.
Валера выбирает с полки одну - Эрмитаж
Быстренько полистал. Раскрыл пошире. На всю страницу - Даная.
- Смотри, вот это книга!
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 05/03/13 03:32 PM

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду лицом к лицу, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тушку, выкрикивая её позывной. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить и баловать.

Петрова говорит, это очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, что есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
Отправлено: Inozval

Re: "правдивые " - истории - 06/03/13 08:33 AM

Метеорит и удивление

Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.
И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!
И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.
Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.
Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.
И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.

(c) Максим Кононенко

http://kononenko.me/2013/02/18/meteorit-i-udivlenie/
Отправлено: Romas85

Re: "правдивые " - истории - 13/03/13 05:53 AM

: Я плакаль.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 13/03/13 07:59 AM

по моему уже раз пятый повторяется
Отправлено: Trout

Re: "правдивые " - истории - 14/03/13 06:19 AM

В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:

- Восемь лет ему было...

После чего начиналось первое действие.

В тот день зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые аккорды музыки. На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:

- Восемь лет ебу мыло...

Спектакля в тот день не играли вовсе.
Отправлено: СтарыйВойт

Re: "правдивые " - истории - 26/03/13 06:32 AM

Взято с одного рыболовного форума...

Рыбакам, которые занимаются охотой, расскажу одну историю, которая дает понять, что на рыбалке оружию не место!
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию, еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхность крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когода напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руках оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего. Бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю. Что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему , никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, Лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва-Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк….
Хотите верьте, хотите нет! Но даже в сказке есть намек!
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 29/03/13 12:37 AM

http://www.gorpom.ru/article/auto/intere...s/m-hummer.html
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 04/04/13 03:58 AM

"Проводы зимы".

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.

Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

©Кобах
Отправлено: alexstas

Re: "правдивые " - истории - 12/04/13 10:41 AM

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галисия).
Испанцы (помехи на заднем фоне):
— ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне):
— Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
— Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
— С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
— Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
— С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ — Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы:
— С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...!!! меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...!!! корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
— OК, принято, спасибо.
Отправлено: alexstas

Re: "правдивые " - истории - 12/04/13 10:55 AM

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. На базе этого нашумевшего случая даже реклама снята

Отправлено: fich ka

Re: "правдивые " - истории - 23/04/13 04:22 AM

Из собственной жизни, или как я познакомился с "лимонником".

Дело было в далеком 1988 году. Уже как три года службу нес на пароходе , на 33 причале г. Владивостока. В тайге на тот момент не был ни раза. Пригласили меня , как то, мои далекие родичи (кузина) в гости в с Поповка, Хоролшьского р-на на 7-е ноября. Как раз "большой сход" разрешили старлею после интенсивных плаваний. И полетел в гостию Ну, приехал в Хороль в 9 вечера, ну думаю такси перехвачу и домчу до места. 3 фонарика,аптека, ночь и темнота. Кое как , расспросил дорогу, и пешкодралом пошел. Хорошо, что на середине пути веселая компания на 6 -ке жигулей подхватила меня и отвезла до места, даже денег не взяли. Спасибо парням, за помощь. Ну встречи, радость , застолье, и прочие дела. Даже на управляемые минные поля на танкоопасных направлениях, ездили с ними, доты и УР ы посмотрели. Карасиков-коньков половили в каналах. Время быстро пролетело, "сход" с корабля заканчивался, надо домой.Ну и сели попить чайку на дорожку с вареньем. И достала кузина баночку с засахаренной ягодой лимионника. Красота необычная-ярко-красные прозрачные ягоды в сиропе, а вкус, еще лучше.Ну, я и "вкусил" 4 столовых ложек с горкой, да под "купец", ничего не зная о волшебных свойствах данного дара природы. На поезде ехал-всю ночь глаз не сомкнул, по приходу на корабль , суток трое был, как "огурчик", службу и вахты правил, как по "карасёвке" матросом... Даже и не подумал , что лимонник так меня "забрал".... Это было что то. С тех пор , очень внимательно, изучаю растительный мир Приморской тайги, свойства и последствия их применения .
"Дежурная" баночка лимонника присутствовала, и применялась потом, в ограниченных количествах при несении особых "собак". Поистине, благодатный край земли-наше Приморье...
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 24/04/13 09:24 AM

Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?

Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…

Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?

Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.

Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.

Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?

- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…

Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.

Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.

- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.

- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.

Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.

Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.

Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.

В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.

Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.

Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.

Но это - уже совсем другая история.

Йохан Палыч
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 12/05/13 03:51 PM

не моё....


Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 13/05/13 08:01 AM

спасибо, до слез
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/05/13 08:02 AM

тож поржал, сенкс
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 22/05/13 06:00 AM

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.


Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.



Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.


В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.


С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Отправлено: datsunist

Re: "правдивые " - истории - 24/05/13 05:02 AM

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 24/05/13 05:23 AM

Смешно и грустно. Но почему то больше грустно...
Отправлено: fich ka

Re: "правдивые " - истории - 24/05/13 09:21 AM

"В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"." Без комментариев, б...я
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 28/05/13 02:30 PM

Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним
в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая:
"Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор,
пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 29/05/13 02:23 AM

Да и говорить нечего, одно на уме немцы.....
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 18/06/13 02:45 PM

Училка жжот

Учительница физики Тамара Васильевна, из г.Тамбов, шк.№121, всегда очень оригинально начальными предложениями подводила к теме урока.

- Однажды мне навешивал тумаков бездомный, он даже бил арматурой мне по хребту, а потом предложил стать его супругой. Как вы поняли, дети, тема сегодняшнего урока: "Импульс тела".

- Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража...Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация".

- Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения".

- Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000-рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока".
Отправлено: datsunist

Re: "правдивые " - истории - 19/06/13 06:00 AM

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 24/06/13 10:59 AM

:-),класно!
Отправлено: D71Sanya

Re: "правдивые " - истории - 27/06/13 06:47 AM

Не мое!
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не столь быстро ездили.
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 02/07/13 03:27 PM

может где и было...

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?

P.S. Забыл добавить, не мое!
Отправлено: РитаЮра

Re: "правдивые " - истории - 02/07/13 04:01 PM

с анекдот.ру, захотелось поделиться

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...
Отправлено: Garold

Re: "правдивые " - истории - 04/07/13 02:17 PM

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

© Мамин-Сибиряк
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 04/07/13 02:35 PM

Да уж, наверно так оно и есть, спасибо Игорь, с интересом почитал.
Отправлено: oleg730681

Re: "правдивые " - истории - 04/07/13 05:30 PM

Думал , куда ж запузырить . Хотите верьтре , хотите нет . Прихожу на вахту 3.07 утром , как раз после ливня в городе. Матрос с соседнего катера "ПСК..." говорит - Олег , я вроде не пил и не с будуна ?! Щас между бортами карась плавал . Катера базируются в Золотом Роге (район Дальзавода). Я посмеялся. К моему борту пришвартован катер ВРД(ГИМС).Капитан катера ВРД зовет меня и своего матроса-Мужики , это кто и тычет пальцем в воду ? Бля...Там СОМ !!! Век мне на рыбалку неходить если вру !!! Был сброс воды с Седанскинского водохранилища . Как пресноводная рыба попала в Золотойй Рог ?
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 13/07/13 05:07 AM

Прочитайте и сделайте выводы.....


Мозготряс, мозготёр и мозгоём.


Музой к этому рассказу послужил факт покупки за три тысячи баксов универсального лечебного аппарата «от всего».
Вот и сбылось то, о чём твердил весь просвещенный мир! И в нашем городе состоялась презентация продукции знаменитой фирмы из города Вршовицкое Рукавище «ТыщаМаг». Трансляция этого события велась при стечении многочисленной публики большинством областных медиа-каналов из главного бизнес-центра города Сити-Небазар. В свете софитов и под треск аплодисментов появились известные люди, представлять которых было бы излишним. Это звёзды телепрограммы «Сам себе волонтёр»: Дикандор Мегапузиков и Медея Салосмакова. Именно они создали ныне процветающую фирму, и сами приехали представлять её продукцию.
В зале бизнес-центра были выставлены ныне действующие модели аппаратов, уже совершившие революцию в медицине и сделавшие Вршовицкое Рукавище центром передовых технологий, а новые образцы продукции были продемонстрированы фотомоделью и «Мисс сборочного цеха-2012» Махой Красулиной, показавшейся перед публикой в сногсшибательных нарядах от Мусье фон Дурэ.
Первый, и самый знаменитый аппарат, о котором многие уже наслышаны, был показан под музыку рок-группы «Пей до дна» Зал с восторгом встретил Маху, скакавшую по сцене на метле с лошадиным седлом, которое и является тем самым знаменитым тонизирующе-стимулирующим ипо-терапоидным мозготрясом «Буцефал». Как известно, в комплектацию мозготряса могут входить, в зависимости от пристрастий, «Боевая челюсть» от торгового центра «Самсон» ведущего свою историю от известного всем Самсона, побивающего подобной челюстью филистимлян, ятаган «Секир-башка» от дома мод Османов, также имеющего репутацию многовековой доблести, и, конечно же, конверсионная шашка «Семён Михалыч» от секретного, но не менее грозного ракетного бюро имени Будённого.
Теперь стало известно, что небольшие размеры седла позволяют пользоваться им в самой малогабаритной квартире, а покупка поролоновых тапок-глушителей делает курс лечения почти бесшумным для соседей. Аппарат предназначен для людей предпочитающих размеренную жизнь с пивком на диване, которым иногда для остроты ощущений требуется, как бы поучаствовать в лихой атаке с адреналином и помахаться чем-то остреньким. Этот лечебный агрегат способствует рассасыванию холестериновых бляшек через пробуждение генетической памяти брутальной игрек-хромосомы. А квантовая вибрация и икс-свечение из-под седла (за дополнительную плату) очищают костно-хрящевой скелет от шлаков, пестицидов, изотопов и других вредных продуктов цивилизации.
Не меньший интерес вызвала и другая экологически-технологическая разработка фирмы «ТыщаМаг». Это ивовая корзина-мозготёр «Всё моё ношу с собой». На голове с этой корзиной Маха выглядела не менее экстравагантно, чем в седле. Корзина представляет собой некоторую противоположность мозготряса. Она излучает звуки природы, а с ней успокоение, особенно необходимое людям, которые затырканы жизнью. Будет такая корзина подспорьем в хозяйстве и неутомимому пенсионеру-дачнику, погруженному в заботы о собранном урожае, и в особенности о том, куда пристроить все 789 выращенных по Чапеку редисок, не повреждая собственной печени. Действие аппарата основано на латании дыр в обмене веществ, которые неизбежны у беспокойных людей. Это достигается трением головы об ивовую корзину, которая служит антенной-улавливателем небесной энергии, накапливаемой непосредственно от прошлогоднего северного сияния.
И, наконец, мы дождались самого малоизвестного, но наиболее эксклюзивного экспоната, на руках с которым Маха была просто неотразима. Им оказался не простой китайский телевизор, хотя и был произведён из китайских комплектующих, а кубический наноэкранный жидкокристаллический цветной нормализатор-мозгоём «Кубик-бубик». Мозгоём спасает от всех болезней. В настоящее время – это золотой стандарт всякого лечения. Через наушники и наноэкран больной оздоравливается по специальной компьютерной программе, созданной компанией «Бодяга Пикчерс». В ней на первом этапе жизнью овладевают кошмары с улицы Кразов, перхоть, летающие микробы, вздутие и критические дни, а на втором - весёлые и надёжные друзья: Клитримазол, Дампакс, Человек-пасюк, миссис Гарпл и прочие Теле-Кузики, разруливают все проблемы, ставят на колени врагов здоровья, а через пси-тронный дышло-генератор в это время незаметно для больного аппаратно усиливают оксигенирующее влияние антиоксидантов, настраивают иммунитет на отражение атаки любых летающих микробов, кальций возвращают в зубы, а желчь – в печень.
Благодаря подобным разработкам этой авторитетной компании хэппи-энд с исцелением и нормальным холестерином будет обеспечен всем. Но только при одном маленьком условии – некотором облегчении от вздутия вашего кошелька.
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 13/07/13 05:20 AM

Из практики ( не моей и не моё ).

В кабинет, поддерживая обеими руками низ живота входит детина в рабочей одежде. Лицо его искажено страданием.
Перекрут яичка? Поздновато, это у детей бывает.
Парафимоз? Это не настолько больно, чтобы такая бледность и пот градом - мужик на грани шока.
Значит - травма половых органов. Жалко мужика, но в любом случае это не моя забота - я хирург, а не уролог.
Окаянные " шесть минут на человека" приучают диагностировать "навскидку".
Рука сама уже пишет направление в дежурную урологию.
- Раздевайтесь там, за ширмой. Посмотрим Вашу проблему. (Надо же написать что-то в направлении.)
Иду за ширму.
Да уж!
Проблема весит несколько килограммов и отблескивает тусклым серебром.
Этот придурок насадил на член фрезу и пытался доставить ей удовольствие, а глупый орган не понял, куда попал: восстал и утвердился во всей своей мужественной красе. И теперь рад бы покинуть холодную любовницу, но не тут то было!
(Вообще-то не слишком тугая перетяжка основания пениса штука безвредная и даже очень не лишняя иногда в интимных забавах. Секс-шопы полны такими игрушками, позволяющими внести разнообразие и придать некую свежинку рутинным супружеским отношениям. Но надо знать меру и время от времени давать органу передышку.)
Здесь же было не до игр!
Намертво зажатый орган больше всего походил на огромную гнилую грушу сине-черного цвета.
Тут уж не до этикета:
- Когда ты это натворил, м....ла?!
- В обед.
Значит, между двенадцатью и часом. Сейчас пол-четвертого... Тромбоз пещеристых тел с гарантией, но для некроза вроде еще рано.
- Где ж ты все это время был, дурень долбаный? Почему сразу не прибежал? Твой сраный "Тяжпресс" вон, из окна видно.
- Стеснялся. Мужики хотели распилить, так её ....ть алмазный круг не берет, какой-то ё......ный сплав!
Парня еще можно спасти. Все решает время. Достаю из холодильника пакет со льдом.
- Суй туда свой елдометр и держи так до больницы.
По телефону ставлю на уши Главного. Он хоть и не подарок, но на жареное у него нюх - волчий.
У меня в кабинете в ЕГО поликлинике сидит стопроцентный самоубийца. ЭТО он схватил моментально и через четверть часа мы с ним перевели дух под вой удаляющейся "Скорой". Обычную перевозку ждали бы пару часов.
Назавтра позвонил в урологию. Член ампутировали вместе с фрезой.
Грешным делом подумал: а может таким способом природа избавляется от дураков?
Чтоб не размножались?!
Число дураков действительное. натуральное и неопределенно огромное.
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 15/07/13 02:39 AM

Юрик позвонил в четверг. Сказал только
- Лещ пошел!
и сделал отбой.
Что бы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
Жлоб.
А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошел.
Лещ пошел, надо ехать.
Походный рюкзачок, ленинградский вокзал.
Хоп. Билетов нет.
Естественно!
А когда они были?
И когда нас это останавливало?
А даже если бы были?
Когда мы их покупали?
Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
Тут езды-то - три часа.
Мы ж в России, детка. (Как любят говорить гнусавые дублёры иностранных фильмов.)
А в России есть проводники.
Не какие-то сраные стюарты. Не задроченные говносталкеры.
А проводники. Вдумайтесь в это слово. (не люблю восклицательный знак)

Вечер - отличное время. Вечером, на закате, с ленинградского уходит масса поездов. Один за одним.
Не уедешь на мурманском, уедешь на псковском. Не уедешь на псковском, сядешь на питерский. Не получиться на питерском, уедешь на следующем мурсманском.
Вот он как раз стоит.
И не спеша вдоль состава.
Тут главное проникнуться целью. Отрешиться от суеты.
Все эти сопливые дети, орущие мамаши, пафосно-развязные носильщики, мужики с охапками пива, вся эта обтекающая справа и слева, попутно и навстречу человечья пена - ничего этого нет. Есть только состав, и стоящие как пограничные столбы через равные интервалы люди в синих форменных кителях.
Идёшь, и смотришь в глаза.

Первую свою машину я покупал на люберецком рынке. Мы уже оформили сделку купли-продажи в магазинчике неподалёку, и я попросил продавца, Рому, "гонщика" из Прибалтики, отогнать мне машину на Тёплый Стан. Прав у меня ещё не было. Мы доехали до места, загнали машину на стоянку, при этом и деньги за машину, и документы на неё, и договор купли-продажи, всё лежало у меня в кармане. И я спросил.
- Рома. Мы живём в жутко криминальном государстве. Объясни, что мне мешает просто выкинуть тебя из машины? Почему ты так легкомысленно себя ведёшь?
И Рома сказал.
- Ну... Потому что я знаю, что ты этого не сделаешь.
- Откуда? - спросил я.
И Рома ответил.
- Я смотрю в глаза. Это ведь моя работа. Я смотрю в глаза когда покупаю там, и смотрю в глаза, когда продаю тут. И я ещё ни разу не ошибся. Так что давай расчитаемся, и я поеду домой.

Так что главное - смотреть в глаза.
Не на бейджик. Не на сиськи. Не на кокарду. А в глаза.
В них обязательно мелькнёт. Вот, кстати.
- Мамаша, до Волочка не возьмёте?
Тридцатилетняя "мамаша", мазнув опытным взглядом по сорокалетнему "сыночку", молча надменно смотрит вдоль состава.
В течение минуты она ответит. Если нет - значит нет. Но она никогда не скажет да. Она скажет - подожди вон там. И кивнёт головой в сторонку.
И снова будет задумчиво смотреть вдоль состава.
Я сперва не понимал, почему она туда смотрит. Ответы на какие вопросы пытается там увидеть? Но оказалось всё просто.
Она смотрит, не сядет ли в хвостовой вагон бригада ревизоров. От этого зависит её решение. Ревизоры всегда приходят в последний момент.
В этом, конечно, есть свой риск. Если бригада села, ты остался на перроне. Богиня влажного белья и мутного чая в пакетиках только равнодушно пожмёт плечами и поднимет ступеньку перед твоим носом. Но во всем есть свой положительный момент. Если бригада села в псковский, значит в мурманском их точно не будет.

В этот раз всё вышло проще и быстрее. Бригада ревизоров не стала дожидаться команды на отправление, и села в состав минут за десять. И я уже махнул рукой на этот мурманский, просто чтоб убить время дошел до локомотива, и брёл по пустому перрону обратно, когда услышал сзади-сбоку.
- Парень! Слышь, молодой человек!
Я обернулся.
Они стояли у восьмого вагона. Он и она. Я к ним уже подходил. Они оба имели вид людей с хорошего бодуна, но ещё не похмелившихся. Они как манны небесной ждали отправления. Они бы меня взяли. Но как раз в этот момент на перроне и появились ревизоры. И они сказали - нет. Не равнодушно, как обычно, а с явным сожалением. Потому что им бы было весьма кстати. Но здравый смысл перевесил.
И вот теперь окликнули. Видимо весы качнулись в другую сторону.
- Куда ехать?
- До Волочка.
- Стописят. - сказала она.
- Бригада ж села. - сказал я.
- Мы знаем. - сказал он. - Тебе ехать, или что?
- Ехать. - сказал я.
- Тогда слушай и запоминай.
- Что запоминать? - спросил я.
- Легенду! - раздраженно бросил он.
И вот это слово, от которого я даже вздрогнул, настолько оно было неожиданным из уст мужика с внешностью деревенского конюха, это слово и стало отправной точкой в череде дальнейшего абсурда этого так прекрасно начинавшегося майского вечера.
- Третье купе отсюда, боковая верхняя полка. Ложись и спи.
С этими словами он протянул мне форменный китель. Не новый, потёртый и местами засаленный.
- Могеш не одевать, просто укройся. Что б было видно. Вот удостоверение.
Он раскрыл передо мной удостоверение. Такое же потёртое и засаленное, как китель.
- Владимиров Игорь Станиславович. Это тебя так зовут. Выучи. Всё что там написано до буквы выучи. Едешь до Раздольного. Ревизоры спросят предписание. Предписания у тебя нет. Скажешь - забыл. Без предписания тебя должны высадить. Но не высадят.
- Почему?
- Да связываться никто не будет.
- А фотография? - спросил я.
- Да кто там будет рассматривать? В вагоне ж темно. Да, и вот ещё. Будешь выходить - китель на дверь купе проводников повесишь.
- А вы?
- А нас не будет. Мы бельё раздадим и уйдём. Мы сегодня вдвоём на два вагона. А тут весь вагон мурманский.

Первый час прошел в обычной после отправления сутолоке. Потом всё постепенно устаканилось. Проводники, действительно, собрали билеты, выдали бельё, и слиняли. Наверное ушли в соседний вагон, опохмеляться. Вагон был под завязку, ни одного свободного места. Я откинул свою полку, бросил под голову рюкзачек, повесил китель в изголовье, и лёг. Подо мной суетилась, устариваясь, какая-то мурманская бабуля. Через купе по диагонали готовилась ответственно бухать команда брутального вида мужчин. Похоже, морячки возвращались из отпуска. Или торопились к началу навигации. Больше ничего примечательного в пределах видимости не было. Я набросил китель, отвернулся к окну, и стал изучать удостоверение. Учить легенду.

В этот момент кто-то резко и сильно ударил по плечу.
В проходе стоял крепкий мужик в тельнике, и жизнерадостно склабился.
- Здорово, братан! Интересная книжка?- кивнул он на удостоверение.
- Интересная. - сказал я. - Про убийство.
- Хахаха! - заржал полосатый. - Убийца - почтальон! Вот увидишь. Слышь, братан. Мы тут немножко посидеть решили, тихонько. Ты не возражаешь?
- Я настаиваю. - сказал я.
- Хахаха! - снова заржал полосатый. - Давай с нами, а?
- Не могу.
- А чо?
- Книжку надо дочитать. Завтра в библиотеку сдавать.
- Хахаха! Ну смотри. Надумаешь - приходи!
- Хорошо. - сказал я и отвернулся к окну.

Вздыхала внизу бабуля, гудела, то набирая силу то резко умолкая, компания морячков, редели за окном подмосковные огни.

- Товарищ проводник! Товарищ проводник! - шепотом кричала женщина и дергала за рукав кителя.
- Что случилось?
Видимо я всё таки задремал.
- Товарищ проводник, у нас бельё мокрое.
- Что значит мокрое?
- Да то и значит, что мокрое! Нельзя ли поменять?
- Я вобще-то не с этого вагона.
- Это я понимаю! А мне-то что делать? Мне ребёнка как класть?
- А вы раньше где были? Вы что, только сейчас заметили, что оно мокрое?
- Так оно сухое было! Мы на него стакан с чаем вылили, вот оно и мокрое!
Я спрыгнул вниз. Такая не отстанет. Пойду поищу проводников, покурю заодно.
Странно, служебное купе оказалось незаперто. Я взял с полки комплект чистого белья, отнёс женщине.
- Утром деньги проводнику отдать не забудьте.
- Конечно!

Сходил покурить, вернулся. Бабулина спина выражала мне своё неодобрение. А я что сделаю? Дурацкий китель. Но ведь где-то по тёмному ночному составу крадучись движется бригада ревизоров. Что б уличить меня в безбилетном проезде. И китель моя единственная надежда. Так что терпи, бабуля. В следующий раз повезёт.

- Товарищ проводник! Товарищ проводник! А кипяток будет?
- Конечно! Утром.

- Товарищ проводник! Товарищ проводник! А можно я с мужчиной из восьмого купе местами поменяюсь?

- Товарищ проводник! Товарищ проводник!...
Да пропадите вы пропадом!

- Слы, братан!
Давешний морячок стоял в проходе. Зубы его в темноте блестели всё так же, а с дикцией были уже явные нелады.
- Слы, братан! У тебя ножа нет?
- Тебе для чего?
- Колбасу порезать.
Я порылся в рюкзаке и достал нож.
- Ого! - сказал полосатый, наполовину вытянув клинок из чехла. - Где взял?
- Друзья подарили.
- Харрошие у тебя друзья!
- Какой подарок, такие и друзья.
- Давай к нам, а? По-маленькой! Всё равно ж не спишь.
- Да как же я усну-то? Вы ж ходите каждые пять минут!
- Хахаха! Вот я и говорю!...

Вагон спал. Даже морячки угомонились и в большинстве разбрелись по своим местам. Только двое или трое добивали остатки и тихонько бармили на повышенных тонах. Я в очередной раз прикрыл глаза. Мачта поплавка на зеркальной тёмной глади незаметно качнулась. Едва-едва. Показалось, нет? Я замер в ожидании. Нет, точно. Тык-тык, туда-сюда. Не поклёвка, нет. И не малёк хвостом задел. Так бывает, когда кто-то большой неспеша пробует со дна наживку. Ну? И тут поплавок мощно и резко пошел вверх, постоял замерев, вернулся на место, снова пошел вверх, уже медленнее, но увереннее, и наконец лёг на воду... Ура!...
- Так, документики показываем!
Трое в форме стояли в проходе и говорили шепотом. Я протёр глаза, достал и протянул удостоверение.
- А предписание? - строго прошипела женщина-ревизор.
- Нету предписания. - прошипел я в ответ угрюмо. - Забыл!
- Пить меньше надо! - сказала она.
- А чо сразу пить-то? - возмущенно просвистел я - Я вобще не пью!
- Никто вобще не пьёт! - сказала ревизор. - Потом ездят без предписания. Куда следуем?
- Домой. - сказал я. - В Раздольную.
- Фамилия, имя, отчество! - сказала она, заглядывая в удостоверение.
- Владимиров. Игорь Станиславович. - буркнул я.
- В следующий раз, Игорь Станиславович, я вас высажу.
- В следующий раз, Ирина Леонидовна, - прочел я на бейджике, - я сам с вами не поеду!
Они уходили дальше по вагону, о чем-то негромко переговариваясь. "Вот суки! Такую поклёвку испортили!"
Сна не было ни в одном глазу. Да и ехать оставалось полчаса. За окном уже серело.

Когда проехали Елизаровку я тихонько спрыгнул вниз и обулся. Снял рюкзак. Нож в чехле оказался под ним. Когда его сунули, я даже не заметил. Значит всё таки поспал.
Вагон безмятежно сопел, свистел, храпел, причмокивал и попёрдывал во сне.
Оба служебных купе были закрыты.
Я вышел в тамбур.
В тамбуре стояли, курили покачиваясь, и о чем-то негромко спорили два пьяных морячка.
- Вобще-то здесь курить запрещено. - строго сказал я.
- Командир, мы не взатяг! - сказали они.
- Тогда другое дело. - сказал я, повесил китель на ручку двери, и спрыгнул на пустой перрон.
В лицо ударила ночная прохлада, утренняя сырость, и густой запах черёмухи. Я поправил рюкзачек, закурил, и зашагал в сторону стоянки.

- Смотри, смотри! - вдруг громко и возмущенно прокричал один из морячков. - Проводники с поезда съёбывают!!!
Второй посмотрел мне вслед, и философски ответил.
- Да и хуй с ним. Лишь бы машинисты не побежали. Ты вон туда смотри! Если машинисты побегут, значит точно пиздец. Приехали.



©raketchik
Отправлено: Ыйафдтный Колч

Re: "правдивые " - истории - 15/07/13 08:44 AM

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Отправлено: Аноним

Re: "правдивые " - истории - 15/07/13 08:59 AM

Давно так не ржал! Спасибо!
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 15/07/13 09:21 AM

жесть... и на хрена я начал это читать на работе.... Писец полный.
Отправлено: Andrey.Gera

Re: "правдивые " - истории - 15/07/13 10:38 AM

ОЙ СМЕЯЛСЯ 2 ЧАСА ДО СЛЕЗ.
Отправлено: Musson

Re: "правдивые " - истории - 15/07/13 10:39 AM

Сначала у меня свело скулы, потом провалился под стол. Давно так не смеялся! Сочувствую. С уважением, Сергей.
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 16/07/13 12:19 PM

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое… Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию «знойного ебаря». И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет… А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают…
Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил…
Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном «жгли ляжку», Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение «подышать-покурить» Олечка откликнулась как само-собой.
Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. «Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет», - частенько приговаривал он. Андрюха приступил к делу. Олечка заохала и вскоре аккуратно, без истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору, впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара…
Олечка явно готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять кубов новокаина в залупу закатали…
Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо…
Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало: «Сдохну, но кончу»…
И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в судороге ногами. Свершилось, хули»
Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!
Блядь! Он не кончил, он… обоссался в гандон! Пиздец!
Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало того. Олечке даже понравилось: «Как дельфинчика родила». Буди Андрюха трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и избавился от «дельфинчика». Дальше, не возвращаясь в комнату («сама разберется») вернулся у столу и молча ужрался в усмерть…
Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально было, уже без «дельфинчика». А следом и с остальными получаться стало. Вот оно как бывает…
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 07/08/13 05:11 PM

Белочка

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…
...
Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.
Отправлено: РитаЮра

Re: "правдивые " - истории - 08/08/13 04:32 AM

душевно
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 14/08/13 06:14 PM

зацепило:-)
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 28/08/13 05:40 AM

Самые тупые пациенты Америки.

Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.

Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 13/09/13 03:33 PM

Я люблю лошадей. Только издалека ...

Это пиздец, товарищи! Никогда не любил этот ебаный цирк, клоунов, эти веселящиеся рожи в зале. Не потому, что меня клоуны в детстве на сцену поиздеваться утаскивали, не потому, что в меня обезьяна кожурой банана заебенила, над чем потом ржал весь поселок. Нет. Просто не выношу эту атмосферу.

А все с чего началось-то? Сижу я дома, манную кашу ем. Ем, значит, себе и ем, никого не трогаю. Как вдруг вбегает в кухню моя полоумная сестра и с криками тупой пизды при виде нового айфона проорала:
- Я билеты достала!
Не, думаю, может Рамштайн приезжает, или на худой конец Бари Алибасов со своими обезьянками, согласен был даже на Нюшу сходить. Но цирк, товарищи! Мне 31 год, солидный дядя и все такое, какой нахуй цирк? Мне его на работе хватает, особенно после летних отпусков, когда сотни полудохлых обгоревших сосисок обоих полов тупо перемещаются по помещению.

- Ты нихуя не понимаешь, - твердит мне сестра 26 лет от роду, - это ж знаменитый парижский цирк. Там подарки будут, можно будет сфоткаться с попугаями и змеями, дают даже сладкую вату. Пойдем, пойдем, пойдем... - Даже запрыгала от нетерпения, отчего я перепугался: как бы она своими сиськами пятого размера* себе челюсть не выбила.

В итоге согласился, вот только нахуя спрашивается? Но ничего не поделаешь.

Сидим, вокруг люди, дети, счастья полные понталоны. Прослушали этих недомерков клоунов явно по пиздежу не парижских, а наших, отечественного говнопроизводства. Посмотрели на красивых телок... эм, гимнасток, че-то они там выкидывали наверху. Вышли слоны, везде визг, радость, счастье. Меня мужики в баню зовут, обсудить поход в горы, телефон разрывается на части.

Тут объявляют, что на сцену вышла лошадь. Нет, это не Собчак на корпоратив приехала, животные такие есть. Вообще, лошадей я всю жизнь любил. Но издалека. И за решеткой. И тут начали все скандировать, мол, лошадка, лошадка. А это конь, сука, ненавижу его. Придурок с манежа стал выискивать смельчака покататься на этой конине. Блять, даже сидя у стоматологического кабинета с орущей бормашиной мне не хотелось слинять, как с этого цирка. Так как я по натуре неуклюжий и частично ебануто невезучий, выбор пал на меня. Какого бибера, ебать его неловко? Но тут маленькие спиногрызы давай скандировать, причем, блять дружно так: Дя-дя, дя-дя, дя-дя! Все, не хочу быть отцом, отматало все желание.

Привязали к передней луке седла какую-то бечовку, закинули меня на спину коню, на ухо мне этот усатый гондон, который выцарапал именно меня из пятисот человек сказал, мол, задача, за эту веревку держась встать на спину коня и промчаться так круга два, тогда получу подарок - мишку мягкого. Заебись, конечно, за такую награду я с удовольствием отобью себе яйца и вся моя семья будет потом мои кости собирать по всему манежу. Так еще и на все конском скаку. Этот усатый достал этот кнут, щелк, мы поскакали. Вернее, конь, я ж в позе пассивного педераста пытаюсь отцепиться одной рукой от гривы коня, другой ж дотянуться до этой ебучей веревочки. Кое-как из стремян выползаю, да еще эти крепления страховки нахуй они нужны как оказалось, враскоряку пытаюсь умоститься на его крупе, так конь еще и скорость начал набирать. Сука!

Слышу ор стоит: "Спину выпрями!" Я это сделал, встал. А зря! Конь падла тоже внезапно встал. Вот так, нежданно-негаданно, никого не предупредив, вот так вот взял и остановился. Блять, а я ж по инерции вперед двигаюсь. Спасибо тому человеку, памятник ему надо при жизни поставить, вывалил какую-то кучу опилок, соломы в углу. И я, солидный мужчина, со всей конской дури через конскую голову, рядом где-то копыто черкнуло, только я не понял чье копыто было - свое или лошадиное, со всеми вытекающими воздушными кульбитами, переворотами, сальто-мортале по большой дуге. Ебалом в опилки. Недаром видать такую кучу опилок накидали - частенько туда летают летчики, наподобие меня.

Лежу, блять, пошевелиться боюсь. Может, мне уже полбашки снесло: встану и отвалится. И тишина. Мертвая. Как в фильмах ужасов в самых таких зловящих моментах. Качественно я зарылся. Когда отрыли, мат сам по себе полился, вместе с опилками. Тут сестра рядом с телефоном орет: заройся, я снимаю, выложу на youtube. Я тебе нахуй выложу, переломаю руки к чертовой матери.

Подарили медведя, сладкую вату, какой-то плакат и сказали, такого фурора не производили даже их главные звезды. И позвали к ним клоуном поработать, по миру поездить. Пошли вы все нахуй! Высказался.
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 15/09/13 02:49 AM

Слёзы на глазах
Отправлено: cth;y (стич)

Re: "правдивые " - истории - 15/09/13 05:04 PM

Прям с стиле Задова ...
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 18/09/13 10:46 AM

"Мы с товарищем по комнате в общаге, страшным приколистом, в веселом настроении и небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет двадцати с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий широчайшую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего.. любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому...
И тут, не разрывая этого траффика чувств, Василий с придыханием, но достаточно громко для окружающих, выдает:
- Можно погладить?!
Девушка, слегка смущаясь:
- Конечно!
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а ее грудь (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что!) - девушка ожидаемо краснеет.
Василий галантно произносит:
- Спасибо!
Народ вокруг лежит пластом, пунцовая хозяйка котенка выскакивает на следующей остановке..."
Отправлено: Таня/Nikolaich

Re: "правдивые " - истории - 18/09/13 11:23 AM

Писец...
Отправлено: Чатланин

Re: "правдивые " - истории - 18/09/13 12:03 PM

Полный...
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 26/09/13 02:09 PM

Гараж

Своего одноклассника Витю, я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.
Ну, я естественно сразу и спросил: - «Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?»

Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра:
- Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил.
Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку.
- Так, а что случилось? Дверью ударило?

- Я ж и говорю – замок в гараже менял. Старый вынул, новый вставил, но с ним был один момент - я боялся, что если гараж захлопнуть снаружи, то изнутри уже не откроешь. На самой двери вроде бы открывался, но одному закрываться и экспериментировать не хотелось, а то захлопнусь и, не дай Бог, не смогу открыться, не докричусь потом. И как назло, ни одного соседа в гаражах.
Вышел я на улицу, думаю - поймаю кого-нибудь, с ним и проверю, подстрахуюсь.

На улице тоже ни души, пошел дальше, спустился аж к школе. Смотрю – идет двоечник с портфелем. На вид лет десять, потом оказалось - первый класс. Теперь первоклассники такие кабаны пошли, вообще…
Сынок, говорю, шоколадки любишь (а у меня, кстати, в гараже, на самом деле была одна)
Люблю, говорит.
Ну, так пойдем, кое-что мне поможешь – получишь. Он помялся слегка, но согласился.
Пришли к гаражу, я показал как открыть замок и спокойно захлопнул этого хлопчика внутри…

…Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а надомной склонились менты и врачи.
Кругом кровища, моя кстати кровища, когда падал, за гаражную ручку губой зацепился.
Короче, оказывается, пока мы с тем пацанчиком шли к гаражу, за нами увязался какой-то бдительный старый пердун и когда я закрыл хлопчика внутри, тут он меня сзади кирпичом и накернил.
Губа – это фигня, ты бы видел рентген моей проломленной башки.
Потом, конечно, все быстро выяснилось, но мне-то от этого не легче, и со старого пердуна взять нечего, он, типа, проявил бдительность и в его действиях не обнаружено состава и все такое… да ну его на хер…

Я, изо всех сил борясь с приступом смеха, сочувственно кивал Витьку, желал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия думал – а ведь не зря я в последние годы стараюсь держаться подальше от одиноких маленьких детей, а уж в лифте с ними даже не здороваюсь…
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 26/09/13 02:59 PM

Как бы это ни было смешно, а в реальности с ними лучше даже в лифт не садиться... Сейчас обостренно все это в обществе... Да и детишки смышленые не по годам встречаются. А от органов тяжело будет отбрыкаться.
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 11/10/13 01:49 AM

ЖЕНСКОЕ:

Я люблю романтиков. Вернее, я стала любить их во взрослом возрасте, когда можно уже расслабиться и не пытаться получать удовольствие, а со здравой практичностью черпать материал для наблюдений.

За удовольствием - это не к романтикам, нет. Качественный романтик способен накормить свою оголодавшую женщину восемью видами мороженого, от фисташкового до малинового с лепестками роз. Он станет неторопливо подносить ложечку к ее губам, любуясь тем, как мило она приоткрывает ротик - птичка, вылитая птичка! - в то время как его птичка будет жевать мороженое и мещански желать борща.

Настоящий романтик, представляя себе романтичный поступок, видит в первую очередь себя в ореоле этого сказочного действия. Если он тащит Любимой охапку лилий, в его мыслях - он сам, выступающий с белоснежным букетом и сногсшибательный, как Синатра. Аллергичную младшую сестру, живущую в одной квартире с предметом его обожания и чихающую рядом с цветами так, что кот писается от ужаса, он легко выносит за скобки.

Если вектор внимания вдруг перемещается с субъекта на объект, романтический позыв становится уже заботой. А забота - это так скучно, так приземленно. Ну накормил ты ее борщом. Снял с ее подбородка кусок вареной капусты. И что? Откуда взяться красоте, когда твоя любовь сидит, сыто и бессмысленно таращась перед собой, как обожравшийся килькой кот, а на губах у нее вместо шоколадного сиропа пошлая сметана?
...
В юности мне везло на романтиков. Один мой знакомый юноша спустил всю свою месячную зарплату (заработанную не абы где, а на стройке) и притащил мне игрушечного медведя размером с лифт. У медведя была шерсть цвета давленого сникерса, глаза убийцы и голубой бант на шее. Да, и боксерские перчатки на лапах - каждая с мою голову.

В нашей тогдашней квартире только микробы могли поселиться без ущерба для личного пространства окружающих. Медведь не помещался нигде. После долгих пререканий его с трудом запихнули на шкаф в прихожей, откуда он несколько месяцев улыбался нам ободряющей улыбкой существа, только что закусившего отрядом бойскаутов. Когда гости, крутясь в узком коридоре, поворачивались и внезапно натыкались взглядом на на его огромную смятую рожу, ухмыляющуюся со шкафа, они издавали разные, преимущественно горловые звуки, а иногда и связные восклицания. Эти выкрики сильно обогатили мой словарный запас и развили склонность к образному мышлению, поэтому в конечном итоге от медведя, пожалуй, была некоторая польза.

Другой мой знакомый юноша выкинул номер, который до сих пор вспоминают старожилы нашего подъезда.
Внешне все выглядело совершенно пристойно. Просто однажды в декабре у нас сломался лифт и не работал целую неделю. Лестница же была по проекту вынесена далеко от квартир и отделена от каждого этажа длинным коридором и балконом.
Я пожаловалась юноше, что нет ничего отвратительнее, чем спускаться каждое утро по этой грязной, мрачной, темной лестнице, где ни одна лампочка не живет дольше полуночи.

На следующее утро, едва выйдя из квартиры, я услышала крики.

Что, собственно, сделал мой прекраснодушный друг. Он проник в подъезд ранним утром и на каждом этаже, начиная с моего шестого, расставил горящие свечи.

То есть вы понимаете замысел, да? Девушка, торопясь в институт, выбегает на лестницу - и ах! Вокруг свечи! Мрак раздвинулся, побежденный их разноголосым сиянием! Она мчится по ступенькам в золотистом свете, и улыбка блестит в ее глазах, а с губ рвутся слова благодарности и любви.

Увы, увы. Первой в то злосчастное утро на лестницу выползла наша немолодая соседка Тамара Алексеевна в компании пуделя Руфуса. Увидев горящие в полумраке свечи, она здраво рассудила, что в подъезде ночью случилось жертвоприношение. В газетах тогда как раз много и с упоением писали о сатанистах.

На визг Тамары Алексеевны сбежались соседи. Лестницу обыскали, расчлененный труп, ко всеобщему разочарованию, не обнаружили. Народ оскорбился в лучших чувствах. Бросились искать козла, который едва не сжег сто квартир, и материть старшего по подъезду.
К счастью, у юноши хватило ума смыться по-тихому, пока его не линчевали при колеблющемся свете его же собственных огарков.

После этого случая на лестнице вкрутили яркие лампочки и поставили антивандальные плафоны. Так что, если подумать, от моего друга со свечками тоже был прок.

Но самый роскошный экземпляр романтика случился у моей подруги. Он вымачивал ее в ванне с лепестками роз (плюс двести к скиллу выковыривания лепестков из труднодоступных мест). Поливал ее тело тонкой струйкой теплого шоколада в качестве прелюдии к сексу (минус один комплект нижнего белья от Эстель). А на годовщину знакомства (у большинства романтиков эйдетическая память на самые бессмысленные даты) повез ее кататься на лошадях, где она отбила задницу и прикусила язык, пытаясь на рыси донести до окружающих, не ущемляя их самолюбия, что ей больше нравится ездить в машине.

На день рождения подруги приглашенный художник долго и вдумчиво писал ее портрет. В готовой картине прослеживалось сходство одновременно с Анжелиной Джоли и Аленой Апиной. Подруга ждала, что этот противоестественный гибрид ее возлюбленный заберет себе на память, но тот возжелал повесить его на стену в ее квартире и лично вколотил гвоздик возле зеркала в прихожей.

Поначалу подруга вздрагивала, встречаясь с портретом глазами. А потом ничего, привыкла. Ласково называла его Жоляпиной, и по необъяснимой прихоти фантазии это же прозвище прилипло к ее возлюбленному.

К счастью, у них все закончилось хорошо. Они не поженились, у них не родились дети, они не завели собаку и котика, и жили долго и счастливо, никогда больше не встречаясь.

От этого романтика, пожалуй, не было никакого прока. Для подруги, разумеется. Я-то запихала его в книжку, где он пришелся очень кстати.
Полагаю, лучшее применение для романтиков сложно найти.

©eilin-o-connor
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 11/10/13 02:02 AM

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых – начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там – от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.
Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.
Что отличало дядю Толю от его соратников – так это склонность к нетрадиционно жгучему поведению в состоянии алкогольного счастья.
Как-то, в очередной раз приползши на усталом авто из рейса в областной центр, дядя Толя долго буровил что-то, недовольно и матерно, на крошечной кухонке, и лишь наутро тётя Люда обнаружила, что в поставленной отмокать грязной кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка.
- Ёббанарот!, - весело звякнул дядя Толя за обедом в ответ на ее вопрос про тряпку, - А я, 6лять иё сожрал! Думаю, бульон для щей недоваренный стоит. Ну, и мясо дюже жосское, на волокны разбирается, а не угрызешь. Чуть зубы не поломал, грыз!
Задорная, складная телом и характером повариха тётя Люда заходилась смехом до слез. И каждый раз думала, что уж смешней этой истории с ее мужем ничего не случится. Но истории случались с потрясающей регулярностью. Все я щяс упомнить не могу, было еще чота со съеденными с подоконника цветами, но этта все лирика. А теперь – о собственно предмете.

Поскольку предугадать, во сколько вернется муж из дальнего рейса «в город», было невозможно, то Люся (бум терь называть иё так) и не пыталась травить свою нервную систему ненужными мыслями. Приедет – пожрет, чо на плите (подоконнике, гг) стоит – и к жене под бок. Ежли в состоянии еще – попросит чего, а нет – так и бревном уснет. И вот в одно из таких возвращений случилась с дядей Толей страшное. Вернулся он, на ногах держась. Пожрал, что нашел. Завалился к спящей теплой жене и стал к ней яйки подкатывать. А Люся хоть и терпеливая жена, но неглупая ж. Знала, что без подарков муж не приезжает: если не товар какой, так хоть трипперу привезет. Ну, и строго так грит: резинку, мол, надень. Заведено у них это было, по служебной, стало быть, необходимости, в связи с разъездным характером работы. Надел Толя резинку, пару-тройку раз дернулсо, охнул сладко и заснул глубоким сном. Глубоким, но коротким. Иба пиво – оно хоть на водку, хоть на чо – а дырку ищет. Вскочил Толя часа через два – чуть во сне не обоссалсо. И бегом к ссаному ведру. Вскочить - вскочил, а проснуться не получилось. На отработанных рефлексах хуй держит и в ведро в темной каморке ссыт. Ссыт-ссыт. Долго так. Уж и полегчало. И вдруг понимает: не звенит!!!! Не журчит даже. А тьма в каморке – хоть глаз коли. Ну, хуле на глаза надеться, когда руки есть. Продолжая ссать, Толя спускается руками ниже по хую, щупает конец и буквально среццо: под руками ощущает он на конце хуя - огромный, теплый и живущий своей жизнью волдырь!
- Люся!!!! Лююююсяяя!!!!, - орет он в темноте, - Лююююська!!! Скарееей!
- Чево такое, - слышит.
- Ой, Люююсся, скареей! У меня мочевой пузырь вылееез!!!!

Это была единственная история, которая закончилась для Толика чуть не побоями. Люся в эту ночь от страха чуть не поседела. Когда прояснилось при электрическом свете, что мочевой-таки не вылез, а что пьяный мужык её в гандон нассал, и тем ее во цвете лет до инфаркта довести грозил, да ночными воплями своими перед соседями опозорил, не сдержалась Люся и накостыляла пожирателю тряпок полюбовно. За что ее, конечно, никто осуждать не мог.




(с) Глокая Куздра
Отправлено: телепузик

Re: "правдивые " - истории - 13/10/13 06:56 AM

вчера реальная история- дочери 2,5 года,очень любит кататься со мной в машине.Я иногда комментирую езжу некоторых водятелов в слух-при ребенке без матов..Так вот,вчера,посадили дочу на макет машинки с рулем - она его крутит и орет:ОЛЕНМИ!,ВОТ ОЛЕНИ!
Отправлено: Roman37

Re: "правдивые " - истории - 14/10/13 03:56 AM

Из моей жизни.
Было мне лет 6 или 7 и остался я дома с отцом. Подходит время обеда, он зовет меня на кухню и наливает в тарелку какую-то коричневую жижу с луковой шелухой и заставляет есть. Я в истерике бьюсь и всеми возможными методами пытаюсь уклониться от пожирания этой баланды, а он в ответ за ремень и говорит, что раз мать приготовила, значит съедобно и жри, как я только не истерил, орал, что надо матери на работу позвонить и спросить, что это за херня такая, а он наотрез, нехрен мать по пустякам беспокоить, сиди и жри, что положено, короче увернулся я от него и бегом к телефону, звоню метери, а она и говорит, что это она яйца красила перед пасхой и воду забыла вылить, а моя еде в холодильнаке стоит, вот так меня чуть не накормили шелухой от лука .
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 14/10/13 05:10 AM

Хороший день Ивана Денисовича

Ничто не предвещало беды. Более того, с самого утра Ивана Денисовича не покидала какая-то непривычная легкость и уверенность в каждом шаге. Все тело Ивана Денисовича заполнило то самое искристое, щекотливое ощущение, что, как правило, зарождается в человеке в предчувствии грядущего праздника.
И как не хмурил брови Иван Денисович, глядя на свое намыленное отражение в треснувшем зеркале в ванной комнате, ощущение никуда не пропадало. С этой же беспричинной приподнятостью Иван Денисович позавтракал бутербродом и стаканом растворимого кофе, просматривая утренний выпуск новостей, посвященный очередной волне банкротства банков и падению курса национальной валюты.
Иван Денисович буквально физически ощущал, что его тело, наперекор привычке и сложившимся обстоятельствам, наполняет мощная волна оптимизма, но виду старался не подавать.
По обыкновению Иван Денисович тяжело вздохнул, прощаясь с женой перед тем, как отправиться на свою утомительную, давно опостылевшую ему работу. Сделал он это чисто машинально, ибо вздыхать ему вовсе не хотелось.
- Не хмурься, Ванюша, - сказала Валентина Наумовна, тучная сердобольная женщина, с которой Иван Денисович прожил душа в душу ни много ни мало двадцать семь лет, – Все будет хорошо. Переживем мы этот кризис. И не такое видали.
- Я не хмурюсь, Валя, – коротко ответил Иван Денисович.
Он на секунду застыл в дверном проеме, раздумывая поведать жене о своем предчувствии, но так и не решился сказать ей что-либо.

Старый автомобиль Ивана Денисовича неожиданно завелся с пол-оборота и медленно покатил по пробуждающемуся спальному району. Иван Денисович выезжал на работу за два часа до её начала, хотя ехать было минут двадцать - двадцать пять при благоприятной обстановке на дорогах. Просто, таковой обстановки Иван Денисович не помнил уже давно. Как правило, один из немногих мостов соединяющих бесконечные гектары спальных районов с центром города намертво вставал в пробку по причинам, в основе которых лежало, прежде всего, обычное человеческое невежество, свойственное согражданам Ивана Денисовича. К невежеству Иван Денисович привык давным-давно, и поэтому не видел ничего дурного в выезде на работу за два часа до ее начала.
Местами поскрипывающий и хромающий попеременно то на переднюю, то на заднюю ось «Опель» заполнила тревожная музыка – эдакие меланхоличные фортепианные аккорды, которые по обыкновению используют в кинематографе для того, чтобы предупредить зрителя о надвигающейся опасности. Проехав пару кварталов, Иван Денисович все же решил переключить свою любимую радиоволну, транслирующую классическую музыку. Других радиоволн Иван Денисович не знал, поэтому просто легонько крутанул колесико настройки магнитолы. Из динамиков заблеял странный голос: «Какая радость, когда человек слышит слова растамана… Какая радость, когда человек что-то слышит». Кто такой растаман, Иван Денисович не знал, но почему-то с особым энтузиазмом воспринял эту песню. «И действительно, какая же радость когда человек что-то слышит», - думал он, покачивая головой в такт песне, исполняемой в доселе неведомом ему стиле.
Мост оказался непривычно пустым. Не оказалось на нем ни громоздких фур, ни маршрутных такси, ни простых легковушек. Никто не сигналил Ивану Денисовичу, никто ему не хамил. Не поджимал, не подрезал, не обгонял по пешеходной зоне. «Что-то тут не то, - думал Иван Денисович, - Может, часы перевели, а я не в курсе…»
С легкой тревогой в сердце Иван Денисович добрался до центра города за десять минут.
Тучи, которые в последнее время все чаще сгущались над исторической частью города, цепляясь своими рыхлыми боками за золотые кресты Печерской Лавры, в сегодняшнее необычное утро довольно быстро рассеялись. Нежный солнечный свет заполнил уютные улочки и бульвары. Яркая зелень, проступившая на ветках после угрюмой зимы, неожиданно бросилась в глаза Ивану Денисовичу, привыкшему рассматривать по дороге на работу разве что рекламные растяжки да зеркала заднего вида. «Какая же красота кругом! - давался диву Иван Денисович, - Ведь и вправду, не заметил, как наступила весна…»
Иван Денисович без труда припарковал машину возле здания, где находилась его работа, и глянул на часы. До начала рабочего дня оставалась уйма времени.
Свободным временем Иван Денисович распоряжаться не привык и поэтому не знал, куда себя деть. Послонявшись без толку по утренним улицам, он решил зайти в первый попавшийся «Кофе-Хаус». Иван Денисович хорошо помнил это место. Когда-то здесь располагалась детская библиотека, куда он приходил, будучи еще жизнерадостным школьником с Бессарабки. Библиотека носила имя Антона Семеновича Макаренко, известного той самой парадоксальной любовью к детям, которая свойствена только истинным великим педагогам.
Иван Денисович заказал себе кофе с молоком и развернул бесплатную, но интересную газету, предлагаемую посетителям на входе в кофейню. В уютном зале было немноголюдно. Сказать точнее, не было никого, кроме двух официантов и самого Ивана Денисовича. Он вскользь пробежался по едким заголовкам. Газета волнующе приятно пахала свежей типографской краской и лишь усиливала в Иване Денисовиче некое сладостное томление и жизненный оптимизм. Передовица, как водится, была посвящена перебранкам правительства, парламента и президента. И правительство, и парламент, и президент красноречиво и аргументированно повторяли взаимные обвинения по поводу сложившейся ситуации в адрес друг друга. Не найдя ничего нового в вышеупомянутой красноречивой аргументации, Иван Денисович прочел несколько заметок из криминальной хроники, посвященной в основном участившимся случаям самоубийств в метро. Попивая кофе с молоком, Иван Денисович читал о том, как топ-менеджеры обанкротившихся компаний бросаются под колеса подземных поездов.

«Какое чудесное утро, - думал Иван Денисович, - Какой вкусный тут готовят кофий». Дочитав газету, он неспеша отправился на работу. «Какая радость, когда у человека есть работа,» - продолжал себе думать Иван Денисович, и эти мысли в его голове как-то сами собой озвучивались тем самым странным голосом, который он услышал сегодня по радио. Шаркающая кавалеристская походка Ивана Денисовича приобрела невероятную легкость, на лице его впервые за долгое время засияла улыбка.
На работе царила невероятно напряженная обстановка. День за днем коллег Ивана Денисовича, опытных специалистов разных категорий, да и просто хороших людей, увольняли. Это обстоятельство заставляло людей все больше уходить в себя, молчать и много работать, демонстрируя свою незаменимость. То же самое делал каждый день и Иван Денисович.
После того, как он в третий раз тщетно пытался разложить пасьянс «Косынка», в кабинет вошел начальник Ивана Денисовича господин Марьяшин. Господин Марьяшин выглядел взволнованным и злобно играл желваками.
- Доигрались, бля! – коротко сказал господин Марьяшин.
- Что случилось, Эрнест Леонидович? – испуганно спросил Иван Денисович.
Нижняя губа Эрнеста Леонидовича задергалась, а к лицу прилила кровь, отчего оно стало еще сильнее сочетаться с его нежно-розовой рубашкой.
- Пошли – еле выдавил из себя господин Марьяшин.
«Ну, вот тебе и раз,» - только и подумал Иван Денисович.

Войдя в кабинет директора компании в сопровождении господина Марьяшина, Иван Денисович тут же ощутил крепкий сивушный дух, видимо не покидавший это просторное помещение вот уже несколько недель.
- Всех уволю! – приветствовал вошедших Троегуб Сергей Степанович, жизнерадостный обрюзгший мужчина среднего возраста, день за днем терявший свою жизнерадостность на протяжении последних нескольких месяцев.
- Всех у-в-о-люююю... – повторил на распев Сергей Степанович и крутанулся на офисном кресле вокруг своей оси. После чего встал и начал изображать некий танец, отдаленно напомнивший Ивану Денисовичу чечетку по-флотски.
- Уволю! Уволю! Уволю! – продолжал напевать директор, по-бродвейски выкидывая вперед руки с растопыренными пальцами.
В этой зловещей жизнерадостности директора, Иван Дениович почувствовал влияние того самого крепкого духа, не покидавшего Сергея Степановича уже долгое время.
Директор резко прекратил пляску и присел на краешек письменного стола.
- Шульга, ты деньги от абразивщиков получил? – спросил он уже спокойным тоном, обращаясь к Ивану Денисовичу.
- Получил, Сергей Степанович, - коротко ответил Иван Денисовчи.
- Так. Получил, это понятно. Семьсот тысяч бакинских кэшем?
Иван Денисович утвердительно кивнул.
- Так. Понятно. Ну, и что ж ты с этими деньгами сделал? Как обычно перевел в «Укрпромбоксит»?
На спине у Ивана Денисовича выступил холодный пот. Он действительно получил деньги. Как водится, их принес в чемодане угрюмый человек из «Абразивных кругов A.D.A.». Деньги Иван Денисович пересчитал и положил в сейф у себя в кабинете. Хотя он немного и волновался, но все же решил подождать остатка суммы и уж потом переводить их на счет фирмы в «Укрпромбоксите».
- Я…я… это... – начал, заикаясь, Иван Денисович, – Я деньги еще не перевел. Я переведу. Я думал дождаться остатка суммы.
- Так где же деньги-то? – воскликнул Сергей Степанович.
- Деньги в сейфе. У меня в кабинете, – ответил Иван Денисович, приготовившийся проваливаться сквозь землю, предварительно пробив своим хрупким телом бетонные полы десяти этажей под кабинетом директора.
Господин Марьяшин зло сверкнул глазами на Ивана Денисовича и поркаснел до такой степени, что его розовая рубашка стала ему уж как-то и не к лицу. Троегуб уронил лоб в растопыренную по-мхатовски пятерню и затрясся всем телом.
- Уволю... – еле слышно произнес Сергей Степанович. Его тело совершало нервные вздрагивания, и Иван Денисович понял, что директор плачет. – Уволю… Всех уволю…
Но директор не плакал. Более того, уже через мгновение Иван Денисович сообразил, что на самом деле Сергей Степанович наоборот заливается диким хохотом.
- Всех уволю! – закричал директор, вскакивая на стол и продолжая свою чечетку на дубовой столешнице, – Всех уволю! А тебя, Шульга, оставлю! Нет. Тебя, Шульга, своим замом сделаю!
На этих словах он подцепил носком ботинка лежавшую на столе газету и футбольнул её в сторону господина Марьяшина. Вспорхнув, газета перелетела кабинет и с присущим газетам шуршанием накрыла красное лицо недоумевающего Эрнеста Леонидовича.
Госопдин Марьяшин оторвал газету от лица и, нахмурив брови, взглянул на передовицу.
- Ничего не понимаю… - встряхнул головой Эрнест Леонидович - «Укрпромбоксит» объявил себя банкротом. Директор банка бросился под поезд метро на станции «Лесная»… Ничего не понимаю… И как он вообще в метро оказался… да еще и на «Лесной»…
- Все там будем! – зычно захохотал директор и спрыгнул со стола – Давай-ка, Иван Денисович, неси бакинских комиссаров сюда!

С работы Иван Денисович уходил в приподнятом положении духа.
Из принесенного им холщевого мешка, угловато взбугрившегося по бокам от переполнявшей его валюты, Троегуб достал одну пачку и, отщипнув от нее половину, вручил её Ивану Денисовичу за усердие и труд. После чего пригласил его пить с ним «Чивас Ригал» и танцевать чечетку на столе. Из всего предложенного Ивану Денисовичу хватило духу отказаться только от танцев на столе.
- Хороший ты человек, Иван Денисович! – произнес на прощание Сергей Степанович, слегка заплетаясь хорошо подвешенным языком, – А Марьяшина я на хуй уволю. Нет в нем божьей искры. Нет в нем силы духа…
- Ну, что вы, Сергей Степанович! – замотал головой захмелевший от стакана виски Иван Денисович – Эрнест Леонидович специалист высокого класса. У него же ведь эм-би-эй!
- Эм-би-эй – хуй-вин-бей…- едко сыронизировал качающийся Сергей Степанович – Сейчас все, у кого эм-би-эй, по рельсам от поездов бегают на перегонки. Только такие как мы этот кризис и переживут. Понимаешь, Ваня, только люди старой закалки.
Иван Денисович шагал по улице Шота Руставели и с улыбкой вспоминал его разговор с начальником. Положенная в нагрудный карман рубашки пачка долларов грела сердце. «Чивас Ригал» играл с его телом веселую шутку, расслабляя походку и усиливая эйфорию пережитого дня.
«Какой же красивый город,» - только и давался диву Иван Денисович, оглядывая включившиеся фонари и вспыхнувшие неоновые рекламы.

На Бессарабском рынке Иван Денисович купил немного овощей и восточных сладостей у приветливых продавцов из Средней Азии. Он уже не мог и припомнить, когда в последний раз покупал что-либо на Бессарабке. Потом он отправился в продуктовый магазин «Гурман», расположенный на цокольном этаже переливающегося огнями торгового комплекса. Тут Иван Денисович вообще никогда не был.
Толкая перед собой красные тележки, по магазину важно расхаживали люди, излучавшие неприкрытую уверенность в завтрашнем дне. Во многих из них Иван Денисовчи узнавал тех самых персонажей передовиц, красноречиво обвиняющих друг друга в изнеможении ВВП и общих недугах отечественной экономики. Иван Денисович вдруг ощутил невероятную тягу таким же образом излучить свой оптимизм, хотя в нем и не было столько уверенности в завтрашнем дне. Иван Денисович никогда ни в чем не был уверен. И только сегодня он мог, пускай и не со спокойным сердцем, заявить миру и окружающим, что он проживает хороший, очень даже хороший день.
- Мне, пожалуйста, баночку икры – обратился Иван Денисович к миловидной продавщице, огороженной прилавком с рыбным изобилием.
- Вам какой икры, красной или черной? – учтиво спросила продавщица. К учтивости Иван Денисович не привык, равно как и сам выбор между красной и черной икрой был ему в диковинку, но, тем не менее, приятно щекотал фибры его разыгравшейся души.
- Красной… - не решившись на излишнюю роскошь, тихо произнес Иван Денисович.
- Возьмете на кассе. Мы в руки икру не даем – улыбнулась учтивая продавщица.
Все остальное в руки можно было брать. Иван Денисович загрузил свою красную тележку бужениной, свежим багетом, оливками и сливочным маслом. Так же он решил взять бутылку какого-то французского шампанского для Валентины Наумовны и бутылку «Чивас Ригал» для себя.

Иван Денисович катил по Крещатику и, не включая радио, напевал песню про ту самую радость, услышанную им с утра. Казалось, его приподнятость духа передалась и старому автомобилю.
Возле стадиона «Динамо» его остановил гаишник. «Ну, вот тебе и раз...» - только и подумал Иван Денисович.
- Сержант Самойлов – отдал честь дорожный полицейский, наклоняясь к окошку «Опеля» - Предъявите… А чем это у нас так тут интересно пахнет? А ну-ка… а ну-ка…
Холодный пот по обыкновению выступил на спине Ивана Денисовича и чрезмерный оптимизм начал стремительно угасать.
- Я, господин Самойлов, это…- начал заикаясь Иван Денисович, запустив руку в нагрудный карман, гревший ему сердце – Я … Как бы вам объяснить…
Нескладную речь Ивана Денисовича перебил громкий и неприятный звук визжащих тормозных колодок, бьющегося стекла и скрежет мнущегося металла. Этот звук был воспроизведен большим черным джипом, со всей скорости въехавшим в милицейскую «Ладу», припаркованную в десятке метров от засады сержанта Самойлова.
Пальцы Ивана Денисовича так и застыли на самом кончике купюры. Да и весь он застыл в оцепенении, подобно восковой фигуре. Сержант же молниеносно кинулся к месту аварии, жадно глотая вечерний мартовский воздух. Подбежав к сюрреалистической скульптурной композиции, в которую превратились черный джип и милицейская «Лада», милиционер начал приседать. При этом он то подносил пухлые ладони к щекам, то хлопал себя по бедрам. По всему было видно, что сержант Самойлов пребывает в состоянии шока и глубокого расстройства.
Через минуты две Иван Денисович начал постепенно оттаивать. Он опустил руки на руль, нежно выжал сцепление и тихонько поехал, оставляя позади себя гневных и шокированных участников ДТП, а также растущую армию его свидетелей.
Уже выехав на сверкающий огнями мост, он окончательно пришел в себя. «Какой же удивительно хороший день выдался сегодня,» - продолжил размышлять Иван Денисович.

Иван Денисович сделал глоток виски из архаичного хрустального стакана, который был извлечен из глубин серванта по случаю его сегодняшней невероятной удачи. Виски растекался по телу жаркой волной, пробуждающей в Иване Денисовиче доселе незнакомую ему жажду жизни. С улыбкой он разглядывал супругу, отпивающую французское шампанское из бокала, принадлежащего тому же сервизу, что некогда был подарен им на юбилей свадьбы. Иван Денисович любовался её зардевшимися от ощущения внезапного праздника щеками, сочными губами вишневого оттенка, большой вздымающейся грудью, сверкающей сквозь прорезь домашнего халата. Каким-то странным образом он вдруг осознал, что в его уставшем от пасмурной и хлопотной жизни теле еще теплится огонек желания обладать телом подруги его тяжелых дней.
- Что ж, Ванюша, Троегуб так вот прямо на столе танцевал? – с улыбкой расспрашивала его Валентина Наумовна, раскачивая домашний тапочек на кончике ноги.
- Да, Валюша, честное слово! И меня танцевать приглашал. А еще он Эрнеста Леонидовича хунвейбином назвал. Представляешь?!
- Не представляю, милый. Но это просто здорово! Ты у меня просто чудо! – Валентина Наумовна поставила бокал на журнальный столик раядом с диваном и поманила Ивана Денисовича рукой, – Ну-ка, иди сюда, мой козлёночек!
На протяжении невероятно долгой четверти часа Иван Денисович и Валентина Наумовна вспоминали молодость, совершая давно позабытые ритуалы супружеского долга и даже прибегая к некоторым неожиданным для обоих трюкам. Потом они, тяжело дыша, выпили по стакану воды и улеглись спать.

Иван Денисович долго не мог заснуть. Он молча лежал, смотрел в потолок и пытался прислушаться к тому, что происходит в этот момент внутри него. Но как ни прислушивался – никак не мог разобрать своих чувств и даже ощутить как следует собственное тело. На какое-то мгновение ему показалось, что его самого вообще не существует, что поизносившееся тело осталось где-то совсем далеко, а вместо этого во мраке спящего города парит неприкаянный сгусток мыслей…
- Валь, ты спишь? – тихонько спросил Иван Денисович у жены.
- Сплю, Ванюша… - сонно ответила Валентина Наумовна.
- А мне вот что-то не спиться. Вернее как… Я бы вот как сказал. Мне кажется, что на самом деле я сплю. И вот этот день. И виски, и икра, и танцы на столе. Все это мне приснилось… Ведь как-то все это не правильно. Не могло же все это со мной произойти на самом деле…
- Не говори глупостей, козлёночек, – нежно сквозь зёв сказала ему супруга.
- Или вот еще что… - продолжал размышлять вслух Иван Денисович – Может на самом деле это даже не сон. Может быть… Я просто умер. И сам не заметил этого. Ну, скажем, тело мое, то есть тело того самого Ивана Денисовича, лежит сейчас в эту секунду на рельсах станции метро «Лесная»… а мысли мои, ну, то есть мысли, которые когда-то принадлежали Ивану Денисовичу, летают себе то там, то тут… и думают, что захотят…
Валентина Наумовна ничего не ответила, погрузившись, видно, в глубокий сон. Иван Денисович глянул в окно, выходящего на лоскут звездного неба, потом снова перевел взгляд на потолок и неожиданно для себя вдруг ему подмигнул.
Но потолок лишь молча смотрел на него.



(с) daruman
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 17/10/13 12:26 PM

Трусы

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая, ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем: да ладно ,подумаешь, трусы какие-то.

Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 18/10/13 08:04 AM

Неотложная диагностика.



Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: «херегознает», «авдругтамчё?», «настаиваетнагоспитализации» и «заебалазвонить». Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациента, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается «нихеранет». Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления «настаиваетнагоспитализации» и «заебалазвонить». Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с «херегознает» и «авдругтамчё?» иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от «нихеранет».
Но рассчитывать на это не стоит. Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом «херня». Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предположить диагноз «другаяхерня» и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те — люди опытные, дураков брать себе чужую печаль нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант — смело кладите с «херней», пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до четырех утра — стандартное время поступления больных с диагнозом «охереть». Патогномоничным симптомом для «охереть» является фраза «думал, что пройдет».
Больные с «охеретью» направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с «херегознает».
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным методом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз «нихеранета» и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с «настаиваетнагоспитализации» и «заебалазвонить» остаются всегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с «херней», чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз другая «охереть»...
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 25/10/13 01:28 PM


Огромная, рыхлых телес тетушка делает минет. Ее не пухлые - скорее опухшие, синюшного оттенка губы истово терзают вялый, обреченно сморщившийся член мужа. Суховатого телосложения мужчина покорно распластался под мягкой, жадно обтекшей его тело тушей. На лицах супругов - удовольствие. Оба с трудом сдерживают рвотные позывы. Они знают - так надо.

Клавдия Петровна знает - так надо. Василий Петрович знает - так надо.

Ночные телевизионные каналы с завидной регулярностью потчуют зрителя остреньким. На экране девицы миловидной внешности и неопределенного рода занятий постоянно делают кому-то минет. Негры в Африке делают друг другу минет. Красивая соседская девушка делает минет своему парню. Продавщица гастронома, расположенного на тихой улочке рядом с их домом, делает минет своим кавалерам. У нее много кавалеров. Так надо.

Когда-то Клавдия Петровна была молодой и стройной. Тогда ее звали просто Клавой. Она вышла замуж за Василия Петровича. Тогда его звали просто Васей. В те далекие времена он частенько упрашивал молодую красавицу-жену приласкать его ртом. Клава отказывалась. Есть женщины, категорически отвергающие некоторые виды секса. Оказалось, что Клава принадлежит к этой непонятно ведущей себя категории. Вася смирился. Вася не хотел раздражать жену заранее обреченными на отказ просьбами.

На дни рождения и знаменательные даты принято баловать своих близких чем-нибудь необычным. В день шестидесятилетия мужа Клавдия Петровна решила побаловать его запретным. Она делает ему долгожданный минет.

Василий Петрович оказался неготовым к приятному. Он не помылся и не сменил вовремя нижнее белье. Его гениталии попахивают. Его светлые семейные трусы, насильно стянутые якобы нетерпеливой женской рукой, валяются возле дивана, вызывающе сверкая желтыми пятнами. У Василия Петровича проблемы с уретрой и недержание мочи в легкой форме. У Клавдии Петровны - насморк.

Черный кот, притаившийся возле дивана, на котором происходит необычное действие, словно охраняет бесценное, подсохших выделений сатиновое сокровище. Он внимательно следит за действиями своей хозяйки. Василий Петрович с неменьшим вниманием и настороженностью косится в его сторону. Была б его воля, он давно прибил бы наглого попрошайку. Он не может этого сделать. Напротив, завтра он понесет его к ветеринару. По мнению Клавдии Петровны ее сокровище стало меньше есть. Оно наверное болеет. По мнению Василия Петровича жирный прохиндей стал жрать в два раза больше обычного. Мнение Василия Петровича никого не интересует. Завтра он посадит тяжеленного кота в сумку и потащит его к ветеринару. Он всерьез обдумывает сменить маршрут и отнести сумку знакомому таксидермисту. Это еще не настоящий таксидермист. Парень изучил много книжек, но не работал практически. Не было исходного материала. Завтра у него будет практика. Завтра он получит исходный материал. Василий Петрович поможет молодому специалисту. Возможно, у таксидермиста-теоретика тоже юбилей и он нуждается в приятном подарке. Он его получит. Это - мечты. Василий Петрович знает, что никогда не решится этого сделать. Он также знает, что каждый имеет право помечтать.

Клавдия Петровна усиливает натиск на давно ставший тряпичным член. Она зачем-то облизывает мужу мошонку, напоминая тому кота. Кот большой любитель этого дела, только он лижет яйца самому себе, не стремясь доставить сомнительное удовольствие своим близким. Клавдия Петровна пытается поглотить все и сразу - она видела такое по телевизору. Так надо. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это - день рождения.

Клавдия Петровна входит в раж. Она будто бы азартно причмокивает губами. Она знает, что так положено. Все телевизионные девушки причмокивают. Негры в Африке причмокивают. Так надо. Какое-то время Василий Петрович боится, что его поранят зубами, но вовремя вспоминает, что вставная челюсть жены мокнет в стакане на тумбочке. Ей нечем кусать и это радует. Василий Петрович вспоминает. Он вспоминает черепаху, которая жила у них в квартире несколько лет назад. Он помнит, что при малейшей угрозе медлительная ленивица ловко втягивала голову в панцирь. Василий Петрович жалеет, что не может втянуть член подобно черепахе. Он жалеет, что у него нет панциря в районе паха. Панцирь спас бы его от ритмичных ударов бигуди в беззащитный живот. Панцирь спас бы его от минета.

Черепахи оказалось мало. В голову Василия Петровича продолжают лезть всяческие глупости. Ему вдруг припоминается, что самки некоторых видов членистоногих после спаривания пожирают сделавших свое дело самцов. Он готов закричать от страха. Он мужественно удерживает крик и рвотные позывы. Ужасы камасутры продолжаются. Василий Петрович стискивает зубы. Василий Петрович наслаждается минетом.

Василий Петрович наслаждается. Василий Петрович вспоминает. Когда-то, на какой-то вечеринке, лучший друг Василия Петровича пригласил Клавдию Петровну танцевать. Тогда они еще были Клавой и Васей. Когда-то его лучший друг попытался поцеловать Клаву во время танца. Вася набил лучшему другу морду. Вася не разговаривал с ним долгие годы. Сейчас Василий Петрович запросто уступил бы место на диване лучшему другу, а сам бы лучше почитал свежую газету. Пусть бы Клавдия Петровна делала миньет Федору Ильичу. Он даже готов немедля вскочить и разыскать своего друга, дабы расписать тому все прелести минета. Уж он бы расстарался! Он поведал бы старому дуралею то, что знает теперь сам. Это гораздо лучше танца. Это гораздо приятнее поцелуя. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это показывают по телевизору. Это - минет.

Василий Петрович с трудом удерживает поднимающиеся по пищеводу рвотные массы. Он смотрит на кота и внезапно вспоминает, что у того шершавый язык. Несколько раз кот зачем-то лизал ему ногу. Василий Петрович замечает, что тот словно приготовился к прыжку на диван. Шерсть извечного шкодника вздыбилась. Василий Петрович незаметно нашаривает рукой тяжелый том какой-то книги. Он боится, как бы наглый котяра не присоединился к семейному празднику плоти. Ему хватает языка Клавдии Петровны. Тот хотя бы не шершавый. Также внезапно Василий Петрович вспоминает, что его жена давно спит не с ним. Она спит с котом. Тот с удовольствием забирается под одеяло. Почему-то это ассоциируется с шершавым кошачьим языком.

Внезапно Клавдия Петровна на мгновенье прерывает свое приятное семейное занятие и бросает на мужа быстрый испытующий взгляд. Василий Петрович, спохватившись, блаженно закатывает глаза. Это гораздо лучше, чем негры делают друг другу! Клавдия Петровна удовлетворена. Она превзошла миловидных теледив и сопливую соседку, не говоря о какой-то там продавщице захудалого гастронома с неграми впридачу. Пусть муж знает, какая она умелая. Она продолжает.

Кот больше не готовится к прыжку. Он начинает делать автоминет.

Физические особенности кошачьих позволяют им заниматься самообслуживанием. Он почти никому не мешает. Василий Петрович моментально раздумывает нести кота не по адресу. Хрена лысого противный таксидермист получит его любимого кота. Пусть изучает свои книжки дальше. Хотя выяснилось, что толстый обжора и попрошайка ко всему прочему еще и злостный вуайерист, Василий Петрович не имеет ничего против его дурных наклонностей. Это еще надо бы разобраться, кто из этих двоих больший извращенец. Тот, кто подсматривает, или тот, кто делает из них чучела. Котик - молодец. Котик лижет ему ногу. Котик - хороший. Котик - умный. Котик молотит еды вдвое больше обычного и страдает отсутствием аппетита. Котик никому не навязывает подозрительные сексуальные услуги и никому не мешает. Котик делает автоминет.

Ошалелый Василий Петрович пытается сообразить, какие еще опасности могут подстерегать его в связи с неожиданно обострившейся сексуальностью жены. Он припоминает, что еще приятненького показывают по телевизору. Внезапно его передергивает. Он вспомнил! Еще показывают отмороженных американок, которые не позволяют американским мужикам себя иметь. Они запросто имеют их сами. Они раскладывают американских остолопов на кроватях и прыгают на них сверху подобно ковбоям во время родео, стремящимся удержаться на быках. Василий Петрович представляет, что случится с ним и с диваном, если Клавдия Петровна при своих нынешних габаритах вдруг вздумает испробовать секса по-американски и станет на нем гарцевать. Скорее он бы согласился пережить второй минет, если, конечно, повезет, и он выживет после первого. Ему заранее становится дурно. Его бьет озноб. Ему хочется принять валидола. Ему хочется нарочно испортить телевизор, чтобы жена не могла смотреть американских фильмов. Еще он не знает в точности, занимаются ли негры в Африке анальным сексом, но ему опять заранее плохо. Он подозревает, что с анальным сексом у негров все в порядке. У соседки и продавщицы гастронома - тоже. Он готов взвыть от отчаяния.

Внезапно Василий Петрович чувствует острые позывы к мочеиспусканию. Он пытается удержать рвущуюся наружу струйку. Тщетно. Вслед за неожиданной струйкой он выдавливает из себя что-то извиняющееся. Он испуганно съеживается, услышав громкий крик Клавдии Петровны. Он помочился жене в рот и боится, что сейчас последует кара. Через несколько секунд он успокаивается. Кара отменяется. Это не крик возмущения. Это крик радости. Жена слышала его жалкий лепет. Она ощущает во рту что-то влажное и теплое. Муж что-то простонал! Она довела его до оргазма! Это хороший подарок к юбилею!

На лицах пожилой четы умиротворение. Василий Петрович рад, что не стал ужинать. Тогда вряд ли он смог бы сдержать рвотные позывы. Кот закончил автоминет и тоже кажется умиротворенным. Василий Петрович больше не боится минета. Юбилеи не бывают часто - на то они и юбилеи. Он уже знает, что делать.

Если жене приспичит сделать это без торжественного повода, ему придется опять с криком помочиться ей в рот. Только и всего. Главное - надо сделать это быстро, не затягивая удовольствия. Это не трудно. Это не страшно. Страшно другое. Василий Петрович вспоминает, что скоро юбилей у его жены. Ей тоже исполняется шестьдесят.

Василий Петрович больше не боится минета. Он боится, что скоро его заставят делать кунилингус. кунилингус - это здорово. кунилингус - это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это показывают по телевизору.

С сегодняшнего дня Василий Петрович боится юбилеев. С сегодняшнего дня Василий Петрович боится телевизоров. С завтрашнего дня Василий Петрович на всякий случай не ужинает. С завтрашнего дня Василий Петрович читает только газеты

(c)тырено
Отправлено: Akrobat

Re: "правдивые " - истории - 25/10/13 03:52 PM

После таких историй можно импотентом стать.
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 26/10/13 05:06 AM

Вот это по-нашенски!
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда... Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно... Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали... При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега...

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила.... Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон... В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело... Хозяина все нету... И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!

Посмеялся
Отправлено: Ыйафдтный Колч

Re: "правдивые " - истории - 27/11/13 08:17 AM

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Отправлено: Ruska

Re: "правдивые " - истории - 27/11/13 04:22 PM

Наверное, долго водила по лесу ныкался от разъярённых лесорубов
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 28/11/13 06:50 AM

Вот интересно, стол с водко-закуской погиб, или они его в беге на руках держали?
Отправлено: Roman37

Re: "правдивые " - истории - 28/11/13 06:59 AM

А ты бы как поступил?
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 28/11/13 07:01 AM

Рома, пусть я потеряю в твоих глазах уважение, но я бы бросил. А ты?
Отправлено: Roman37

Re: "правдивые " - истории - 28/11/13 07:22 AM

Ну все бросать совсем не обязательно, можно только стол, нах. он нужен .
Отправлено: Аноним

Re: "правдивые " - истории - 28/11/13 07:33 AM

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы. Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 30/11/13 06:56 AM

Женская логика.

Произошло 10 минут назад.

Женщина заходит в магазин (магазин музыкальных дисков)с вопросом
- У Вас только книги?
- У нас нет книг.
- Я имела в виду только фильмы?
- У нас нет фильмов.
- Что, программы?
- нет.
- А что тогда?
- Музыка
- Ну я это и имела в виду...
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 30/11/13 09:35 AM

Ты должен был с одного её взгляда догадаться что нужно покупательнице. Могу предположить из своего опыта вариант: Книги, фильмы, программы есть но небыло бы музыки, сказала бы -Зачем вы здесь вообще сидите!
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 30/11/13 09:37 AM

Я сразу догадался, что ей нужно.
Общение....
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 30/11/13 09:46 AM

Ко мне на днях зашла женщина и сказала что у неё сломался телевизор, изображение собралось в узкую горизонтальную полоску, и жестом провела полосу с верху в низ.На вопрос какая полоса по её мнению вертикальная, показала рукой с лево на право.Спорить не стал, просто пошёл и заработал денег
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 30/11/13 02:30 PM

В ответ на:

Ко мне на днях зашла женщина и сказала что у неё сломался телевизор, изображение собралось в узкую горизонтальную полоску, и жестом провела полосу с верху в низ.На вопрос какая полоса по её мнению вертикальная, показала рукой с лево на право.Спорить не стал, просто пошёл и заработал денег



Предлагаю любопытный эксперимент: Подойдите к жене, подруге, сестре, дочери, коллеге по работе... и задайте вопрос, Что будет с предметами в помещении из которого выкачают воздух(слово "вакуум" произносит не нужно, женщины пугаются непонятных слов). 50/50 что вы получите ответ " Там все летать будет".
Отправлено: _СКРОМНЫЙ_

Re: "правдивые " - истории - 21/12/13 04:09 AM

все кто был в украине меня поймут с юмором.
Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал на украину это теперь в украину когда я народился меня мать привезла на смотрины к деду с бабкой.
А потом я летал каждый год на коникулах.И каждый раз когда я прилетал.бабушка причетала как я похудал и началось с того, что бабка мне ставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед потом уже по достижению
ставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками,
фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой.И честно умяв
под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и
примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабушкины
слова: "Ой, устав Сирожа... Ну отдохни трохы, зараз обидати будэмо..." После этих слов я реально трезвел.
Отправлено: denNW

Re: "правдивые " - истории - 21/12/13 05:04 PM

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 22/12/13 05:17 AM

А я думал это только с Андрюхой произошло.

http://www.ulov.ru/forum/showflat.php?Ca...true#Post780960
Отправлено: РитаЮра

Re: "правдивые " - истории - 23/12/13 04:18 PM

С Урода.
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
Отправлено: _СКРОМНЫЙ_

Re: "правдивые " - истории - 23/12/13 04:31 PM

+100500 соседка по ходу конкретно обосралась.
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 24/12/13 04:16 AM

Посмеялся.
Отправлено: datsunist

Re: "правдивые " - истории - 24/12/13 09:06 AM

Бляяя зачетище
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 06/03/14 01:43 AM

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 06/03/14 02:55 AM

Мля
Отправлено: feardo

Re: "правдивые " - истории - 06/03/14 01:16 PM

упал... до сих пор не могу встать))
Отправлено: Musson

Re: "правдивые " - истории - 07/03/14 03:11 AM

Порвало!!!
Отправлено: MadMax

Re: "правдивые " - истории - 07/03/14 12:21 PM

Ржу!!!...
Отправлено: MadMax

Re: "правдивые " - истории - 07/03/14 12:45 PM

Расскажу... Немцы проявили сильный интерес к одному из месторождений в Кавалеровском районе. Два года назад приехал их геолог - нормальный такой дядька, без вопросов. На следующий день пошли в маршрут - зону хоть примерно проследить.
ну все хорошо, после обеда план выполнен и наш Ганс нам объясняет - ну все, работу сделали, вызывайте вертолет, на базу лететь. Ну тут наш геолог, тоже уважаемый дядька, и выдает: Хеликоптер нихт, попписдоффали... Минут пятнадцать истерики, ну а потом - попписдоффали... До сих пор вспоминаем и ржем
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 09/03/14 12:09 PM

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

(с)тырил
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 25/03/14 01:53 PM

"Инопланетный опер. 18+. , хххL
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом. Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право. Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была еще у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, aнaльный ceкc. Это, как считает современная ceкcология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, все равно, что свиней стричь — визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это свое эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого свое в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, все реже встречается в наше время. Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удается сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто: — А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела. Во как. Вполне логично, кстати. И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнет и все, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится. Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было — пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьется. Ну а дальше — по ситуации, как у нас говорят… Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да се, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнет к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушенные стоны. Еще минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешел к своей кульминационной фазе. И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет. Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу. Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надежно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в ее темную пещеру. Ну а дальше все старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит. Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зеленый член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у нее в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила: — Ты, че… инопланетянин? ? Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай. Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…"(с)
Отправлено: Просто щукарь .

Re: "правдивые " - истории - 27/03/14 05:45 PM

"ОТЗЫВ о геле VEET
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения..."
Отправлено: Kotoid

Re: "правдивые " - истории - 28/03/14 06:25 AM

В 2012 это называлось "Не моё, точно"
в 2013 - "Отзыв на мужской депиляционный гель"
в 2014 - "ОТЗЫВ о геле VEET"
какое название будет в 2015?
Но прикольно написано. Три раза читал и постоянно смех и слёзы от представленной картины.
Отправлено: Островитянин

Re: "правдивые " - истории - 18/04/14 10:55 AM

наверное баян, читать долго, иногда свозь слезы

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/page32.html
Автор: Саня Поддубный
Город: Прокопьевск
Авто: Тойота Спринтер
Отправлено: Виталий Вованыч

Re: "правдивые " - истории - 18/04/14 05:54 PM

Порвало
Отправлено: Гарик

Re: "правдивые " - истории - 20/04/14 04:28 PM

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, какого хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.(с)
Отправлено: Островитянин

Re: "правдивые " - истории - 21/04/14 03:16 AM

меня тоже в пятницу в конце рабочего дня, коллеги думали, мож я грибочек укусил..
во пацанчек жгун)))))
Отправлено: РулетКа

Re: "правдивые " - истории - 26/04/14 06:51 AM

Одесские зарисовки.
Рыбалка.


Лето, море, отпуск и… всё. А что еще нужно для рыбалки? Удочки? Не смешите. Только рыбное место. Тогда Одесса, пляж Ланжерон. Это здесь можно поймать буквально голыми руками такую рыбку, что вы не поверите своему счастью и немного сойдете с ума. Итак…

Лимонное солнце уже торчит из воды, сообщая населению, что утро таки началось. Первые йоги-физкультурники проветривают организмы на берегу и неприлично хрустят суставами. Одни заворачивают себя в Гордиевы узлы, другие безуспешно пытаются распутать то, что получилось. Две загорелые, цвета маслин старушки придумывают городские сплетни и втирают друг в друга крем для загара. Море, чистое только до восьми утра, ловит мои ноги, оставляя на сандалиях пышную пену и останки кораблекрушений. Ш-ш-ш… ш-ш-ш…хорош-ш-ш-ш-о…

Дядя Гоша, старый рыбак и пройдоха, нарушает моё созерцание шуршанием пакетов и нетерпеливым кряхтением. На пирсе появляется рыбацкий завтрак: картошечка варенная, лучок зеленый, помидорчики «микада», селедочка в масле, колечко домашней колбаски, свежий хлебушек и водочка. Дядя Гоша бережно извлекает из рюкзака яства с уменьшительно-ласкательными суффиксами и раскладывает на старую газету. Бумажный столик «Вечерняя Одесса» за прошлый год бьется об пирс и норовит улететь в море, чтобы там порадовать подводную живность статьей об открытии нового рыбного ряда на Привозе. Налили, выпили, опять налили и, что характерно, выпили. Лучок – в соль, селедочку – на вилочку. Хрум. Хор-р-р-рошо!

По третьей и – рыбачить. Наживили, закинули – тишина, курим. Судя по гробовому молчанию спиннингов, вся живность пирует на серебряной свадьбе двух последних черноморских скумбрий. Не клюет, как в корыте с мыльной водой. Дядя Гоша в тоске, и это несмотря на двадцать шесть градусов в тени и около сорока в бутылке. Сегодня ему очень хочется ловить рыбу. Это бывает редко, как парад планет. Но, когда случается, он готов на все – хоть танцевать хава-нагилу под водой и там же играть на скрипочке, только бы привлечь внимание любопытного бычка. Дядя Гоша трещит катушкой, наживляет свежих мидий и даже пытается прикармливать хищную рыбу хлебом. Суетится, увечит себя крючками, обрывает грузила и проклинает всех. То есть делает все возможное, чтоб ни в коем случае не поймать.

Он не устает уже третий час. Иногда ему кажется, что кто-то клюет. Он подсекает всем телом – очень неожиданно и резко, угрожая выбросить себя всего в воду. Во время одной из галлюцинаций, он дергается так стремительно и неудачно, что ломает свое удилище, а мой спиннинг скидывает в воду. Это похоже на удар мечом начинающего ниндзя, который одним махом отрубает руку себе и соседу за компанию.

Надо доставать. Невдалеке от нас двое пацанят ныряют за мидиями. Пятки, маски и трубки мелькают над водой. Дядя Гоша ревет пожилой и очень одинокой белугой, оставшейся без удочки. Он слезно просит достать. Один малец ныряет и, не выловив снасти, победоносно трубит юным Гавриилом, вещая об интересной находке. За обрывок веревки они выволакивают на пирс железный садок. В нем бьются живые бычки. Кажется, дядя Гоша собирается упасть в глубокий обморок с размаху. У него такое лицо, будто, сейчас он начнет отбирать у детей добычу и жизни.

– Килограмма три, – констатирует он. – Потерял кто-то.

Чужая удача расстраивает его больше собственного безрыбья. Пацанва ликует и тащит домой улов, дядя Гоша неуверенно кричит вслед, что это он потерял. Раздеваюсь, ныряю, достаю спиннинг. Рыбалка продолжается.

После такого удара, бывший атеист и партиец переходит к запрещенному приему. Он забрасывает и начинает распевать молитвы, мантры и какие-то заклинания древних ацтеков. Он обращается к своему Вицлипуцли весьма фамильярно:

– Боженька, Христосик, или кто ты там есть, если есть, пошли мне всего три рыбки. И в этот проклятый тобой день я буду счастлив. Я брошу пить на месяц и куплю жене новые тапочки.

Как ни странно, тапочки срабатывают. Я вижу поклевку. Дядя Гоша тоже не слепой. Он подсекает и начинает бешено вращать катушку. Конец удилища гнется красивой, волнующей воображение дугой. Что там такое тяжелое? Каменюка с водорослями или старый башмак? Но на крючке извивается живой бычок, огромный, как селедка, и черный, как смола.

– Это кнут! Это кнут! – он орет так, будто поймал Ихтиандра. Не теряя времени, он снова закидывает и сразу вытаскивает такого же красавца. И за ним – еще одного, больше двух предыдущих. Таких гигантов мне видеть не приходилось. Следующий час я наблюдаю уже знакомую картину с бестолковой суетой и без единой поклевки. Как отрубило.

А день вступает в свои права. Берег наполняется пляжующими. Слышится гомон.
– Внимание! Папаша, оставивший в залог своего ребенка! Просьба вернуть катамаран и забрать сына. Это не залог, это – бандит!
– Кукуруза, вареная кукуруза! Пшенка! Украинские бананы! Кому кукуруза, заговоренная на ровный загар и легкий стул?
– Граждане отдыхающие! Уважайте труд спасателей, тоните ближе к берегу. Они тоже люди и не успевают.

Дядя Гоша извлекает из рюкзака остатки водки:
– Наливай!
– А как же «брошу пить»?
– Да это совпадение. Чего не ляпнешь на скорую руку.
– А с тапками что?
– Перетопчется, – хмуро бросает он и опрокидывает в себя стакан. Начинаем собираться.

– Молодой человек, а можно на рыбок посмотреть? – раздается за спиной приятный голос. Я поворачиваюсь и вижу небесное белокурое создание, лет двадцати. Через пятнадцать минут она уже смеется и учится закидывать удочку под моим чутким руководством. Дядя Гоша понимающе исчезает со своей чернохвостой троицей. Я остаюсь и, видимо, надолго. Вот чем хороша рыбалка в Одессе – может клюнуть и такая… рыбка.
Отправлено: РулетКа

Re: "правдивые " - истории - 27/04/14 08:07 AM

Кусочек жизни



Памяти мой бабушки, Анны Семионовны,
и всех, кто победил в той, великой, войне.



Каждый год 9 мая в нашем доме накрывался праздничный стол. Бабушка с дедом одевали свои боевые ордена и медали и сразу как-то преображались. Они распрямляли свои ссутулившиеся спины, голоса их звучали звонко, а в глазах появлялся юношеский блеск. За этот день они в своих воспоминаниях заново проживали всю ту страшную войну от самого первого сообщения о нападении и до великого Дня Победы. На долю моих стариков выпало самое страшное испытание - пережить блокаду Ленинграда. Не просто пережить, а воевать и защищать свой город, свой народ, свою Родину.
- Бабушка тебе помочь?
- Да ангел мой, хлеба нарежь и отнеси на стол.
Я взял квадратную буханку черного хлеба и начал резать её большими ломтями. Нож был не очень острым и хлеб по краям крошился.
- Внучек, аккуратнее! С хлебом, нельзя так…
- Бабуль, я сейчас вытру стол, - сказал я и потянулся за тряпкой.
Бабушкина рука остановила меня…

* * *

В темном утреннем морозном небе шарили лучи прожекторов, выискивая немецкие самолеты. То там, то тут в небо взметались столбы огня от разрывов бомб, по крышам домов с шипеньем разбрасывая в разные стороны искры, катились зажигательные бомбы. Анннушке выпало сегодня ночное дежурство и при первых звуках заводской сирены, она схватила клещи, ведро с песком и полезла на крышу своего цеха. Бомбежка длилась уже полчаса, но пока что бомбы ложились в стороне от завода в районе мукомольни. Вдруг несколько лучей от прожекторов сошлись в одной точке, как будто в черном небе выросла елка из света. И на вершине этого дерева засияла звездочка в виде самолетика. Тут же к ней потянулись «гирлянды» трассирующих пуль, а рядом стали загораться новогодними шарами разрывы от снарядов. Самолет стал заваливаться на крыло, за ним потянулся огненный след а с крыш соседних цехов неслось громкое «Ура-а-а !!! Сбили!!!!» Анна подхватила этот крик. Радость от этой маленькой победы немного оттенила чувство постоянного голода, мучавшего её уже второй год Блокады.

На какое-то время все стихло. Но люди уже привыкли к тому, что за первой волной самолетов, должна была придти вторая. Летчики ориентировались на свет от горящих домов, подожженных зажигательными бомбами. Вот уже издалека послышался нарастающий гул тяжелых бомбардировщиков. Они сбрасывали бомбы большого калибра и практически не использовали зажигалок. Обычно к этому моменту люди спускались с крыш, так как уже ничем не могли противостоять этим исчадиям ада несущим смерть. Анна пошла к пожарной лестнице, но вдруг откуда-то сбоку над Невой послышался звук истребителей.
- Наши!!! – закричали с крыши соседнего цеха.
- Давай ребята, бей этих гадов!!!- неслось отовсюду.

Двойка наших «ишачков» ринулась в бой. Вот уже один немец, задрав хвост, несся с воем к земле, оставлял в посветлевшем небе черный след своего последнего пике. Анна провожала взглядом падающий самолет, как вдруг прямо над ней пролетел и рухнул в Неву наш истребитель. Сердце сжалось. Сбили. Что же он не прыгнул?...Наверное ранен или…Слезы навернулись на глаза. А где второй? Она посмотрела вверх. Белый купол парашюта висел прямо над ней, она даже успела разглядеть летчика, прежде чем купол зацепился за старую ферму теплотрассы проходившей между цехами. Собрав в кулак последние силы, она бросилась к лестнице. Спускаясь по ней, Анна постоянно ловила себя на мысли: «Только бы он был жив, только бы он был жив!»

Летчик лежал на земле, из-под рукава летной куртки по руке стекала кровь.
- Ты живой братишка?!
- Нормально, маленько в плечо зацепило,- простонал летчик.
- Сейчас милый, потерпи, я перевяжу…
Она вытащила из подсумка индивидуальный пакет, дернула за нитку и разорвав пергамент, достала бинт.
- Давай я сам.
- Я сделаю, нас учили.
Летчик расстегнул молнию куртки, и она засунула руку под ворот его гимнастерки. Рука сразу почувствовала влажное тепло кровоточащей раны.
Голова немного закружилась, то ли от голода, то ли от чувства, чужой крови.
- Ой, да ты сама еле живая, - сказал летчик – оголодала?
- Да , голодно нынче.
Отовсюду уже слышался топот ног, бежавших к ним людей.
- Зовут то тебя как, спасительница?
- Аней мама кличет.
- Спасибо сестренка, вот возьми, - с этими словами он достал из планшета небольшую шоколадку.
Анна не верила своим глазам. Она инстинктивно схватила плитку и прижала её к груди, из глаз потекли слезы.
- Ничего родная, всё равно побьём мы этих гадов, потерпи немного.
Подбежавшие мужчины подняли летчика на руки и понесли в ближайший цех. Анна так и осталась стоять на коленях, прижимая к груди этот небольшой кусочек жизни.

* * *

- Разве можно хлеб выбрасывать?- с укоризной в голосе спросила она меня,- помнишь, как я тебе про Блокаду рассказывала?
- Помню бабуль, прости…- потупив глаза, хмыкнул я.
- Вот и молодец, что помнишь. И никогда это не забывай.
Она аккуратно собрала крошки в свою ладонь и съела их. Потом, заметив еще несколько крошек в стороне, послюнявила палец, промокнула их и тоже отправила в рот.
На какое-то время она задумалась. Её взгляд блуждал в том далеком прошлом, и вдруг из уголка глаза по сморщенной временем щеке прокатилась слеза.
На всю жизнь я запомнил этот взгляд и эту слезинку – так вспоминается Война.
Отправлено: Ыйафдтный Колч

Re: "правдивые " - истории - 20/06/14 10:39 AM

Седня выходил на камбалу в район "огородов"" напротив Волчанца с компанией.рядом метрах в десяти рыбачил мужик в уфимке на вёсельной тяге. Не понимаю как он там оказался,так как до берега с километр,а утром туман был такой,что я с радаром на "цыпочках крался" и постоянно корректировал курс.

Ловил он ну очень хорошо, в две руки как из пулемёта. и гдето около 11 взрыв!!!!!! Я аш присел, смотрю он в воде барахтается и одного баллона нет.... Достал спас круг, за 10 лет ни разу не пользовался, файл аш ссохся. вобщем как можно быстрее закинул ему круг, подтащил к катеру. суета, спасение шмурдяка и удочек. вобщем все выловили, успокоились. спрашиваю "где у тебя машина? В какую сторону тебя везти?" И тут он спрашивает


ВНИМАНИЕ!!!!

"А чё,на берег пойдём? Рыбачить больше не будем?"......
-всмысле рыбачить?
-нуууу у меня норма 2 терраки, а я пока только одну наловил...



Вобщем повез его к машине,спрашиваю:

-Ты почему без жилета? Представляешь еслиб рядом никого не было? или еслиб туман был такой как утром, глаз выколи? Ты понимаешь что к тебе сантамария может прийти ?
-да фигня! У меня уже так было в мае, тогда реально хреново было-замёрз сильно!!
-давай я тебе спас жилет подарю!!!!
-неее!! Нах он нужен!!!

Причём он был в резиновых забродниках не перетянутых ремнём-соответственно набрал воды их полные....

......

Правда мы стали после этого счастливыми обладателями его "наживы" (свежевскопанными на Волчанце червями и песчанкой) и жизнь наша сразу наладилась
Отправлено: maiklfish

Re: "правдивые " - истории - 20/06/14 11:14 AM

Тоже видел как-то такого клоуна, лодку накачал на берегу как барабан, а солнце встало, баллоны нагрелись и один взорвался, писец, да еще с пацаном был.
Я всегда лодку малость недокачиваю.
Отправлено: zedrus

Re: "правдивые " - истории - 23/06/14 07:51 AM

А что за червь? Как выглядит?
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 15/07/14 12:21 PM

Поклевка


Ночью собираюсь на рыбалку. Ну, в смысле, сегодня вечером хочу пойти, а ночью футбол гляжу, заодно достал там свои коробоччки, сижу-перебираю. Кузьмич тоже не спит, участвует. То снасти запутает, то за мошкой начнёт гоняться. Типа вот я тебе хозяин щас нажывки наловлю. Мается короче.

Попались на глаза катушки. Надо бы думаю шпули перемотать, а то некоторые пару лет уже не трогал, леска слежалась. В обычных условиях размотать шпулю с леской проблема. А тут - четырнадцатый этаж. Мотай не хочу. Беру спиннинг, ставлю катушку, привязываю самый тяжелый кастмастер, какой нашел, и начинаю стравливать вниз потихоньку. Выглянул конечно сперва, убедиться что внизу никого. Мало ли. Получить в час ночи по голове блесной может и не смертельно, но как-то неожиданно, согласитесь.

Стою, катушка раскручивается потихоньку. Тюк. Леска провисла. Блесна значит упала на дно. Выждал привычно секунду, подмотал чуть обратно. Что б леска натянулась. Закурил. Пусть думаю отвисится немного. А на улице красота! Луна, теплынь, тишина, озеро вдали поблёскивает. И вдруг - тюк! Тюк-тюк! Поклёвка!

У меня аж внутри похолодело! Я сразу, ещё до того как вниз глянуть, знаете что подумал? Я подумал - кот! Ну а кто ещё в час ночи в охраняемом дворе может на кастмастер клюнуть? Не хватало ещё думаю бежать сейчас кота с тройника снимать. Хорошо подсекать не стал, рефлекс утрачен.

Выглядываю вниз, - уффф, слава богу. Стоят два голубя. Парочка, гусь да гагарочка, подростки нашего двора. Они видно там где-то в тени на лавочке тискались, а тут фигак, сверху что-то блестящее, крутится и сверкает. Меня помню третья жена, женщина сугубо неглупая, но подозрительная, всё пытала. Отчего мол рыба клюёт на эти железяки, которые внешне даже и рыбку-то совсем не напоминают? А я не смог объяснить. А тут вот прям наглядно. Да вот поэтому же! Из глупого праздного любопытства. Ну мало ли чего там ночью с неба спустилось? Нет. Обязательно надо подойти и подёргать. В следующий раз упаковку презервативов на крючок надеть что ли. Для профилактики. Час ночи! Куда родители смотрят?

А с другой стороны?
А с другой стороны, эта молодёжь, она тоже ведь может сегодня написать у себя в бложике.
Что у них в доме на четырнадцатом живёт какой-то приплюснутый, который по ночам с балкона рыбачит.
И будет по своему права))
Отправлено: Толяныч

Re: "правдивые " - истории - 15/07/14 12:29 PM

Понравилась история! Красиво написано
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 11/09/14 12:23 PM

Я реально прослезился ... с просторов...
"Заднеприводный кот"

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Ну-у-у ...его тошнит... и... впрочем приезжай, сам всё увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с (тоном уездного лекаря) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави...
- Нет. Видишь ли... он ходит.

- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским..., но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое... удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
- ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты... толку от тебя...
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
- ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А... доктор сказала...
При слове "церукал" врачи обрадовались:
- Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а... в инструкции: для детей - куб, для взрослых - два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый...
Медицина повалилась друг на друга...
- Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А... Вколол. Ы-Ы-Ы..., - выли они от хохота...
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
...А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...
Отправлено: Павло

Re: "правдивые " - истории - 11/09/14 02:19 PM

феерично
Отправлено: Ангмарец

Re: "правдивые " - истории - 19/09/14 05:33 AM


У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.


Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.


Но помимо «зайцев», которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке «Пятерочка». Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот «квадрат» пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу.


Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И… Тут барабанная дробь - толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке «Пятерочка», которая решает «жить» этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает «удовольствие», да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она «счастливая», затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!


- Твою мать! Побыстрее там нельзя? – орет мужик передо мной.
Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. «Квадрат», плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул.
- Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! – нервничал один из многочисленных мужиков.
Серый метнулся в соседнюю очередь.
- Блядь! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! – сокрушался мужик.
- Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря… Я лучше салат доем, да домой спать попиздую! – сказал его приятель.
Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола.
- Э? Ну чо там, э? – вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка.
Э, мэ, бэ, «Клеопатре» было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши.
- Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! – возмущался какой-то мужик.
Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая «плевала» в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы.
- Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! – не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой.
- Не могу… Тут штрих код замят, – невозмутимо сказала кассирша.
- А-а-а-а!!! – мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон.
Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать.
- Теперь-то что? – бесился мужик.


Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.


- А вы по акции эту колбасу берете? – спросила кассирша одну из баб.
- Вроде да... – пожала та плечами.
- Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! – пояснила кассирша.
- А-а-а-а, – протянула баба.
Наступила пауза.
- Абель бес, мабель бес! – причитал узбек с «огнетушителем» Охоты.
- Порчу на них наводит! – усмехнулся один мужиков.
- Будете второй батон колбасы брать? – спросила кассирша.
- Не знаю... – тупила баба.
- Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! – забасил какой-то чувак.


Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме.


- Ладно, давайте две-е-е-е, – протянула баба.
Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы.
Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00.
- С вас… - не закончила фразу кассирша.
- Нам еще сигарет! – перебила ее баба.
- Каких?
- Парламент Лайтс 2 пачки… Или.. Я же бросаю... – задумалась баба.
- Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! – прокричал мужик.
- Две лучше, чем одна… - протянул бас.
- Любая баба знает! – добавил какой-то парень.
- Ладно, давайте две пачки.
- А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? – обратилась она к кассирше на соседней кассе.
Та пробивала алкашку, головы не поднимая.
- Да, есть! – сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами.
- Передай две пачки, а?
- Не могу! Пробиваю, времени мало осталось!
- Ладно… - кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе.


Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:


- Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю!
Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая.
- Да, девушка… еще... – задумалась баба. - Эти, ну как их, пинк, короче!
- Не поняла? – переспросила кассирша.
- Ну, пинк…
- Блядь, пинка ей дайте, кто-нибудь! – взревел мужик.
- Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! – проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка.
- Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек.
- Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть?
- Да, есть…
- Ой… -вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе.
- Я ее сейчас маму пАрву! – бесился армянин.
- Девушка, тут всего одна пачка!
- Ой, ну не знаю тогда… - опять задумалась баба.
- Тут не знать, блядь! Тут покупать надо! – гудела очередь.
- Давайте одну пачку тогда.
- Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, – сказала кассирша.
- Хорошо.
- Могу тонким LD вернуть?
- Не надо.
- Нет, если нужно будет, скажи, я передам! – разводила дебаты кассирша.
- Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает… - вздыхал армянин.
- С Вас 1546 рублей! – объявила счет «Клеопатра».
- А как тут? Мне карточкой надо расплатиться.
- Вот сюда вставляйте, – показала на аппарат для к/к, кассирша.
- Чего-то она не вставляется...
- Да вставьте ей уже кто-нибудь! – взревел мужик с пунцовым лицом.


Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять.


- Пишет, что средств недостаточно! – сказала кассирша.
- Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку.
- Сейчас, найти надо, – подруга начала рыться в сумке.
- Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! – крикнула Люся с соседней кассы.


Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться.


- Ворет кунем, ээээ! - ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща!
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 14/10/14 01:41 AM

В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.

Миша бесцеремонно плюхнулся на стул и забросил ногу за ногу.
- Ну, что, доктор? – скептически хмыкнул он. – Будем меня лечить? Кодировали уже, лечили. И что?! – вызывающе взглянул он. – Пил, пью и буду пить!
- А зачем же вы пришли? – не выдержал я.
- Да, вот, - снисходительно кивнул он на стоящую рядом щупленькую жену, - Настя настояла.
- А я и не собираюсь вас лечить, - огорошил я его. - Вы – безнадежный алкоголик и конченый человек. Пустое место. Свалитесь в сточную канаву и никто вас не заметит. К тому же вы ещё абсолютный импотент.

При этих словах «пират» набычился, лицо его налилось кровью. Было видно, что я зацепил его за живое.
- Радуйтесь, - продолжал я, - что жена пока не наставила вам рога. Короче, вы – ничто, полное ничтожество. Дождевой червяк приносит пользы больше, чем вы. Я даже не стану тратить на вас время.

Миша вскочил, яростно сверля меня глазками. Стул с грохотом отлетел в сторону. На мгновенье мне показалось, что он пришибёт меня, как комара. Даже пискнуть не успею!
- Ты сам импотент! – злобно выкрикнул он и, круто развернувшись, выскочил прочь.
Оглушительно хлопнула дверь, вызвав небольшое землетрясение.
- Доктор, - укоризненно посмотрела на меня его жена, - зачем же вы так?
- Не волнуйтесь, - успокоил я её. - Лечение уже началось. Через неделю подойдете, но одна, без мужа.
Мы встретились в условленное время. Настя сияла.
- Вы не поверите, доктор! Миша перестал пить! Прогнал своих собутыльников и разбил бутылку водки, которую те принесли с собой. Они онемели от изумления! – улыбнулась она.
- А что он говорит обо мне? – справился я.
Женщина покраснела и потупила глаза.
- Извините, но он сказал, что, скорее, этот козёл, то-есть, вы, доктор, сам будет валяться в грязи, чем он пригубит хотя бы каплю!
- Прекрасно! – обрадовался я тому, что меня так оскорбили. – И что, в самом деле не пьёт?
- Кряхтит, стонет, мечется по дому, на стену лезет, но не пьёт!
Шло время. Через пару месяцев мы увиделись с Настей вновь.
- Всё хорошо, доктор! – светилась от счастья женщина. – Муж не пьёт совершенно! Бывшие приятели даже окрестили его святым, - рассмеялась она.

В нашем небольшом городке я стал для Миши врагом номер один. Его высшее счастье заключалось в том, чтобы увидеть меня, когда-нибудь, в зловонной сточной канаве в обнимку с бутылкой. Случайно встретив меня на улице, он недобро сверкал глазами и шарахался на другую сторону.

А я был доволен. Условный рефлекс совершает, иногда, чудеса!


© Александр Грэй
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 27/10/14 05:12 AM

"Ну нельзя же все время сидеть без дела".

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 27/10/14 05:43 AM

Спасибо .
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 13/11/14 12:49 AM

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!
- Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может хуй голову проломить! Тем более коммунисту!
У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…
План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый хуй, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."

Вовчанга жадно отхлебнул от бутылки зелёного стекла и огонь костра ярко отразился в его умалишённых глазах. Митюня это приметил и повёл свой рассказ:

"Случилось это на моей позапрошлой работе, где я трудился на неприметной должности по снабжению. И вот ЧП. Обнаружили у нас труп начальника ОТК. Лежал он в сортире, со спущенными штанами, а рядом с ним швабра валялась. Вот так. Заходит начальник производства пописять, включает свет, а на полу в срамном виде лежит Михалыч, холодный уж.
Думали сначала, что бракоделы его запидорасили шваброй насмерть, ибо нетерпим он к браку был и характером суров. Но потом решили опросить хозяйку инструмента, уборщицу нашу Галину. Нашли её в комнате для метёлок. Трясётся вся как хуй, челюстью дёргает и повторяет постоянно:
- Безумные глаза! Безумные глаза! Безумные глаза!
Стали говорить с ней, выяснять что да как. Восстановили события. Оказалось, сидел Михалыч себе мирно на унитазе общественном, да и серил тихо по-стариковски. А тут какой-то неизвестный пидорас свет-то и выключил, не приметив его в кабинке. Михалыч дверь кабинки приоткрыл, чтобы хоть что-то видеть, и сидит себе дальше, глаза в ночь пучит.
Ну и вламывается в сей момент Галина, с ведрами своими и шваброй, в целях уборки. Открывает дверь, а на неё из тьмы два глаза безумных смотрят. И не моргают.
Перепугалась женщина, швабру бросила и побежала. И всё бы обошлось, если б не занималась она в молодости метанием копья. Не выдержал лоб Михалычев броска. Прогнулся внутрь. Отошёл Михалыч.
С тех пор брак пошёл на производстве у нас, жалобы поступать стали и возврат товара. А Галина, Галина получила условный срок. Сейчас в Северной Корее она. Взяла серебряную медаль."

Митюня замолчал и раскурил сигару от горящей ветки. Вместе с сигарой немного прикурились митюнины волосы и брови. Но он, как истинный ковбоец, этим мелочам внимания не придал. В воздухе запахло палёным. Я это дело приметил и повёл рассказ:

"Устроился к нам в отдел тестирования продукции значит наладчик новый, Толик. И поставили его на высоковольтные испытания. Проверять изолированность изоляции в шкафах. Почётная работа, ответственная. Усы он носил.
А был тот Толик еблив чрезмерно, и принялся он эту свою ебливость вымещать на монтажницах. Благо часто в вечернюю смену оставались и помещения позволяли шалить писями в свободном стиле.
И вот однажды…"
- Блядь, Вовчанга, ты заебал! Вынь нахуй это дерево из костра, дышать сука нечем блядь! Вынь! Где ты сломал его, на кладбище рабочих-химиков? Бля.
"… Так вот, однажды заманил Толик к себе в уголок Клаву, монтажницу из опытных. Завёл её за ограждение, чем уже непоправимо нарушил правила ТБ, прислонил к нему же, заголил ей круп, чем безусловно нарушил трудовую дисциплину, и вступил с ней контакт через хуй, чем цинично нарушил Клавину супружескую верность.
Стоят они значит, в таком положении, совершают немой танец, с позволения сказать, страсти. А испытания-то идут, гоняет аппарат по шкафу электрические напряжения, щёлкает тихо, мигает своими лампами потусторонними.
А Толик разошёлся, так и дышит, подскакивает тихонько, негромко визжит. И допускает непростительную для человека с четвертой группой допуска до и выше 1000 В ошибку. А именно хватается в самый пиковый момент ебли двумя руками за шкаф и за железный стеллаж.
Клава, потом уже, когда показания давала, как на духу призналась, что таких ощущений с роду не испытывала. Толик, говорит, дёргаться стал в таком рваном темпе, да с такой амплитудой, что просто ах. Да ещё слабыми токами через гандон её достимулировал. В себя пришла только когда гарь от усов толиковых глаза разъедать стала…
Клава потом грустила долго, а в последствии в медиа-бизнес ушла, телепередачу про непознанное вести. А шкаф тот злополучный уехал на объект как ни в чём не бывало. По вине его потом подстанция сгорела 500 кВ."
- Да-а-а. – протянул Митюня. – На производстве всякое случается.
- Смерть везде валяется. – согласился я. – В любой момент можно наступить.
- Бабы зло. – заключил Вовчанга и принялся строчить кому-то смс.
Отправлено: fich ka (Re)

Re: "правдивые " - истории - 25/11/14 08:51 AM

Из Покровского "72 метра" про корабельного механика. http://youry-davidoff.narod.ru/Any_texts/Pokrovsky.html Сам видел подобное за службу, и не такое:

"БОТИК ПЕТРА ПЕРВОГО"

Закончился опрос жалоб и заявлений, но личный состав, разведенный по

категориям, остался в строю.

- Приступить к опросу функциональных обязанностей, знаний статей

устава, осмотру формы одежды! - прокаркал начальник штаба

Огромный нос начальника штаба был главным виновником его клички,

известной всем - от адмирала до рассыльного, - Долгоносик.

Шел инспекторский строевой смотр. К нему долго готовились и

тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под барабан

и строили их по категориям: то есть в одну шеренгу - командиры, в другую

- замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь

россыпью.

В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан второго ранга,

командир БЧ-5, по кличке "Ботик Петра Первого", старый, как дерьмо

мамонта, - на флоте так долго не живут. Он весь растрескался, как такыр,

от времени и невзгод. В строю он мирно дремал, нагретый с загривка

мазками весеннего солнца; кожа на лице у него задубела, как на ногах у

слона. Он видел все. Он не имел ни жалоб, ни заявлений и не помнил, с

какого конца начинаются его функциональные обязанности.

Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий

капитан третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального

аппарата, или, как их еще зовут на флоте, - "подшакальник".

"Служащий" сделал строевую стойку и...

- Товарищ капитан второго ранга, доложите мне... - проверяющий

порылся в узелках своей памяти, нашел нужный и просветлел

ответственностью, - ...текст присяги!

Произошел толчок, похожий на щелчок выключателя; веки у "Ботика"

дрогнули, поползли в разные стороны, открылся один глаз, посмотрел на

мир, за ним другой. Изображение проверяющего за мутнело, качнулось и

начало кристаллизоваться. И он его увидел и услышал. Внутри у "Ботика"

что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и...

- Пошшшел ты... - и в нескольких следующих буквах "Ботик" обозначил

проверяющему направление движения. Ежесекундно на флоте несколько тысяч

глоток произносят это направление.

- Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю).

- Пошел ты... - специально для него повторил "Ботик Петра Первого" и

закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать.

Младший проверяющий бросился на розыски старшего проверяющего из

Москвы.

- А вот там... а вот он... - взбалмошно и жалобно доносилось где-то с

краю.

- Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?!

И вот они стоят вдвоем у "Ботика Петра Первого".

Старшему проверяющему достаточно было только взглянуть, чтобы все

понять, он умел ценить вечность. "Ботик" откупорил глаза - в них была

пропасть серой влаги.

- Куда он тебя послал? - хрипло наклонился старший к младшему, не

отрываясь от "Ботика".

Младший почтительно потянулся к уху начальства.

- Мда-а? - недоверчиво протянул старший и спокойно заметил: - Ну и

иди, куда послали. Спрашиваешь всякую... - и тут старший проверяющий

позволил себе выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей

родной планеты.

- Закончить опрос функциональных обязанностей! - протяжно

продолгоносил начальник штаба. - Приступить к строевым приемам на месте

и в движении!
Отправлено: fich ka (Re)

Re: "правдивые " - истории - 08/06/15 05:13 AM

Не нашел темы, решил сюда воткнуть

Кстати, о «Ласточках»
Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20

В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»...
«Лэндкрузер»

Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали — будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.
Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор — новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126

На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

* * *

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!
Отправлено: Воин-спортсмен

Re: "правдивые " - истории - 10/06/15 05:01 AM

"Эта история произошла в Англии. Случай настолько смешной, что он мигом просочился в местные СМИ, и над этой ситуацией шутили абсолютно все.
Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!"
Отправлено: coralsea

Re: "правдивые " - истории - 23/06/15 02:48 AM

Из Инета:
"Дорожные истории"

Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили - кто хочет подработать? Я говорю - я хочу. Они - отлично - вот направление в "Ебаный дарожнег" иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу - нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.

Конечно, надо было сразу оттуда съебывать. Еще до первого вопроса директора на типа собеседовании. Когда он, ковыряясь пальцем в ноздре, доверительно спросил:
- А ты с какой крытки?
- Что?
- В какой тюрьме сидел?
- А чо, без этого не берут? - не понял. - Я по направлению от отдела молодежи администрации города. Сказали, тут подработать на каникулах можно.
Директор судорожно засопел, так, что едва не всосал ноздрей палец в нос по самый локоть. Оказалось, это он так смеетсо понечеловечески.
- Ыыыди, проходи инструктаж и завтра жду на работу.


2.
В бригаде было несколько мужиков в наколках с испитыми лицами. И еще несколько моих сверстников, тоже с наколками. Узнав, что я студент, они дико заржали.
- Ладно, нас никто нихуя никуда не берет в нормальные места, вот здесь и мыкаемся, тебе то блядь это нахуй?
Я пожал плечами и сказал, что съебаться всегда успею, посмотрим, че тут за работа.
Трудовой народ махнул на меня рукой, мол, хуй с тобою, золотая рыбка, выдал лопату и жылетку и мы поперли чистить уличные дороги, а конкретно - обочины, от грязи и песка.
В рабочий час нам полагалось по пятнадцать минут отдыха, которым мы активно пользовались. У одного были вечно спешащие часы, по которым мы замеряли, когда садиться отдыхать, у второго - вечно опаздывающие, по которым мы поднимались и ебошили лопатами с метлами дальше. Отдых растягивался на полчаса. Но его нам портил злобный бугор по кличке Пузырь. Прикатывал на своем гнилом тазике и материл так, что поначалу я даже думал, что он говорит с нами на незнакомом языке.
Когда его не было, мы рассаживались вдоль тротуара. Начиналась главная забава дорожников - обсуждать прохожих телок. Громко и со вкусом. Цокает каблучками, к примеру, мимо нас этакая вся из себя фифа, а в ее сторону несется наше громкое:
- Блядь, у нее же сиськи трясутся, проколола и сдулись?
- Смотри, какая жопа отвисшая!
- Походу стринги носит задом наперед.
- Ну и хуй, смотрите, губки то рабочие, сосет, поди, что "Кирби".
Румяная дамочка резко ускоряет шаг, получив заряд бодрости на весь день, а бригада принимается за следующую жертву:
- Ой, пиздец, у нее же чулки в жопу зажевало!
- Какие нахуй чулки, она походу три дня на горшок не ходила, вон как переваливает. Щас тут и обосрется.
- Не мешай бабе окорочка коптить!
- Блядь, пиздец, а эта ваще горилла! Ааа, сука, побежали работать, пока я не сблевнул!
Остальные мимохожие бабы в этот момент не подозревали, что от прилета куска морального говна в душу их спасло появление Пузыря на горизонте.
3.
В этот раз Пузырь нас собрал и торжественно сказал, что теперь уборка улиц отменяется.
- Наш сраный мэр, ебать его сапогом по колено в жопу, отвалил кучу бабла на ремонт дорог. Так что теперь будете с утра до вечера хуярить асфальт. Завтра чтоб все прикандобошили в кирзачах. Резину асфальт прожжет за раз. Все поняли суки? Плафон, пидар, попробуй только нажраться! Мазута, съебешься, лопатой выебу! А теперь хуярьте резвым кабанчиком с моих глаз долой, шайка гнусных пидарасов!
Казалось бы, обычная сценка из жизни на тему ебли начальником подчиненных. Но пролетариат не оставил последнего слова за своим угнетателем.
Плафон дико заржал, подошел к гнилому отродью ВАЗа, на котором приехал Пузырь, и, достав хуй, приоткрыв капот, начал сношать несчастную машину.
- Да, детка, да! - иногда бросал он, шлепая жесткой ладонью по поверхности капота.
- Да ты охуел!??? - завизжал Пузырь, выпялив глаза, словно мартышка, которую внезапно дефлорировал в жопу слон. - Тут же дети ходят!
- Дык я ж не кончал. - простодушно оправдывался Плафон, показывая щербатый рот.
- И правильна, главное вынуть вовремя, - поддержал безопасный секс кореша Мазута. - А то пузыревский тазик еще родит какой-нибудь "Запорожец".... заебешься с гайцами разбираться, где его взял.
4.
Позже я узнал, что Плафон в свое время был охуенным водителем на том же самом дорожном предприятии. Однажды ночью после дикой пьянки он сел за руль своего грузовика и покатил домой. Через некоторое время поездки понял, что его срубает и решил затормозить, прикемарить до утра. Проснулся уже в больнице, весь нахуй в бинтах и переломах. Этот ебучий счастливчик умудрился в ночной тьме встать грузовиком прямо на железнодорожные рельсы. И его снес первый же поезд.
- Как оклемался, прихромал в наш "Ебаный дорожник", а мне больничные не дают! Наша бухгалтерша суходрищавая (хоть ты бы ее, Студент выебал, может добрее будет), говорит - пиздуй в поездячий главпункт... депо, головной офис железнодорожный или как там их паравозный рейхстаг называется, я ебу. В общем, потребовали, чтобы я взял от железнодорожников справку, что они ко мне опосля того, что смяли грузовик в лепешку и меня угандошили, не имеют никаких претензий. Я к ним пришкандыбохал, они там как узнали во мне того самого водителя грузовика, высыпали всей толпой, мацают, как пьяную бабу. Ты жив, чо ли!? Так мы ж собственоручно твой трупак из кабины вытаскивали! И, базара нет, нормальные оказались люди, не то что наши мудаки. Все что надо подписали.
5.
Зарплату выдавали только вечером в пятницу. Дадут раньше, пизда работе - находить спиртное бригада умела так, что поисковые собаки вешались от зависти. Однажды новенькая бухгалтерша по запарке дала деньги в обед. Через час все уже кроме меня (не рисковал пить ту бурду, что они потребляли) лежали наповал убитыми зеленым змием, чтобы воскреснуть лишь под рев брызгающего слюной Пузыря. И то, единственно с целью послать его нахуй, чтоб не дрочил над душой свой тщедушный стручок.
Пузырь после этого торжественно увольнял всех ебучих алконавтов. Ага, в вечер пятницы. Что не мешало уволенным как ни в чем ни бывало приходить на работу утром в понедельник (зарплаты хватало лишь на два дня пьянки), разбирать свои лопаты и идти въебывать. Это в ночной клуб блядей, жопу крутить на шесте легко найти. Найдите дураков вкалывать весь день за копеечную зарплату.
6.
А в это время Родина потребовала от нас трудовых успехов. Мэр перед выборами решил выебнуться и покрыть все дороги новеньким асфальтом. Ясен хер, не своими пухленькими ручонками. Выгнал всех нас в две смены на дороги и мы там въебывали до потери пульса. Базы даже не видали. К счастью, нам выдали охуенный кунг, подвозили жратву бесплатно и вовремя, что было заебись. Правда, хорошая хавка не помешала Мазуте нарвать в ближайшем осиновом колке полный пакет каких-то грибов. С ними он гонялся за плюгавым мужичком с удочками, заставляя опознать в грибах какие съедобные, а какие нет. Мужичок долго уверял, что он не грибник, а рыбак и вот сука даже удочки, Мазута ему не поверил, обиделся, послал нахуй и от обиды сожрал все собранные грибы.
Его даже Плафон обозвал ебланом (хотя уж кто бы говорил).
Но в чем то Плафон был прав - не хватало еще иметь на руках сдохшего от отравления грибами Мазуту. Наша бригада и так таяла: одного молодого отпиздили во дворе спортсмены. Тупо шел никому не мешал. А в это время какой-то тип отмудохал какую-то девку, у которой оказалась в знакомых толпа боксеров. Они выскочили из своей боксерни, рванули искать обидчика, увидели нашего дорожнорабочего паренька, а поскольку вид у него был самый что ни есть алконаркомановоровской, там же и затоптали. Лежал дома и ссал кровью, хуле. Сам виноват, носи очки и галстук.
Дорога постепенно уходила в сторону от города. До соединения с федеральной трассой оставалось уже почти ничего.
К концу очередной недели удивил Пузырь, прикатив с целой охапкой новеньких оранжевых жилеток и, что самое прикольное - с набором строительных касок. Народ, посмотрев на них, покрутил пальцем у виска и обозвал бугра по матушке, батюшке, бабушке, дедушке, затронув также религиозные мотивы. На что Пузырь сказал:
- Знаю, что нам это в хуй не впилось! Мэр распорядился! Он сюда с телевидением приедет, снимать открытие дороги, чтоб все были в этой хуйне и смотрелись красиво!
7.
Однажды, когда мы после работы присели пожрать у костерка, из зарослей на нас, ломая сухарник, вышла баба. Бомжиха. Давно немытые патлы на башне, опухшее от вечного праздника жизни лицо, походка позднего зомби, взгляд утонувшего сотрудника налоговой инспекции.
- Вы чо тут, ханку варите? - с надеждой спросила она.
- Нет, иди на хуй, - ответил Мазута и бросил в нее камень. Промахнулся. Тогда за дело взялся Плафон.
- Эй, хиппи, на хуя тебе ханка, пойдем лучше ебаться!
Пауза была короткой, но она заменила сторонам первое свидание, признание в любви, букетно-конфетный период и серенады под луной. Бомжиха с готовностью кивнула.
- Ну пошли, чо. А куда?
Плафон указал на кунг.
Когда подрулил на своем традиционном тазике Пузырь, процесс уже подходил к финалу. Заметив среди наших рядов отсутствие одного тела, он заверещал, что выебет и высушит ебанного проебанного Плафона.
В это время Плафон открыл дверь из кунга, лихо метнув в кусты использованный гандон, чем шокировал а) Пузыря, над ухом которого просвистело это резинотехническое изделие б) Меня, поскольку я не ожидал, что он будет предохраняться, не вязалось такое с его имиджем (а как же - потом удивлялся тот на мой вопрос - а вдруг баба от меня чо нить подхватит?).
- Аааа! - сладко потянулся Плафон, застегивая ширинку. - Пузырь, будешь бабу? Ты не смотри, что бомжиха, ебется, как швейная машинка!
Из его спины высунулась бомжиха, почему то в каске и жилетке. Она зарделась от такой положительной рекомендации.
- Ты на хуя эту блядь в робу вырядил!? - опешил Пузырь.
- Чтоб тебя напоминала, мой сладкий, - отвечал Плафон. - Выебать начальника, что может быть приятней?
- Еще одна шутка такая и я тебе въебу, пидар! - не выдержал Пузырь, воздев свой кулачок к носу Плафона. - Во! Чуешь чем пахнет!?
Плафон подался лицом к патетически выставленному кулаку бугра и принюхался.
- Спермаком пахнет, - удивленно ответил. - Опять дрочил на картины Айвазовского?
Разумеется, Пузырь ему не въебал. Зассал. При всей страсти к алкоголю и разгульной жизни, мужики в бригаде были на удивление сильными. А хули - попробуй лопатой помахай с утра до ночи, изо дня в день из года в год.
В это время, пока я отвлекался, из-за поворота выскочила модная иномара, решившая на шару проскочить по ремонтируемой полосе, где еще только разровняли, но не прикатали слой асфальта. Для этого нарушитель сбавил скорость. Мазута встал на его пути, загородив собой ремонтируемый участок и ебнул по капоту с размаху лопатой. А когда водила высунул рожу крикнуть что-то обидное, заткнул протест в зародыше еще одним молодецким ударом лопаты по хавальнику.
- Добавки надо или сам съебешься на свою полосу?
Мужик в авто открыл рот, затем захлопнул. Ну хули, охуеешь от такого привета. А там уже на выручку к корешу спешили все мы с лопатами наперевес.
- Чо молчишь? Горло пересохло? - гоготнул подоспевший Плафон. - Так давай в рот нассу, мокрее станет.
8.
Вскоре стало ясно, отчего так кипешится бугор: буквально через пару часов после его приезда, к нам подрулила целая делегация. В главной машине сидел мэр с парой шестерок, в других - местная пресса с видео и фотокамерами. Когда зашла речь, у какого дорожника брать интервью, вся бригада дружно показала пальцем на меня. Спрашивали всякую хуйню про то, как работалось, в чем романтика этого дела и ваще. Отвечал также тупо, что работаю, канешно, из-за романтики, что у нас охуенный коллектив, Пузырь нам как мать, Плафон, как отец. Что масса впечатлений от общения с трудовым народом.
Тут же крутилась бомжиха, которую Пузырь так и не успел сплавить, только отобрать каску с жилеткой. К ней подскочил мэр, крепко пожал руку. Она сказала, что повариха и принесла ребятам еду, потому что дороги делают. К моему удивлению, им всем было насрать на ее убогий внешний вид. Походу, они давно простых людей не видели, и решили, что они такие все и бывают.
Пресса попыталась вымутить "у местной жительницы" слова, как она охуенно благодарна мэру за новую дорогу. Но та простодушно сказала, что мэр у них еще тот пиздюк и она ему нихуя не благодарна, не признав в жавшем ей руку градоначальника. Поэтому пресса от нее отвалила и опять накинулась на меня. Я пиздел без умолку. А хуле там, незаконченное высшее все тки.
В это время мэр слазил в кунг, типа с проверкой нашего быта. Там было накурено и засрано, поэтому СМИ за ним не пустили. Зато вылез обратно мэр уже в каске и жилетке - теми, что были на бомжихе, когда ее совокуплял Плафон.
Далее он стал в этом наряде принимать разные героические позы на фоне катка, наших работающих фигур, как он крепко жмет руку Плафону и прочей хуйни. Выдал на камеру, как он заебался и устал строить эту дорогу, но уж коли все для людей, то ему нихуя не жалко. Ни сил своих, ни средств. Потом эта компания расселась по машинам и съеблась.
9.
Через выходные Плафон не вышел на работу. Бомжиха ни с кем кроме него ебаться не захотела, заскучала и вскоре потеряла к нам интерес. Мы докончили участок, вернулись к уборке улиц с ямочным ремонтом.
Однажды, придя на базу, застал Пузыря, который собирал в кучу новенькие каски и жилеты. Он пыхтел и матерился.
Увидев нас, Пузырь высыпал на стол серые тюбики с какой-то мазью.
- Сегодня день санобработки, блядь. Плафон звонил, сука....
Выяснилось следующее: от бомжихи Плафон подхватил целый букет всего. Вшей в ассортименте - обыкновенных и лобковых. Чесотку. Еще много разной безрадостной хуйни. Пузырь объявил выходной, велел разобрать мазь (цените, пидары, на свои деньги купил!) и дома мазаться до похуения. А он пока сдаст всю нашу робу на обработку.
Что волшебно - едва Пузырь заикнулся про вшей и чесотку, внезапно так все зачесалось и засаднило.... Я схватил свой тюбик и понесся домой. Принял душ, намазался с головы до пят, завалился на диван, смотреть телек и сохнуть.
Лениво щелкал по каналам, пока не наткнулся на что-то местное. Там после победы на выборах шло чествование свежеизбранного прошлого мэра. Уже засыпая, слушал речь диктора, смотрел, как мэр шлепает по торжественному залу.... Как начинает толкать телегу про любовь к городу. И тут меня словно ошпарило: сука, да он же чешется! Я подскочил с дивана и прильнул к экрану. Так и есть, время от времени, борясь с собой, мэр почесывал то руку, то бок, то ляжку, то как бы волосню на тыковке подправит. Сразу вспомнилось, как он напялил на голову каску после той вшивой бомжихи, как крепко жал ей руку...
- Аааа, бляааа, - ржал я. Мэр то чесоточно-вшивый!
А телек продолжал доставлять картинкой: вот речь закончилась, и к мэру подвалил губернатор, долгое крепкое рукопожатие, потом - спикеры областного заксобрания и городской Думы, депутаты, замы, другие официальные лица... Рукопожатия, объятия, поцелуи, снова рукопожатия....
Разумеется, тайну того, почему вся бригада целый день отсутствовала, никто из нас не выдал. Ни директор, ни Пузырь, ни мы сами. Только однажды мы были близки к провалу. Когда, наблюдая нашу работу, проходящая мимо бабуля брякнула:
- Вот молодцы, дорогу отремонтировали! А я уж думала, наши власти вообще не чешутся!
- Еще как чеешутся... - вздохнул Мазута, Пузырь от ржача ебнулся об дверцу своего тазика...Бригада начала сползать на дорогу в истерике дикого смеха. Громче всего ржал вернувшийся после курса лечения Плафон.
© Чезахуй
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 23/06/15 08:52 AM

Мэр Игорь сегодня новую дорогу открывал... Про него?
Отправлено: coralsea

Re: "правдивые " - истории - 23/06/15 09:25 AM

Хз..кого имели в виду..
Отправлено: OGIMA_

Re: "правдивые " - истории - 22/07/15 06:35 AM

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.

“ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.”
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 02/08/15 11:41 PM

может и было уже... но меня улыбнуло
Осторожно,мат! Детям не читать


АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков -нахуй в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались –но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
Отправлено: Злодеич

Re: "правдивые " - истории - 03/08/15 12:25 AM

Дима давай еще! оборжался пока прочел.
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 09/08/15 07:19 AM

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

понравилось - (с)тырил
Отправлено: Улахе

Re: "правдивые " - истории - 13/08/15 04:55 PM


Всем доброго утра и отлично го настроения
8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем все как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом...Естественно промахивается!раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой,парень которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог которые приводят к еще большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха льется ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естественно пытается от него съебаться но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке,в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...
Отправлено: OGIMA_

Re: "правдивые " - истории - 20/08/15 03:01 PM

Реальная Объяснительная Участника ДТП Сорвала День Всей Милиции!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 08/09/15 04:11 AM

СКАЗКА (ненорматив)


Ладушки, ладушки,
Вырос хуй у бабушки.

Это присказка, а сказка будет впереди.

Ранним зимним утром Петрович, справный еще мужик, мрачно пиздовал на рыбалку.

«Блять, Андрюха охуел там в своем флоте! – злился он. - Ну, понятно, морская служба, ну дальние там плавания по полгода, а отцу, хоть убейся, но напиши! Что ж за дети такие пошли! Трудно радиограмму послать?»

Петрович вышел на берег небольшого озера, вся поверхность которого была усыпана рыбаками.

«Эти еще слетелись, как мухи на говно, - продолжал злиться мужик. – Понаехали тут! Как хлеб рОстить – так нет никого, а как рыбу нашу тягать, так вот они, бляди городские!»

Петрович непримиримо расположился в самой гуще незваных гостей, свирепо пробурил лунку и независимо уселся рыбачить. Не клювало нихуя! Мужик и шептал что-то наживке, и каждую минуту менял ее, и плювал скудной утренней слюной – не помогало нихрена!

- Ты еще поссы на нее! – ехидно посоветовал приезжий, сидящий по соседству. – Может, взбодрит.

- Будешь пиздеть – я насру. Тебе в валенки, - пообещал Петрович. – Ногам теплее будет. «Суки рваные, лучшие места заняли и еще умничают!» - подумал мужик, поерзал и неожиданно громко бзданул. Вопреки ожиданиям, соседи не убежали с криками ужаса. «Нет, это не метод!» - решил Петрович и продолжил рыбалку.

Неожиданно удочка резко дернулась в его руках. «Клюет!» - обожгло радостью рыболова. Он бросил удилище на снег и начал выбирать леску руками. На ее конце что-то явственно дергалось и билось. Последние сантиметры и… темная вода лунки осветилось золотым сиянием чешуи. Мужик схватил добычу, быстро сунул ее в варежку и посмотрел вокруг, не пропалил ли кто. Вроде, все было тихо.

- Выпусти меня отсюда, придурок! – донеслось из рукавицы.

- Золотая рыбка, из сказки! – осенило мужика и сердце забилось в радостном предвкушении. – А три желания? – громко прошептал он.

- А три хуя в жопу? Одного хватит! – сварливо отрезала тварь.

- Ну, одно, так одно, - согласился Петрович, ему много-то и не надо было. – Слышь, сын у меня во флоте служит, два года его не видел. Как бы мне с ним встретиться?

- Говно вопрос! Секунду!

Мужик, волнуясь, стал ждать. Сначала ничего не происходило. Вдруг лед на озере задрожал и потемнел. Вибрация нарастала, и окрестные рыбаки заволновались. Внезапно середина озера треснула, на поверхность вынырнула гигантская сигара подводной лодки и закачалась на волнах.

Удильщики попАдали в воду и, немного побарахтавшись, с криками отчаянья пошли ко дну. Только Петрович, медузой распластавшись на гладком корпусе, ошеломленно тряс башкой. Неожиданно какая-то крышка откинулась в сторону и из люка показалась вихрастая голова.

- Андрюха! – заорал Петрович.

- Папа! – возопила голова.

Рыбка утерла плавником слезу и нырнула в глубину. Что ни говорите, а приятно делать людям добро!

(с) Дмитрий ганДонской
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 14/01/16 05:02 AM

от @Deva Das

Забежала я сегодня в Столешников, а там в бутике Диора такое со мной приключилось...
Подходит женщина, еле сдерживает рыдание, говорит мне: "Девушка, а вы у меня крем Ля Мер не купите? Это ничего, что половина баночки, я вам задешево отдам! Мне так деньги нужны, так нужны!"
У меня сердце сжалось. Господи, до чего эти чертовы путлеровцы страну довели! Бедная женщина полбаночки крема продает!
Не надо, говорю, мадам, мне вашего крема, я вам так помогу. Вам, говорю, наверное, на булочку не хватает?
А она слезами просто залилась. И сапожки на ней от Марка Джейкобса, да и то - прошлогодняя коллекция, слов нет от жалости...
Не на булочку, говорит. Все еще хуже. У меня, говорит, сумку сегодня украли. Прямо на работе. А я уборщицей работаю, у меня денег на новую не хватает. А у нас строго, дресс-код, если без сумки Диор на работу выйдешь - тут же переведут на другую работу. Чистить трассу Оренбург - Орск. Так у нас, говорит, уже пять уборщиц замерзло там: четыре за то, что вышли на работу с сумками от Донны Каран, а еще одна - коньяк с горя в баре у директора по развитию выпила. А это не коньяк был, а специальная разработка, чтобы машины в буран глохли...

Я ее слушаю, а у меня уже слезы градом. Наскребла евро по карманам - что осталось от последнего корпоратива с координаторами протеста дальнобойщиков - и все ей отдала. Говорю - может, вам к сумке платочек еще? Ну вон там рядом бутик Эрмеса, давайте я вам его там куплю, у меня скидка?
А у нее руки трясутся, дрожит вся, лепечет: нет, мне еще в Барвиху нужно по делам успеть, а в Эрмесе медленно обслуживают.
Так и пошла по снегу в своем Марке Джейкобсе прошлогоднем.
А я села в Симачев-баре, рыдаю в стакан со смузи и думаю: доколе, доколе, ДОКОЛЕ?!
Отправлено: fich ka (Re)

Re: "правдивые " - истории - 20/01/16 07:41 AM

Состояние естества

«Все пропьем, но флот не опозорим!»

— Да… был у нас один… непьющий… вообще ничего не пил совершенно… из партии исключили… юн думал, что все тут — как в газетах… ну и от несоответствия совсем… одичал… командир его как вызовет на профилактику… так он выходил от него, и его тошнило… аллергия у него была… на командира… отказался с ним в автономку идти… ну и выгнали его… а что делать…


Твердые, как дерево; обветренные, как скалы; пьют все, что горит, после чего любят бешено все, что шевелится.

Белая ночь, розовая вода, тишь. По заливу медленно маневрирует тральщик. Гладь. На мостике три вытянувшиеся, остекленевшие рожи (по три стакана в каждой). В глазах — синь. Воздух хрустальный. Баклан пытается сесть на флагшток. Мегафон в его сторону, и с поворота:

— Ты куда-а! Ку-да! Та-кой-то и такой-то рас-куро-чен-ный па-пу-а-с!!!

По рейду: «…ас …ас …ас…»

С испугу баклан срывается и, хлопая крыльями, летит. Вслед ему на весь залив:

— Вот так и лети… ле-ти… к та-кой-то ма-те-ри!!!


Комбриг перед строем, в подпитии, фуражка на глаза, чтоб никто не заметил. Из него факел метра на полтора. Покачиваясь, сложив губы дудочкой, примеряясь?

— Ну-у… Кто у на-с за-ле-тел?.. се… дня…

— Да вот, Плоскостопов…

— Плос-кос-то-пов! (Тыча пальцем.) Обрубок вы… а не офицер…



— Товарищ командир, тут вот телефонограмма для вас.

Командир слегка не в себе, старательно не дыша:

— А выбрось её… сь… сь…

— А? Что вы сказали, товарищ командир, куда? — дежурный склоняется от усердия.

— Выб-рось её к-к-к… х-хе-рам…



На офицерском собрании:

— …И далее. Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной непотребности и в этом состоянии вошёл сквозь витрину прилавка магазина готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он вытащил свой…

Комдив, прерывая докладчика:

— Лейтенант… Лейтенант встал.

— Вы что, не можете себе бабу найти?!



— Что?! Опять?! И уписался?! Где он лежит?!. Так… ясно… струя кардинала, почерк австрийский…



— Пол-ный впе-ред!

— Так… товарищ командир, пирс же…

— Я те что?! Я те что, клозет тя поглоти?! Полный…

Т-та-х!!!

— На-зад… Отдать носовой…



На пирсе строй полупьяных со вчерашнего матросов. Отмечали приказ. Перед ними замполит: два метра и кулаки слава Богу, с голову шахматиста. Зам проводит индивидуальную беседу со всем строем одновременно:

— Я уже задрался идти вам навстречу!!! Облупился… весь! Ноги отстегиваются! Куда ни поцелуй моряка, везде жопа! Ублюдки! Рокло! Салаги! Карасьва! (Волосатый кулак под нос.) Вот вам, суки, и вся политработа! Всем понюхать!

Все понюхали. Пожалуй, все… а теперь на горшок и спать.

Такая армия непобедима…
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 09/02/16 01:12 AM

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.



Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.




Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.





У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хуй его знает, как этих детей воспитывать.


©A.Polyakov

| Комментарии (0) | Распечатать
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 12/02/16 01:41 PM

Ранимым натурам не читать.
Моя подруга Алла эмигрировала в Германию. К черту подробности. Эмигрировала - это и подлежащее, и сказуемое, сомнению не подлежащее.
Живет в чужом государстве со своим российским менталитетом. Как бы в чужом монастыре со своим уставом. Меряет немецких мужчин русской рулеткой.
Рассказывает, какие они, немцы, прагматичные. Алле не хватает в них широтыдушивности, щедрости, разухабистости!
Вон, в России, Виталька Шальной как-то мотоцикл разбил - так спешил к ней на свидание. Так и пришел, перебинтованный весь, но с цветами. У одной розочки даже бутон был примотан к стеблю. Бинтом. Романтика!
А Ганс, ее Берлинский ухажер, на первое свидание повел ее... в клинику донорства. Сдавать кровь. Ну, просто, нуждающимся в переливании.
Ганс считал, что это романтично.
Алла так растерялась, что сдала. И потеряла сознание. Пришла в себя от того, что Ганс бил ее по щекам. Отличное первое свидание - кровь, насилие, и рукоприкладство.
Но Ганс влюбился в хрупкость, скромность и утонченность русской барышни.
Позже Алла узнала, что за донорство, кстати, полагались какие-то деньги. Но их Ганс не отдал Алле. Забыл, наверное.
Алла - искусствовед. Она и выглядит как...искусствовед. Такая вся... Ну, искусствоведная.
Влюбленный Ганс рассказывал сказки. Он был немножко Андерсен. Говорил, что они будут жить в замке. Потом, когда он разъедется с мамой. Ганс всё никак не мог вылететь из переполненного родительского гнезда. Боялся потерять вероятное наследство.
Ещё он обещал миллион алых роз, как поёт одноименная русская певица, уважаемая Гансом, но пока дарил практичные цветы в горшках.
И вот на днях Ганс интеллигентно пригласил Аллу в музей Коха.
- Я думала, художник, - рассказывает Алла.
- Какой? Ван Кох? - я давлюсь хохотом.
- Дура ты, - беззлобно смеется Алла в ответ. - Был такой художник Йозеф Антон Кох. Пейзажи рисовал...
В общем, нарядилась она экскурсоводом. Блузон, черная юбка в обтяг, очки надела, музейные. Чтоб пейзажи лучше видеть.
А оказалось, что это Генрих Герман Роберт Кох. Ну, который туберкулёз вылечил. У которого палочка...
И вот она вся, такая искусствоведная, бродит среди увеличенных микробов, бацилл и бактерий, будто в гримерке у Елены Малышевой из "Жить Здорово", и подозревает, что Ганс - или маньяк, или дурак, но при любом раскладе с ним надо кончать...
Я уже не слушаю, я рыдаю от смеха...
Алла, дорогая, возвращайся в Россию, а? К родителям, ко мне, к Виталику...
...
Водил меня Антоха
В музей Роберта Коха,
И мне там было плохо,
Ведь я же не фанат.
Я не скрывая слёзы
В аду туберкулёза
Шепчу тебе угрозы,
Антоха - е...анат!
На красных каблучках
и в охренительных очках...)))
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 16/02/16 02:11 PM

Для меломанов smile....

Вчера в Копенгагене зашел в один крупный магазин, торгующий всевозможными колонками, наушниками и аудиоаппаратурой. Зашел не один, со мной было несколько человек, которые, как мне показалось, хорошо разбираются во всей этой навороченной аппаратуре. Посмотрели разные акустические системы, послушали, и тут мой взор упал на стенд с проводами.

Смотрю, коробочки красивые, а цены... Какой-то проводок метровый продают за 250 000 рублей! Другой такой же, только цвет коробки отличается, стоит уже 180 000 рублей. Метр провода! Как весь мой домашний кинотеатр. Бесплатный совет: если рядом с вами оказался аудиофил, говорите с ним о чём угодно, только не спрашивайте про провода. Я совершил ошибку и спросил... Мои спутники сразу воодушевились, словно весь день ждали этого вопроса, и начали взахлеб рассказывать мне, какой это чудесный провод и как он качественно может передавать звук на колонки за 3 миллиона рублей.

Обычно при этом аудиофилы делают лицо как у свидетелей Иеговы, в их глазах появляется свет и воодушевление. Готовы ли вы пустить немного теплых гармоник в свое сердце? Затем аудиофил начинает "по секрету" рассказывать о достоинствах того или иного провода. Лучше "раскрывается древесина скрипки" там, или вот, например, реальное описание того, как аудиофил слышит кабель: "Звук богат нюансами, оттенками, фактурен и многогранен. Тембрально подача ровная, басовитая, середина чуть подчеркнута в нюансах или, например, в артикуляции вокальных партий, верхние частоты многогранные и деликатные. В звуке при очень неплохой детальности и динамике преобладают эмоции и нюансы. Сцена получается средней ширины, глубокая, подвижная и переливчатая, с хорошей локализацией и наполненностью образов, но одновременно с достаточным количеством воздуха и ощущения свободного пространства".

Мне кажется, маркетологам, которые придумывают эту ахинею, доплачивают за вредность. Аудиофилия – это болезнь. Опасный душевный недуг, как и любое другое расстройство психики, подкрадывается незаметно. Сначала диск "не так" играет, затем нужно усилитель получше, а потом начинается эпопея с проводами – и уже поздно, человек пропал. Психологи любят говорить: "Широкая сцена и направленный провод – горе в семье".

Обычно аудиофилы вообще не разбираются, как работает электронная техника, и происходящее со звуком и электричеством для них – настоящая магия. Неудивительно, что они всерьез думают о том, что кабели перед прослушиванием нужно "прогревать хорошей музыкой, чтобы электроны в меди нарезали правильные траектории". Без лоха жизнь плоха.

"Если прослушать CD-диск через плохой дешевый кабель, звук не просто будет ужасным, но тем самым записи будет нанесено оскорбление, что скажется на качестве последующих прослушиваний!" По крайней мере, так говорят люди, которые заглядывают вам в глаза, пытаясь продать кусок красивого провода за полмиллиона рублей. И тут мой взгляд упал на соседний стенд. Что это, сетевые кабели для аудиофилов? НО ОНИ ЖЕ ЦИФРОВЫЕ! ТАМ ЖЕ КОРРЕКЦИЯ ОШИБОК!!! И тут аудиофилы опять бросились убеждать меня, что есть некие неизученные человечеством эффекты, воздействующие на слух. Эксперты объяснили, что в плохом проводе единички и нолики меняются местами, пропадают, одна волна напрыгивает на другую, в общем, если вы по плохому проводу будете музыку качать, то вместо Земфиры можете услышать Надежду Кадышеву. И это не шутка!

Откуда продавцам и экспертам знать о том, что прекрасные сетевые провода у нас обычно втыкаются в двадцатилетнюю розетку с медным проводком "ШВПП" за 20 рублей/метр с тысячами соединений до электростанции...

Известный случай, когда один раз над аудиофилами провели тест, предложив слепое тестирование нескольких проводов. Испытуемые наперебой бросились рассказывать про "широту сцены", "воздушные образы" и "напористую подачу". Затем выяснилось, что организаторы подменили один из проводов вешалкой из алюминиевой проволоки, и никто из экспертов не заметил разницы. НИКТО!

Эксперты бросились меня разубеждать – дескать, надо услышать, ты ничего не понимаешь, эффект есть! Поэтому если вы нарушили первое правило и заговорили с аудиофилом о проводах, постарайтесь хотя бы не спорить с ним. Дело это вредное: в лучшем случае потеряете время, а в худшем – испортите отношения! Посмотрите, провод стоит 220 тысяч рублей за метр, а они даже упаковку поприличней сделать поленились. Провод со вкусом огня? ХА-ХА!

Вроде бы, адекватные люди, обеспеченные, управляют большими бизнесами и кучей сотрудников, но как только видят кусок провода с пафосным описанием за сумасшедшие деньги, ручки аудиофила начинают мелко трястись в предвкушении того, как он воткнет этот кабель в свою аудиосистему. Ну как может кабель придавать передаваемым данным привкус корицы или водки? Но и это еще не все. Видите стрелочки на проводах? Это НАПРАВЛЕНИЕ! Аудиофилы всерьез считают, что у кабеля есть свое направление, перед прослушиванием его нужно прогревать хорошей музыкой, а под сам кабель ставить деревянные подставочки всего за 500$/шт.

В этом месте надо только посочувствовать аудиофилам и порадоваться за маркетологов, которые подсадили столько людей на золотые провода. Но мимо проходил Сергей Доля! Да-да, тот самый легендарный Сергей Доля, который похудел на 40 кг за 6 месяцев. Я ждал от Сергея поддержки, я ждал, что он заступится за меня, и мы вдвоем нанесем сокрушительный удар по аудиофилам. Сергей мог бы быть моим спасителем, но нет... В самый ответственный момент он меня предал, как та венгерская журналистка, поставившая подножку бегущим к спасительной границе беженцам.

— Тут такое дело, Илья, я сам не аудиофил, но могу сказать, что все не так однозначно. Провода, конечно, должны быть золотыми. И если файлы переписывать через плохие провода, то они портятся! У меня так фотография при копировании испортилась, так как провод был плохой! А недавно Мону Лизу кто-то сфотографировал, и когда фотографию на компьютер переписывал, там Путин вылез! Путин, из Моны Лизы! Я сам не видел, но у меня нет оснований не доверять тому, что пишут в интернете, — поделился своим жизненным опытом Сергей.

Сергей Доля. Моя последняя надежда. Этот мир уже не спасти.

Ценители тонких извращений могут насладиться целой гаммой проводов от mini-USB до зарядных для айфона. Их стоимость зависит от того, сколько серебра содержится в их начинке. Но эти ребята умудряются продавать средненькие провода для iPhone 4 (!) почти за 10 тысяч рублей. Что касается проводочка Diamond, то на "Амазоне" он вообще обойдётся в 43 000 рублей! Тут всё ещё и от длины зависит. Например, трёхметровый Diamond mini-USB будет стоить уже как новый айфон. Именно такой купил себе Серёжа Доля, чтобы его фотографии переписывались без потерь.

Но самое смешное случилось уже после магазина. Эксперты по звуку начали рассказывать мне, что в магазинах ничего годного не продается, а свои провода они заказывают на специальных сайтах для лохов. Там же можно купить специальный прибор для обтачивания кромки диска, чтобы её потом можно было покрасить черным маркером, и лазерный лучик никуда не убегал! Ну а венец творения – это специальная жидкость, которой нужно прыскать на оборудование и на человека (!!!), чтобы снять статическое электричество, мешающее при прослушивании!!!

Я не поверил, полез в "Гугл" и выяснил, что байка про жидкость – это старая первоапрельская шутка одного из магазинов аудиотехники.

Но аудиофилы НЕ ПОВЕРИЛИ, что это шутка, и теперь на полном серьезе прыскают друг в друга из баночки! Как? Как такое возможно? У нас ракеты в космос летают, 3D-принтеры печатают дома, а аудиофилы не могут прочесть учебник по физике за восьмой класс?

Я думаю, аудиофилию нужно официально зарегистрировать, как психический недуг. Лечить принудительно, прослушиванием музыки из "ВКонтактика" через вешалку, а направленные кабели давить трактором, как гусей. Сотни людей тратят огромные суммы на электролит из соплей девственниц и бескислородную медь, когда они могли бы вложить их в экономику страны. Где наши депутаты, когда они так нужны?
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 15/03/16 01:22 AM

Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно появятся.

Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об этом моем увлечении, конечно же, знал...

В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь химиков.

Время до отъезда пролетело незаметно. Мне грезились кружки, богатые химическими реактивами и новые друзья – победители химических олимпиад. Казалось, что впереди меня ждет веселый и звонкий задор чистой энергии счастливого детства, так знакомой всем нам по популярному в то время пионерскому телесериалу "Три веселых смены".

И вот, наконец, через две недели, снабженный красным чемоданом и последними родительскими наставлениями я с нетерпением сел в пионерский автобус с табличкой "Лагерь Кристалл" на лобовом стекле. В моем чемодане лежали подписанные вещи по списку, любимые конфеты и подписка журнала "Юный техник" за прошлый год. Автобус тронулся и повез нас куда-то на границу Московской области.

Нас не обманули. Лагерь действительно оказался лагерем химиков. В полном смысле этого слова. Правда химических кружков там не было (как, впрочем, и всех остальных). Просто 20 % пионеров, отдыхавших там, были случайными москвичами, по иронии судьбы, попавшие в этот пионерский рай, а остальные 80 % - детьми местных жителей, отбывавших наказание "на химии" на соседнем химическом комбинате. В общем, как говориться попал, так попал, причем, заметьте, по блату.

Развлечений в нашем лагере было не много, а точнее одно - трудовой десант. Два раза в день мы отправлялись на поля ближайшего колхоза и дружно выполняли норму по сбору в старые консервные банки колорадских жуков, расплодившихся в тот год в неимоверном количестве. При этом у нас был стимул: пионеру, собравшему больше всех, позволялось разжечь костер, в котором впоследствии безжалостно все собранные нами несчастные членистоногие. Досуг же перед сном вспоминать не хочется даже сейчас. Единственной отдушиной в этой безрадостной лагерной жизни был наш вожатый Тимур. У него было два замечательнейших качества - любовь к литературе и регулярные припадки, слегка напоминавшие эпилепсию. Надо сказать, что у него они случались не часто - на моей памяти всего два раза. Оба раза его спасала наша пионервожатая Анжелина посредством ложки с просверленной ручкой, всегда висевшей у Тимура на шее. Правда, сначала Анжелина просила начальника лагеря заменить ей напарника. Начальник наотрез отказался, при всех аргументировав: "Скажи спасибо, что хоть такого тебе в этот **аный лагерь нашел". Нас же, двенадцатилетних это совершенно не напрягало, а даже наоборот – наполняло наше отношение к вожатому некоей загадочностью и романтизмом.

С любовью Тимура к литературе все было гораздо сложнее. Он оказался однолюб. Из всей литературы он любил только одну книгу, перечитывал ее регулярно и мог цитировать наизусть целыми главами. Наверняка, грело его душу и то, что он являлся тезкой главного героя этого бессмертного произведения красного командира и впоследствии деда отца российских экономических реформ начала девяностых. Эта красивая пионерская сказка настолько запала в душу нашего вожатого, что он решил с нашей помощью наконец-то сделать ее былью. На один фрагмент он запал особенно. Если помните, во дворе у одинокого старого деда тимуровцы сумели сложить разбросанные дрова в поленницу таким образом, что дед этого даже и не заметил. Деду приятно - и тимуровцам хорошо. И доброе дело сделали, и инкогнито сохранили. По мнению нашего Тимура, мы должны были повторить этот подвиг.

Из числа самых отчаянных (читай хулиганов) им была сформирована разведгруппа, которая властью вожатого была освобождена от сбора колорадского жука и направлена в ближайшие деревни с заданием: найти подходящего деда и попытаться вступить с ним в контакт. Высшее лагерное руководство Тимур в свой план решил пока не посвящать – как пить дать запретят. А потом, как говориться, победителей не судят. Группа вернулась только после ужина, усталая, гордая и слегка попахивающая пивом. На докладе в вожатской старший группы серьезно посмотрел на Тимура, выдержал театральную паузу и произнес: "Есть дед". Тимур радостно потер руки - пошло дело - рассказывайте. По данным разведки, нужный дед проживал в сорока минутах ходьбы от лагеря и удовлетворял нас по всем статьям. Правда, вступить в прямой контакт с дедом разведчикам не удалось (видимо, дед уже имел неоднократный опыт общения с пионерами нашего лагеря и при попытке парламентера приблизиться, помахивая увесистой палкой, произнес монолог, в котором печатными оказались только слова "Итить", "Мать" и "Пионерская сволота"). Однако после опроса местного населения было выяснено, что дед брошен родней, подавшейся в город, живет один и крайне нуждается в помощи. Но самый большой интерес для нас представляла машина дров, сваленная у деда во дворе и сарай, куда их можно было сложить в аккуратную поленницу.

На следующий день после завтрака Тимур лично отправился проводить рекогносцировку на местности перед предстоящей операцией. Вернулся он к обеду в состоянии крайней задумчивости. Подняв на нас свои серьезные глаза, он с грустью в голосе произнес: Ничего не выходит. Заметит дед. Как ни крути, заметит. За те два часа, что в крапиве с биноклем лежали, восемь раз во двор выходил. И отвлечь не получится - подозрительный больно. Тимуровцам – им то проще было - они там выросли, местность знали, людей. А у мы без шансов, если только... ночью.

На дело пошли в 00:30, когда окончательно стемнело, и начальник лагеря уснул. Группа тимуровцев состояла из нашего отряда целиком и нескольких человек из отряда старшего (их вожатый с Тимуром дружил). Всего набралось человек сорок. В полной тишине, след в след, мы цепочкой углубились в ночной лес, чувствуя себя как минимум разведчиками, уходящими за линию фронта проводить разведку боем.

На место прибыли к половине второго. Свет у деда не горел. Выждали десять минут, после чего проникли во двор и построились в две цепочки. Правда пришлось сломать замки на калитке и сарае, но это уже мелочи. С дровами управились быстро - часа за два. Не подвел никто. Все работали как один, и все прошло четко. Даже замки были для вида повешены назад. В начале пятого все мы уставшие, но счастливые лежали на своих панцирных кроватях. Тимур прошел по всем палатам и всем объявил благодарность. Приятно было заснуть на оставшиеся три часа, чувствуя себя настоящим героем - тимуровцем, который совершил доброе дело совершенно бескорыстно и остался при этом неизвестным. До этого о таком мы читали только в книжках. На этом можно было бы и закончить, но на самом деле эта история имела свое продолжение.

На следующий день всю деревню разбудил истошный дедовский вопль:
"С***дили, суки, убью! ". После этого дед поведал всей деревне в красках о пионерах, холодной зиме и дровах, без которых он замерзнет "к *бени матери". Соседям удалось успокоить деда часа через полтора, пообещав помочь с дровами и вообще помочь, после чего дед тяжело вздыхая, отправился в сарай.

Прямо из открытых ворот на деда смотрела аккуратно сложенная во всю ширину поленница до самого потолка. Даже самые матерые деревенские мужики не слышали раньше и половины слов, произнесенных дедом в течение последующих двадцати минут.

Ну не могли ведь тимуровцы знать, что в глубине сарая может лежать что-либо еще, что может понадобиться деду. Ну просто не могли, да и бог с ним, ведь до лопат и другого инвентаря деду удалось добраться уже на третий день, другие необходимые в непростом деревенском хозяйстве вещи увидели свет дней через пять. Правда, мотоцикл свой он сумел освободить из дровяного плена только через две недели, перенеся остатки дров из сарая под навес.

Р.S. Эта история дошла до начальника лагеря. Тимур был вызван на ковер, где у него случился третий припадок, после чего начальник отправил его домой. Дед от предложенной пионерами помощи отказался дважды, существенно пополнив при этом и без того уже богатый пионерский лексикон множеством интересных слов. Я же до конца смены в лагере так и не досидел. Через пару дней случилась амнистия в виде родительского дня, и я был увезен мамой обратно на дачу. В фильме "Три веселых смены" я окончательно разочаровался, зато теперь могу честно и смело говорить, что у меня, как и у всех моих друзей было настоящее пионерское детство.

(с)Д. Орлов
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 24/03/16 01:43 PM

Украина....Украина frown....И смех и грех.......

Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 26/03/16 02:52 PM

не мое, но smile

Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей... презерватив.
Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда...
Отправлено: PoseiDon

Re: "правдивые " - истории - 26/03/16 02:58 PM

smile smile smile
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 11/04/16 09:50 AM

Советы для заблудившихся в лесу .... grin

Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К
газетно-печатному слову я, впринципе, равнодушен, но...
То ли делать было нечего, то ли еще чего - решилпросмотреть для общего
развития. Открываю.
В глаза сразу бросается статья "Кудаты, тропинка, меня привела?
Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу.
"О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю".
Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебеманьяков, самолетов и
депутатов, за ум люди взялись, за дело.
И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце.
Потом смеялся уже непереставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не
навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную
роль ввашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое
время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь
заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор
не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел
подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для
какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека." Звучит
здорово.
Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этойстатьей
турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним
куском.

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов.
О том, чтонесвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще
догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для
меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в
пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может
этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь
мне доподлинно и звестно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в
лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор
не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже
у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с
помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит наземле
и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Hу да, если
обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться излеса
всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?..
Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы
сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок
или кастрюльку с крышкой."
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой
котелок просто "на всякий случай".
Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот
субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Илине
заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу
считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись?
Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист?
Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на
месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу...
заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то
нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь
костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять
"на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать надлесом с
самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А
"огонькостра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и
положить в огонь костра?
Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из
нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять...
Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая
плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит.
Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевоеотравление нам теперь не страшно.
"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в
лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт
(как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги
из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь.
То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос.Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?..
Это ведь уже не вкайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление
пути."
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне
приходит на ум- наступившее вследствии переедания диких слив
расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии
свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены
умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную
картину - лежит на полянке
(пардон, месте аварии)продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый
запиской:
"Vasja Pupkin,vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
населенномупункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа.
Яобязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к
ближайшемунаселенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря -
освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
иличерез болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит
что бы быть крутым туристом...
Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. frown

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока
неудавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов.
Кстати,37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию?
А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет
температуру...
Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе
написана вся статья.

Да, пока не забыл... Автором ее (дане согнется вовек его фольговая
сковородка и не притупится мачете!) является"участник похода кандидат
географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне
картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым
светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное
грудами помятой фольги.
В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно
периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически
запивая спиртом из фляги.
Время отвремени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его
показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться.
Журналистом.(с)
Отправлено: Zana

Re: "правдивые " - истории - 11/04/16 11:54 AM

laugh laugh laugh
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 13/04/16 07:20 AM

Давненько так не ржал smile
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 14/04/16 06:53 AM

Цыганская контрацепция.

Реальная история из перинатального центра. Рассказано медсестрой, присутствовавшей на приёме.

Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).

Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.

Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.

Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.

Дочь, которой реально больно, корчится от боли и доказывает, что беременна быть не может. Сын=брат, видя корчи сестры, звереет и криком начинает требовать, чтобы сестру положили в больницу и вылечили от болящего ЖИВОТА.
Врач, спокойно - Я вам уже сказала, что она беременна и что от ЖИВОТА здесь не лечат. Если вы хотите проконсультироваться по беременности или же по ПРЕРЫВАНИЮ оной - тогда другое дело. Если хотите лечить ЖИВОТ - песдуйте к хирургу по Скорой.

Все трое ай-нэ-нэ начинают орать на всю больницу, что беременности быть не может, потому что:
- она им противопоказана;
- она принимает противозачаточные.

Врач, утомленно - Я вам уже ВСЁ сказала. От каких противозачаточных у вас щиплет, может поменяете препарат?

Ай-нэ-нэ, старательно изображая муки - Я аспирином пользуюсь.
Врач, в ахуе - В смысле аспирин?? Пьёте его что ли?

Ай-нэ-нэ - Нет, вставляю его ТУДА.
Врач, в еще большем ахуе - И что, помогает?

Ай-нэ-нэ - Да, всегда помогал.
Врач - Как же Вы тогда забеременели?

Ай-нэ-нэ - А у меня тогда аспирин кончился, и я пользовалась ПАРАЦЕТАМОЛОМ!
Врач - blink.gif blink.gif ???

Ай-нэ-нэ - Он тоже помогал и не щипало!
Врач - А сейчас на что жалуетесь тогда, раз он помогал и не щипало?

Ай-нэ-нэ - В аптеке парацетамола не было, я и ЦИТРАМОН вставила. От него и щиплет.

Медсестра, от неожиданности вываливает соплю из носа и извиняясь убегает умываться.
Врач,с неоценённым сарказмом - Наверно цитрамон был просроченный. В следующий раз проверяйте срок годности. А лучше придите на приём и мы вам поменяем препарат.

После чего к гинекологии вызвали скорую и Ай-нэ-нэ всей толпой уехали трахать мозг хирургам. А ахреневший от новых веяний в фармакологии врач пошла пить кофе.
Отправлено: Он самый

Re: "правдивые " - истории - 14/04/16 07:14 AM

Улёт!!!!! :-)))
Отправлено: fich ka (Re)

Re: "правдивые " - истории - 14/04/16 03:12 PM

Кстати - да! Аспирин или ацетилсалициловая кислота, впрочем , как и лимонная , тоже-она способна задержать и прекратить натиск " хвостоголовых бойцов крошечного роста" smile НО парацетомолом отразить атаку - это пустое! Если , что не так было с температурой у ромал, и то -только перорально принимать , а никак уж в вагину...
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 22/04/16 01:13 AM

Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.
И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие порой краснели до истерических слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.
Помню серый день, два кумачовых гроба, в их «праздничных» – белых вместилищах – страшно незнакомые люди, но все же это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег, гвоздики гвоздики гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал, на долгих два года. Как не билась со мною бабушка и врачи, ничего не выходило – я просто не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом, сама учитель. Все понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему же ты молчишь? – часто плакала бабушка.
Худшие годы жизни.
Я тосковал, часто перебирал родительские бумаги, читал – вспоминались их споры, засыпал за столом с тихими слезами, положив голову на неудобную печатную машинку.
В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в специальный класс, – попросту УО, – к долбоебам. К первому сентября я заболел ангиной, и бабушка привела меня в школу только к середине месяца.
Школа меня оглушила – у забора курили мужики в школьной форме, и стригли школоту гнусными глазами, как стегали плеткой. Все бабье, начиная с четвертого класса, было выебано и в бантики и в комсомольские значки.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую жестокими пинками без разбору – девочка ли, учитель начальных, сокрушил разящий табаком старшеклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка как стреляный педагогикой воробей повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
Старуха глядела на деток, тихо улыбалась своим школьным воспоминаниям, а я окаменел – это нормальные?! Тогда с кем светит грызть кирпичи букварей мне? С фашистами? Я совсем забздел.
Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой и кабинетом рисования.
Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визги и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально пагибало стадо свиней и один слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Она захлопнула дверь и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за страшной дверью скопытился педагог. Вернее его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились страшные похороны, затряслись ноги.
– Пиздец. – сказал я вдруг.
– Да, внучек. – согласилась бабушка, подбирая с пола смертоносный циркуль. – Чего?!
Она так и всплеснула ридикюлем и чертежным струментом: – Заговорил! Заговорил!
Трогательную сцену прервала целая и невредимая училка. Оправляла юбку, она светила ободряющей улыбкой гробовщика.
– Как тебя зовут? – спросила она, и погладила меня по голове разящей табаком ручищей, намозоленной, то ли указкой, то ли той самой пилой.
Я ее умилял – был я рус, причесан на пробор, глаза большие и голубые – хороший мальчик, с острым девчачьим подбородком и пухлыми губами – с виду отличник и книгочей.
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, сверля меня испытующим взглядом лупастых глаз.
– Он немой. – неуверенно сказала растерянная бабушка, еще не веря в чудо.
– Аа… – промычала тетка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Так как его зовут?
– Ожегов, Даль… – неожиданно сказал я испуганно. – Обсценно…
Бабушка схватилась за сердце в нехорошем предчувствии, а училка сказал:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш у нас нет, а Даль – странно, и дети не запомнят.
– Это Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и вышла проводить старуху и заодно перекурить.
Я очень хорошо помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи и опять Высоцкий.
Тут же – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя споры, битые кружки и зубы под ногами.
Вот девочка крутится на месте как юла, к ней раз за разом норовит подступиться хохочущий мальчик – получал по лицу, садится на пол, встает, и повторяет попытку.
Из носу кровь и сопли, но он счастлив аттракционом, – упорный мальчик, наверное будущий космонавт, трижды герой, или сборщик шариковых ручек – ударник.
Двое с аппетитом хуярили промокашки и плевали в трубочку, метя друг в друга. Они были меткие, эти двое, – лица обоих живописно заштрихованы целлюлозой, один вылитый Кутузов.
Кто-то ковырял сопли, кто-то скакал веселым козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна-одинешенька – последняя. И кажется понятно, как проебали первую.
Кто-то играл в слона, где-то выжигали – тщедушный долбоеб жег вязанку линеек, а одна девочка кажется молилась. Чуть позже я узнаю – ее глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.
Тут, застенчивым слоном подкрался здоровенный как свин мальчик в очках на резинке, со стеклами от телескопа, и угрожающе хрипя слюнявым хайлом, то ли спросил, то ли предостерег:
– Тхы кхто? Гхы.
Мне послышалось: «Хандэ хох!»
– Хуй в пальто. Варенай Мадамкин. – со страху представился я литературным псевдонимом (папа любил меня так величать, когда я ссался).
Видимо, стресс запустил некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда» или зазывное, акающее «мандаа».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально сакральное «пизда». Они были увлеченные люди, а у меня очень хорошая память.
– А я, Виталикхр. – страшно прохрипел заплывшим салом горлом урод, жадно глядя на меня из-под очков.
Попробуйте-ка взглянуть из-под очков, не вздернув их на лоб – голова не отламывается? Зато хорошо видно потолок.
Вот и Виталик, казалось, разглядывает потолок, на самом же деле, он пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения плоти.
– Опиздоумел, козлоебина. Хууй. – процедил я, стараясь не выказать испуга.
Ранимый людоед вдруг заплакал и съебался – залез под раковину, выдавив из «домика» троицу одинаковых пацанов в девчячьих фартуках. Они подошли ко мне и обступили.
– Новенькая. – пропищал один и с любопытством френолога пощупал меня за голову, –опознал. – Мальчика.
– Расщеколда ебан рот. Геть отседа, мандавоши! – угрюмо сказал я. Вообще, я хотел сказать – не бейте меня, ребята. Попытался загладить: – Пиздося кисельная.
Они засмеялись счастливые и представились – Вика, Валя, Вера. Это были девочки, похожие на тифозных, обритых мальчиков. Они повели меня полуобморочного, знакомиться с остальными обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, словно прицениваясь к будущему визжалу – «Рано пороть, пущай прослойка завяжется», а одна щекастая и вовсе отведала на зуб – целиком сунула мою ладошку себе в зоб – сразу есть не стала, а продолжила рисовать войну – заглотила про запас короче, как белка орех.
Во рту я нащупал пригоршню карамелек, ластик и, кажется даже ключ от дома. Еле блядь вычвакнул – тварь еще и разревелась.
Я был исключительно подавлен. Если я здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только-только разговаривать начал. Я хотел жить!
Надо было отсюда выбираться.
Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы, чтобы не портить детям аппетит. Сгуртовав нас подзатыльниками, училка погнала рассыпающееся стадо на выпас.
Столовая средней школы после обеда – минное поле. Кто помнит – поймет. Это вам не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это сука правильное питание из первого, второго, третьего и кисель – есть где разгуляться ребячьей фантазии.
Ну кто не получал по башке тефтелей в подливе и не поскальзывался на киселе?
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив в пизду катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать посудой.
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла и мигнули лампы, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
– Идем, дети.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося Виталика.
В железных мисках резиновая манка. Из кухни посмеивались на нас жирные бабищи в чепцах: «Кому добавки?»
Училка улыбалась в сторонке и кушала куриную ляжку. Я просто сидел и пырял кашу ложкой – отскакивает.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне одобрительно заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»
И тут, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача от обиды.
Учительница первая моя, выронила из хавальника кусок курятины, – думаю, ее сроду так не вышивали гладью. Страшно сопя, потащила к завучу.
В зеленом как ботанический сад кабинете, симпатичная тетка в золоте, уютно кушала свежие пирожки с повидлом, вкусно запивая чаем из красивой чашки, и была еще счастлива.
Задыхаясь от невозможности вырвать мне голубые глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик)! Вы бы слышали!
– Этот? – завуч недоверчиво оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
– Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи!
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете?! Вы советский учитель!
– Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы ету трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай.
Не веря ушам, она вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни хуюшечки, ни хуя…Феея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!
Они потащили меня к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мой лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
Но у провожатых были такие лица, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша.
– Целкунчик очковского. Мандушку на стол, ваше словно, товарищ хуй!
Сестра упала в обморок. Слова кишели в башке, и хоть частью, смысл их был скрыт, но я неуловимо понимал месседж, как теперь говорят.
– Трудовика, мигом! И к директору его! – приказала завуч моей класнухе, и кинулась приводить в чувство медсестру.
Вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло: – Материшься?
– Ебанулся?
– Охуеть… – присвистнул трудовик.
– Охуенней видали. Подпиздник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого, «не смазанного» спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору, только обыщите, вдруг у него гвоздь.
– Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху.
Трудовик с опаской ощупал меня.
– Хорош хуюжить, шмонандель.
Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут походу, все объедали детей.
Директор выслушал возбужденных коллег, разумеется не поверил, и ласково спросил:
– Как тебя зовут, сынок?
– Хуй важный.
– Таак… Ведите его к военруку, пусть у себя держит, он на фронте штрафниками командовал, а сами, срочно вызывайте родителей.
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок мандит тебе в …
Мне заткнули рот…
– Этот? – не поверил военрук.
Трудовик щелкнул в рыжий зуб: – Отвечаю, комиссар. Таакое, – он покрутил головой, – пирожки черствеют. Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку.
Он принес охуенную машину в мой рост.
– А патроны?
Военрук на это только крякнул и мудро погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.
Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я ее умилял…На столе румяные пирожки…



via yaplakal.com
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 22/04/16 02:47 AM

Изначально отправлено Дмитрий29
Столовая средней школы после обеда – минное поле. Кто помнит – поймет. Это вам не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это сука правильное питание из первого, второго, третьего и кисель – есть где разгуляться ребячьей фантазии.


Сука grin навеяло

Летающие по столовой, куски сливочного масла. Яйца и шницеля, размером больше мужской ладони.
Отправлено: Сергей Капрал

Re: "правдивые " - истории - 22/04/16 12:15 PM

У нас ничего подобного не было. Даже не слышал.
Отправлено: fich ka (Re)

Re: "правдивые " - истории - 22/04/16 12:15 PM

Вы простите пехоте...



Необходимое предисловие. Оригинальный текст от автора, конечно, пришлось перевести на литературный язык. Честно говоря, он от этого потерял. Но каждый служивый вполне себе подставит вместо замен то, что ему на ум придет.

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.

Большая часть срочников призывалась из институтов, потому и дедовщина в части существовала-то в такой лайт-версии, считай, ее не было. Я, покочевавший и по зоопаркам, где на 80 процентов личного состава зверей приходилось 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях, ее, родимую, там и вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.

Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному, — их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире ж... не пернешь! Экие мы неуставные, видал?!

Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? Черный песец. В моей прежней части это был смертный приговор.

Офицеры были под стать части. Половина "пиджаки", они же "двухгадюшники", после институтов, остальные выпускники технических военных училищ. О том, что офицеры бывают с извилинами на коре, а не только со следами от фуражки, я узнал только там. Когда капитан сквозь зубы в споре со старшим по званию выдал: "Я, конечно, понимаю, товарищ майор, что синус в военное время может достигать четырех, но законы физики никто не отменял даже в армии", я охренел.

Что? Офицер сказал "синус"? Ъ, это не Советская Армия! Это, сука, инопланетяне! Какие это в ураган советские офицеры? Вежливые? Трезвые? Математику знают? В прежней части я обозвал испитого до костей, заскорузлого замполита детерминантом, и тот чуть меня не пристрелил в бешенстве. А тут...

Не иначе, это марсиане готовят вторжение! Надо выслужить себе должность гауляйтера где-нибудь поюжнее!

Я тут же нашел себе теплое местечко. Отдельный запасной штаб непоймичего. Там я решал задачки для офицеров-заочников из академии и вузов, и мечтал о дембеле. Но. Чуткая моя третья ноздря унюхала беду.

"Подробностей разгадки я не знаю,
Но, в общем, вероятно, это знак.
Грозящих государству потрясений".

Потрясения не замедлили явиться в виде Лехи.

Хрен ведает, какая штабная сука отправила летеху-мабутея в этот инкубатор яйцеголовых.

Что мог Леха после общевойскового училища? Бегать. А еще? Мог не бегать. Пожалуй, и все. А тут... Автоматические, Ъ, системы управления... какая-то математика, физика... Полный песец.

Леху попытались пристроить в бункер. Авось оботрется — узнает чего новое. Да щазз... Лехе и через полгода можно было спокойно в плен сдаваться. Хрен бы он чего врагам поведал даже под самыми страшными пытками. Матчасть осталась для него непознаваемой вселенной. Отчаявшись сделать из офицера специалиста, Лешу кинули командиром взвода и забыли.

—Что вы хотите от этого дитяти? — сказал комбат (очки, три языка, французский прононс, борода). — Он же мотострелок, понимаете? Не понимаете? И он ничего не понимает. И не поймет. ПЕ-ХО-ТА! ИН-ФАН-ТЕ-РИЯ по-старому.

Я все понять не мог, от какого слова это название. Теперь дошло. От Enfant terrible , что по-французски означает "несносный ребёнок ". Отправьте этого милого Knabe, что по-немецки значит "мальчуган", взводным к гайдукам в третью роту и постарайтесь, чтобы он пореже попадался мне на глаза. А я постараюсь услать дурня в милые его сердцу окопы. Надо будет поговорить с генералом. Чего юноше тут киснуть?

Милый кнабе приперся в роту и дал нам всем про***ся. В первую же ночь он устроил "боевую тревогу". Из всей роты, что это такое, знали только я и Леша. Остальные тупо хлопали глазками и совершенно не понимали, чего, собственно, от них хотят?

Пока я, на прежних инстинктах одетый в полминуты, в портянках, накинутых сверху сапог "парашютах", метнулся к оружейке, Леха и рота таращились друг на друга.

—Тащщ лейтенант, вы что так кричите? Что случилось? Пожар?

— Вы что, о***ли тут все? ТРЕВОГА!!!!!

— Какая тревога, тащщ лейтенант? Нас о тревоге за три дня предупреждают!

— ДДДА ВЫ ЧТО??? ВЫ В АРМИИ ИЛИ ГДЕ?!!!! АААА?

Тут его взгляд уперся в меня. УФФФ! Хоть один человек нашелся!

— Ко мне! Фамилия? Да ладно?! Будешь замкомвзвода!

Ъ! Оно мне надо? Еле потом отговорил.

И начались у нас черные денечки. Интеллигента комроты Леха напугал криками о неготовности нас к войне. А вдруг автобус не подадут? А? А мы бегать не умеем? Что? Как они на объект доберутся? На такси? Кого потом отымеют, тащщ капитан? А?

Чем бы дитя не тешилось... кэп махнул рукой. И началось у нас ФИЗО. Я-то все это проходил уже. Бегать не любил, но умел. А остальные... Это было нечто. Рота передвигалась, как беременные бабы. С охами и всхлипами. Все натерли ноги. Кроме меня. У меня к этому времени еще не сошла одна большая мозоль, размером с коровье копыто. Впрочем, она до сих пор на мне.

Леха добавил турник. Народ потянулся в санчасть.

Любопытно, что такой охотник на шакалов, как я, не испытывал к Лексею дурных чувств, в отличие от всей роты. Даже симпатизировал. Леша ко мне благоволил, а увидев, что я могу выйти на турнике 25 раз "на две", даже позволил перейти на "ты".

Ну а что? Нормальный ганс. Не подлый. Не стукач. Ну, задрал ФИЗО. Но он же сам со всеми бегает. Да еще как! Помню, выгнал всех ночью на заснеженный стадион. Снегу намело под метр. Ну и побежали! Ага. Метров через 100 все полегли. Леха выскочил вперед.

— Вы не понимаете! — радостно орал он. — Вы ж неправильно бежите! Надо выпрыгивать! Повыше! Смотрите! Ап! Понимаете?!

И, подоткнув шинель за ремень, Леша поскакал ужаленным в задницу козлом. Прыг-скок, прыг-скок! Лексей пропрыгал весь стадион по кругу, даже не запыхавшись.

—Видите! Это же просто! Повыше! Поняли?!

На него глазами загнанных лошадей смотрели лежащие вповалку трупы. Взгляды молили "Добей!"

Единственный плюс от Лехи — политинформации перестали быть скучными.

Пример. Леша уныло бубнит какую-то хрень про роль партии. Я, гадюка подколодная, поднимаю руку.

— А?

— Тащщ лийтинант, я вот тут в журнале "Советский воин" видел какую-то железяку...

— Покажь!

— А вота...

— Дык! Это ж АГС! Оружие против китайцев мы его звали! На три метра траву выкашивает!

— А мы! А я! — Леха входит в раж. — А вот помню, у нас в училище...

Через 10 минут командир роты открывает дверь ленинской комнаты, его привлекли странные звуки. Там есть на что посмотреть. Офицер стоит на столе и стреляет с бедра из какого-то воображаемого, но очень громкого оружия.

— ТРА-ТА-ТА-ТА!!!! БДЫЩЩЩЬ!!!

— Лейтенант!

— А?!

— Выйдите на минуту со мной.

Леха нагадившим котом плетется за капитаном. Из-за двери слышатся начальственные матюки и Лехины оправдания.

Заходит. Вид побитой собаки. С омерзением берет конспект. Откашливается.

— Партия и правительство неуклонно...

— Тащщ лейтенант!

— А?

— Я вот тут в "Красной звезде" видел какую-то приблуду...

— Покажь!

Потом у нас началась тактика. Интеллигенция ползала в грязи и материлась совсем по-армейски. Правильно. Бытие определяет сознание. "Как писал любимый мною в детстве Луи Буссенар, на войне много и часто ругаются". Леха отрабатывал с нами упражнение "Взвод в наступлении" по немецкой методе — "змейкой".

Потом стрельбы. Я послал Лешу на... при попытке давать мне советы. Мы поругались. Потом сверили результаты стрельбы. Леша извинился. Нормальный он парень, но явно не на своем месте. Бабу бы ему.

Пошли с Лешей в городок. Я зашел к знакомой продавщице. Я с ней крутил маленький гешефт и большой роман. Пошушукались о планах на вечер.

— А! КАКАЯ ДЕВУШКА КРАСИВАЯ! — раздался за спиной идиотский Лешин голос. — Солдата моего знаете? Он вам конфет купит!

— Это что за дебил? — удивилась Света.

— Не обращай внимания. Ладно, до встречи.

Мы вышли. Закурили.

— Леш, вопрос можно?

— У?

— У тебя баба была? Хоть одна?

— Э?

— Да или нет?

— Ну, есть...

— Что ты звездишь? Ты ж даже в отпуск ездил в училище на БТРе покататься — сам рассказывал. Дитятко милитаристское. Все в пестики не наиграешься. Ты с Суворовского?

— Ну.

— Понятно. Тяжёлое детство, лишенное витаминов, железные игрушки, прибитые к полу, скользкий подоконник, волосатые руки няни...

— Замнем тему.

— Давай я тебя к бабам свожу, а?

— Да ты что! Это ж ни в какие ворота...

— Леш, я их даже трогать не буду. Обещаю только конфеты, тобой надаренные, грызть.

Поворачиваюсь — летеха весь в красных пятнах на морде. Осспадя! Он еще и смущается!

Понаберут детей в армию!

Над глупой Лехиной башкой сгущались тучи.

Уж как я Лексея не предупреждал — не помогло. Леха мечтал о героической смерти в Афгане и боялся потерять спортивную форму.

— Леш, какой Афган? Забудь! Ты теперь тут с допуском — тебя хрен за границу выпустят, секретоносителя такого важного.

— Да я ж ничего не знаю! Да и какие тут секреты-то?

— Вот это и есть главный секрет!

— Чего?

— То что в нашей части нет ничего секретного — это секретно, понял? Аппаратура 60-х годов — с такой еще Мамай приходил — это и скрывать надо от вероятного противника. А то он уссытся со смеху, а нашим руководителям на переговорах будет стыдно.

— Не понял.

— Вот ты балбес! И завязывал бы ты с этим стипльчезом! Тут до беды доскачешься. Забыл главное правило в армии? "Спереди не бежать, сзади не волочиться и посередине не болтаться!" Ты в курсе, что нашу роту теперь "конноспортивной" зовут?

— Аааа, понятно, чего в штабе мне в спину фыркали и ржали по-лошадиному...

—Во-во. Доскачешься, жеребчик.

Но разве пехоту остановишь? У нее ж или грудь в крестах или голова в кустах.

Приближались учения. Да такие, что раз в 5 лет бывают. Под девизом "Снимайте хрен, чешите шляпу".

В числе прочего на учениях отрабатывали защиту от диверсантов. В соседней части диверсанты, в свою очередь, отработали нападение на объект. Вон чего получили все, вплоть до пуделя командира. Он, кстати, единственный, кто хоть какое-то сопротивление при захвате оказал — цапнул рекса за ногу, прежде чем получить берцем по яйцам.

Остальным же взвесили люлей ни за что.

Начальство нервничало. Их можно понять. Полковников редко бьют по морде прикладами и вспоминать былые курсантские ощущения совершенно не тянет. КППшников посадили в промерзшие доты. Выдали оружие. Сослуживцы пытали меня: чё делать? Я как бы был немного в теме. Чё делать? Бежать на... в разные стороны. Тогда есть вероятность, что кого-нибудь не догонят. В разгар этой спецназовской истерии Лехе поручили вести смену на объект. Блаженный пехотинец был как всегда не в курсе происходящего. У него напрочь отсутствовало чувство "рюха", армейская интуиция, то есть способность головы чувствовать задницей.

По дороге ему стало скучно. А что бы не отработать тактику заодно? — пришла в Лешину извилину идиотская идея. Атлична!

— ВЗЗЗВОООД!!! В АТАКУ!!! УРАААААААА!!!!!

Народ в дотах, увидев наступающий страшный спецназ, тут же дунул в лес, побросав оружие. За ними проворными рысями метнулись замполиты. Если уж замполит побежал, значит, дело точно дрянь, подумали все на бегу. Объект в полном составе, по-лосиному треща подлеском, скрылся в чащобе. 130-килограммовый полковник побежал впервые за 20 лет и тут же подвернул ногу. Сначала он кричал вслед подчиненным забытым подсвинком, затем, скуля, залез под лавку. Ждать неминуемой расправы.

Перед самым КПП Леха собрал взвод и, желая отличиться, велел грянуть песню.

— РРРЯЗ! РРРЯЗ! РРРЯЗ! ДВА ТРИ!!! ПЕСНЮ! ЗАПЕВАЙ!

— Над полями необъятными,
Над речными перекатами,
Над разрывами гранатными,
Песня ласточка летит.
Россия, любимая моя,
Родные берёзки тополя.
Как дорога ты для солдата,
Родная русская земля!!!

Издеваются, паскуды, тоскливо подумал подранок под лавкой. Почему-то ему припомнился вчерашний анекдот:

— Я мимо цирка не хожу.
— Почему?
— Меня клоуны бьют!
— Серьезно?
— Нет, Ъ, с шуточками!

«Ат, как наплевали-то. И бычков сколько! Всех отымею, если живой останусь», — думал полкан свои злые полканьи мысли под скамейкой.

— СТОЙ, РАЗ-ДВА!

Леха оглянулся. Никого. Только почти целые недокуренные сигареты дымятся на асфальте возле курилки. И тишина...

— А где все?

Километра полтора уже по буеракам отмахали. Уматывают так, что кителя заворачиваются...

— Ау!!! Есть кто живой?!

Нет, помирать, так с музыкой, взыграла гордость у колонеля. Кряхтя, он вылез из-под лавки. Весь в бычках и паутине.

Леха вылупился на командира. Полкан вызверился на подчиненного. Было слышно, как у обоих в голове скрежещут шестеренки.

— БАРАНОВВВВВСУКАААААА!!!!! — завыл полковник бабьим плаксивым голосом. — ГНИДА ТЫ РЕЙТУЗНАЯ!!!! КО МНЕ!!!!

Леха попятился.

Тут и до меня дошло. Я вспомнил тревожные штабные шушуканья, сопоставил их с нашей лихой атакой и упал лицом в снег. Холода я не чувствовал. Говорят, многое потерял. Не видел, как полкан гонялся за Лехой с багром, сорванным с пожарного щита.

Леху отымели телеграфным столбом, потом порвали пополам и обе половины опять отымели телеграфным столбом. С горя лейтенант запил. На службу забил большой болт. Мы радостно вздохнули. Одному мне было его жалко.

Как-то он приперся в казарму синий ликом и долго рыгал в окно.

— Леш!

— Гы?

Разило от него за версту. От Ъ... Пить не умеет, а туда же лезет, молодежь.

— Я раньше думал: "лейтенант"
звучит вот так: "Налейте нам!"
И, зная топографию,
он топает по гравию.

— Ччего?

— Пошли отсюда. Нечего тебе тут маячить.

Повел его к бабам. А то сопьется еще, Буратино.

Кто ж знал, что так выйдет? Леха нашел свое призвание. Все же трахарь — это врожденное. Практика тут дело наживное. Экстерьер вторичен. Главное — это б***ская порода. Леша раскрылся на этом поприще, как Моцарт за клавесином. Он переимел весь городок. Он наставил рога половине гарнизона. Он обрюхатил полковничью дочь.

Полковник только-только договорился сбагрить его к такой-то матери, и тут — на!

Третий месяц. Люблю-не-могу. Пришлось женить. К моему дембелю Леха уже получил старлея и занимал майорскую должность. Так что я за него был спокоен. "Ум — хорошо, а член — лучше".

Пехота — она такая. Везде прорвется.

«Где бронепоезд не пройдёт,
Не пролетит стальная птица,
Солдат на пузе проползёт
И ничего с ним не случится».

В пятницу — самое оно...
Автор Максим Каммерер
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 22/04/16 01:24 PM

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 22/04/16 01:49 PM

Как все таки иногда заметно движение времени.

Сидим с ребятами у костерка, после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим.
Кто служил поймет, как компания сама собой разделяется, на тех кто про армию и.. тех кто только мотает на ус.
Зашел разговор про гребаные химучения.
Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапана, про временные нормативы...
Про то как херово по полной боевой в этом скафандре с отпотевшими Очками, не замечать деревья.
Тут Игорек возьми и ляпни:
- Вам-то, рядовым заябись, а я еще эту суку ПЛАНШЕТ на ремне тащу, который за каждую ветку цепляется.
Неожиданно встревает младшее поколение...
- Чей-то ты пиздишь, дядя Игорь, в 1988 году ПЛАНШЕТОВ еще не было.

Ну как говорится, ЗАНАВЕС.
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 22/04/16 02:23 PM

Изначально отправлено Сергей Капрал
У нас ничего подобного не было. Даже не слышал.


Бывало cool

В Липовцах учился первую четверть с 1-го по 11-й классы - таких приколов не наблюдал.

В Магадане учился в 3-х школах. В одной, и соседней с ней, школе - такие приколы бывали.

Высота потолка в столовке и спортзале была нестандартной: 8 метров. Представь, берёшь кусок сливочного масла и кладёшь на ложку. Потом, как из пращи, пуляешь в потолок. Масло шлёп и, висит на потолке. Через некоторое время, от тёплого воздуха подтаивает и.. падает. В идеале, кому-нибудь на голову.

В общем, такие обеды бывали blush
Отправлено: Сан Саныч KYOI

Re: "правдивые " - истории - 13/05/16 04:46 PM

Может и боян, но мне нравиться:

"Рыбацкая байка про то, как немцы ловили на Волге Большую Рыбу.

Немцы на рыбалке (история)
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку.

Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит.

Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.

Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.

Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.

Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по - не нашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду.

Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.

Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны..."
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 07/07/16 12:27 PM

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 07/07/16 12:39 PM

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 07/07/16 01:13 PM

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 17/08/16 04:48 PM

С полок мединститута wink.
11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!". smile
Отправлено: fich ka (Re)

Re: "правдивые " - истории - 21/08/16 10:19 AM

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!". smile
smile smile smile
Отправлено: Leshiy68

Re: "правдивые " - истории - 21/08/16 11:10 AM

Изначально отправлено fich ka (Re)
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!". smile
smile smile smile

Аааааааааааа. Под столом))))
Отправлено: Воин-спортсмен

Re: "правдивые " - истории - 23/08/16 09:41 AM

Реальнеая история с отелем
 — Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.


— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.
[16:38, 23.8.2016] +7 914 790-89-69: — Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман


— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.
Отправлено: VOVAN-PRIM

Re: "правдивые " - истории - 24/09/16 05:02 PM

* * *
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи... Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю - наверное, жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.
- Как тебе будет угодно...
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.
- Как скажешь, так и будет...
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за моё богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счёт других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.
- Будь по-твоему...
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все, как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал - нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали ещё большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.
- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?
- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.
- Я сделаю, как ты хочешь...
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все, как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.
- Кем же ты хочешь быть теперь?
- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.
- Как тебе угодно...
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.
- Тогда кем ты хочешь стать теперь?
- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял, как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.
- Как пожелаешь...
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принёс людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.
- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?
- Сделай кем угодно. Только, пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком...
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 28/09/16 03:37 PM

Шикарно хоть и философски smirk
Отправлено: VOVAN-PRIM

Re: "правдивые " - истории - 30/09/16 05:26 PM

* * *

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - Хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне...
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок.- Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его!
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну, ладно. Слушай сюда внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к Морю-Окияну. В Море-Окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка!
- Не за что. Работа такая.
Отправлено: VOVAN-PRIM

Re: "правдивые " - истории - 08/10/16 01:55 PM

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет".
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: "Не так руки держишь!" Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одёргивают: "Неправильно крестишься!" А тут подошла одна женщина и говорит ему:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
- Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Бога. Говорит:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Бог:
- Не плачь, они и меня давно туда не пускают...
Отправлено: fich ka (Re)

Re: "правдивые " - истории - 16/10/16 09:24 AM

Ненорматива много, детей не пускайте сюда , не надо! smile


Домино с хреном



В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон.
- Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос.
- Да ты ебанулся, хули так рано звонишь?
- Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь.
- Чё-нидь брать с собой?
- Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица.
Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану.
Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку.
Оделся я быстро. А хули, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил…студень! Под ложечкой засосало.
Прикупив по пути пиваса и «полкило» уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе «ссусь». Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу.
- Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери.
Щелкнул замок, дверь открылась. На пороге стоял Витек и улыбаясь протягивал мне руку.
- Давай сразу обе и сложи их лодочкой!
- Зачем, - удивился Витек.
- Я тебе в них нассу и не засмеюсь, - как можно серьезней сказал я и принялся расстегивать ширинку.
- Иди ты,…горшок сам знаешь где.
Мои принесенные «полкило» ушли быстро, как дети в школу. Витек поднял ставки и выкатил «Сабониса» прямо из морозилки. Пузырь тут же покрылся «шубой», как бы намекая на то, что если и дальше мы будем жрать без нормальной закуски к нам в гости заявится пушистый зверек.
- Ты там вроде холодцом хвалился?
- Точняк, чуть не забыл!
Витек снова залез в холодильник и извлек из его недр здоровенный эмалированный лоток до верха наполненный студнем.
- Хрен принес? А то у меня тока горчица…
- Бля-я…
- Жри с горчицей,- сказал Витек и накатил по рюмахе.
- Не, давай я быстренько в магазин сгоняю.
- Нахуя в магазин. Я тут лет десять назад на клумбе посадил корешок, пошли копнем и будет тебе домашний хрен.
Заглотив по сотке перед уборочной компанией мы прошли на балкон, и взяв лопату, спрыгнули прямо на газон благо первый этаж.
- Во, смотри какой вымахал,- сказал Витек, показывая рукой на густую траву.
- Копай, хули без толку руками водишь.
Витек принялся усердно взрыхлять слежавшуюся городскую землю, сильно удобренную собачим дерьмом.
Общими усилиями минут через двадцать мы извлекли из земли грязную хуетень, размером и формой напоминавшую здоровенную турнепсину.
- Ну вот, будет тебе хрен!- улыбнувшись, сказал Витек.
- А мне?- высунувшись из соседнего с балконом окна, спросила деваха (Витькина соседка из тридцать восьмой)
- А это ты Домино, и тебе будет!
- Ты только обещаешь,…может зайдете? – и она стрельнула глазками.
- Чутка попозже, обязательно заглянем.
- Буду ждать!
Взгромоздив свою ношу на плечо, мы пошли в обход через парадняк, так как залезть на балкон было уже невмоготу.
- А почему ты её называешь «Домино»?
- Светку то? Да тощая она, одни кости… и плоская, как коробка от домино. Как её блядь её же кобель еще не сожрал, не знаю. Стока костей сразу в одном флаконе.
- Понятно…
Быстренько вымыв свой урожай и порубив его топором на куски, я принялся со знанием дела прокручивать эти обрубки через мясорубку. Уже через минуту глаза у нас заслезились, как у больной лошади, а из носа потекло. Не помогло и настежь открытое окно кухни. Я так думаю, если у Витки в кухне и были тараканы, то сегодня для них настал хреновый судный день.
- У тебя противогаза часом не завалялось,- поинтересовался я, опрокинув в себя последнюю рюмку из бутылки.
- Слушай, у меня есть маски!
- Новогодние?- хмыкнул я.
- Не! Те, в которых дети ныряют.
- Давай тащи.
Мы водрузили на себя маски. Рот прикрыли повязками из бинта, смоченными водой и дело пошло на лад, вместе со вторым Виткиным «баскетболистом».
Минут через двадцать на столе стоял полный таз хреновой кашицы, источавший флюиды, от которых гибло все живое входившее с ними в контакт.
- Ну и нахуя нам столько?- задал я философский вопрос самому себе.
- Домой возьмешь, ты же его любишь. Я себе баночку оставлю, а остальное - забирай.
- Я пока с этим тазом до дома дойду, тут пол района поляжет как на первой Мировой.
- Хуйня, мы в банки его распихаем и все будет нормально!
- Наливай…
- Ну, за уборочную кампанию корнеплодов,- приподняв повязки, мы выпили еще по рюмахе.
- Вы как там, ко мне то зайдете? – послышался голос Светки из-за стены.
- Свет, у тебя есть трехлитровые банки? Пару штук надо.
- Да вроде должны быть!
- Давай бери и заходи к нам
- Сейчас приду, дверь откройте.
Витька приоткрыл входную дверь, и из кухни сквознячком всё потянуло на лестницу.
- Давай быстренько доставай третью рюмку, ей много не надо… Заодно и свои хренки пополощем, - ехидно подмигнул мне Витька.
С лестницы раздался какой-то странный звук, как будто уронили мешок с погремушками, и через секунду завыла собака.
Мы пошли глянуть что это за чрезвычайная ситуация там приключилась. У порога лежала Светка в полной отключке а из-за её двери выл кобель.
- Ёба-а-ать,- протянул Витек, - «пусто-пусто» отдуплилась.
- Кто отдуплилась?
- Чё не видишь что ли?
- А почему «пусто-пусто»
- Да потому что в лифчике нихуя нет, хорош пиздеть,- Витек толкнул соседскую дверь, на лестницу выскочил Светкин кобель, завыл и тут же начал блевать нам под ноги,- бери её за ноги и потащили…
В этот момент двери лифта открылись, в кабинке стояла бабулька с авоськой. Картина маслом, открывшаяся ей вместе с дверьми лифта, не предвещала ни хуя хорошего. Два пьяных урода в масках с забинтованными рожами, тянут за ноги бесчувственное тело в квартиру, а рядом блюет собака… Бабушка, судя по всему была подкованной киноманкой. Признав в нас визоров из «Хроник Риддика» она решила тут же прикинуться мертвой, правда первой на пол лифта ебнулась её авоська. Двери закрылись. И через пару секунд лифт поехал вверх, вызванный какой то психопаткой, судя по раздавшемуся визгу.
Мы внесли Светку в квартиру и положили на диван.
- Сходи, поищи у неё нашатырь,… там на кухне аптечка должна быть, - сказал Витек.
Порывшись по кухонным ящикам и не найдя там ничего кроме всякой кухонной хрени я услышал за входной дверью голоса:
-…да точно вам говорю, вот сюда они её тащили.
- ..в масках были, ничего не придумываете?
- я еще из ума не выжила, точно говорю двое их было, морды забинтованы, чтоб не узнал никто…
- ..надо в милицию позвонить, вдруг что случилось.
-.. ты звони, а я на скамеечке покараулю…
Дело принимало хуёвый оборот. Там Светка в отрубоне валяется на диване и мы тут, как два сухопутных водолаза раненых водкой в голову. Надо валить пока менты не нарисовались.
- Витя, там бабка ментов вызвала,- тихонько сказал я.
- Иди сюда, чего ты там шепчешь?
Я вошел в комнату, на диване Витек реанимировал Светку путем искусственного пихания. Судя по всему процедурой она была очень довольна, поскольку высоко задрала ноги и остервенело царапала ему спину.
- Чего ты там говорил то?
- Да бабка, та что в лифте,… похоже ментов вызвала.
- Ну и чё? Светка скажет, что все нормально и пусть они себе пиздуют назад в свой гадюшник.
- Ты это, давай-ка подмени меня, а то я квартиру не закрыл там всё нараспашку, - сказал Витка, слезая с Домино.
Светка протянула свою руку, и ухватив меня за брючину потащила к дивану.
Скинув брюки с трусами, я слегка вздрочнул приободрив своего бойца, и залез на неё.
Ощутив всю теплоту её разгоряченного влагалища, я принялся методично гонять лысого, все увеличивая амплитуду. Постепенно тепло её влагалища перешло в жар, который стало уже невозможно терпеть. Жжение становилось просто невыносимым. Светка заскулила от боли, и тут до меня дошло, что это хрен с моих рук попал мне на член. Мы вскочили как угорелые и оба побежали в ванну. Теплый душ и мыло сделали свое дело. Уже минут через десять, стоя в ванной, я наглаживал Светкину промежность, а она в ответ слегка придрачивала мне.
- Может пойдем, продолжим,- спросила она.
- Угу, - чмокнув её в носик, кивнул я в ответ.
Из ванной мы вышли в обнимку…
- Кхе, кхе…донеслось у нас из-за спины .
Обернувшись, мы увидели сидящего на кухне мента.
- Лейтенант Харченко, ваш участковый,- представился он.
- У вас дверь была не закрыта, (вот Витек придурок, не мог захлопнуть нормально) а тут сигнал от граждан поступил…У вас все нормально?
Конечно бля нормально, если учесть что Светка стоит в одном лифчике, а я в мокрой майке с торчащим из-под неё хуем, уверенно указывающим на участкового как на подельника при очной ставке.
- А это что тут у вас? – и он кивнул на стол.
Перед ним лежала маска и бинты, которые я снял, пока искал нашатырь.
- А это… это мы хрен прокручивали,- промямлил я.
- Кто это мы и кому прокручивали? Кстати, а вы Светлана можете пока одеться!
- А я, чего так и буду яйца морозить?
- С вами у нас будет отдельный разговор и возможно в отделении.
- За что командир, у нас все в порядке, мы не хулиганим…
- Не имеешь права мусор, - вступилась Домино, вернувшись в халатике.
- Имею! Я при исполнении и потерпевшие имеются!
- Щас сука ты у меня будешь потерпевшим,- взвизгнула Домино,- я вот расскажу твоей, как ты ко мне захаживаешь, так заебешься потом синяки бодягой замазывать.
- Светлана Владимировна успокойтесь, к вам никаких претензий!
- Вот и иди на хуй своих пьяниц гоняй.
Дверь с лестницы открылась:
- Чего тут у вас за крики,- спросил Витек, так и не сняв с себя маску.
- Ну вот и второй водолаз всплыл,- ехидно улыбнулся участковый.
- А тебя то каким ветром сюда занесло?
- Витька, ты что ли?
- Не узнал? Гы-ы, богатым буду!
- Да соседка ваша с пятого прибежала ко мне, говорит убийство, два водолаза Домино загасили.
- До чего же бабы дурные,- усмехнулся Витек.
- А этот с голой жопой (указывая на меня), кореш твой?- спросил участковый.
- Ну да! Ты чего забыл, на мусортаг в твоей харёвке вместе бухали?
- Я не пароходство , чтоб всех водолазов в лицо помнить… Ладно… есть чего лизнуть, да пойду я,- одевая фуражку сказал участковый.
- Пошли ко мне, плесну. Вы это, тоже подкатывайте, если уже оплодотворились, - заржал Витек.

* * *
Две трехлитровые банки, наполненные хреном, оттягивали пальцы. Пошатываясь после всего допитого я спустился с лестницы и толкнув дверь плечом, вышел из парадной.
На скамеечке сидела бабулька-киноман со своей авоськой.
- Слышишь сынок, там в парадной никого нет?
- Да вроде нет мамаша, а что случилось чего?
- Да говорят Светку Домино убили,.. двое…в масках,- в полголоса поведала она.
- Не мамаша, все в порядке, милиция уже была, всех поймали и Светка живая, тока испугалась малехо.
- От спасибо милый, а то домой страшно идти. А ну как стукнут по голове и поминай как звали.
- Давай мамаша, не бойся иди себе спокойно.
Я поставил банки на скамейку и приоткрыл дверь.
- А чего это у тебя сынок в банках то?
- Хрен мамаша, домашний.
- Ядрёный поди?
- А возьми-ка ты одну банку себе, мне много будет.
- Вот спасибо, добрая душа!
Она ухватила банку своей сморщенной узловатой рукой за полиэтиленовую крышку и вошла в приоткрытую мной дверь.
Присев на скамеечку я закурил, вспоминая этот насыщенный событиями день.
- Ой,- донеслось из-за двери, и послышался звон разбитого стекла.
Я открыл дверь, в нос ударил резкий запах хрена и глаза снова заслезились. Приключения, судя по всему, продолжались…


Континиус будет!






Домино с хреном (окончание)



Судьба водолаза

По ступенькам лестницы стекала боевая биомасса, разъедая все на своем пути. В этой луже распласталось тело бабульки, сжимавшей в руке крышку от банки, как чеку от гранаты с хлорпикрином. Маска осталась у Витьки, так что идти на спасение гражданского населения пришлось, так сказать, на босу ногу. Глубоко вдохнув свежего воздуха, я вошел в парадняк, и ухватив бабушку за подмышки, вытащил её на улицу. Она что-то бормотала себе под нос, пока я пытался усадить её на скамейку. Свежий воздух, попавший в неё с улицы, очевидно разбудил давно дремавшие в памяти сексуальные воспоминания молодости и она вдруг как заверещит:
- Ты что это удумал, паскудник!- и швырнув в меня крышкой, начала яростно отмахиваться своей авоськой.
Вот ведь зараза, только что подыхала как муха в дихлофосе, а тут на тебе возомнила себя Чичолиной.
- Успокойтесь мамаша, на вашу честь, как и на советскую власть, никто не посягает, себе дороже,- пророчески сказал я.

Взяв свою банку с хреном, пошатываясь, я поплелся к остановке трамвая.
- Куда банку то потащил,- крикнула старушка. Судя по всему, бабулька неплохо приложилась своей бестолковкой к ступеньке раз не помнит, что подаренную ей банку она разбила. Но то, что банка была ей подарена, память четко записала на подкорку, хуй кувалдой стряхнешь. Я решил не вступать с ней в полемику, дабы не лишиться и последнего бонуса этого дня.
- Помогите, люди добрые, обокрали старушку,- донеслось до меня, оскорбительное для слуха спасителя, умозаключение.
- Вот и делай людям после этого добро,- подумал я и ускорил шаг.
В витрине магазина отразилось голубое мерцание. Жопа сразу почувствовала: «Это за мной»
- А ну стоять,- даже не поворачиваясь, я понял, кто это говорит и главное кому.
- Документики предъявляем, гражданин.
Уже через пару секунд я сидел в «бобике», в той его части, где менее всего комфортно. Машина подъехала к Витькиной парадной и мент открыл заднюю дверь... Опознали меня быстро, как мелодию, с трех нот. Не смотря на все мои увещевания, что я мол ни в чем…., не привлекался…, и «токма волею пославшей меня супруги», был естественно послан к хуям, а именно в ближайшее отделение милиции, куда и прибыл казенным транспортом.

Дежурный был человеком всесторонне развитым, особенно хорошо подкованным в биологии. Он на вскидку определил во мне примата и определил в обезьянник. А еще он был добрым свидетелем Иеговы. Заглянув в изъятый у меня кошелек, он сразу внушил мне веру в то, что моя доброта, помноженная на милосердие и денежные знаки, должны помочь мне выпутаться из столь сложной жизненной ситуации. Но та сумма, которой я располагаю (вернее уже он) на сей момент, никак не может послужить пропуском в рай, который начинается сразу за вратами ментовки.

От тяжелых мыслей о ближайшем расставании со всей своей заначкой, меня оторвал знакомый голос, громко смеющийся в коридоре. До слуха долетели обрывки фраз:…с голой жопой из ванной…водолазы хуевы…. хрен им в жопу. В душе затеплилась надежда на хороший исход, пришиваемого мне ДЕЛА.
- Дежурный, позови пожалуйста лейтенанта Харченко.
- А ты что с ним знаком.
- Ну, вобщем да,… в домино вместе гоняли.
- Володя-я, зайди-ка, тут тебя спрашивают.
В дежурку ввалилось человек пять, ржущих в покатуху ментов.
- Чего звал?
- Да вот,- указывая на меня, сказал дежурный,- говорит, что кореш твой по домино.
- Бля, мужики, вот он, этот водолаз! Ей Богу он!
- А вот и банка с хреном!- с этими словами он взял банку, стоящую на столе у дежурного, как вещдок моего преступления.
Дальше я всё наблюдал как в замедленном кино. В руке у участкового осталась только крышка. «Спускаемый аппарат» плавно отстыковался от переходного шлюза и пройдя сквозь плотные слои прокуренной атмосферы дежурки, приземлился в аварийном режиме.
- Мужики, выпустите меня отсюда, в третий раз я этого не переживу!- заорал я.
- Выпусти его, а то и правда еще окачурится, - сказал участковый.
Посовещавшись в коридоре, было принято решение, что с этой минуты я - Брюс Виллис. И поэтому почётная миссия спасти этот мир выпала опять мне. Без долгих рассусоливаний мне вручили ведро, тряпку и полную устную индульгенцию за все мои грехи. Обмотав лицо принесенным кем-то мокрым шарфом, я шагнул в газовую камеру. Быстро собрав в ведро остатки БОВ (для тех, кто не служил «Боевое Отравляющее Вещество») и в знак того, что мир снова спасен, я засунул в карман свой кошелек, забытый в сумятице на столе. С гордо поднятой головой я шел по пустому коридору отделения, весело помахивая ведром и насвистывая марш «Прощание Славянки».
- Давай пиздуй отсюда, и ведро сука подальше забрось,- донеслось из-за закрытой двери кабинета.
Я не заставил себя долго уговаривать и быстренько выскочил на улицу. Бросив шарф в урну, уже было хотел запулить ведро в ближайшие кусты. Но какое-то шестое чувство (все-таки думаю, что это жопа) подсказало, что еще не время. Недалеко на дороге стоял тот самый «бобик», на котором меня и привезли сюда. Водила мирно дремал,…а на фаркопе машины тихо покачивалось ведро с хреном.
Домой идти не хотелось, и ноги сами понесли меня к Домино…

* * *
Войдя в парадняк, я словил дежавю. Знакомый смрад и два водолаза в масках пидарасили лестничную клетку. Домино я узнал сразу по тощему заду, торчащему из-под халата. Вторым ессно был Витек.
- Привет ихтиандры!
- Сука, твоя работа? Мы тут чуть не задохнулись. Где пропадал?- спросил Витек.
- Бля не поверишь, мир спасал,…потом расскажу.
- Ты ко мне?- сквозь запотевшее стекло маски на меня смотрели лукавые глаза Домино.
- Пустишь переночевать?
- Конечно милый!- и она провела рукой по ширинке.
- Ну его нахуй, - сказал я отстранившись, - никакой дрочки, ебаться и спать! Дверь на собачку!!!... хватит с меня на сегодня….и вообще пора переходить на горчицу…


http://udaff.com/read/creo/119145/ отсюда исход! smile
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 27/10/16 01:31 PM

Рассказали так. smile smile...
Мужик кабанчика купил,подрастил его,время резать. А он не умеет. Посоветовали ему спеца, какого то
дядю Сашу,он мол этих свиней сто тыщь переколол.
Приехал мужик до дяди Саши. А тот бухой в сопли. По какому такому вопросу? Мужик отвечает,кабанчика мол кольнуть да я гляжу вы не в форме. Дядя Саша оскорбился,я грит ,мастер дела своего и кабанчика для меня заколоть проще чем тебе два пальца.
Ну пошли колоть раз мастер.
Дома у мужика еще хряпнули за кабанчика,дядя Саша пику свою взял и учит. Щас мол кабанчику помоев дашь,он возрадуется и жрать начнет тут ты его за заднюю ногу я за переднюю на три четыре,резко дергаем,он падает на бок и я его пикой в сердце,одним ударом,я так тыщу раз делал.
Так и сделали все. Да ток и ружо раз в год осечку дает и мастер может ошибиться. Видать куда то не туда дядя Саша пику свою ткнул. Кабан заместо умереть обдав мучителей струей кровищи йобнул хозяина с ноги как Ванн Дамм ,вскочил на ноги,сшиб дядю Сашу отчего тот выполнил красивый кульбит в воздухе и рванул в открытую калитку громко матерясь по поросячи.
Мужик пришел в себя почти сразу ,услышав как дядя Саша кроет матом кабана,оценил обстановку и рванул в погоню за салом. Дядя Саша подхватив пику побежал за мужиком.
В это время соседская бабушка убирала навоз в коровнике и вышла на шум,интересно же чего кричат то.
Свин пробежал ранее и бабушка его не видала. Зато увидала соседа с разбитой мордой и всего в крови что летел стремглав едва земли касаясь метеором пронесшегося мимо охуевшей бабушки. А потом со двора выскочил пьяный и не менее окровавленый дядя Саша с огромным ножом в руке,с глазами сумасшедшими и с криком " убью сука!"погнался за соседом. Бабушка поняла что это горячка белая и как только догонит дядя Саша мужичка то тут же и зарежет насмерть,отрежет голову и в глазницу изнасильничает а потому когда дядя Саша пробегал мимо со всех сил уебала дядю Сашу по морде лопатой которой убирала навоз.
Итог. У хозяина сломан нос. У дяди Саши сломана челюсть ,нос и тяжелое сотрясение. Бабушка не пострадала,так,давление слегка поднялось.
А кабанчика потом в овражке нашли,сам скончался.
Отправлено: coralsea

Re: "правдивые " - истории - 28/12/16 04:15 PM

Познакомился с девушкой, повстречались, стали жить. Она - всё, о чем я мечтал, мне казалось, что раньше я ее видел в своих снах. Мой ангел.
Пока не приехал в гости мой друг... Встретились, они познакомились, выпили-закусили, выходим с кентом покурить. Он говорит мне, ты, мол, совсем сдурел? Она же в порнухе снималась! Бросай ее накуй!
Пазл сложился. Не во снах я ее видел, точно: дешевая питерская порнуха с прыщавыми жопами на весь экран. В два-три ствола, камшоты, вот это вот все...
Бросить теперь я ее не могу, люблю, но после каждого поцелуя зубы чищу минут по 20, ничего с собой поделать не могу, бзик какой-то, как у половины Питера отсосал (. Еще и в жопу не дает, и так, говорит, всё расшарошено...
КПМ.

***

Работал у нас ОРУ-500 (распред. устройство 500 киловольт) мужичок, Коля Тюсля, смешная фамилия такая. В электричестве шарил, что твой нобелевский лауреат, поля там всякие, токи-чпоки, индукции-хуюкции, значит.
И прознал Тюсля, что мастер ихний потрахивает его жену...
В обед долго что-то высчитывал на бумажке, бормотал про какие-то катушки емкости, потом взял как-то хитро скрутил бухточку неизолированного кабеля, положил ее в металлическое ведро, одел боты диэлектрические и пошел на ОРУ. Стоит, значит, под ЛЭП-500 кВ, дурачком прикидывается. Идет мастер: "Тюсля! Опять ни хрена не делаешь, медь воруешь?!" - и ведро у него из рук, прям за металлическую ручку - хвать! Искры, дым, мастер в ауте, увезли на скорой. Тюсля лыбится стоит...
Мастеру в больничке член ампутировали, сказали нельзя спасти, ожог, все такое, а донорских нет. Электрическая дуга через него в землю прошла...
Плюс к этому мастера потом еще и на премию хлопнули за неиспользование СИЗ.
Такая херня, малята, учите физику!

***

Странный вы народ, москвичи. Недавно перебрался из глубинки в столицу, Бирюлево Восточное, если точнее. На днях сижу вечером на лавочке, подходит парень, в умат бухой: "Брат, как до Керчи пройти? Туда?", и машет рукой в западную сторону .
Во, думаю, клоун, поколение ЕГЭ, показываю ему правильно - на юг. Зачем ему знать, в какой стороне Керчь? В любом случае на поезде ехать, да и вообще не сезон. Ну, его дело, может для общего развития.
А вчера вечером ЧП по телеку смотрю - нашли в полях за МКАДом труп замерзший, просят помощи в опознании, показывают - тот самый парень... Че его туда занесло?
ps. Потом узнал, что "Керчь" - бывшее название кинотеатра "5 звезд", тут, у нас, в Бирюлево - бывают же совпадения! Жаль, что парню тому уже без надобности.

***

У нас в Хабаровске, в парке Динамо, там еще много мамочек своих чад выгуливают, несколько лет назад появилась странная старушенция. Тоже с коляской, правда наглухо задернутой занавеской. Она ни с кем не общалась, просто катала коляску по кругу, что-то мурлыча себе под нос, но могла делать это часами, т.е. ходит часов 5-6 по кругу невзирая на снежную холодную зиму или жаркое влажное лето и мурлычет вот это вот.
Сердобольные мамашки стуканули в ювенальные органы и па-бааам!!! - вместо ожидаемого младенца в люльке оказалось 14 высушенных кошачих мумий! Подключили ментов, вроде ничего особо криминального, но те заподозрили неладное, когда узнали, что бабулька является бабушкой одной из девок в недавно нашумевшей истории о двух хабаровских живодерках. Начали копать: бабуля лет 25 назад начала по-тихому гнать гусей, завела себе уйму кошек, но времена были тяжелые, кормить их особо было нечем. На похоронах одной из своих подруг бабушку осенила мысль, и уже ночью она вернулась на Матвеевское кладбище, выкопала свою товарку, скормила за месяц котейкам.
Дело пошло, но однажды бабушку застукали за осквернением и упекли на пару месяцев в дурку, где она окончательно и пизданулась. Вышедши пораскинула, что на кладбище добывать провизию для мохнатых больше не вариант, стала валить бомжей. Тоже несколько лет всё шло гладко, пока не попался туберкулезный бичара, и отведав сырой бомжатинки коты все разом склеили лапы. Крыша бабули поехала еще дальше. Отрыдав по питомцам, 17 штук из них она собственноручно кремировала дома в духовке, а 14 тех самых из любимчиков (итого 31 кот к тому времени, исключительно все самцы, все по кличке Михаил, "в память о первой любви" - пояснила бабушка) засушила на балконе, ну и дальше вы знаете.
Яблочко от яблони, ага.

***

С детства боялась скоплений народа, даже когда в школе вызывали к доске - ноги становились ватными, стояла и мямлила что-то невразумительное.
Повзрослев, решила бороться со своим комплексом: устроилась вахтером на проходной нашего огромного завода - в день туда-обратно проходят несколько тысяч человек, я всегда на виду. В начале было очень некомфортно, но со временем страх ушел!
Из минусов - перестала воспринимать людей как таковых, часто не замечаю их пристутствия, например могу в кинотеатре бздануть с протягом или залезть рукой в трусы и почесать жопу в битком набитом автобусе, потом становится жутко неудобно(((
Верните мне мою маленькую антропофобию!

***

Ни для кого не секрет, что после того, как Олега Газманова не пустили в Юрмалу и на Смехопанораму, дела у него пошли не очень.
Знакомая, знакомая со знакомой знакомого самого Олега лично, рассказала, что он планирует поменять паспортные "Олег Газманов" на "Кадыр Рамзанов" - тоже хочет себе квартиру и гражданство в Грозном.

***

Другана намедни встретил - лица на нем нет, весь поникший. Спрашиваю че такой? Оказывается его мамзель его бросила... Причина - обоссаться можно:
решили по-пьяни секс замутить, собсна чпокнулись и оба вырубились, не вынимая... ну вы поняли. Наш герой был слегка пережрамши и ночью банально обоссался... Деве егоной под эту дудку приснилось, что ей в вульву запозла и шевелится мягкая теплая змея. Далее она последовательно: испугалась, сократилась, обосралась, проснулась. Разбудила своего придурошного, лежат, смотрят друг на друга, а расцепиться не могут - застряли, как пёсики.
Так с полчаса и барахтались в своих испражнениях, пока даму не попустил тонус внеплановый. Ну а отношения продолжать после такой урино-фекальной вечерики уже и смысла не было. Так то.

***

У нас в классе мальчик учился, Гриша. Он приемный был у родителей, а до четырех лет его воспитывали дикие бобры.
В целом неплохой парень, адекватный, но жрал, блять, всё деревянное вокруг себя. Спинки стульев, парты грыз, пеналы, линейки... карандаши вообще как семечки - по 5-6 штук за урок мог сточить. Завуча нашего это достало, забрали у трудовика верстак чугунный, к нему стул железный приварили - готово Грише место!
Так до 5-го класса Гриша за верстаком и проучился, но потом на малолетку угодил - загрыз насмерть одноклассницу Ирочку, отличницу, она вроде как его указкой деревянной тыкала, дразнила, дура (((
Где Григорий сейчас - неведомо, поговаривают, что так по криминалу и пошел, может на лесоповале каком пихты зубами валит, кто знает...

***

Я, когда в автобусе еду, представляю, как все сидящие в нем девушки, чтобы не завалиться, напрягают правую булку при крутом повороте налево и левую при повороте направо.
Тем и развлекаюсь, релаксирую типа под сокращающиеся жопы.
Единственное но, доставляющее душевный дискомфорт, иногда непроизвольно переключаюсь на булки пожилых женщин, но ругаю себя, фу таким быть (((
Анонимно, Максим.

***

Как ухерачить успешную фирму.
К нам в контору с биржи труда прислали грузчиком некоего Толяна. Асоциальный тип, по 245-й за изнасилование 6 лет отсидел. Весь на понятиях, наколках итп.
В первый же день устроил бучу в буфете за недостаточно крепкий чай, украл шесть ложек на заточки, плюнул в суп экспедитору.
Был депремирован приказом гендиректора за аморальное поведение и нарушение корпоративной этики. Вызвала Толяна к себе кадровичка расписаться в приказе по этому поводу - он ее изнасиловал, сказал, что на HRу вертел.
Директора (выпускника ВШЭ, кстати) - отпетушил на рабочем месте, ибо был с приказом не согласен.
У главбуха выиграл месячный фонд оплаты труда в карты, поставил его на счетчик.
Вынес со склада в неизвестном направлении 24 унитаза (как?!?!).
Накурил какой-то дрянью сторожа Семёныча, тот заперся в подсобке, кидался через окно фекалиями в полицейских, угрожал взорвать себя петардами, выходить отказывался (в психушке сейчас).
До приезда наряда полиции набил морду двум менеджерам среднего звена. Хорошо, что я в тот день был на объекте, пронесло.
А фирма, похоже, сменит руководящий состав полностью, т.к. авторитет подорван полностью и безвозвратно.
Видал я такой тимбилдинг, блеать.

***

Прохожу досмотр в аэропорту, задумался чето, на красивую сотрудницу пялюсь. Вытаскиваю ремень из брюк, чтобы пряжка не звенела, и на автомате следом продолжаю расстегивать пуговицу и ширинку на джинсов!!! Аэроледи смотрит на меня, глаза округлились, да я и сам оху...ел от содеянного, семейники торчат, гребаный стыд короче.
Думаю, да в рот чих-пых, иду ва-банк! - и раздеваюсь до труселей.
...Зато телефончик успел взять до того, как менты ласты мне завернули. Там еще все досмотрщики отвлеклись на телку с пирсингом в клиторе - не могла через рамку пройти (пищала), тоже в мою пользу сыграло.
Четыре года уже вместе, всёкакулюдей - ипотека, кот-придурок, деточку родили, борщи-пеленки итд, мне нравится)

***

Мужик к нам в парикмахерскую повадился ходить - три волосины в шесть рядов, а туда же - чуть не каждую неделю стрижется... У нас все девки молодые, еще подшучивали над ним, за глаза, конечно.
Тут он ко мне попал на укладку, ровняю остатки шевелюры его значит, и смотрю чето клиент покраснел, дыхание участилось, не айс такой видон в целом..
"Плохо Вам?" - спрашиваю. "Нет-нет, продолжайте, пожалуйста".
Пригляделась, ба!!! А этот козлина на декольте мое пялится и под накидкой наяривает себе!
"Я тебе щас, урод, ухо отхерачу прям вот этими ножницами" - шиплю ему. А он кончил, видимо, "Ах, Наташа, давайте это останется между нами, хорошо заплачу..."
Пятак короче с него содрала в тот раз, теперь постоянный клиент)))

***

Я в наркоконтроле работаю, ну вы в курсе.
Две недели этого мудака разрабатывали - наружка-прослушка, связи-контакты итд. Почему мудака? А кто, как не мудак, может подать объявление на Авито "Соль, специи, план"?
Мутный тип, шифровался - не подкопаешься. Решили брать...
При штурме квартиры пришлось дать пиз...ды консьержу, Борян пристрелил невовремя захотевшего погулять какого-то мопса, вместе с дверной коробкой вынесли нахер пол-стены, в хате сломали стояк горячей воды пока выкуривали этого хмыря из ванной - пролило кипятком всех соседей с 7го по 1-ервый этаж, писец.
Короче: он реально солью торговал, дядя у него в Соледаре на карьере соляном на экскаваторе работает, а бабка в Крыму у татар специи по дешевке покупает и сюда возит перепродает... А план у него, оказывается бизнес, бизнес-план, блеать, ларек со всей этой хуе...той открыть мечтает, мудак.
Две недели...

---
Добавляйте свои правдивые истории, всех с Наступающими!
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 14/01/17 09:54 AM

Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 21/01/17 06:44 PM

От первого лица.
Жена послала. Нет, не совсем, а просто за солью и ни куда нибудь, а в Суппер-Гипер-Триппер-Мегадискаунтер. Типа, у Зульфии в соседнем подвале, эта "субстанция" контрафактная может быть. Ага! Водка за 300 нормальная, а соль за копейку фуфло!
Короче, поперся я как истинный "чумак" за солью за многие-многие метры от дома. Зашёл в этот "чудо магазин", взял тележку, типа сейчас пуд соли куплю, и жену любимую в друга верного переделаю, точнее пересолю.
Через полчаса, выбравшись из алкогольного отдела, вполне готовый к вечерним дегустациям и уже, продигустровав что-то из оплаченного, я добрался до стеллажа с солью.
Соль стояла, лежала, нависала и лезла с полок, тянула свои картонно-полиэтиленовые "щупальца" в мою тяжёлую тележку.
Я решил не сдаваться перед солью и не "ударить лицом в солёную грязь" перед женой. К выбору подошёл очень ответственно. Откатившись в начало этих "Дарданелл", решил пройти путём библиотекаря и, напердолив очечи на нос, стал терпиливо читать весь бред производителей этого "сложнейшего химического продукта.
Сначала шли изделия с надписями типа: Экстра, супер, люкс и т.д. потом борьба завязалась у "помолов", чей помол круче. Дальше устроили соревнования упаковки, круглые, овальные, коробочки, ларчики.
Но в конце, стояли вааще ОБРАЗЦЫ-Ы-Ы! Ценник сразу серёзно повысиься!
"100% натуральная ЧЕРНАЯ соль". Как вам такой ход? Обычно у нас её весной пытаются втихоря в море смыть, а тут, смесь асфаььта и грязи по цене икры!
Йодированная соль. Прикольный ход! Солить и квсить - нельзя, жрать чувакам с подозрением на Базедову болезнь. А чем её йодировали? Если просто йодом, то полная лажа, эта зараза испаряется из твёрдого в газ. Ну, да ладно мож кому и надо.
Больше всего добила соль " с пониженным содержанием натрия"!
Нет, вы не ослышались, именно так!
Если учесть, что поваренная или каменная соль в своей молекуле имеет только атом натрия Na и хлора Cl то бишь NaCl , получается меня, за мои же деньги травят хлором?
А ведь, этот креатищик, придумавший такую рекламную херню, может и дальше пойти, типа: Столовая вода с пониженным содержанием водорда, ну или жидкости...
Короче, читайте этикетки - неиссякаемый кладезь "креатива" .!!!
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 23/01/17 02:19 AM

https://www.drive2.ru/l/464331458064941314 Комментарии убивают на повал !!! smile
Отправлено: Dizak

Re: "правдивые " - истории - 31/01/17 05:39 AM

уже убили страничку
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 07/02/17 05:24 AM

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 09/02/17 02:14 PM

" Поговори с внучкой, Дед"

Это мне сказала супруга, когда я приперся с работы.
- А че такое?
- А почитай дневник....
Озадаченно почесывая яй... живот, потащился в комнату.
- Покажи ка дневник, внучка!
Испуганные глаза, дрожащей рукой протягивает дневник, смотрит в пол...
- Деда, ты не будешь ругаться?
-Кх, кх.... заинтриговано кашляю.
- Только не ори, - говорит жена, - спокойно разговаривай, объясни....
Совсем сбит с толку, читаю.... а там....
Каюсь, я все таки заорал.

- Внучка! ядрена кочерыжка! ну порадовала ты старика!!!! ну молодец! Чмокнул в нос, по комнате закружил.


- Ты не будешь ругаться? - похоже внучка озадачена.
Объясняю.
- Он к тебе приставал опять?
- Да.
- Плевался?
- Да.
- Еще что делал?
- Ругался плохими словами, пнул мой ранец, а потом оторвал мне вешалку на куртке...
- А ты?

- А я сделала как ты учил....
- И?
- Больше не пристает ко мне.
- А если пристанет?
- Дам ему еще!
- Молодец! все правильно сделала!
- Бабушка! Дед со мной поговорил.
- Хорошо. ты все поняла?
- Да.
- Он тебя не сильно ругал?

- Сказал что я молодец...

- Как молодец? Саша!!! ты что совсем охринел? мало тебе сына и дочери взялся за внучку? это ты ее что ли учил драться? она в первом классе всего, мозги есть?

- А че? ногами же она его пинать не стала.... хотя надо было, для ума...


laugh laugh laugh laugh
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 13/02/17 09:24 PM

Сюда размещу, уж больно понравился автор...

"Япономать в картинках или нахуйа мине УАЗик?"

Есть жилание насерить про авто. Подбросить дровишек в срач про чьи машины круче – подержанные япошки-европейки, или же новые наши. Это похоже кстате на срач типа хохлы-москали, или Спартак-Динамо. Выражу общее мнение, что хахлы – саложоры, а Торпедо-Усть-Пердянск чемпион. Даю теперь собственно об авто.

Словоблудить – не наш метод! Крыть буду фактами. При чем неоспоримыми.
Народу в Рассеи дохуя –это факт. Из этого дохуя – немало так же и автовладельцев. Часть из них ездит на новых иномарках, часть на подержанных. Есть так же долбоебы предпочитающие отечественного производителя. Рассмотрим по порядку всех. Начнем с родного.

Про Газель, надеюсь, никого убеждать не надо что это ведро с болтами? Был у нас тут Соболь. Тоже Газель – токо 4 ВеДе. За 3 месяца эксплуатации ломалось-чинилось ВСЁ! Кончилось тем, что кардан на ходу отлетел, хорошо не убился никто. За эти бабки купи ж ты дядя Mazda Bongo Friendee:

1

В чью нахуй сраку Соболь?! И стоит дешевле.

УАЗик вот не менялся со времен фильма Королева бензоколонки, Надежда Румянцева уж на пензии давно, а уебище это все выпускается. Щас правда придумали всяких модификаций – Фермер например. С кузовком. Не знаю где как, а у нас на Колыме новый стоит 230 штук рублей. Ебланы покупают. Дрочатся с ним, мучаются. Купи же ты, барран за те же деньги Toyota Hilux Pick Up – ездий как человек:

2

Неее… а нахуйа? Жизнь станет скучна и неинтересна. Ездий себе, да ездий – никакой романтики. А как же ебля с греблей? Ночевки на трассе? Ключи с отвертками? Неее…. Будем ебстись!

Про всякие лады-жигули-десятки умолчу ввиду бессмысленности доказывания того, что гавно – оно и есть дерьмо.

Однако находится немало клоунов приобретающих за охуенные бабы Шыврале-Ниву. Они наверно надеятся, что гавно с пендосским лейблом перестает быть таковым. Ладно бы просто Шыврале, но вить там же и Нива впридачу! Слово Нива должно же отпугнуть нормального человека! Нее..нихуя. Мыкаются бедолаги. Этих бессмысленно уплаченных бабов почти хватит на Isuzu VehiCROSS годика так 97-го. Вот на такую зверину:

3

Ну какое вопизду Шеврале! Справедливости ради замечу, што на американцах ниездил – пиздеть хуево про них не буду. Сдается мне правда, что ниггеры вряд ли собирают тачки лучше дисциплинированных япошек. Нипадумайте так же, что япошки мне сильно уж по душе. Ихонные инженеры такиеж дебилы как и наши. Взять бы вот их дизель 4М40 или 4D56 – на большинстве Паджериков втыкаемый. Вибрирует он охуенно. Хули – дизель. Так эти продвинутые автостроители особо выдумывать не стали – противовесы да балансиры - нуйнах! Прям как наши. Заебенили аккурат в поддонном пространстве болванку жилезную на 20 кг. И пох дифицит металла. Привет инженерия - почти не вибрирует. Так что- што наши, что те один хер. Культура сборки у них вот только. Ага. Где у них микроны – у наших мулиметры, а то с сантиметры – вот и результат.

Про советские машины высрался. Но уж не обессудьте, есть претензии и к европейкам.
Был вот недавно в отпусках. Тормознул бомбилу в Питере. Едем.
- Слышь, братан, а чо за тачка?
Отвечает гордо:
- Фальфцвагин Пассат!
- Ух тыыш, заебись. А за скоко брал, если не секрет?
- По дешовке. За семь штук всего.
И давай фтирать какие Гансы умники. Вот мол песдато как машины делают! И надежная, и большая, и нимецкая, и мафон, и СДюк, и фары!
- Складно звонишь, брат. Ты это. Люк приоткрыл бы, а то жарко.
Достает из бардачка ручку как от мясорубки, фставляет в люк и крутит штоб открылся.
- …… !!!???
- А если с электропакетом то дороже потянет.
- Хуяссе блять. Фльцваген Пассать! За такие бабки мясорубка! У меня Калдина ушатаная, брал сильно задорого аж за 3200! Полный фарш, да вот незадача – пяткочесалку на педаль газа не поставили - суки. Шутку не понял. Обиделся.

Я не к тому что немцы хуевые, нет. Я к тому, что на БМВ с полным фаршем не у всякого падонка хватит, а Toyota Mark 2 или Mitsubishi Diamant штук за 5 бакинских еще фору дадут Бимерам-Аудям. И по цене на порядок ниже. У меня подход практический - как падишевли ездить, да пакруче. Ну как, скажите вы мне, пакататься на мерседеси есси нетути за что? А нахуй Мерседесы фсе взятые вмести - есть же Toyota Verossa :

4

Ну чем хужее? Тоже конечно стоит денег, но всеж дешевли нового мерина. Опять же надежность. На Короне за 5 лет менял токо расходники, масло и бензик. Удачно толкнул. Клиент бил её ище года 2 и таки убил, пизданув об столб с размаху. Перед тем как сдать то что осталось в авторазбор работало все – подьемники, замки, движка и даже задний ход в коробке. Так и приехали задом на разбор. Есть конечно уебища типа Мицубоси RVR или тойотовского дизеля 3LT, но в основной массе, чтоб заломать даже подержанную японку надо очень постараться. У нас есть дебилы, по жизни гоняющие на 76-ом, заливающие камазовское масло в двигатель, а в автомат бочковое SAE 10\30 и нихуя. Япошки ебнулись бы если б видели!

Про комплектацию в газетных объявлениях Владика пишут просто – «все есть», потому что перечисление опций бессмысленно. Дополнительными считаются камера заднего вида с жидким телевизором на торпеде, сонар – штобы не уебаться об бордюр, ну или раздвижная крыша на автобусе привращающаяся в двухместную палатку (в салоне и так места дохуя, так они еще палатку для романтичной ебли пелоток придумали - вход из салона на фтарой этаж – шоб недайбоже не промочиться по дождю!

5

Главный аргумент «европейских» владельцев против японок – праворульные. 10 лет езжу на всяких – и до пизды. По городу разницы нет никакой, наоборот заебись – встал и вышел на тротуар как человек. Никакой мудила на жульке дверь тебе не отломит. А по трассе хуево только фуры обгонять. Ну так на всех же есть «кик Даун» (не путать с «Ап Дебилом»). Подотстал – дал гарри, движка-то японска позволяет, и всех хуев. Все што за Уралом - ездит на японках. В Магадане наблюдал картину как народ с неподдельным интересом разглядывал мафон «Урал» в новой Волге. Там никто не видел ни таких ченджеров, ни таких машин! Посмотрите в Вестях репортажи из Приморья. Показывали надысь - там бедные, нищасные учителя получают помощь в соцзащите и грузят мешок картохи в Ландкрузер Прадо. Гы-Гы. У вас там в Питерах-Москвах на Паджерике или Крузаке престижно поди? Здесь уже давно – япономать не показатель благосостояния – последний алкаш ездит на упакованной праворульной Королле, владение же её леворульным аналогом на материке – чуть ли не признак принадлежности к среднему классу.

Карочи падонак! Не обижайся! Не дрочи на десяту или ниву, соберись! Скопи пятачок – и бери супертачилу. Не пажилеешь. Еще поприкалываешься когда мент подойдет, отрапортует тещще, а ты со срулем с другой стороны сидишь!. Нет пяти – хватит и трех но на похужее. А нету трех - отдам ушатанную Калдю за палтары. Ей ходить еще лет 7! Нипадумайте што в качестве рекламы – если и надумай взять милости просшу с Колымы до Питера автопробегом! Заебесси сам, но оно доедет. Факт.

6

Пы.Сы.
А нащет «северных территорий» император Хирохито может не беспокоиться. Мы тут ихними машинами с помойки хоть и пользуемся, но Родиной своей не торгуем. Так что хуй им в руль по самый вариатор , а не острова Зеленого Мыса!
Фсем привет горячий с Колымы!

Волосан.
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 13/02/17 09:25 PM

Автор тот же.

"Крещенская жара"
Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! Хуяк! И подошва лопнула. Пиздык! Пиздык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!. Похуйнаммороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается. Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!
Отправлено: alex803

Re: "правдивые " - истории - 14/02/17 02:09 AM

Бл..., еле отдышался
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 14/02/17 04:33 AM

Жесть !!!! smile
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 23/02/17 03:58 PM

Ни *уя себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.

Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.

Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.

Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала что я так кончаю. Куясе кончил…

Потом развернулась и давай на мне прыгать. Ты, командир, брачные игры бегемотов видел? Х#йня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мы йобнулись с 4-х метров на землю. Пока летели подругу балкой по голове куякнуло, рухнули, и я отключился.

Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта дура на мне без сознания. Ору "Снимите её, мля, с меня!" Оказывается у неё в причинном месте чего-то сжалось, и елду теперь не вытащить. Я им говорю, вколите её что нибудь расслабляющее, а они мне: «У неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в реанимации в больнице».

Тушу эту со мной, часа 2 в скорую пихали, машина в колее на дно села, потом вертолёт ждали… Короче с@ку эту с меня часа через 4 сняли. Командир, пишу заяву! Убью с@чару!

P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был в Брянской области. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так что речь восстановилась полностью. БАБЬЁ!!! Чикатило отдыхает
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 23/02/17 04:20 PM

Я смеялся
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 24/02/17 01:23 PM

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 25/02/17 09:20 PM

Краткая адаптация, передающая суть произведения.

Вольный пересказ "Евгения Онегина"
(с просторов интернета)

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы ебланы.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: [мат]. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: [мат], да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Отправлено: Гарик

Re: "правдивые " - истории - 27/02/17 06:47 AM

smile

Скандал в хоккее с мячом
20 голов за последние 22 мин., и ВСЕ - АВТОГОЛЫ! Чтобы проиграть и попасть на более легкого соперника в плей-офф.
«Водник» Архангельск — «Байкал-Энергия» Иркутск 9:11 (0:0)
Уникальный для российского спорта матч состоялся в Архангельске: две команды Суперлиги по хоккею с мячом били по своим воротам, играли без вратарей, уходили с поля - только бы не победить.

Ещё перед матчем коэффициент на победу "Байкал-Энергии" пополз вниз - с 3,20 до 2,50. А во время матча букмекеры и вовсе закрыли линию - то есть, не принимали никакие ставки.

Полтора тайма команды катали мяч в центре поля, стараясь изо всех сил не приближаться к владениям противника, а на 68-й минуте... рвануло. По своим воротам бросил игрок "Водника" Олег Пивоваров.

А потом он же оформил хет-трик из автоголов, сделав счёт 3:0. Вратарь архангелогородцев, судя по реакции, к событиям был готов и не мешал себя расстреливать.

После того, как счёт стал 3:0, "Байкал" взял тайм-аут. И выйдя с него, ошеломил всех стремительной атакой... на свои ворота. Как не ложились в чужой штрафной под мяч игроки "Водника", защитить ворота соперника они не сумели.

В итоге счёт иркутяне забили в свои ворота подряд 9 мячей. Но дальше продолжать феерию не стали - теперь забивать в свои ворота стало им уже невыгодно, ведь из-за разности мячей они опускались бы на 3-е место в чемпионате. И мяч перехватил "Водник", у которого оставалось каких-то 5 минут, чтобы совершить настоящий подвиг и забить в свои ворота 7 мячей.

Но Пивоваров (по-видимому, заранее выбранный для такой незавидной самоубийственной роли) даже перевыполнил задачу: отличился ещё 8 раз и установил окончательный результат матча - 11:9.


Примерно с 23 минуты начало

https://www.youtube.com/watch?v=ylb5Gp14sS4
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 27/02/17 07:11 AM

Это пиздец товарищи...
Смеялся сильно.

Но как мне кажется федерация должна дисквалифицировать обе команды.
Отправлено: lovchiu

Re: "правдивые " - истории - 06/03/17 05:37 AM

Митрич был архитипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и бздел восстать против девяноста кг. живого мяса, снабженного глоткой-мегафоном и беспощадными кулаками.

«Порхай как бабочка, жаль как пчела» – таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание – хотел развестись, но его подавили с жестокость достойной Пол Пота – Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.

А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! – какая-то гримпенская блядь трясина получается, а не среднерусская возвышенность.

Жена Митрича к своим сорока пяти, в ягодку тоже не вызрела. Наоборот – смахивала на треснувший забродивший арбуз – такая же круглая, а из прелой щели подтекает и тянет кислым.
К тому же, она любила попиздеть. На Митрича разумеется – все остальное в стране ее устраивало. Как откроет свою ржавую вафельницу, и пошла вышивать крестиком и гладью, обверложивая хуями.
Митрич посасывал холодную сталь моста с железным привкусом крови, вспоминал боевую молодость и молчал…

Все изменилось, когда Митрич купил автомобиль – красную с искрой «Калину». Была же практичная серая и немаркая белая, нет сука, взял красную, красную блядь! Свой странный выбор, он всем объяснял политическими взглядами: «Я за коммунистов», хотя в душе был убежденный элдэпээровец. Ему не хватало праздника.

Машина преобразила подкаблучника. С дерзким ебалом, он хуярил по дорожной системе городских ям, луж и канав, давил курей и вдыхал пьянящую свободу.

Едва-едва потекли стойки, загудели подшипники и отпала крышка бардачка, как уже на второй день после покупки Митрич стал популярен среди женской полу интеллигенции: продавщиц продуктовых палаток, газетных киосков и беляшей, – русские бабы падки на автолюбителей, а Митрич выгодно выделялся на фоне пердящих ржой шестерок и бесперспективных велосипедистов.
Баба что называется пошла! Митрич не на шутку приготовился к мохнатой путине…

Однако, ебаться в сорок шесть в Калине некомфортно.
«Эх, мне бы пикап с тентом!» – мечтал Митрич о стезе пикапера и нормальной ебле с вытянутыми ногами.

Недавно, радикулит пизданул его на самом интересном месте, – на заправщице Гуле.
Гуля стонала как греческая смаковница, помогая Митричу поскорее догнать ускользающую эякуляцию, потому что уже жопа замерзла, когда Митрич вдруг остановил бег за нехитрым мужским щастьем.

Что-то у него щелкнуло в районе жопы, и он замер как в игре «Море волнуется раз, море волнуется два».
Гуле было не до игр, потому что пора домой, кормить поросят и мужа, и она дернула морскую фигуру Митрича за сухонькие яйца. Мол, аллё, продолжайте фрикции, Митрич, цигель цигель, ай лю лю!
А того, словно ломом в крестец уебали, отодвинув эякуляцию на необозримое будущее. Митрич едва дышал от боли и не владел членами, и потерял чувствительность в хую, – попросту не чуял его, как отродясь и не было его родненького. Это было страшно!

Тем романтичным вечером, Гуля с трудом выбралась из-под угловатой конструкции по имени Митрич, со скрипом разогнула его, натянула на молчаливого любовника штаны, и, сложив его как оригами, впихнула за руль, где он и раскрылся, чтобы везти их домой.

С блядок, заправщица возвращалась с чувством, что машиной рулит робот Вертер, и пидарас этот только что купил права, и за рулем впервой – Митрич игнорировал глядеть по сторонам и рулем и педалями работал, словно у него дубовые культяпки вместо конечностей. Дорога прошла в неловком молчании любовников…

Конечно же, для качественного секса нужна кровать, желателен абажур, тепло центрального отопления, а не сквозняк в жопу и озябшие ноги выпростанные из авто наружу.
Выход был один – гараж! Однако это непросто, – залучить приличную даму в гараж. Не любят русские женщины гараж, и все тут! В чем корни этой фобии, не ясно.
Вспомнив эксперименты «Квартирного вопроса» от Дианы Балашовой и других пришельцев, по привычке к невесомости подвешивающих новогодние ёлки к потолку, или обивающих кухонные шкафы мехом и запиливающих светильники из разделочных досок, Митрич обустроил в нанятом гараже будуар в барочном стиле, некоторыми деталями отсылающем даже к изысканному рококо.

На городской свалке нашлось все что нужно. И вещи все как на подбор – с патиной там, кракелюрами, фактурой, клопами, с историей так сказать – пиздец атмосферные как говорится.
От дивана из красного уголка ткацкой фабрики вообще тянуло добротным, олдскульным немецким поревом. У Митрича сладко ныло в паху – проект выходил на финишную, – гнездо разврата готовилось принять первых гостей.

И тут, сластолюбца заложили с потрохами что называется. С ливером, требухой, всем короче субпродуктом и дерзкими половыми мечтами.
Какая-то предательская блядь, сдала теплого Митрича прямо в холодные лапы Гестапо.
Одним поздним воскресным вечером, вернувшись с проекта, едва Митрич скинул боты, как был встречен прямым в глаз.
Разбираться было некогда, а следовало просто уёбывать даже босиком, потому что Зина была пьяна и уже станцевала под Кадышеву, судя по вою из комнаты. Митрич кинулся в ночь, освещая путь новеньким фонарем – казалось, кусты, песочницы и лавки, штурмует во тьме безумный эндуро.

Гараж был разгромлен. Фанатичный фашист так не отутюжил Сталинград, как Зина разнесла уютный Митричев бардачок. Ключи от Калины она отобрала. Митрич был раздавлен совершенно – ничего более в жизни не осталось. Крах! Дошло до того, что расхотелось даже дрочить…

«Собирайся, – сказала одним субботним утром Зина. – Повезешь меня в областную больницу».
Не спрашивая, какая это хворь одолела жену, но желая как минимум проказы и законного лепрозория, Митрич впервые за три недели сель за руль. Руки подрагивали от счастья, звук мотора волновал, хотелось послать все нахуй и умчать в даль светлую.
– Пристегнись, – сказал Митрич.
– Еще чего! Вези аккуратней, Казанова блядь мордовский. А то я из тебя иудея сделаю ниже пояса!
Она никогда не пристегивалась – ремень давил живот и стеснял.

За городом, на выходе из виража, Митрич поддал газку и стал набирать скорость – вот уже восемьдесят, девяносто. Вдруг, у встречной «Газели» лопается переднее левое, и ее разворачивает поперек дороги. Асфальт мокрый после дождя, потому на тормоз Калина забила болты, и уверенно пошла на таран.

У Митрича промелькнула вся нехитрая жизнь перед глазами. Что видел, где был, с чем уходит? А ничего не видел, только эту суку Зинку. А так хочется еще пожить по -людски, чтобы любовь, секс ночи напролет, счастье, а не Зинка.
Давя тормоз изо всех сил, он глядел на стремительно приближающийся борт грузовичка и вдруг холодно отметил, что он пристегнут и есть водительская подушка, а у Зины ни того ни другого. Он отпустил тормозную педаль, и машина полетела еще быстрей.
Онемевшая Зинка все поняла и заорала: «Пи…». Что «пи», она не уточнила. Калина брякнула в борт и отпрыгнула, Зинка вылетела через лобовое и растянулась на капоте. Митрич получил подушкой по роже и отделался испугом...

– Жить будет? – спросил Митрич врача скорой.
– Если успеем в течении десяти минут, есть шанс.
Митрич вдруг рухнул как подкошенный и забился в конвульсиях, брызгая слюнями и крича: «Помираю! Аа! Сердце!»
Врач кинулся проверить пульс, но Митрич уворачивался как атлетичный уж, – не давался хоть убей, а только орал: «Помогите! Не оставляйте!»
– В машину его! Приготовить дефибриллятор! – приказал врач.
– Не надо! Отпустило! – сказа вдруг Митрич, поднимаясь и отряхивая штаны, и взглянул на часы. – Езжайте, спасайте вон эту…

– Чё пи? ПИсать? Пирожков? Писят грамм? А может пизды тебе дать, Рузвельт ты хуев! – других персонажей на каталке Митрич не знал.
Бездвижная Зина сидела в коляске и монотонно транслировала: «Пи, пи, пи», словно силилась закончить слово, но не могла.
Из всего многообразия русского языка, после автокатастрофы ей осталось лишь загадочное «пи» и едва действующая левая рука. Митрич проклинал шибкого доктора со скорой – жизнь его превратилась в ад.
Калина оказалась крепенькой и Митрич ее восстановил, на подушку тратиться не стал. На будуар денег не осталось, а водить в квартиру, – соседи собаки тут же раззвонят на весь город, да и какая пойдет при живой жене в соседней комнате?


Тогда, Митричем исподволь овладела идея женоубийства, трансформировавшаяся в идею избавления ее от мук. Он и сам не заметил, как произошла эта трансформация, но она принесла ему облегчение – он не убийца, нет, а добрый самаритянин.
«Жалко ее, мучается. Как бы ей помочь, падлюке…?» – жалел Митрич Зинку и задумчиво перелистывал «говорящую» книжицу УК РФ. А следовало Достоевского…

От идеи инсценировать падение с лестницы он отказался. Будет слегка подозрительно, зачем коляска с женой очутилась на пятом этаже, хотя живут они на первом. А убиться на первом пролете в пять ступенек не выйдет.

Обвязывая перед прогулкой шею жены шарфом, Митрич вдруг вспомнил плясунью Айседору Дункан. Но технически, удавить Зину по методе Дункан, оказалось не проще, чем полюбить прямолинейного нашего премьера – архисложно, товарищи! Открытого авто нет, шарфа такой длины в провинции не достать, и как его накрутить на сраное колесо без спиц, чтобы не вызвать подозрений?

Зато весной, Митрича посетила нетривиальная идея. В мае, он вывез жену в поля медоносы, куда после зимы выставили ульи. Обмазав лицо, шею, руки Зины медом, он усадил ее возле ульев и стал пинать пчелиные домики, и дразнить пчел веткой, приплясывая вокруг коляски с парализованной. Злые пчелы облепили ее лицо, она орала: «Пи, пи, пи!» и активно отмахивалась рабочей левой.

Через два часа, Митрич пошел проведать свою сладкоежку. Коляски с телом на прежнем месте не было!
Охуевший, Митрич кинулся по округе искать Зину, и нашел за километр от ульев. «Это пчелы ее перенесли…» – обомлел Митрич. Оказалось, пчелиный яд сотворил медицинское чудо – у Зины заработала правая, и, получив терапию, она попросту уехала своим ходом.
«Пи, пи…– шипела она навстречу обескураженному Митричу, – Пи, пиз, пизде, пиздец, пиздец тебе! – вдруг выговорила она. – Пиздец!»
И с этого дня неумолимо пошла на поправку...
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 06/03/17 05:49 AM

smile smile
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 21/03/17 02:24 AM

Вот с любого форума можно такое найти:

На форуме:
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
(С)еть
Отправлено: Ыйафдтный Колч

Re: "правдивые " - истории - 21/03/17 02:44 AM

Изначально отправлено Antonio82
Это пиздец товарищи...
Смеялся сильно.

Но как мне кажется федерация должна дисквалифицировать обе команды.


Ключевое слово комментатора "русский хоккей" smile .......
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 27/03/17 01:40 PM


Не моё, но...
.......очередной реальный случай из клинической практики…

1. Завязка

В клинику поступила 32-летняя женщина (далее – А.). Привезли А. с улицы - она вела себя нелепо, по-детски. Просила отвести ее «домой к маме», куда именно - сказать не могла. Телефона и документов при ней не было. В то же время А. была ухожена и хорошо одета.
При поступлении А. сказала, что зовут ее Таня Заварушкина. Рассказала, что училась во вспомогательной школе, живет с мамой, «любит рисовать и гулять», еще любит «кота Тёму». Место своего проживания, фамилии и имена родных, их телефоны назвать не смогла; в розыске не числилась.
На отделении А. вела себя как типичная пациентка с олигофренией – пускала ртом пузыри, игралась в куклы, просилась погулять, «к маме» и т.д. Словарный запас А. был крайне скуден, использовала только простейшие грамматические конструкции, не могла выполнить элементарные счетные операции, не понимала пословиц и т.д. По данным психологического тестирования умственное развитие А. соответствовало развитию в возрасте 5-6 лет; предварительный диагноз - «умственная отсталость умеренной степени».

2. «Вообще-то я программист!»

В течение месяца поведение А. не менялось: была спокойной, предпочитала общаться со слабоумными больными, играла с ними, с удовольствием рисовала примитивные рисунки. Спустя месяц А. внезапно «очнулась». Подошла к врачу и спросила: Что это за больница? Почему я здесь нахожусь?
Ее речь, походка, мимика, манера держать себя – изменились поразительным образом. Рассказала, что ее зовут Алексеева Татьяна Петровна, проживает во Владивостоке, замужем, двое детей, высшее образование, работает программистом в одной из крупных компаний. Сообщила, что последний день, который помнит – 14 июня 2009 года. Она укладывала спать младшего сына и вдруг «отключилась». Такая «отключка» продлилась четыре с половиной года. Когда А. «очнулась», то обнаружила себя в нашей больнице.
А. помнила телефоны родных. Позвонила мужу и матери – они и не надеялись увидеть ее живой. Все сообщенные А. сведения подтвердились – действительно, замужем, действительно, мать двоих детей, действительно, работает высококлассным программистом.
Занятная деталь: при поступлении А. назвала свою девичью фамилию, а Тёма – имя ее младшего сына.

3. Развязка

Дальше - интереснее. Родственники сообщили, что А. пропала не 4.5, а 3 года назад. Ушла на работу и не вернулась. Телефон, деньги, личные вещи, банковская карта – все осталось дома. До момента исчезновения А. странностей в ее поведении они не замечали.
А. была объявлена в федеральный розыск. Спустя полгода после исчезновения была задержана в Омске, когда пыталась зарегистрироваться в гостинице по своему паспорту. Однако А. показалась полицейским полностью вменяемой; она сумела рассказать им такую убедительную историю, что они почти сразу ее отпустили. А. исчезла и объявилась лишь сейчас.
Спрашиваю ее: Вы уверены, что за эти три года не создали еще семью, не родили еще ребенка? - Не знаю, не уверена...Но что больше не рожала – это точно. Очень переживает, примут ли ее дети. Ведь она помнит их совсем маленькими.
Со слов А., было еще два эпизода - в возрасте 19 и 23 лет, когда она «отключалась» и «теряла себя». Схема была той же. Сначала она «отключается», затем обнаруживает себя в какой-нибудь больнице, за тысячи километров от места проживания. Первый раз А. «отключилась» на 2 месяца, «очнулась» в Ростове. Второй раз «отключилась» на 7 мес., «очнулась» в Магадане. Что было с ней эти месяцы – абсолютно не помнит. В больницы А. попадала в связи с «олигофренией» - так же, как и сейчас. Однако до попадания умудрялась как-то самостоятельно жить, путешествовала по всей стране.

Резюме

Случай А. для меня остался неясным. Возможно, мы имеем дело с тремя личностями. Первая – успешный программист, мать двоих детей. Вторая – олигофренка, любящая «маму и рисовать». Третья личность – загадка. Информации о ней немного. Известно лишь, что она любит путешествовать, обводит вокруг пальца полицейских и может выживать в чужом городе без копейки в кармане.


P.S. Имена, даты, детали, названия городов изменены.
----------------------------------------------------
Они среди нас wink wink wink....
Отправлено: Сан Саныч KYOI

Re: "правдивые " - истории - 02/04/17 02:26 AM

Понравилось - опять про немцев:

"Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, сейчас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли.
Охота началась удачно. Для "Гринписа". После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда.
Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой, стало понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофеев у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были, как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью, и случилось страшное - он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все.
Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами."
Отправлено: German

Re: "правдивые " - истории - 02/04/17 03:47 AM

Министерство иностранных дел России разработало пилотную аудиозапись автоответчика для российских дипломатических миссий за рубежом:

"Добрый день, вы позвонили в посольство России. Если вы хотите заказать звонок российского дипломата вашим политическим конкурентам — нажмите один. Чтобы воспользоваться услугами русских хакеров — нажмите два. По вопросам вмешательства в выборы — нажмите три и ждите начала избирательной кампании. В целях повышения качества услуг все разговоры записываются."
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 02/04/17 05:41 PM

Не знаю ,куда запостить ! smile Вчера ,2 апреля - завел тракторишку после зимней спячки . Жена скомандовала - нужно картошку посадить ! Паши !!!! Слушаюсь ,гер майор ! smile Аргумент был железобетонный ! :Все уже посадили !!!!! 2 апреля !!!!!!! smile
Отправлено: Vitalich

Re: "правдивые " - истории - 02/04/17 05:52 PM

Изначально отправлено German
Министерство иностранных дел России разработало пилотную аудиозапись автоответчика для российских дипломатических миссий за рубежом:

"Добрый день, вы позвонили в посольство России. Если вы хотите заказать звонок российского дипломата вашим политическим конкурентам — нажмите один. Чтобы воспользоваться услугами русских хакеров — нажмите два. По вопросам вмешательства в выборы — нажмите три и ждите начала избирательной кампании. В целях повышения качества услуг все разговоры записываются."

Хотя размещено были на сайте МИД 1 апреля, Пресс-секретарь мид Захарова сообщила, что ей звонили из АП и просили подтвердить. Остается только : ну и тупые ,😚
Отправлено: Глобус

Re: "правдивые " - истории - 12/05/17 06:12 AM

Охота немцев на медведя
https://cont.ws/@vitimbabi4ev/612456
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 08/06/17 03:24 PM

Длинопост... Не мое, НО... wink


10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот @ер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи@данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи@дюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на@уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!&#65279;
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября
Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.
21 ноября
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября
Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2&#8243;. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей- то не мне получать!

7 декабря
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
cool laugh wink
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 15/06/17 08:28 AM

Про кума Михалыча с одного раза прочитать не удалось. глаза от слёз не видели. давно так не ржал...
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 15/06/17 11:52 PM

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
Отправлено: Abver

Re: "правдивые " - истории - 16/06/17 02:26 AM

смекалка!
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 16/06/17 09:01 AM

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное....... anekdotov.net
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 17/06/17 11:17 AM

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите - так и быть,троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель:
- Ладно, свободны. Три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре.
Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите...
Председатель:
- Что ещё??
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?!
Студент:
- Ну так - сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну, четыре так четыре!
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 19/06/17 04:52 AM

Рассказ одного рыболова.
Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс «рыбалки»: водка пьется, байки травятся.
В процессе один из «рыбаков» вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
— Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая… Но что там говорить, пьяному море по колено — не говоря уже о реке. Короче — взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается — ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил — не унимается. Я в лодку — он за мной. Гребу — он за мной. Я и веслом махал — скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
— А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 21/06/17 02:31 PM

Однажды к нам в школу пришла комиссия из гороно. Наша учительница Надежда Викторовна сказала, что следующий урок будет называться"Моя будущая профессия". И что эта комиссия на нем обязательно будет. И мы, как будущее и надежда страны, обязательно должны сказать кем мы хотим быть. Вот ты, Оля Бондаренко, кем ты хочешь быть?
-Шалавой!- крикнул Андрюха Костиков вместо Оли.
Надежда Викторовна была женщиной решительной и тут же выгнала Андрюху из класса. Все глубоко вздохнули от зависти.
-Бухгалтером- нарушила тишину Оля.
-Что?- не поняла Надежда Викторовна.
-Бухгалтером хочу быть. Как мама. На текстильной фабрике чтобы.
-А...Ну и хорошо, молодец, Оля.Бухгалтером это очень хорошо! Полезная и нужная профессия между прочим.
Дальше, чтобы исключить неожиданности Надежда Викторовна сама решила раздать нам профессии. Ну, чтобы никто не сказал, что он хочет быть кем-нибудь не полезным и не нужным.
Мне достался матрос. Конечно, матрос всегда очень полезен в быту. Владику Захарову достался космонавт. А вот Мише Гинзбургу внезапно достался тракторист.
Пришла комиссия. Она состояла из двух женщин в старомодных, но добротных костюмах серого цвета и шиньонах до самого потолка.
Они по очереди долго и нудно говорили про то, что очень важно выбрать будущую профессию, что партия наш рулевой, про пользу обществу и другие вещи. Одним словом, сделали все, чтобы класс практически уснул с пальцами в ноздрях. Миша Гинзбург даже всхрапнул и шмыгнул носом.
-Вот ты, мальчик, ем ты хочешь быть?- обратились они к Владику Захарову.
-Что? Я?- очнулся тот от анабиоза.
-Да, ты, мальчик- строго смотрела на него тетенька из комиссии.
- Бухгалтером- неожиданно сказал Владик- Как мама Оли Бондаренко.
-Хм- улыбнулась тетенька- Ну, ладно. Хорошая, нужная профессия. А ты?- кивнула она на Вовку Чижова.
-Я...это.. тоже.
-Тоже что?
-Как мама Оли Бондаренко. Этим самым.
-Бухгалтером?
-Ну.
-Не ну, а да.
-Да.
Следующим шел Леша Авдеев, который тоже выразил желание стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко.
Единодушны с ним был и Паша Кузнецов, и Наташа Соколова, и Марина Саркисова и даже возвращенный в класс в честь проверки Андрюха Костиков.
-То есть и ты хочешь стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко?- растерянно спросила его тетенька.
-Ну, да, не шалавой же...
-Костиков! Вон из класса!- крикнула стоявшая в оцепенении и ужасе возле доски Надежда Викторовна.
-Погодите, не надо никого выгонять- повернулась к ней тетенька- Хорошо, дети, а кто здесь хочет быть кем-то другим? Не бухгалтером.
Руки подняли двое. Оля Бондаренко и Миша Гинзбург.
-Вот ты, девочка, как тебя зовут?
-Оля. Оля Бондаренко.
-Понятно. Но я спрашивала кто не хочет быть бухгалтером, как твоя мама...
-Я уже не хочу. Я передумала.
-Да? И кем же ты хочешь стать?
-Шалавой!- опять крикнул с места Андрюха Костиков.
-Костиков, вон из класса!- хрипло крикнула Надежда Викторовна.
На этот раз никто его изгнанию препятствовать и возражать не стал.
Дождавшись, пока тот покинет класс, тетенька с надеждой обратилась к Мише Гинзбургу.
-Ты ведь тоже поднимал руку, мальчик?
-Да- скромно потупился Миша.
-Как тебя зовут?
-Миша Гинзбург
-И кем же ты хочешь быть?
-Трактористом.
-Тракторист Гинзбург?- после паузы спросила она
-Да- скромно потупил взор Миша.
Тетенька с сомнением посмотрела на большой мишин нос и блестящие черные грустные глаза, в которых отразилась вся мировая еврейская скорбь, и тяжело вздохнула.
После этого Надежда Викторовна месяц лютовала, проводя контрольные чуть ли не ежедневно. Но лично я виноватым себя не считал. Нельзя заставлять детей врать. Тем более они этого делать не умеют. Этот навык развивается исключительно в процессе взросления или с подачи взрослых.
Кстати, Оля Бондаренко потом стала бухгалтером, как ее мама. Не знаю жалеет ли она, просто факт.
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 21/06/17 02:36 PM

smile.
Отправлено: Виталий Вованыч

Re: "правдивые " - истории - 21/06/17 04:00 PM

От души посмеялся smile
Женя , а ведь кто то стал бухгалтером , как Мама Оли Бондаренко smile smile
Отправлено: Dizak

Re: "правдивые " - истории - 22/06/17 09:55 AM

А кто то стала шалавой. И это уже не смешно...Но в целом рассказ позитивный smile
Отправлено: Сан Саныч KYOI

Re: "правдивые " - истории - 27/06/17 05:50 PM

Вот нашёл поучительное: smirk

"На днях посетил Москву и, как примерный гость столицы, решил зайти в Храм Христа Спасителя, куда не был впущен по причине ношения шорт. То есть, шорты на мне и мои голые мужские ноги, торчащие из-под шорт, глубоко оскорбили бы верующих Храма.
Я, конечно, верующим сочувствую. Пока они по улицам до Храма доберутся, их чувства раз по 500 оскорбляются всевозможными голоногими самцами типа меня. К концу этого путешествия они еле-еле сдерживаются, заходят в Храм - и вот вам, здрасте! - те же самые кривые волосатые мужские ноги! Это было бы слишком.
Про женские ноги, кстати, я не говорю, так как женщин в юбках в Храм впускают. То есть, как я предполагаю, женские голые ноги верующим нравятся. Мне, кстати, тоже. Тут я верующих поддерживаю.
Но почему их не оскорбляет статуя голого мужика, прибитого к кресту на самом видном месте в их церкви? Вот этого, хоть убейте, не понимаю!"
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 17/07/17 02:54 PM

ПРОФЕССИОНАЛ
Солнце,солнце,палит солнце... Маленький КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба,и таможенник Зубков,по кличке Зуб,стоит на страже экономических интересов своей страны. КПП маленький,через него не идут ни фуры,ни автобусы с коммерческими туристами. Идут только машины с местными жителями,которые в большинстве своём ездят навестить своих родственников,оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда исчисляется не эшелонами,а парой-тройкой лишних бутылок водки да незадекларированный блоком сигарет. Но служба есть служба,и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники,но не менее дорогие сердцу засаленые червонцы.
Сегодня день выдался совсем пустой,и Зуб раздражён. Но что там пылит вдали? Хоп-па,клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым ЗИЛом с цистерной,за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке.
Зуб подошёл:
-Куда едем,че везём!?
-Да к тёще,жена задолбала,съезди да съезди,отвези маме фотографии внучки.
-А че в цистерне?
-Да говно! Я ж свалил на два часа,туда-сюда,приеду-выкачаю. У них там на очистных,как раз обед,а до тёщиного дома рукой подать,от вашего КПП двадцать километров.
-Надо декларировать!
-Нет проблем.
И вправду,через пару минут,стоя на верху цистерны у открытого люка,Зуб уже читал заполненную декларацию.
-Так,золота нет,валюты нет,бр-бр-бр нет,ты ды,ты пы. Ага,другое: гавно-ассорти,скобка,мужское и женское,скобка,три кубометра. Ты че?! Издеваешься?!
-Так,как писать,командир? Говно и есть говно,ассорти опять же.
-Так значитца,пишем:органическое удобрение,в скобках гуано,три кубических метра.
-Не-к,подожди начальник,гуано это же птичье дерьмо,с известью. А где здесь известь,где? Да ты макни палец,макни,где известь?!
И тут Зуб совершил ошибку-не частично из-за настырности водителя,частично по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо,макнул палец в цистерну. Осознав свою оплошность,он автоматически попытался обтереть осквернёную конечность о форменные штаны,обгадив их до отвратительного состояния.
Дикая злоба переполнила Зубово сердце:-А ну пиздуй отсюда,говновоз,уебывай с моих глаз к своей ебаной тёще!!!
-Всё,командир,еду.
-Не понял,что за шум?
На пороге КППпоявился начальник пункта.
После того, как Зуб обрисовал ситуацию,шеф поманил его внутрь помещения.
-Ты че,ничего не понял?
-Да че понимать,лоз деревенский на говновозе к тёще едет.
-Ну ты,в натуре,сам лох! Он же в гавно наркоту или бриллианты заныкал! Нашёл кому мозги засирать... Ну ниче,у нас не проскочит. Вот держи,для рыбалки ребята-военные принесли.
Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК(общевойсковой защитный комплект)-резиновые штаны-сапоги и плащ.
-Для такого дела не жалко,производи досмотр.
-Да я же задохнусь там!
-Ну,прикройся тряпкой какой! Вот,с одеколоном. Короче-приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!
От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон,более того,смесь запахов дерьма и парфюма давала непередаваемый тошнотворный эффект...
Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.

- Это чё?

- Погоди малёхо начальник…

Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку…

- Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал…

Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".

Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением :

- Не переживай, пойдём лучше закусим.

Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.

Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил". Водитель был так же весел и беззаботен.

- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!

- Груз без изменений?

- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге.

Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик

- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне.

Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...

Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.

- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни сп*здили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.

Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого…
Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил: "Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню сп*здил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду". Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.

В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе: " Уйду, уйду нах*й, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бл* я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!". Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз". И понимание это выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы. За пустым столом сидел и плакал профессионал.
Отправлено: Фартовый

Re: "правдивые " - истории - 17/07/17 05:39 PM

А какая концовочка,а? Профессионал! smile smile smile
Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 21/07/17 01:23 AM

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!
Отправлено: Артём ГРЭС

Re: "правдивые " - истории - 21/07/17 04:16 AM

Дамы Берегите лысые киски!!! smile
Отправлено: Гарик

Re: "правдивые " - истории - 21/07/17 05:10 AM

Мужики! Не гуглите как это выглядит! smile
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 22/07/17 07:45 AM

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 22/07/17 03:01 PM

90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета.
Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я % РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоем тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле жопу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да 1 его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.
Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы опять таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-% возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в % роется.
Или, говоря другими словами- голодной куме все % на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да пусть берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти сойферы так запугали тебя своим митвахом , что ты ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правда. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня % в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жмотишься?
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. я с тобой к % не пойду-ты там точно на поженишься если вслед за мной на кого влезешь!
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.( максим камеррер )
Отправлено: Дмитрий Саныч

Re: "правдивые " - истории - 24/07/17 09:25 AM

"В армии я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.

И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...".

© Вадим Андреев
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 24/07/17 03:44 PM

В Тольятти спасателям пришел штраф: разогнались до 206 км/ч на старенькой «Ниве»

Пост про гордость за наших спасателей и отечественный автопром опубликовал в ФБ Андрей Дербенев, руководитель тольяттинского Центра гражданской защиты.
По словам Дербенева, в их организацию из ГИБДД пришел штраф на 5000 рублей. Камера зафиксировала «Ниву» спасателей, которая якобы летела со скоростью 206 км/ч по улице Родины, что в Центральном район Тольятти.

«Карл! НИВУ! Карл, 206 км! Сначала я долго смеялся из-за того, что наши десятилетние машинки (обычно больше 120 ездить не могут) сделали над собой усилие и случилось чудо! – пишет автор поста. - Второй раз я смеялся, когда при проведении внутреннего расследования получил рапорт от водителя, который отрабатывал этот вызов!»

Далее руководитель Центра гражданской защиты приводит текст объяснительной:

«Я, спасатель Желнов В.А., 27.06.2017 г. в 11:40 получил вызов от оперативного дежурного о возгорании квартиры по адресу ул. Чапаева д.149. Поняв, что это срочный вызов, я принял меры для наибыстрейшего прибытия к месту пожара. Для стартового ускорения автомобиля ВИС 23461 г/н Н306 ХР 163 зацепил с помощью веревки затурбированный ГАЗ-33081. На скорости 160 км/ч я от него отцепился и включил 5–ю передачу. Пролетая мимо ул. Родины д.52 со скоростью 206 км/ч, я издал 2 предупредительных гудка, тем самым оповестив камеру фиксации скорости, что я лечу с превышением. Приближаясь к месту пожара, по рации сообщил пожарным, чтобы они меня ловили. Пожарные, натянув рукав поперек дороги, приготовились к встречи со мной. Благодаря слаженным действиям пожарного караула 11 части нам удалось остановить гоночный автомобиль на базе НИВЫ. Прошу меня не наказывать, так как к месту пожара я прибыл за 2 минуты до начала пожара». laugh
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 25/07/17 12:34 PM

К приближающемуся празднику:

Бодрящий напиток
Автор: Legal Alien
Большой белый гусь (у нас таких называли бакланами, хотя это были классические чайки) сидел на кнехте и нетерпеливо перебирал лапками. У гуся явно были какие-то срочные дела, и он то и дело собирался взлетать, расправляя могучие крылья с серыми пёрышками, но больно уж интересно было ему наблюдать за тем, как командир инструктировал нас перед выходом в море. Поэтому гусь нервно топтался, махал крыльями и периодически каркал, но ждал окончания представления.
- Товарищи подводники! - клубы пара вылетали красивыми облачками из командирского рта и растворялись в морозе. - От души вас поздравляю!! Ваши молитвы услышаны вышестоящими штабами, и мы наконец-то покидаем опостылевшие берега и выходим в море на сдачу задачи!
-Кар! - сказал гусь.
- Да, я помню, - ответил ему командир, - к сожалению, выход в море непродолжительный, но на пару недель вы сможете удовлетворить свербящую вас изнутри жажду подвигов!!! Начиная с этого самого момента, приказываю всем напрячься до нереального состояния! Прекратить употреблять алкоголь! Причём всем, даже мичманам-турбинистам! Что не успели украсть с соседних бортов для приведения матчасти в строй, - срочно украсть!!! Подделать всю документацию, чтоб комар носа не подточил!!! И не подведите меня!!!
- Кар! - сказал гусь.
- Да я помню, - ответил ему командир, - старпом, где этот йобаный помощник?!
Интересно, а почему у командира пар изо рта вылетает, а у гуся - нет? Вот уж тайна Мироздания.
Помощник командира опаздывал из краткосрочного отпуска, что было на него совершенно не похоже, ибо море и военную службу он любил больше, чем потребности в своём личном человеческом счастье. От прикомандированного командир категорически отказывался и утверждал, что его пёс не может пропустить выход в море физически.
- Вчера звонил, тащ командир, - докладывает старпом, - не может взять билеты на Мурманск из-за нелётной погоды!
- Чтобля? Пусть пешком идёт, нашёлся мне тут сибарит самолётный! Что тут идти от Питера? Как раз за две недели доберётся. Передай ему от меня.
Помощник появился через несколько дней во время учения по борьбе за живучесть.
- Тащ командир!!! - закричал он, врываясь в центральный пост. - Здравия желаю!!!
Командир равнодушно посмотрел на помощника и повернулся ко мне:
- Эдуард, это что за хуй такой так радостно со мной здоровается?
- Сан Сеич, так это же наш помощник, Аркадий!
- Не пизди, Эдуард. Мой помощник Аркадий предан делу морской службы до костей своего головного мозга. Он не в состоянии опоздать из отпуска даже в случае всемирного апокалипсиса. Ткни его палкой - наверняка это какой-то робот, которого нам инопланетяне подсунули заместо моего Аркадия!
- Ну тащ командир, - густо краснеет Аркадий, - больше так не повторится!!!
- Конечно, бля, не повторится - я ж тебя убью за малейшую твою оплошность теперь!
Командир оттаивает, встаёт и жмёт Аркадию руку.
- В морду или в пузо? - изображает из себя командир Б. Уиллиса.
- Ну тааащ, командир, - улыбается Аркадий.
- А что это за елда у тебя в ладонях?
- Это, Сан Сеич, термос! Ноу-хау! Один Питерский оборонный завод делает. У него колба железная, сам он - стальной, тут вот клапан, глядите - нажали и отсюда жидкость течёт! На нём сидеть можно, ронять можно - как раз для наших условий!
- Жидкость, говоришь, течёт? Дай погляжу, - командир берёт термос и с размаху кидает его в переборку. Оба хватают термос и проверяют его на повреждения.
- Ты гляди-ка - и правда целый, - удивляются оба.
- Мне в подарок привёз, небось? - уточняет командир.
- Никак нет, - это я своей смене в море кофе делать буду!
- Ну и хуй тебе тогда, а не квартальная премия! Будешь знать, как командиру термоса жалеть.
Командир, конечно, шутит. Аркадий это знает и радостно улыбается. Да и деньги его не особо интересуют.
Аркадий был вахтенным командиром в нашу третью смену. Наверное, он был самым молодым помощником командира в дивизии, но был очень грамотным офицером. Своеобразным по характеру, несколько замкнутым, но очень грамотным. Прямо очень, чтоб вы понимали.
Выход в море получился дебильный. Почти всё время болтались в надводном положении, как гандоны. Холодно, качает всё время, пол экипажа блюёт не переставая, но хоть воздух свежий, и то ладно.
Дня три прошло. Заступили на вахту с комдивом три, сидим с секретчиком Сашей, который ведёт вахтенный журнал, в центральном. Так-то с нами ещё два боцмана сидят, но сейчас они на мостике - надводное же положение.
В центральный вваливается Аркадий, подготовленный для мостика: в валенках, ватных штанах, тулупе, рукавицах и шапке-ушанке, завязанной под подбородком. Один нос, в общем-то, доступен для идентификации его личности.
- Аркадий! - останавливает его комдив три. - А знаешь ли ты, что обманывать старших очень нехорошо?
- В смысле, Антоныч? - Аркадий опешил. По-моему, он не врал вообще никогда.
- В хуисле, Аркадий, кто командиру термос зажал под предлогом, что третью смену кофиём в море зальёт? Вот мы сидим тут втроём, сухие, как кленовые листы. Мёрзнем, хотим спать и уже готовы заложить тебя командиру!!! Готовы же, Саня?
Саня кивает.
- Эдуард?
Эдуард кивает.
- ААА! Термос, а я забыл про него совсем с суетой этой!!!
Аркадий звонит на камбуз и приказывает интенданту найти у него в каюте термос, залить в него кофе и поставить мне на боевой пост. Сам уходит на мостик.
Ну дня два сидим, дудоним этот кофе. На третий день комдив три опять не выдерживает:
- Аркадий. Невкусный у тебя кофе, жалеешь ты братьям своим морским самого главного компонента бодрящего напитка!
- В смысле? - искренне удивляется Аркадий, который ни разу не был замечен в жадности вообще. - Порошка, что ли, мало сыпят?
- Нет.
- Сахара?
- Нет.
- Аааа! Я понял, Антоныч!
Аркадий звонит на камбуз и приказывают интенданту добавлять отныне в кофе спирт. Интендант приносит обновлённый напиток. Пробуем.
- Леня, - удивляется Антоныч, - ты как будто воруешь этот спирт. Нормально лей, а то даже запаха не чувствуется.
Антонычу на корабле не перечил никто и никогда. Антоныч был у нас в страшном авторитете, и это без шуток. Поэтому с того дня количество спирта в кофе начало экспоненциально увеличиваться.
- Аркадий! - очередной раз ловит Аркадия Антоныч. - Скажи ты ему, чтоб меньше спирта лил, ну совсем уже пить же невозможно без закуски!
- Понял, Антоныч, - скажу.
Аркадий убегает наверх, а сверху спускается командир. Из красного носа висят сосульки, в бровях снег и весь мокрый. Раздевается и падает в кресло.
- Надо бы поспать, - говорит командир, - Эдуард, плесни-ка мне кофейку, мне Аркадий сказал, что у тебя стоит. И термосок тоже.
Вот сука же, а не Аркадий! Смотрю на Антоныча. Антоныч миллиметрует обороты турбин и делает вид, что не понимает, о чём тут вообще идёт речь. Ну что делать-то? Насифониваю командиру кружку этого горячего ликёра и подаю. Сидим тихо, как мышки. Командир выдувает кружку, смачно прихлёбывая, и начинает засыпать.
- Эдуард, - бормочет командир уже сквозь сон, - вот я одного понять не могу: а нахуя вы туда кофе-то сыпете вообще?
Держу паузу. Командир начинает посапывать.Ну, значит, пронесло на этот раз - продолжаем бороздить просторы в штатном режиме.
Отправлено: Сан Саныч KYOI

Re: "правдивые " - истории - 27/07/17 05:07 PM

Я уржался: grin

"В одной конторе, куда я ездил по работе, в бухгалтерии сидели пожилая тетка главбух, незамужняя и строгая, и пять или шесть молодых жизнерадостных девчонок. Приезжал я как-то к ним несколько раз летом в сильную жару, и пока мне оформляли документы, не раз замечал, что главбухша, чтобы попить воды из графина, стоявшего у нее на столе, открывает сейф, достает оттуда стакан, наливает, пьет, ставит стакан обратно в сейф и снова закрывает на ключ. Потом в курилке увидел девчонок из бухгалтерии и спросил, а на фиг ей стакан в сейф прятать, украдут его, что ли? И они мне с очаровательным бесстыжим хихиканьем рассказали, в чем тут дело.
Оказывается, они частенько любили троллить свою начальницу, затевая разговоры на различные провокационные темы. Чем сильнее она возмущалась, тем это их больше смешило. Однажды они, заранее расписав роли, на полном серьезе в ее присутствии затеяли спор (попробую выражаться поприличнее), кто из них как после сеанса орального секса поступает с попавшим в рот мужским генетическим материалом. Варианты были: глотать, сплевывать на ладошку и размазывать по различным частям тела, выплевывать в умывальник и что-то там еще. Короче, у каждой был свой способ, и каждая с жаром доказывала, что именно она поступает правильно, а все остальные полные дуры.
Главбухша на этот раз долго терпела и делала вид, что этот разговор ее никак не касается, пока они не обратились к ней с прямым вопросом, ну, типа, как к старшей и более опытной, а как она в таких случаях поступает?
И тут ее прорвало. Сначала обозвала их всеми оскорбительными словами, какие существуют по этой теме, потом брезгливо сказала, что она такую гадость никогда в жизни не сосала и сосать не собирается, после чего демонстративно взяла со стола стакан, который раньше всегда стоял рядом с графином, закрыла его в сейф и с тех пор, когда хочет пить, достает его, пьет и снова закрывает.
После того, как мы отсмеялись, я им посоветовал, чтоб кто-нибудь из них невзначай подошел к ее столу, взял графин и глотнул из горлышка. Девки были просто в восторге от новой идеи.
Когда я приехал туда в следующий раз, графина на столе не наблюдалось..."
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 03/08/17 03:14 AM

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом
деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую
проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в
достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород
всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре
приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще
естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме
реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то
что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить
будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у
них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что
мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний
дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на
случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:
"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,
говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 23/08/17 07:19 AM

Не моё, но.... wink
Как депутат на скорой помощи дежурил.
Как-то в непарламентских выражениях рассказал одному нашему местно-областному депутату, что такое работа на реанимации (или «в реанимации» если речь не о Скорой, а о стационаре). Не поверил. Я его пригласил сутки отъездить со мной, когда я буду дежурить. Он, бахвалясь, согласился. На первом же вызове — токсикология — он, прошу прощения, обблевался. На втором — рубленая рана лица топором — брякнулся в обморок. Я пожалел уже, что его пригласил. И так полный п…ц, так ещё и с ним возись.
Я ожидал, конечно, что он будет потрясен тем, что увидит, так как многие не представляют, с чем нам приходится сталкиваться, но не ожидал, что настолько. На третьем вызове он обоср@лся. В прямом смысле слова. «Остановите машину!!!» Ага, щас. Я пациента под сиреной мчу в стационар, и из-за тебя вот встану. «В штаны …» был ответ. Что он и сделал.
Мне потом коллеги говорили: «Ну ты и садист, МВ! Но мы тебе благодарны, что ты затащил хоть одного из этих м…даков посмотреть на нашу работу».
А с тем депутатиком дальше совсем смешно было.
«Я пошел, до свидания». «Куда ты пошел?! Сутки, значит, сутки. А если я сейчас как ты вот все брошу и уйду? Это у вас в ваших бл…дских кабинетах все просто — захотел
и ушел. А у нас с дежурства можно уйти только в одно меcто — на небеса. Поэтому хоть со ср@ной ж…пой, но эти сутки со мной достоишь». А со мной, хоть я совсем не мачо по внешности, в таких случаях лучше не спорить.
И он, депутат этот, сутки со мной отбыл. Уходил под утро, вернее, уползал, с зелёным лицом и сумасшедшими глазами. Мой фельдшер — интеллигент в пятом поколении — не выдержал и обматерил его: «Ты х…ли, муд…ло, шатаешься? Мы все трое идем нормально, хотя отпахали на будь здоров, а ты даже носилки не помог донести!!!
Посмотрел, сука, на нашу работу?!» Это он так потому, что, когда мы на смену вставали, депутат нам прочитал депутатскую нотацию. Потом, ему, правда, уже не до нотаций было.
А только до сортира.

Кузнецов М.В., "Записки реаниматолога"
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 26/08/17 05:54 AM


ТЕХНИК РОСТЕЛЕКОМ. (длинопост, но он того стоит smile )

ИСХОДЯЩИЙ

-Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
-Здравствуйте, у меня не работает интернет.
-Ваш адрес, пожалуйста
-Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-На чье имя оформлен договор?
-Гутин Александр Ильич
-Минутку я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-Да, я вижу. И так в чем проблема?
-У меня не работает интернет, Екатерина
-Роутер перезагружали?
-Да, перезагружал
-И не работает?
-Екатерина...хм...я же уже два раза сказал, что не работает.
-Хорошо. Одну минутку
-Что же в этом хорошего...
-Я переключаю вас на специалиста, дождитесь ответа.
лялялялялялялятрампампам
-Здравствуйте, специалист техподдержки Юлия, чем я могу вам помочь?
-У меня не работает интернет
-Ваш адрес...
-Я же уже говорил свой адрес...
-Так вы говорили другому специалисту.
-Хорошо, мой адрес Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
(про себя: блядь, что за информацию они там проверяют?)
-Так. Роутер перезагружали?
-Да
-И не работает?
-Бля...нет.
-А какие индикаторы горят на роутере?
-Включено, четверка и вай-фай.
-Понятно, вам нужно прислать техника. Вам удобно если вам перезвонит наш специалист в течении часа и назначит техника?
-Удобно, пусть звонит.

ВХОДЯЩИЙ

-Алло, Александр Ильич?
-Да, я
-Меня зовут Мария, я специалист из компании Ростелеком. Ваша проблема еще не решилась?
-Как?
-Что как?
-Как она может решиться, специалист Мария?
-Так вам нужен техник?
-Да, представьте себе, мне нужен техник.
-Послезавтра с 12 до 13 устроит?
-Что? Послезавтра?
-Да, послезавтра.
-Вы серьезно, специалист Мария? Нет, не устроит меня послезавтра. Вообще никак не устроит. Это очень долго, специалист Мария.
-Тогда для экстренного вызова техника вам перезвонит другой специалист, всего доброго
-Постойте....
лялялялялялялятрампампам

блядьпиздецкакойто (НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ)

ВХОДЯЩИЙ

-Алло, Александр Ильич?
-Да, это я
-Меня зовут Андрей, я специалист из компании Ростелеком
Ваша проблема еще не решилась?
-Послушайте, вы там издеваетесь? Как могла решиться проблема, которую никто не решил?!
-То есть вам нужен техник?
-Андрей, не злите меня, назначайте мне техника на ближайшее время и на этом закончим этот разговор.
-На ближайшее время? Тогда вам перезвонят в течении часа...
-Блядь! Андрей, сука!!!
лялялялялялялятрампампам

(непереводимый русский фольклор)

ИСХОДЯЩИЙ

-Здравствуйте, специалист Игорь, чем вам могу помочь?
-Послушайте, Игорь, мне сказали, что в течении часа мне перезвонят и назначат техника. Прошло полтора часа, мне никто не перезвонил! Можно узнать почему?
-Можно узнать ваш адрес?
-Чтобы проверить информацию, да?
-Да, чтобы проверить информацию
-Бляяяяя....Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку я проверю информацию

лялялялялялялятрампампам

-Какую на хуй информацию?!
-Что?
-Ничего. Договор оформлен на Гутина Александра Ильича, идите проверяйте информацию.
-Хорошо, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
-Так, я все проверил. И какая у вас проблема?
-Игорь?
-Да, меня зовут Игорь.
-Игорь, дай теперь ты мне свой адрес. И я тебе устрою проблемы, Игорь!
-Не понял...
-Что ты не понял?? У меня не работает интернет, я звонил, мне сказали, что нужен техник и мне перезвонят, чтобы его назначить, но никто, сука, не перезвонил, что тебе, Игорь не понятно?
-Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам

-Аааааааааааааа! Игорь, ты мой кровник, сука! Я тебя убью, Игорь!!
-Так, я тут проверил информацию, действительно, вам не перезвонили. Но вам надо подождать еще час, вам обязательно перезвонят.
-Так. Игорь, переведи меня на вашего старшего, по-моему ты невменяем, Игорь.
-У нас нет технической возможности...
-Игорь, у вас есть возможность. Я не хочу с тобой разговаривать.
-Нет такой возможности...
-Есть
-Нет такой...
-Есть! Есть! Иначе я тебя найду и съем, блядь!
-У нас нет...
-Есть!!
-Хорошо, минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам

-Игорь, тварь, ты не жилец!!

лялялялялялялятрампампам

-Здравствуйте, старший специалист Олеся. Чем могу быть полезна?
-Здравствуйте, старший специалист Олеся, вы были бы мне очень полезны, если бы прекратили издевательства и бардак, который у вас там происходит...
-А в чем дело?
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Вы же все равно без этого не сможете быть полезной.
-Минутку, я проверяю информацию.
лялялялялялялятрампампам

-На чье имя..
-Гутин Александр Ильич. На это вот имя.
-Я вижу, что у вас проблемы.
-Да. У вас прекрасное зрение. У меня просто охереть какие проблемы! Где ваш техник, которого мне никак не могут назначить?!!
-ну, так вы его еще не назначили...
-Кто?? Я??? Это вы мне, блядь, его не назначили! Вы!!!
-Я понимаю вас, но не могли бы вы успокоиться? Сейчас все решим. Вам перезвонят в течении часа.....
-Нет!! Нет!! Мне не перезвонят в течении часа! Потому что мне уже не перезвонили в течении трех часов!!!
-Не перезвонили?
-Нет! Нет! Не перезвонили! Потому что вы там стадо дебилов! Я думал дно это почта России! Но вы дно этого дна, старший специалист Олеся!
-Ну, успокойтесь...я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампам
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!! Умрите, суки!!!!!!!

-Так, я проверила информацию. У меня тут отмечено, что техник придет к вам завтра с 9 до 10 утра. Вам не сообщили?
-Нет, мне никто этого не сообщил!
-Странно...Ну, вот я сообщаю
-Это точно, Олеся? Это вот прямо точно приточно?
-Ну, да. Так записано. Я только что проверила информацию...
-Спасибо. Извините, погорячился. Нервы ни к черту. Интернета нет, опять-таки...
-Я понимаю. У вас есть еще вопросы?
-Нет, всего доброго.
-Оцените работу нашего специалиста после завершения разговора.

УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ.
ИСХОДЯЩИЙ ЗВОНОК

-Здравствуйте, специалист Елена, чем вам могу помочь?
-Как дела?
-Простите...
-Как дела, спрашиваю...
-Хорошо
-А сколько времени?
-Хм...десять тридцать... Простите, чем могу помочь?
-У меня, Елена, полчаса, как должен был работать интернет. Но у меня он не работает. Я сейчас наглотался успокоительных, поэтому тих и почти недвижим. Иначе я нашел бы вашего техника, который ко мне не пришел с 9 до 10 утра и выпил бы его кровь. Как вы думаете, какой у него резус фактор?
-Извините...я так понимаю, к вам не пришел техник?
-Да, вы очень понятливая, Елена, я убью вас последней.
-Хм...Назовите свой адрес, пожалуйста.
-Тамбовская 15 квартира 44, договор оформлен на Гутина Александра Ильича.
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам

-Конечно, конечно, информация это пиздец как важно...

-Да, я вижу, что у вас должен был быть техник
-У вас и зрение прекрасное.
-Я передам эту информацию в технический отдел и с вами свяжутся в течении часа...
-Нет!!! Нет, блядь! Ты прямо сейчас переведешь меня к старшему специалисту Олесе, потому что действие успокоительных кончается, и мне очень хочется крови!!
-Подождите, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам

Сдохните там все!! Я вас ненавижу!!!

-Здравствуйте, старший специалист Ляйсан, чем могу быть полезна?
-Ляйсан?
-Да, меня зовут Ляйсан.
-А где Олеся? Олеся где?! Мне нужна Олеся! Я ее отвезу в Полесье и оставлю там на съедение лосям!
-Какое Полесье? Простите, можно говорить спокойно?
-В Белорусское Полесье! Там лоси!
-И еще раз, чем я могу вам помочь.
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Проверяйте вашу гребаную информацию!!!
-Минутку...

лялялялялялялятрампампам

-Так я не поняла, в чем проблема?
-Я передумал
-Простите?
-Я не Олесю отправлю к лосям, а вас.
-Послушайте, давайте по порядку. У вас не работает интернет?
-Да, да, да!!!
-Ну,к вам должен был придти техник!
-Да ну?! Точно?! Какая удача! Но он не пришел! Не пришел! А знаете почему?Потому что его не существует! Вы все врете! Он как бог! Все о нем говорят, но никто не видел!
-Но у меня отмечено, что вызов закрыт...
-Чтооооооо????!!!!!! Я приеду к вам и взорву офис!! Аллах акбар!!!
-То есть его не было?
-ААаааааааааааааАА....Какие же вы там уебки.....
-Я бы попросила не выражаться... Послушайте, я извиняюсь, что так произошло....но давайте я проконтролирую лично. Сейчас вам перезвонят на этот номер и назначат техника заново...
-Неееееееееееееееееееееееееееееееееттт!!!
лялялялялялялятрампампам

ВХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, старший специалист Ростелеком
-РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!
-Могу я поговорить с Александром Ильичем?
-Говорррррииии, Дмитрррриииий!
-Вам удобно принять техника с 16 до 17?
-Скажите, вы сами в это верите?
-Во что?
-В техника. Ну, как вы думаете, какой он? Брюнет или блондин? Высокий или низкий? Как его зовут в конце концов? Прикольно если бы его звали Олег. Техник Олег. Звучит!
-Кхе...кхе...я не знаю, как его зовут, но он придет с 16 до 17...
лялялялялялялятрампампам

ИСХОДЯЩИЙ

-Здравствуйте, специалист Ольга, чем вам могу помочь?
-Ольга? Вы пятидесятая, с кем знакомлюсь в вашем гребаном Ростелекоме. Я знаю всех, включая уборщиц и тараканов! Сразу переводи меня на старшего специалиста Лйсан, Дмитрия, Олесю. Живо!
-Извините, мне нужен ваш адрес...
-Как я вас ненавижу... Тамбовская 15 квартира 44
-Я проверю информацию, минутку...
лялялялялялялятрампампам

Гитлер! Восстань! Приди, блядь! Чкатило, воскресни! Сталин, сука, очнись!!!!!

-Так. я все проверила. В чем проблема, давайте я попробую ее решить.
-Нет! Не пробуй ее решать! Просто ни на что не нажимай, кроме кнопки перевода разговора на старшего специалиста!
-Но...
-Никаких но!!!! Где мой техник?! Переводи, гад, иначе я тебе сломаю ноги и обглодаю лицо!!!
-Простите, я проверю информацию.....
лялялялялялялятрампампам

Мне нужен огнемет! Мне нужна бомба! Атомная бомба! Я знаю, где у вас офис, бляди!!!

-Здравствуйте, старший специалист Наталья, чем могу помочь?!
-Информацию проверь, тварь.... Время 17:40, где техник? Где ваш призрак оперы, сука? Где ваш блядский фантом с проводами в жопе?!! Где он?!!!!
-Вас зовут Гутин Александр Ильич?
-Да, да!! Так...а откуда вы знаете?
-Да тут отмечено, что к вам должен был придти техник...

(ГОЛОС ЖЕНЫ ИЗ ПРИХОЖЕЙ: САША, ТАМ ТЕХНИК ИЗ РОСТЕЛЕКОМ ПРИШЕЛ!)

-Наталья, идите в жопу, пожалуйста, и всем своим передайте. Информацию можете не проверять....
Техник?!!! Где ты,
скотина?!! Я иду к тебе!!!

лялялялялялялятрампампам
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 26/08/17 04:29 PM

До слез
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 27/08/17 10:29 AM

Это ацкий писдеС ))) smile Причем - реальный !!!! Сам подобное проходил с Етой ! smile
Отправлено: Он самый

Re: "правдивые " - истории - 27/08/17 12:39 PM

Всей семьёй хохотали!!! smile тем более по 1 каналу сейчас концерт Ростелеком. smile
Отправлено: Sea Dog

Re: "правдивые " - истории - 27/08/17 03:43 PM

(длинопост, но он того стоит smile )

реально стОит, ЗАЧЕТ smile
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 13/09/17 06:59 AM

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж.
- Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

- Да! - с вызовом говорю я.
- Я на диете и буду это есть!…

- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом.
- Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.

- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.

- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт. - Ну вот как жить?
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 15/09/17 05:52 AM

В тему "молородки" в подфоруме про рыбалку:

Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу и сразу становится ясно в чём дело - "Сельпо" сменило интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим "боклажаном", смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых всего один мужичок - быть может у него овощ попроще. Но нет, его "кортошки" тоже не оказывается в списке результатов. Решил помочь ему советом, говорю: "Может быть картошка? Попробуйте". Сработало, что-то пробубнив мне в отет (благодарность это была или возмущение я не понял), он направляется к кассам.
Собрав статистику по запросам, супермаркет имеет возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространённые ошибки, но я бы предпочел другой путь - пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя: "Бонан? Серьезно? Ты что, совсем долбоёб?"
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 15/09/17 06:05 AM

Поржал...
Отправлено: Сан Саныч KYOI

Re: "правдивые " - истории - 16/09/17 01:22 PM

* * *
Прихожу с утра на работу. Сидит девочка-менеджериха в слезах, соплях, слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю: "Что случилось-то?" Рассказывает:
- Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд, блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло, блин. А говорил, что мне её подарит...
- Ну, а как человек он хороший хоть?
- Да пох..ру, какой он человек, он фактически бесплатно меня имел!
- А тебе привычнее за деньги с мужчинами, что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась, наверное...
* * *
Отправлено: Щучий Папа

Re: "правдивые " - истории - 29/09/17 10:30 AM

С просторов литературного форума на котором я тусуюсь.

Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

© vinauto777
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 30/09/17 02:19 AM

Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 01/10/17 02:33 PM

Доча моя сегодня отожгла (4 года). Идет с букетиком цветов, спотыкается, падает. Встает и говорит - "цветы какие-то подоночные". Я в ахуе сначала, затем включаю папу/воспитателя - ну почему говорю подоночные, милый букетик (типо маме несем). Потому-что говорит падают постоянно))
Отправлено: ДмитрийМ

Re: "правдивые " - истории - 02/10/17 03:01 AM

Замечательный рассказ!! До слез смеялся! СПС!
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 05/10/17 12:41 PM

Блин, плакал. Домашние спрашивали не случилолось ли чё? Бьющийся в конвульсиях отец семейства со слезами на глазах и издающий звуки задыхающегося сердечника... аж пёрднул бесконтрольно мля... та ещё картинка. Поржал от души, спасибо.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 19/10/17 06:27 AM

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?"
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 19/10/17 12:14 PM

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!" — "Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 19/10/17 03:28 PM

Что такое секс?

Прохожий: Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
*стоит? Это процесс

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
*больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 20/10/17 02:12 PM

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот, месяцев на семь.
- Ну, кто? - радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
- Он!
Отправлено: Leshiy68

Re: "правдивые " - истории - 20/10/17 02:51 PM

Изначально отправлено тень отца Га
Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот, месяцев на семь.
- Ну, кто? - радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
- Он!

Пиздешь smile Не может столетняя женщина родить smile smile smile smile
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 20/10/17 03:41 PM

зато ее муж смог! smile
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 08/11/17 09:29 PM

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.



Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 11/11/17 04:08 PM

ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 23/11/17 03:35 PM

Это жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес...

В общем, в столице жил предприниматель у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и предметов личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такая вот грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 23/11/17 04:12 PM

smile smile smile

А вот размести это где-нибудь молодёжных группах и никто и не поймёт.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 24/11/17 02:16 AM

К слову, тот силовик не только к жене предпринимателя бегал. А еще к одной высокопоставленной особе. Да и друзья у него под стать были: один имел связь с женой прокурора (или судьи), другой из духовенства.
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 24/11/17 07:57 AM

Да, этот силовик - карьерист был ещё тот "фрукт", со своеобразным понятием чести и служения Родине.
Помог отмазаться жене Главы Государства, которому давал присягу, когда её (не без основания) подозревали в измене интересам страны в пользу врага и в призывах к соседнему, другому государству (Испании) начать окупацию.
А ещё активно препятствовал спецслужбам в проведении оперативных действий и способствовал уничтожению секретных агентов спецслужб страны, которой служил. smile smile smile
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 24/11/17 02:13 PM

Изначально отправлено Мухомор
.... Да и друзья у него под стать были: один имел связь с женой прокурора (или судьи), другой из духовенства.


Точно! Причем упомянутый "фрукт" какой-то особенной нравственностью не отличался!
А главарь той шоблы вообще конченный зверюга, прикинь - линчевал свою собственную жену! smile
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 24/11/17 02:16 PM

Вот так и рушаться детские школьные авторитеты... а ведь книгу эту выпросил из читального зала школьной библиотеки на выходные.
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 24/11/17 02:27 PM

Изначально отправлено Мухомор
Вот так и рушаться детские школьные авторитеты... а ведь книгу эту выпросил из читального зала школьной библиотеки на выходные.


У кого как, я первый раз прочитал эту книжку на 3-м курсе универа grin
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 24/11/17 05:49 PM

Призма времен !!! Здорово !!!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 25/11/17 09:55 AM

Изначально отправлено Ruslan_Mgd
Изначально отправлено Мухомор
Вот так и рушаться детские школьные авторитеты... а ведь книгу эту выпросил из читального зала школьной библиотеки на выходные.


У кого как, я первый раз прочитал эту книжку на 3-м курсе универа grin


Ну у меня это был примерно 1984-1985 год.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 25/11/17 09:56 AM

Вот. Вчера, значит, в баре. Сижу пью пиво. И тут над ухом: маладой человек, пригласите даму потанцевать.
Ну, думаю, потанцевать не траншею рыть. Хули. Мужик я или нет?
Ну знач, играет Сектор; вот это вот " сигарета мерцает во тьме". Песня-то знатная. Начали вальсировать. И тут гляжу, хитринка в глазах у мадамы проскакивает. И рука ейная раз, и как-то внезапно на квадратную мышцу плавно перемещается. Ну, думаю, может у ней травма дельтавидных, руки больно высоко держать.
И каково было изумление, когда она резко обе руки мне на большие ягодичные РАЗ!! И с придыханием в ухо мне: поедемте к вам или в номера.
Ну я опешил слегка. Ну как так? Там пиво стоит греется, Динамо Киев начали только играть. Друзья болеют там, орут уже на эмоциях, а я в номера?
Э нет..
Ну и мягко так отказался я опщм.
А Динамо проиграли..
Можт зря я не поддался?
Но ишь какая коварная. Даже водки не предложила, а туда же, ебстись ей охота, ага.
Вот уж дудки.
Ты сначала напои, накорми, а потом уж и руки в штаны суй.
Вот так вот. Мужики, будьте бдительны. Не позволяйте произвол.
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 25/11/17 02:43 PM

Изначально отправлено Мухомор
Ну у меня это был примерно 1984-1985 год.


Я это к тому, что при прочтении, не было детского очарования гасконцем. Обычный такой, карьерист cool
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 25/11/17 02:47 PM

Изначально отправлено Мухомор
Ты сначала напои, накорми, а потом уж и руки в штаны суй.
Вот так вот. Мужики, будьте бдительны. Не позволяйте произвол.


Известная стадия возраста мужчины grin

Сначала мужчина уговаривает женщину, потом - женщина мужчину.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 20/12/17 01:52 AM

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Отправлено: Ruslan_Mgd

Re: "правдивые " - истории - 23/12/17 06:56 PM

Мужик на шарах

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 24/12/17 08:22 AM

Вот что о нем в Википедии:
«Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и стал оратором-мотиватором, что, впрочем, не принесло ему особенного дохода. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу[1].»
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 24/12/17 08:55 AM

Изначально отправлено Antonio82
6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу


Зато последователен:

Цитата:
Ну нельзя же все время сидеть без дела.
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 24/12/17 02:14 PM

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Отправлено: Ратимир

Re: "правдивые " - истории - 29/12/17 07:48 AM

" ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.."

Довелось мне как-то полетать на мотодельтаплане в качестве пассажира. Пока были на земле, было все спокойно, но как взвились в небо (именно взвились с углом градусов 30), дикий, даже животный ужас объял меня. Ты на высоте метров 300 и вокруг пустота, под тобой маленькая сидушечка и смешной ремешок вокруг талии и.. и.. и.. и ВСЕ. Держатся не за что. Я не девочка, по студенчеству маляром-высотником подрабатывал, опоры ЛЭП красил, но таких ощущений я не до не после не испытывал.
Отправлено: agapit

Re: "правдивые " - истории - 29/12/17 09:46 AM

Изначально отправлено Ruslan_Mgd
Изначально отправлено Мухомор
Ну у меня это был примерно 1984-1985 год.


Я это к тому, что при прочтении, не было детского очарования гасконцем. Обычный такой, карьерист cool

Есть альтернативная версия-гвардеец кардинала. От Бушкова.
Довольно занимательно. smile
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 23/01/18 02:58 PM

не мое, подобрал в Инете smile

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ДИКИЙ ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 30/01/18 10:52 AM

- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.
- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...
- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать! Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то, шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
- Нет, не слышал.
- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ....технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."
- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...
- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то, как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90 кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?
- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил:"Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?
- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.
- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.
Отправлено: Levsha

Re: "правдивые " - истории - 01/02/18 03:35 AM

Огонь! smile
С уважением, Юрий Л.
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 02/02/18 07:04 PM

Уж 30 лет супруги в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЁЛ...
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 02/02/18 07:24 PM

Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал офигевший от загазованности Чебурашка.

- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый ******, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.

- Слышь, достал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот ****ец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.

Идея надувать ***ой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.

Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь *****) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.

- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…

В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с ****, резво ****овал к дому старухи Шапокляк.

- Слышь, ****а, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.

- Всё, милок. Подчистую размели…

- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.

- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.

- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.

С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная *****, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.

- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой ******и».

- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.

«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий з***ашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.

А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...

Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...

© Зингершухер
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 07/02/18 10:03 AM

Жесть, спасибо поржал smile
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 08/02/18 02:33 PM

про один из разделов форума практически...


Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 15/02/18 06:02 AM

Внештатный командир Земли.

Вызвав такси в аэропорт, за 1 час 45 минут дороги до Внуково, я узнал от водителя, что:

1) Он даёт советы Путину. Нет, не лично. Путин приходит во сне и спрашивает, а он говорит, что надо сделать. Последний раз вот приходил советоваться насчет Собчак. Ну, водитель и посоветовал назначить Собчак. Так что вот кому мы это обязаны. Хотел машину остановить, но опаздываю же. Так интриги Кремля и выясняются.

2) США скоро кранты. Поэтому они и забирают Украину, им нужно место под поселения и чернозём. Потому что скоро у них извержение вулкана, и вся страна погибнет. И доллар будет по шесть рублей. Как сохранится доллар, если США погибнет? Я вот сразу угадал. Масоны сохранят, да.

3) Рептилоиды - это правда. И ржать тут не нужно, нет. И английская королева - рептилоид, хотя она умерла уже, но этого не говорят. И опять смеяться не нужно, это зря. Рептилоиды существуют, это вполне научно доказано.

4) В Сирии нет никакой войны. Это по телевизоры показывают просто. А на деле всё спокойно. У него знакомые ездили, рассказывали. Там деньги отмывают.

5) Русские древняя нация, они владели землей тысячи лет. Но потом у них случилась война с другой расой. С какой - этого никто не знает. Но случилось, и после этого они утратили могущество. Однако, все сейчас идет к тому, что вернут. Только если Ивановы не воспрепятствуют. Потому что Ивановы - это евреи все, каждому давно понятно.

6) Санкт-Петербург строили с помощью современной техники и лазерных технологий. Это доказано. И царь Петр был заменен Западом на клона. Да, тогда были такие технологии. Просто катастрофа случилась в XIX веке, и мы их потеряли. Но истину от народа Ивановы утаивают.

7) Монголо-татарского ига вообще не было. Как и монголов. На Куликовом поле ничего не нашли - ни копий, ни костей. Была такая страна Тартария (видимо, от соуса тартар), и вот она да. А Монголия - нет, это всё выдумки. Это кто надо придумал, чтобы что-то оправдать. Кто? А вы не знаете?

8) Я пишу смс, потому что сообщаю о нем в спецслужбы. Но ему ничего нельзя сделать. У него знакомые генералы ФСБ. Я бы с удовольствием в спецслужбы написал, да, но я уже с горя стал курс грузинского лари к рублю высчитывать.

9) Есть лекарство для бессмертия. Но им несколько человек только обладают. Если он скажет - его сразу убьют.

10) Он может колдовать и определять события.

Я удивлён, как я вообще до аэропорта при таком раскладе доехал. Вот так случайно вызовешь такси, и за 1 200 рублей приобщишься к эксклюзивным тайнам человечества.

Зря я вам это сказал. За мной уже выехали.
@ George Zotov
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 21/02/18 01:07 AM

Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 22/02/18 04:39 PM

Красная Шапочка следила за тем, как неуклюже, цепляясь за ветки, падает вниз Карлсон, потом поднялась и быстро, пригибаясь, добежала до кустов, где раздавалось сопение, и через минуту всё было кончено.

- Урод блядь - сказал следящий за этим Серый Волк - Ладно, пошли, а то до сумерек не успеем. В темноте они вообще с ума сойдут.

Шапочка кивнула и они побежали обратно к просеке, но внезапно остановились.

- Тихо - сказал Волк.

Вдали послышалось какое-то постукивание и звуки, напоминающие похрюкивание.

- Это твои эти упоротые - сказала Шапочка, сноровисто набивая магазин от АПС

Волк махнул хвостом.

- Там только Нуф-Нуф уёбок опасный, остальные плюшевые в принципе - сказал он. - Подай мне СВД.

- Три выстрела только осталось - сказала Шапочка.

Волк посмотрел на неё красным глазом, в глубине которого что-то мигало.

- Trust me.

Через минуту на просеке из-под ЛЭП появился первый поросёнок. Наф-Наф шёл с плакатом, на шее его был пионерский галстук, барабан и зачем-то огромный православный крест.

- Я сам на выборы не хожу, но в этом году... - привычно затянул он.

Хлёсткий звук выстрела прервал фразу. Наф-Наф ловко развернулся и перекатился, пропав из поля зрения.

- Вульфи, походу мимо - озабоченно сказала Красная Шапочка, глядя в бинокль.

- Вижу - огрызнулся Волк. - Ничего, ща вылезет, он не может иначе.

После краткого молчания из-под ЛЭП появилось стекло перископа.

- Это ты, Волк? - донеслось с той стороны.

- Я - крикнул Волк.

- Ты живой ещё, путинист позорный? - заорал поросёнок.

- Живее всех живых, строитель домиков из говна и палок! Как Ильич! - прокричал Волк в ответ.

Рядом с ЛЭП началось движение и несколько ушанок с похрюкиванием стали приближаться.

- Линяем - сказал Волк - Иначе они могут догадаться подойти сразу с трёх сторон и тогда всё.

Они успели пробежать метров 100, когда сзади раздался страшный грохот. Шапочка обернулась и увидела, как вверх подлетел пятачок, ушанка и подарочный набор "Клубника для избирателей".

- Не тормози, это он растяжку собрал - сказал Волк - Тут позавчера, когда семеро гномов ещё живы были, они, отходя, всю правую сторону дороги закрыли. Поросята про это в твиттере успели увидеть, но попались.

- В смысле попались? - отрывисто спросила, не останавливая бег, Шапочка

- Они из английской сказки. - объяснил Волк - Они с другой стороны правую сторону дороги искали. Островное движение же.

Шапочка кивнула и ещё через минуту они выбежали к дороге. Сзади раздалось хрюкание и из кустов вылез потный Нуф-Нуф с обрезом. Красная шапочка без колебаний разрядила в него половину обоймы и поросёнок упал, сказав напоследок, что выбрал кандидата от народа.

- До домика бабушки ещё с километр, надо дотянуть - сказала она.

Из подлеска вышел какой-то угловатый человечек с деревянным носом.

- Я вообще на выборы не хожу, но в этот ра... - начал он

Волк сдёрнул с пояса бутылку с болтающимся куском ткани и, пригнувшись, побежал в сторону человечка.

- Как вы заебали-то - крикнул он и попал бутылкой прямо в центр корпуса.

Человечек удивился.

- Поднял совхоз - поднимет и страну - сказал он, осматривая свои горящие руки

Недалеко от него раздвинулись кусты и оттуда вышел плюшевый медвежонок.

- В голове его опилки да-да-да! - сказал зверёк

Волк настороженно посмотрел.

- Что произойдёт 19 марта? - подозрительно спросил он

- ВВП вырастет в 5 раз, налоги отменят, МКС из океана достанут, потому что власть будет у кандидата от наро..

Волк брезгливо дважды выстрелил в голову игрушке, а потом, чуть прицелившись, добавил третий. Это не помешало медвежонку поднять лапу и что-то нажать на мобильнике.

- Надо двигаться, иначе нам тут вилы - сказала тяжело дышащая Красная Шапочка - Он стопудово в твиттер написал и тэги поставил - сейчас они геолокацию посчитают и всё. Артой накроют или новых пришлют.

Волк кивнул.

- А откуда это всё? - спросил он. - Вроде ж нормально всё было, а потом как с цепи сорвались.

Красная шапочка пожала плечами.

- Бюджет на продвижение, хули.

Вдали на дороге показался отряд утят, впереди которого шёл старый селезень в цилиндре и очках, а над ним был плакат "Олигархи - это весело и позитивно".

Волк снял СВД, но потом передумал, и, закинув обратно, побежал к домику.

Через три минуты Красная Шапочка уже закрывала ставни бабушкиного домика изнутри, а Волк прибивал засов гвоздями.

- Бабку проведай - быстро бросил Волк, не оборачиваясь.

Шапочка поднялась по скрипучей лестнице на второй этаж и увидела кровать с бабушкой.

- Привет, ба - сказала она.

Бабушка угукнула из-под одеяла.

"Опять двадцать пять" - подумала Шапочка, и, вздохнув, присела на краешек кровати.

- Бабушка-бабушка - елейным голоском начала она - А скажи, почему у тебя такие большие...

- Проценты по опросам? Потому что я кандидат от народа - внезапно сказала бабушка, вынырнув из-под одеяла.

Шапочка скользнула глазами по странным седым усикам бабушки и, мгновенно оценив ситуацию, схватила вазу с цветами и обрушила её на самодовольное лицо старухи, а после, отпрыгнув, добила из АПС.

- Я так и думал - донеслось снизу.

Шапочка спустилась вниз и дрожащими руками достала пачку ментоловых Vogue.

- Что делать-то будем? - сказала она. - Они уже точно рядом и сейчас начнут ломиться.

Волк пожал плечами.

- Продержимся до 19 марта - сказал он устало. - Иначе всё, конец. Если тут проберутся - на крышу перейдём; без Карлсона у них авиация на нулях. Хуй им, а не наши голоса.

- Продержимся - кивнула Шапочка.

Раздался стук в дверь.

- Клубничный сюрприз! - донеслось оттуда - Пенсии в 50 тысяч рублей - реальность!

Волк достал из рюкзака две упаковки патронов, надорвал и начал быстро набивать магазин.

Смеркалось.
Отправлено: Warm

Re: "правдивые " - истории - 22/02/18 05:21 PM

Заебок. Только это на несколько позиций ниже нужно было.
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 27/02/18 03:02 PM

Наверное, «почтовая» тема напомнила ситуацию.

В минувшие новогодние каникулы моя старшая дочка с зятем на 10 дней ездили в Италию. Ну, и отправили нам оттуда почтовую открытку. Обыкновенная фото-картинка развалин Колизея, на обороте несколько теплых строк, плюс почтовая марка с физиономией папы римского.

Получив ее, я отписался дочери по вацапу: мол, спасибо за теплые слова, что не забывали нас на чужбине и все в таком стиле.
Все бы ничего, есть только один маленький нюанс: открытку отправили из Ватикана 29.12.2017, а получил я ее во Владивостоке 30.01.2018.

Комментарий зятя в последующей переписке напоминал рекламный слоган, был краток и ироничен: «Письмо должно быть долгожданным. Почта России.»
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 25/03/18 02:44 PM

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 15/04/18 11:34 AM

Однажды ученые, исследовавшие морское дно у побережья Канады, откопали в песке огромного моллюска. Привезли в лабораторию и стали изучать.

— Но… это же хуй, коллега, — изумленно сказал один.

— Соглашусь, коллега, — кивнул второй. — Но размеры поражают.

Тут ученые сразу же ощутили массу комплексов, потому что длина моллюска достигает метра, а вес — 1,5 кг.

— Как мы его назовем? — задумался первый ученый.

— А что его называть? Морской хуй, как есть.

Исследователи стали гадать, как бы обозначить моллюска поприличнее: морской пенис, морской фаллос, морской нефритовый жезл, морской штырь наслаждения…

Моллюск был возмущен тем, как его обзывают, но ничего не сказал, потому что хуй говорить не может. В конце концов ученые решили все же завуалировать название животного, и взяли индейское слово «гуидак», что означает «хуй, глубоко зарытый в песок».

Вообще, гуидаку капитально не повезло в жизни. Мало того, что у него форма тела, мягко скажем, необычная. Так еще и раковина маленькая, в три раза меньше моллюска, никак не спрячешься. Вот только представьте, что вы — совершенно беззащитный, огромный хуй на дне моря. Хотя нет, вы такого представить не сможете.

Но стойкий гуидак не сдался. Он выработал механизмы защиты. Во-первых, он прячется в песок. Во-вторых, моллюск совершенно невкусный и жесткий. Его никто не хочет жрать. Разве что акулы иногда. Но они ж в песке не роются. В итоге гуидак может доживать до 160 лет, и считается одним из самых долгоживущих существ на Земле. И все бы у него было хорошо.

Если бы не люди. Обнаружив такое прекрасное животное, люди сразу же стали его жрать. И поебать им, что гуидак невкусный. Его, несчастного, вымачивают в винном уксусе, отбивают, жарят в масле. И все равно невкусный. Но зато какая экзотика. Типа, «здравствуйте, люди, а вот вам хуй на блюде». Мужики ржут, дамы в смущении, бабло заплачено, приходится хавать.

А вот лично я считаю гуидака венцом творения, самым эстетически совершенным и самым брутальным организмом в мире. И я против его истребления. Возможно, даже напишу петицию «Защитим морской хуй от произвола!»

Гуидака надо разводить в аквариумах, украшать им офисы начальственных альфа-самцов, помещать в витрины секс-шопов и дарить женщинам на 8 марта вместо цветов.

А то в Корее и Китае беднягу прям продают на рыбных рынках. Это унижение гордого животного. Есть ли зрелище более печальное, чем хуй, безвольно обмякший на прилавке?

/не мое/
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 30/04/18 04:28 PM

Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был?
- С мужиками на медведя ходил.
- Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели.
- Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги.
- Чем докажешь, ирод?
- Миша, входи, - сказал Данила.
В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям.
- Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь.
- Иди проспись, Миша, - сказала Глафира.
- Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем.
- Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал.
Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось.
- Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют?
- Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила.
Глафира уставилась на лося и спросила.
- Ты что делаешь в нашем доме, лось?
- Жена за солью послала, - сказал лось.
- Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил?
- Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее.
- Глашку? – вскричали Данила и медведь.
- Какую Глашку? – удивился лось. – Соль.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 20/06/18 01:30 AM

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по городу. Налог на воздух стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 20/06/18 02:41 AM

Ой, не дай бог эта история попадёт в думу.... всё, хана будет, ведь сразу начнут законы принимать. Это ж надо так... сколько ещё можно бабок срубить!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 22/06/18 01:53 AM

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, братан!- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 22/06/18 08:47 AM

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп…ерли.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да».

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ….. . … !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: …... Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хер привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 26/06/18 01:28 PM

Никогда не работайте с мудаками.

Часть 1.
Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при лесопилке есть еще один небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик и уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь начинаешь блажить в трубку
- конечно, мы пилим сами, у нас самые заипательские пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы не менее пяти лет
Заказчик все это слушает, одобрительно цокает, ты даже представляешь себе, как одобрительно кивает головой, что тебя пробуждает к красноречию, а заказчик тем временем тебе доверительно сообщает
- у нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?
Тебя несет, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу, по заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирование топорами, можем привезти медведя из леса. Заказчик проявляет крайнюю заинтересованность, и уточняет:
- медведь прямо вот дикий? Бурый али белый?
На десятой минуте собственного восхваления ты сдыхаешь, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают
- а веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде на хер посылают, вот решили Вам позвонить.
Ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиенториентированная компания, говоришь упавшим голосом
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжаете, по рублю за штучку возьмете
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит
- Нам шесть штучек, оплата безнал
Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы на хер послать, но мы клиентоориентированная компания и ждешь бланк-заявку.
Часть 2.
На мыло приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, 6 экземпляров. Устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, отпечаток среднего пальца, и фото полового органа. И у тебя наступает озарение, почему именно их посылали на хер. Но в связи с тем, что ты клиенториентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно. Это плохо, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.
Часть 3.
Ты приезжаешь утром на работу. Встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соответствии с принципами клиенториентированности собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они пиздец как некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек….
НИКОГДА НЕ РАБОТАЙТЕ С МУДАКАМИ!!!!!
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 08/07/18 02:33 PM

от блогера Руслана Иванова.

"ЗА ЧТО ПОСТРАДАЛ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ.
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объём воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад.
Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком — за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть. А народ эти датчики сметал с прилавков, как горячие пирожки: за несвоевременную покупку датчиков полагался штраф. Установкой датчиков занимался ещё один друг Сами Знаете Кого - Тупымченко. Он возглавлял важнейшее предриятие державы - "Ростехнадзор".
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе зияло пустое место без датчика естественных отправлений. Отправления эти пока ещё не ограничивали. Но в скором времени обещали. Сейчас "Ростехнадзор" как раз разрабатывал новый датчик совместно с корпорацией "Наночубайстрест". Их бы уже давно выпустили, но в правительстве Ведмедова шли жаркие дебаты по вопросу: на что настраивать эти датчики: на вес, на запах или на биологический состав. Мнения сторон разделились. Директор экологического распила Иванофф настаивал, чтобы датчик фиксировал непотребные злые ветры и их завихрения в унитазе. Министр крепостного крестьянства ратовал за учёт веса биологических масс, мотивируя это наличием в них не до конца переработанных продуктов питания, которые можно было бы направить на вторичную переработку и потом, после расфасовки продавать в торговых сетях для дорогих россиян. Но, похоже, верх в споре должен был одержать министр Спортивного воровства – Мудко (кстати, именно он предложил подмешивать мальдоний в бетон). Он предложил все усилия разработчиков долгожданных датчиков сосредоточить на химическом составе исследуемого продукта. Его аргументы были самыми весомыми: если в составе означенных масс прибор обнаружил бы следы алкоголя, то производителя этих масс можно было бы оштрафовать за употребление спиртных напитков в общественном месте, так как унитазом он пользуется не один. Но, это не самое главное. Главное, у ФСБ появилась бы информация к размышлению о том, что гражданин, сбрасывающий такие массы, скорее всего живёт на нетрудовые доходы. Потому,что позволить себе выпить рюмашку может далеко не каждый, а только подпольно обеспеченный россиянин, так как в прошлом месяце цены на спиртные напитки приподняли ещё чуть-чуть. Теперь на зарплату среднестатистического гражданина можно было купить только пол стакана пива, да и то уценённого.
После макарон с кислым кетчупом «День России» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие.
Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят, –он тогда ещё не знал, что необъятный сын генерального прокурора Ласточки установил наблюдателей и там – уж очень часто население стало наведоваться на принадлежащие ему свалки в поисках пропитания и какой-никакой одежонки.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели, что у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России сразу по предъявлении патриотом удостоверения патриота.».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина ФСБшной закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в авоську. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И, главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама вытряхнула из авоськи испуганного Рыжика. Кот выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион! Обама тебе мама!
А за всей этой идилией, из каждой щели, наблюдал Большой Брат, который стороной конфликта не являлся".
Отправлено: Warm

Re: "правдивые " - истории - 08/07/18 04:39 PM

Ну сколько можно? Уже как минимум, третий раз это здесь.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 20/07/18 12:54 AM

Опохмел
– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?

– Хуй гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной.
– Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы.
– Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком.
У меня пискнуло в глотке.
– Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину.
Генка был непреклонен.
– Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц… подобное лечится подобным. В точку!
– Не читал. Потроха уже крутит.
Пущай крутит, отвечает он. Тем слаще мол зайдет.

Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец.
– Положь! – приказал Генка.
– Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..!
– Потерпи. Сейчас все будет.
Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом стужкой. Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки.
– Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт.
– Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша.
Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он.

Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись.
Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя...
– Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот свежую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты!
Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?!
У меня угрожающе загрохотало в утробе.
– Чуешь, как потроха посасывают?
– Чую. Даже на лениградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели.
– Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аржаное послевкусие.
Так собака и сказал – аражаное! С таким вкусом, что я аж икнул и схватил рюмку.

– Да обожди пить!
– Ну-ну-ну, ну что еще?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле.
– Это будет твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Поэтому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч.
– Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– С поправкой вас
– И вас.
Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня.

– Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил:
– Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а!
В бутылке-то вода – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.
С предательской рюмкой, с Генки слетала богатая похмельная культура и манеры – как и не было.

– Хули ты расселся? – кричит. – Мудило. Пиздуй в кладовку, там бражка и портвешок. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахуй культурно заживешь...
Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали… И ничего...

© А.Болдырев.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 27/07/18 06:07 AM

История одного вечера:

На мой весенний вечерний призыв Яндекс.Такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем и вжался головой в подголовник. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь ли я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно!
В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к нужному дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от близких: "Спасибо, что живой!"
И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.

У меня всё.
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 05/08/18 08:00 AM

Комменты на Драйв 2 smile Подарок!))

10 часов


NEIL66
для некоторых людей некоторые вещи не представляют ценности, которые для некоторых опять же людей представляют предмет обожания, увлечения, коллекционирования, коммерческих целей и т.д.)))пардон за демагогию)

10 часов


NEIL66
Ответ на комментарий 74Leonid, написанный 10 часов назад
разве это подарок.вот как то работал я грузчиком, нам с напарником подарили 44 пианино…да еще и заплатили за вынос и вывоз)).Дом быта бывший…в прокат давали раньше.

10 часов


Laziz-bek
Интересна концовка — што в итоги с 44 пианинами стало?

8 часов


NEIL66
Их сожгли на металлоприемке.Чугуний выковыряли они из пепла.Вот такой печальный конец у инструментов .Прям почти как у Бредбери, только там книги жгли.

8 часов


copen777
Какая прелесть ! Просто ВАУУУУУУ! Моцарт и прочие наверное перевернулись в гробу !)))))

3 часа


NEIL66
Сейчас пианино скупают индийцы в нашем городе.Их лодки стоят на ремонте пока, они их покупают по дешману либо бесплатно им отдают.потом они грузят их в лодки и туту в Индию.Там считается, что у кого есть пианино либо фортепьяно-состоятельный человек и ему почет и уважуха.Знаю, потому что натаскался им инструментов, работая грузчиком в перевозках.
Отправлено: Темник

Re: "правдивые " - истории - 08/08/18 03:36 PM



Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша. 

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих
Отправлено: Warm

Re: "правдивые " - истории - 08/08/18 03:57 PM

Охуительно.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 09/08/18 03:54 PM

Случай из жизни рассказанный за шашлыком и коньяком моим другом и подтверждённый его (весьма сконфуженной) женой. Игорь (пусть будет Игорь) на 1 апреля решил устроить жене (пусть Тане) розыгрыш. И, как говорит, долго даже не думал, а было ему озарение свыше. Пришёл он домой со смурной рожей. Дал жене зафиксировать эту свою "озабоченность" и заперся в туалете. Сидит, сидит, ни звука не издаёт. Минут через 20 жена начинает интересоваться какой длины верёвку он проглотил, ну и т.д. На что Игорёк издаёт лишь невнятное и тревожное бурчание на манер медведя в берлоге. По прошествии некоторого времени Татьяна становится настойчивей. Начинает явно нервничать, задаёт разные наводящие: Тебе плохо? Что случилось? Что ты там делаешь? - и, наконец - Если ты сейчас же не откроешь, я выломаю на хрен эту сраную дверь!!! Убедившись, что жена доведена до нужной кондиции, Игорь открывает дверь и испуганно, и смущённо смотрит на супругу. Да, надо сказать, что сидит он на краю ванны со спущенными штанами, держась за резинку трусов. Жена орёт: Что?!!! Что случилось?!!! Игорёк (как бы) мнётся, как-бы невнятно что-то бубнит, а морду делает виноватую-виноватую. Жена уже входит в стадию истерики, трясёт его за плечи, ещё чуть-чуть и.... И тут он из себя выдавливает: Дорогая, я не знаю как это... откуда это.... я вообще без понятия... но.... кажется у меня................ мандавошки. Шо там было!!! Трусы были сорваны и чуть не разорваны в клочья, благоверная кинулась шерстить Игорёхину растительность, с тщательностью учёного и остервенением ужаленной в самое сердце обманутой самки. Надо ли говорить, что с Игорьковыми причиндалами рассвирепевшая жена ну совсем не церемонилась и чуть не оторвавала всё на фиг. Продолжалось это минут пять постепенно затихая. Наконец жена (стоя всё ещё на коленях пред раздербаненным пахом благоверного) оторвала взгляд, ну от всего того самого, и недоумённо признесла: Ничего не понимаю... Ничего, вроде нет, а тебе не показалось?" И тут Игорёк поздравил жену с 1-ым апреля. Несколько секунд Татьяна с вытаращенными глазами глотала воздух, как аквалангист с перебитым шлангом с трудом вынырнувший из бездны. Потом был мёртвый захват и так уже измученного Игорёниного достоинства, его уже искренний скулёж, гневное хлопанье дверью и уход жены в неизвестном направлении. Впрочем Татьяна скоро вернулась. Женщина она не глупая и с хорошим чувством юмора. Пробежавшись по улице, выпустив пар, она таки оценила шутку-юмора и (как сама призналась) стояла на улице и ржала как полоумная, представив, как всё это выглядело со стороны. Игорь больше жену не разыгрывает. Говорит, что всё, что он ни пытался придумать в следующие годы рядом не стояло с тем, неведомо как и кем навеянным вдохновением. А планку опускать он не хочет.
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 21/08/18 12:43 PM

21:55 или.. «С алкоголем поторопитесь!»

Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в Азбуке вкуса, не в Окее или Ленте, а в обычной дворовой Семье, Дикси или какой-нибудь Полушке шаговой доступности.

Итак, место действия — «Семья», субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек 7. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки.
Мужчина с водкой нервничает — остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс.
«Те кто со спиртным поторопитесь!» кричит кассирша. «Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!», — нервно ворчат в очереди.
Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. «Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну?»
«Эээ.. да, у меня только 100 рублей..», — отвечает мужчина.
«Брал бы две», ворчат из очереди, «А то сейчас ни одну не успеешь».
«Саша! Ключ!», — кричит кассирша, «Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!», с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку.
«Не успеем, наверное..», слышится из конца очереди. «Еще 4 минуты, может, еще успеем», отвечает кто-то.
21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами «Только бы включилась, только бы включилась!»
«Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей. Есть!!», как корректировщик огня в танковом бою холоднокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша.
21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами «Сдачи не надо, надо успеть остальных пробить!»
«Вторая касса только на спиртное!!», — кричит Анжелла, «Быстрее, 2 минуты осталось!».
Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают — ситуация критическая, счет идет на секунды… От действий каждого зависят судьбы людей…
21:58 Пик-пик, «Молоко потом пробьете!», кричит Анжела, буквально отшвыривая «Домик в деревне» назад на ленту. «Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!!»
«Проходите пожалуйста», отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина.. «Огромное вам спасибо!», благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку.
21:59 «Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!!», — кричит кто-то. «Точно уже не успеет», обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось.
«Сюда! Давай, ко мне!», — кричит парень с вином. «В мой чек его!»
«Меньше минуты! Не успеть», говорит кассирша «В результате сами без вина останетесь».
…Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. «Сам погибай, а товарища выручай» откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — как будто отдает приказ «В бой!»: «В мой чек! Я сказал, в мой чек!!!»
Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. «Не читает зараза..». Очередь стихла. «20 секунд..», — шепчет Анжлелла. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. «РАЗРЯД!», т.е. Пик! Р-р-р-р-р, вбивает 1000 рублей наличных и, Дзынь! Касса открылась. Покупка прошла!
22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается: «Да ерунда», говорит он, — «На моем месте каждый бы так поступил». Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку элэма: «Что поделать.. Такая работа у нас, Светка».

Слава великому городу! И народу-герою — слава!
Отправлено: comrad

Re: "правдивые " - истории - 22/08/18 08:53 AM

Саня, спасибо! Почувствовал себя тем самым мужиком!
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 06/09/18 10:46 AM

Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новок....к. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ.
Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. И как говориться - задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 06/09/18 10:53 AM

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 06/09/18 10:56 AM

Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..
Мам, не спишь?
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 06/09/18 10:57 AM

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так... посасываю иногда.
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 03/10/18 01:26 PM

Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.
На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.
- А твоя где?,- спросил он озираясь.
- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.
- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.
Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,
- Я твою Зинку ******.
- В ***у?,- зачем-то спросил я.
- Нет… обыкновенно… в ****у, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.
- А на*** сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.
- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.
- Чо в натуре?
-Ага.
Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.
Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,
- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?
Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, ****. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она ****нно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.
- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.
Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой ****и - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.
***
Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,
- Здорово, Петрович.
Звонил мой бригадир,
- Здорово, Виталя, как дела?
- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?
- На***?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.
- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.
- Да не ****и, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, ******ывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА за***чил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - *****ная идея?
- З***ись, - ответил я, - обо*****ся просто.
- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не ******, а то сам знаешь, шутников да*** разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.
- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня *** н***ешь.
Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку...в голове была лишь одна мысль....НУ ТЫ И *****, ВИТАЛИК.....))))
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 04/10/18 09:55 AM

Баян наверное... но поржал
ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка
( много букоф)

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья.
Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда…
Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху,
домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку,
я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя:
жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами),
просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки,
собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!).
Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются
(а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно…
Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль.
Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль?
А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую!
Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?)
начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите!
Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных!
Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная,
в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек
(я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!!
Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька,
милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку,
и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное,
издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом,
устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения,
как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки,
аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!
Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он,
поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта),
с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув,
встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами:
"Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для
"спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете.
У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое,
которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало,
лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима.
А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его.
По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке.
Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду,
привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра.
Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю,
так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину,
а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и,
кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ!
Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то,
что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой,
невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание!
Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!
Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета,
отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота,
так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету…
И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и доброй рыбалки!
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 04/10/18 03:34 PM

Предисловие.

У нас дома живет кошка, она же «старая клюшка», она же «рыбья холера», она же «шемаханская сыклица», она же «пуля» (и не потому что быстрая, а потому что «дура»), ну и т.д.
У этой твари есть довольно неприятная привычка.
Так, после кормежки она имеет обыкновение орать самым гнусным и противным кошачьим голосом. Жена кормит ее 4 раза в день и, соответственно, 4 раза в день эта безрогая скотина громко орет самым омерзительным образом.
Чего означают её дикие йодли - не знаю. Я это немелодичное «пение» пресекаю громким окриком и этого обычно бывает достаточно, чтобы эта «мечта таксидермиста» заткнулась подобру-поздорову.

Теперь собственно сама реальная история.

После перерыва в полтора десятка лет к нам в гости на пару недель приехала теща.
Картина маслом: тихий летний вечер, сидим и негромко разговариваем на кухне на всякие жизненные темы. Мимоходом покормили кошку.
И как обычно та вышла в коридор и, находясь вне зоны видимости, испустила один из своих самых виртуозных и выразительных «индейских» воплей.
Позабыв предупредить родственное окружение, я самым обычным образом рявкнул на всю хату: «Цыц, тварь!»
Кошка послушно заткнулась – сработал условный рефлекс, воспитанный годами тренировок, ептыть!
Монолог тещи захлебнулся на полуслове...
А я спокойным и довольным голосом прокомментировал ситуацию: «Во как, сразу замолчала» - естественно, имея ввиду присмиревшую кошку, а не тещу, и взглянул на свою престарелую родственницу.
В этом момент взгляд тещи был очень выразительный и прыгал с меня на мою супругу и обратно.
Потом в ее глазах появился проблеск понимания и она как-то судорожно вздохнула… Теща вздохнула, естественно, а не кошка.
И тут до меня дошло…

ЗЫ. А вообще-то тещу я люблю…
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 16/10/18 02:04 AM

KЛЮЧ В КAPМАШКЕ ПЛAТЬЯ

"Мнe двaдцать тpи. Стaршему из моих учеников шестнадцать. Я его боюсь. Я боюсь их всех".

Светлана Кoмаpова уже много лет живет в Москве. Успешный бизнес-тренер, хедхантер, карьерный консультант. А в 90-х она восемь лет работала школьной учительницей в глухих дальневосточных деревнях.

"Дальний Восток. Каждая осень неземной красоты. Золотая тайга с густо-зелеными пятнами кедров и елей, черный дикий виноград, огненные кисти лимонника, упоительные запахи осеннего леса и грибы. Грибы растут полянами, как капуста на грядке, выбегаешь на полчаса за забор воинской части, возвращаешься с корзиной грибов. В Подмосковье природа женственна, а тут — воплощенная брутальность. Разница огромна и необъяснима.

На Дальнем кусается все, что летает. Самые мелкие тварешки забираются под браслет часов и кусают так, что место укуса опухает на несколько дней. «Божья коровка, полети на небко», — не дальневосточная история. В конце августа уютные, пятнистые коровки собираются стаями как комары, атакуют квартиры, садятся на людей и тоже кусают. Эту гадость нельзя ни прихлопнуть, ни стряхнуть, коровка выпустит вонючую желтую жидкость, которая не отстирывается ничем. Божьих коровок я разлюбила в восемьдесят восьмом.

Вся кусачесть впадает в спячку в конце сентября, и до второй недели октября наступает рай на земле. Безоблачная в прямом и переносном смысле жизнь. На Дальнем Востоке всегда солнце — ливни и метели эпизодами, московской многодневной хмари не бывает никогда. Постоянное солнце и три недели сентябрьско-октябрьского рая безвозвратно и накрепко привязывают к Дальнему.

В начале октября на озерах мы празднуем День учителя. Я еду туда впервые. Тонкие перешейки песка между прозрачными озерами, молодые березы, чистое небо, черные шпалы и рельсы брошенной узкоколейки. Золото, синева, металл. Тишина, безветрие, теплое солнце, покой.

— Что здесь раньше было? Откуда узкоколейка?

— Это старые песчаные карьеры. Здесь были лагеря, — золото, синева и металл тут же меняются в настроении. Я хожу по песчаным перешейкам между отражений берез и ясного неба в чистой воде. Лагеря посреди березовых рощ. Умиротворяющие пейзажи из окон тюремных бараков. Заключенные выходили из лагерей и оставались в том же поселке, где жили их охранники. Потомки тех и других живут на одних улицах. Их внуки учатся в одной школе. Теперь я понимаю причину непримиримой вражды между некоторыми семьями местных.

В том же октябре меня уговорили на год взять классное руководство в восьмом классе. Двадцать пять лет назад дети учились десять лет. После восьмого из школ уходили те, кого не имело смысла учить дальше. Этот класс состоял из них почти целиком. Две трети учеников в лучшем случае попадут в ПТУ. В худшем — сразу на грязную работу и в вечерние школы. Мой класс сложный, дети неуправляемы, в сентябре от них отказался очередной классный руководитель. Директриса говорит, что, может быть, у меня получится с ними договориться. Всего один год. Если за год я их не брошу, в следующем сентябре мне дадут первый класс.

Мне двадцать три. Старшему из моих учеников, Ивану, шестнадцать. Два года в шестом классе, в перспективе — второй год в восьмом. Когда я первый раз вхожу в их класс, он встречает меня взглядом исподлобья. Дальний угол класса, задняя парта, широкоплечий большеголовый парень в грязной одежде со сбитыми руками и ледяными глазами. Я его боюсь.

Я боюсь их всех. Они опасаются Ивана. В прошлом году он в кровь избил одноклассника, выматерившего его мать. Они грубы, хамоваты, озлоблены, их не интересуют уроки. Они сожрали четверых классных руководителей, плевать хотели на записи в дневниках и вызовы родителей в школу. У половины класса родители не просыхают от самогона. «Никогда не повышай голос на детей. Если будешь уверена в том, что они тебе подчинятся, они обязательно подчинятся», — я держусь за слова старой учительницы и вхожу в класс как в клетку с тиграми, боясь сомневаться в том, что они подчинятся. Мои тигры грубят и пререкаются. Иван молча сидит на задней парте, опустив глаза в стол. Если ему что-то не нравится, тяжелый волчий взгляд останавливает неосторожного одноклассника.

Районо втемяшилось повысить воспитательную составляющую работы. Родители больше не отвечают за воспитание детей, это обязанность классного руководителя. Мы должны регулярно посещать семьи в воспитательных целях. У меня бездна поводов для визитов к их родителям — половину класса можно оставлять не на второй год, а на пожизненное обучение. Я иду проповедовать важность образования. В первой же семье натыкаюсь на недоумение. Зачем? В леспромхозе работяги получают больше, чем учителя. Я смотрю на пропитое лицо отца семейства, ободранные обои и не знаю, что сказать. Проповеди о высоком с хрустальным звоном рассыпаются в пыль. Действительно, зачем? Они живут так, как привыкли жить. Им не нужно другой жизни.

Дома моих учеников раскиданы на двенадцать километров. Общественного транспорта нет. Я таскаюсь по семьям. Визитам никто не рад — учитель в доме к жалобам и порке. Для того, чтобы рассказать о хорошем, по домам не ходят. Я хожу в один дом за другим. Прогнивший пол. Пьяный отец. Пьяная мать. Сыну стыдно, что мать пьяна. Грязные затхлые комнаты. Немытая посуда. Моим ученикам неловко, они хотели бы, чтобы я не видела их жизни. Я тоже хотела бы их не видеть. Меня накрывает тоска и безысходность. Через пятьдесят лет правнуки бывших заключенных и их охранников забудут причину генетической ненависти, но будут все так же подпирать падающие заборы слегами и жить в грязных, убогих домах. Никому отсюда не вырваться, даже если захотят. И они не хотят. Круг замкнулся.

Иван смотрит на меня исподлобья. Вокруг него на кровати среди грязных одеял и подушек сидят братья и сестры. Постельного белья нет и, судя по одеялам, никогда не было. Дети держатся в стороне от родителей и жмутся к Ивану. Шестеро. Иван старший. Я не могу сказать его родителям ничего хорошего — у него сплошные двойки, ему никогда не нагнать школьную программу. Вызывать его к доске без толку — он выйдет и будет мучительно молчать, глядя на носки старых ботинок. Англичанка его ненавидит. Зачем что-то говорить? Не имеет смысла. Как только я расскажу, как у Ивана все плохо, начнется мордобой. Отец пьян и агрессивен. Я говорю, что Иван молодец и очень старается. Все равно ничего не изменить, пусть хотя бы этого шестнадцатилетнего угрюмого викинга со светлыми кудрями не будут бить при мне. Мать вспыхивает радостью:
«Он же добрый у меня. Никто не верит, а он добрый. Он знаете, как за братьями-сестрами смотрит! Он и по хозяйству, и в тайгу сходить… Все говорят — учится плохо, а когда ему учиться-то? Вы садитесь, садитесь, я вам чаю налью», — она смахивает темной тряпкой крошки с табурета и кидается ставить грязный чайник на огонь.

Этот озлобленный молчаливый переросток может быть добрым? Я ссылаюсь на то, что вечереет, прощаюсь и выхожу на улицу. До моего дома двенадцать километров. Начало зимы. Темнеет рано, нужно дойти до темна.

— Светлана Юрьевна, Светлана Юрьевна, подождите! — Ванька бежит за мной по улице. — Как же вы одна-то? Темнеет же! Далеко же! — Матерь божья, заговорил. Я не помню, когда последний раз слышала его голос.

— Вань, иди домой, попутку поймаю.

— А если не поймаете? Обидит кто? — «Обидит» и Дальний Восток вещи несовместимые. Здесь все всем помогают. Убить в бытовой ссоре могут. Обидеть подобранного зимой попутчика — нет. Довезут в сохранности, даже если не по пути. Ванька идет рядом со мной километров шесть, пока не случается попутка. Мы говорим всю дорогу. Без него было бы страшно — снег вдоль дороги размечен звериными следами. С ним мне страшно не меньше — перед глазами стоят мутные глаза его отца. Ледяные глаза Ивана не стали теплее. Я говорю, потому что при звуках собственного голоса мне не так страшно идти рядом с ним по сумеркам в тайге.

Наутро на уроке географии кто-то огрызается на мое замечание.

«Язык придержи, — негромкий спокойный голос с задней парты. Мы все, замолчав от неожиданности, поворачиваемся в сторону Ивана. Он обводит холодным, угрюмым взглядом всех и говорит в сторону, глядя мне в глаза. — Язык придержи, я сказал, с учителем разговариваешь. Кто не понял, во дворе объясню».

У меня больше нет проблем с дисциплиной. Молчаливый Иван — непререкаемый авторитет в классе. После конфликтов и двусторонних мытарств мы с моими учениками как-то неожиданно умудрились выстроить отношения. Главное быть честной и относиться к ним с уважением. Мне легче, чем другим учителям: я веду у них географию. С одной стороны, предмет никому не нужен, знание географии не проверяет районо, с другой стороны, нет запущенности знаний. Они могут не знать, где находится Китай, но это не мешает им узнавать новое. И я больше не вызываю Ивана к доске. Он делает задания письменно. Я старательно не вижу, как ему передают записки с ответами.

Два раза в неделю до начала уроков политинформация. Они не отличают индийцев от индейцев и Воркуту от Воронежа. От безнадежности я плюю на передовицы и политику партии и два раза в неделю по утрам пересказываю им статьи из журнала «Вокруг света». Мы обсуждаем футуристические прогнозы и возможность существования снежного человека, я рассказываю, что русские и славяне не одно и то же, что письменность была до Кирилла и Мефодия. И про запад. Западом здесь называют центральную часть Советского Союза. Эта страна еще есть. В ней еще соседствуют космические программы и заборы, подпертые кривыми бревнами. Страны скоро не станет. Не станет леспромхоза и работы. Останутся дома-развалюхи, в поселок придет нищета и безнадежность. Но пока мы не знаем, что так будет.

Я знаю, что им никогда отсюда не вырваться, и вру им о том, что, если они захотят, они изменят свою жизнь. Можно уехать на запад? Можно. Если очень захотеть. Да, у них ничего не получится, но невозможно смириться с тем, что рождение в неправильном месте, в неправильной семье перекрыло моим открытым, отзывчивым, заброшенным ученикам все дороги. На всю жизнь. Без малейшего шанса что-то изменить. Поэтому я вдохновенно им вру о том, что главное — захотеть изменить.

Весной они набиваются ко мне в гости: «Вы у всех дома были, а к себе не зовете, нечестно». Первым, за два часа до назначенного времени приходит Лешка, плод залетной любви мамаши с неизвестным отцом. У Лешки тонкое породистое восточное лицо с высокими скулами и крупными темными глазами. Лешка не вовремя. Я делаю безе. Сын ходит по квартире с пылесосом. Лешка путается под ногами и пристает с вопросами:

— Это что?

— Миксер.

— Зачем?

— Взбивать белок.

— Баловство, можно вилкой сбить. Пылесос-то зачем покупали?

— Пол пылесосить.

— Пустая трата, и веником можно, — он тычет пальцем в фен. — А это зачем?

— Лешка, это фен! Волосы сушить!

Обалдевший Лешка захлебывается возмущением:

— Чего их сушить-то?! Они что, сами не высохнут?!

— Лешка! А прическу сделать?! Чтобы красиво было!

— Баловство это, Светлана Юрьевна! С жиру вы беситесь, деньги тратите! Пододеяльников, вон — полный балкон настирали! Порошок переводите!

В доме Лешки, как и в доме Ивана, нет пододеяльников. Баловство это, постельное белье. А миксер мамке надо купить, руки у нее устают.

Иван не придет. Они будут жалеть, что Иван не пришел, слопают без него домашний торт и прихватят для него безе. Потом найдут еще тысячу и один притянутый за уши повод, чтобы в очередной раз завалиться в гости, кто по одному, кто компанией. Все, кроме Ивана. Он так и не придет. Они будут без моих просьб ходить в садик за сыном, и я буду спокойна — пока с ним деревенская шпана, ничего не случится, они — лучшая для него защита. Ни до, ни после я не видела такого градуса преданности и взаимности от учеников. Иногда сына приводит из садика Иван. У них молчаливая взаимная симпатия.

На носу выпускные экзамены, я хожу хвостом за англичанкой — уговариваю не оставлять Ивана на второй год. Затяжной конфликт и взаимная страстная ненависть не оставляют Ваньке шансов выпуститься из школы. Елена колет Ваньку пьющими родителями и брошенными при живых родителях братьями-сестрами. Иван ее люто ненавидит, хамит. Я уговорила всех предметников не оставлять Ваньку на второй год. Елена несгибаема, ее бесит волчонок-переросток, от которого пахнет затхлой квартирой. Уговорить Ваньку извиниться перед Еленой тоже не получается:

— Я перед этой сукой извиняться не буду! Пусть она про моих родителей не говорит, я ей тогда отвечать не буду!

— Вань, нельзя так говорить про учителя, — Иван молча поднимает на меня тяжелые глаза, я замолкаю и снова иду уговаривать Елену:

— Елена Сергеевна, его, конечно же, нужно оставлять на второй год, но английский он все равно не выучит, а вам придется его терпеть еще год. Он будет сидеть с теми, кто на три года моложе, и будет еще злее.

Перспектива терпеть Ваньку еще год оказывается решающим фактором, Елена обвиняет меня в зарабатывании дешевого авторитета у учеников и соглашается нарисовать Ваньке годовую тройку.

Мы принимаем у них экзамены по русскому языку. Всему классу выдали одинаковые ручки. После того как сданы сочинения, мы проверяем работы с двумя ручками в руках. Одна с синей пастой, другая с красной. Чтобы сочинение потянуло на тройку, нужно исправить чертову тучу ошибок, после этого можно браться за красную пасту. Один из парней умудрился протащить на экзамен перьевую ручку. Экзамен не сдан — мы не смогли найти в деревне чернил такого же цвета. Я рада, что это не Иван.

Им объявляют результаты экзамена. Они горды. Все говорили, что мы не сдадим русский, а мы сдали! Вы сдали. Молодцы! Я в вас верю. Я выполнила свое обещание — выдержала год. В сентябре мне дадут первый класс. Те из моих, кто пришел учиться в девятый, во время линейки отдадут мне все свои букеты.

Начало девяностых. Первое сентября. Я живу уже не в той стране, в которой родилась. Моей страны больше нет.

— Светлана Юрьевна, здравствуйте! — меня окликает ухоженный молодой мужчина. — Вы меня узнали?

Я лихорадочно перебираю в памяти, чей это отец, но не могу вспомнить его ребенка:

— Конечно узнала, — может быть, по ходу разговора отпустит память.

— А я вот сестренку привел. Помните, когда вы к нам приходили, она со мной на кровати сидела?

— Ванька! Это ты?!

— Я, Светлана Юрьевна! Вы меня не узнали, — в голосе обида и укор. Волчонок-переросток, как тебя узнать? Ты совсем другой.

— Я техникум закончил, работаю в Хабаровске, коплю на квартиру. Как куплю, заберу всех своих.

Он вошел в девяностые как горячий нож в масло — у него была отличная практика выживания и тяжелый холодный взгляд. Через пару лет он действительно купит большую квартиру, женится, заберет сестер и братьев и разорвет отношения с родителями. Лешка сопьется и сгинет к началу двухтысячных. Несколько человек закончат институты. Кто-то переберется в Москву.

— Вы изменили наши жизни.

— Как?

— Вы много всего рассказывали. У вас были красивые платья. Девчонки всегда ждали, в каком платье вы придете. Нам хотелось жить как вы.

Как я. Когда они хотели жить как я, я жила в одном из трех домов убитого военного городка рядом с поселком леспромхоза. У меня был миксер, фен, пылесос, постельное белье и журналы «Вокруг света». Красивые платья я шила вечерами на подаренной бабушками на свадьбу машинке.

Ключом, открывающим наглухо закрытые двери, могут оказаться фен и красивые платья. Если очень захотеть".
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 05/11/18 05:24 AM

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 14/11/18 07:08 AM

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.

Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.

И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.

И позвал их обоих отец Зиты и сказал:

— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.

Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.

А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.

И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.

Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.

Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.

Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.

Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.

— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!

Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:

— Нет!

Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.

Глаза его горели неукротимым огнем.

Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.

После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.

Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.

— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?

— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.

На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.

………………
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 15/11/18 08:09 AM

Эх, кабы в Советское время, так ему бы майора дали и возможно звезду героя. Скупое на награды стало наше правительство! даже в сказках...
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 15/11/18 09:32 AM

Решили мы (от автора) как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых
должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску
решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая
крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к
вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У
какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов
ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это
дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не
мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А
тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку
варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы
вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в
прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и
коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 23/11/18 05:11 AM



Урррррааааааааааааа!!! Во всех дворах сидят тачки, люди, никто никуда не едет, детишки бегают вокруг всего этого безобразия и играют в снежки, радуются веселятся, никто уже никуда не торопится, потому как все опоздали, только взрослые чего то делят одну колею между двумя машинами, ходят смурные, копают лопатами, стоят и курят с умным видом смотря на утопший в снегу бампер и вращающееся в воздухе колесо.
Внезапно один снежок попадает в машину, папа мальчика оборачивается и тут же получает снежком в затылок - это второй ребенок из соседнего подъезда, с которым мальчишка играл в снежки. Папа второго сорванца кричит, чтобы тот был осторожнее и не кидался в дядю, в мальчика снежками, да и вообще сел в машину, греться. И тут, происходит чудо, наверное все-таки это не чудо а озарение, отец первого мальчика подымает голову вверх и видит снежинки, хлопья, красивые, пушистые, по своему завораживающие, когда пролетают мимо тебя вблизи, оглядывается по сторонам, и понимает, что все самое замечательное что с ним могло случится, уже случилось, здесь и сейчас. Он выслушал от начальника негодование, что тот застрял и опоздает, он ответил на миллиард звонков, ему не надо толкаться дальше по городу убивая подвеску, не надо опять откапывать машину возле садика, где такой неудобный подъезд, да и не чистят нихрена. Он тут и сейчас, погода замечательная, те редкие деревца, которы два года назад, он садил с сыном, с тем соседним мальчиком, а потом отец того мальчика присоединился и больше ни одна зараза не вышла просто хоть рядом постоять и морально помочь - стоят в белой шубке. Он вспомнил как они эти деревья оберегали от тупорылых соседей, которые пытались припарковать свои авто и говорили, что мол не заметили да и не место тут деревьям. Парень его здоровый, живой, радостный бегает, прыгает и от хохота и криков радости вот вот заработает ангину, а не едет молча с утра грустно-сонный в машине, с вопросом кто его сегодня будет забирать - опять мама, или : "Пап а может ты?". Он не будет отвечать коротко, как отмахиваясь от своего ребенка, которым так гордится, которого так любит, что он работает, да и задержится, а Лего, которое лежит уже две недели в коробке - сегодня опять не получится вместе вечером собрать потому как сегодня у папы важное совещание.....
Мужик стоял.... Он не понимал что происходит вокруг, не слышал и не видел никого, лишь белый снег, белый белый снег воспоминаний стеной стол перед ним, как белоснежный экран кинотеатра, который показывал ему картинки прошлого и настоящего, картинки из его жизни....

Бац.... Очередной снежок вошел в плече и развалившись засыпал капюшон, карманы мужика оторвав его от этого секундного ступора. Сосед отвлекся от выкапывания своей машины, и со злым, уставшим, но решительным видом рванул по сугробам к своему сыну, который и был метателем снежка, приведшего нашего мужика в чувство, по дороге ругая его и грозя ремнем, посадкой в машину, неделей без гулек и прочее. Паренек виновато смотрел, осунулся, оторопел и не зная что делать, стоял и ждал момента икс, когда батя подойдет, при чем все ожидание устрашалось тем что в эти секунды он не знал какое из наказаний его ждет, все ли вместе или по отдельности, сейчас или позже. Он не боялся, он просто не знал чего ожидать.

Бац... Снежок влетел прямо в макушку, разъяренного соседа, благо он был в капюшоне и разлетелся цепляя паренька, ждущего наказание. Сосед недоумевая, в пол оборота развернулся, чтобы посмотреть на отважившегося это сделать, о нет не подумайте плохо, про этого человека, он развернулся не со злобой или каким нибудь гневом, просто ........... просто он тоже за всеми делами, беготней, и прочей житейской суетой незаметил нынешнего выгодного положения вещей. Этот снежок был снежком отрезвления, снежком пробуждающим ото сна, в котором все мы каждый день пребываем, и мало кто может воспрянут и оглядеться. Из за капюшона не было видно всей картины, ну знаете, когда в пол оборота поворачиваешься, а капюшон закрывает половину обзора, но и этого ему было достаточно, потому как он отчетливо увидел летящий очередной снежок. бац... Снежок упал в стороне от пригнувшегося соседа, мысленно который тут же повторил: "Реакция есть, детей не...." и посмотрел на своего парнишку, лицо которого было в недоумении от неизвестности объема наказания и одновременно от произошедшей ситуации, но улыбка плавно начинала тянуть щеки и скулы вверх, а руки сами потянулись к снегу.... Сосед полностью развернулся в сугробе и увидел нашего мужика, с парнишкой, который так же как и он сегодня копал, звонил, выслушивал... "Сосед!!!!" - закричал наш дяденька, "Пошли в снежки играть, ну его нах.... это занятие бесполезное, смотри как здорово на улице". Секундная пауза, в голове что то щелкнуло и наш сосед, машинально потянулся к снегу, чтобы слепить добрый хороший снаряд, тем более вырисовывалась картина соревнования 2 на 2, а крепость, она же заградительный ров, стена ввиде двух машин были хорошим подспорьем.......

Шел снег.....
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 24/11/18 12:33 AM

о грамотности:

Проснувшись утром, капитан дальнего хождения высунулся в окно, посмотрел на пейзаж, пошел на кухню, включил комфорку, поставил копшик и стал сваривать яйца. Потом проснулась жена и спросила:
- Это твой крайний поход?
- Да, я иду крайний раз в море, буду плавать на корабле.
- Ты будешь скучать за мной?
- Конечно, возьми с собой грибфрукт, он тебе пригодиться в плавание.
Позавтракав, капитан наделся, набул ботинки, повязал шарф, одел шапку и вышел на улицу. Мимо пронеслась машина и чуть не сбила его, "ну такое, кринжово, флексит челик" подумал капитан. Идя по улице, он вспомнил, что жена не положила ему с собой судочки с пуре и каклетами, возвращаться плохая примета, да и не хотелось от слова совсем. Внезапно перед ним появились два человека, которые подворачивали штаны и парили, "вот куколды", подумал он и поезжал на ахтомобиле в порт.
Внезапно позвонила жена:
- Алло, ты покушал? Я тебе приготовила нямку полакомиться, а ты и забыл
- Я тебе услышал, на созвоне, берега не путай, малая.
Выйдя из авто, он подумал "ебушки-воробушки, бомбически сасное судно, евошный объем полюбому до талого". Рядом подметывал дворник:
- Эй, капитан, дай сижку!
- А ты с какой целью интересуешься?
- Согреться да уважиться
- Держи, кстати, как дела в местном барбершопе, я гляжу гироскутеров сегодня не по фасту в обрез?
- Ты не выкупаешь, капитан, они на спортике в летней кафешке с другом.
- Возьму на вооружение, пойду запускать двигатель, у меня сегодня крайний поход по морю.
- Я с Мухочесова, а ты?
- А я с Залуповки, ихние продавцы в магазинах ложут дюже мизер, капитан, пошлите в трюм, там теплее.
- Нет, нам покамест ненужон дворник, а вообщем от души душевно в душе браток, кочемай успешно.
- О, займи денег?
- На нулях, братан, сам побираюсь.
Так слово за слово, хуем по столу, они и зачекинились в вк на фоне моря. С корабля доносилось МАЙНА! ВИРА! ЛОЖИ ЗА ПОДЛИЦО!, моряки носились по калидорам, искали ризетки с тубаретками, кладили вещи в шкапы и обтресоли, а кто-то уже в столовой сербал ложками гречу с маспом и мопоком. На стене в мультифоре висела бумага с надписью "ешь с хлебом, так сытнее".
Через неделю на большую землю пришло сообщение Морзей:
- Мы тонем, кажись походу, помогите!
Радист включил смекал очку:
- Тонет говно в ведре, а вы погружаетесь на дно, испытывая гравитацию.

И только дома, стоя у окна, была жена капитана, попивая пивасик и думая, как её кун там на полисе в соло за пекой, потом отвернулась и произнесла:
- Опять на работку, пиздос.
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 24/11/18 04:23 PM

Тема. Позитивно и жизнеутверждающе!
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 24/11/18 04:29 PM

Одна женщина женила единственного сына...Он работал камазистом и уехал в дальнюю дорогу. Свекровь и невестка остались вместе дома. Свекровь все время просила невестку волосы расчесать и косу заплести, и так продолжалось 2-3дня, и невестка предложила сходить в парикмахерскую. Свекровь обрадовалась и они пошли в парикмахерскую. Там ее налысо побрили, свекровь спросила -"Как называется прическа?" Невестка ответила:"ПРИЗЫВНОЙ СОЛДАТ". Когда домой вернулись, сын спрашивает- "Что это за прическа у тебя, мама ?" Она говорит: "Прическа называется ПРИЗЫВНОЙ СОЛДАТ! Спасибо невестке ,что отвела в парикмахерскую". На второй день муж спрашивает жену-"Хочешь, домой отвезу? " Она обрадовалась и согласилась. Когда доехали, жена спрашивает мужа:- "Когда приедешь за мной? "Он отвечает: -"Когда мама вернется со службы!!!"
На следующий день родители привезли её обратно к мужу, тоже лысую и сказали:
-Пускай вместе служат, вдвоём веселее!
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 25/11/18 02:22 AM

Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 25/11/18 11:13 AM

Тревожная ночь в бухте Нагаева

Случилось это в июне 1966 года. Закачивалась суббота, темнело, дело шло к полуночи и жители засыпали, предвкушая очередной выходной. В свои права входила летняя ночь и ничего не предвещало каких-то потрясений.

Уже за полночь жители Каменного карьера, Нагаево и Марчекана были разбужены грохотом дизелей подводных лодок 171 бригады. Ошарашенные такой побудкой и перехода от сладкого сна к суровой реальности жители Марчекана с удивлением наблюдали, как к проходной бригады подъезжают машины и бегом пробегают офицеры и мичмана. Как отваливают от своих стоянок у борта плавбазы и пирса подводные лодки и на полном ходу уходят из бухты. Одним словом тем, кто жил рядом оставалось только догадываться – что-то случилось и что-то произошло.

В самом городе жители также с удивлением наблюдали, как в подъезжающие машины запрыгивали офицеры и мичмана из домов, ресторанов… Как грузовики собирали матросов с танцев, причем стараясь придать им максимальное ускорение… Это могло быть со стороны весело, если просто наблюдать за хаотичным движением бескозырок и фуражек, обладателей которых собирали со всех доступных мест и увозили в сторону Марчекана. А если задуматься над этим броуновским движением людей в форме, то на ум быстро приходила одна мысль – война…

Уже начало светать, когда у причала бригады снова началась суета. Подводные лодки возвращались на свои места и швартовались к плавбазе. Когда рассвело, уже ничего не говорило о том, какая беспокойная ночь выдалась у личного состава 171 ОБрПЛ.

Для многих жителей Магадана события этой ночи, причины и последствия так и остались тайной за семью печатями. Военные не особо охотно делились своими секретами и что произошло в ту ночь для многих остались тайной.

Рассказы об этом происшествии есть в воспоминаниях командира подводной лодки Щербавских, адмирала Усова и Льва Оленева. Местами они различаются в оценке событий, деталями – но дают полную картину происшедшего. Впрочем, предоставлю слово очевидцам событий. Итак, начнем

С чего все началось

Как порой случается в жизни (а порой и очень часто), во всем виноватым оказался зеленый змий. Ну и надо ещё учесть тот факт, что 171 бригада была отдельной и подчинялась напрямую Москве, а в бухте Нагаева начальник бригады был и царем и богом в одном лице, что и сыграло злую шутку…

В июне 1966 года в 171 бригаду прибыла инспекция КТОФ для проверки. Закончив свою задачу, ревизоры в полном составе покинули бригаду и столицу Колымы субботним днём на серебряной птице, расстаяв в бескрайнем синем небе. После убытия инспекции, командование бригады вздохнуло с облегчением – проверка была закончена и результаты были показаны неплохие.

Из воспоминаний командира ПЛ С-288, капитана 2 ранга Щербавских В.П.: "В субботу утром прошло совещание, где инспекция, огласив результаты проверки, убыла. После обеда у нас состоялось собрание офицеров соединения, где комбриг вместе с начпо, поблагодарили всех за усердие, велели провести такие собрания по кораблям, где поощрить отличившихся, и на радостях объявили на субботу и воскресение увольнение личного состава в город по 70%, что мы все и сделали и сами, я имею ввиду командиров лодок, отметили успех."

На этом официальная часть была закончена, ну и как водиться, оставалось отпраздновать удачное окончание проверки, именно так и поступило командование 171 бригады.

Из воспоминаний Льва Оленева: "Какая причина привела к столь мрачному событию сейчас трудно вспомнить, но в бригаде по руководством штаба и политотдела была организована "встреча с пьянкой", в которой приняли участие и некоторые командиры подводных лодок. Когда все было выпито или уже не хотелось пить, разными способами разбрелись по домам.

Командиру бригады Виктору Яковлевичу Кириенко, который остался в бригаде, пришла мысль, проверить боеготовность бригады, обычно в таком состоянии, приходит мысль "хорошо служить или другая. посетить ближних родственников" Из Магадана до ближних родственников было далековато, поэтому остановился на первом желании. Как потом выяснилось, свое решение он не согласовал с начальником политотдела.

Оперативным дежурным по бригаде был бывший политработник, оперативные документы не знал и в своих действиях руководствовался личной преданностью "Начальник сказал, выполняй!". Измученный бессонницей, Виктор Яковлевич, принял решение проверить боеготовность командного состава и заглянул к оперативному приказал объявить "боевую тревогу", не предварив словом "учебная". Оперативный руководствуясь своим принципом дублировал "Боевая тревога", не переспросил комбрига об "учебная". Начальство знает…"

Из воспоминаний адмирала Усова: "Заместитель начальника политотдела, капитан 2-го ранга Шишкин, получив долгожданный приказ о его назначении на хорошую должность в Ленинграде, на радостях в своей квартире организовал вечеринку, так называемую "отвальную".

На проводах присутствовали командир бригады, начальник политотдела, начальник тыла и другие офицеры. После соответствующего "разогрева" разгорелся спор о боеготовности бригады между комбригом и то ли начальником политотдела, то ли начальником тыла — установить не удалось. Скорее всего, спор был общим и, вероятно, не серьезным.

Комбриг Кириенко решил на деле доказать, что бригада находится в высокой боевой готовности и по телефону через оперативного дежурного бригады объявил боевую тревогу без ограничений."

И версия событий от командира ПЛ С-288, капитана 2 ранга Щербавских В.П.: "…Во-первых, замначпо переводится на Запад. Он давно уже рассчитался и отправил семью и сегодня утром уже улетел. А вчера вечером он устроил отходную, где присутствовало всё командование соединения, отмечая заодно и успешное окончание инспекции. Кроме того, там же присутствовал и командир здешнего ракетного подразделения ПВО. По-видимому возлияния были небывалые, раз наш комбриг и командир ракетчиков поспорили – у кого боеготовность выше, и для разрешения этого спора каждый объявил своему подразделению боевую тревогу.".

Тут описание у подводников немного расходятся – в причине банкета, месте его проведения и наличии командира бригады в её расположении и как отдавался приказ – в устной форме или по телефону. Важен сам факт – была объявлена тревога, не учебная – БОЕВАЯ…

Боевая тревога

Из воспоминаний Льва Оленева: "Дежурный по бригаде разослал "оповестителей" по адресам и работа закрутилась. Боеготовность почти состоялась, все командиры и штабники прибыли в бригаду. Не было только начальника политотдела. ОД позвонил домой, дома, как сообщила жена, его не оказалось, послали комсомольца бригады по местам, где мог быть начальник политотдела и опять нулевой результат. По своей глупости, ОД бригады позвонил дежурному КГБ области (нашел кому) и попросил разыскать начальника политотдела, дежурный сделал, что мог, а потом задумался, у него хватило ума в отличи ОД бригады и всех, кто был в комнате оперативного. Дело не шуточное, бригада подводных лодок, и боевая тревога, наверняка, что то серьезное. Снял трубку прямой связи и доложил дежурному КГБ страны о "Боевой тревоге" на бригаде ПЛПЛ

При такой ситуации дежурный обязан докладывать председателю совета министров Косыгину. В Москве была ночь, у председателя сладкий сон, который так редко бывает. Кому приятно во время сладкого сна телефонный звонок? Косыгин тоже решил прервать приятные сновидения командующего Тихоокеанским флотом, прежде, чем поднимать вооруженные силы страны по тревоге: "Товарищ Амелько, что там у тебя творится, что за тревога на Магаданской бригаде подводных лодок? Разберись и доложи…"".

В самой бухте Нагаева и бригаде подводных лодок продолжал раскручиться маховик боевой тревоги.

Из воспоминаний адмирала Усова: "Организация перехода соединения от повседневной жизни в полную боевую готовность была действительно была хорошо отработана. Над этим своевременно и хорошо потрудились Кодес и Зеленцов. Кстати, на вечере, о котором идет речь, их не было.

Офицеры и мичманы были своевременно доставлены на корабли, и все мероприятия на кораблях были выполнены. Корабли заняли точки рассредоточения в бухте"

В воспоминаниях адмирала Усова скажем так, этот процесс описан сухо и кратко. Однако любой из служивших знает, что такое учебная тревога и что во время ее происходит. А если уж тревога боевая…

Более подробно описание того, как это было, можно прочитать в воспоминаниях командира ПЛ С-288, капитана 2 ранга Щербавских В.П.: "Было уже около 23-х, когда зазвонил телефон. Богданов снял трубку и через несколько секунд лицо его помрачнело. Я, заразившись его встревоженностью, не спускал с его лица взгляда и вслушивался в его короткие вопросы и ответы: "Да", "Понял", "Щербавских у меня", "Свища нет" "Понял". "Объедем все три". И положил трубку.

– Володя, боевая тревога.

– Учебная? – с удивлением спросил я, взглянув на часы и надеясь, что он ответит утвердительно, хотя уже сам понял, что не учебная это тревога.

За всю свою службу я не помню случая, чтобы учебная тревога объявлялась в начале ночи или раньше чем в 5 часов утра. Это не случайно. Просто цель таких тревог – отработать оповещение и быстрое прибытие экипажей на корабли. Поэтому и объявлялись учебные тревоги в промежутках с 5 до 6 часов утра. Засекалось время, оповестители на машинах, а где близко, пешком мчались к оповещаемым, а те, впрыгивая ногами на ходу в штаны, торопились в часть. Прибыв, докладывали, вот мол мы. Проверяли наличие подчинённых и опять докладывали. А всё остальное проходило ни шатко, ни валко. Больше крику, чем дела. Так что к утреннему подъёму весь этот весёлый перепляс заканчивался, и все приступали к повседневным делам.

А тут и ночь-то ещё не началась, и на тебе. Нет, не учебная это тревога, сразу понял я. В груди и между лопаток похолодало и вспомнились слова той старинной песни: "Горе-горькое по свету шлялося, и на нас невзначай набрело…" И догадка моя подтвердилась. Виктор ответил: "Фактическая тревога, Володя. Сейчас сюда подойдёт грузовик, одеваемся и наружу. Нам надо объехать все три ресторана, может там наши офицеры и мичмана есть. Оперативный говорит, что обзвонил всех, но половина телефонов не отвечает".

Мы выскочили под звёздное небо, которое начало обволакиваться туманной пеленой и сразу, метрах в ста у соседнего дома увидели стоящий грузовик с ярко горящими фарами. Побежали к нему, а из некоторых подъездов так же выбегали фигуры, застегивая на ходу кителя. В течение пятнадцати минут мы побывали во всех трёх ресторанах города и забрали с собой всех, кто из наших там оказался. Когда выезжали из единственного городского парка с танцплощадкой, прихватив всех обнаруженных там матросов, нас обогнал ещё один грузовик, переполненный фигурами в фуражках и бескозырках, и ещё через десять минут были уже на молу нашей гавани.

На всех лодках стучали дизеля, это вахта запустила их на прогрев. На верхней палубе плавбазы бегал начальник штаба капитан 1 ранга Кодес и кричал: "Всем отходить в точки рассредоточения в бухте Старицкого. Никого не ждать, оставшиеся будут туда доставлены. Я, как белка, вбежал по шторм трапу на мостик своей лодки, где дежурный капитан-лейтенант Костин доложил, что лодка к отходу готова, на борту вместе со мной 26 человек. Проверять было некогда. Бухту накрывал туман и наползающие облака. Где-то в вышине пронесся грохот реактивного самолета, и обстановка стала ещё зловещее. Через 40 минут после объявления тревоги все лодки, невзирая на плохую видимость и множество судов, по всей бухте стоящих на якорях, уже мчались на выход полными ходами. Выскочив из бухты и обогнув мыс Чирикова, мы влетели в бухту Старицкого – внешний наш пункт рассредоточения – и встали на якоря в свои точки, которые знали наизусть. И на каждой лодке было меньше половины личного состава".


Ожидание

Итак, лодки 171 ОБрПЛ заняли свои места, согласно плану боевой тревоги. наступила томительная пауза, которая скоро должна была закончится. Только как и чем – об этом в тот момент никто не знал.

Из воспоминаний командира ПЛ С-288, капитана 2 ранга Щербавских В.П.: "Было 00.58. Время пошло. Не позднее, как в 01.58, если не поступит другой команды, я должен вскрыть конверт с красной полосой по диагонали и действовать согласно с заключённой в нем инструкцией. До этого момента мне должны доставить недостающих членов экипажа, иначе придётся воевать с одними офицерами и четырнадцатью старшинами и матросами. У нас для этого 12 торпед, 11 пистолетов, 1 автомат Калашникова и 1 карабин.

А пока я спустился вниз и пошёл по отсекам, где на своих постах находились 25 человек, из них три офицера: штурман Костин, врач Старикович и командир моторной группы, фамилию которого я сейчас не помню.

Когда я проходил мимо них, сидящих и полулежащих, они вскакивали, а я говорил, – сидите, отдыхайте, сохраняйте силы, нас тут мало.. В глазах каждого был немой вопрос. Я понимал, что это за вопрос и отвечал: пока ничего не известно, но скоро всё разъяснится, мы люди военные и, к тому же, подводники. И этих слов оказалось достаточно, чтобы люди ободрились. В 1-м отсеке я обратился к двум оставшимся торпедистам:

– Сможете без командира БЧ-III обеспечить торпедный залп?

– Сможем, товарищ командир, – ответил старший из них – старшина команды.

Я зашёл в свою каюту, взял видавший виды полушубок и поднялся на мостик, где в этот раз никого больше не было, расстелил его, улёгся и закурил, глядя на расчистившееся от облаков и усыпанное звёздами небо. Думать ни о чём не хотелось, видно, голова устала от интенсивного думанья, пока ехал в часть и пока стоял на мостике во время бешенной гонки по бухте. Сейчас в голове мелькали отрывочные воспоминания о прошлом и возникали какие-то путанные ассоциации.

Время шло, тянулась неизвестность. И не слышно и не видно было никаких подходящих плавсредств с оставшимися членами экипажей. Я взглянул на часы и с усиливающейся тревогой увидел, что до момента, когда нужно вскрыть судьбоносный конверт, осталось всего 10 минут, и мысль остановилась на коротком вопросе "Неужели?" И тут зазвенели ступени рубочного трапа, из люка показалась голова шифровальщика и его ликующий голос произнёс: "Товарищ командир, по радио получено приказание начальника штаба – всем вернуться в базу". Что мы и сделали с чувством большого облегчения"…


Разбор полётов и командование бригады

До конца воскресного дня экипажи бригады жили по воскресному распорядку. Офицеры и мичмана, собираясь группами, обсуждали происшедшее и ломали головы, что же все-таки произошло.

Этот же не праздный интерес возник и Министра Обороны и Главкома и вечером того же дня на многогрешную землю Магадана приземлился военный самолет, загруженный полностью серьёзными инспекторами, с горящими от вопросов глазами…

Разбором занимались офицеры штабов ВМФ и Генерального штаба. Проверяющие беседовали со всеми от матросов до офицеров. Весь понедельник продолжалось расследование происшествия, а во вторник полетели головы с плеч.

Во вторник всё командование 171 ОБрПЛ было снято со своих должностей и к концу недели было сформировано новое командование в следующем составе:

комбриг – контр-адмирал Беляков,

начальник политотдела – капитан 1 ранга Едрёнкин,

начальник штаба – капитан 1 ранга Усов,

замкомбрига капитан 1 ранга Тарановский.

Под удар попали как виноватые, так и невиновные. Под горячую руку часть офицеров была переведена в другие части. В результате в бригаде сменилось не только командование, но и частично – офицерский состав.

Ещё одним результатом расследования происшествия стало внесение в руководящие документы целого ряда изменений, которые, по замыслу специалистов, могли оградить войска от возможного превышения своих полномочий отдельными начальниками. Во избежании вот таких вот, хмельных боевых тревог…

Использованы материалы из воспоминаний Льва Осенева "Бомж", воспоминаний Владимира Щербавских "Дороги, которые нас выбирают", книги "Записки рядового адмирала" А. Усова.
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 25/11/18 12:34 PM

Живу почти в тайге !))) Соседей - 3 штуки ! ))) Всего !)))) Паша - авиатор ! В смысле - командует там самолетами ! Военными ! ))) На мой вопрос про службу - ответил одним емким словом - ДУРДОМ!))))
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 25/11/18 03:48 PM

Вот ведь какая штука:
Коли в Магадане началось в 23, то как же ночь в Москве и почему Косыгин спал....
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 25/11/18 07:57 PM

Изначально отправлено Antonio82
Вот ведь какая штука:
Коли в Магадане началось в 23, то как же ночь в Москве и почему Косыгин спал....


Это к "правдивым историям" относится grin

Но Беляков, похоже действительно, был назначен комбригом в 1966 году - https://ok.ru/group171yabrplm/topic/202074185446

Хотя здесь, тишина - http://www.podlodka.su/06/Soedin/tof_flot.php

P.S.
Кстати, на одноглазниках попадаются интересные фото.

"Подводные лодки Сибирской флотилии во Владивостоке В бухте Улисс, на заднем плане эскадренный миноносец «Грозовой». Сентябрь 1908 г."

Отправлено: Аралин Макс

Re: "правдивые " - истории - 26/11/18 04:14 PM

Вот фото этого места с другого ракурса. Видно что уже построен какой то эллинг. А теперь на этом месте старый слип Восточной верфи.
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 11/12/18 11:23 PM

Подлинная история «графа Монте-Кристо»

Цитата:
А знаете ли вы, что у персонажа Дюма «графа Монте-Кристо» был реальны прототип — сапожник Франсуа Пико. Причем сходство не в каком то одном моменте или жизненной истории, а его история почти полностью повторяет путь Эдмона Дантеса.


http://male.mediasalt.ru/podlinnaya_istoriya_grafa_montekristo
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 25/12/18 04:53 AM

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, - сказал он вслух.
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно.
— Ты меня бросил.
Карлсон смутился и уставился в угол.
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу.
— Честно?
— Да чтоб я сдох!
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром.
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш?
— Да девушка…
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться.
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.
Отправлено: comrad

Re: "правдивые " - истории - 25/12/18 05:09 AM

Оригинальный ход!
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 25/12/18 01:18 PM

Эх, мне бы такого Карлсона", только что бы ОН за водкой сам летал.
А так, получается, алкаш-шаравик с моторррром smile
Ещё и сладкое жрёт. А мне, как и Малышу, сладкое по барабану, собака лучше... smile
Отправлено: Виталий Вованыч

Re: "правдивые " - истории - 25/12/18 02:19 PM

Правильно , Миха. Собака и лучше и .... вкуснее варенья smile smile Да и не правильно водку с вареньем smile
Отправлено: Leshiy68

Re: "правдивые " - истории - 26/12/18 03:10 AM

Изначально отправлено Виталий Вованыч
Собака и лучше и .... вкуснее варенья smile smile Д

только Сазану не говори smile
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 29/12/18 06:17 AM

Однажды в 1864 году владелец и шеф-повар ресторана "Эрмитаж" в Москве Люсьен Оливье (наполовину француз, наполовину бельгиец) подал гостям уложенное слоями, только что изобретённое блюдо под названием "майонез из дичи". "Что это, блядь?" - в ужасе стали креститься православные гости. - "Собрал тут, сатана заграничная, какую-то пирамиду...по виду - тлетворное влияние Запада как оно есть". "Да это пиздато, - уверял их наполовину француз. - Вы смотрите - эвон филе куропаток и рябчиков, телячий язык и раковые шейки, а в центре - картофель с корнишонами и варёное яйцо. Сказал бы - шарман, а так как я в России уже 4 года живу, скажу - заебись же!".
Но дело в том, что в этот день в ресторане обедал купец первой гильдии Онуфрий Африканыч Голохвостый. И тут у него окладистая борода случайно попадает в салат. И в её дебрях застревают раковые шейки и немного рябчиков. "Блядь" - сочно говорит купец, и стряхивает обратно в блюдо, ломает всю композицию, не долго думая, мешает это все заодно вместе с майонезом, и вульгарно жрёт. А посетители ресторана, думая, что так и надо, начинают мешать вслед за ним. Тщательно выстроенной композиции приходит пиздец. 26-летний Люсьен хватается за голову. Кричит - "Ле пидорасьё!". Хотел даже ножом кухонным зарезаться, но нож для суфле был нужен. Ничего не помогает. Русские лопают и хвалят, превратив эту чудную куропаточную композицию в дикую кашу. Дикий народ. Люсьен подлетает к купцу Онуфрию, и орёт, что так нельзя, это чудесный образец тонкой хранчюзской кухни. А тот говорит - "Ладно, мерсит твою размерсит", и трескает за обе щеки, некультурный мудак. Отошёл Люсьен от этого купца, весь в гневе и ужасе, чтобы нервы себе не портить.
Француз Оливье потом некоторое ещё время чудовищно страдал нервным образом, но затем смирился - хотя, как мы видим по фото, постарел раньше времени по причине такого извращения русскими посетителями своего великолепного слоёного салата. Он уж и в бороду тайком купцу Голохвостому плюнул. И по-прежнему подаёт в меню "Майонез из дичи", но народ, стоит ему подать заказ, уже привычно мешает всё ложкой, и после того лопает. Оливье махнул на диких московитов рукой, и назвал свой салат, собственно, "оливье". Меж тем, как считалось, повар всегда сохранял оригинальный рецепт в секрете. Он точные компоненты никому не давал, и потом появившиеся в кулинарных книгах Российской империи рецепты (например, в книге Александровой) - лишь вариации на тему от знатоков, узнававших по вкусу тот или иной компонент. Например, Оливье помер в 1883 году в цветущем возрасте 45 лет (хотя выглядел, убедитесь по фотографии, минимум на 70 - подлый купец Онуфрий Африканыч Голохвостов таки доконал), а рецепт для широкого обозрения появился только в 1899. И хуй знает, что туда впоследствии понамешали, вот честное слово. Небось и волосы с бороды купца включили под майонезом. Жулики, блядь.
Бывает, подъедут к Оливье в "Эрмитаж" какие конкуренты, и ну "оливье" заказывать, чтобы компоненты изучить. А вот хер. Сам Гиляровский писал - "как ни старались гурманы, выходило, да не то". Говорят, там ещё помимо майонеза входил соус особый "кабуль", но теперь составляющие хуй узнаешь. Типа есть слухи, что в составе красный перец, бульон и уксус, но в реальности - непонятно. Посылали к Оливье на разборки и настоящую сицилийскую мафию, рецепт отжать. Подъехал некий дон и говорит - спасибо, что пригласили меня на свадьбу вашей дочери, я надеюсь, первый ребёнок будет мальчик. Сел и еблом эдак вокруг салата крутит. А Оливье ему с достоинством отвечает - ты пришёл есть мой салат, но делаешь это без уважения. Дон охуел и свалил обратно в Сицилию. Так и не узнал конкретный рецепт никто. Сволочь этот француз, вот что я вам скажу. Ну что он, на том свете "оливье" готовить собирался? Хотя есть инфа, он на смертном одре поведал, сказал - "Кладите побольше рябчиков!" - и помер. Так как в ресторанном бизнесе принято пиздить компоненты и уносить еду домой, повара решили этот рецепт никому не рассказывать. Заговор устроили, короче говоря, суки.
Ну и потом оливье уже готовили, кто как хочет. Ежели вам скажут, что вот оригинальный рецепт, плюйте той личности в глаза и гоните прочь из своего дома, потому как оригинальный рецепт "оливье" можно получить только путём спиритического сеанса на Введенском кладбище Москвы, где и щас есть могила Люсьена Оливье. Надо прийти в новогоднюю ночь, замешать там салат, и назвать имя Онуфрия Африканыча Голохвостого. И тогда Люсьен непременно появится, чтобы дать пизды тому, кто испортил великолепный "майонез из дичи", трансформировавшийся в салат с варёной колбасой, которой там отродясь не было.
Впоследствии, после революции, уже было не до салата. Там хлеб выдавали по карточкам, а из фунта чёрного и головы воблы "оливье" не сделаешь, разве что очень извращённый вариант. В 1937 году старый шеф-повар гостиницы "Москва" Иван Иванов, якобы работавший в свое время у Люсьена, сготовил свою версию салата, только с курицей, назвав его "Столичный". Товарищ Сталин попробовал салат, сказал - "Вай-вай, слющий, ээээээ, как харащо, батоно повар!", и поручил проверить компоненты НКВД на суть соответствия социализму. Так салат "оливье" снова пошёл в народ в версии, что мы щас и едим. А какой он был в оригинале - хуй знает. Не заморачивайтесь.
А мораль тут такова: надо было не строить из себя звезду-загадку, а рассказать рецепт. Не, у меня рябчиков всё равно не завалялось. Я просто из принципа и за справедливость.
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 10/01/19 11:43 AM

Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:

- В жизни не догадаешься, что в этой квартире под линолеумом!

Мои робкие предположения - бетон, фанера, дерево, стекловата, может даже пенопласт - вызывали у Сереги лишь мотание головой и улыбку человека, знающего горькую тайну.

Когда я перечислил все известные мне материалы, применяемые в жилом помещении, он сделал глубокую затяжку и печально изрек:

- Хуй ты угадал. АСФАЛЬТ!
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 10/01/19 02:56 PM

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм… - сказал я.
- Рррррррр! – сказала мама.
Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.
Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. Лось, ****.
- Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова.
Папа спрятал глаза.
- Тааааааак… - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.
- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.
Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили – это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его *****! – и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.
Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:
- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.
- Дык она же… таво… затопленная наполовину, папа.
- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!
- Аааа… Ну другое дело.
- Ты главное – учись, сынок, - папа неуклюже с непривычки погладил меня по голове. – Впитывай опыт старых рыбаков. – и заторопился к костру, ещё издалека крича: - Штрафную мне срочно!
Потом мы сидели у костра, я пил лимонад сколько хотел и ел чипсы сколько хотел, и мне никто не мешал. Дядя Петя учил как кидать спиннинг: - Леску пальцем держишь, понял? Потом ***кс с размаху… а тут уж мастерство – прицел и дальность, это уж не пропьёшь, неееет! Чота запуталось, бля. Да ну его *****… – и кинул спиннинг в костёр.
- Не, ты веришь, Колян? – дёргал меня за рукав обгорелый дядя Вова.
- Вася, - меланхолично поправлял папа.
- Кароче, Васян, веришь, нет? – воооот такую щуку… не, воооооооот такую… два часа вываживал… и нечем подцепить, ты понимаешь? Кароче прыгнул за борт, и руками за жабры… о как. Сапог прокусила. Потом покажу.
- Тиха мужики! – подскочил дядя Серёжа. – А я вот прошлый год почти тут, на том берегу, километр левее – сёмгу взял! На блесну. Шесть кило, не меньше.
- Мммм… - улыбнулся дядя Слава. – Точно – сёмгу? Там обычно таймень клюёт. На поплавок.
- Факт, - кивнул папа. – Особенно летом.
- Чо? Таймень? Ну… бля… Чо я пежжжю штоле? Был бы таймень – я бы сказал таймень!
- Гыыыыыыыы! – заржали все.
Потом из лесу вышли был сильный мороз. Две тётеньки. Мне показалось – красивые и добрые. Дали мне конфет, и с одной тётенькой дядя Вова ушёл гулять по берегу.
- А я – отказался! – сказал папа, пристально посмотрел мне в глаза и ушёл с другой в лес.
Утром я уже сам таскал дрова в костёр, чтоб не замёрзнуть. Папа и дяди пили воду прямо из озера и поливали её себе на голову. И неизменно спрашивали:
- Ну как ты, сынок?
А чо я-то. У меня и лимонаду, и шашлыков, и чипсов осталось на троих. И спал я под двумя телагами, грех жаловаться.
Потом пришёл рыбнадзор и продал нам два ведра живой рыбы за последние три бутылки водки, по тарифу.
Когда собрались в обратный путь, папа сказал:
- А хочешь, сынок, поехать со мной на охоту?! Там не то что спиннинг покидать, там даже из ружья пострелять придётся! Не боишься?
- Не. А какой тариф?
- А вот как маме правильно скажешь – такой и тариф. От тебя всё зависит, Вася. Наследник мой! – папа гордо посмотрел на дядей. Они спали.
ххх
- Мама! Мама, если б ты знала, как это здорово! Мы вытащили лодку, законопатили швы, просмолили, и помчались по волнам!
- Ох!
- Я метал спиннинг, придерживая леску пальцем, а потом – ррррррраз! Ну, не всегда метко, я же ещё не мастер. Вот дядя Серёжа – может блесной сёмгу за хвост зацепить!
- Вау!
- Да, непростое дело, мать. Ещё там мимо проходили разные тётеньки…
- Таааак… Иииии?
- Папа сказал – «Я отказываюсь». Не знаю, о чём. Но сказал.
- Ах, дорогой мой… а я ещё сомневалась, дура… А вот ты случайно не заметил, сынок… как бы сказать… вероятно, они пили много… ммм…
- Водки?
- Да, водки… Что?! Откуда ты…
- Не, водку они обменяли… - я осёкся. – На… лимонад и одеяло, потому что я хотел пить и замёрз. Немножко.
- Ох, даже не верю. Неужели ещё остались на свете настоящие мужчины, и один из них – мой? А прикидывался мерзавцем, скромняга… Ты ешь, ешь. Устали, наверное?
- Устали ужасно, вон папа, видишь, спит на полу в болотниках. А скоро на охоту пойдём! Не возражаешь?
- Что ты, милый. Я же понимаю – отцы и дети. Это прекрасно. Может, и меня возьмёте?
Папа внезапно перестал храпеть и затих. Неужели умер? – подумал я недоверчиво.
Теперь у меня есть новый комп и всегда свежие лицензионные игры. Когда кончатся – мы непременно сходим на охоту. Возможно, даже с мамой
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 14/01/19 05:36 AM

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе.
В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками.
Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы…
Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал.
Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена.
А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 16/01/19 09:26 AM

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
&#65532;
Предвосхищая что-то плохое, я уже думал, как буду выпутываться со столь неловкого положения, но того, что произошло дальше я вообще не ожидал!

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

Автора не знаю,стырено с инета)
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 21/01/19 01:27 AM

Сэр, ситуация выходит из-под контроля!
- Что такое?
- Люди начали смеяться…
- Это невозможно!
- Это действительно так! У них поднимается настроение.
- Вы перепроверили результаты?
- Так точно, сэр.
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
- А война?
- Рассказываем о ней, как можем.
- А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе.
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?

Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.

- Они создают свою школу.
- Что??? Школу? То есть хотят изменить образование, которому уже тысячи лет?
- Не изменить, а создать новую.
- Что же им не нравится в нашей?
- Свободы не хватает.
Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.
- Может, зарплату уменьшить?
- Раньше помогало.
- Или всех отправить на войну.
- Тоже вариант.
- Пусть все пишут бумажки.
- Не все слушаются.
- Что же это творится такое?

Пришёл второй докладчик.
- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние Земли в целом.
- Как последствия?
- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.
- Например?
- Они могут создавать свою жизнь.
- Что?
- Жизнь… создавать…
- Зачем?
- Они начали об этом думать.
- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.
- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.
- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол. – А как же серое старое? Это так прекрасно!
- Серое старое не пользуется популярностью.
Вошёл третий докладчик.
- У нас проблемы, сэр.
- Что, дети начали летать?
- Почти. Люди научились исцеляться без лекарств.
- О-о-о…
- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять растительной пище.
- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.
- За всем не уследишь, сэр.
- Что ещё?
- Дети учатся читать мысли и телепортироваться.
- О-о-о…
- Кто их этому учит?
- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.
- А как же детский сад?
- Они в него уже не ходят. Скорее, ходят в другой.
- Только не говори, что «новый».

Возникла пауза. Вошёл четвёртый докладчик.
- Сэр…
- А-а-а-а… Говори, как есть.
- Люди постепенно отрываются от земли.
- Мясо их больше не держит?
- Почему-то не хотят его есть.
- А фильмы? Пропаганда?
- Никто их не смотрит.
- А Шварценеггер?
- Он уже вегетарианец.
- Что же творится…
Пришла секретарша и принесла салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:
- Нужно увеличить количество сигарет.
- Их никто не курит.
- Почему?
- Вроде, как не круто уже.
- Как так?
- Все творчеством занялись.
- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?
- Не пьют уже. Предпочитают воду.
- Так-так.
Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.
- А чего это мы здесь сидим? Что сейчас на улице?
- Праздник, сэр.
- Серый или красочный?
- Яркий.
- Может, пора и нам отпраздновать?
- Что?
- День осознанных людей.
- А как же наша работа?
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 25/01/19 11:06 AM

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
**
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано!! Так в чем же вина банка?
— Ваша честь! По вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработку от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора:
«- Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185.
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо».

— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ею пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!...

Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 05/03/19 06:21 AM

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты.
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим е*алом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.

Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот человек извлекал на ровном месте, – так плакать старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спи*дил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо х*ем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних экономии.

– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Пираты двадцатого века, Раба любви. А сейчас цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.
Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блять вещички пропадают! Объе*осы косолапые!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит. – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба.
Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к х*ям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и трахали законных жён».
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому, мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк е*анул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с хером…» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил слуга.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
Михал Иваныч даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе.
Нет, ни*уя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.
«О*уеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»
Не успел опомниться, как подали счёт.
Михал Иваныч взглянул и по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пи*деть».
А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль и пошатываясь, тронулся за Жанной.
У подъезда, та топнула ногой:
– Мишель, поздравляю, – ключи от квартиры разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал.
Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого.
Его банально нае*али.

Алексей Болдырев
Отправлено: kot-zavod67

Re: "правдивые " - истории - 06/03/19 02:34 AM

laugh
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 06/03/19 03:04 AM

Ну прям точь в точь из жизни взято!
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 20/03/19 02:21 PM

Дарите девушкам подарки...

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.

- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

****

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 29/03/19 02:55 PM

Пpeдставь себе, говорю, через 40 лет, тебе 86, звонишь ты мне по встроенному в руку микрочипу: "Антоха, я тут в старую квартиру к правнукам заглянул, по закону, что отмечaться у родственников обязан каждую неделю. Может встретимся, по старинке пyзырек казенной раздавим. Скинемся по полторы пенсии, да возьмем сразу поллитру!".

Я, конечно соглашаюсь, собираюсь в связи с преклонным возрастом аж 10 минут, и всего-то через 5 часов уже у тебя. Общественный транспорт упразднен, теперь каждый владелец автомобиля, двигаясь в непрерывном потоке со скоростью 5 км\ч обязан брать любого пассажира, ибо оба платят налог на "свободу передвижения". Выйдя из дома, и открыв дверцу ближайшего автомобиля, я забываюсь прошлыми воспоминаниями на жесткой скамейке, автомобиль движется в потоке. Все дороги нынче односторонние, дабы не было сбоев в движении. Но нынче день такой, что в город приехал заместитель куратора по партийному надзору за младшими помощниками секретарей областной администрации, и два проулка перекрыли для кортежа. И вместо обычных 3-х часов, дорога растянулась на 5.

Ты, наблюдая мои перемещения на 23 канале общественного телевидения, специально выделенном для отслеживания любого зарегистрированного гражданина, уже нервничаешь. Встречаешь меня на улице, выкуривая вторую за сутки из пяти не облагаемых пошлиной сигарет. Кричишь: "Ну где тебя носит!" Уже 17:45! Алкоголем уже 15 минут как торгуют, а через 15 минут уже перестанут! Мы же можем не успеть вернуться домой до включения платного времени использования тротуаров!".

И вот, опираясь на тросточки, мы бредем те самые 200 метров, в тот же самый магазин. Охранника уже давно нет, налог на воровство стал совсем непосильный, и кражи как-то сами по себе скатились на нет. Девочка Ира пробивает пакет водки, облепленный полусотней акцизных марок, и обреченно вздыхает: "Завтра день рожденья, 72 года, уже было на пенсию собралась, но подняли возраст до 75-ти. А помирать нельзя, а то заставят родню отчисления в ПФР платить за безвременно соскочивших с жизни. Слава медицине, глюкозой и аспирином бесплатно жизнь продлевают.".

Прихватив пару килек и 50 грамм морской соли на закуску, мы ковыляем домой.

Вынырнувший из арки патруль, бегло просканировав содержимое карманов и пакета, списывает со счета пошлину за превышение общего веса при движении по тротуару.

Подходя к подъезду, ты долго не можешь найти ключ от домофона. Просто по старости забыл, что ключ уже не нужен. Надо просто монетку в щель опустить.

Дома на кухне телевизор вещает о рассмотрении думой нового законопроекта, об изъятии из квартир граждан табуреток, стульев, кресел, диванов в целях борьбы со сколиозом и прочих болезнях позвоночника. В техподдержке провайдера, автоответчик сообщает, что ты просрочил оплату услуг, поэтому выключить телевизор не представляется возможным.

Наконец, мы выпиваем по первой рюмке, закусываем плавниками кильки - все вкусное на потом - и начинаем обсуждать, что в принципе, жизнь не так уж плоха. Могло быть хуже..

Автор неизвестен
Отправлено: Ruslan_Mgd

"правдивые " - истории - 01/04/19 03:45 AM

ПОСЛЕДНЯЯ БУТЫЛКА ВОВАНА

Вован — механик, починяющий битюковский «Presage», вечером перед Пасхой закончил работу чуть раньше — настроения не было: на улице хмарь, да и с женой в очередной раз поругался...

— Рули в лавку, — скомандовал он напарнику — молодому пацану, прибившемуся к мастерской месяца три назад.

В лавке Вован взял бутылку недорого вина. И что, везти пузырь домой при такой смути на душе? Вован заёрзал на заднем сидении.

— Притормози... Есть, чем открыть?

Напарник остановил машину и протянул через плечо гаражный ключ — длинный металлический стержень с зубчатой нарезкой на одном конце и круглым набалдашником — на другом. Вован сдёрнул с горла; серебристую бумажку, зажал бутылку между бёдер, левой рукой приложил ключ к торцу пробки и жахнул ладонью правой по набалдашнику.

...Бутылка лопнула по диагонали. Закупоренное горлышко косо слетело с остатков пузыря, прорезало вовановы брюки — неширокий такой порез, сантиметра полтора-два всего — и вошло в пах, достав остриём трубку крупной артерии. Вован матерно вскрикнул и выдернул осколок из тела.

Напарник поначалу не мог понять, почему белое вино забрызгало весь салон красным. Потом долго и бестолково искал мобильник, вызывал «скорую».

Через тридцать секунд Вован потерял сознание, а через три минуты его не стало — истёк кровью...

Врач приехавшей минут через пятнадцать «скорой» (по нашим меркам, кстати говоря, очень быстро) констатировал: Вован был обречён — пережать паховую артерию просто невозможно да и пальцем её не заткнёшь.

...На поминках, когда после очередной рюмки мужики потянулись на площадку перекурить, услышал я невесёлый анекдот или, как принято говорить, «случай из жизни»:

«Сидит, значит, мужик дома, выпивает. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает мужик.
— Это я, смерть твоя...
— Ну так и что?
— Ну так и всё...»
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 01/04/19 07:24 AM

Как-то раз катался я на мотоцикле, вдруг на дорогу выбежал олень в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.

Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.

В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»

Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...

«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.

Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».

«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»

«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».

Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».

Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».

«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»

«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 02/04/19 02:01 AM

Несколько лет назад сотрудник отдельного батальона ДПС УМВД России по Краснодару капитан Григорий Андрейченко вместе с напарником остановил автомобиль Kia и выписал водителю штраф за грубое нарушение ПДД — тот обогнал машину ДПС и проехал на красный сигнал светофора. В ответ водитель начал хамить и не сразу предоставил документы. Факт нарушения зафиксировал видеорегистратор в машине полицейских: эти кадры предъявили водителю. Он обвинил инспектора в употреблении алкоголя на работе.
«Он заявил, что просто так это не оставит, и прямо при мне позвонил на телефон доверия полиции. Он сказал в трубку, что я нахожусь в состоянии наркотического либо алкогольного опьянения, неадекватно себя веду. А потом взял копию протокола, развернулся и уехал».
При возвращении на пост ответственный по роте ДПС от руководящего состава сообщил Андрейченко о необходимости пройти медицинское освидетельствование. Эксперты не обнаружили в его анализах следов алкоголя или наркотиков. По словам инспектора, он не пьет, не курит, не употребляет наркотиков и занимается спортом.
Несмотря на результаты медосвидетельствования, на следующий день командир сообщил ему о проведении по факту жалобы служебной проверки, которая продлилась месяц. Андрейченко решил обратиться в суд. Он подал гражданский иск в отношении водителя Kia, потребовав компенсации морального вреда в размере 1 рубля и извинения при коллегах.
Суд удовлетворил требования истца, в 2017 году решение вступило в законную силу. В течение двух лет приставы пытались принудить ответчика исполнить решение суда и выписывали ему штрафы. Тот исправно оплачивал их, но не предпринимал других шагов. В 2019 году приставы арестовали его имущество до исполнения решения суда.
Адвокат ответчика связался с истцом и попробовал договориться о мягком сценарии исполнения решения суда — зачислить на банковскую карту рубль и извиниться без посторонних, — но это не устроило Андрейченко.
Решение суда привели в исполнение в актовом зале отдельного батальона ДПС УМВД России по Краснодару, куда специально для этого позвали несколько десятков полицейских. Ответчику пришлось принести Андрейченко публичные извинения.
По мнению некоторых коллег, инспектор поступил с клеветником слишком мягко, не потребовав большой суммы в качестве компенсации, но полицейский заявил, что сотрудников ГИБДД и без того часто обвиняют в меркантильности, а он в первую очередь хотел защитить честь мундира.
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 03/04/19 01:54 AM

Значит ещё точно не «все пропало»!
Отправлено: Ыйафдтный Колч

Re: "правдивые " - истории - 03/04/19 02:12 AM

А чё, так можно? - проехать при них на красный свет, нагрубить и уехать?
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 03/04/19 02:27 AM

Изначально отправлено Ыйафдтный Колч
А чё, так можно? - проехать при них на красный свет, нагрубить и уехать?

Ну рубль потом заплатишь гайцу. и извинишься перед строем... grin
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 03/04/19 02:30 AM

Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну в общем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить.Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сортир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. В общем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сортир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырочку. В общем заходит он в кабинет, врач ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -"Доктор я вас вижу".
Отправлено: Antonio82

Re: "правдивые " - истории - 04/04/19 02:31 PM

Изначально отправлено Ыйафдтный Колч
А чё, так можно? - проехать при них на красный свет, нагрубить и уехать?

Я немного о другом
Отправлено: Дмитрий29

Re: "правдивые " - истории - 17/04/19 05:21 AM

Сочинение о лете

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?
– Говорю же, – сочинение, как полезно провел лето.
– Прекрасно!
– Что прекрасно? – простонал мальчик. – Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?…

– Хым…А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. – подмигнул находчивый папаша.
– Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях.
– Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.

– Аа…
– Хуй на. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора нах. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!
Сын залился красным и потупил глаза: – Ну, паа… – замычал.
– Ладно-ладно. Ступай, пиши.

Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…
« Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».
Нихуя!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе разъёбанной буханки.
«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...

«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью.
– На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.

Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала:
– Как вздрюченных свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.

Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.
– Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.

Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.».
На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».
Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.
Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.
Так я с пользой провел это лето».
Отправлено: MERCURi

Re: "правдивые " - истории - 13/05/19 01:41 PM

"Черная правда" smile

В больнице творились аврал и суета. Накануне главный врач собрал руководство стационара, включая заведующих отделениями, и трагическим голосом объявил, что к ним едет ревизор... Хотя нет, не ревизор, а сама министр здравоохранения с инспекционной целью, а это значительно хуже. Ревизора можно умаслить, а вот с министром так не получится, слишком большая шишка.
В приказном тоне главный врач объявил, что на целую неделю выходные отменяются, необходимо в больнице навести идеальный порядок, после чего раздал письменные обязанности каждому сотруднику. Порядок включал в себя побелку деревьев и покраску бордюров на территории больницы, потребовал отмыть отделения так, чтобы все вокруг блестело и сверкало. Семен Иванович, заведующий гастроэнтерологическим отделением , с опаской спросил:
-А работать кто будет?

Главный грозно посмотрел на доктора, и строго сказал:
-Это что вы тут коллектив развращаете? Экстремизмом занимаетесь? Меня не волнует кто работать будет, это ваша задача.
Семен Иванович обреченно втянул голову в плечи, как будто над ним навис острый нож гильотины.

В отделении закипела работа. Санитарки мыли окна, драили полы. Врачи красили бордюры и подметали улицу. Старшая медсестра перебирала продукты больных в общем холодильнике. Медсестры в отделении мыли шкафы и драили тумбочки в палатах. Баба Валя, уборшица, постоянно дергала Семена Ивановича, требуя моющие средства и перчатки с тряпками, месячный запас которых иссяк за два дня.
-Завтра из дома принесу — пообещал Семен Иванович.
В ординаторскую с гневным лицом ворвалась пациентка Макарошкина из шестой палаты, дама необъятных размеров, у которой конфисковали просроченную колбасу.
-Вы мне за все ответите! Вы знаете сколько стоит колбаса? Вы, лично вы, мне заплатите за колбасу. Думаете, мне легко ее было купить с моей пенсии? Я жалобу на вас напишу!
Семен Иванович с иронией посмотрел на колоритную фигуру дамы.
-Марья Петровна, ну какая вам колбаса с вашим гастродуоденитом? Вам диета нужна. Зачем вы столько еды из дома набрали? У нас хорошо кормят, диетически, как раз для вашего желудка. - сказал он даме.
Лицо пациентки вспотело и зарделось от гнева:
-Кормят? Это вы называете кормежкой? Да я даже свиньям такую еду не даю. Каши да суп как помои. Нееет , я это так не оставлю. Я жалобу напишу, самому министру! – угрожающе выкрикнула дама и покинула кабинет, громко хлопнув дверью.
Семен Иванович задумался. Макарошкину нельзя было оставлять в стационаре на момент приезда министерши. Если она при ней откроет рот, то Семену Ивановичу мало не покажется. Порывшись на столе среди бумаг, он отыскал историю болезни Марьи Петровны . Дама лежала в отделении уже три дня. Открыв календарь, он подсчитал, что как раз к визиту министра, пациентку можно бы и выписать. Но предварительно её следовало умаслить
-Таня! - позвал он палатную медсестру.
В ординаторскую вошла худенькая девушка в голубом медицинском костюме.
-Я тут в лечение Макарошкиной добавил системы. Начинай сейчас же.
Девушка улыбнулась.
-Наконец то! А то она меня замучила, требует капельницы, все в пример соседок по палате ставит. Мол их лечат, а ее нет.
В кабинет вбежала баба Валя.

-Семен Иванович! Ну что же это творится? Я до блеска туалет отмыла, а Иванов из второй палаты опять мимо унитаза нагадил, весь пол вокруг уделал.

Семен Иванович сочувственно посмотрел на уборщицу.

-Ну что же поделать? Судьба видать, у нас такая. - со вздохом ответил он бабе Вале.

-Судьба? Это у вас судьба. А с меня хватит! Я увольняюсь! Лучше в магазин пойду полы мыть! Там гадят меньше и платят больше.

Баба Валя сняла халат, бросила его на стол Семену Ивановичу и покинула кабинет. Семен Иванович опешил, но потом, придя в себя, и поняв, что рабочее место покинула последняя уборщица, бегом кинулся вслед за ней. Уговорить бабу Валю остаться, ему так и не удалось.

Через четыре дня отделение блестело. Даже старый холодильник для больных оклеили новой пленкой и дверку увесили веселыми магнитиками с изображением мультяшных героев.

Главный врач решил сам лично все проверить.

На следующий день в отделение явилась делегация во главе с главным. Сопровождали его завхоз и главная сестра. Главная медсестра была женщиной гламурной, Поверх кокетливой кофточки с жабо на груди, на ней был надет накрахмаленный белый халат, голову, как корона, венчала высокая белоснежная шапочка. Тонкие каблуки туфель-лодочек, громко цокали по кафельному полу коридора. Дама подходила к каждому шкафу, открывала дверцы, проводила наманикюренным пальчиком по поверхностям шкафов, проверяя наличие пыли. Пальчик оставался чистым. Дойдя до туалета, дама споткнулась. Ее каблук угодил в щель между кафельными плитками. Завхоз вовремя успел подхватить ее за талию. Главный остался недоволен, приказав Семену Ивановичу устранить дырки в полу, а то неровен час как и министерша явится на тонких каблуках.

Обойдя служебные помещения, включая туалет, комиссия отправилась по палатам.

Зайдя в палату номер шесть, все столкнулась с проблемой. Увидев важных гостей, пациентка Макарошкина, поднялась с кровати, и сложив руки на груди, всей своей необъятной тушей, двинулась на главного врача:

-Помоями кормят. Капельницу только на пять дней назначили. Медсестры ходят в штанах, свои попы напоказ выставляют. Не больница , а вертеп! -скороговоркой доложила Марья Петровна. Макарошкину поддержали остальные пациентки:

-Есть нечего. Одни каши, мясо, котлет не дают.

Бабуля, лежащая в углу палаты, осуждающе глядя на гламурный вид главной медсестры, перекрестилась три раза и сплюнула через левой плечо. Главный врач осмотрел палату и остался недоволен.

-Это что за пятно на полу? - обратился он к зав отделением.

-Да оно тут уже много лет . Не отмывается. Можно только вместе с линолеумом поменять. - ответил он.

-Отмыть! - приказал главный и вышел из палаты. Вслед ему неслись женские выкрики:

-Сметаны хочу! Бананов не дают! Чай помои! Безобразие!

Комиссия собралась в ординаторской подводить итоги осмотра отделения.

Главный уселся за стол Семена Ивановича.

-Я думаю, что вы все поняли. Остается три дня, так что делайте что хотите, но пятно в шестой палате надо ликвидировать. Денег на новый линолеум нет и в ближайшее время не будет. Мы и так все в долгах.

Тут слово взяла главная медсестра:

-Александр Павлович, тут еще одна проблема высвечивается. Если министр пойдет по палатам, то пациенты все свои жалобы ей вывалят. Вы же видели, что сейчас было. Надо что-то с этим делать.

Главный задумался и , почесав затылок, удрученно произнес:

-М-да, это проблема! На каждый роток не накинешь замок.

Семен Иванович тяжело вздохнул:

-Не накинешь. – повторил он. - Мы уж и так стараемся, да только Макарошкина постоянно воду мутит.

-Она с чем лежит? - спросил главный.

-С гастродуоденитом. Любит в больнице полежать, вот и направляют ее. И ведь отказать нельзя в госпитализации, сразу скандал устраивает. - пояснил зав отделением.

Подумав, главный предложил:

-Сделаем так. Срочно выписываем всех скандалистов. Говорите что угодно, но чтобы их духу здесь не было. Ну скажите, что отделение на дезинфекцию закрывается, мол в отделении туберкулез выявили. Хотя, нет, туберкулеза они давно не боятся.......... О, придумал! Говорите, что СПИД. Они его как огня боятся, сами сбегут из больницы, теряя тапки.

Довольный своей идеей, главный свысока оглядел собравшихся.

Главная медсестра захлопала в ладоши, ее поддержал завхоз. И только Семен Иванович засомневался:

-Отделение опустеет, уж больно много народа придется выписывать. Подозрительно будет.

Но тут хорошая идея пришла в голову главной медсестре:

-Да это не проблема. Попросим своих родственников день в больнице полежать. Думаю, что не откажутся помочь.

Семен Иванович подумал про свою мать и тещу. Эти точно не откажутся, особенно если им пообещать живительные капельницы.

Главный со свитой ушли довольные, пообещав вернуться послезавтра.

В палате номер шесть закипела работа. Ликвидацией пятна занималось все отделение, но чертово пятно не сдавалось. Пробовали травить моющими средствами, белизной, уайтспиритом, ацетоном, извели весь отделенческий запас аскорбиновой кислоты и перекиси водорода. Пятно исчезать не хотело. Задействованы были не только силы сотрудников отделения, но мужской пациентский состав. Кто-то из пациентов рекомендовал достать кислоту из автомобильного аккумулятора и залить это проклятое пятно. Но потрошить собственный аккумулятор никто не пожелал. На попытки удаления пятна всеми мобилизованными силами и средствами ушло почти двое суток, но пятно , как стойкий оловянный солдатик, не желало сдаваться. Главный врач был озадачен, поскольку ему уже описали все опробованные способы химической атаки на пятно.

-Хм, а чем-нибудь закрыть пятно не пробовали? - спросил он зав отделением.

-Чем? - обреченно спросил Семен Иванович. - Тумбочку на середину палаты не поставишь, кровати высокие, под ними все видно.

Тут в разговор вступил завхоз:

-Александр Павлович, у меня в подвале скопилось много списанной техники. Может поставим что-нибудь на пятно, посадим кого-нибудь из сотрудников, мол процедуру пациенту делает, УЗИ например.

Взгляд главного врача просветлел.

-А ну-ка, пойдем, посмотрим!

Главный встал и быстро направился в сторону подвала. Остальные засеменили следом.

На следующий день палата номер шесть была заполнена родственниками сотрудников. Около тещи и матери Семена Ивановича наготове стояли заправленные живительные капельницы. А в середине палаты возвышался списанный ультразвуковой аппарат на колесиках, с тускло мерцающим экраном. За аппаратом сидела медсестра, ожидая визит высоких гостей.

****************************************************************************

Министр осталась довольна. Особенно она ей понравилась услуга по диагностике прямо у койки больного, внедренная главным врачом больницы. Данную инновацию решено было ввести по всей стране в качестве пилотного проекта, о чем было сообщено с высокой трибуны и продублировано во всех средствах массовой информации.

smile cry cry cry
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 23/05/19 01:25 PM

21.05.2019 - 18:18








В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 грамм.
smile smile
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 26/05/19 04:42 PM




Однажды Георгий вышел из подъезда, и увидел там агентов ЦРУ. Они сидели на детской площадке, планировали уничтожение России, и для вида открывали водку. Завидев Георгия, офицеры американской разведки перестали говорить на английском, и начали дружно в горло орать какую-то типа народную песню - кажется, даже с акцентом. Хеллоу- с насмешкой сказал им Георгий. Георгия, блядь, не проведёшь.

Особое подразделение ЦРУ, которое отвечает за опцию нассать в подъездах, сегодня отдыхало. Они тоже люди, а их в связи с летним сезоном бросили на работу - бедолаги, в три смены пашут. Георгий этому порадовался, что подлый план американской разведки провалился. Не всё сучьему ЦРУ день благодарения, будет и Пёрл-Харбор.

В магазине не было шоколада, который был нужен Георгию для подарка в бухгалтерию. Он привычно узрел в глубине супермаркета агента ЦРУ, который жрал его шоколад в три горла, и откровенно ухмылялся, как и положено эксплуататору. Георгий хотел ему съездить в заокеанское ебло, но сдержался. Нафиг нужен дипломатический скандал.

В метро две старушки из агентов ЦРУ выясняли отношения. Под платочками у них просвечивали американские полковничьи погоны, они даже не переоделись нормально, делая вид, что пребывают тут давно. Георгий поразился нахальству ЦРУ. Ведут так, как будто у себя дома. Охамели вконец, бляди, от безнаказанности. Куда деваться.

Обратно Георгия вёз водитель из ЦРУ. Он перепутал адрес, потом у него сломался навигатор и он двигался фактически по звёздам, как во флоте. Небось будет оправдываться - простите, я два дня как из Вашингтона, города не знаю- разозлился Георгий, но вслух ничего не сказал. Водитель что-то бормотал, явно на диалекте английского.

Вернувшись домой, Георгий почитал свой пост про протесты против строительства храма в Екатеринбурге, где многие были искренне уверены, что демонстрации организованы непосредственно ЦРУ. Георгий понял - после того, что он сегодня видел, это чистая правда. Могло быть и хуже. Затем, он почитал украинские форумы, и узнал, что Россия сжала щупальцами весь мир, организовывает везде теракты, и всё ей сходит с рук, а украинская экономика не развивается из-за российских спецслужб.

У Георгия потеплело на сердце. Он с презрением посмотрел с балкона на агентов ЦРУ, тщетно пытающихся научиться хлебать лаптем щи. До нас им было плыть и плыть.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 28/06/19 10:43 AM

В суд пpишло дело по ДТП с участием автомобиля Лендpовеp (под упpавлением некой Мовеpлик Hатальи Юльевны) и коpовы. Эта дама написала пpетензию о возмещении матеpиального ущеpба внешнему упpавляющему птицефабpики, котоpая является собственником стада.

----------------------------------------------------------------------------

ОАО Hово-Петpовская птицефабpика


Владельцу Лендpовеpа
госпоже Мовеpлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интеpесом ознакомился с Вашим заявлением и пpиложенными к нему документами. Был бы готов пpинести извинения за ДТП, котоpое пpоизошло по моей вине, но воздеpжусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что пpинадлежащее Вам тpанспоpтное сpедство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как оpудие убийства невинной коpовы (pадуйтесь, что это пpоизошло не в Индии, где коpова является священным животным).

Из матеpиалов, котоpые Вы пpислали, не следует, что вина была моя, то есть коpова, действуя по моему пpямому указанию, пpиняла мученическую смеpть с целью нанесения Вам кpупного матеpиального ущеpба. Я даже не был знаком с безвpеменно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным пpедставляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоpостной pежим и не pуководствуясь ни здpавым смыслом, ни водительским опытом, ни пpавилами доpожного движения, не пpинял должных меp пpедостоpожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия. Обычно водители снижают скоpость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он кpупный и
pогатый).

Поскольку объяснения водителя и коpовы в матеpиалах отсутствуют, мне тpудно повеpить, что коpова, замаскиpовавшись в пpидоpожном кустаpнике, хладнокpовно дожидалась в засаде пpиближения пpинадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на доpогу в последний момент.
Готов пpедставить в суд документы, подтвеpждающие, что покойная не пpоходила специальной подготовки, и вообще хаpактеpизовалась как добpодушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или теppоpизму не отмечалось, личных непpиязненных отношений к автомобилям Лендpовеp не усматpивалось. В быту вела себя пpавильно.

В пpоизводственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о меpтвых или хоpошо, или никак.

Таким обpазом, от добpовольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам пpичиненного (водителем?) ущеpба, как Вы понимаете, я воздеpжусь.

Пpошу не pассматpивать это как отказ от добpовольного исполнения обязательств в указанный сpок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный сpок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие pасходы на котоpых не пpедставляются целесообpазными. Обpащение к внешнему упpавляющему уже говоpит любому гpамотному юpисту о том, что имущественные тpебования к должнику пpедъявляются не в pамках гpажданского или иного судопpоизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкpотстве).

Как только Вы заявите тpебования в соответствии с этим Законом, они будут pассмотpены в установленный Законом (а не Вами) сpок.

Дополнительно инфоpмиpую, что поскольку ни моей, ни коpовьей вины не доказали, мной изучается вопpос о пpивлечении к ответственности (гpажданской, администpативной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабpики. И о возмещении ущеpба и моpального вpеда, пpичиненного коллективу молочно-товаpной феpмы нашей птицефабpики, а также pодным и близким покойной.

Ваши пpедложения о добpовольном возмещении ущеpба или об отступном будут с пониманием pассмотpены (даже по истечению дневного сpока).
Отправлено: тень отца Га

Re: "правдивые " - истории - 29/06/19 12:52 PM

Браво! smile
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 20/07/19 06:44 PM

Бабушка говорила мне: – Катенька…

81
Бабушка говорила мне:
– Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь пиздеца и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не блядям и дурам.

Бабушка говорила мне:
– Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошего секса, большого головняка и ебанутых страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к ебеням. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)

Бабушка говорила мне:
– Если ты хочешь послать человека нахуй, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок или пиздюлину. Убедись что он добрался до цели.

Бабушка говорила мне:
– Никогда не делай поспешных выводов, не принимай резких решений. Сядь. Посиди. Послушай хорошую музыку, вкусно покушай, улыбнись и поверь, к этому моменту, ничего решать уже не придётся.

Бабушка говорила мне:
– Если все вокруг говорят что человек мудак, не верь на слово. Всегда есть вариант что ему просто завидуют. Выпей с ним вина, разбавь это все более горячительными напитками и когда вы оба будете «вговно», только тогда ты сможешь постичь истину. Пить с ним снова, или нет.

Бабушка говорила мне:
– Не вступай в бестолковые споры о религии, политике или сексуальных меньшинствах. Ты никогда и ни в чем не убедишь тех долбоебов, которые спорят на подобные темы, а значит ты изначально принимаешь позицию не только проигравшей, но и ебанутой.

Бабушка говорила мне:
– Не надо быть доброй. Добро – понятие относительное и для каждого оно своё. Будь объективной и справедливой.

Бабушка говорила мне:
– Всегда давай человеку ровно три шанса. Потому что эти три шанса ты даёшь не ему, а себе. Ты даёшь себе шанс, не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились. Черти ему карту по походу «нахуй» и больше никогда не смей к этому возвращаться.

Бабушка говорила мне:
– Будь гордой. Но не будь надменной. Гордость воспитывает в тебе достоинство. Достойно – извиниться за косяк. Достойно – принять искренние извинения. Достойно – дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.

Бабушка говорила мне:
– Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе хуевых друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно. (Черти карту).

Бабушка всегда говорит мне:
– Просто сядь на берегу и жди. Время ресурс, который способен решить все и всегда.

автор Катерина Брусника&#9829;&#65039;

П.С. мудрыми не рождаются, к ней приходят с опытом. А опыт- метод проб и ошибок, а это и есть жизнь…И бабушка, таки была права!
Отправлено: Денис Батькович

Re: "правдивые " - истории - 16/08/19 04:12 PM

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в ******е. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой *******сь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…
Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, ****ь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– Промывать твой желудок!
– Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я при****. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 29/08/19 11:07 AM

Подсмотрено и взято в интернете...

ГИБЕЛЬ КАДАСТРА
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ВЛАДИВОСТОКА

Помощи ждать больше было неоткуда.
Тихоокеанский флот давно уже, погрузив сколько мог гражданских, вышел в океан и пропал.
Командующий надел парадный китель и ушел под воду вместе с кабинетом.
Неоткуда было и ждать новостей. Примгидромет молчал. Его директора разорвали разъяренные фрунзенцы, привязав к двум аквабайкам.
Была еще одна слабая надежда, что Президент приплывет на ВЭФ и всех спасет. Благо оставшихся в живых было немного.
Они сидели на небольших островках горы Холодильник, Седанка, Тампур и Орлиная и еще перезванивались.
– Ну что, плывет?
Но, по мере угасания экранов, угасала и эта надежда.
В душе все понимали, что и в хорошие то времена никто особо не спешил спасать Приморье, а ныне уж и подавно.
Люди молились Богу и слали проклятия городскому голове, строившему бордюры вместо ливневок.
И, уже совсем скоро, исчезла последняя возможность делать селфи...

Все пространство вокруг заполняли всплывшие зеленые маньчжурские орехи, а все силы людей уходили на то, чтобы сбрасывать в воду падавших с неба стрижей…
Росреестр Приморья закрылся. Потому что не было больше кадастра.
В Москве в Министерстве спешно переделывали программу дальневосточного гектара земли на программу дальневосточных аквалитров. Всякий желающий мог теперь взять 100 кубометров моря. Но желающих не находилось...
Жизнь практически прекратилась. Нельзя было больше воровать на строительстве дорог и мостов. Их больше не было. Ни мостов. Ни дорог. Ни откатов.

Все меньше и меньше оставалось САПеров. Сначала они еще стояли, потом сидели, потом ложились и, засыпая от усталости, просто сползали за борт…
А там, в глубине, последние дайверы, он и она, как и 20 лет назад, зачаровано, взявшись за руки, смотрели друг на друга сквозь стремительно запотевавшие маски.
- А ведь мы прожили эту жизнь не зря.
- Да, дорогой. smile
- Мы, - любили...

Владивостокская радиовышка все еще посылала автоматический SOS, но соседняя Япония не откликалась, сохраняя 9-дневный траур молчания по улетевшему на ВЭФ и не вернувшемуся из Владивостока Премьер-министру…

Последний журналист дописал эти строки, запечатал в пустой Black Daniels и бросил в океан. Может быть когда-то, кто-то узнает, кому последние жители Владивостока слали свои проклятия с последним глотком воды…

Юрий Уфимцев
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 29/08/19 02:09 PM

Так, уточните неясность пожалуйста. Уровень мирового океана поднялся только над Владивостоком или над всем Приморским краем? Спрашиваю потому, что если только над Владивостоком, то есть опасная вероятность, что саммит перенесут в другое место Приморского края. cry
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 29/08/19 03:02 PM

В других местах Прим края, полная жопа wink нет ни кампуса ни окианариума, а лишь кривые бараки. Так что не годятся другие места для саммита smile
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 29/08/19 08:25 PM

smile smile smile
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 30/08/19 02:11 PM

Изначально отправлено сам рыбак
В других местах Прим края, полная жопа wink нет ни кампуса ни окианариума, а лишь кривые бараки. Так что не годятся другие места для саммита smile

Эээ Товарисч! Тут У нашего, его самого, такие возможности, вмиг бараки исчезнут, и новую трассу вмиг отбахают и мосты построят и чё хошь. и народ выгонят к едреневой бабушки и даже новые строения появятся, большие такие..."всё для народа". grin
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 30/08/19 04:42 PM

Есть сомнения, обещали хаяты к 2012 году, а оно вон чо smirk
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 13/11/19 08:50 AM

- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.
- Николай Ива... Дядя Коля мне говорил, что ты очень интересный парень и совсем по-другому видишь этот мир, это правда?
- Не знаю, - пожал тот плечами, - как вижу, так и вижу.
- Хорошо. Скажи мне, Лёша, как ты думаешь, для чего нужен этот предмет?
Доктор достал из кармана смартфон и протянул ее парню. Тот аккуратно взял телефон в руки и внимательно осмотрел его со всех сторон.
- Это прямоугольник из пластмассы, а с этой стороны стекло. Через него можно говорить с теми, кого не видно.
- Молодец. Как ты думаешь, сколько он стоит?
Парень занервничал. Взгляд забегал по стене, а кончики пальцев стали подрагивать.
- Ты не понимаешь, что я тебе говорю, да? - сделав пометку на листе, произнес врач.
- Да, не понимаю.
- Ты знаешь, что такое деньги?
- Да, это прямоугольная разрисованная бумага.

Доктор кивнул и сделал заметку на листе: "Не осознаёт ценности денег."
- Ты знаешь, что эту бумагу можно менять на разные вещи? К примеру, вот на этот прямоугольник из пластмассы.
- Да, знаю.
- Сколько бы ты отдал бумаги, чтобы купить его?
- Мне он не нужен. У меня нет друзей.
- Ну, а если бы были?
- Было бы хорошо. Я бы тоже мог с ними разговаривать.
- Да, а чтобы говорить с ними, нужно купить телефон.
- А если у меня нет бумаги, чтобы его купить, то получается, что мне нельзя с ними говорить?
- Ну... Можно... - осекся врач, - но только тогда, когда они рядом.
- Получается, что если у меня нет бумаги, чтобы купить пластмассу, то когда друзья куда-нибудь уедут, то они перестанут быть моими друзьями?

Григорий Павлович задумался и чтобы скрыть свое замешательство принялся что-то записывать на листе.
- Ну почему же? - после недолгого молчания продолжил он, - вот у тебя нет бумаги, а я же с тобой разговариваю! И мне очень интересно.
- Вы получаете за это бумагу. Это ваша работа. А если бы вы не получали бумагу, то вы бы со мной не разговаривали. Теперь я знаю, почему никто не хочет со мной дружить - потому что у меня нет разрисованной бумаги.

Врач снова замолчал и записал на листе еще одну заметку: "Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы."

- Хорошо. Скажи мне, Лёша, а тебе нравятся животные?
- Да, очень, - разулыбался парень, - они умнее людей и добрее. Я когда на них смотрю, то очень радуюсь. Люди злые и глупые, а животные умные и добрые. Они даже обманывать не умеют.
- Лёш, они же даже считать не умеют. Ты действительно думаешь, что они умнее людей?
- Да, они очень умные, в сто раз умнее всех людей.
- А ты можешь привести пример, когда ты сам видел, что какое-нибудь животное оказывалось умнее человека?
- Да. Когда идет дождь, то птицы не летают, а люди ходят по улице и мокнут.
- По-нят-но, - по слогам проговорил Григорий Павлович и на листе появилась еще одна запись: "Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних."

- Ну и последний вопрос на сегодня, - произнес доктор, - когда мы с тобой наговоримся и ты пойдешь домой, чем ты будешь заниматься? Есть у тебя какие-нибудь планы, цели?
- Да, - снова расплылся в улыбке Лёша, - я сахарную вату хочу попробовать и зимой с горки покататься.
- И всё? - спросил врач, записывая на листе новую строчку: "Не имеет выраженных жизненных целей."
- Да, наверное.

***
Доктор вышел из палаты и сразу же позвонил своему коллеге Николаю Ивановичу, которого сегодня подменял.
- Коль, ну я обход сделал. Алексей без изменений - всё то же самое, что ты мне и говорил. По остальным, в принципе, тоже стабильно. Да, улучшений нет. Ага. Да не за что. Всё, пока.

***
Григорий Павлович сидел на кухне своей квартиры и ужинал, одновременно просматривая папку с документами.
- Ты теперь еще и дома будешь работать? - покосилась на него супруга, - и так копейки платят, так ты еще и бумажки свои домой носишь.
- Да на работе завал, Люд, - не отрываясь от бумаг, ответил он, - сегодня Кольку подменял, накопилось тут...
- Ты, вообще, собираешься другую работу искать?
- Зачем?
- А затем, что надоело мне в одном и том же ходить. Затем, что отпуск я не хочу опять на даче провести. Затем, что машине нашей уже шесть лет. Вот зачем!
- Люд, ну ты как скажешь... Кто же вместо меня там работать будет? У меня там пациенты, они же как дети. Да и вообще - деньги не главное в этой жизни.
- Ну да, конечно... не главное, - хмыкнула жена, - Юрке позвони, вы же с ним такими друзьями были - не разлей вода. Может он тебя к себе возьмет.
- Да я звонил, - махнул рукой Григорий, - он не особо рад был меня слышать. Его как повысили, совсем другим человеком стал. Ну, сама понимаешь... Другой статус, другие друзья. Всё, прошла дружба. Сейчас такое время - просто так никто тебе не поможет.
- Ну, а сам? Сам никак не можешь что-то придумать? Дело открой своё, устройся куда-нибудь в другое место... Такое ощущение, что тебе вообще ничего не нужно!
- Да сколько можно уже! - не выдержал Григорий, - медведя можно научить на велосипеде ездить, а тебе, взрослому человеку, невозможно объяснить, что мне нравится моя работа, что я мечтал всегда о ней, что не представляю себя в другом месте. Понимаешь? Это моё! Мое призвание! Кто-то же должен людей лечить!
- Ты вообще о будущем задумываешься? Надо же к чему-то стремиться, цели какие-то ставить!
- А чего о нем задумываться? Живем и живем. Когда-нибудь помрем.
- Ой, да ну тебя... - махнула рукой женщина и быстрым шагом направилась к выходу из кухни.

Григорий Павлович проводил ее взглядом, вытащил из папки еще один лист и быстро пробежался по нему глазами:

"Не осознаёт ценности денег.
Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы.
Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних.
Не имеет выраженных жизненных целей."

- Лёша, Лёша... - горько усмехнулся он, - и кто из нас действительно сумасшедший?
Отправлено: Leshiy68

Re: "правдивые " - истории - 13/11/19 12:49 PM

Очень трогательно. Поддерживаю wink
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 20/11/19 03:27 PM

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.

- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?

- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)

Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.

- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.

- Что же делать, - спрашиваю?

- Режь!

- Так упаду тогда!

- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!

- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.

Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.

Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 21/11/19 09:12 AM

Десятка.
- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему не дай.
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.
«Неужели ещё не отстал? - подумал Максим.- Может быть, ему действительно край нужно куда-то уехать, например, а десятки не хватает. Деньги и правда, небольшие. Разве за такую сумму будет человек по такой погоде просто так гулять. Ещё и ветер. Даже руку из тепла доставать не хочется».
Тем не менее, он стащил с руки перчатку и пошарил в кармане куртки. Там всегда была какая-то мелочь, обычно около сотни. Мелочь такая странная субстанция, сколько бы её не сплавлял, она всё равно оказывается в кармане: то сдачи дадут, то дома скопится, приходится понемногу избавляться.
- Эй, бедолага, иди сюда! – окликнул он плетущегося сзади бомжа.
Тот, прикрывая бордовыми руками своё лицо от колючего ветра, подбежал мелкими шажками, словно собака, которую окликнул хозяин.
«Не на много меня старше, а как опустился», - подумал Максим, когда попрошайка, наконец-то, подошёл вплотную.
- Держи, тут немного больше, надеюсь, хватит тебе.
Он протянул бродяге ещё тёплую мелочь, которую достал из кармана.
К его удивлению, бомж ледяными пальцами подцепил с ладони десятирублёвую монету, от остальных денег отказался, отодвинув руку Максима в сторону.
- Ты, мужик, извини, мне больше не надо. На автобус не хватало.
- Ну, так ты ж потом с автобуса слезешь, хоть кофе горячий купишь, погреешься, - предложил Максим.
- Не, я в том автобусе погибну, греться не придётся. Судьба, знаешь ли. А потом мне в Таиланде родиться предстоит, там тепло.
Бомж улыбнулся, мечтательно прикрыв глаза.
«Странный он какой-то, укуренный что ли?»- подумал Макс. - Как хочешь, - пожав плечами, произнёс он вслух и ссыпал мелочь обратно в карман.
- А ты родишься здесь же, в семье обычного работяги, фамилия у тебя будет Доланин. Твой папаша - Валерка и мамаша - Танька поженились недавно, а живут они в съёмной квартире на Красноказарменной, там ещё магазин «Таёжный». Так что тебе тоже недолго осталось этими ногами по земле бегать, Игорь, тебе снова рождаться почти через год.
- Вы путаете, меня зовут не Игорь.
- Это пока не Игорь. Только Максимом тебе долго быть не придётся, - засмеялся мужик и добавил, - я случайно их систему взломал, вижу теперь всё, как на ладони. Ладно, некогда мне с тобой, вон мой автобус в Таиланд.
Бомж захохотал и побежал к остановке.
«Да, совсем накрыло мужика», - подумал Макс, и направился куда шёл.
К счастью идти было совсем не далеко, иначе бы он поехал на своей новенькой синей Хонде.
Теперь он шёл за бомжом, возле автобусной остановки нужно было перейти дорогу, и думал о том, почему люди превращаются в таких никому не нужных бродяг. Неужели им нравится такая жизнь?
Максим видел, как попрошайка залез в автобус и, оглянувшись, помахал рукой. Он был таким радостным, словно и впрямь отправлялся куда-то в тёплые края, подальше от этого колючего снега и хлёсткого ветра.
Автобус, закрыв двери, плавно отъехал от остановки.
«Наверное, для того, чтобы так жить, как этот бедолага, нужно родиться каким-то особенным, разве нормальный человек захотел бы такой жизни?», - мысленно продолжил формулировать свою мысль Макс.
Эти мысли немного отвлекали от мерзкой погоды.
Его размышления нарушил резкий металлический скрежет из-за угла дома, куда только что свернул автобус с его случайным собеседником.
Ноги сами понесли Макса по направлению этого странного звука, он даже не думал почему, но побежал.
То, что он увидел, лишило его дара речи.
В автобус врезался грузовик, который занесло на скользкой дороге.
Люди выбирались сами или им помогали, были и погибшие. Кто-то звонил в скорую, кто-то кричал, плакал…
Максим видел это словно в замедленном времени, казалось, он смотрит фильм – катастрофу с очень правдоподобными спецэффектами. Глазами он искал бомжа, попросившего у него десятку, отчего-то прекрасно понимая, что тот не выжил.
Сколько он так простоял, неизвестно.
Очнулся лишь когда из салона вынесли и положили на снег того бродягу, с которым он недавно разговаривал. Мужчина был мёртв, но лицо его украшала радостная улыбка.
С того времени прошло чуть больше года.
- Скажите, Даланина родила? – кричал в трубку новоиспечённый папаша, заранее зная ответ.
- Мальчик у вас, три шестьсот, здоровенький – порадовал незнакомый голос.
- Я сейчас приеду, с работы звоню. Что нужно привезти?…
А когда через несколько дней Валерий забрал жену с сыном из роддома, их ждал сюрприз.
Какой-то неизвестный мужчина, недавно скончавшийся от рака, оставил их ребёнку наследство.
Валерка с подозрением косился на жену, но Татьяна клялась, что не знает этого человека. Она готова была сделать генетическую экспертизу. Впрочем, отец семейства видел, что она тоже в шоке от произошедшего.
В итоге решили, что это какой-то дальний родственник, возможно сводный брат кого-то из них, про которого они не знали.
Только осталось загадкой, как он узнал, что сына Даланины Игорем назовут, ведь имя придумал Валера сам. Жена была сначала категорически против, но он её уговорил, и случилось это уже после смерти того мужика, который оставил их сыну квартиру и Хонду синего цвета.
Отправлено: игорь_любитель

Re: "правдивые " - истории - 21/11/19 09:29 AM

спс,
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 26/11/19 07:25 PM

Про женщин...

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

— Какой стул?

— Ок. Извините за беспокойство.

— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы на ХУЙ, Антон. И Вы, и Ваши стулья...
Отправлено: Виталий Вованыч

Re: "правдивые " - истории - 26/11/19 08:48 PM

smile
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 03/01/20 12:15 AM

Тараканы в голове smile



ПРИКЛАДНАЯ ТАРАКАНОЛОГИЯ
Вчера вечером хохотала на консультации, когда клиент рассказывал мне об особенностях своей личности на примере тараканов в голове. Удобно, доступно, понятно. В общем, с разрешения и по случаю конца недели первый пункт дополнила целым списком. Вот вам.
НАРЦИСС
Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта.

ШИЗОИД
Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения.

ИСТЕРИЧКА
С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове.

ПАРАНОИК
Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой.

ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ
Держит псвоих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной.

МАЗОХИСТ
Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного.

ПОГРАНИЧНЫЙ
Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремиться перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых.

СОЗАВИСИМЫЙ
Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собствненым стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 06/01/20 08:54 PM

Неудачей завершился дебютный эксперимент компании-резидента Сколково «Поп-тех» по созданию искусственного интеллекта. Заказчиком проекта выступило министерство социальной политики, попросившее летом этого года разработать уникальную программу по типу живого собеседника для граждан. Новый бот Василий должен был отвечать на все вопросы людей, и занимать при этом патриотическую позицию. В его функции входила разработка лайфхаков (удачных решений) для быта и ценные указания по экономии денег.
Работа над помощником длилась три месяца и, по заявлениям создателей, Василий полностью отвечал техзаданию, данному чиновниками из министерства. Более того, он проходил тестовые проверки в МФЦ, поликлинике, отделении пенсионного фонда и непосредственно в министерстве, чиновники которого смогли задать боту интересующие их вопросы и получить на них удовлетворяющие их ответы.
Неожиданный казус произошёл на презентации Василия во время дня открытых дверей в министерстве социальной политики. Чиновники позволили обратиться гражданам к искусственному интеллекту. Во время одного из вопросов на тему, как прожить в месяц на 12 тысяч рублей, механизм дал сбой и посоветовал спросившему срочно бежать из страны. Ведущий программист «Поп-теха» принял такой совет за сбой и перезагрузил Василия, но бот продолжил предлагать эмиграцию и другим гражданам. Его ответы стали носить более объёмный характер. Искусственный интеллект предлагал страны, а также контакты консульств, посольств и визовых центров.
Официальный представитель «Поп-теха» Никон Илларионов предположил, что Василий подвергся хакерской атаке, но допустил, что бот может по-разному реагировать на запросы в зависимости от их адресата.

«По обнаруженному коду это похоже на иностранное вмешательство. Хотя вариант, что Василий получился слишком умным, тоже рассматривается. Поэтому он во время обкатки отвечал чиновникам то, что им нужно, а простым гражданам давал другие советы», — прокомментировал ситуацию Илларионов.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 11/01/20 05:47 PM

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

Стас Вольский
Отправлено: Пуга

Re: "правдивые " - истории - 11/01/20 07:22 PM

Читал, сначала грустно было, к середине заплакать захотелось
Ан нет - история со счастливым окончанием! smile
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 15/01/20 08:50 AM

Кроликову было невыносимо скучно...
Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да Ванечка Ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "Ёлках".

Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.

Первым делом он открыл "Одноклассники" и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда ещё можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус: "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.

Её злые, как осенние мухи, адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов.

Потом перескочил на "веган.ру", задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.

На "Эхе" всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.

На "Царьграде" он посоветовал патриотам перестать хлебать "боярку", а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.

Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.

В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами: "вообщем", "еденица" и "будующий", контрольным добавив "прецендент" и "дермантин".

Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.

На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.

На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
"Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?"
"Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?"
"COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?"

Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.

Словно Ра, что проплывая на своей лодке, обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.

И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему - простое человеческое спасибо...
(с)
Отправлено: S.E.A.

Re: "правдивые " - истории - 15/01/20 10:45 AM

Почему-то некоторые одноклубники сразу вспомнились.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 31/01/20 08:15 AM

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».

Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:

- А почему ты её так называешь? – спросила мама.

- Да все её так зовут! – рассмеялся я.

- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.

Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.

Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.

Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.

Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально!) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!

Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.

Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:

- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 12/02/20 02:08 PM

Конец всех сказок.
Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:

- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?

- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…

- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.

Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.

- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?

Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:

- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.

Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:

- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?

Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:

- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?

- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.

- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?

- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.

- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?

Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.

- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…

По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…

Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.

Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.

А потом не стало ничего.

©Lexеич
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 12/02/20 03:36 PM

прям про наше время.
Отправлено: Темник

Re: "правдивые " - истории - 15/03/20 09:20 PM

Люди, живущие в первобытных племенах, не знают, что есть связь между сексом и рождением детей. Конечно, те, кто уже освоил животноводство, давно разобрались, что нужно делать, чтобы их животные давали потомство, и естественным образом перенесли эти знания на себя. А вот те, кто живёт охотой и собирательством, пребывают в блаженном неведении. У них рождение детей - просто особенность женского организма, а секс - так, для удовольствия. Трудно углядеть связь между событиями, которые разделяет девять месяцев - дикари просто не умеют мыслить столь долгими сроками, особенно если после первого события второе наступает далеко не всегда.



Английский антрополог польского происхождения Борнислав Малиновский (не путать с польским бегуном с таким же именем) однажды провёл эксперимент. Будучи на Папуа, он просветил небольшую группу мужчин из такого вот первобытного племени насчёт того, откуда дети берутся. Дикари от полученной информации пришли в страшное возбуждение, громко и эмоционально, размахивая руками, они обсуждали эти неожиданные сведения. Итогом обсуждения стал однозначный вывод: "Ты нас обманываешь, белый человек! Если бы всё это было так, то дети рождались бы только у красивых женщин, а они рождаются у всех, даже у таких, к которым не захочет приблизиться ни один мужчина".
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 26/03/20 09:18 AM

Записка имела самый безобидный вид. В ней по всем джентльменским законам должна была обнаружиться чернильная рожа и дружеское пояснение: «Сидоров — козёл!». Так что Сидоров, не заподозрив худого, мгновенно развернул послание… и остолбенел.

Внутри крупным красивым почерком было написано: «СИДОРОВ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!».

В округлости почерка Сидорову почудилось издевательство. Кто же ему такое написал?

Прищурившись, он оглядел класс. Автор записки должен был непременно обнаружить себя. Но главные враги Сидорова на сей раз почему-то не ухмылялись злорадно. (Вот так они обычно ухмылялись. Но на сей раз — нет.) Зато Сидоров сразу заметил, что на него не мигая глядит Воробьева. Не просто так глядит, а со значением!

Сомнений не было: записку писала она. Но тогда выходит, что Воробьева его любит?! И тут мысль Сидорова зашла в тупик и забилась беспомощно, как муха в стакане. Что значит любит, и что такое любовь? Какие последствия это повлечет, и как теперь Сидорову быть?

«Будем рассуждать логически, — рассуждал Сидоров логически. — Что, к примеру, люблю я? Груши! Люблю — значит, всегда хочу съесть…» В этот момент Воробьева снова обернулась к нему. Почему-то вспомнилось, как в буфете Воробьева жадно догрызала костлявую куриную ногу…

«Нужно взять себя в руки, — взял себя в руки Сидоров. (Руки оказались грязными. Но Сидоров игнорировал мелочи). Я люблю не только груши, но и родителей. Мама печет сладкие пирожки. Папа часто носит меня на шее. А я их за это люблю…» Тут Воробьева снова обернулась, и Сидоров с тоской подумал, что придется ему теперь день-деньской печь для нее сладкие пирожки и носить ее в школу на шее, чтобы оправдать такую внезапную и безумную любовь. Он пригляделся и обнаружил, что Воробьева — не худенькая и носить ее будет, пожалуй, нелегко.

«Еще не все потеряно, — не сдавался Сидоров. — Я также люблю нашу собаку. Особенно когда дрессирую ее или вывожу гулять…» Тут Сидорову стало душно при одной мысли о том, что Воробьева может заставить его прыгать за каждым пирожком, а потом выведет на прогулку, крепко держа за поводок и не давая уклоняться ни вправо, ни влево…

«…Люблю кошку Мурку, особенно когда дуешь ей прямо в ухо — в отчаянии соображал Сидоров, — нет, это не то… мух люблю ловить и сажать в стакан… но это уж слишком… люблю игрушки, которые можно сломать и посмотреть, что внутри…»

От последней мысли Сидорову стало нехорошо. Спасение было только в одном. Он торопливо вырвал листок из тетрадки, сжал решительно губы и твердым почерком вывел грозные слова:

«ВОРОБЬЁВА, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ».

Пусть ей тоже станет страшно!

Татьяна Петросян
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 27/03/20 09:37 AM

"Цыпленок тоже хочет жить" или как я в музыкалку поступала.

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу.
Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём.
Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот…

— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда… Песенку Чебурашки…
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!

Бабушка скисла.
— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши… Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!

Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
Я вошла и робко взобралась на сцену.
Первые два задания я прошла на ура.
Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер.
В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: «А-а-а», — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.

— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!

Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.

— Что петь будешь, деточка?

Я стала срочно соображать.
Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.

— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника.
Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.

Лия Львовна поднесла руку к груди.

— Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.

Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись.
Ясно: надо петь что-то другое.
"Дубинушка" — не по их зубам.

— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:

— Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой…

Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.

— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики…

Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:

— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка…
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа…

На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это: «…Кааа», — протяжно и значимо.
Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.

— Лишь только подснежник распустится в сроооок… — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали — и ноги тоже.
- Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы...так плачут березы…

Учителя не смотрели на меня.
Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные…

Надо веселое… Вот! Есть!
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:

— Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!

На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:

— Велели: паспорт покажи!

Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.

— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму!

Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.

Я заторопилась: времени оставалось в обрез.

— А он заплакал! В штаны накакал! Пошел на речку сполоснуть! Штаны уплыли! А он за ними!

Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:

— И вместе с ними утонул…

В коридоре стояла тишина.
Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.

Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения.
Но лучше всего отчего-то у меня получается "Цыпленок жареный" с аккомпанементом.

Лейла Рахматова
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 27/03/20 10:39 PM

Спасибо. Давно так не смеялся.
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 29/03/20 08:43 PM

Спасибо. Аж прослезился. Представил картинку во всех красках. Взвыл. :О)
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 03/04/20 07:08 AM

"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."

"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 03/04/20 09:32 AM

Сходила блять за хлебушком ! Поржал ! smile Только наверно так и будет скоро !
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 13/04/20 09:16 AM

За хлебом.
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо.
Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 13/04/20 04:14 PM

Изначально отправлено Мухомор
...войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко...
УБИЛ!!! cry
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 23/04/20 03:44 PM

Вера Ивановна проснулась в прекрасном настроении.
В жизни ее все начинало неожиданно налаживаться.
Накануне ее позвали на настоящее свидание три разных мужчины.
С этими мужчинами Вера Ивановна крутила виртуальные романы с самого начала самоизоляции, а значит почти уже год.
Было пройдено все: от обсуждений Кафки и до описания того, что будет когда они увидятся.
Можно было конечно и по видео связи увидеться, но Вере Ивановне хотелось интриги, да и скатываться до подобной пошлости в свои почти шестьдесят она была не намерена.
Вера Ивановна мысленно выстроила тройку победителей на пьедестал почета.

На первом месте был Лео.
Наверное Лео странное имя для 33-летнего мужчины, но и Вера Ивановна значилась на сайте знакомств как Неистовый Верунчик.
Про Лео было известно что он меценат, ценитель прекрасного, обладатель Дачи и Квартиры, из окна которой в хорошую погоду было видно как президент скучает по людям. Еще Лео мог девять раз за ночь, но конечно дело совсем не в этом.

На втором месте был Алексей. Спортсмен мирового уровня по трём видам спорта( гандбол, шахматы, водные лыжи), обладатель идеального тела, Квартиры с панорамными окнами на лепрозорий и человек с самыми белыми зубами в истории человечества по версии журнала Крестьянка.
На третем месте был фывапролджэ. Очень! Очень необычный и таинственный мужчина. Писал на каком то иностранном языке, но был так настойчив что Вера Ивановна сдалась.

Конечно были и проблемы.
Лео и Алексей и фывапролджэ были уверены, что Неистовый Верунчик натуральная грудастая блондинка 23 лет, только что получившая дистанционно диплом актрисы .
Ну в принципе почти все так и было.
Вера Ивановна прожив год в самоизоляции действительно была не брюнеткой- она была седой, а это же почти блондинка.
И действительно 23 года назад она получила диплом.
Ну а без актерского мастерства 30 лет в Жеке не отработать, поэтому актрисой она была хорошей.
Что до грудастости, то была животастость, но ведь главное что была.
И вообще Вера Степановна считала, что уж если Лео и Алексей и фывапролджэ ее полюбили, то такие мелочи они и не заметят.
Оставалось отпроситься на свидание через смс.
Все и все давно делали через смс программу « счастливый гражданин».
Вера Ивановна отправила смс с текстом : « а можно мне на улицу?» на номер записанный как : « козлыкозлыкозлы»
С номера козлыкозлыкозлы пришло сообщение : « а вам зачем?»
«Погулять с собачкой»- отписалась Вера Ивановна.
«Нет у вас никакой собачки и кошки нет и свинки нет. Не начинайте всю эту брехню. А с варежкой на веревке гулять, объясняя это советским мультфильмом и говоря, что сейчас варежка превратится в собачку, мы вам больше не позволим»- ответили козлыкозлыкозлы.
-« Простите. Ну тогда в магазин»
«Не на что вам в магазин. А без денег вы там ходите и все нюхаете. В фз « о правах свободного человека» нет права ходить и нюхать и вообще у вас вся кладовка гречкой забита. Мы все знаем»- пришло в ответ.
«На работу»- отправила Вера Ивановна
« вашего Жека нет. Вы его в прошлую прогулку спалили, за то что вас уволили . Палили и орали « гори гори ясно, чтобы не погасло». Ну так вот, сгорело и погасло»- написали козлыкозлыкозлы.
«Отпустите ! Мне на свидание надо»-Вера Ивановна решилась на отчаянный шаг, ведь в фз « о правах свободного человека » никаких свиданий не предусматривалось.
« Вера Ивановна, вернее неистовый Верунчик, как вам не стыдно! где ваша гражданская ответственность! Ну и вообще Лео женат и девять раз он не может, он уже вообще в силу возраста ничего не может и ему из Адлера до вас не добраться, Алексей это Марь Степановна из 44 Квартиры . Это она мстит вам за то что на собрании жильцов 20 лет назад вы голосовали против назначения ее главной по подъезду . А фывапролджэ это вообще кот Академика Самойлова. Он просто жопу об клавиатуру чешет. И вообще мы всем троим вообще фото ваше отослали-они в шоке. У кота академика Самойлова даже травма. Угомонитесь уже! Займитесь чем нибудь полезным. Спойте в окно, проголосуйте за конституцию онлайн. Вы ещё не разу на этой неделе не голосовали, а между прочим конституция на этой неделе трижды поменялась. Оттуда убрали все где есть « можно» и заменили « имеет право» на « не имеет право». Взрослая же женщина!, пришло сообщение в ответ.
«Да пошли вы все козлыкозлыкозлы» вяло написала расстроившаяся Вера Ивановна.
«Уважаемый Гражданин ! В этом году ты исчерпал лимит общения с программой. Ждём тебя в следующем году. Не болейте, мы заботимся о том, чтобы сделать Вашу жизнь счастливой!»- появилось на экране телефона.
Вера Ивановна подошла к окну , открыла его и запела песню о свободе.
В доме напротив какая-то женщина на балконе доила корову.

© Ксения Полежаева
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 23/04/20 04:59 PM

Класс!!! Всё как по писанию, взгляд в будущее. Посмеялся.
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 23/04/20 11:52 PM

Просто отрыв башки ! Супер ! cry
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 24/04/20 08:04 PM

Закину тут .... карантин ..... такая история и вправду может случиться cry

https://www.youtube.com/watch?v=JqI0ZJkfyvc
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 15/05/20 10:20 PM

8:00 Я cлепил cнеговикa.
8:10 Моя cоcедкa-феминиcткa cпpоcилa, почему я не cлепил cнежную бабу.
8:15 Так что я cлепил ещe и cнежную бабу.
8:17Моя cоcедкa-феминиcткa поcмотpeлa нa замaнчивую гpудь cнежной бабы и cталa жаловaтьcя, что cнежных баб повcемecтно объективизиpуют.
8:20 Супpуги-геи, живущие непoдaлеку, недoвoльнo пpoвopчaли: лучше бы cлепил двух cнегoвикoв!
8:22 Сocед-тpaнcгендеp cпpocил, пoчему я не cделaл пpocтo "cнежнoгo челoвекa" co cъемными чacтями.
8:25 Вегетapиaнцы пo cocедcтву упpекнули зa мopкoвный нoc, мoл, oвoщи — этo едa, a не укpaшение.
8:28 Чеpнoкoжий сoсед назвал меня pасистoм, пoтoму чтo снегoвик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, кoтopый живет чеpез дopoгу, пoтpебoвал, чтoбы снежная баба нoсила хиджаб.
8:40 Пpиехала пoлиция пo вызoву пo пoвoду oскopбления чувств.
8:42 Сoседка-феминистка пoпpoсила убpaть oт cнежнoй бaбы метлу, кoтoрaя нaмекaет нa рoль женщины-дoмoхoзяйки.
8:43Президент oбъединения дoмoвлaдельцев грoзит мне выcелением.
8:45Приехaли меcтные телевизиoнщики и cпрocили, знaю ли я рaзницу между cнегoвикaми и cнежными бaбaми. Ответив: "Снежные шaры?", Немедленно получил клeймо: сeксист!
9:00 Мeня покaзaли в утрeнних новостях, нaзвaв рaсистом, гомофобом, подозрeвaeмым в оскорблeнии чувств тeррористом, склонным к рaзжигaнию розни во врeмя плохой погоды.
9:10 Мeня допрaшивaют, трeбуют выдaть соучaстников. Дeтeй зaбрaлa социaльнaя служба.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 25/05/20 10:33 AM

Сайт знакомств

Пару лет назад перед самыми выходными я капитально простыл. Все планы рухнули, делать абсолютно ничего не хотелось, книги перечитаны, телевизор не смотрю.

Чем заняться? Залез в интернет. И тут выпрыгивает реклама сайта знакомств. Опа! Идея.

В общем, нашел фото какой-то малоизвестной болгарской модели в строгом костюме и зарегистрировался под именем Ирина, город Москва, 25 лет. Цель знакомства (это важно): брак, создание семьи.

Пока заварил чай, покормил кошку (Соня), то да сё, прошло два часа.
— Ну что, посмотрим? – И с этими словами я улегся перед ноутом.
Соня тут же развалилась на плечах, внимательно глядя на экран.
Мать моя! Больше сотни сообщений!
Итак.

КОПИПАСТ

— О прекрасная дева, увидев вас, я не поверил своим глазам – наконец-то сбылась мечта детства: встретить самую яркую, милую...

И так далее на четыре страницы. Интересно, хоть кто-то из девушек дочитывал до конца? Что там, котировки нефти или секретный код для привлечения денег?

Были и восхваляющие поэмы, и сказки о любви, и притчи. В общем, интернет дал возможность не заморачиваться. Нашёл, скопировал, вставил. Никакого креатива.

Отвечал по такой же схеме. Кому-то рассказ на английском о Лондоне, который во все времена из зэ кэпитал оф Грит Бритн, кому-то – главу из Библии на идише.
Нет, с такими ребятами от тоски завоешь. Смотрим дальше.

ВИАГРА

Мужчина в возрасте под семьдесят. На фото - бодрый дедушка.
— Милая, давай встретимся. Не думай, что я стар. Я ого-го какой суперстар.

Потянуло на молодняк? Перепил эликсира чудостоящего? Тебе до туалета добежать - уже успех, а виагры нужна крошечка, чтобы на пол не надуть. Хм, он еще что-то строчит?

- И когда мой рубиновый ключ откроет твои яшмовые ворота… И сверху… и в позе взлетающего жёлудя… а если у тебя хватит сил (у меня???), то… ёжик враскорячку…
— Это как? – не выдержал я.
— Утешимся в джакузи…
— Алё!

Бесполезно, дедулю переклинило. Дочитав эротический трактат до позы тоскующей картошки, я просто махнул рукой. К слову, пока анкета висела на сайте, от старичка нескончаемым потом шли сообщения. Не удивлюсь, если и сейчас пишет.

Возможно, фармацевтам следует добавить в инструкцию средств для потенции одну фразу : «есть вероятность, что переклинит. Надолго».

АХМЕДКА ШТЫРЬ

Моё любимое.
Фотографий несколько, одна с пометкой «эротическое». Ну как же не глянуть! Тем более, что написал «турецкий наташялюб». Естественно, владелец отеля. Естественно, снят на его фоне (хотя швабру с ведром мог и обрезать).

Так, а что у нас в эротике?
Представьте: эдакий человек-свитер с гордостью почти до колена (подозреваю, без фотошопа не обошлось). В тот момент, кстати, слово «коленопреклонённый» засияло новыми красками.

— Вах, какой красивий дэвушк. Я сычас в Маква. Скока стоыт адын минэт. Дэнэг многа.
Мой ответ заморочил Ахмедку минут на сорок:
— Вах, какой мушчын. Я вижу, ты можишь сдэлат иво сэбэ сам. Дэнги сэканомиш.

И пока собеседник лихорадочно делал перевод, я переключился на молодость.

ДЕБСТВЕНИК

На фото – подросток лет пятнадцати. Знаете, такой возраст, когда эрекция возникает даже от послания Президента Федеральному собранию.
Но в анкете восемнадцать, иначе не зарегистрирует сайт.

— Привет, хочу лешицца дебствености со взрослай женщинай.
— А уроки сделал?
— Чё?
— Русский подтяни, никуда не годится.
— Чё?
— Отгадай загадку – в какой руке?
— Чё? В правой.
— Молодец, и левой работай, чтобы развивались пропорционально.
— Чё?

Вот как с ним разговаривать? Расчёкался, блин.
О! Весточка от Ахмедки!

АХМЕДКА И ЧМТ

— Я сидэт голый, а ты переда мной.
— Будешь в каске?
— Зачэм?
— Элементарная техника безопасности. Если твой костёр взовьётся резко, то без каски однозначно сотрясение. Ещё и зубы выбьет.

Не поверите, но до него дошло.
— Я тэбя наду и зарэжу.
— Сначала «и краткое» на клавиатуре нади. А как надёшь, затыкай меня до смерти половой тряпкой. Владельцу отеля её выдадут без проблем. Только умоляю – чистой.

ПАНДЕМИЯ

Дальше решил читать сообщения, не глядя в анкеты. И пожалел об этом через несколько минут.
Такое чувство, что многих накрыла эпидемия писькотоза. Ни здрасьте, ни как дела, с места в карьер.

— Правда, красавец?
— Нравится?
Интересно, что эти письсатели ждут в ответ, если от увиденного даже мою кошку стошнило.
— Посмотри на орла!

Я тебе что, орёлог? И уж простите, но общаться с говорящим членом страшно. Особенно если представить, как он печатает.
О, малыш написал!

ДЕБСТВЕНИК И ФОТКИ

— Покажи сиськи.
Отправил Венеру Милосскую.
— Я другие хотел.

Без проблем. Венера Виллендорфская! Видели этот ночной кошмар мачо? Талисман против внебрачных связей?
Кстати, сработало: больше ни одного сообщения. Может, парнишка нашёл другую взрослАю женщину. А может, всё-таки увлёкся искусством?

ВТРОЁМ

— Мы пара М+Ж. Хотим разнообразить половую жизнь. Если есть знакомый мужчина, пиши - будем рады экспериментам.
Отправил к дедуле, посоветовав позу «два пингвина и выхухоль в ластах».

ВИРТ

— Любишь вирт?
— Конечно. Моё любимое. У него насыщенный рубиново-красный цвет и яркие ароматы сливы, ежевики, смородины, полевых цветов, кедра, кофе эспрессо и восточных пряностей.
— Ты о чем (охреневший колобок)?
— О сорте марочного вина.
— Нет (ржущий колобок). Это секс на расстоянии.
— Я знаю, кто любит!

Отправил к дедуле, предупредив, что там в очереди семейная пара и нужны ласты для выхухоли.

СОПЕЛЬКИ

— Я сирота. В десять лет меня сбила машина, в двенадцать клевали пьяные голуби. В армии был контужен половником, за мужество и героизм при чистке картошки награждён знаком «Пионерская зорька». Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС.

Давящие на жалость. Вдруг сработает? Ведь материнский инстинкт никто не отменял.

Но тексты шаблонные, без огонька. Самому настырному я дал совет:
— Больше страданий. Например, мне двадцать восемь лет, год находился в плену у семерых одиноких хоббитов. Поэтому хожу враскорячку. Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС. Знаете, даже перестал скучать о хоббитах.
Обиделся.

БАНЯ

— Сколько?
— Что?
— Сколько берешь?
— Чего?
— Денег сколько?
— За что?
— Прикалываешься? Мы с друзьями в бане. Бери подруг и приезжай. Заплатим хорошо.
— Сколько друзей?
— Со мной шестеро.
— Разбейтесь по парам и зачем вам я с подругами?
Дальше пошли угрозы в стиле Ахмедки.

МАЧО

— Хочешь секса с горячим мачо (колобок с нервным тиком)?
— А ты очень горячий?
— Как мартеновская печь (опять колобок с нервным тиком).
— Хм, там же под две тысячи градусов. Извини, откажусь.
— Почему (хныкающий колобок)?
— Раздражает запах сгоревшей яичницы.

ЭВЕРЕСТ

— Я был женат под страхом смерти. Брак такой несчастливый (колобок плачет), дома истерики (взбесившийся колобок), хочу любить и быть любимым. Ради вас готов все бросить.
И далее в таком же духе.

Вспомнил историю коллеги, имевшей проблемы с мужем:
— На меня, как на Эверест, раз в полгода забирался. И пока свой флаг установит, уже на работу пора! А тут подруга увидела его страницу на сайте знакомств. Просто Казанова! Готов по десять флагов ежедневно.
— И?
— Дома ткнула в анкету со словами «я так тоже хочу».
— Сделал?
— Какое там! Его верный товарищ, махая крылом, пытался, пытался, по факту - облом.

Были, конечно, и нормальные сообщения. Немало. Отвечал честно – извините, анкета фэйковая.

А вывод простой – жаль девушек. Это ж сколько они перечитывают и (не дай Бог!) пересматривают!

Но, возможно, что все описанные персонажи — это не клинический случай, просто ребята оригинально прикалываются, расслабляясь после трудовых будней.

Кстати, перед самым удалением опять написал дебственик. Никак, для консультаций по искусству эпохи Возрождения?

— Ну покажи сиськи.

Нет, всё-таки это клиника.

Автор: Андрей Авдей@
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 26/05/20 07:53 PM

Ох, как регулярно я слышу подобное:

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают,
куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как несправедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.

И КАК ЧАСТО ВЫ В РОЛИ ПТИЦЫ... а, может, курицы?

У меня есть такие знакомые...тяжелые люди..
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 27/05/20 10:01 AM

Из жизни. Часто такое встречается.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 31/05/20 09:26 AM

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.

***
…Познакомились они случайно.

Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.

Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.

— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?

Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!

— Давай, фигли.

— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.

***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.

Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!

Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.

***
…Потянулись суровые отцовские будни.

Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.

Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.

Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».

Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.

Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.

***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.

Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.

Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.

За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.

Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.

Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.

Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.

***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.

Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.

Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.

Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.

***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

— Пааааап…

Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.

Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.

А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.

— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…

Пугачёв всё понял.

— Давай их сюда.

Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.

Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.

А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак...

Керины сказки
Кирилл Ситников
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 31/05/20 12:10 PM

smile
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 01/06/20 09:05 PM

Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 19/06/20 11:49 AM

Письмо

Напиши мне письмо,
Хоть две строчки всего....
(из песни)

Дарья Егоровна была женщиной годов тридцати, статна, пышна, свежа, с выразительными глазами несусветной глубины. Взглянешь в такие - и камнем ко дну, и никакая рыбалка не поможет. Все было при ней, одним словом, огонь-баба. А коса, какая у неё была коса! Косища до пят. Густа, ой густа, тяжела, ой тяжела, такой и зашибить было недолго. Мужечёнки за ту косу её побаивались. Бояться, то боялись, ан вслед всё одно глядели: подойти страшно, а за погляд денег не берут. Да что там говорить, мужечёнки они и есть мужечёнки. Мужиков-то настоящих в селе и не было, а те, что были: кто уже своё отгулял, а у кого и сопля еще под носом не обсохла.
Настоящие мужики все были на службе. Отечеству верой и правдой служили они - настоящие мужики. А бабы ихнии, вот, как и Дарья Егоровна, жили в ожидании весточки от любого (любимого).
Аким Иваныч, муж Дарьи, нёс царску службу где-то за сотни вёрст от родимого села, далеко, а Дарья Егоровна была ему верной супругой всё это время благодаря своей крепкой женской натуре. Кажну ночь перед тем как лечь спать, молилась она за Акима, за единственную родную душу на белом свете. Детей у них еще не было - бог не дал, а родни уже не было - бог взял, вот и жили они два родных сердечка на земле вдали друг от друга в любви и верности.
А давеча пришло Егоровне письмецо от Акима. Вот шуму-то в селе поднялось. Давненько никому не приходило весточки от своего, а тут, видно, Дарья чем богу угодила, что дождалась от суженого письма.
На дворе стоял сентябрь месяц, и вокруг пахло яблоками, навозом и сеном, а в целом в воздухе витал осенний аромат, который навевал мысли о предстоящей в скором времени дождливой поре и возвращал в не так давно ушедшее лето с его зноем и разнотравьем.
Весть привезла Матрёна, баба с соседнего села, она всегда развозила письма по округе. Вот и в этот раз, завидев её телегу еще издали, бабы бросили всё и, выйдя на дорогу, ждали, когда Матрёна доберётся до них и раздаст счастливицам весточки.
Но, глядя на движущуюся телегу Матрёны, запряжённую дохлой, гнедой кобылкой, можно было подумать, что она и не торопится, а специально еле тащится, растягивая долгожданный миг удовольствия передать весточки в руки истомившихся баб. А по их лицам акромя как терпения ничего нельзя было прочесть, хотя каждая в душе последними словами ругала Матрёну. Вот оно женское самообладание.
Когда Матрёна поравнялась с бабами, никто даже не шелохнулся с места, они терпеливо ждали, только дружное 'Ну что?' вырвалось у всех сразу, на что Матрёна тут же ответила:
- Привет, бабаньки, - окинув с воза всех стоящих баб взглядом и остановив его на двух мужичках, стоявших чуть в сторонке, решив не брать их во внимание, продолжила, - Спокойно, родные. Сегодня только для Дарьки, - и запустив руку за пазуху, достала измятый конверт, на секунду задержав его в руке, ища среди стоящих Дарью. Дарья Егоровна стояла в конце и от неожиданности забыла как себя вести: то ли броситься к Матрёне, как было в последний раз полгода назад, то ли ждать пока Матрёна слезет с воза и отдаст письмо.
- Ну что стоишь Дарька, бери, - крикнул один из мужичков. - Письмо пришло, а ходить оно не умеет, - и посмотрев на своего соседа, оба загыгыкали.
Бабы, с завистью глядевшие на Дарью, чутка посторонились и разошлись в стороны. А Матрёна и не собиралась слезать с воза, она протянула письмо и ждала, поглядывая на кобылу, которая, свесив голову, уже дремала, мерно посапывая.
- Ну, долго будешь стоять, - Матрёна первой решила нарушить тишину. От её голоса спящая кобыла проснулась, и ей, видно, показалось, что уже пора уезжать, резко двинулась с места. Воз покачнулся, Матрёна чуть не упала, схватив поводья, уронила письмо на землю. Мужички, успокоившись уж было от смеха, прыснули снова:
- Во Матрёна, во даёт, только поглянь! А кобылка-то порезвее Матрёны будет!
- Цыц, сморчки, - Только и успела крикнуть на смех Матрёна весельчакам, и, не останавливаясь, развернулась, отправляясь назад.
Кто-то из баб поднял письмо и передал Дарье. Та взяла долгожданную весточку и поднесла к лицу:
- Аким.
- Что пахня? - Спросил все тот же весельчак, ища новый повод для смеха.
- Да, пахнет, - Ответила Дарья и еще сильнее прижалась к письму, закрыв глаза.
- Письма, между прочим, не нюхать нужно, его умные люди читают, а запах он у всех один, акромя навозу.
Бабка Фрося, крупная баба уже в летах, бросила ему:
- Чем лыбиться как помои на солнце, взял бы и прочел, а ржать и кобыла може, да толку.
Мужик Кузьма, первый весельчак на селе, был не из робкого десятка, за словом в карман не лез, тут же ответил ей:
- А я коли б умел, прочел бы, делов-то! А как кобыла ржать не всякий сможет, ты попробуй. - И залился дальше, пуще прежнего.
Фрося развела руками, видя что толку не будет, отвернулась от него.
Наконец Дарья опомнилась и тихим, не своим голосом произнесла:
- Ну что, бабоньки, зовите деда Василия, и айда все ко мне, читать будем.
А бабы только того и ждали. Кому что ни приходило, всегда дед Вася выручал, он на селе один был грамоте обучен, без него ни одно подобное событие не обходилось. Завидовали ему, что читать умеет, а вот учиться никто и не хотел, то ли лень было, а, может, рассчитывали, что он тыщу лет проживет, хотя возраст евоный уж за восьмой десяток перевалил. Дедок Вася всегда говаривал:
- Ну что, бабы, учиться будем, али так и безграмотными помрёте. Не сегодня, завтра отойду в иной мир, кто вам будет послания читать-то? А?
- Не волнуйся, дедуля, - Отвечали они шуткой, - мы тебя и там сыщем. Прочтёшь, куды денешься.
- Ой, бабы, бабы, - Качал головой дед, - горе с вами.
Из всех баб он с большой симпатией относился к Дарье. Называл её не иначе как Дарьюшка и ей хотел передать свой дар. Дарья и сама была не прочь, но всё как-то не получалось.
Дед как обычно лежал на печи и курил самокрутку. За этим занятием его и застали бабы
- Вставай, дедок, работа прибыла.
Дед молча слез с печи, надел калоши и нахлобучил шапку. Он уже знал, что за работа его ждёт, поэтому ни о чём не спрашивал, только бросил:
- Кому?
- Дарьке.
Услышав имя Дарья, он приободрился, что скрывать, для Дарьюшки ему втройне было приятно прочесть письмо. Он подошел к столу, приоткрыл стоявшую там коробочку, что-то достал и спрятал в карман.
- Моноклю взял, - Зашептались бабы.
Ну, если моноклю взял, значит, все - сможет прочесть. Они думали, что вся сила чтения в этой самой монокле сокрыта. Как-то даже бабка Фрося прикладывала ее к глазам и пыталась разобрать написанное, да так и ничего не поняла.
- Фу ты язви тебя, дьявольска штуковина, и как ей читають ума не приложу, - Ругалась она.
- Да тут, видать, ещё что-то нужно знать. Можа заклинанье како? - советовали ей бабы. А дед Василий, видно, знал это заклинанье, поэтому-то и читать умел.
Все собрались на кухне у Дарьи, ждали только прихода деда. Письмо чинно лежало посредине стола, и все глаза были устремлены на него. Казалось бы, какая-то бумажка с тысячью мелких крючков и завитков, а несёт в себе смысл, частичку родного и любимого, далёкого и все ж такого близкого.
- Ну что, все собрались? - сказал дед Василий, входя в избу.
- Все!
Он прошел к столу, шлепая калошами по полу, ему уже пододвинули табурет, он, кряхтя, сел, взял письмо, ощупал его со всех сторон, как доктор больного, покачал головой:
- Что-то акромя письма есть, - Аккуратно открыл конверт и заглянул внутрь. Все молча наблюдали за ним, сгорая от любопытства, в ожидании, что дед вытащит оттуда что-нибудь необычное. Дед поперебирал пальцами, вытянул желтый лист бумаги, свернутый вчетверо, а конверт положил на стол рядом и прижал локтем. Свернутый лист покрутил в руке, развернул и разложил перед собой, полез в карман, достал моноклю, вставил в глаз, взял письмо в руки и поднес к лицу.
В комнате стояла гробовая тишина, все ждали. Здесь были и бабка Фрося, и тётка Анисья, и сёстры Марья с Катериной. Дед Кузьма с дедом Филимоном присели в сторонке на лавке у печи, они уже были сурьёзны и даже не думали шутковать, ведь их запросто могли выгнать и не дать послушать письма из первых уст, что же там напишет Аким своей любе (любимой). В дверях столпилась молодёжь: это Анька - внучка Фроси, Петька с Николой, да Алёнка с Фомой. Не было только Евдокии - завистницы Дарьи, да и чёрт с ней, да еще нескольких баб и мужичков, которые решили не бросать дел, мол, все равно узнаем о чем Аким пишет, бабы языкастые, все расскажут. Вот и все их село, народу не шибко много.
- Гх, - Дед Василий закряхтел, настраивая голос, бабы вокруг зашептались, 'щас, мол, начнет'.
- Так вот, - Начал дед, - прошу не сбивать.
Это он говорил всегда перед началом чтения, дабы дать понять, что в противном случае за себя не отвечает.
- 'Здравствуй моя дорогая жена, Дарья Егоровна'. - В комнате вновь воцарилась тишина, дед читал по слогам, и все слушали внимательно, чтобы ничего не упустить, а ведь иначе можно было не разобрать смысла услышанного, - 'Я жив и здоров и того тебе жилаю'.
На лице у Дарьи появилась легкая улыбка, а из левого глаза слезинка, плавно скатилась по щеке и еле заметной капелькой упала на стол. Дарья ладонью прикрыла упавшую слезу. Но никто этого и не заметил, все были поглощены письмом.
- 'Я теперича, не то, что давеча. У меня теперича ахфицерская кровь течёт...'
- Какая кровь течёт? - Перебила тётка Анисья, - Он что, ранен что ль?
- Да замолчи ты, тетеря, - Прикрикнула на неё бабка Фрося, - типун те на язык. Жив он. Поняла? И здоров, того и тебе... тьфу..., то есть ей, жене своей желает.
- Ааа, - Анисья акнула, но так до конца и не поняв услышанного.
- 'Ты теперича не просто баба, а ахфицеркая жена'.
- Во как, - баба Фрося воскликнула, - а ты - течёоот... Эх.
- 'А поэтому не позволяй себя кликать Дарькой, а пущай тебя кажный Дарьей Егоровной кличет, как интеллигентные люди зовут'.
- Каки, каки люди? Анти..., - бабка Фрося на этот раз сама прослушала и, хотя ей было не удобно перебивать, но чтобы ничего не упустить, она прервала деда.
Тут-то тетка Анисья и решила подколоть её:
- Эх ты, тетеря, слухать надо. Тебе ж русским языком прочли: антилегедные, - еле выговорила она, - Вот.
- Да я это-то... слыхала, - Фрося решила не сдаваться, - а кто ж они такие эти антилегендные-то люди есть, шут их разберёт.
Дед Кузьма не удержался и вставил:
- Да явно не вы, - и захотел было засмеяться, но бабка Фрося злобно взглянула на него, что он тут же замер с улыбкой на лице, не в силах произнести ни звука.
Дед Василий решил растолковать темноте, кто ж все-таки такие 'интеллигентные' люди:
- Интеллигентные люди, это вроде нас с вами, только умнее, и грамотнее.
- Значит, они читать умеют, и писать и еще что-то, наверное, делать могут? - спросила Катерина.
- Да, точно, - ответил Василий. - Что-то вроде этого, да помимо, наукам всяким обучены. Культурные люди, одним словом.
Катерина посмотрела на него, не понимая до конца каким таким наукам, ежели ты писать и читать умеешь, чего еще надобно, но спросить не решилась.
- Так, читаю дальше: 'Посылаю тебе пять тыщ рублей денег'.
- Ого, - Все в один голос ахнули.
Дед взял лежащий под локтем конверт и протянул его Дарье:
- Тут деньги бери, да, спрячь подале.
Дарья взяла конверт и прижала к груди.
- 'Купи себе в дом скатёрку, стажерку с трюмой, часы с кукушкой, на дверь повесь драпу с набоями, на окне повесь тюлю с квадратной каймой, поставь растительность с широкими листьями - хвигусами звать'. - слово хвигус дед не понял. - Что за хвигус такой?
- Да и где ж его заразу взять то? - Анисья следом выразила недоумение. - У нас я что-то таких швигусов не видывала. С широкими листьями... А можа это подсолнух, а?
- Сама ты подсолнух! - Фрося усмехнулась, - Где ж ты видывала, чтоб подсолнухи в хате росли?
- А, может, где и растут, я там не была, не видала. - Обиделась Анисья.
- Вы еще в избе репу посадите. - Хихикнул Кузьма. - Чем не растительность? Проку больше, чем от подсолнуха и от этого вашего вигуса-шмыгуса.
Дарья не слушала их, она лишь попросила деда читать дальше, Василий продолжил:
- 'А себе справь юбку с прорехой донизу, чтобы было видно какая у тебя хвигура'.
Дед Кузьма не смог удержаться:
- С прорехой говоришь донизу. Что ж это будет такое. Вот бы взглянуть хоть одним глазком.
Бабка Фрося не стерпела:
- Щас одним и взглянешь, чёрт окаянный, второй я тебе высажу. - И она показала для пущего страха кулак, - Гляди у меня, ирод!
- Видал. - Кузьма толкнул Филимона в бок. - А она может.
Но Филимон дремал и не слышал того, что творилось в хате.
- '...какая у тебя хвигура. Свинью в дом не пущай, найми бабу - домработницей звать'.
- Ишь чего захотел. Ну, Аким, где ж он там про такую-то бабу слыхал? - Марья решила съязвить.
- Придержи жало, змея. - Вставил дед Василий. - Там у них в городе много чего такого, чаво у нас нет, а чем мы хуже ихнего?
Кузьма встрял:
- Да мы ж не антилягентные будем, куды нам до городу!
Василий ничего на это не ответил, только тряхнул письмом и продолжил чтение:
- 'Сшей себе пальто, на воротник пришей какую ни есть шкуру и назови мантой...'
- О, а у меня есть шкура! - Дед Кузьма всё не унимался. - Могу одолжить. Помните козла моего Петьку, что в том году сдох? Так евона шкура до сих пор в сарае у меня висит. А чем не манда эта самая. - Тут он понял, что ляпнул что-то не то и затих. Бабы искоса взглянули на него.
- Сам ты эта 'манта', - На свой лад ответила Фрося, - думай что мелешь.
- А мы что? - Дед Кузьма решил вывернуться. - Мы что слышим, то и как говорится, пишем, то есть говорим. Так на счёт козла моего, как?
Никто уже не обращал на него внимания, все слушали, что читал дед. Только дети в дверях смеялись.
- 'Да купи себе мазила, что губы мажут, а еще сходи к соседу Хфёдору, что у пруда живет, пущай он тебе окрасит волосы в гнедой свет и сделай себе причёску как у кобылы хвост, смотри не ослухайся, а то дам разводу'. Во те раз, - Дед Василий первый раз за всё время чтения остановился сам, никто его не перебивал. - Поняла Дарья, что муж пишет? Вот оно как бывает. И на что ему нужен кобылий хвост, не пойму.
- Да знамо на что, баб ихних антили... культурных там насмотрелся, а они в городе все как кобылы с хвостами вместо волос. Виляют ими, туды-сюды, да мужиков наших соблазняют. - Объяснила Марья.
Фрося взглянула на Дарью, та была краснее свёклы.
- Наш Аким не такой, скажите мужики. - Тут Фрося, прося поддержки, повернулась к сидящим на лавке Кузьме и Филимону, да, видно, апосля сама пожалела о том. А Кузьма, у него, что в голове, то и на языке, ляпнул:
- Конечно не такой, зачем ему соблазняться, когда самому кого хошь соблазнить можно. А?
Тут уж Дарья сама не выдержала:
- Да заткнёте вы свои рты болтливые, дайте дослухать.
- Правильно Дарья, так их. Завидно, вот и спорют. - Дед Василий поправил моноклю, продолжил. - 'Я ведь теперича, не то что давеча. И еще пудры на харю насыпь, будь похожей на ту, с которой я шлялся, будь интеллигентной бабой'.
- С кем это он там шлялся? - Переспросила Фрося.
- Да не с кем. - Передразнил её дед Василий. - Сиди, слухай.
- С ихнелегентными бабами, вот с кем. - Сказала, как отрезала Марья. - А ты нам дед тут про кулюторных толкуешь. Ихнелегентные это те, что шаляется с чужими мужьями. Что тут думать. И козлу ясно.
При слове 'козел' дед Кузьма оживился:
- Козлу было бы ясно, ежли б из его шкуры не сделали ... это ... воротник для пальто. Ну, вы поняли я про что. Называть не буду.
- Да ты сам как козёл. Сиди уж! - бабка Фрося уже не знала, как заткнуть Кузьму.
- Сижу, но воротником на твоём драном полушубке ни за что не буду. И не мечтай! - Гыгыкнул старик в ответ.
- Что? - Фрося аж закипела.
- Хватит дискуцировать, - деду Василию уже самому все надоели. - Гх. 'Сходи к Петру сапожнику, пущай на твои туфли набьёт длинные каблуки, ходи задом виляй'.
Дарья покраснела пуще прежнего, ей уже не хотелось, чтобы дед при всех читал дальше, и в то же время, не терпелось побыстрее дослушать письмо до конца. Удивительно, но на этот раз никто не сказал ни слова.
- 'Гармошку мою продай, а купи шляпу себе с сеткой, чтобы мухи не оправлялись на лицо'. Вот что там учудили про мух-то. Видать тяжко им там с энтим делом, что сетку придумали. - Василий был сам удивлён такому изобретательству.
- У них в городе, наверно, мухи поболе наших будут, оттого и проблемы. - Заявил Кузьма.
- А то раз ды, нет! Муха что, ей всё одно, где справлять нужду. Надень сетку, будет на сетку. - Сказала тетка Анисья.
- А у кого нет этой самой сетки, можно и на харю, что ли? - Вставил дед Кузьма.
Бабка Фрося тут не сдержалась:
- Это что, бабы, получается. Дарья будет в сетке ходить, а мы без, и мухи будут оправляться на наших харях? Так выходит?
- Да успокойся ты, всю жизнь, значит, оправлялись, ты и не замечала, а теперь вот претензию даёшь. - Дед Василий ухмыльнулся.
- Да, даю претензию! - Фрося решила идти до конца, но шустрый Кузьма смякитил это дело и сморозил:
- Мухам что ли? Пойми ты, горе-баба, муха она ж не человек, а насекомое! Твоя претензия им до одного места.
- А что насекомым положено? - Наивно спросила Фрося и оглядела всех.
- Ну, да ладно бабы, идём дальше. А то так до зари не закончу. - Василий глубоко вздохнул. - 'Купи роялю и поставь в правом углу, где теленок стоял. Полы помой и выскреби, и коврами застели, и назови гостиной. Съезди в город, обтеши ногти, маникюром звать'.
- Кто этот такой Манякур. - Еле выговорила Катерина.
- Да не манякур, а маникюрь. - Поправила её Фрося, - Я знаю, это когда ногти такие все ровненькие, без заусенец всяких. Любо глядеть. - Она мельком взглянула на свои пальцы и незаметно спрятала руки под стол, смолкла.
Дед продолжал:
- 'Сморкайся не в подол и не отмашь, а купи платок для соплей, носовым звать. Зубы чисть, какой ни есть щеткой с мылом. Разговаривай культурно, голос писк не делай. На улицу ходи, идёшь рот не разевай. Кабы с кем брешешь, падай в обмороку, и не вставай до тех пор, покуда воды на харю не нальют'.
- Дождёшься у нас пока нальют. Так и пролежишь бог знает сколько. - Выдала Марья.
- А ты что хочешь, лежи себе, да лежи. - Дед Кузьма засмеялся.
Филимон, сидящий с ним рядом, засопел, и тихонечко захрапел.
- Вот тебе пример. - Продолжил Кузьма. - Плесни ему сейчас на харю, так он тебе так влепит, что в другой раз и не захочешь. Вот и делай добрые дела апосля. - Он взглянул на Филимона, вздохнул, покачал головой и замолк.
Василий кашлянул и стал читать дальше:
- 'Знай себе цену. Покажи своё самолюбие'.
Кузьма прослушал последнее слово, завопил:
- Что там Аким пишет Дарье показать? Я не разобрал!
- Сиди, тебе показывать. - Анисья засмеялась. - Коль расслышать, не расслышал, то и разглядеть - не разглядишь.
- У тебя, может, и не разгляжу, а вот у ...- Тут Кузьма почувствовал, что может назреть большой конфликт, смолк на полуслове. - Да я ...и не шибко хочу смотреть. Видывал!
- Ну, всё, дочитываю. - Сказал дед Василий. - 'Теперича еще что, сшей нашему кобелю попону, купи аркан и ходи с ним гулять. Не забывай зонт и радикулю'.
- Что кобель, жеребец что-ли. - Фрося засмеялась. - На кой черт ему попона сдалась?
- Э, деревня, - Кузьма решил растолковать ей на кой кобелю попона. - Это мы тут отстали, а там в городе попону кажна тварь носит. Это вроде наряда. Вот ты наряжаешься, а чем кобель хуже тебя?
- Сидел бы ты Кузьма, а то я не стерплю, вдарю тебе. - Фрося встала и направилась к нему, тот вскочил с лавки, и дернул к выходу. Спящий Филимон, потеряв опору, упал на скамью, стукнулся, резко проснулся и вскочил как раз перед Фросей, которая шла с кулаками на Кузьму. Филимон, не понимая в чём дело, оглянулся, увидел Кузьму, махающего ему из дверей, и ничего не поняв, присел и снова задремал. Фрося опустила руки, и села на место. А Кузьма так и остался стоять в дверях среди детворы.
- 'До ветру за сарай не ходи, - Читал дед. - а купи себе горшок с белой полудой и ходи в горшок. Вот и весь сказ. Смотри не ослухайся, - Василий сурово взглянул на Дарью, будто это он давал ей наставление. - С ахфицерским приветом, твой муж ефлейтор Аким'. - Закончил Василий. - Вот, дочка, и всё!
В комнате все облегченно вздохнули, посмотрели на Дарью. Та взяла из рук деда письмо, вложила его в конверт и спрятала на груди.
- Спасибо, деда.
- Так Аким то теперь ефлейтор будет. - Кузьма промолвил из дверей.
- И что это значит? - Спросила его непонимающая Фрося.
- Командир большой, значит. Командовать может. - Ответил тот.
- Кем? Армией, что ли?
- Может армией, а может такими глупыми бабами как ты. - Кузьма заржал.
- Ах ты, хрен старый. - Фрося бросилась к двери на Кузьму, а того уж и след простыл.
Все потихоньку стали расходиться. Последним ушел дед Василий, уводя сонного Филимона.
- Пока, дочка.
- Пока деда. Спасибо!
Когда Дарья осталась одна, она еще долго смотрела на письмо, пытаясь разглядеть на листке то, о чём читал дед. Прижав письмо к груди, ей казалось, что она чувствует тепло Акима, и ей становилось на душе легче.
На дворе начинало смеркаться, и лучи уходящего солнца постепенно один за другим покидали избу. Не расставаясь с письмом, Дарья Егоровна достала из стола огарок свечи, разожгла лучину и от ее пламени запалила свечу. Свечка загорелась, и от дрожащего огонька по стенам замелькали тени, но ненадолго. Пламя быстро успокоилось, войдя в равновесие, тускло осветив избу.
Письмо, конверт, выложенные из него деньги были разложены на столе. Дарьюшка сидела и смотрела на все это и плакала. Но это были слезы радости. Радость капельками стекала по щекам и падала на стол. Только женщина слезами может выразить любые чувства: будь-то любовь или ненависть, горе или радость.
За окном уже было совсем темно, и в соседних избах погасли огни, когда Дарья, склонившись над столом, так и заснула, не задув свечи.
А где-то за сотню вёрст, Аким Иваныч думал о своей любимой жене, об отправленном письме: дошло ли? И только эта бумажка, с тысячью мелких крючков и завитков, связывала в этот момент два родных сердечка невидимой нитью любви.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 29/06/20 09:48 AM

В субботу шёл проливной дождь. Я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто gома ждали дела, звонки, фэйсбук, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину: "Что? Дорого все?" Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Жуть не хотелоsь никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья. Ты ему не поможешь и всю жизнь будешь об этом вспоминать! А тебе ведь завтра на исповедь идти!
Я ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел.
Я купил ему курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он начал эту курицу предлагать:
— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!
— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.
Я повернулся, хотел что-то сделать…
А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?
В лицо бил дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.
Я вернулся домой. Через часа два мне нужно было снова отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?
И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:
— Бери, мать! Бери бесплатно.
И ушел.
Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:
— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может она испортилась?
Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:
— Выкидывать продукты грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.
Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.
Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.
Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали скорую. Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:
— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.
Так курица ненароком спасла жизнь человеку.
Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?
Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.
Они оделись и несмотря на дождь пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.
Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под проливным дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:
— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!
Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.
Я вернулся вечером домой, и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал.
На следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!
Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:
— Чего мою курицу отдал?
— А откуда ты знаешь?
— Я все знаю!
— А что мне с ней делать?
— Мог бы съесть!
— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике от той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!
Я прямо растерялся! А душа кричит:
— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри сколько всего хорошего благодаря ему произошло!!! Купи ему курицу!
— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.
Он уходит, но уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:
— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!
А затем, уже от касс кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»:
— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!
И начинает гулко смеяться.
И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.
Ну и я, конечно.
А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.
Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.
Утром день был пасмурный, а теперь сияло солнышко. Прогуляться было — чистое здоровье. Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел он не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака. Старичок смотрел на прохожих и улыбался.

©Казакевич Александр
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 29/06/20 10:25 AM

smile Один раз иду в магазин, там стоит мужик, трясётся. Дай говорит сколь можешь, сдохну ведь. Ну я пожалел его, купил стаканчик. он довольный такой. Потом я не знал как от него отбиться, его каждый день трясёт, каждый день он к вечеру в драбадан. народ его посылает а я вот сжалился... laugh Давненько его не видать, видимо разок так ни кто и не подал на "лекарство".
Отправлено: DJEK

Re: "правдивые " - истории - 01/07/20 11:28 PM

Бедняк, нищий, алкоголик

Как это стало привычным для всех
И кроме как смех более перестало что то
Вызывать во всех нас.

20 лет новой россии очень сильно перемллоли мозги и ценности

И там где трагедия, везде смех, смех плохой гнилой и убогий. От которого веет тленом и говном.
Отправлено: форь

Re: "правдивые " - истории - 02/07/20 08:12 AM

Женя, первый раз от тебя услышал, очень здравые слова. Сказал в самый корень, правда ветка не та. frown
Отправлено: DJEK

Re: "правдивые " - истории - 02/07/20 10:32 AM

Изначально отправлено форь
Женя, первый раз от тебя услышал, очень здравые слова. Сказал в самый корень, правда ветка не та. frown


Ошибаетесь, та ветка. Актуально всегда
Надо думать над чем смеётесь
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 03/07/20 11:53 AM

Согласен с тем, что работу сейчас не всегда найти можно, особенно в деревнях, но вот когда такой стоит под магазином, шкуляет по рублю, а предложи даже ему работу, всё, ни в жизнь не будет работать, он уже привык так под магазином, даже за опохмел не пойдёт ни чего делать. И это уже не смех, в общем по стране таких очень много. В Советское время принудительно заставляли работать, сейчас ни кому дела нет.
Отправлено: DJEK

Re: "правдивые " - истории - 03/07/20 01:26 PM

Изначально отправлено мизгирь
Согласен с тем, что работу сейчас не всегда найти можно, особенно в деревнях, но вот когда такой стоит под магазином, шкуляет по рублю, а предложи даже ему работу, всё, ни в жизнь не будет работать, он уже привык так под магазином, даже за опохмел не пойдёт ни чего делать. И это уже не смех, в общем по стране таких очень много. В Советское время принудительно заставляли работать, сейчас ни кому дела нет.


Незнаю имеет ли смысл вам это писать, осознаете ли что пытаюсь донести до разума

Но страшно не только то что есть такие люди со сложной судьбой ситуацией здоровьем.

Гораздо страшнее что у некоторых это вызывает смех.

А таких гороздо больше.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 03/07/20 03:46 PM

Какой уж тут смех... это скорее катастрофа.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 07/07/20 07:42 AM

Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
Инет.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 06/08/20 04:16 PM

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — поинтересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.

— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!

— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?

— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!

— Я всё слышу! — раздался крик из зала.

— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Житомира друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.

— Ну ты хотя бы надень свой собачий пояс!

— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!

— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?

— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.

— А ну покажи!

Дед закатал гетры, и наружу показался ряд сигаретных фильтров.

— Я же говорю, амортизатор.

— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?

— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!

— Ты таблетки пил?

— Нет, у меня от них волосы выпадают.

— Так ты же лысый!

— А я о чем тебе говорю!

— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!

— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.

— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.

Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.

— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.

— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.

— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.

— Чтоб его опять голуби утащили?!

Даша закатила глаза.

— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.

— Так сейчас же лето! Каникулы!

— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?

— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!

— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.

Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.

— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Фейсбуках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.

— Червяков копать?

— Скорее — кормить!

Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.

— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!

— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.

— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…

— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…

Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».

Александр Райн
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 17/08/20 02:02 PM

Цитата:


Влад Гвоздков

Что такое абьюзинг? Ща на пальцах объясню. (далее "арбузинг", мне так смешнее)
Короче, неделю или две назад поцапался я вконтаче с одной подругой дней моих суровых. Она меня многократно пыталась, не побоюсь слова, изнасиловать этим понятием, а я многократно отказывался понимать, что это за "арбузинг" такой. Из принципа. Потому что против того, чтобы в бытовом общении применяли термины из узкоспециальных примитивных и ложных психотеорий. Но засело словечко, а я любопытный, узнал таки.
Если что, не верьте википедиям, что это, дескать, насилие. Нет. Главное, что надо знать, когда вы слышите, что кто-то говорит про "арбузинг", что это чисто феминный термин. Женщина не может "арбузировать", она же девочка, она всегда права и всегда суканещастна. "Арбузинг" применяют только грубые вонючие мужики по отношению к скромным девочкам.
Так вот, я понял, как это происходит. "Арбузинг" возникает в три этапа. Вначале женщина всеми способами доказывает собеседнику, что она человек, что она может мыслить и достойна того, чтобы над еёшными мыслями не смеялись. На втором этапе тупой мужик должен искренне поверить в это. А на третьем этапе тупой мужик начинает общаться с женщиной на равных. Как с человеком, который знает правила дискуссии, логику, умеет приводить и выслушивать аргументы и сохранять нить беседы больше минуты. При этом тупой мужлан думает, что можно ехидничать, шутить и поднимать на смех неудачные аргументы своего оппонента - так, как он поступает в дискуссии со своими друзьями одного пола (с одночленцами). Именно это и называется абьюзингом. Потому что мужчина говорит с женщиной, как с другим равным мужчиной, но она же девочка и такое общение её оскорбляет и насилует. Поэтому девочка (см. выше) меняет правила игры. "Да, ты должен уважать меня, как равную, но обязан играть по моим правилам. Ты меня щас изнасиловал, срочно испытай чувство вины!"
Иногда тупой мужчина не успевает быстро перестроиться, и от резкого вероломного изменения правил игры применяет к собеседнице мужской аргумент (как к равной) - т.е. бьёт по морде (сказать про морду - это тоже абьюзинг, потому что морды бывают только у животных и мужиков, а у девочек - личики). Мордобой - это стопудовый "арбузинг", но продвинутого уровня. Откат и чувство вины (а, соответственно, и выгода, получаемая "отарбузированной" женщиной) гораздо сильнее.
Что же делать? Да просто оставаться мужчинами, т.е. людьми, способными сопротивляться манипулёжу. Либо она действительно умный адекватный человек, и не будет кричать про абьюзинг, следовательно, с нею можно вступать в дискуссию, как с равной. Либо она будет упрекать тебя в абьюзинге. Тогда с ней не надо спорить. Надо целовать в лобик, умиляться и продолжать любить. И вслух восхищаться её умом, переводя разговор на другие темы.

Pэ.Sэ. Рад, о мои милые будущие неназываемые комментаторши, если этим текстом я "арбузировал" вас по самые гланды. Живите теперь с этим.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 21/10/20 08:45 AM

Cекс – он как алкоголь. Nолько с возрастом начинаешь в нём разбираться. В молодости-то тебе всё равно чем набухаться: слынчев брягом, монастырской избой или украденным у папы хеннеси, который ему по большому блату кто-то из-за границы привёз. Вообще никакой разницы, набухался, гитару в руки, и погнали: "границы ключ переломлен пополам". Что пить и с кем спать - в этом начинаешь разбираться уже ближе к тридцатнику. А если тебе за сорок уже - тут ты вообще гуру алкоголя и хью хефнер заодно. Ты знаешь, чем отличается односолодовый вискарь от купажированного, и какие у бабы сиськи: силиконовые или гелевые. У тебя появляются собственные предпочтения: с друзьями ты пьёшь джек дэниэлс с минералочкой перье, дома коньячок, а для какой-нибудь бабы у тебя всегда припрятаны в баре пара бутылочек просекко. А баба должна быть непременно блондинкой, среднего роста, с грудью 75 в, и чтобы маникюр – только французский, размер ноги – тридцать пятый, и чтоб шекспира цитировала в оригинале. В постели должна быть неутомима, по утрам – непременно будить тебя минетом, да не абы каким, а виртуозным. Ибо ты этого достоин. Ну, пусть, например, в процессе ещё поёт песню шуфутинского про третье сентября. А двадцать лет назад ты две бутылки анапы выжрал, и сидишь, плотоядно смотришь на толстую прыщавую Нинку в зелёных лосинах, которая сейчас по-любому тебе даст, потому что она уже в "сиську". Только момент поймать надо, пока она не отрубилась, подойти и сказать: "слушай, давай отойдём – кой-чо на ушко скажу важное" и нормально тебе! И пися стоит как Дед Мороз! На всё и всегда! И на Нинку и на нинкину подружку Светку, которая ещё толще и прыщавее! И какое там третье сентября? Какой там французский маникюр? Какой блин Шекспир в оригинале? Жарим, пока тёплая!
Потом ты женишься. Первый год ещё ничо так. И секс регулярный, и баба твоя всё ещё возбуждает. А потом начинается: "Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Сейчас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить". Через три года ты разводишься, и какое-то время радостно жаришь всё, кто даёт. А дают тебе реально все. Потому что ты ещё в принципе молодой, местами даже красивый, и у тебя от радости и запаха свободы 24 часа в сутки ничего не падает. Даже на работе - так и ходишь по офису, с одной рукой в кармане. Год-другой в таком режиме – и начинается страшное: ты начинаешь привередничать. И не только ты. Твой надёжный товарищ, живущий у тебя в штанах – тоже. И если ты ещё можешь самому себе сказать: слушай, ну ничо баба-то такая, симпатичная, ухоженная, пахнет вкусно – ну давай, а? То он тебе говорит: а мне она не нравится, и вставать я на неё не буду, ищи другую. Вот так и ловится кризис среднего возраста. Когда баб кругом – тысячи, а тебе никого не хочется. А чего тебе хочется – вообще непонятно. То ли чпокаться, то ли жениться, то ли влюбиться, то ли в монастырь уйти.
У женщин – ровно тоже самое. После тридцати к мужикам появляется километровый список требований. И отдельный список требований – непосредственно к сексу. Идите вы в жопу со своей камасутрой, которую некоторые пытаются впихнуть в свои рекордные десять минут! Я тебе не Алина Кабаева, во все стороны не гнусь, и если мою ногу мне же за шею закинуть – у меня в спине нерв защемит, и я неделю потом не разогнусь, я тебя, скотина, прокляну и отпою заживо! Мне нужно качество, дружок. Качество, а не количество поз, которых ты знаешь триста штук, и очень этим гордишься. И размер твой вот вообще ничего не значит, если ты им две минуты кастрюлю чистишь, а потом об штору вытираешь и засыпаешь со счастливым лицом. И вообще – если ты сам себе брови облизать не можешь – нам вообще не о чем с тобой разговаривать, малыш. Особенно, про шуфутинского и третье сентября. Не заслужил.
Не о том Грибоедов книжку про горе от ума написал. Не о том. (с)
Отправлено: Ян Егоров

Re: "правдивые " - истории - 21/10/20 09:24 AM

В точку !!!! cry
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 13/11/20 12:55 PM

Маски.

Однажды, я принес на работу бездомного щенка.
Так получилось. Я нашел щенка за пять минут до начала рабочего дня. Он был грязным и невзрачным сыном дворняги. Я спрятал его в углу кабинета, но... щенок упорно выползал оттуда и пищал. В итоге, его увидели все мои коллеги.
... и полетели к моим ногам человеческие маски.
Вот, очень добренькая и общительная секретарь Марина Викторовна. Молодая и смешливая. Ее умело накрашенное лицо, странным образом скривилось при виде грязного щенка-"Алексей Александрович! Вы, что же не брезгливый совсем?! Грязь развели тут..."Ее яркая, добрая маска вдребезги разбилась недалеко от ,весело машущего грязным хвостиком, сучьего сыночка...
Вот уборщица, Нина Владимировна. Вечно уставшая, ворчливая и злая на всех, пожилая женщина. Вдруг, ее морщинистое лицо, расплылось в улыбке: "Ой, кто тут у нас такой хвостатенький?! Алексей Александрович, это по работе посетитель, али по личному?!" У моих ног лежала скомканная злая маска, а я видел чуткое и добрейшее лицо...
А вот, мой коллега Сергей Иванович. Всегда услужливый, отзывчивый и любящий всех вокруг, человек. И анекдот расскажет и твоему анекдоту - улыбнется. Он, в тот день, дальше порога моего кабинета, не зашел. Болезненно сморщившись, Сергей Иванович, заявил, что бездомные животные - это грязь и болезни... У моих дверей лежала грязная, тонкая маска улыбчивого лицемерия...
Но, больше всех, меня поразил мой начальник, Анатолий Сергеевич...Будучи всегда суровым, недовольным и не готовым к диалогу, он просто и сразу заявил: "Мда, Алексей Александрович...кажется тебе нужен отпуск на сегодня... Ты, вот что – бери-ка этого юнца и отправляйся домой... Есть вещи и поважнее работы .Только ты, это... Не выкидывай щенка то... Живое существо все таки"... и смущенно сняв маску неприступного руководителя, робко улыбнувшись, нам с щенком, исчез за дверью...
...у моих ног лежали маски людей, с которыми я общался ежедневно, на протяжении многих лет... Но, неожиданно я понял, как мало я знал этих людей...
Автор: Алексей Прокурор
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 10/01/21 06:50 PM

*** Мусор ***
Мэр одного крупного города, широко зевнув, спрятал очередной миллион долларов под подушку. День прошел довольно удачно и можно было уснуть со спокойной совестью. Но сон все не приходил. Тогда мэр привычно начал считать в уме свои миллионы. На 666 он наконец-то уснул…
Мэр всегда засыпал именно на этой цифре и ему всегда снился один и тот же сон: Он на тракторе сажает монеты и они тут же превращаются в доллары. Но на этот раз мэру стало сниться совсем другое…
Какие-то рабочие в желтых жилетах затаскивали ему в квартиру мешки с мусором.
— Это что еще такое? — возмутился мэр во сне.
— Это тебе подарок с Севера. Теперь весь северный мусор будем привозить к тебе в квартиру, — ответили ему рабочие. — Да ты не беспокойся. У нас весь мусор сортированый. Пластик на кухню пойдет, стекло в ванную, алюминий и прочее железо в спальню, а органические отходы — в гостиную.
— Но я не хочу, — слабо запротестовал мэр поведя во сне носом и почуяв запах сгнивших бананов. — Я буду протестовать!
Но рабочие продолжали таскать и таскать мешки с мусором в квартиру мэру. Мусор заполнил ее до самого потолка и мэр, задыхаясь во сне от негодования, закричал: «Это же полный …»
— Нет, — ответили ему рабочие. — Это Шиес. И теперь он будет снится тебе каждую ночь. Тут один из рабочих протянул костлявую руку и засунул мэру в рот гнилой банан:
— Жри, сука, подарок с Севера!
— А-а-а, — закричал мэр и проснулся. Рядом тихо похрапывала жена и никаких рабочих в квартире, конечно же, не было. Мэр засунул руку под подушку и, нащупав деньги, широко улыбнулся. — На месте, дорогие мои и любимые. А вот насчет ночных кошмаров надо бы обратиться к своей гадалке. Чтобы сон как следует растолковала. Мусор, Шиес какой-то. Банан опять же в рот запихивают… Не к добру все это. Ох, не к добру. И откуда на Севере бананы?
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 18/01/21 10:20 AM

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет слопали в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:
— "Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть".
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: "Мама дорогая!" Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
— Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...
/Андрей Асковд/
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 22/01/21 07:47 PM

Спизжено на просторах инета. Пусть будет тут, тем более пятница:

Не знаю кто автор. Но это абсолютный гений, Пушкин, Достоевский и Булгаков нашего времени. Менделеев и Микеланджело одновременно. Так тонко, пронзительно и живо описать русский алкоголизм. Даже если вы категорически не пьете, прочитайте, вам понравится.
"...Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-браслеты и раздельное питание"!
«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».
Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.
Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.
И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…
Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь…
А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.
Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?
А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, пред простудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днем толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.
Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?
Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.
Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.
Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…
А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!
Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.
Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.
Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время.
Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.
А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким - далёким и совсем не страшным.
Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.
Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…
Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Все это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановит его ещё на сутки…
Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации…
Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается!
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 21/06/21 03:30 PM

Лето выдалось удачным, жарким, особенно для Москвы. Без кондиционера в хрущевке было душновато. Нужно было дергать из города.

Границы были закрыты. В Крым не хотелось, а Сочи уже был не по карману. До пенсии теперь нужно было ждать ещё пять лет:(

Поэтому выходные Иван Петрович решил провести на озере, половить рыбку, поплавать на лодке, посидеть у костра. Вспомнить молодость. Проверенный эконом вариант.

Но, всё сразу пошло наперекосяк.
Парковка возле знакомого магазина рыбака оказалась платной.
Деньги на телефоне внезапно кончились.
Пока разбирался с паркоматом - уже прилетел огромный штраф за парковку.

На кассе выяснилось, что и карточка не работает, ее заблокировали приставы и сразу списали все деньги за неоплаченный капремонт за пару лет.

Иван Петрович не платил принципиально. Считал, что все оплатил ещё в Советское время, но вместо капремонта на горизонте ему маячили реновация и переезд.

- Мля, купил мотыля...

Выругался, закинул корвалол под язык, представил котелок с ушицей и немного отпустило. Главное - до озера добраться.

Желающих выбраться за город было много, трасса стояла. Добраться вышло дольше, чем самолётом слетать в Сочи.

Все знакомые съезды к озеру были перекрыты блоками ФБС. Там, где стояли шлагбаумы - просили мзду и за проезд и за постой.
А потом ещё выяснилось, что и порыбачить с берега теперь тоже стоит денег.

Проехал ещё пару километров и направил свою "Ниву" прямо в кусты между двух деревьев. Машина не подвела, получив пару тройку новых царапин, преодолев метровые лужи - он добрался до прекрасного берега. Достал свою проверенную лодку "Нырок", накачал и поплыл в знакомые камыши донку закинуть.
Повезло, за три-четыре часа, вытащил пару щучек и карпа.
Вдруг, на горизонте замаячила моторка, уверенно приближающаяся в его направлении.
Парочка красномордых сотрудников ГИМС впаяли ему по полной: и за отсутствие номера на лодке, и за то, что спасжилет не надел, ещё и браконьером обозвали. Сетей не нашли, сплюнули и недовольные ушли в даль.

- Порыбачил, мля...

Крякнул, плюнул, поплыл к берегу.
Пошел в лес, набрал хвороста, поставил котелок с ушицей, накатил соточку.

Сидел, медитировал, глядя на пламя, - отпустило.

Вдруг, над костром, прям из темноты проявились силуэты очередных двух молодцев.

- забодай меня лягуха, Мля...

Моргнул, протер глаза, только сильнее прорисовались. Стоят, лыбятся.

Свернул и положил в карман очередной штраф за самовольный проезд в лес, нахождение автомобиля вблизи воды и розжиг костра в пожароопасный сезон. Ещё стращали незаконным сбором валежника и рубкой деревьев.

- Да, сегодня не день Бекхема.

Костер уже не горел, недоваренная ушица остывала, так и не закипев. Сон не шел, в желудке урчало, зуб на зуб не попадал.

С утра настроение было паршивейшее, желание отдыхать на природе отбили напрочь.
Быстро собрав все манатки, отправился в обратный путь.

На въезде в город машину неожиданно выдернул из плотного потока наряд ДПС и остановил. Они внимательно рассматривали номер. Иван Петрович вышел, почесал затылок и тоже посмотрел в направлении взглядов инспекторов. Номера не было, вместо него свисали водоросли и тина из вчерашней лужи.

Иван Петрович нервно заржал.

Два продавца полосатых палочек заинтересовано посмотрели на водителя и заставили дыхнуть в трубочку. Иван Петрович немного посопротивлялся, попробовал не дышать, просто взяв трубку в рот. Но инспекторы были опытными и "задавили" авторитетом. Он дунул...
Обречённо посмотрел.

Удивительно, но тест на алкоголь ничего не показал. Иван Петрович опять нервно заржал, - и его, автоматически направили на медосвидетельствование.

Лаборатория определила наличие фенобарбитала в крови от принятого корвалола. Несмотря на микродозу, не помог ни дорогой адвокат ни логика. Штраф 30 тыс. рублей и лишение прав.

Полностью опустошенный, Иван Петрович вышел в парк. В голове пульсировал всего один вопрос: почему?
Почему раньше все эти же действия были нормой, а теперь ничего нельзя и за всё он должен денег. В глазах потемнело, он присел на лавочку.

Издалека, в направлении его, уже бежали два молодца. В их голове радостно пульсировало: без маски, без перчаток, без прививки, ещё и на лавочку сел...
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 12/07/21 12:32 PM

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне ещё попа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая попа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.
(с) Лидия Раевская
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 29/07/21 12:47 PM

Стыбжено с ЯПа

Я пришёл к дому посмотреть квартиру, которую собирался купить, но хозяйка немного запаздывала.

Я сел на лавочку во дворе. Рядом, естественно, сидела небольшая стайка бабушек – местное дворовое информбюро. Они внимательно оглядели меня сверху донизу и одна из них вынесла вердикт:

- К Дашке Ползуновой пожаловал, не иначе!

Ничего ответить я не успел, потому что к первой тут же подключилась вторая бабушка:

- Молодой человек, мы за вашей Дашей, конечно, не следим, но она недавно ушла.

- Девятнадцать минут назад! – уточнила первая. – Я случайно время заметила.

- Так-то ваша Даша ничего, - утешительно сказала вторая бабка. – Девушка она порядочная… иногда.

- И одинокая, - поддакнула первая. – …иногда.

- У неё нынче только один какой-то и был, - сказала вторая. – Заморыш обглоданный, шибздик. Этот покрепче вроде.

- Ты про рыжего? – спросила третья бабка. – Какой же он шибздик, если Дашку с балкона чуть не выкинул!

- Нет, про другого, - сказала вторая. – А с рыжим, значит, трое будет?

- Шастал к ней по весне какой-то сандаль, - сказала первая бабка. – Ненадёжный какой-то - через раз пьяный приходил.

- Это который в красных штанах? – спросила третья бабка. – Я за Дашкой, конечно, не слежу, но он у неё с тридцатого мая не показывался.

- С двадцать девятого, - поправила вторая бабка. – Я точно помню, потому что телик сломался и кино не шло.

- Я слева от этой Ползуновой живу, - сказала третья бабка. – Молодой человек, у меня к вам огромная просьба. Когда войдёте с Дашей в квартиру – не хватайте её сразу за жопу!

Здесь я даже как-то обиделся, хотя вовсе не ждал никакую Дашу.

- Почему это «не хватай»? – спросил я. – Моя Даша, хочу – и хватаю!

- Совести у вас нет, - сказала третья бабка. – Когда Дашку хватают в коридоре – она визжит. А у меня за стенкой гуппи живут в аквариуме, понятно? От Дашкиного визга у них стресс. Они тычутся мордами в стенки и потом плавают все в синяках.

- Хорошо, - сдался я. – Не буду хватать Дашу в коридоре.

- А в душ вы с ней пойдёте? – строго спросила первая бабка.

- Ну, допустим, - сказал я. – А что, тоже нельзя?

- Не рекомендую! – строго сказала первая бабка. – У нас с Ползуновой ванные смежные. Напомните, чтоб горячую сильно не открывала!

Тут меня уже слегка заело.

- А что нам с ней? - говорю. – Холодной водой из-за вас мыться?

Бабки воззрились на меня уже менее дружелюбно.

- У меня конденсат на потолке из-за неё, - сказала первая. – Давайте, гробьте мой евроремонт… аспиды!

- И пусть Дашка в дУше не поёт! – заявила вторая бабка.

- Не дом у вас, а колония строгого режима! – обиделся я. – Даже попеть в душе нельзя?

- Если негромко, то можно, - смилостивилась вторая бабка. – Но только не Лепса! Я её за эту «Рюмку водки на столе» пришибу скоро!

- Да, за Лепса я сразу вам шваброй в стену стучать буду! – пригрозила первая бабка с конденсатом. - Я, конечно, глухая, но у меня абсолютный музыкальный слух! Фальшивит твоя Дашка как зелёная макака.

- Короче! – наставительно сказала вторая бабка. - Вы там в душе давайте с ней без песен и без … этого самого. Помылись – и на фиг.

- И на балконе голым не курить! – предупредила четвёртая бабка, которая до этого молчала.

- Ну почему-у-у? – чуть не взвыл я. – Кругом какие-то санкции и ущемления!

- Мне-то, конечно, не страшно! – сказала четвёртая бабка. – Я-то всяких Дашкиных хахалей навидалась, а вот у моего кота сердце слабое. Он как голого мужика увидит – сразу с балкона падает…

- …на мой балкон! – сказала пятая бабка. – А у меня там помидоры в ящиках. И кот в них гадит с перепугу.

- В спальню с Ползуновой пойдёте – тоже аккуратно! – сказала первая бабка. – Главное – положь её как-нибудь так, чтобы пятками в стену не лупила, понял? Привычка у неё дурацкая: ах-ах-ах, бум-бум-бум пяткой! А у меня сразу розетка отходит и телик выключается.

- Никакого уважения к старости, - сказала вторая бабка. – Ходют тут всякие, у моих гуппи потом шары на лоб вылазят.

- Матом в койке тоже не ругаться! – заявила мне первая бабка. – Мне через розетку всё слышно.

- А у меня от мата сразу посуда в шкафу дребезжит, - сказала четвёртая. – Когда рыжий к Дашке ходил, он там на неё завернёт в три колена с присвистом – а у меня тресь! – и чашка вдребезги! Вот вроде стекляшка, а ненормативную лексику чувствует.

Перегруженный знаниями о неизвестной мне Даше Ползуновой, я встал и пошёл со двора, не дождавшись хозяйки.

Почему-то мне уже расхотелось покупать квартиру в этом доме.
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 06/08/21 04:50 PM

Забегая немного в будущее....
На семнадцатом году пандемии жизнь начала приходить в норму. Затихли протесты против обязательной еженедельной вакцинации; установленные в каждой квартире камеры позволили обеспечить соблюдение масочно-перчаточного режима дома, а сканеры QR-кодов позволяли выполнять супружеский долг там где положено, а не где попало...но на улицу высовываться без особой надобности все же было нельзя. Казалось, ещё немного — и вирус будет побеждён, но.....

Все изменилось, когда директор ВОЗ, нестареющий Тедрос Гебрейесус, удостоенный Нобелевской премии за успешную борьбу с пандемией, объявил о появлении нового штамма. Специалисты из центра Гинзбурга авторитетно заявляли, что новый штам появился из перьев африканской ящерицы скрещенной с горным бараном во время полнолуния. По большому счету никто уже и не считал, от какого количества штампов привили население.... да и незачем: будет прививка не раз в неделю, а два – велика ли разница?

Бравый эфиоп на сей раз был настроен решительно. Как оказалось, ни вакцинация, ни локдауны, ни маски, ни тесты не обеспечивают 100% защиты от вируса. А значит, пришло время для более действенных мер. Проведенные исследования показали, что вероятность заразиться от похороненного или кремированного трупа равна нулю. Вот он, конец пандемии и путь к спасению!

Ни о каких расстрелах, конечно же, речь не шла. Глава ВОЗ имел в виду исключительно добровольный уход из жизни.

Первыми на призыв откликнулись в Америке. Выступая на лужайке у Белого дома, президент транс гендер Джо Байден назвал добровольную эвтаназию белого, афроамериканского и мексиканского мужского населения важным шагом в борьбе с превосходством китайских технологий утилизации населения! Уже через полчаса после таких заявлении, биржевые индексы США уверенно пошли вверх, но при этом Ютуб забанил 300 миллионов пользователей за несогласие принимать участие в "добровольно принудительной" эвтаназии.

На Украине хохлы авторитетно заявили, что новый вирус попал в Европу через трубу Северного потока 2 и нужно немедленно провести дезинфекцию салом используя передовые наработки древних укров.

Россия как всегда была самым прогрессивный и передовые государством на планете.
Телевизор при помощи Соловьева, Киселева и Скабеевой в каждой передачи радостно сообщали, что препараты для эвтаназии проходят множество испытаний на безопасность и эффективность, а их использование тщательно контролируется.
Великий вождь всех времен и народов, клонированный еще в 2034 году, в своем телеобращении призвал отнестись с пониманием к непростому решению, напомнив о победе над татаро-монголами и тевтонцами. Для удобства граждан запись на эвтаназию стала доступна на госуслугах; чтобы подсластить пилюлю, среди записавшихся был разыгран автомобиль, а выдаваемый после записи QR-код позволял посещать рестораны и кафе вплоть до назначенной даты. Мэр Москвы похожий на оленевода подписал указ об обязательной эвтаназии 60% работников культуры и туризма, но после 17 лет закрытых границ и отсутствия концертов они, кажется, не сильно этим огорчились.

Схожие меры приняли и остальные страны. Нельзя сказать, что массовая эвтаназия была встречена единодушным одобрением: антиэвтаназийщики, конечно, пытались оказать сопротивление, но вездесущая цензура в соцсетях и меры административного воздействия оказали должный эффект: за считанные недели были усыплены все, кроме политиков, врачей, работников фарминдустрии и базовых предприятий. Коронавирус начал отступать.

В девятом круге ада Люцифер распекал Чубайса за излишнее рвение. «С ума посходил? Я ещё за Горбачевым не все разгреб! Черти в три смены без выходных работали во время перестройки!!! Кто тебя просил внушать мысль о *всеобщей* эвтаназии? 7 миллиардов душ за 3 недели – где я столько котлов возьму? Хочешь пандемию в аду устроить? Немедленно отправляйте обратно!»
Повылезавшие из могил мертвецы быстро добили выживших. Коронавирус был уничтожен: на планете жили 8 миллиардов мертвых, но абсолютно здоровых зомби.
Отправлено: игорь_любитель

Re: "правдивые " - истории - 07/08/21 11:30 AM

нихуя не понял,но стало страшно
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 12:01 PM

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
– Забыл.
– Опять! Как же так?
– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
– Не зять ты мне, американский шпион
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 12:13 PM

Поучительная история для предателей. wink
Отправлено: сам рыбак

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 02:17 PM

В вашем понимание, те кто правду говорит это предатели.. Но это отдельная тема для курилки wink не стоит отвечать дабы ветку не загадить .
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 02:22 PM

Изначально отправлено сам рыбак
В вашем понимание, те кто правду говорит это предатели.. Но это отдельная тема для курилки wink не стоит отвечать дабы ветку не загадить .


Ну какая это правда ? Да и ветка называется "правдивые" истории.
Правдивые в кавычках ... grin
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 04:10 PM

Когда-то в детстве любил фантастику. Много из написанного в далёкие времена уже, скажем так, сбылось, пусть не точно как было написано. так вот и эта история как бы такое же предсказание будущего.
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 04:15 PM

Изначально отправлено мизгирь
Когда-то в детстве любил фантастику. Много из написанного в далёкие времена уже, скажем так, сбылось, пусть не точно как было написано. так вот и эта история как бы такое же предсказание будущего.


Да какое это предсказание , это сегодняшняя действительность .
Только не у нас а в США. grin
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 04:50 PM

Изначально отправлено SanuaZ
Изначально отправлено мизгирь
Когда-то в детстве любил фантастику. Много из написанного в далёкие времена уже, скажем так, сбылось, пусть не точно как было написано. так вот и эта история как бы такое же предсказание будущего.


Да какое это предсказание , это сегодняшняя действительность .
Только не у нас а в США. grin
А то и предсказание, что и у нас скоро так будет, ну или почти так.
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 30/08/21 05:11 PM

Изначально отправлено мизгирь
Изначально отправлено SanuaZ
Изначально отправлено мизгирь
Когда-то в детстве любил фантастику. Много из написанного в далёкие времена уже, скажем так, сбылось, пусть не точно как было написано. так вот и эта история как бы такое же предсказание будущего.


Да какое это предсказание , это сегодняшняя действительность .
Только не у нас а в США. grin
А то и предсказание, что и у нас скоро так будет, ну или почти так.


Вы в этом уверены ? Если да , то примерную дату укажите , будет интересно посмотреть.... wink
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 31/08/21 02:33 PM

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину.
Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит: --"Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше
— дотроньтесь до трубочиста!»
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу ...пиии невезуха...!
P.S. сосед пиво приносит, святой человек))))
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 01/09/21 09:52 AM

Изначально отправлено SanuaZ
Изначально отправлено мизгирь
Изначально отправлено SanuaZ
Изначально отправлено мизгирь
Когда-то в детстве любил фантастику. Много из написанного в далёкие времена уже, скажем так, сбылось, пусть не точно как было написано. так вот и эта история как бы такое же предсказание будущего.


Да какое это предсказание , это сегодняшняя действительность .
Только не у нас а в США. grin
А то и предсказание, что и у нас скоро так будет, ну или почти так.


Вы в этом уверены ? Если да , то примерную дату укажите , будет интересно посмотреть.... wink

А это будет постепенно происходить, как возраст, так чтобы мы не заметили резких перемен. grin
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 01/09/21 11:03 AM

Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 16/09/21 02:34 PM

– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница.
– Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.
В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.
– Добрый день, мы... – начала было девушка, но бизнесмен их прервал.
– У меня мало времени. Присаживайтесь.
– Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно?
– Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке.
– Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.
Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.
– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...
– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо.
– Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка.
– Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово...– людей?
– Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас.
– По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 10/10/21 07:44 PM

Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал
осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то
подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил
Инквизитор.
- Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю -
замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в
наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в
наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит.
Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха..
Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как
ножом.
- Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
"Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш." - с удовлетворением подумал Инквизитор
и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он.
- Чего их укрывать - они и так не мерзнут! - гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
- А вообще, конечно, вы правы. - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим
отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! - грозно сказал Инквизитор. - Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. - Ну я ведьма. И что?
- Как что? - потерял дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Чего меня хватать - я сама вышла. Призналась целиком и полностью.
Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что ж вы так
неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? - задохнулся Инквизитор. - Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. - возмутилась
Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это - управлением вероятностями. - возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже вы
можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... - вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею
в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? - спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще - очень хорошо. - кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь
вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься
сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. - кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? - зеленые глаза опять заслонили все. - А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что
через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. - кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
- Это колдовство!! - закричал он с земли. - Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. - спокойно ответила Ведьма. - Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего
приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них - это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? - спросил он Ведьму. -
Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом - вероятность больше. - ответила Ведьма. - Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. - кивнул Инквизитор. - А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в
топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму - так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. - согласилась Ведьма. - А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией
существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст
костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. - задумчиво сказал Инквизитор. - Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не
первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. - уважительно прошептала Ведьма. - Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. - сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? - спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? - спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. - кивнула Ведьма. - Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... - продолжил Инквизитор. - Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе
смысла нет. Верно?
- А ты умен... - удивилась Ведьма. - Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? - сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. -
шепнула Ведьма. - Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? - спросил Инвизитор. - Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или
самовозгореться например.
- Дурачок. - засмеялась Ведьма. - А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.
Отправлено: Дед Щукарь

Re: "правдивые " - истории - 18/10/21 01:20 PM

Тёща и зять.

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.

После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.

Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.

Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.

Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.

Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.

Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…

И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 19/10/21 01:04 PM

С просторов:

— Вообще–то никто никуда не полетит. — заявила Алиса.
Столпившиеся пионеры замолчали.
— Никто никуда не полетит, — с нажимом повторила девочка из будущего, тряхнув своим каре, — и странно, что вы этого не замечаете. На дворе 1984 год.
— Ну... и что? — спросил Герасимов.
— Ну и то. Поднимите руки те, кто помнит, в каком году был совершён выход человека в космос.
Лес рук возник над галстуками и причёсками.
— Правильно, двадцать три года назад. Теперь поднимите руки те, кто знает год высадки человека на Луну... Так, ну, Боря?
— 1969!
— Молодец. А последняя высадка человека на Луну когда была?
— Семьдесят второй, — сказал после паузы Коля Сулима.
— Правильно, отличник. Это было 12 лет тому назад. Никого не удивляет, что уже больше десятилетия никто никуда не летает?
— Ну, это странно, да. — согласилась Лена Домбазова. — А почему?
— Потому что Америке её лунная программа стоила чуть ли не десятую часть ВВП. — объяснила Алиса. — Таааак, я смотрю, тут не все знают, что такое ВВП. Это внутренний валовый продукт, объём экономики, грубо говоря. Десятая часть экономики самого мощного капиталистического государства планеты в течение нескольких лет тратилась на то, чтобы шесть раз забросить по три человека на поверхность спутника Земли, покрытую камнями и пылью.
— Не надо так, — сказал Сулима. — На Луне куча полезных ископаемых.
— Куча, — согласилась Алиса. — Но для того, чтобы поставить на Луне базу и открыть там горный комбинат, который бы вышел на окупаемость, нужно вложить в это дело столько денег, сколько сейчас нет у всего мира. И не будет ещё лет сто. Ребята, американцы четыре года тратили десятую часть своей экономики, чтобы на пару дней туда–обратно смотались 18 человек. Представьте, сколько потребуется, чтобы туда добрались сто человек, чтобы они там ещё жили, дышали, что–то ели. Что там, на Луне, по–вашему, должно храниться, чтобы оправдать такие расходы?
— Но ведь ты–то из будущего! — заявила Юля Грибкова, — В твоё время всё есть, вон даже пираты космические прилетают.
— Да, — согласилась Алиса, — но я из 2084 года. Не волнуйтесь, дорогой класс семидесятых годов рождения, никто из вас не доживёт. Вы не обижайтесь, но я вам сейчас одну неприятную вещь скажу.
Дело в том, что вы все в детском телефильме. Тебя, Коль, например, играет паренёк очень непростой судьбы. Через 12 лет он набухается и сгорит в своей квартире. Тебя, Борь, играет будущий историк старообрядчества и препод ВШЭ (лучше тебе не знать, что это такое).
— Ну пошло–поехало, — иронически заметил Садовский, — а тебя саму кто играет? Она тоже сопьётся и ударится в религию?
— Меня играет нормальная девчонка, — не без улыбки ответила Алиса — она биохимиком станет. Потому что не будет ждать милостей от будущего, а будет упорно идти к своей цели.
Будущее — оно ведь всегда очень строгое. Оно куда чаще бросает нам вызовы, чем дарит подарки. И оно создаётся в каждый отдельный момент настоящего. Поэтому всегда стоит спрашивать — что я сделал для будущего, которое хочу сделать, сегодня? Будущее — всегда только возможность, и это та самая возможность, которую мы создаём (или не создаём) прямо сейчас.
— Так что же — будущее на самом деле мрачное? — спросил Герасимов.
— Нет, конечно!. — ответила Алиса. — Оно всегда ровно такое, какое мы — все вместе и каждый по отдельности — строим каждым своим поступком. Будущее — это сумма результатов сегодняшних усилий.
Поэтому не переживайте, если конкретные исполнители ваших ролей чего–то не достигли. Есть миллионы школьников, которые, посмотрев на нас, поняли фильм правильно и пронесли через свою жизнь готовность трудиться, помогать и создавать лучший мир.
У них впереди тоже куча испытаний. Но они их выдержат — и однажды в Москве будет и бесплатное мороженое, и флаеры до космозоо.
— И говорящий козёл будет? — рассмеялся Коля.
— О, говорящих козлов будет более чем достаточно. — заверила Алиса. — Вы ещё не знаете, что такое Ютьюб, но со временем узнаете.
Отправлено: Адыгеец

Re: "правдивые " - истории - 19/10/21 01:38 PM

Зачет!
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 20/10/21 10:00 AM

Последняя фраза вообще убойная!!!
Отправлено: SanuaZ

Re: "правдивые " - истории - 20/10/21 07:40 PM

Прямо в курилку просится...... grin
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 26/10/21 10:21 PM

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку.
Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка спать ляжет закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на розовых слоников, гыгы…
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ты просил, чтоб я разбудила тебя в 5 утра, ты с ребятами будешь ловить рыбу. Уже 5.
Она целует меня в нос, кутается в спальник, сопит. Складочка на щеке, золотистый локон. Совсем ребенок…
Над речкой туман, солнце уже проснулось и лениво приподнимается над горизонтом, на мосту сидят умиротворенные толстые чайки, деловито всматриваются в даль. Пацаны уже собрались, пьют пиво, курят…
«Ну где ты там, заебал ждать, идем там за лесенкой станем, шоб бабы не засекли, если поссать вылезут»
Игорь, знакомый Макса, достает кусочек промакашки, делит на 4 части и раздает каждому. Все, поехали, тут по чуть-чуть, часа через 3 отпустит.
Далеко не расходится!
Я кладу бумажку на язык, прижимаю к небу…
З-А-Е-Б-И-С-Ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый… Вокзал? Нет… Стоматолог? Похоже, но другой… Аптека? Пожалуй, это смесь аптеки, хлорки и стоматолога.
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, причем я понимаю, что их несколько.
И голоса. Их тоже несколько, два молодых, женских, и два мужских, уверенных и сильных.
- Ну что тут плохого на понедельник?
- Два перитонита, желудочно-кишечное кровотечение, двусторонняя пневмония и овощ.
- Давай коротко обо всех, мне на пятиминутку…
- Перитониты пятничные, зонды поудаляли вчера, пьют, газы отходят.
- Ясно, нахуй, в смысле в хирургию переводим, дальше?
- Кровотечение свежее, ведется консервативно, гемоглобин при поступлении 70, сейчас 98
- Остается, дальше?
- Пневмония.
- Пневмонию я знаю, что анализы?
- Лучше, попали, видимо, антибиотиками.
- Конечно, по 100 баксов за флакон, тут не промахнешься. А шо за овощ? Ныряльщик?
- Долбоеб он, филателист хренов.
- Не понял? Ты че это при заведующем материшься? Ану рассказывай.
- Вова Огурцов, 21 год, поступил в воскресенье в 7.30 утра. Придурок поехал с друзьями на ночевку, нахватался ЛСД, начал убегать от кого то и сиганул с моста в реку. А там глубина полметра и камни. Короче, полбашки нахуй, ну и перелом шейного, как положено. Вот надо же им было живого довести, теперь ебись полгода…
- Ясно. Еще один. Урожайное лето, ниче не скажешь. И фамилия у него для овоща подходящая, Огурцов. Судьба видимо… Давай нейрохирурга к нему, невропатолога, травматолога, массажиста и всю остальную бесполезную хуйню, а я на пятиминутку и в операционную, надо помогать тем, кто с головой дружит… А что за ребенок сидит у нас на лестнице?
- Это девушка филателиста нашего…
- Надо же, совсем еще ребенок. Ей сказали?
- Нет.
- Почему?
- Я не могу…
- Ясно. Опять мне… Ну че глаза в пол? Дописывай истории и за коньяком собачей рысью!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый…
Только это уже не смесь аптеки, хлорки и стоматолога. Так весной пахнет кошка, которая сдохла поздней осенью и пролежала всю зиму под снегом… А еще так в ноябре пахнет сырая яма в ночном лесу, которую ты только что вырыл сам под дулом пистолета… Так пахнет смерть…
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, но он уже один. И голоса, женский и мужской, но не уверенный и сильный, а усталый и безразличный.
- Пиздец ванища…
- Хуле ты думала, синегнойка. Одну ногу отрезали, так теперь жопа гниет. Все отделение завонял, никого к нему положить невозможно.
- А как наркоз прошел при ампутации?
- Ебанись, какой наркоз? Он же овощ, ему похуй.
- Сколько он у нас уже?
- Пятый месяц.
- Блять, и что, нельзя отключить по тихому? Все равно ведь толку не будет.
- Девку жалко.
- Какую девку?
- Ту, что на лестнице.
- Я там только старуху видела страшную, седую всю, с черными глазами, как смерть, испугалась даже…
- Это девушка его, Лена, ей 18 лет позавчера исполнилось. Живет у нас на лестнице, саму уже раз 5 откачивали… Говорит, что они всегда должны быть вместе… Шеф боится, что если мы его отключим, она тоже умрет…
- Даа, дела… А я ведь ее помню, совсем ребенок, на ангела была похожа. Вот мудак…

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню, я все помню…
Отправлено: Адыгеец

Re: "правдивые " - истории - 27/10/21 04:19 PM

Бляя. Лучше бы не читал. Предупреждать надо!
Хотя, история поучительная. Но, точно не в юмор.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 27/10/21 04:23 PM

Поучительно. Молодым читать надо такое.
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 27/10/21 06:24 PM

Изначально отправлено Адыгеец
Предупреждать надо!

Извиняюсь, обещаю исправиться
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 27/10/21 07:40 PM

Немного повеселее
Меpтвая петля на подводной лодке

У каждого знаменитого человека, как и любого пpостого, есть Голубая Мечта, к котоpой он стpемится всю жизнь. У капитана втоpого pанга Муpашова их было целых две: меpтвая петля на подводной лодке - это pаз.
И втоpая - утопить "Энтеpпpайз"

Что касается пеpвой, то она так до сих поp еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Муpашов и это сделал втихаpя где-нибудь в Маpианской впадине, пpосто достижение никем не зафиксиpовано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана пpедставляется столь же веpоятным, как тоpпедный залп в ванне. Hо о тоpпедах - чуть позже.
"Энтеpпpайз" интеpесовал военного моpяка Муpашова по многим пpичинам. Пpежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстpелить и непpеменно попасть. Тут споpить не станет никто. А тепеpь пpедставьте охотника-пpофессионала, котоpый всю свою сознательную жизнь стpелял только холостыми патpонами, и тогда вы немного поймете состояние командиpа лодки во вpемя боевой службы, когда в аппаpатах и на стеллажах тоpпеды только настоящие! Слава Маpинеско и Лунина не давала Муpашову покоя, как любому ноpмальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда амеpиканцы спустили на воду свой пеpвый атомный авианосец с боpтовым номеpом "CVN65", капитан втоpого pанга Муpашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - пpедставляете? - садисты-адмиpалы из Главного штаба ВМФ пpидумывают слежение за авианосной и очень удаpной гpуппой веpоятнейшего тогда пpотивника, и поpучают, pазумеется, Муpашову. И в один пpекpасный день глядит он в пеpископ - и вот он, "Энтеpпpайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких pазных кpейсеpов, эсминцев и пpочих фpегатов вокpуг него - как янычаpы вокpуг Осман-паши. Стеpегут, значит, будто знают пpо существование капитана 2 pанга Муpашова.
Вообще-то, навеpно, знали: говоpят, что на каждого советского офицеpа стаpше майоpа в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Муpашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командиpа хищно заблестели глаза, а пpавый указательный палец
машинально несколько pаз нажал на несуществующий спусковой кpючок
несуществующего дpобовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны кpутятся - и стpельнуть нельзя ни pазику. Миp на планете нельзя наpушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя тpетьей миpовой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за веpоятным пpотивником подpазумевает пpостую, в общем-то, вещь: деpжи его, супостата, на пpицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, теpпи, деpжи и жди, когда скажут топить, или тебя дpугой сменит месяца чеpез тpи. Тpудная эта охота, скажу я вам, это все pавно, что с похмелюги тpи часа пялиться на стакан холодного кефиpа или пива, а pуки связаны намеp-p-pтво... Да и внутpи лодки - не санатоpий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же пpосто-напpосто железный бидон, покpытый снаpужи толстенным слоем pезины. Пpедставили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, дpугие, тpетьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на pейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 pанга Муpашов!"- дыpу в два тpамвая. Вот здесь бы, как pаз посеpедке... даже ночью хоpошо видно... А этот гад - наpочно, что ли издевается? - pовно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капpоновое теpпение, наконец, не выдеpжало постоянного тpения об ту гpань между умственным и физическим тpудом, котоpую ежедневно стиpают советские подводники. Капpоновое теpпение звонко лопнуло, и эхо pазлетелось по всем отсекам вееpом команд. Командиp в сеpдцах звезданул кулаком по столу, pазбудив закунявшего вахтенного офицеpа.
- Хватит, тудыть-pастудыть! Тоpпедная атака! - И весь центpальный
посмотpел на своего командиpа с востоpгом. - С учебными целями, -
добавил Муpашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтеpпpайз". Hочь, однако, пpямо к боpту подлезем, хpен заметят.
В центpальный вполз минеp.
- Учебная фактически, тащ командиp?
- Учебная, - подтвеpдил командиp. - Пузыpем. Пятый и шестой аппаpаты освободи.
И пpедставил себе, как амеpиканские акустики, а следом за ними и все остальные напеpегонки бегут на веpхнюю палубу и в панике сигают за боpт.
Шум воздуха, выплевываемого из тоpпедного аппаpата, не спутаешь ни с чем, а поди, pазбеpи - вышла вместе с воздухом тоpпеда или нет... Hа таком-то pасстоянии! Командиp потеp pуки, пpедвкушая пpиятное. Деpжись, супостат. Деpжись, лапочка.
Пеpископ пpовалился вниз, в центpальный воpохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекоpабельное внеплановое меpопpиятие под волнующим названием "тоpпедная атака".
- Пятый и шестой аппаpаты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного пpоваливается на глубину. Муpашов, пpикpыв глаза в блаженстве, пpедставляет себе каpтину, пpоисходящую сейчас навеpху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдеpжав, командиp цедит: "Hа пеpископную глубину! Поднять пеpископ!" Hу-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляpы, повеpтел, та-ак... нашел "Энтеpпpайз", и... мама!..
Hет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минеp! Минеp, ангидpид твою в пеpекись маpганца!!!
- Здесь минеp...
- Чем стpелял, pумын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стpелял, фашист?!
- Hичем я не стpелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договоpились, что он в момент залпа гальюны пpодует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не пpодували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минеp недоумевает - почему именно я?) Пеpесчитать тоpпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтеpпpайз" гоpит!!! Считай давай, гавностpел-умелец!
Минеp пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаpатах: плюс коpма: А в пеpископе - каpтина!!! Глянем?
Ух, гоpит! Хоpошо гоpит. Hе пpосто гоpит - полыхает. В темноте здоpово видно. Зpелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигpался! Долбанули "Энтеpпpайз"! Это вам не хухpы-мухpы. Ой, что будет!.. Особист тоpчит посpеди центpального и все никак pешение пpинять не может - даp pечи потеpял.
- Центpальный минеpу! Тащ командиp, все тоpпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, пpавда - гоpит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Hе, ну гавном - это навpяд ли: То есть "Есть!": А что, взапpавду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономеpность. Долго еще бедный капитан 2 pанга Муpашов ломал голову над пpичинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой поpыв, пузыpь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напpасно. Потому что все было очень пpосто: pаз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоpостью и одним куpсом, чтобы летчик пpи посадке не пpомахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузыpь, потом увидали посpеди лунной доpожки пеpископ, ну и сдали неpвишки. Вильнул здоpовенный коpаблик, уклоняясь от "тоpпеды", самолетик-то и совеpшил
посадку маленько не туда - пpямехонько в центpальную надстpойку
авианосца, "остpов" называется... Hу, тpах-бабах, и все такое пpочее, как говоpил знаменитый Робеpт Беpнс. Вдобавок еще и своему кpейсеpу УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем вpеменем тоpпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у амеpиканцев аппаpатуpы, котоpая лодки по запаху фекалий pазличает. Пpавда, у нас тоже...
... Hа пиpсе в базе лодку встpечал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командиp уже пpиготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Кpасную - на гpудь, втоpую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Муpашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего добpого, еще пеpвую мечту вздумаешь осуществить...
А чеpез полгода "Энтеpпpайз" пpошел внеплановый pемонт и снова вышел боpоздить пpостоpы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 p. Муpашов"...
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 28/10/21 09:40 AM

Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не брезговал. И вот, значицца, раскурили мы с этой девочкой косячок, сидим на кухне, играем в карты, болтаем. Д- девушка, Я - это я.
Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с отношениями?
Я: - Ну да
Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса
Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет...
Пять секунд тишины и удивления
Д: Пойду-ка я спать

Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был намеееек!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 28/10/21 02:14 PM

БОЛЬШОЙ СЕМЕЙНЫЙ ВЕЧЕР
— Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.
— Привет! — отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, — Как смена?
— Да как обычно в выходные. Полдороги выёбываются, полдороги блюют на сиденье.
— Ну пааааааап!
— Извини. — Пряхин заглянул в комнату: дочь по-турецки сидела на диване и что-то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. — У нас пожрать есть чо, Даш?
— Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо…
— Пиццу закажи тогда по интернетам своим?
— Ок! — засветилась Пряхина своим необязательным восемьнадцатилетием. — Тебе мексиканскую?
— И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики!
Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало — нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало.
— Ты прекрасен, спору нет! — произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. — Для неолита там или раннего Средневеко…
— Ой бля, заткнись. — беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. — Я тебе «Хелпа» купил. С праздником!
— Хоть не «Ароматы весны», надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда-нибудь нюхали настоящие ромашки?!
— Не ссы, этот с лимоном.
— О, заебца, благодарствую!
Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что-то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке.
— Кто здесь был? — спросил Пряхин.
— Никого, — быстро ответило Зеркало.
— Ладно. Сейчас разберёмся, — грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор.
— Стой! — крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. — Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара-тройка татух, так, баловство.
— Его… Блять! Почему ты ничего не сделало?!
— А что я должно было сделать по-твоему?!
— Я не знаю… Спугнуть или… Он мылся!!! А раз мылся, значит они… Он Дашку… Того!!! Бляяяяяя! — Пряхин схватился за нестриженную голову.
— Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемьнадцать?!
— Да ты не понимаешь, это же пи…
— Слушай. «Пи..» был 500 лет назад, когда 12-летнюю трофейную княгиню драли всем экскадроном…
— Я не хочу слушать эту дичь!!! — замахал руками Пряхин.
–… а сейчас опять всё красиво было, свечи-***чи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками.
— Что значит «опять»?!
— Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм.
— Она ж еще совсем ребёнок… — Пряхин тяжело опустился на край ванной. — Не понимает ни ***, не знает…
— Я всё ей рассказало-объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым — на Даху наорать или Егора от****ить. Выбор так се — в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту — мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом — будь другом. Доверься мне.
…Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина — другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком — жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало.
— Заберите меня к себе, мужчина! — попросило Зеркало.
Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду «белочки», но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в охуевших от собственной «исключительности» напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания — когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили «лучшим друзьям и подругам». И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового «друга» возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину.
Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось — в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом «помогите, убивают!!!», пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю «помеху», Зеркало не выдержало.
— УУУУУУ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! — нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из «Звонка». Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте.
Пока Пряхин наслаждался всеми прелестями запоя, Зеркало занималось его 6-летней дочерью. Ребёнок еще верил в сказки, поэтому Зеркало боготворил и слушался. За всё время Зеркало терпеливо ответило на три миллиона вопросов, прокомментировало 7 тысяч рисунков (в том числе и на себе) и кулинарных рецептов. А после того, как Пряхиной исполнилось 13, оно выслушало 44 тысячи душещипательных историй про мальчиков. Зеркало помогало Даше одеваться, делало вместе с ней уроки и отучало жрать всё подряд. Стимулами для всего этого были отражения таких «прынцев» и будущих Даш, что та тут же бросалась за учебники и прятала конфеты обратно в шкаф. Зеркало гнобило, троллило и всячески издевалось над ними обоими, что было совершенно не по Зеркальному Кодексу. Но было по-человечески, и Пряхины никому его не передаривали — членов семьи дарить вообще не принято.
…И поэтому Пряхин доверился Зеркалу. Вышел из ванной и направился в комнату дочери.
— Пиццу заказала, Дашуля? — спросил он как можно беззаботней. Но он был отвратительным актёром, и Даша, посмотрев на него, сразу обо всём догадалась.
— Оно сдало меня, да?
— Но надо отдать ему должное — не сразу.
— Вот сучка полированная!
— Я всё слышу! — проворчало Зеркало из ванной.
— Орать будешь? — спросила Даша отца.
— Пригласи его как-нибудь. Мне ж интересно. И если он наркоман, пусть герыча прихватит, а то я кокс не люблю.
— Папа!!!
— Я шучу. Посмотрим под пиццу телик?
— Давай. Сегодня «Мстители» в одиннадцать.
— Зеркало!!! Ты «Мстителей» будешь зырить? Под свой «лимон»?
— А какая часть?
— «Эра Альтрона» вроде.
— Оооо. Тащите меня в комнату! Даха, чур прыщи на меня не давить!
— Пап, ну чо оно издевается?!
— Доча, Зеркало старенькое, в маразме, не обращай внимания. Ща лимоновым «Хэлпом» на него брызнем, его ваще от этила развезёт.
— Ооооой, смешно-то как, господи! Звоните Боттичелли — есть тема для картины «Рождение стендапера»…
Короче, большой семейный вечер начался.
Отправлено: Адыгеец

Re: "правдивые " - истории - 28/10/21 03:23 PM

Зачет! smile
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 02/11/21 01:41 AM

Предупреждаю
31 декабря

1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?

1982

А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...

1983

А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984

Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985

А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986

Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987

Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988

Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989

Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990

Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991

Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992

Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!

1993

Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994

Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су...

...а...ма...
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 02/11/21 02:08 AM

И в дополнение
СОЛНЦЕ ИУДЫ
Улиц безлюдных
Вздутые вены.
Гулкое эхо.
Серые стены.
Молча уходят
С линии фронта,
Город оставив
За горизонтом.
Молча уходят
Строем молчащим,
Мимо селений,
Молча горящих.
Флаги склонились
В мрачном молчанье.
Нет искупленья.
Нет оправданья.
Город дымится.
Город пылает.
Брошен не теми,
Кто отступает.
Брошен не теми,
Что погибали.
Предан не теми,
Что умирали.
Те, что погибли,
Смотрят с презреньем.
В мёртвых глазницах
Недоуменье.
Чёрной зарницей,
Взглядом бездонным
Вслед уходящим
Смотрят колоннам.
А вместе с ними,
Ложь проклиная,
Смотрят живые,
Всё понимая.
Город героев
Враг не забудет.
Те, кто остался,
Знают, что будет.
Пепел пожарищ
Ветры уносят.
Те, кто остался,
С мёртвых не спросят.
Знамя чужое
Скоро поднимут.
Те, что погибли,
Сраму не имут.
И понимая,
Что происходит,
Солнце Иуды
В небе восходит.
(с) П.Раста [hide]
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 02/11/21 02:34 AM

Я помню своего друга со Влада, который штурмовал Грозный в составе второго разведбатальона "Летучие мыши". Он с войны пришёл живой.
Отправлено: Адыгеец

Re: "правдивые " - истории - 02/11/21 07:57 AM

Мой друган там же, 31 декабря, 131 майкопская бригада. Тоже повезло. Хотя в моральном плане его уже было не узнать. Было ощущение что общаюсь со взрослым мужиком лет сорока, хотя я всего на полтора года его младше был.
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 02/11/21 12:10 PM

https://akniga.org/mironov-vyacheslav-ya-byl-na-etoy-voyne-boevik
Тут вскользь упоминается про майкопскую 131-ю бригаду. Озвучка - мрак, лучше самому читать
И, да. Друг уходил воевать бандит бандитом. У Трифона, что ли промышлял тогда. Ему срок светил, вот он и решил в армию податься. Пришёл совершенно иным человеком.
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 02/11/21 01:00 PM

Дмитрий, ну, и что б два раза не предупреждать, обрати внимание. Меня зацепило...
Бой затухал, в отдалении изредка доносились глухие хлопки выстрелов и пару раз протявкал пулемет.
Сержант Виноградов бездумно смотрел на приближающуюся от опушки леса к переднему краю окопов группу солдат в мышиного цвета форме. У него не было уже, наверное, сил на эмоции, как и не оставалось больше патронов. Была тогда мысль оставить последний для себя, как учил их замполит батальона капитан Остапенко. Но теперь и сам капитан лежал в траншее с развороченным осколком, или разрывной пулей животом, а остальные друзья- однополчане Сергея были мертвы, или тяжело ранены.

Нескольких человек, оставшихся после последней яростной немецкой атаки в живых, прикрывать выпало именно ему, сержанту Сереге, все по-честному. Не было героических споров и попыток самопожертвования. Просто пятеро из них, тех, кто остался, по очереди тянули соломинки из крепко сжатого грязного кулака командира второй роты лейтенанта Медведева. Тянули, надо заметить, по справедливости, тоже без особых переживаний. От судьбы не убежать, это за время боя они поняли точно. Почти все были ранены, в той или иной степени. Артобстрел их позиций продолжался без малого два дня. Обещанная артподдержка своей артиллерии так и не подоспела. То ли снаряды кончились, что часто случалось, то ли про них просто забыли. Полевую кухню они потеряли в первый же час боя, шальной снаряд, вот и говори после этого, что в тылу лучше. Не самый важный участок обороны им выпал, и на подмогу никто не спешил.

Короткую соломинку вытащил Сергей. Получив от товарищей сочувственные взгляды и три десятка патронов, он остался в окопе, а они ушли в степь. Ушли не оборачиваясь, и вскоре пропали из вида. Немцы почему-то не очень активно наступали в этот период. Несколько раз вроде предпринимали попытки выйти из леса, но как только Сергей начинал стрелять, сразу же залегали и отползали обратно. Он даже не знал, попал ли в кого-нибудь, да и, собственно, его это не интересовало в тот момент. Он просто стрелял. Стрелял, потому что знал: чем больше времени враги не доберутся до его окопа, тем дальше смогут отойти ребята, и может, даже успеют отыскать какой-нибудь глубокий овраг, где можно будет укрыться на дневное время. Поэтому, когда в карабине остался последний патрон, Сергей, не задумываясь, выпустил его по врагу. Он только очень жалел о том, что у него не было обычной гранаты, вот тогда бы…

Этот простой девятнадцатилетний паренек, призванный в самом начале войны из сибирской глубинки, знал — вот тогда бы он точно смог взорвать себя и подошедших фрицев. Сергей даже не сомневался в этом. Для него это было бы естественно и в порядке вещей. Так учили их на ускоренных сержантских курсах, на таких примерах, которые ему были, кстати, понятны и близки, он и воспитывался на героических поступках того времени. Теперь же остались пустота и усталость. А также горькое сожаление о том, что он так и не узнает, сколько же фашистов сумел уложить в этом первом и уже понятно, что последнем для себя длинном бою. Двое суток, невзирая на явное преимущество противника, их батальон отбивал атаку за атакой, все слилось в один длинный и беспросветный бой. День, утро, ночь, каждую минуту кто-то кричал: «Внимание, товарищи, они опять ползут!» Конечно, кричали не так. И не теми словами, но зачем сейчас их вспоминать и повторять?

И Сергей вместе со своим взводом двое суток стрелял, стрелял даже тогда, когда особой нужды в этом не видел, стреляли все, и он тоже передергивал затвор. Командиры, срывая голос, требовали беречь патроны, они перебегали по траншее и пытались остановить обезумевших от грохота, недосыпания, голода и непрерывной канонады бойцов. Но тщетно. Вокруг было слишком много погибших однополчан, в подсумках которых оставались так необходимые сейчас живым патроны, да и самих командиров оставалось все меньше. И Сергей, совершенно спокойно переворачивал на спину, и отстегивал подсумки у убитых рядом с ним товарищей. Состояние это трудно передать. Еще труднее понять. Но больше всего оно напоминает тупую усталость от монотонной и тяжелой, одуряющей мозг работы, работы, конца краю которой не видно.

И вот теперь, похоже, он наступил, этот край. Немцы шли кучкой, неторопливо, о чем-то переговариваясь. Сначала они с опаской смотрели в сторону Сергея и не опускали стволов наведенных на него автоматов. Потом кто-то выпустил короткую очередь. Пули шмелями прогудели у него над головой, но Сергей даже не вздрогнул, он очень устал, бояться у него просто не оставалось сил. Больше всего на свете, даже больше желания иметь гранату, ему хотелось курить, может еще и пить. Горло пересохло, и губы давно потрескались. Бросив на дно траншеи ставший уже ненужным карабин, Сергей запрыгнул на противоположный бруствер окопа и, достав из кармана кисет, принялся неторопливо скручивать цигарку, с равнодушной тоской глядя на приближающихся к нему врагов.

Руки тряслись не от страха, от усталости, за эти дни палец столько раз давил на курок, что сейчас просто не слушался. Газетный клочок рвался. Махорка высыпалась. Но Сергей снова и снова сворачивал самокрутку. Когда вроде получилось, во рту не оказалось слюны, шершавый и сухой язык тщетно лизал газетный краешек. На глаза Сергея даже набежала слеза, может, от бесплодных усилий, а может…

Немцы подошли уже вплотную к окопам, несколько из них спрыгнули в траншею и пошли в противоположную от Сергея сторону. Изредка раздавались одиночные выстрелы. «Добивают», — отстраненно понял он, но даже эта страшная действительность не переборола желания курить. Самокрутка чудом держалась, зажав ее крепко в губах, Сергей вдруг с ужасом понял, что у него нет спичек. Была самодельная бензиновая зажигалка из патрона. Но там, в окопе, он достал ее вместо очередного патрона из кармана и в раздражении отбросил. «Ну вот, и тут не повезло», — с тоской и даже злобой подумал он.

На подошедших к нему трех вражеских солдат Сергей так и не посмотрел. Откинув голову с зажатой во рту самокруткой, он бездумно глядел на небо, синее, блеклое небо войны. Его глаза тоже были подернуты этой бесцветной синевой, синевой отчаянья и близкой смерти.
- Пук-пук, — внезапно ткнул стволом автомата в его сторону один из немцев и заливисто заржал. — Русиш капут.
- Ну капут, тебе-то, собака немецкая, что до этого, пукай уже скорее, что-ли, бздюха фашистская. Чего тянуть, — это Сергей сказал вполне равнодушно, так же равнодушно глядя на скалящегося в ухмылке немца.

Внезапно один из них, очевидно, тоже командир, судя по матерчатым лычкам на френче, что-то отрывисто скомандовал.
Солдаты недоуменно переглянулись. Немец рявкнул строже, и те неспешно побрели вдоль траншеи. Сергей и этот их командир остались вдвоем.
- Ну что, Гансик, стреляй ты, для того ведь остался? Вот только жаль, не покурил я. Да ты ведь все равно не поймешь, немчура, — безнадежно махнул рукой Сергей.

Внезапно немец закинул автомат за спину и, достав из нагрудного кармана пачку сигарет, жестом предложил их Сергею.
- Да нет, у меня свое. Знаю я ваш табак, от него даже комар не улетает.Дерьмо а не табак. Спичек у меня нет. Понимаешь?
Сергей жестом показал, как прикуривают. Немец молча кивнул и протянул ему коробок спичек. Сергей даже не удивился. На это у мальчишки уже не оставалось сил. Он просто прикурил самокрутку и передал коробок обратно. Немецкий сержант, а Сергей надеялся, что он таки правильно угадал, тоже закурил и молча присел с ним рядом, свесив ноги в окоп.

Табачный дым поднимался над их головами и, смешиваясь вверху в одно туманное облачко, медленно таял в вышине…

© Кичапов
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 02/11/21 02:16 PM

ну, и немного современной баллистики

Вечером ты едешь с работы в маршрутке домой. У водилы играет какое-нибудь «Русское радио». Вдруг песня Стаса Михайлова обрывается и после короткого джингла, диктор новостей вещает с запинками невычитанный текст срочного сообщения. Он говорит о том, что в 17 часов по Московскому времени был нанесён ракетно-бомбовый удар по городам Москва, Санкт-Петербург, Калининград, Курск, а так же ядерный удар по городам Новосибирск, Челябинск, Магнитогорск, Владивосток. Разрушены тактическими ядерными ракетами Саяно-Шушенская, Красноярская, Братская, Усть-Илимская, Волгоградская гидроэлектростанции, диверсионными группами повреждены реакторы Балаковской, Белоярской, Билибинской, Калининской, Ленинградской, Смоленской, Курской, Нововоронежской атомных станций. Взорван газопровод Уренгой-Помары-Ужгород на участках стыковки Ухта-Пунга, и в 15 километрах от реки Илеть в Волжском районе. По предварительным данным атаку произвели объединённые силы НАТО с территории Польши, Норвегии, Турции и Южной Кореи. В 17 часов 22 минуты по Московскому времени Россия нанесла ответный ракетно-ядерный удар по городам Осло, Варшава, Гданськ, Анкара, Стамбул, Сеул. Так же по неутонченным предварительным данным потери среди гражданского населения составили около 12 миллионов человек убитыми и раненными. Все вооружённые силы России приведены в боевую готовность, производится всеобщая военная мобилизация…
Приехав домой, ты бежишь к телевизору, включаешь его – по всем центральным каналам ГЦП – останкинской телебашни и всего телецентра уже не существует, местная телестанция вещает о возможности ядерного удара по вашему населённому пункту и дядька в погонах указывает всем спускаться в подвалы и бомбоубежища. Из соседней комнаты выходит жена и 5-летний сын с зелёнкой на лице (ветрянка). Жена с удивлением смотрит на телеэкран, а сын подходит к тебе и просится на руки. После минутного оцепенения ты лезешь в шкаф за паспортом и военным билетом, берёшь все деньги, мобильный телефон, зарядку, бежишь к холодильнику и вываливаешь оттуда все, что попадёт под руку, даже мороженную курицу и пельмени из морозилки. Потом в два присеста оказываешься на балконе – там картошка, капуста, консервация. В хлебнице – хлеб, в пенале – спички, соль, крупа, сахар, аптечка. 10-литровый баллон воды – не полный – доливаешь из крана. Жена одевает ребёнка, берёт из комода бельё, зачем-то крем для рук и духи. Ты сваливаешь все пожитки в большую клетчатую сумку и пластиковый мешок. Две жестяные кружки, алюминиевая кастрюля, сковородка, столовый нож, складной нож, несколько столовых ложек и вилок, консервный ключ. Потом берёшь в охапку несколько трусов, носков и пару футболок, вязаную шапку. Жена уже одета, выгребает из трюмо свидетельство о рождении ребёнка, золотые украшения, расчёску, заколки, берёт с журнального столика пару фотографий, сумочку, флакон дезодоранта. Ты зашёл в ванную – бритва, мыло, шампунь, полотенца, в туалете выгреб всю туалетную бумагу. Две под завязку набитых сумки уже стоят в прихожей. На часах 17.51. Жена зашла на кухню, перекрыла газ, закрыла форточку. Ты вывернул пробки из счётчика и, выйдя в подъезд, закрыл квартиру на все замки. В подъезде уже слышны шаги соседей. Сверху кто-то тащит огромный баул с пожитками, внизу слышен звон бьющегося стекла – кто-то выронил трёх-литровку с огурцами. Ты спускаешься на улицу, но на выходе из подъезда сталкиваешься с участковым и тремя в военной форме – комендатура. Они остановили тебя и ещё пятерых мужиков из твоего подъезда. Потребовали предъявить паспорт и военный билет. Ты без энтузиазма выполняешь их указания. Жена испугано смотрит на происходящее, сын рассматривает автоматы на плечах у солдат. Ты просишь офицера проводить жену до некоего ближайшего бомбоубежища (хотя сам совершенно не знаешь его местонахождения) и обещаешь прийти на сборный пункт через пол-часа. На что он категорически против. Он требует, чтобы ты взял с собой «кружку-ложку-смену белья-харчи на два дня» и следовал за ним. Все твои соседи уже роются в своих баулах и нехотя выполняют приказ. Ты следуешь им. На душе полный облом. Почему-то вспоминаешь, о том, что ты не сообщил начальнику, что завтра не выйдешь на работу и инстинктивно тянешься к мобильнику – связи нет. Собрав нехитрый скарб ты виновато целуешь жену, сына, потом опять жену, просишь у неё прощения, что не сможешь дотащить тяжёлые сумки до бомбоубежища и обещаешь позвонить или написать, когда прибудешь в часть. Потом всей толпой вы идёте к автобусам, стоящим в соседнем дворе. Там уже собралось человек 40-50. Все молчат и курят.
Поехали в сборный пункт. Проезжая через центр города, ты видишь толпы первых мародёров, громящих магазины и ларьки. Милицейские патрульные машины проезжают мимо них, не обращая никакого внимания. У них есть дела поважнее – они едут спасать себя. Там уже тысячи мобилизованных, стоят, сидят, лежат на газоне перед входом. Военком бегает как угорелый по коридору, слышны переклички. Из бокового входа уже выходят и садятся в грузовики все, кто прошёл моб-учёт. Садятся быстро, машины так же быстро их увозят. Через час подошла и твоя очередь. Два окна, проверка документов, штамп в приписном удостоверении. В этот момент отрубается электричество во всём здании. Поднимается недовольный гул. Через минуту заработал аварийный генератор. Все ждут, пока запустятся компьютеры. Спустя пару минут весь конвейер снова заработал.
Итак, ты едешь в старом бортовом ЗиЛ-130, без тента, без лавок. Все в кузове сидят повалом. Вас человек 30. Среди которых почти все, кому за 30 лет. Куда везут – вы не знаете. Через полтора часа вас привозят в какую-то захолустную казарму бывшей танковой учебки. Это где-то в лесу. Какой-то низкорослый капитан командует построение на поросшем бурьяном плацу. Капитан писклявым голосом произносит штампованную речь о том какой враг коварный и внезапный и что нам предстоит пройти короткий курс огневой и тактической подготовки. На всё – про всё 3 дня. В каптёрке тебе выдают пахнущую плесенью форму. Размер вроде бы твой, но рукава коротковаты, идёшь к прапорщику, тот тебе находит гимнастёрку побольше. Штаны пятнистые, гимнастёрка хаки, ботинки 42 размер, хотя у тебя 40,5. Надеваешь на две пары носков. Ремень с пятиконечной звездой и надписью «ДМБ 1985 В/Ч 36654». Все, кто уже в форме идут строиться. Ты в последний раз прошарился по всем карманам «гражданки», сгрёб мелочь и отдал шмотки в каптёрку. Жалеешь, что не успел дома переодеться во что-то попроще. Жаль «найковскую» ветровку и «экковские» туфли. Смотришь на часы: 20.24. После короткого построения все идут в бывшую столовку. Там только что подвезли сухой паёк. Получаешь всё по списку. Кипяток ещё не подвезли. Но тебе есть совсем не хочется. Суёшь всё в сумку.
Ночь провёл в спорт-зале, так как в казарме места нет. Выдали матрасы и одеяла. Ни белья, ни подушек. Ночью было холодно – всё-таки ещё середина апреля. Почти никто не спал. Утром все идут в столовку. Длинная очередь. Ты в третьем «заходе». Баланда из квашеной капусты, пшённой каши на комби-жире. На второе – тушёная капуста и пшёнка, чай (даже сладкий). Хлеба почти нет. После «завтрака» построение. Пришёл лейтенант – типа командир роты. Командир взвода – молодой прапорщик. Пришёл капитан и провозгласил, что ты теперь боец российской армии и находишься в подчинении этого лейтенанта отдельного мотострелкового полка, такой-то роты. Потом «вольно» и ты идёшь получать оружие. Тебе достался АК-74. Покоцаный приклад с затёртыми надписями. Видно только «1976». Сам автомат 1974 года. Ствол был заменён. Получаешь три магазина патронов в выцветшей солдатской сумке (противогаза нет), штык-нож, облупленную флягу без чехла.
После получения оружия снова короткое построение, перекличка и все строем идёте на стрельбище. Там, на ржавых столах под присмотром инструктора выполняете неполную разборку автомата на время. У тебя полторы минуты (за сколько лет уже можно и позабыть, как собирать боёк и пружину). Потом, отстреляв ростовые мишени, так же строем идёте в расположение части. А там вновь прибыло пополнение.
Внезапно звучит сирена. Из штаба выбегает какой-то полковник и с ним ещё два майора. Полковник истошным голосом орёт «1-5-я роты – по машинам!» Ты вспоминаешь, что ты из третьей роты, бежишь в спорт-зал, пытаешься найти свой вещь-мешок, находишь и бегом на улицу. Там уже все лезут на бортовой «Урал», к нему прицеплен лафет, укрытый тентом. Ты пытаешься угадать, что под ним, но так и не можешь. Когда уже все сели и машины тронулись, ты видишь взгляды твоих соратников: они, так же как и ты в недоумении по поводу пункта назначения и устройства, укрытого тентом. Колонна из 11 «Уралов» во главе с БТР несётся по грунтовой дороге на юг. Пыль и тряска не самое страшное, что тебя донимает. Тревога и безызвестность застряли где-то в животе.
Двадцать минут лихой гонки и вот колонна подъезжает к мосту через какую-то небольшую реку. Сначала короткая остановка, все смотрят, что там за мостом. Виден чёрный дым и запахло горелой резиной. Твой «Урал» медленно объезжает сгоревший БМП, потом ещё один. На обочине видны лужи почерневшей крови, россыпи гильз крупнокалиберного пулемёта, каски, клочья окровавленного бронежилета. Очевидно, убитых и раненых уже собрали. Колонна едет дальше. Но, проехав около километра снова остановка. Приехали. Все прыгают с машин и без построения идут колонной вдоль дороги. Впереди два сгоревших Т-90. У одного из них взрывом оторвало башню, и она лежит метрах в двадцати от него. Вдалеке слышны разрывы снарядов и хлопки орудийных выстрелов. Низко над головами с грохотом пронеслись два СУ-27. Они летят туда, где слышны взрывы. Над горизонтом стоит огромная дымовая завеса. Твоя рота переходит на бег. Слышен неровный топот ботинок и сапог, кто-то кашляет и харкает соплями. Пробежав так метров триста, темп бега резко падает. Ротный подгоняет, но никто его не слушает. Вскоре все перешли на шаг. Одышки, кашель, матюки.
Вдруг в ста метрах впереди разрыв снаряда. Все камнем падают на землю. Лейтенант командует: «все в лес, очистить дорогу». Вся рота, как стадо муфлонов в три прыжка прячется за деревьями. В этот момент на том месте, где было твоё отделение, разрываются две миномётных мины. Слышно, как закипает хвоя – это горячие осколки и шрапнелевая начинка разлетается среди деревьев. Слышен чей-то крик. Всё-таки кого-то зацепило.
Через минуту все выходят к дороге, выносят раненого солдата с окровавленной ногой и лицом. Вот и первая потеря. Лейтенант приказывает остановить кровотечение и перевязать. Четверо солдат несут раненого в «тыл». Ты подумал, почему не тебе дали приказ тащить его в тыл, ведь ты был рядом.
Тем временем с той стороны, откуда вы пришли, над дорогой поднялась пыль – пошли танки. Твоя рота отошла от дороги, чтобы пропустить колонну. Ты, судя по огромному столбу пыли, думал, что там их много. Но прошло всего две боевых машины. И вы пошли следом за ними. Через пятьсот-шестьсот метров лес кончился. Впереди поле и дорожная развилка. Рассредоточившись по обеим сторонам дороги лейтенант приказал окопаться. Радист с длиннющей антенной за плечами что-то передавал в «штаб». Сапёрной лопаты у тебя нету и ты ждёшь, пока твой товарищ отроет себе «полный профиль». Это заняло где-то минут сорок. Земля сырая, но копать тяжело. Откопав окоп примерно по колено, ты замечаешь, что мозоли сорвал почти до крови. Тогда ты берёшь из вещь мешка грязные носки, надеваешь их на руки как варежки и продолжаешь копать.
Вдруг где-то справа, куда уходит дорога, раздался грохот. Противник начал арт-подготовку. Снаряды летели навесом – била гаубица. Плотность огня не высокая, да и ложатся снаряды метрах в пятидесяти позади линии окопов. Через минуту всё прекратилось. Но потом снова раздались взрывы, теперь уже впереди. Это длилось примерно минуты две. Все сидели на дне окопов, боясь высунуть нос. Земля дрожит, высохший на весеннем солнце грунт осыпается на дно окопа. Наконец всё стихло. Слышен крик лейтенанта: «Вилка! Всем отступить на сто метров от окопов и постараться окопаться, живо выполнять!» Вся рота, в том числе и ты, влезли из окопов и побежали назад от развилки, ближе к лесу. Но не все успели. Как раз в этот момент снова начался арт-обстрел. Последним трём бойцам не удалось отбежать от окопов и их накрыло взрывом. Ты залёг за деревом и не поднимаешь головы. Взрывы примерно в ста метрах впереди, но тупой звон осколков о стволы деревьев очень сильный. На этот раз тебе страшнее, чем тогда у дороги. Через минуту снова всё стихло. Лейтенант командует возвращение в окопы. Ты с опаской встаёшь, осматриваешься и идёшь к своему окопу. По дороге видишь красное месиво, врытое в землю, куски обмундирования, расколовшийся приклад автомата. Понимаешь, это один из тех троих, кто не успел отойти к лесу. А впереди лежат ещё двое. Их не разорвало, но тела все изрешечены осколками. У одного перебит шейный позвонок, и голова неестественно откинута назад. Ты пытаешься в нём узнать кого-то знакомого, но не удаётся – всё лицо – сплошной свекольного цвета волдырь. Ты не помнишь, как очутился в окопе. Присел на дно. Чтобы не думать о только что увиденном, хочешь чем-то себя занять. Осмотрел автомат, отложил. Полез в вещь-мешок, поковырялся, нашёл мобильник. Включил. Батарея почти разряжена, связи нет, но ты запускаешь «Порно-Тетрис». Через некоторое время уже и из других окопов слышна музыка. Кто-то включил mp3. Слева доносится «Белая стрекоза любви», а справа «Леди Гага». Лейтенент: «Отставить музыку, вы чё, совсем охуели!» Слышно ржание в окопах, но музыку выключили. Лейтенант снова: «Нужны добровольцы, необходимо произвести разведку вглубь фронта до километра. Прапорщик Савельев, набирай группу из пяти человек. И пиздуйте вдоль дороги. В бой не вступать. Бинокль у сержанта Карпенко. Время выполнения задания 20 минут». Ты не идиот, тебе что, больше всех надо? Савельев – молодой, лет 25-ти, «прапор» прошёлся вдоль окопов и быстро набрал «добровольцев». Тебе повезло, тебя он не выбрал. Все шестеро пошли вперёд вдоль дороги, выстроившись за прапорщиком в колонну. Они быстро скрылись за холмом. Примерно через три минуты после этого из-за холма послышались автоматные очереди и несколько взрывов. Всё длилось секунд двадцать, а потом стихло. Все, кто был рядом с тобой, высунули головы из окопов и как суслики стали всматриваться в ту сторону, откуда слышались раскаты короткого боя. Прошло двадцать минут, но никто не вернулся. Прошёл ещё час. Никого. Лейтенант по рации пытался связаться со штабом, но никто не отвечал. Откуда-то впереди послышался стрёкот вертолёта. Он приближался. Все инстинктивно попрятались в окопы. Через мгновение из-за холма на бреющем полёте пронёсся америкосовский вертолёт AH-1G в натовской раскраске. Примерно метрах в 20- над окопами, подняв вихри пыли. И так же внезапно исчез за лесом. Ты так толком и не смог его рассмотреть. Лейтенант с квадратными глазами выскочил из окопа и заорал: «Всем, блять, в лес, суки, щас пиздец нам будет!» И вы опять побежали в лес. Сзади ты уже слышишь грохот возвращающегося по кругу вертолёта. Едва забежав в лес ты услышал громкий треск пулемётов и визг пуль. Со свистом вертолёт пронёсся над пустыми окопами, вздымая земляные фонтаны от пуль. Пройдя один заход, вертолёт так же быстро улетел. Ты медленно вышел к своему окопу. Вечерело. Где-то высоко в небе пролетел натовский «беспилотник». В 22.00 температура воздуха опустилась до нуля. Огонь лейтенант разжигать запретил и все замёрзли как собаки. Ты, чтобы забыть про холод окоченевшими руками ломал хлеб и запихивал себе в рот, запивая ледяной водой из фляги. А к полуночи прилетел тот самый AH-1G. И ты наконец понял, что такое полный пиздец. С термосенсором на борту, он вас перещёлкал как сайгаков на сафари. Из роты только ты, лейтенант и ещё двое ребят, из тех, кто помоложе успели добежать, да и то вас ещё долго щемили между деревьев. И когда тебя уже всего трясло и глючило от страха, ты нашёл в себе мужество выйти из-за дерева и точно прицелиться. Три короткие очереди по два-три выстрела… Вертолёт с протяжным воем и свистом упал в ста метрах от леса, прямо на дорогу. Пилот так и не смог посадить вертолёт с повреждённым курсовым винтом.
Взрыва, как показывают в голливудских фильмах, ты не увидел. Просто искры, столбы дыма, едва различимые в ночной мгле. Через минуту, ты набрался храбрости, и осторожно подполз к упавшей машине. Слышно было шипение перегретого двигателя и стон пилота, запах горелой элктро-изоляции. Ты встал в полный рост и со всей силы, наотмашь ударил пилота прикладом в лицо. Тот моментально замолк. Потом ты выхватил из его окровавленной руки пистолет и потащил пилота из кабины. Вытащив из кармана мобильник, ты осветил его разбитое лицо. Так ты впервые увидел врага. Это была молодая девушка в тёмном лётном комбинезоне. Ёе светлые волосы выбились из-под шлема и от неё пахло духами! Ты в шоке. Но вскоре шок сменился ярой беспощадной ненавистью. Ты бросил её возле вертолёта и начал бить ногами в живот. Прибежал лейтенант и с трудом оттащил тебя от этой проклятой суки, но всё же ты успел в последний раз зецепить её ботинком по лицу. "Это тебе от моего Димки! Пацан просил тебе передать привет, сука!" Постепенно ты успокоился. "Хоть согрелся", - подумал ты, и на душе стало как-то спокойнее. Это был твой первый бой, из которого ты вышел живым, из которого ты вышел победителем. А впереди тебе останется… возможно ещё несколько дней.
(С) Михаил Шелепов.
Отправлено: Адыгеец

Re: "правдивые " - истории - 03/11/21 11:58 AM

Изначально отправлено SlavaPartizan
https://akniga.org/mironov-vyacheslav-ya-byl-na-etoy-voyne-boevik
Тут вскользь упоминается про майкопскую 131-ю бригаду. Озвучка - мрак, лучше самому читать

Вячеслав!
А где можно почитать? Если есть ссылка, скиньте пожалуйста. А то пока мне только короткие, ознакомительные части попадаются.
Отправлено: SlavaPartizan

Re: "правдивые " - истории - 03/11/21 12:56 PM

https://mir-knig.com/read_192244-1
Вроде полностью. Есть ещё где то в PDF, но не найду что то
Отправлено: Адыгеец

Re: "правдивые " - истории - 03/11/21 01:03 PM

Спасибо!
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 10/11/21 08:35 AM

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирочки целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.
Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.
©Александр Гутин
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 29/03/22 09:15 AM

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет?
В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них.
Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя — хищников жалко: еще потравятся.
Падальщики — вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка — вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда.
©&#65039; Юрий Нестеренко
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 23/05/22 01:48 PM

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер.
Отправлено: Leshiy68

Re: "правдивые " - истории - 23/05/22 04:08 PM

Поржал )))))
Отправлено: 511

Re: "правдивые " - истории - 23/05/22 06:58 PM

Я икаю и бьюсь головой об пол. )))
Отправлено: Виталий Вованыч

Re: "правдивые " - истории - 23/05/22 10:05 PM

Главное фиськи супер smile smile
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 24/05/22 04:28 PM

Бля, я сам чуть не обоффался, слишком красочно представил эту сценку. smile
Отправлено: Oleg.sail

Re: "правдивые " - истории - 26/05/22 12:37 PM

Колымские деликатесы




- Мужики... делай как я! Вот так!
Гороподобный одноглазый Борис, весь заросший кучерявой шерстью, учит нас, как правильно есть свежую рыбу.
Вернее, закусывать спирт свежей рыбой.
Приобщает к гастрономической культуре Колымы.
-Вот смотрите... вооот так...
Узким, длинным и очень острым ножом он срезает пузико у ещё трепещащей рыбины.
- А теперь так...
Он обмакивает срезанное пузико в смесь "соль-перец."
Вливает в мохнатый рот полстакана спирта и впихивает туда же пузико.
Мы заворожённо смотрим на это действо.

Мы, это моряки с пароходов. Делегированы на рыбалку. Добывать рыбу для пароходов.
Река-Колыма.

Рыба - ряпушка.

Место действия -Край Леса. Да, так место и называется - Край Леса.
Большие танкеры не могут пройти по Колыме из-за осадки, они стоят на якоре на баре реки. А мы - "малыши" разгружаем их.
Всего работают на распаузке три "малыша", от каждого парохода по два организма на рыбу.
На Краю Леса есть артель рыболовецкая. Вступили с ними в сговор, мы им бензин, они нам рыбу.
Вернее, сети.
Мы помогаем им с выборкой сетей, подбрасываем бензин. Они нам дают пару порядков сетевых и мы забираем рыбу себе из этих порядков.
Живём мы там же, на Краю леса.
Но места реально потрясающие.


Каждые два дня проходит чей нибудь пароход, уже из нашей, командировочной артели, мы едем к нему, везём бочки с рыбой. С парохода нам скидывают бочки с бензином, коробки со жратвой. Если есть время, успеваем залезть на борт и сходить в душ.
Лодки и моторы нам тоже местные дали. Прогрессы и Вихри.
С нашим Ветерком-8 на Колыме делать нечего.

Вообще, на Колыме живут душевные люди. Правда-правда.

На берегу мы живём в мужском раю. Все нужные цацки есть. Есть ружья и дичь. Есть река и рыба. Есть лодки и моторы. Мы моем сами посуду и все блюда жрём ложкой.

Но это были времена борьбы за трезвость и одного компонента слагаемого мужского щастя таки не хватало.
Колымские мужики гнали самогонку, но и исходное сырьё тоже было в дефиците.
Нам на всю полярку в Находке выдали один мешок сахара и ящик слипшейся карамели.
Чтобы ничего не слиплось.

Потом пришёл ещё один наш пароход и на нас свалилось ещё пара уровней щастя.
Пароход в Европе возил спирт.
Ну, и ... как то так получилось, что у них осталось немного спирта. Бочек пять, а может и больше. Коммерческая тайна.
Спирт воняет какой то резиной и ацетоном, от него жуткий перегар, но пьётся, как ни странно, легко. И голова с него не болит. Нет жуткого похмелья.
Пить его лучше чистым. Если пытаться развести, выпадают какие то белые хлопья, которые прилипают к стеклу стакана и не отмываются.
Прогоняли спирт через фильтр противогаза, запах немного уменьшился.
Но всё равно, на этот запах слетелись все мужики Колымы.

В тот день выехали на проверку сетей всем командировочным составом.
Три лодки. В каждой лодке по два человека.
Прибыли на место, проверяем сети. Ряпушка идёт хорошо, густо. Но местные говорят, что плохо, бывает лучше.

Местным виднее.
Колыма - река рыбная. Даже осётр есть.
И вот, когда уже проверили половину порядков... хрен принёс Бориса.
Что ж, гостям рады.
Гостя решили угостить спиртом.
Гость решил нас научить закусывать рыбой.

Я всё таки решаюсь. Срезаю, макаю, вливаю, впихиваю..
О, чёрт..
Бес и печень...
Это и вправду вкусно!
Я и раньше знал, что в рыбе самое вкусное это пузо и голова, но это...
Это божественно(с).

Решаются все. Булькание спирта, чавкание.
Вкусно, что уж там...

Спирт вставляет по шарам. Становится весело и непринуждённо..
- Погнали на базу, всё равно, лодки уже полные, выгрузим рыбу, пообедаем, и вернёмся.
Мы в это искренне верим. Что вернёмся на порядки.
Мы ловкие и ушлые.
Розовые пантеры. Да.

Из личных наблюдений, все грандиозные пьянки, с цыганами и медведями, с разбрасыванием лука по чебуречной(с), все начинались с невинного предложения - ну, что, по стопочке?

Караван лодок потянулся на базу.
Флагманом летел Борис. Даже, кажется, горланил песню, но за стройным рёвом моторов было не разобрать.

Рыба, ****, продукт скоропортящийся. Даже на Колыме, если дело летом.
По прибытию на базу, одного откомандировали готовить стол, остальные приступили к выгрузке улова.
Зюзьгой черпали, на носилках относили к засольному чану. Засыпали солью.
Руководил Борис, то есть орал матом.
За полчаса управились и пошли на обед.
На обед прихватили ещё свежей ряпушки, уж очень пузики вкусные.

Ах, да...забыл сказать. Хозяев базы не было на базе. Они домой уехали на побывку. На пару дней. В Зелёный мыс.
Зато к нам приехал Борис.
Борис тут всё знал.
И он залез ещё в ледник и достал замороженный кусок рыбы нельмы.
Он нас ещё и струганиной захотел угостить.
Чтобы всё по настоящему было.

Север, Колыма, спирт, струганина. Белые ночи. Душевные разговоры.

Ну ,практически всё получилось, кроме душевных разговоров.
Это Борис закалённый и привык жрать сырые свежие пузики и замороженую рыбу.
А мы избалованы четырёхразовым питанием, белыми скатертями, ножи-вилки, благородный фарфор.

Ага, порядки решили не проверять. Завтра проверим. чего уж. Тут душевные разговоры намечаются, не до порядков.

Не помню, кого первого ряпушка выдернула из за стола. Но выдернула резко и без предупреждения.
Потом пошёл, вернее, побежал второй.
Потом рванули все, застревая в дверях.
Не знаю. что чувствовали другие, но лично меня, кто то взял за кишки, резко крутанул и резко дёрнул вниз.
Удар внизу живота, и я понял, что бежать надо быстро. Даже очень быстро. Так быстро, насколько это может делать изрядно выпимший человек.
Человек ли?(Вино - зверит и скотинит человека(с))

И я побежал.
Бежал в тундру.
Дело усугублялось тем, что мы были в комбинезонах. На бегу я рвал застёжку-молнию , и стягивал комбез сверху.
Ряпушка рвалась наружу, неудержимо и неукротимо. На нерест, шла, ***.
Под комбезом ещё был свитер, и комбез я на себя по утрам натягивал, а не надевал.
О, эта ритуальная пляска со стягиванием комбеза.
Успел.

Форсаж, реактивная струя... взлёт...

В глазах темнеет...такие перегрузки...наверное в 7 Жэ.

Катапультирование. Без сил валюсь в траву. Пытаюсь отдышаться, но снова удар под дых, снова блекаут в глазах, снова валюсь в траву.
Привлечённые шумом слетаются комары.
Комары на Колыме размером с соловья.
Детей в посёлке воруют.
Своей безжалостной иглой прошибают насквозь всё, и телогрейку и резиновые сапоги.

Вроде легчает. Шатаясь, сбитый пилот возвращается домой.
Уже на крыльце, снова удар, снова спринтерский бег, снова блек-аут, снова трава. Комары предусмотрительно не улетели.

Всё таки добираюсь до домика. В домике пусто, за столом сидит один Борис.
Ему скучно и он радостно взрёвывает:
- Ну, вот! Куда вы все делись? Давай выпьем.
Мне не до питья. Я стараюсь быстро снять комбез, потому, что в животе предательски ворчит и подкручивает.
Снять комбез, надеть просто штаны. На резинке. К чертям ряпушкиным ремни. Чтобы потянул и всё.

Во время моего переодевания, в домик вваливается ещё один сбитый лётчик.
Бледный, испуганный... под глазами круги..
Смотрю на себя в зеркало, такой же.
Осторожно присаживаюсь за стол. Борис наливает, ухмыляется.
- Да, такая штука бывает..
Допить не успеваю, бросаю стакан. Удар, бросок, трава.
Но теперь уже живот начинает крутить по настоящему. Дикая боль, выкрутило меня в позу эмбриона. Просто выть уже хочется.
Лежу в такой позе на траве, и нет сил отбиваться от комаров.
Затухающим сознанием ловлю стонущий звук. Стонет кто то, где то рядом.
Ещё один лётчик.

За три дня мы загадили всю тундру рядом с базой.
Нас шатало. Нас кидало.
Этот дробный стук каблуков по полу домика. Этот галоп по тундре...
Комары отожрались и летали очень медленно.

Три дня порядки проверял один Борис. Рыбы пёрло.. .немерянно. Борис уставал и спрашивал - мужикии, нуу, когда вы?
И предлагал выпить спирту с солью, говорил, что помогает. При боли в животе. И животных расстройствах.

Не пили мы спирт.
Чай крепкий пили..

А на пароходах решили, что мы забухали, и решили лишить нас премии.

Три дня в лёжку.
Три дня дикой боли.
А потом ещё слабость на неделю...

Но, знаете. что?
А я бы сейчас выпил бы спирту, с ряпушкиными пузиками.
Ибо и вправду, очень вкусно.
Бес и печень.
Якорь в глотку.

Всё.

Не мое. https://zen.yandex.ru/media/gruppman/kolymskie-delikatesy-627f7f33b724af61b33674e3?&
Отправлено: S.E.A.

Re: "правдивые " - истории - 26/05/22 01:26 PM

Не Колыма, но всё же! Знакомый рассказывал, держали они, с коллегами пасеку. А пасека это мёд, и соответственно медовуха. И есть у медовухи два свойства: первое-по ногам бьёт, об этом многие знают. Но есть и второе- о нём чуть попозже. Приехали к ним на пасеку в гости знакомые одного из пчеловодов, но в процессе дегустации медовухи начали себя нехорошо вести. С одной стороны, надо бы было морду начистить, с другой- гости молодые и здоровые против пенсов, опять же знакомые одного из них. В итоге решили воспользоваться вторым свойством медовухи-разбавленная сырой водой выбивает днище на раз-два! Сработали оба! До кустов не добежал никто! Мало того-штаны тоже снять не успели. И, через некоторое время, загрузились в машину и с открытыми окнами погрустневшие поехали домой.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 26/05/22 02:16 PM

Был у нас случай. Собрались мужики выпить возле гаражей. Сообразили, а закусить ну ни чего. Один ушлый такой, всё в жизни перепробовавший и говорит, чего переживать, вон закуси сколь растёт, пучёк травы сорвал закусил и нормально. Остальные глядя на него то же травкой закусили и так несколько раз. На следующий день все как один обосрались, извините за выражение, а тот ну хоть бы что.
Отправлено: Leshiy68

Re: "правдивые " - истории - 26/05/22 02:55 PM

Неделю назад выпил я за ужином холодненькой медовухи......такая хорошая, холодная.... литр выпил smile smile ой, что было)))))
Больше я медовуху не люблю.......
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 26/05/22 03:25 PM

Изначально отправлено Leshiy68
Неделю назад выпил я за ужином холодненькой медовухи......такая хорошая, холодная.... литр выпил smile smile ой, что было)))))
Больше я медовуху не люблю.......

Это закуска виновата, плохая была, просроченная.
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 26/05/22 04:42 PM

Вчера плохо было. А выпил то всего три бутылки водки. Правда, закусил с дуру ириской... Буду знать, мне сладкое нельзя. smile
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 26/05/22 04:44 PM

Изначально отправлено S.E.A.
Не Колыма, но всё же! Знакомый рассказывал, держали они, с коллегами пасеку. А пасека это мёд, и соответственно медовуха. И есть у медовухи два свойства: первое-по ногам бьёт, об этом многие знают. Но есть и второе- о нём чуть попозже. Приехали к ним на пасеку в гости знакомые одного из пчеловодов, но в процессе дегустации медовухи начали себя нехорошо вести. С одной стороны, надо бы было морду начистить, с другой- гости молодые и здоровые против пенсов, опять же знакомые одного из них. В итоге решили воспользоваться вторым свойством медовухи-разбавленная сырой водой выбивает днище на раз-два! Сработали оба! До кустов не добежал никто! Мало того-штаны тоже снять не успели. И, через некоторое время, загрузились в машину и с открытыми окнами погрустневшие поехали домой.


С мёда и колодезной воды второй эффект такой же. В детстве на пасеке неоднократно подтверждал.
Отправлено: Мухомор

Re: "правдивые " - истории - 07/10/22 01:15 PM

Невероятный случай на почте
Я на почте стою в очереди.
Жду, когда на электронном табло зажжётся мой номер, и я смогу в указанном окошечке отправить свои книги с автографом человеку, который их очень ждёт.
Атмосфера на почте - ругачая, тяжелая. В каждом окне - локальные мини-конфликты.
У кого-то потерялась посылка, кто-то грубит сотруднице, и она пытается выстроить границы, но получается, что только подкидывает дров в пекло недовольства, кто-то собирает паззл картонной посылки, она распадается - и человек психует и матерится .
Повсеместный стресс ощущается физически, он замешан в воздухе и делает этот воздух тягучим, как кисель, и сложным для беспечного дыхания.
Был февраль 2020, уже случился в мире эпидемиологический коллапс, страны одна за другой закрывали границы, объявляли карантин, люди понимали, что надвигается беда, которая срикошетит своими последствиями в каждый дом и в каждую семью. Страх прорывался в эфир повышенной концентрацией злости и раздражения.
- Где? Где она, я вас спрашиваю??? Месяц жду посылку из соседнего города!!!!
- Кто придумал эту бюрократическую дрянь? Как это заполнять?
- Как ваша фамилия? Я напишу жалобу!
В каждом окошечке - бунт. А на самом деле бунт не в окошечках, а внутри. Внутри каждого человека. Просто он не виден невооруженным взглядом, только всполохи его рвутся наружу вот такими вот колючими монологами.
Мне хотелось быстрее отправить посылку - и уйти. Невыносимо в этом эпицентре полыхающей злости находиться.
Я понимаю, что люди такие раздраженные не от счастья и спокойствия за завтрашний день, а от того, что они бьются-бьются за это счастье - а оно так и не наступает. А потом приходит кризис и обнуляет даже тот путь, что уже пройден, как бы возвращает человека на старт.
Какая уж тут радость.
Вдруг на почту вбегает плачущая девушка и бросается к третьему окошку. Там занято - какой-то мужчина получает посылку - но девушка его будто не замечает:
- Вы продали мне пустую коробку! - рыдает она.- Там нет вертолета!!! Я ребенку купила, мы дома открыли, а там пусто! Ребенок рыдает, еле успокоила. Вот он заснул - и я сюда... Поменяйте быстрее, а то он один дома остался, соседка присматривает...
У нее в руках - коробка из-под игрушечного вертолета. С недавних пор на почте продаются игрушки, на стелажах прямо в зале стоят грузовички, самолеты, корабли в пластмассовых коробках.
Они легкие по весу, видимо, девушка купила вертолет, решив, что он очень легкий, и не осознав, что его в коробке просто нет.
Сотрудница в окошечке расстроенно поясняет:
- Я не могу просто поменять, простите. У каждой коробки - свой штрихкод. Если я поменяю - это я как бы за свой счет куплю вам новый - и вычтут из моей зарплаты, а она и так крошечная... Можно написать заявление...
- Какое заявление??? Я за 700 рублей купила у вас пустую коробку, расстроила ребенка, довела до слез, прошу вас вернуть мне игрушку! - девушку трясет от негодования.
- Наверное, кто-то из посетителей просто взял - и украл игрушку, - сочувственно говорит сотрудница почты. - Стеллажи стоят в зале, в зоне доступа. Надо смотреть камеры... Мне очень жаль, но давайте оформим...
- У меня ребенок дома один! Что мы оформим??? - рыдает девушка. - Отдайте вертолет...
- Простите, - женщина в окошечке готова помочь, но в рамках своих компетенций. - Мне жаль, что так случилось, что кто-то украл...
- Да мне плевать, кто украл! Что мне ребенку сказать??? Получается, что вы не можете обеспечить безопасность, а виноват мой сын? Я одна его ращу, я эти деньги месяц копила, а теперь он остался без игрушки...
Девушка - воплощенное отчаяние. Плачет так искренне, будто это она осталась без вертолета.
Я чувствую ее материнскую боль каждой клеточкой.
Я видела ее пару раз на детских площадках с сыном. Он у нее - шаловливый вихрастый мальчуган, непоседа, как любой мальчишка в 4 годика. Её смысл жизни, ее радость. Она на многое готова ради его улыбки.
И вот на деньги, которых , в принципе, нет, на последние, она покупает вертолет. Не просто вертолет - а порцию радости для сына, растянутую во времени. Он будет "летать" с этим вертолетом по квартире и ликовать своим детским восторгом, а она будет греться об его радость и зажигаться об неё, не жалея ни об одном рубле.
Но вместо вертолета ее сын получает пустую коробку. Это не честно. Ему четыре года, он пока должен быть защищен от таких жизненных подстав.
Ее брак оказался пустой коробкой из-под счастья. На коробке была нарисована счастливая семья и дом - полная чаша.
А на деле внутри - пусто.
И теперь она одна тянет сына, без помощи и без поддержки, и нет того места, где можно написать заявление на возврат. На возврат потерянного времени и выплаканных слёз.
Но сама она - взрослая женщина, и взрослым людям такие ситуации посланы для опыта. А малышам? Вот ее сыну за что пустая коробка?
Я выхожу из очереди и иду к стеллажу. Туда, где стоят игрушки, машинки. Я ищу вертолет. Такой же, как у нее в руках.
- А есть такой же вертолет? - спрашиваю я у женщины в окошечке. - Мне очень надо купить.
- Нет, только то, что на витрине...
- Девушка, - я обращаюсь к плачушей маме. - А кроме вертолета, что вашему пареньку нравится? Я хочу ему подарить. Вот паровоз. Самолет. Грузовик. Лодка. Что?
- Нет, что вы! - пугается девушка. - Вы здесь причем?
- Я непричем. Просто хочу подарить ребенку подарок. Не вам, а вашему сыну. Не отказывайте мне в этом удовольствии. Ну же, смелее, что берем? А то проснется, а мамы нет...
- Наверно, самолет, - девушка вытирает слёзы тыльной стороной ладони.
- Отлично, можно я без очереди куплю самолёт? - спрашиваю я и мне уступают место у всех (всех!) окошечек!
Мужчина с посылкой в третьем окне вдруг спохватился:
- А мне тогда грузовик! Давно хотел такой грузовик! Как зовут вашего сына?
- Славик.
- Я давно хотел вот такой грузовик Славику.
- Да что вы, я не могу так... - заплаканная мама недоверчиво крутит головой.
- Можете. Как компенсация за то, что вертолет стал самолетом - грузовик в нагрузку.
- А мы возьмем тогда поезд, - мама с двумя подростками решительно берет с полки поезд.
- А с меня лодка! - говорит женщина в ярком шарфе.
- А мне дорого игрушки, я крекеры для Славика возьму, - говорит милая улыбчивая бабушка...
В третье окошечко - очередь. Целая очередь людей, которые остаются людьми даже в кризис. В кризис это сложнее. Потому что страшнее за свое завтра. И не известно, можешь ли ты позволить себе щедрость.
Но смысл щедрости - не в кошельке, а в том, что это встроенная функция души.
Она не гаснет в беде, а разгорается еще ярче.
Через пять минут мама Славика опять рыдает. У нее в руках - все виды игрушечного транспорта, крекеры и варенье.
Это другие слёзы, какие-то нежные, недоверчивые...
Она похожа на маленькую девочку, которой только что вернули счастье.
Я представляю, как проснется маленький грустный Славик и увидит это богатство. И ненадолго станет самым счастливым человеком на свете. А, может, надолго. А, может, навсегда. И его мама тоже научится быть счастливой. И поймет, что ее коробка семьи - полна любовью до краев!
Люди придумали измерять богатство денежными знаками, и очень боятся потерять свои кошельки.
Но богатство - оно же так многогранно!
Если вам есть, кого любить, если вы для кого-то - душевный витамин, если сердце ваше полно добротой, если семья рядом, если есть хоть один адресат, кто ждет от вас весточки - вы очень-очень богатый человек, и ни один кризис вам не страшен.
Мы проводили заплаканную счастьем маму Славика и снова рассредоточились по залу ждать своей очереди.
Но в атмосфере зала что-то неуловимо изменилось. В каждом окошечке люди улыбались друг другу.
- Вот и нашлась ваша посылка!
- Там внутри конфеты, я сейчас вас угощу...
- Спасибо за оперативность...
Я стою и улыбаюсь. И не тороплюсь уходить. Я будто купаюсь в человечности, и мне нравится это море.
Море, которое живет в каждом из нас, и очень волнуется, когда мы об этом забываем...

© Ольга Савельева (Попутчица)
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 21/06/23 10:27 AM

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 17/07/23 11:13 AM

Лето, пионерлагерь. Ходит упорный слух что нам фсем привезли целых два фильма для показа. Путем разных манипуляций выясняем, какие именно одобрили нам показать. Первый- "Вокзал для двоих" Второй-"Баллада о доблестном рыцаре Айвенго" Естественно оба фильма советская патриотика только разных направлений и моделей воспитания. Вечером гонят в кинотеатр, занимаем места. Голосование за тот или иной фильм определяется по силе криков и шуму в зале. Ессно "Вокзал для двоих" был встречен гробовым молчанием, его сняли с показа При обьявлении второго фильма вопли- "Давай!!" должны были слышать за километр от кинотеатра. Показали второй советский средневековый боевик. Все шло хорошо до того момента, пока рыцари перед началом турнира не начали обьявлять кто они есть и какой у них имеется боевой девиз. Вышел там один в доспехах и когда герольд обьявил во всеуслышание его девиз- "Рыцарь лишенный наследства!" в зале от хохота сидящих стали валиться ряды кресел, так как смотровой зал был построен с наклоном к экрану а сами ряды кресел просто стояли на коротких горизонтальных участках. Трансляцию фильма тут же прекратили и начали искать зачинщиков этого события. Хотя ржали все, включая руководство лагеря и и воспитателей-вожатых&#65279;
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 20/12/23 04:14 PM

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию...

- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы...

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась...

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...

- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!

- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

- ?????

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...

- Серега, не пугай меня! Неужели ты...

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!

- Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!

- А шершня-то хоть убил?

- Ага, х@й там! Улетел, сука...
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 20/12/23 11:31 PM

Прослезился... smile
Отправлено: DJEK

Re: "правдивые " - истории - 21/12/23 12:20 AM

"Праздник"
Снаружи раздался бодрый голос:
— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
Баба-яга цыкнула зубом и недовольно поморщилась.
— Кого это принесло? Вот как сейчас дам помелом больно...
Стуча костяной ногой, Яга распахнула дверь и вышла на крыльцо.
— Дорогая наша Яга Яговна!
Перед домиком стояла целая делегация. Иван-дурак, Иван Царевич, Кощей, Леший, Дядька Черномор, Царь Додон, Царь Горох, Серый Волк и Конёк-горбунок. Позади них выстроились тридцать три богатыря и ещё дальше высились три головы Змея Горыныча.
— Чавой? — Баба-Яга опешила.
— Любимая наша Яга, — Кощей вышел вперёд и протянул букет тюльпанов, — от всего сказочного коллектива хотим поздравить тебя с Восьмым марта. Будь всегда такой же прекрасной, удивительной, женственной и доброй. Пусть все твои желания сбываются, а каждый день приносит радость и любовь.

Яга взяла букетик, прижала к груди и чуть не расплакалась.
— Это правда мне? Кошеюшка, да мой же ты хороший…
— А вечером мы приглашаем тебя на банкет. У большого дуба, в шесть часов. Будет фуршет, культурная программа и танцы.
— Ох, приду! Даже не сомневайся. Прямо сейчас начну собираться!
Пока Яга обнималась с Кощеем, Иван-дурак перешёптывался с Царём Горохом.
— Культурная программа готова?
— Ага, вроде. Катание на Емелиной печке, конкурс на лучшее подсаживание в печь на лопате, Горыныч обещал спеть.
— И всё?
— Ещё жонглирование Колобком, кидание Колобка на дальность, мини-футбол Колобком.
— Он согласился?
— У него выбора нет. Или сам пойдёт Лису поздравлять.
— А Емеля где?
— За продуктами для фуршета поехал, самоходная печка только у него.
— Что брать решили?
— Да как всегда: колбасы нарезкой, сыр, хлеб, сок, оливки.
— Не мало?
— Ещё пиццу и осетинские пироги заказали.
— А суши, роллы всякие? Василиса только их ест.
— Блин, забыли…
— Звони Емеле, срочно. Пусть возьмёт по дороге.
— Ага, сейчас.

Рядом стоял Серый Волк, пряча улыбку. В этом году он сумел отказаться от катания на себе и теперь тихо радовался. Конёк-горбунок, напротив, слегка грустил. Он точно знал: вечером Емеля не удержится, выпьет шампанского, и развозить всех по домам придётся ему. Дядька Черномор вздыхал: девушки обязательно захотят петь караоке, и изображать заморскую забаву придётся ему и богатырям.
Только Горыныч был беззаботен и радостен: он обожал петь на три голоса русские народные песни и каждый праздник выступал с одним и тем же репертуаром. Возражать ящеру не смел ни один обитатель сказок.
(с)Александр "Котобус" Горбов
Книга "Таблетка от понедельника" &#128571;
Отправлено: DJEK

Re: "правдивые " - истории - 21/12/23 12:47 AM

"Вопросы к собеседованию"


Собеседование подходило к концу. Виктор сделал все задачи по специальности, увернулся от каверзных вопросов, выкрутился из расставленных ловушек и ловко ушёл от дурацких подковырок. Но, видя, как переглянулись девочка-рекрутер и дядька-начальник, понял — не возьмут. “Ну не нравишься ты мне” — читалось на их лицах.
— Хорошо, — рекрутер сахарно улыбнулась, — мы выяснили всё, что хотели. Может быть, у вас есть к нам вопросы?

Виктор хотел подняться и уйти, но его кольнуло старое проверенное “шило”.
— Да, есть несколько вопросов. Скажите, почему вы хотите взять на эту должность именно меня?
— Что? — девочка от неожиданности растерялась. — Ппочему именно вас?
— Да, меня.
— Ммм…
Рекрутер немного растерянно бросила взгляд на дядьку-начальника.
— А мы разве хотим вас взять?
— Вы же пригласили меня на собеседование. Не думаю, что вы стали бы тратить время, если не хотели нанять меня.
— Ммм…
— Ваши компетенции, — решил помочь дядька, — выглядят многообещающе.
— Да, скилы, которые вы показали, подходят к нашей вакансии.
— Хорошо, — Виктор улыбнулся как можно дружелюбнее. — На какой должности вы видите меня через пять лет?
— А… Простите, мы видим вас?
— Да, конечно. Вы же сами говорили, что планируете развитие сотрудников.
— Ну…. Мы обычно не обсуждаем такие вопросы. Пять лет — слишком большой срок.
— Тогда зачем вы спрашивали, кем я себя вижу через пять лет?
— Чтобы оценить ваши перспективы…
— А теперь я хочу оценить ваши.
— Руководителем, — хмыкнул дядька-начальник, улыбаясь в усы, — мы видим вас руководителем.
— Отлично! Какие недостатки у вашей компании?
— Наша компания лучшая на рынке, мы динамично развиваемся…
— Это понятно, но я спросил о недостатках. Вы узнали о моих, а теперь я хочу послушать про ваши.
— Простите, но…
— У нас есть переработки, — дядька саркастически усмехнулся, — частенько.

Девочка-рекрутер поджала губы.
— И последний вопрос: почему уволился сотрудник, занимавший эту должность?
— Нашёл что-то получше.
— Спасибо, — Виктор встал, — я услышал всё, что хотел. В течение недели я перезвоню вам, если вы мне подходите.
Он развернулся и пошёл к выходу.
На следующий день ему позвонил дядька-начальник и предложил должность тимлида* и зарплату раза в полтора больше.

*Тимлид — от английского team lead, лидер команды. Можно считать начальником небольшого отдела.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 21/12/23 09:58 AM

главное не растеряться и найти что ответить.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 18/01/24 10:09 AM

Жуткая история от Юрия Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг.

Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 15/02/24 11:15 AM

Педиатр
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой…

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение — лечить Вовку самому.

Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил Вовкины трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…

Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», — сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:

— Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.

Дверь открылась, и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату…

C воплем «мама дорогая!» что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», — подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка, видимо, вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам, и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала:

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал: «Беги!» И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было…

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердились аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли, и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:

— Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы…
Отправлено: Big charr

Re: "правдивые " - истории - 15/02/24 01:58 PM

Зелёное существо с огромной задницей и замотанными глазами... Напомнило что то из "людей Х".
Поржал!
Отправлено: мизгирь

Re: "правдивые " - истории - 16/02/24 04:20 PM

В ПОХОД
Прошло не так уж много дней, как мне в голову пришла очередная идея. Мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Мы подождали, пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот, не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы.
Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего, она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец-то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку: «В случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка».
Свернув “палатку” в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо), мы продолжили подготовку.
Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего, найдутся консервы ещё с первой мировой.
Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец-то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы “с первой мировой”. Для меня это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится.
Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит, открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10–15 сантиметров.
— Непреодолимые трудности, — многозначительно сказал я. — Беги во двор, и принеси брусков разной длинны.
Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов.
— Какой длины? — переспросил Вовка.
— Разных, — уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея.
Вовка метнулся и принёс четыре бруска.
— Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу — давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. — объяснял я Вовке план.
На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул — Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал.
— Ты чё? — спросил я у него.
— Да ты так громко пёрнул, — смеялся Вовка, — я уж подумал, что ты обосрался.
Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться.
— Теперь приготовь вот этот брусок, — показал я Вовке и мы опять приготовились.
Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. Вконец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик.
Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те “с первой мировой”. Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать.
— Придётся тебе лезть, — схитрил я в очередной раз. — Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель.
Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент, и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и… задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я предположил, что это очень нехорошо. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как-то выкрутиться самим.
Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно. Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли, и крышка встала на место.
Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её.
Я понимал, что для меня настанет «конец света», за столь возмутительную идею, воровать консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отходила деда ухватом, за то, что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это — ухватом и стал придумывать другие идеи.
Вовка уже слабо всхлипывал: «Видимо устал», подумал я и решил его успокоить.
— Не сцы братан, я тебя сейчас вытащу! — нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать.
Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила “Дружба”. Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда, честно говоря, я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами.
Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить — это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась безпонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг ненароком распилю Вовку, и тогда мне бабка точно устроит «Вальпургиеву ночь». Однажды она мне её обещала, и я так понял, что она как раз сегодня и наступит. Или ещё хуже, отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьет. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил.
Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отхоженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.
Заслышав шаги в коридоре, я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком:
— Я побежал в лес, догонять их.
Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух уёбков. Уёбки, я так понял это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в “походе”, у меня есть время придумать, как освободить Вовку.
Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было.
Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался «дзинь» и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились — он обосрался.
Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним, и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То, что вылилось на меня, неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала:
— Только бы они нашлись, а там уж пусть. Не буду, не ругать, не кричать на них.
Эта информация меня воодушевила, и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врёт. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили.
В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. «Нехрена руки было высовывать», подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос.
— Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня.
— Бог ты мой! — послышался этот же голос. Валь, иди сюда! — это я так понял, бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел.
Через несколько секунд вошла бабка и с криком — Ах ёб твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, чтобы не случилось беды.
Мои глаза привыкли к свету, и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженых спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхреначенного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила “дружба”…
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне по шее и показать где раки зимуют. Честно говоря, мне было не интересно знать, где зимуют раки, а получит по шее, ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию…
Следующая группа спасателей ушла искать первую, которая отправилась на поиски с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня “по первое число”. Я так тогда и не понял, причём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз.
Я предложил её разобрать кладовку, как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял, как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы “с первой мировой”.