- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: - Да-а, штатского бы убило.
Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: - "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу" - "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена.
Сидит миллионер на берегу реки... поймал золотую рыбку, она ему говорит, что выполнит любое его желание. Миллионер подумал, что ему надо, вроде ничего, ну всё у него есть и придумал: - У меня остров есть, на нем вилла, нужно к нему аэродром. Сможешь? Рыбка отвечает: - видишь какая я маленькая, в строительстве не очень понимаю... вдруг чего напутаю... Миллионер задумался и вдруг говорит: - Сделай так, что б я в женской логике разбирался... рыбка: "Что ты там про аэродром говорил?"
- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!!!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, мне не дает покоя один и тот же вопрос: - Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Диктор по радио объявляет: - На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
Встречаются две подруги, одна другой жалуется: - У меня без конца головные боли! - А я без конца вообще жить не могу!
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?... "Да нет, - отвечает та, - ноги!"
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! - Да-а.. Муж избил... - Я думала - он в командировке. - Вот-вот.. Я тоже так думала
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает: - Ты что так быстро поговорила? - Да не туда попали.
Усталый муж приходит домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку. - Муж дома! - Я же просил! - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику № 2, кабинет № 15 (гипсовая).
Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы! Избави Бог! - А придется!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
Обезьяна пришла в ресторан. - Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. - Обезьяна! Ты че?! - Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте пожалуйста, я разговариваю с женой.
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Едут два мента на "бобике", и видят по дороге идут цыгане и ведут козла. Менты остановились, забрали козла и посадили его в "бобик". Едут дальше, смотрят на дороге Поп "голосует". Решили его подвезти и посадили в машину. Поп увидел козла в будке и спрашивает: - Парни, а куда вы козла то везете? Мент решил пошутить и говорит: - В духовную семинарию, поступать. Поп подумал и спрашивает: - А коли не поступит, что так и будет у вас в милиции работать?
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает: почему вы разводитесь со своим мужем? - А он меня не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет. Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы? - Правда! Они приятнее для их глаз...
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю… поищи на Яндексе.
Муж на 8 марта приготовил жене праздничный обед, но она не пришла. Не пришла 9-го, нет 10-го, пришла 11-го, пьяная. Муж говорит, если бы у меня было ружьё, я застрелил бы тебя, был бы кинжал я бы тебя зарезал. А ТЫ МЕНЯ ЗАБУДАЙ, отвечает ему жена.
- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Умер программист. Жизнь так прожил, что может и рай попасть и в ад. Просит: - рай покажите. Показали. Огромный зал, тьма компов новейших, народ на них шуршит... Ему говорят: вот здесь - пользователем. Он спрашивает: а ад посмотреть можно? - Да. здесь же. Системным администратором.
- Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в операционной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Собирается Маша на танцы, мама ей и говорит: - Ты доченька только честь смотри не потеряй! Маша пообещала не потерять и пошла на танцы. Там сосед Ванька замечает, что Маша постоянно заглядывает себе под юбку, он спрашивает: - Ты что-то потеряла? Она: Нет, но боюсь честь потерять, мамка ругаться будет. Он: Ну так пойдем я тебе ее пришью она и не потеряется! Маша соглашается, сделали дело, да так ей понравилось, что она говорит Ваньке: - Давай еще разок, что бы уже наверняка? Ванька отказывается, Маша приходит домой расстроенная, мама спрашивает: - Что честь потеряла? Маша: - Да честь то не потеряла, хорошо Ванька подсобил, пришил мне все что надо, да только не крепко, я еще просила, а он сказал нитки кончились, а ведь я нащупала, у него еще два клубка оставалось...
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
Муж жене: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: — Конечно, только не с таким честным лицом.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
По улице идут красивый мужчина и женщина средних лет. Рядом притормаживает авто, из которого выглядывает дама в бриллиантах: - Милочка, сколько стоит переспать с этим самцом? - Во-первых, это мой муж. Во-вторых, можете переспать с ним бесплатно, если докажете, что он самец.
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Проведенное небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" чаще отвечают ЛИТР, а не КИЛОГРАММ.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Загадка: Огненная водица на волю стремится. Отгадка: Тошнота.
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
- Что означает слово «короткий»? - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Поймал старик золотую рыбку. - Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского...
- Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? - Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Въезжает Хонда сзади в Мерс. Из него вываливаются 4 амбала, вытаскивают водителя Хонды за шкирку и начинают мутузить. Тот ничего даже сказать не может, только "Ух..., ух..., ух..". Ну, закончили они его бить, он встает и кричит им в след: - У Хонды руль СПРАВА!!!
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
...женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы... все рассмотрев просит у продавщицы: -Девушка, мне пожайлуста вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот красненький... продавщица: - Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу...
-У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: -Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): -А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. -Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: -Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): -А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: -Ничего не понимаю, почему их нет? -Вовочка (закрывая уши): -А я думаю... -Ну говори, черт с тобой. -А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой - Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей -рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. - Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
Сын банкира спрашивает у отца: - Папа, ты видел 20000 баксов мятыми? - Нет сынок. Баксы мятыми не бывают. - Бывают, открой гараж, посмотри.
Жена мужу: -Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?
Отправили в космос чукчу и двух собак - Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей: - Белка! - Гав! - Hажми красную кнопку. Белка нажимает:- Гав-гав! С Земли опять: - Стрелка! - Гав! - Hажми красную кнопку. Стрелка нажимает:- Гав-гав! С Земли: - Чукча! - Гав! - Hе гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай.
Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?- А ты их женщин видел?
Hа уроке русского языка учительница говорит: - В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит:- А как по-древнерусски "сорока"?
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что-то у меня с писюком! (толпа замирает). - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...
- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Не, но как ты интеллигентно её на х.. послал, а? Уважаю, братан!
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
-Дорогой, ты где был? -На рыбалке! -А почему трезвый? -Зашибись! А значит, где куртка, шапка, рюкзак и почему я мокрый, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
Немного эротики - малолетним не читать! Приходит мужик к врачу и жалуется: Как приду на рыбалку так член встаёт, а дома ни в какую! Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит три месяца, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.
Чето сижу вот и анек старый вспомнил: Приходит мужик к врачу и заявляет ему -доктор я лесбиян Д. -это как ? - да вот вокруг столько красивых, молодых мужиков вокруг, а меня постоянно на баб тянет.
А вот тоже.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы здесь нотариус?
- Да, нотариус.
- Вы официальная кантора?
- Конечно!
- И диплом имеете?
- Имеем.
- И сертификаты есть?
- Конечно!
- И лицензия есть?
- Конечно есть!
- И можете заверить любой документ?
- Да, можем, мы же нотариус.
- А если я завещание напишу, вы его заверите?
- Обязательно.
- Тогда дайте мне бумагу и ручку.
Дают, берет и отходит к соседнему, пустому столу. Садиться начинает писать потом комкает бумагу и бросает в корзину. Берет другую, пишет, комкает и выбрасывает. И так несколько раз.
Нотариус подходит к нему и спрашивает:
- Может вам помочь?
- Да. Подскажите. Как пишется НИХУЯНИКОМУ – вместе или раздельно.
Бал у Ростовых. Вальс. Все танцуют. Ржевский стоит у колонны, зевает. К нему в движении подбегает Наташа и спрашивает: - Поручик, а почему вы не танцуете? - Да мы себя в эбле покажемс!
Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше, разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Парень к девушке приходит и кричит через забор: - Наташа, Наташа, Наташа! Выходит ее мама: - Че хотел? - Да вот, пару палок кинуть. - Ну кидай через забор!
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
"- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19."
181 Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация"? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.
182 Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - мычит pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
183 Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения:рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
184 Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма... - А она??? - А у нее не клюет.
185 Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
186 Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь...
187 Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпустименя, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
188 Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
189 Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась молодая жена мужу. - Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
190 Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!
-------------------------------------------------------------------------------- 1 Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. -Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. -А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
2 Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
3 Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
4 Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает: - Что, Петька, небось гроб мне готовишь? - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит: - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь. В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит: - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
183 Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения:рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма... - А она??? - А у нее не клюет.
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе: - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком.
Жена - мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
"Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии - "Озабоченная Россия".
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Ситуация: лето, жара, подмосковная трасса, в кювет слетает рефрижератор с живыми пингвинами, Пингвины рассыпались по кювету, ЖАРКО….. подъезжает наряд ДПС, к милиционеру подбегает запыхавшийся водитель: - Помогите, спасите!!! Все пингвины с жары подохнут, срочно в зоопарк….. Мент, из любви к пингвинам, начинает исполнять «долг Грин Писа»: тормозит всех подряд рассаживает пингвинов по тачкам (у кого нарушения садит двух, а то и трех) и поясняет что нужно в зоопарк по адресу… Остались последние два пингвина, трасса пустая …. Пингвины от жары мягкие…. Водила и Мент волнуются…. Смотрят, Мерс черный, тонированный зигзагами на большой скорости приближается. Тормозят там «подгазом» новый русский с бабами, музыка орет, кураж…. МЕНТ: Так и так, взяток не берем, если не хочешь освидетельствования бери Пингвина, включай кондиционер и СРОЧНО в ЗООПАРК!!! Новому деваться некуда, взял пингвинов, включил кондюшник и погнал…. Водила достал «пол литра» с Ментом сидят стресс снимают. Проходит два часа, смотрят Мерс тонированный, зигзагами на большой скорости приближается. Тормозят, Стекла опускается, а там Пингвины в Колпаках с дудками в пастях, Бабы, музыка КУРАЖ…. Новый Русский: - Все в порядке Мужики, В ЗООПАРКЕ БЫЛИ! В ЛУНОПАРКЕ БЫЛИ! СЕЙЧАС В КАЗИНО ЕДЕМ!!!
На уроке русского: Учительница:-"Дети,разберите по частям речи предложение;Папа пошел в гараж". Вовочка:-"Папа-существительное, Пошел-глагол, Вгараж-предлог".
Объявление в мужском туалете - "Мимо писсуаров не срать!"
Мама читает дочке сказку - "И говорит дедушка внучке - сейчас мы с тобой возьмем с котом удилище и пойдем на речку..." Девочка - мама, а что такое "скотомудилище"?
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Hагибайтесь! (нагибается) - Hет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А…, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс… я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку… - Тсс… я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? …Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
Админу (А) в личку : ( Олегу читать обязательно ) Новичок (Н) - Я тут недавно на сайте зарегистрировался, хотел бы подправить ник , помогите. А - а что на что хотите поменять ? Или если новичок , зарегистрируйтесь снова. Н - нет, я бы хотел подправить. А - хорошо , пишите. Н - хотел Gnomik и пропустил букву n . ----------------------------------- Разговор двух дам : 1- Приснилось что колени болят , к чему бы? 2- К сексу в коленно-локтевой позе. ------------------------------------- Всем удачи и не болеть.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо хоть, что мы поймали только одну...
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и тут такое началось: и рыбы разговаривают, и желания сбываются...
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Ответить с цитатой Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре. Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная.
- А-а-а-а-а!
«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на фиг, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…
Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег: Иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдём я на шухере постою за 50 процентов.
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев v градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции v телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Ржевский и Ростова на балу танцуют, Тут внезапно порутчик начинает чертыхаться и спрашивает - Наташа, бл..т, ты че трусы звабыла одеть? - Ах порутчик неужеливы прочувствовали это через 3 юбки ? - Какие нахер юбки , ты мне все сапоги перхотью уделала
Один тип задаёт вопрос на форуме : - Я скачал файл из интернета, а теперь он мне больше не нужен, как его закачать обратно в интернет ? Другой ему отвечает : - Вот из-за таких козлов, как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется !
Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи! Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо! Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"
Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.
Сидят охотник, рыбак и цыган. Охотник говорит: - Вот я охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей. Но мне они не нужны, мне главное процесс. Рыбак: - А я вот по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на нее наплевать, мне главное тоже процесс... Цыган ухмыльнулся и говорит: - У меня 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс.
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Петро съелсметану "Президент" , но президентом так и не стал.Выкурил пачку сигарет "Атташе" , но атташе из него тоже не получился. И только когда выпил пиво "Козел" , то почувствовал: процесс пошел !
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Ну эта история уже давно известная, только в первом случае девочка просила у мамы купить покемонов, да полученный отказ она сказала что расскажет папе как мама целовала вчера писю дяди Пети, второй случай сел уже мальчик опять с мамой и опять просил покемонов, когда ржала вся маршрутка, после того как все более-менее успокоились, мужик с последнего ряда грустно-задумчиво замечает, теперь я понимаю почему у моего сына столько много покемонов, занавес, стоп машина, потому как водителя маршрутки на скорой с сердечным приступом, то ли от смеха то ли от количества покемонов у него дома, увезли в больницу! Случай описывался во Львове в 1999 году :-)
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"
Женщины, машины - форум! - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
Правдивые истории. г.Владивосток. 80-е года. 1-ая. Троллейбус №4 после ост.Некрасовская в сторону Фуникулера. Утро... народу - как килек в банке и стоят также тесно-тесно. Все думают о своем. И вдруг, голос дамы лет эдак 35 : "Молодой человек, вы наверно скоро умрете...". (Троллейбус замер и перестал даже дышать.) Молодой человек:"Почему?" Дама:"Я чувствую Ваш конец..." Занавес... Троллейбус еле доехал до конечной, а Молодой человек вышел на первой остановке...
2-ая. Осень...Ветрено... Молодой человек заходит в троллейбус. У него от ветра обострился коньюктивит - глаза слезятся, слезы градом. Стоят две девушки и хихикают: "Молодой человек - а что это Вы плачете?" Ответ:"Да смотреть на Вас без слез не могу...." Занавес...
Еще одна правдивая история! Славный город Партизанск в совковые времена . Утро. Автобус битком в основном шахтерами . Помните кассы в автобусах в которые надо было опускать пятачек и отрывать билетик? Так вот , молодая девушка с трудом дотягивается до кассы слегка оторвав одну ногу от пола автобуса , отрывает билетик , но ногу на место поставить уже не может! Место занято! Пошарив немного ногой девушка не подумав бросает фразу: - Ой не успела ногу поднять , а уже ЗАСУНУЛИ ! Автобус разорвало в клочья ! Александр.
Услышал в какой-то очереди. Дама рассказывает подруге случай, который произошел с ней в магазине. Дочь просит купить что-то сладкое, мать отвечает, денег нет, просьба повторяется - ответ тот же. Девочка повернувшись в сторону посетителей магазина, спрашивает " Люди, у кого нибудь есть деньги?"
Женщина долго собиралась с духом и пригласила понравившегося мужчину к себе домой на ужин. Собрала на стол, поставила бутылочку, в спальне прибралась... Пришел он, гость, хорошо поели, выпили. И тут мужчина начинает собираться домой. Женщина (в испуге): - Куда же Вы?! А... продолжение? Мужчина (с виноватой улыбкой): - Да я, знаете ли, не бабник. Я - алкоголик...
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Звонок по телефону: - Здравствуйте, пришла ваша машина. - Какая машина??? - Toyota land cruiser. - Какой крууузер??? - Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой: - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
Женщина мужчине: - Почему вы на меня смотрите? - Я не смотрю на вас. - Так, почему вы на меня не смотрите?
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Два наркомана на дороге: - Вась, на нас машина прёт, отползай! - Пусть прёт, влом отползать. - Вась, она уже близко, отползай! - Не-е влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: - Мужики, отползли бы - влом объезжать!
- Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
пациент(П):- доктор, у меня в зубе дыра. доктор(Д):- откройте рот. ВОТ ЭТО ДЫРА!(3раза) П:- доктор, ну хватит вам, чего орать то? Д:- я не орал, я шепотом. ЭХО подхватило...
Приходит мужик сперму сдавать. Впервый раз, не знает что к чему, решил спросить. Подходит к медсестре и спрашивает, "Девушка, я могу Вам сперму сдать"? Она ему с полным ртом - "Угу".
Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбу ловят. Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит: - Вот и солнце всходит! Второй рыбак: - Да, давненько такого красивого восхода не видал! Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Рыбаки выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtopic, второго за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за обсуждение модератора - бан!!!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист: - Чо хотел? НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить. - Я ДО 42 руками заворачиваю!!!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время-то идет.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Ну может тогда хоть искупаешься? ...
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Блин... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на хрен...
Зима. Два товарища- рыбака собрались на рыбалку.Ну приехали на место вышли на лед..глядь ,а водку- то дома оставили :wacko:Ну один другому говорит мол ты "слетай " по бырому до деревни,а я пока лунок набурю.
Возвращается друг из деревни с водкой все как положено,смотрит а его товарища на льду какой-то чел натурально еб#т :blink: Ну он подскакивет к месту действа и кричит типа ты че типа ох#ел моего друга мля прелюдно в жопу!!!??Кент отвечает ему,я говорит смотрю твой друг лунку бурит да вдруг под лед как провалится, ну я типа бросился его спасать. Так утопающему вроде как ни еб#я нужна ,а исусственное дыхание!Так с этого все и началось...
Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.
Ему кричат:
- Одень шапку, придурок!
А он:
- Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!
Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи! &-)
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Муж: - Я пошел на рыбалку! Жена: - Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает. Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор: - Ничего не знаю, принадлежности есть. Женщина: - Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает: - Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?! - Не, нормально - видишь, я на борту зарубку сделал...
Парень жалуется приятелю: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал… - И что коты? - Да что коты… Кстати, тебе щенки не нужны?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, да ещё и плюют туда. Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. Ты же знаешь,что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. А ты мне его - в суп? Смотрю, половина моя собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! - А где теперь твой папа? Я-то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Два мужика разговаривают: - Слышал, Иван вчера вернулся - Как вернулся? Его же три года назад на кол посадили ... - Ну так, отсидел и вернулся!
-------------------------------------- Догоняет мужик уходящий поезд...Из последних сил впрыгивает в последний вагон.Его встречает проводница с круглыми глазами.... Родная посели хоть куда нибудь,на тебе 100$,очень надо...Повертев шуршащую бумажку она соглашается и селит его в купе к ботаничке средних лет...В час ночи женщина выбегает вся в слезах и к проводнице...Что случилось,спрашивает она? Когда вы его ко мне поселили,я молчала... Когда он начал водку пьянствовать,я молчала... Когда он начал всякие пошлости говорить,я молчала... Когда он начал по хозяйски щупать меня за всякое,я молчала... Но потом он снял с меня очки,повесил их себе на @@@ и сказал..."гляди,Василий какого крокодила сейчас трахать будем...!"
Продается струйный принтер, струя 5 метров Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева-Неумывайкорыто Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно! Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать... Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Утерянное свидетельство о браке 1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?! Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска! Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. Временной администрации Чечни требуются главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Дробим камни в почках. ОМОН Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое. Срочно пропью Москвич-412. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
Сидят муж с женой. Выпили бутылочку вина, разомлели. Муж и говорит - Маша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня обрадовало и одновременно огорчило. - Ты знаешь, Ваня, а у тебя член больше, чем у твоего брата......
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег: Иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдём я на шухере постою за 50 процентов.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о*уеть, дедушка, как тепло! Прямо не сугроб, бл*дь, а солярий...
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от своей жены: <Дорогой, стукни меня чем-нибудь по голове, а то я что-то сегодня распи..елась> Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на@уй мою корову:
Молодой человек берет для девушки коктель
Бармен : вам какой, нежно-романтический или чтоб срубило нахуй?
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс:", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, @ля, Толян, и застенчивый!!
Раннее утро, туман, солнце тока-тока, тишина. Сидит мужик на реке, рыбу ловит. Тут из глубины тумана возглас «пошел на-а х…..». Дядька дальше сидит, наслаждается. Тут ближе из тумана «пошел на х…..». Дядька сидит, размышляет, что бы это могло быть. Совсем рядом «пошел на х…..». Дядька уже совсем заинтересовался, но сидит, ловит. Из-за ближайшего поворота выплывает лодка, в ней мужик сидит и ложками гребет. - Мужик, ты бы еще вилки взял - ПОШЕЛ НА Х………
Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...
- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я е...у што ли!
- Верно, Вы и Буш!!!
Медсестра подхлдит к доктору и на ушко ему: -Товарищ доктор. та поциент, который новенький, достал какую-то свистульку и крякает в нее. может психиатра позвать Доктор: -да не, это профессиональный охотник,он так утку просит
Геологи в экспедиции поиздержались. Встретили в тундре чукчу. Почтеннейший,- говорят,-а есть ли у ва тут где-нибудь магазин или лавка какая? -Есть, однако, говорит. - А как добраться? -Значит так. Садись на свои нарти и езжай прямо, прямо, только прямо, а в четверг поверни направо...
Чукча плывет на оморочке. С берега ему кричит геолог, дескать перевези. Чукча ему: - Однако твоя совсем ленивый. Зима долго была, что не перешел?
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Врач:-Тэкс,больной Иванов!Где болит?Здесь болит? Иванов:-Да! Врач:- А здесь? Иванов:-Да! Врач:-А здесь? Иванов:Нет! Врач: Тэкс!Сестра!Больному Иванову каждые два часа.В это место.Молотком.
Не анегдот, но вот:
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Стихи
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...
Ещё добавлю:
Анекдот от Alx 23.05.2007 в 07:30
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На хуй!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёбана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Блядь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за хуй привязал!"
Анекдот от Alx 16.05.2007 в 21:37
Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
Рабочий день. Квартира, в ней молодая мамаша с сынком-двухлеткой, чтоб не скучно, пригласила джентельмена. Все пучком, классика. Стук в дверь, муж пораньше заявился. Джентельмена быстренько под койку, покрывало свесила, ну и мужа на кухне кормит. А малой подползает к кровати, приподнял покрывало, и так ехидно: -"Цё, не дысыс ? А как дысал, как дысал !"
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
- Да ведь это же название рыбы, -
отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуёвo тут живёте!
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
А вот выражение от друга:
Раньше, чтобы увидеть трусики у девушки, нужно было поднять юбку, а теперь - раздвинуть ягодицы.
Папа, мама и подросток-сын ужинают дома. Сын спрашивает: "..мама, а что такое минет ? " Та, подумав, сын-то ведь уже большой, пора и просветить: "это, сынок, когда в рот берут!..." Папа тотчас отвешивает маме подзатыльник: "Дура, не берут, а дают ! У нас ведь сын !"
Нажрались медовухи три богатыря, выехали в чисто поле морду Змей-Горынычу набить, так, для куражу, и ну его поносить, галдят, орут. А тот на облаке почивал, разбудили, слетает вниз, и всех разом с конями вместе, одной лапой к земле прижал, ща, мол, раздавлю !
Те:"Смилуйся, Горыныч, пошутили-де ! С кем по пьяне не быват !"
Змей:"Лады, и я пошутить люблю. Знач так: ежели у вас совокупно в длину 1 м достоинства набирается, отпущу, нет, раздавлю как червей!"
Делать нечего, вылезает, кряхтя, из под коня Илья-Муромец, вынул свой из сапога, змей померял-50 см;Вылазит Добрыня-Никитич, достает свое добро, 45 см. Пришел черед Алеши-Поповича. Снимает он штаны, и поворачивается к Змею: тот рылся-рылся, кряхтел-кряхтел с рулеткой, выматерился, плюнул и улетел...
Едут богатыри, вдвоем Алешу-Поповича костерят на чем свет стоит, дескать, с твоим позор один, тот слушал-слушал, и в ответ: "Козлы, да если б он не встал, вас бы в живых уже не было !!!"
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Хочу такую жу работу Ну я про админов. А что - какой-нить дятел или блондинко затупит - и все, до конца дня можешь не работать по вполне уважительной причине
Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил: - Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя = по пять лет тюрьмы.
Мужику деваться было некуда, и он согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и, наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет. Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп". Сняли с него ещё 5 лет. Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось.
Отсидел он 5 лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает: - И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так...подруга...
Пришла пора трем братьям жениться. Вывел их батя в чисто поле и сказал, стреляйте из лука, куда стрела угодит там и свадьба. Старший среднему в зад попал, а младший руку прострелил.
Сидит женщина у стоматолога, ну у нее там полный рот всяких трубочек, ваток. Доктор чтото напряженно сверлит. Тут у женщины очень навязчиво начинает звонить телефон. На проводе муж. Она хочет ответить, но не может. Тогда уже очень раздраженный этим звонком врач берет трубу и говорит: " Слушай мужик, я щас кончу, она сплюнит и тебе перезвонит, ок?"...
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Антибоянщигам-мАалчать!:-) Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя...
- А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки. Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305. Баба, не отрываясь: - А кто это? Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она. Баба: - нет ее. Мальчик: - Ну, а Светочка из 301? Баба: - А это кто? Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете. Баба: - Ее тоже нет! Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать? Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @ебите хор!
Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку - сидит!.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Начинающая литераторша на литературном вечере стала читать залу свое произведение. После первой фразы зал сполз под стулья. Рассказ начинался так: "ОТРУБИ ЛИХУЮ ГОЛОВУ..."
Ржевский , Наташу по озеру в лодке катает ..... ( Наташа ) поручик ... проводя рукой по воде .... как хочеться стать рыбкой , ( Ржевский ) Подожди доберемся до берега станешь ... раком .
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех наебать и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?
Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки, фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии. Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты. Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж показать и вывез.
Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик, правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму, чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая! Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!
Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды, свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.
- Спасибо! - Пожалуйста! - До свидания...
Через полчаса в кафешке.
Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса: - Смотри, чего он снял. - Фигня какая-то! - Ты куда-то в сторону на фотке смотришь. - Да ты вообще вниз глядишь! - Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена. - Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!
КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК ГОТ? Статья была напечатана в американском журнале, так что это не стёб. 1) Носит чёрную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! ) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьёт кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведёт себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!) 20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка). 21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка). 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!). 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual. 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?). 31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…) 32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант). 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает) 35) Танцует под музыку. 36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео». Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp». Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
ЖЕНА: ДОРОГОЙ ТЫ ГДЕ БЫЛ? МУЖ: БЕГАЛ, ТУТ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ УМЕР НАШ БУХГАЛТЕР, Я ТАБУРЕТКИ НА 7 ЭТАЖ ПОДНИМАЛ, НА КЛАДБИЩЕ СБЕГАЛ ДОГОВОРИЛСЯ НА СЧЁТ МЕСТА! ЖЕНА: НО ТВОЯ ФУТБОЛКА СУХАЯ И ЧИСТАЯ? МУЖ: ЭТО НЕ МОЯ ФУТБОЛКА, А НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА!
ПЕРЕКРЁСТОК УЛИЦ С НЕ РАБОТАЮЩИМ СВЕТОФОРОМ, СТОИТ ГИБДДЭШНИК МАШЕТ ПОЛОСАТЫМ ЖЕЗЛОМ, ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО И ЖЕНСКИЙ ГОЛОС СООБЩАЕТ: "МУЖЧИНА НЕ ТАК ЭНЕРГИЧНО МАШИТЕ, ТО У ВАС И ДЕТИ ПОЛОСАТЫЕ БУДУТ"
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: - Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
- Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам!!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
В переполненном автобусе: - Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя, как в раю! - В самом деле? А я как в автобусе.
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает -«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов». Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает -«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров». Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит. Генерал –«Солдат, доложи обстановку!» Солдат сидит не шелохнется. Генерал –« Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!» Солдат шелохнется. Генерал –« Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты» Солдат тишина. Генерал – «Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?» Солдат –«Не прое.и гранатомёт уёб.ще!»
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит: -Ну, капитан, как вам удалось? -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга... Министр подходит к прапорщику. -Ну, прапорщик, как вам удалось? -Застегнись!!!!!!! -Чего-чего??? -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля.... -Чего-чего??? Капитан шёпотом: -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров...
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи: - 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса. - 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили немцев из леса. - 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса. - 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на@уй!
Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"..
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): - Стой! Кто идeт? Всe: начальство в ужасе, всe, хана..., а генерал: - Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает: - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить На пачке читает "курение вредит вашему здоровью" -Вот падлы а на лопатах такого не пишут
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!
Замполит рычит перед строем -Женатые налево, холостяки направо Из строя вопрос -А голубым куда прикажете? Старшина -Непосредственно за мной стааановись!
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
- Бабушка, я опять летал во сне... - Во-первых, я не бабушка, а дедушка - А во-вторых, ты сука, будешь у меня летать до конца дембеля
-Солдат, ты что делаешь-то? -Ничего, товарищ прапорщик! -Когда сделаешь, ко мне подойдёшь
Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава - монохромные, а для старшего - монолитные.
В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит: - Мы тут посовещались и решили - одними педерастом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!
Доложите наличие людей, кто не все, того накажем.
Развели тут, понимаешь, бурю в сортире.
Секс без дивчины - признак дедовщины.
Майоp: - Пpапоpщик Пупкин! Ко мне, с докладом! Пpапоpщик: - Товаpищ майоp, pазpешите докласть? Майоp: - Hе докласть, а доложить, болван! Пpапоpщик: - Виноват! Так точно,- доложить! Майоp: - Да уж долаживай уже, долаживай!!!
Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! П: - Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: - Что вы знаете о танке модели xxx? К: {втягиваясь в струнку} - Hичего, товарищ полковник! П: - Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу: Медсестра разделась догола. - Меня видишь? - Не вижу: Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него: - А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: - Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: - День рождения матросу Петрову! Капитан: - Часть этих событий Я помню. - Меня интересуют наши координаты!!! Штурман: - ММ...Э...Ы... Капитан: - Понятно,блин! - Радист! Что слышно? Радист: - Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все. Капитан: - Акустик! Блин твою... Ты что слышиш? Акустик: - Та... О-О! Что-то булькает по правому борту. Капитан: - Торпедная атака!!! - Аппараты готовсь!!! - Залп!!! Пауза... Капитан шопотом: - Радист. Что слышишь? Радист: - Сигналы SOS и координаты. Капитан: - Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
Родня провожает сына в армию. - Пиши правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
Изобрели кубик Рубика для военных. Все грани цвета хаки. В модификации для прапорщиков ещё и не вращается...
Я не спрашиваю: "Почему дождь идет?" Я спрашиваю: "Почему лужи по всей территории?"
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал,побрился,приготовил завтрак, разбудил детей,умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"
А это от Покровского! Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут: - Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет! А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли. Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто? Лошадь за дверью. - Уф! - Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш. - Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь. - Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних. Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей. - Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь. - Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками. Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув! От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра. - Коля... чего там? Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады. Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню. Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная. Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
И это оттуда - же! Мужики, читайте классиков жанра, впечатляет!!! Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимого минимума, расскажем всю историю сами. Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек на голое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии на босую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша. А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да! Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, и чем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно на флоте - оно и вовсе никуда не годится. Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь и делаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население. Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как раз остановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Ну какой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего не скажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба. Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился и подошел. - Откуда едете? Часовой покосился на него и хмуро буркнул; - Откуда надо, оттуда и едем. - А куда едете? - Куда надо... туда и едем... - А что везете-то? - А что надо... то и везем... - Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давай бди! А я пошел. - Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернул затвор, - стой, стрелять буду... Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид у него был синюшный (их бин больной). Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитана смотрели веселые глаза. - Здрасте, хе-хе... - Здрасте... - Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша. - Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем. - Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть? - Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел... - Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станции сдадим. - Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощник начальника штаба, я документы могу принести, если надо! - Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. - Сидоров! Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себе физически можно представить. - Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощника начальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить, пусть там делает. Ну, и так далее... Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) под мышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами: "Ша, Маша" - закрыл дверь. "В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. От толчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник и рассмеялся. - Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колес располагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе. Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас за ним придут. "Это что ж за станция? все беспокоился и беспокоился он. - Не видно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли. - Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. - Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев! Я старший помощник начальника штаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданной физиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала: "О-о, хосподи! " - ослабела и села во что-то, чвакнув. Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явно забыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошка прохожих: "Я - Зверев! Скажите! Я Зверев! .." Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот... как его... начальник штаба") и сдали в КГБ. За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо, с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокруг носились взволнованные мухи. - Ну? - спросили его в КГБ. - Я - Зверев! - заявил он с видом среднего каторжанина. Я - старший помощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигать не хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная. - Документы есть? - Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в баню шел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногда подметал в вагоне. - А чем вы еще можете доказать? - Что? - Ну то, что вы - Зверев. Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Что в Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись! - Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись! Родной дядя! Едри-его-мать! К дяде поехали уже к ночи. - Вы такой-то? - Я... такой-то... - Одевайтесь! И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто ты такой. Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение, к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо. - Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом и наждачило щеку. - Какой я тебе дядя?! .. Преступник! .. - освобождался дядя, шлепая существо по рукам. Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника и прослезился. - Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт его знает, а вдруг... - Да! Да! .. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! и пожимал руки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезли домой. - А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти на вокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним. На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Миша постучал, тетка открыла. - Я - Зверев! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили. - Давайте деньги. - Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной по прилавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь? "Кукла" закрыла форточку. Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали. - Я - Зверев! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я - от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он. Тетка взялась за телефон: - Здесь хулиганят! Миша молотил и молотил. - Я - Зверев! Открой! Эй! За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Миша устал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся. - Вы Зверев? - Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразу признал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал к милицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - в баню, что он - в КГБ... - Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры. - А я еще старший начальник помощника штаба! останавливался среди соплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений. - Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдали его немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять. - Я - Зверев! Сообщите в КГБ! Я - Зверев! .. - А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно, - говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать. Накостылять ему, что ли? Чуточку... и накостыляли... В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать! ) КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд, и он начал обратный путь на свой полустанок... Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробирался домой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилось веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности. Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с кряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов он остановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забил длинненький фонтанчик. Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдруг поднялось странное создание. - Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки. - Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. Привидится же такое... - и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому. - Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками, утаскиваемый. Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на озере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.
а это для успокоения чувств. Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!
Истории: Реальный диалог из жизни (услышано вчера). В магазине, где продаются маникюрные принадлежности, женщина (лет 25-30) покупает очень много товара (очевидно, она мастер по маникюру). Около неё ребёнок (лет 5) долго ждёт, смотрит на всё это, потом го... дальше»
Афоризмы: Секрет долголетия: Ешьте больше фруктов, и меньше - друг друга.
Тосты: Хороший муж - это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жён, думающих так же!
Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой свежести Ниссане в сторону дома. Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку) - Резиной затарился? А дело к зиме близится. Я говорю: - Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку, с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее. Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не можешь. Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю. Ж: и что шипики помогают? Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую. Ж: как же зовут твою сучку? Я: Нюся, 18 лет, темненькая. Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или, если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе на ПМЖ. Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся 2/3 площади занимает. Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху? Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера иногда задеваю, горючки пьет мало. Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера, между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю. Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет ... Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить. Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху%ть... Форд Боярд, бл@ть..
Стоят два хохла на мосту, к ним иностранец подходит, здоровается, улыбается и по-английски спрашивает, как пройти до аэропорта… Хохлы переглянулись и смотрят, хлопая глазами на него, тот уже по-французски, здоровается, и задает тот же вопрос как пройти до аэропорта… Хохлы морщатся, всматриваются в того иностранца, тот по-испански, здоровается и пытается узнать как же пройти все до того же аэропорта… Хохлы переминаются с ноги на ногу, иностранец уже нервничает, но продолжает бестолково вытягивать рот до ушей (аля улыбка), здоровается и уже по-немецки, как пройти до аэропорта и пытается еще что-то для более ясности показать руками и в конце тычет куда-то почти в небо пальцем….. Хохлы внимательно всматриваются, руки в карманах…, иностранец уже по-итальянски, здоровается и задает все тот же вопрос, протягивая долго последнее слово а-э-ро-поооо-рт… Хохлы продолжают смотреть на него. «Фирмач» кисло улыбаясь уходит. Хохлы повернувшись друг к другу, диалог: Первый: - Слышь, ну он и «полиглот»….. столько языков знает, а всего то хотел узнать как до аэропорта добраться…. Второй: - Ну и шо…помогло…. ?
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б..я, с ними выпить и там, б..я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б..я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Сообщение от Фёдора: "Олег, у меня уже все пучком – в субботу, взял удилище, насадил червяка … плюнул и забросил в ванную … стал ждать … через час … есть!!!! Вошла жена и сказала – да вали ты на хер .. на свою рыбалку!!!"
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил: - Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале: - Двенадцать лет ебу мыло..
Анекдот напомнил мне одно из семейных преданий.Мой первый улов.Дело было на Южном Урале.Деревня. Дядька по материнской линии был заядлым рыбаком и часто приносил добычу -щуку,окуней,подустов и т.д. Вдохновленный его успехами я как -то раз(а было мне тогда около трех лет)взял дядькину удочку, червей с огорода и на рыбалку. Насадил червячка, поплевал, как учили. Забросил...Не прошло и минуты как леска стала медленно уходить, а затем последовал такой рывок , что я не удержался на ногах. Вернее -на заднице.Поскольку все это происходило во дворе деревенского дома, летел я с заваленки, а на крючке билась соблазненная червяком пеструха,но не рыба,... а курица.Заглотила глубоко, тем самым подписав себе приговор. Так что первая заслуженная мною "уха" была из птицы. С этого все и началось.
Subject: извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говориться, из песни слов не выкинешь
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: - Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? - Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? - От общеизвестного. - Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли? - Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный. - Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от... - На конце ю... - О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь? - Слыхал?, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. - По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: - Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. - Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать? - В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. - А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... -Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать. - И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. - Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает. - Кто? - Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? - А чем ваш муж занимается? - Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. - В каком смысле? - В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон". - Был протест?! - Еще какой! И у меня вопросов до хуя. - Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. - Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло.
Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак.
Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: - Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: - Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
- Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле.
Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать".
В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
- Ну, как мое исследование? - Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. - А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. - Не мои, а фольклорные, - уточнил я. - Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. - Честно говоря, в этом был резон... - "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер палец.
Глаза мои побежали по строчкам: Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия) блядун - см. ебырь ебырь - профессор Дружников (Италия)еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)пиздюк -профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия( И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. О н вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
- Право же, - смутился я, - это преувеличение... - Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
- Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. - Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
Ох*еть - МЕГАзачот ! Сам стараюсь по мере возможности обходиться без ЕБАлексики, но иногда с ее помощью эмоциональное воздействие усиливается неимоверно. Вот по прочтении вспомнилось... Идет даун по лесу с блаженной маской на лице и стеклянным взором в никуда, собирает грибы и приговаривает : "Грыбоочкыыы, грыбочкыыыы..." Хватает очередной гриб, а тот вдруг как заголосит человеческим голосом - "Ой не рви меня, я не простой гриб, а волшебный, любые твои три желания исполню!" Даун с недоверием отдергивает руку и смотрит на гриб - Правду тебе говорю, ты попробуй! Даун с тем же недоверием, уставившись на гриб, протягивает - Хачууу быть нормаальныыым... через секунду с просветлевшим лицом оглядывается по сторонам , воздевает руки к небу и кричит : "Обоссаться !!!" - хватается за мокрые штаны - "Ебануться !!!" - "Грыбоочкыыы, грыбочкыыыы..."
В ответ на: В аптеке:-Какие у вас есть презервативы? -Клубничные , яблочные , банановые... -Девушка , мне не компот варить!
для нас можно переделать В аптеке во Владивотсоке:-Какие у вас есть презервативы? -Былые , зеленые , красные... -Девушка , мне зеленые! - приятной рыбалки!
для нас можно переделать В аптеке во Владивотсоке:-Какие у вас есть презервативы? -Былые , зеленые , красные... -Девушка , мне зеленые! - приятной рыбалки!
Изменил текст.
У нас на форуме молодёжь появилась.
Ну хоть чтобы не так явно..........
Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и вы...т!
Сирожа: и конь тебя тоже вы...т
Сирожа: и я тебя тоже вы..у
Сирожа: сука бл@ть
а я не там брал. Кстати, оттуда много анегдотов разные сайты берут. И на многих сайтах анегдоты повторяются, наш, как оказалось, не исключение. Ну извините, сам не придумываю, мозги не так работают.
Три эстонских рыбалова с рассвета на рыбалке, рыба не ловится Первый рыбалов часов в одинадцать утра: - Чтотто нэ клюёт! Второй рыбалов часа в четыре дня: - Чтотто нэ клюёт! Рыбы не одной непоймано. Третий рыбалов на закате, не выдержав: - Тохуя писдыттэ, вот и нэ клюёт!!!
Он сгреб в сумку самодуры, несколько пачек крючков, набор блесен, пакет мобискина и пару телескопических махалок.
Прижал все сверху ноутбуком и ... уехал на учебу в Майкрософт. (с) Мое :-))
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: " А чего лоси не клюют!? - Второй: " Че дурак!? У них же клюва нет!!!"
Анекдот от Alx 04.09.2007 в 19:39 Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.... ...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
УАЗ 330394-019 1987 года, советская сборка (!) Давно я разрывался в выборе между добротным полноприводным пикапом, и двухместным заднеприводным драйверкаром. И, о чудо, Ульяновский завод смог удовлетворить все мои потребительские запросы и соединить два в одном. Сказать что интерьер спартанский - ничего не сказать, даже кресла не регулируются, но и не для этого приобреталась машина чтобы настройками кресел играться. Кондиционеры, электропакеты, печка, бардачок всё это лажа и понты от которых "головастик" избавлен. Машина должна исправно ехать и быть надежной, УАЗ модификации 330394-019 этим требованиям отвечает!
Машина, конечно неплохая, но минусы всё же есть: 1. Первое и самое главное, это претензии к пластику в салоне: его (пластика)нет - железное торпедо! как вам? с другой стороны не скрипит при езде, плюс удобно неухаживать. 2. А также шумоизоляция. С этим, к сожалению, ничего не поделаешь так как двигатель фактически расположен в салоне, зато "капот" является большим и тёплым подлокотником и по совместительству третьим седеньем, правда жестким, скользким и горячим. 3. Есть некоторые вопросы по поводу пассивной безопасности. Дело в том что не предусмотрены даже штатные ремни безопасности, но это не страшно ведь этот УАЗ базируется на раме, сделанной из уральской стали советской закалки.
Машина неприхотливая, за 9 лет эксплуатации только один раз лазили под капот (менять двигатель). в общем мелочь.
В целом, автомобилем я очень доволен, настоящая ласточка, честная машинка-труженица, в хозяйстве помошница!
Прочитал, под стол упал. Скинул в бухгалтерию, походу у них там истерика началась. Ржут как... ну не знаю кто, наверно придется вызывать скорую, когда откажут все мышцы :-)))
ПОНЕДЕЛЬНИК. После длительной авиационной и артиллерийской подготовки в лесной массив я ввел две мотострелковые дивизии. Бой не прекращался и ночью.
ВТОРНИК. Противник вводит новые и новые резервы. Эти нелепые деревья сильно затрудняют продвижение бронетехники. Не знаю, какой болван насадил их как раз на этом месте. Тем не менее, к вечеру мы с боями углубились в лес на 2 километра.
СРЕДА. Противник ввел в действие еще одну дивизию. Жарко. Бросил в бой резервную дивизию. Сражение стихает.
ЧЕТВЕРГ. Утром пришел лесник и разогнал всех к еб..ной матери...
порыл в инете: Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?” - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с… И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма
> МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма
Когда я уводил мою женщину у другого мужчины, то много годов спустя она мне сказала почему ушла за мной. Я не оставил ей вариантов, в то время как другой сказал - решай сама :-) На сегодня больше ничего не спрашиваю :-))))
Женя, я тож сказал своей 23 года назад- "или ты идёшь со мной, или делай как я тебе говорю!" но если мы обламываем им крылья -они пересаживаются на метлу...
Опытность измеряется в жопах. В начале шкалы - из которых сумел вылезти, ближе к середине - которых сумел избежать, ещё дальше - к которым и не приближался.
Приношу извинения за жесткий ненорматив и прошу понять правильно, но это настолько жизненно, что без купюр просто не читается. Олег, снести это или оставить остается целиком на твое усмотрение ))
Папа: - Сына, хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?... Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде. Папа: - "Вроде"!... Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!... В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец, со своим самокатом". Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!... Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!... Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Програмёры с нашего отдела подшутили над девушками с соседнего отдела, отрубили в туалете сушитель для рук, внедрили в него призерватив и обратно включили. - До сих пор со смеху помираю, вспоминая крик секретарши!
Паша СобчаГ: вот объясни мне, какое право обижаться и обвинять меня в пошлости имеет девченка, после того, как я при авторизации вижу у нее ник "Чумовая Доярка" и невинно уточняю стоимость одного подоя...
Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. Зато после полёта.....всё это одновременно
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? - бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии...
бл*ть ну как так можно.... стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора..... одъёзжает пазик..... чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар" и сваливает.......
В ответ на: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- что ты мне ничего не предлагаешь?
- Я ему: выходи за меня!
- Он поржал и отпустил.
ЖЖешь напалмом ,а если б сказал -соголасен!!!Зы:-из лички зарегиного пользователя Лефуков- живу,работаю,... на удочки.. ..-Я плакалЬ!
Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил? Мне чего-то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко??.... Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!! Интересно все же чье же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, А! - его такое хобби. Он кого нибудь замучит, А потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча??? Хорошо с пингвином ясно, но не ясно - чье же тело робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам по-моему не знает, чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. ! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. Добрый день, в чём выражается проблема? Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. У меня уже очередь в 10 человек! Это проблема? Проблема! Это проблема моей программы? Какая разница? Вы будете исправлять программу? Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. Скажите только, что именно работает не так. Ну вы же писали программу! БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! ??? УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! Попрошу не хамить! СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000. Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита. В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов. Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд. Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных. Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит с ыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Приехал Буш к Путину с официяльным визитом. Переговоры, консультации и прочие терки закончили и поехали на рыбалку. Приехали на водоем , закинули снасти, сидят, на поплавки зырят. Буш при этом ручонками сучит что пропеллер – то по лбу себя хлопнет, то в щеку, то глаз ковыряет, короче жрут его почем зря. Путин при этом сидит не шелохнется. Буш через некоторое время не выдерживает : - Вольдэмар, а почьему Фас не кусаьют ? - Меня ? …Меня нельзя……
………………………………………………………………………….
А вот интересно, если всеж таки будет Путин премьером при Медведеве, он его портрет в своем кабинете повесит на самом видном месте ?
Баян, но прикольно: Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый,а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах:
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей.......
За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ!.....
Кандидат А: Франклин Рузвельт.
Кандидат Б: Уинстон Черчиль.
Кандидат В: Адольф Гитлер.
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись? Shi Шок
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке - 28/12/0711:38 AM
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!? Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик, - Но понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это, говорит, намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так вот я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
Муж, возвращающийся домой с рыбалки, звонит жене с вокзала: - Милая, это я. Еду домой. - Как рыбалка, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать рыбу. - Ты столько много наловил?!!! - Hет, я пропил зарплату.
- Это что, гильза от танка? - Нет, это губная помада Маши Распутиной.
- Как соблазнить мужчину? - Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор! Второй отвечает: - Да и монитор супер! Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха пиздел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прихуярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, блять! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь! Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух. - Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въебать по первой без Лехи считалось западло.
- Заебал ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину. - Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ. - Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой. Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд. - Пиздуй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем. Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом. - Бля, теперь куда? – спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери хуй откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое. - Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха. - Раскачай себе зубы мудрости. Блять… Ладно, по моей команде… Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная. - Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху. - Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу хуй вырос? - Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть? - Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте. - У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину. - Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем. - Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Бля, пацаны, ком цу мир! Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.
Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях. - Леха, бля, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями. - Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня. - А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь! Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула нахуй, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь! - Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, хуеплеты, а я попиздил. - Куда ты попиздил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят! - Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны! Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами. Гриня бегом съебался к машине и притащил буксировочный трос: - Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами! Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить! - Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню. «Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это. - Леха, не бзди! Может, все еще обойдется. «Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане. Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».
Мужик стоит на балконе и машинным маслом цветуечки поливает, сосед(с) выходит: C-Ты что делаешь??? Они же завянут!!! -Зато пулемет не заржавеет.
Гаишник останавливает машину: Ваши документы, пожалуйста! Водитель-мужчина (М): Простите, а в чем , собственно, дело? Гаишник (Г): Вы нарушили скоростной режим. мой радар показал, что вы ехали со скоростью 120 км/ч. М: Видимо, это какая-то ошибка, я ехал со скоростью 80 км/ч Жена водителя (Ж): Дорогой, да ты ехал все 140! У меня аж поджилки тряслись! Г: Я так же заметил, что из вашей машины вытекает тормозная жидкость. М: Да...? Спасибо, я не знал. Ж: Любимый, ну я же уже два месяца тебе об этом говорю! Г: И у Вас не был пристегнут ремень безопасности. М: Вы знаете, я только что его отстегнул, когда Вы подходили к машине. Ж: Солнце, ну почему ты всегда не пристегиваешь ремень? М: Да заткнись же ты наконец, скотина "%@#@#!!! Г: Сударыня, скажите, а он всегда с Вами так разговариает? Ж: Нет, только когдя пьяный...
Приходит Дед Мороз к маленькой девочке. - Девочка,как меня зовут? -Дедушка Мороз. -Правильно.А что у меня в мешке? -Подарочки. - Правильно.Спой песенку, дам тебе подарочек. - В лесу родилась елочка...в лесу родилась елочка. Я забыла! -Ну еб твою мать...
Сидит как-то заяц в кустах и слышиТ:"398! 399! 400! 400! 400!!!". Ну он кусты раздвигает и видит слоны Е@утся,и спрашивает у слона: "что за х@йня?", А тот "да у меня традиция кончать на 400". Вот заяц домой бежит кидает зайчиХу на кровать и давй дело делать:"1!2!3!4!5!6!7!ВОСЕМ-Ь, ВОСЕ-М-Ь,ВО-С-ЕМ--Ь!!!"
""""""" Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.""""
"""Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох """
1: Блять, пиздец, что за день 2: Да мне Татьяна говорила ))))))) 1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает. 2: Гыыы )) Цитирую )) "А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег. Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо. Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать. Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!). Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!! Думаю - мда. Дотащила его до туалета, усадила. А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!! " 1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?
111>> Откуда блин в людях берется столько активнисти и желания что-нибудь изпакостить? В метро налепить жвачку на поручень, процарапать какую-нибудь х%йню на стекле, изговнять этими блядскими наклейками стенки, фонари, лифт разрисовать, стекло в подъезде расхуячить, на радиатор нарыгать, мусор до помойки не донести, обоссать угол дома. 222>> А после гордо встать посреди всего устроенного пиздеца и презрительно сказать "фу, какая поймока, ненавижу эту страну, пойду набухаюсь!"
тут батя отжёг на днях,расказывает:едет он в автобусе,перед ним сидят две молодые девушки,захотит бабка и получилась ситуация что девушка нехотела уступать место,и говорит Девушка:а может я беременна!!! Батя:ты не можеш быть беременной Девушка:почему? Батя:потомучто кракадилы откладывают яйца надо было видеть лицо девушки)))))
В больничной палате лежат три пациента: русский и два хохла. Русский время от времени берет из тумбочки сало и ныряет с ним под одеяло. Вышел русский из палаты, приходит - сала нету… Спрашивает : « Вы сало не видели?» - Хохлы: «Мы его зьилы» Русский: «Вы что? У меня же геморрой и мне врачи прописали очко салом мазать.» Один хохол другому: « Я тебе говорил, что говном воняет, а ты - копченое, копченое!!!»
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел
Идёт девушка мимо озера, видит сидит мужик в одной руке удочка в другой кирпич. Ей стало интересно спрашивает: - Мужик, а зачем кирпич? Мужик ей : Дашь скажу, не дашь не скажу! Она : Вот ещё, буду я тебе за кирпич давать. И пошла дальше. А самой интересно - аж не может. Вернулась : Ладно , давай побыстрому. Ну мужик сделал своё дело и опять - в однй руке кирпич, в другой удочка. И с удовольствием ей говорит : Вот сижу здесь уже два часа, на удочку хоть бы хер, а на кирпич - третья! ))))
Идут старцы по дороге голодные, холодные. Смотрят мужик на пригорке сидит, разложил сало,лучок,картошечку,самогонку и наебывает! Старцы ему "Бог в помощь", мужик "спасибо!" Старцы "А не чо перекусить нету?" Мужик жуя осмотрелся по сторонам, говорит "Вооон в далеке видите сарай стоит? Старцы "да"! Мужик" Там мой конь уже третий день кобылу ебет, идите ему хуй перекусите,а то мне пахать надо!!!
Полковник - своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника - капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант - солдату: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат - солдату: - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
...мож баян, но приколол:) Заходит женщина в конпьютерный магазин, обращается к продавцу: -Подскажите пожалуйста, сын просил купить какуето вещь под название "лежи и блюй"? Нет, "стой и плюй"? Пауза...напрягает память: -вспомнила "СИДИ И РВИ"!
Одна проститутка другой жалуется: "Представляешь этой ночью меня банкир снял, всю ночь гад во все щели трахал, а утром провел карточкой по пи..де, говорит ОПЛАЧЕНО"
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Я бы не прошёл этот тест.. Знаю что история старая, но я не удержался чтобы не выложить...
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы"
Продолжение... Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!
Сегодня по поводу юморной работы, пришлось на неё в очередной раз в ущерб рыбаловке всё таки выйти, посмотрел рубрику Кто здесь? И что вы себе думаете? Обычно по выхам на сайте ни одного рыбака, гостей только "зачетных" штук 30-40, а сегодня 7 на 8, и причём (не в обиду) "огитатор" ловли 3кг рыб на опыты тоже на Сайте, однако... Теперь в тему: Не моё, а быть может даже с нашего сайта, - "давно здесь сидим..."
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленные ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик при печатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был «туалет». Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: «Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду». Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!..
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно за счёт жизни того, над кем (не моё) Не знаю, что такое "баян" и зачем он нужен козе, но классику нужно переодически перечитывать.
Далее в тему: Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны... Дорожный знак "Теракты запрещены" Отпуск на даче очень хвалят комары Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола) Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ! Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский) По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен? Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше Женщины вдохновляют нас на многое великое? Они же мешают это творить Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов) Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский) В бане все равны. Начальство моется в сауне ....и кокаин-то у вас какой-то занюханный... Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет... А не выкурить ли мне рюмочку чаю? Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал! Куплю оконные рамы с видом на Красное море Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться! Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?! А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают У нас лучшие статьи доходов ? уголовные (Евгений Тарасов) Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было Убедите меня практически, что не в деньгах счастье Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на #$% ! Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами Никогда не верь зеркалам и газетам Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?! В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи – все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА!!! Поняла?
- Поняла.
- Ну и что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть какие привычки? Говори – я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня - СЕКС!
Статеечка из журнала по рецептам, раздел фиш-клуб: «…Мой муж вообще заядлый рыбак и по выходным его почти не бывает в доме – рыбалка для него святое. К тому же, по его словам, у воды он хорошо восстанавливается после рабочей недели. Однажды и я поехала с ним и его братом на рыбалку. Там и произошел этот забавный случай. Так вот, сидим мы на берегу с удочками, а мой благоверный в задумчивости рассматривает содержимое банки с червями (наживкой) и размышляет о предстоящем оформлении кредита в «Сбербанке» и его тонкостях. После некоторых раздумий спрашивает у брата: - Слушай, а почему в банке – одни бабы? Брат в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает: - А как ты их от мужиков отличаешь? Тут обалдевает мой муж и не находит лучше ответа, чем: - По грудям, у них же груди есть… И только когда брат чуть ли не к носу поднес банку, всматриваясь в червей, додумался пояснить, что он имел в виду работающих в «Сбербанке» женщин!…»
Как я на работу устроился Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.
Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.
Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.
Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.
Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.
Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:
-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.
Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).
Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?
И тут директор с серьезным еблом говорит.
-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.
Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.
-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.
Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.
Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.
-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…
Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.
Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.
Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:
-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.
Немного оправившись от конфуза, я заметил:
-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я. (тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).
Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:
-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.
Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.
Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:
-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?
Но я не смутившись продолжал:
-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.
И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:
-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.
-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.
Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.
-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…
-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.
-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.
…
Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.
Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:
«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…
Смех смехом, но какой-то куйней валики для точки когтей пропитывать начали - кошаки наши домашние об них то трутся мордами то когтями их, .. и зубами добавляют.
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришёл... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает. Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го!
Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Переводчик (русский) и француз сидят пьянствуют в гостинце, долго сидели, кончилось всё. Русский собираеться спать ложиться, а француз пивка ещё захотел и говорит русскому: - Пойду пивка попью в кафе. - Ты же по русски не слова не знаешь - говорит ему русский. - А ты мне транскрипцую напишешь. Ну написал, француз и пошёл, спустился вниз подходит к бармену и говорит: - [Y vas pivo est']… - Нет - отвечает ему бармен. - [Blyat', tak i znal].
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно! - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!…
На зимней рыбалке. - Опусти шапку, уши отморозишь! - Ага, я прошлый раз опустил и не услышал, когда выпить звали.
Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка – рыба свежая? Грузин – свежая, только спит. Тётка – а почему тогда от неё воняет? Грузин – слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?
Разговаривают два рыболова: -Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая! -Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! -??? -Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор… -Ну и что дальше??? -Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. - Мужик, мужик, ты чего делаешъ? - Ловлю рыбу. - А можно я тоже попробую? - Садисъ, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. - Ты что это делаешъ? Крокодил: - Плыви, плыви, говно зеленое!
Сидят на берегу Чебурашка с Геной и рыбачат, к ним подходит бегемот и говорит -У вас тут вода не мутная Гена - НЕТ Бегемот - банок стеклянок нет Гена - НЕТ Бегемот разбегается и прыгает в воду, вокруг него банки и стеклянки Чебурашка у Гены спрашивает зачем бегемота обманул Гена - ТАК ВСЁ РАВНО ЖЕ НЕ КЛЮВАЛО!!!
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными...
Услышанное в поликлинике, натурально. Папаша поднял дочку вверх на руки, ну в порыве чувств. Её тирада на это: "Папа, папа, не ломай мне ёблышки, тут дохтулов нету, один хуЮк. Я упал
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Вот такие байки очень всякие секанты любят, которые организуют "альтернативные" церкви, где технично изымают у граждан бабло, а потом еще и в подземелья закапываться рекомендуют
-Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый:(
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А хуле тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Английский за три урока Первый урок, английский для начинающих: «Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: «Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: «Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Что будет, если нефть будет стоить: 200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300$ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600$ - самый популярный подарок для первоклассника Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700$ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Коdаk утренника младшей группы Вологодского детского сада номер 3. 800$ - Ученики 6 класса питерской школы номер 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы номер 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Ав стралию, на сдачу получает Монголию.
"1000$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Ав стралию, на сдачу получает Монголию." Хочу Монголиию на сдачу :-))
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
2020-й год, новости от MicroSoft: - Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP SP-7 продлены до конца 2022 года...
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу. Играют Челси и Манчестер Юнайтед. ******* Из анекдотов про Чапаева: - Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева? - А Ленин за кого?.. ******* Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках. ******* Не существует недемократических стран - есть страны, по которым еще не отбомбились.
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады? - Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть. - А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах? - А это символизирует нашу суверенную демократию.
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: бля...
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками. Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. Х%й забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Когда мне повысят зарплату я куртку куплю из енота и буду носить ее гордо хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета и все обгонявшие раньше ответят мне суки за это! Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира помрут в один день от досады мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться когда мне зарплату повысят... мне б этого только дождаться...
К сообщениям с заголовками "Сбой", "Глюк": нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать? адм> Потрите куки и попробуйте перезайти. нуп> Потер. Приятно.
Канун 8 марта, молодая девушка - корреспондент газеты, берёт интервью у мужчин, на тему как они будут поздравлять женщин и как они собираются провести этот день. Спрашивает очередного мужика, типа, как вы собираетесь провести этот чудесный день? Какие подарки вы ..... - Если температура будет больше 0 градусов, поеду на рыбалку с ночёвкой. – А если меньше? - продолжает девушка опрос, слегка растерявшись. - Если меньше, то без ночёвки.
В тeмном переулке к женщине подходит мужчина с ножом: - Не дашь- убью!!! Бедняжке приходится подчиниться.... Когда удовлетворeнный насильник, сделав дело, собирается уходить, женщина достаeт из сумки пистолет: - Милиция! Ты арестован!!! Мужик: - А чего ты сразу-то не сказала?! - Сейчас, до фонаря дойдeм - сам поймeшь!
- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь? - За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000. - Не дороговато ли? - А уже накалывалась.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне!
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! - Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
хохол(х) с американцем(а) едут в купе х. достаёт кусок сала а. это что? х. сало а. ха-ха-ха да разве это сало?Вываливает кусок слоновьего сала и говорит:вот это сало. едут дальше х. достаёт окорочёк а. это что? х.окорочёк а. ха-ха-ха да разве это окорочёк?Вываливает ногу страуса и говорит:вот это окорочёк. едут дальше х. достаёт арбуз а. это что? х.чё-чё крыжовник
Наверняка было, но прикольно: идят 3 эстонца на рыбалке..... - первый: штотто нэ клуёт.... проходят 4 часа... - второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт... проходят ещё 4 часа... - третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: -Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: -Ну давай, сдавай потихонечку.
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!
Старо, но попало как-то в тему.... Перекличка в армии: - Иванов! -Я! -Сидоров! -Я! -...Черезтрип@издыплемянничек! -Я! -...ни х@я себе фамилия... -Я! - Да что за ё@аная рота!!!!! -Я!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
наверное очень сторое (прикольное звукосочетание) В студию звукозаписи приходит Клиент, - мне б, говорит, дисочек один записать и вот с этого на другой перекатать темку,как долго вы все это делать будете. Менеджер: Запись/день-перепись/день
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - А этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Зоопарк. Возле клетки с обезьяной стоит отец и сын - грузины. Сын: Папа, а это кто, мужщина или женщина? Отец: Запомни синок!!! Мужщина, это тот, у кого эсть дэнги! А это - самэц!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает: "мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Чё делаешь? - Гавно с песком мешаю. - Зачем? - Пожарника лепить баду. Милицинер (помягче с улыбкой): - А ты говна побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - Милиционер получится!!!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л. Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой). Я (раздраженно): - Денег больше нет. И вообще, я очень тороплюсь. Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем? Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Бал,танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа:"Порутчик,давайте будем говорить загадками". Порутчик:"Давайте". Наташа:"Порутчик возьмите меня правой рукой за п". Порутчик:"За пи.ду штоли". Наташа:"Порутчик Вы пошляк,за плече". Наташа:"Порутчик возьмите меня левой рукой за т". Порутчик:"За титьку штоли".Наташа:"Порутчик,Вы пошляк за талию". Порутчик говорит Наташе:"Наташа,давайте я загадкой скажу". Наташа:"Скажите Порутчик". Порутчик:"Наташа возьмите меня за хуй двумя рэ".
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Hе могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: -да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! Муж: -ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни: «ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает». Муж уезжает. Жена решается. 8часов безумного секса, ее покидают силы, одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!! Михалыч не долго думая: -ЛЕЛИК, КO МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стекла, людей на улицене видно. Из-за угла появляется Михалыч.Ha заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч, а что произошло? Где BСЕ? Михалыч: -Тихо,Б…!!Я не знаю, ГДЕ ВСЕ! НО...ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе на трехметровой высоте висит девочка в розовом платице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
Со слов реальный случай,было в Челябинске.Утро, народ в тралейбусе едет по работам,стоит здоровенный мужик в фуфайке,на голове монтажный шлем,кирзачи 47 размера,слегка в мазуте-грязе,короче работяга-пролетарий,рядом с ним девочки годиков восьми-девяти нечаянно наступила ему на кирзач и говорит:"Ой дядя извините". Мужик на нее сверху смотрит и гладя ее по головке здоровенной ладонью говорит:"Ну нихуя девочка,нихуя".(Типа все нормально)
Тундра, зима волки от холода щемятся друг к другу, вожак говорит "давайте по кругу другу другу хрены в жопу повставляем, теплее будет!" Так и сделали, тут мимо лось галопом, они за ним... Вожак кричит , давайте ка или расцепимся или в ногу бежать, а то не охота, а еб..ля какая-то получается....
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: -Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков!
- Жора, мамой клянусь, русские съедут! - А если нет? - На что угодно готов поспорить, что так и будет! - Значит так, если не съедут, то галстук свой в прямом эфире сожрешь, понял? - Забились.
xxx: сегодня решил встать праньше xxx: отжался 30 раз xxx: принял холодный душ xxx: и прийти раньше на работу xxx: теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...
Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой. - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни на хрена тебе ружье? - Ну как это на хрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... - Ты чё, мужик?!
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий Иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...
Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! Она: "Может мне уйти? Он: "Нет. даже не думай об этом! Она: "Ты меня любишь? Он: "Конечно!" Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?" Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?" Она: "Будешь меня целовать?" Он: "Буду"! Она: "Будешь меня бить?" Он: "Ни в коем случае." Она: "Могу тебе верить?"
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем. - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...
Тоже не в тему.......... Приходит старый еврей к нотариусу. Е: - Вы, нотариус? Н: - Да. Е: - Хороший? Н: - Да. Е: - И "бумаги" есть? Н: - Да. Е: - И печать есть? Н: - Да.
Н: - А вы зачем пришли? Е: - Написать завещание. Нотариус дает бланк: - Пишите. Е: - Скажите пожалуйста, слова "НИ КОМУ" и "НИ ХУЯ", пишутся вместе или раздельно.
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Что, на велосипеде катаемся?
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он, милочка, импотент?! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Долго сомневался, разместить в "Юмор" или в "Общение на сайте".......... Никому не адресую, даже мысленно.
Долбоёбу ни в чём разбираться не надо. Он давно уже во всём разобрался, по любой теме у него железобетонные понятия, он вобще умнее всех, за это его ещё называют лохом. Долбоёб понимает, что в мире хуйня творится, он от этой хуйни всегда пострадавший, и за это его ещё называют лузером. Долбоёб никому не доверяет, все ему враги, никто его не понимает, и за это его ещё называют мудаком. Его любимые слова: "не знаю", "не ебёт" и "пошли все на хуй" . это потому что он честный, простой и независимый. Женская разновидность долбоёба называется "лохушка", "овца", а иногда просто "дура".
К сожалению, в основном большинство склоняются к трем вариантам оценок происходящего: а) Ужасное и унылое гавно б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо в) Добротное такое, качественное говнище.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
Пpочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и "Деpевянный солдатик".
Читал "Гадкий утенок". Какой пpостоp для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", "гадкий котенок", "Гадкий гусенок".
Исчеpпал всех млекопитающих и птиц. Литеpман говоpит, что хладнокpовные и так гады, по опpеделению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология.
Посмотpел по телевизоpу "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. Hаписал: "Тpефовый коpоль", "Бубновый валет", "Шестеpка чеpвей". Повесть "Козыpный туз" осталась неоконченной.
У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. Пpочитал "Хаджи-Муpат". Hаписал "Джохаp Дудай". Запомнить: когда помpут пpототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад".
Решил посвятить себя классике: пpочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" и "Оба-на!"
Пpиходил Литеpман, хвастал, что pаботает над сеpиалом пpо стаpика. Hаписал "Стаpик и гоpы", "Стаpик и лес", "Стаpик и степь", сейчас пишет "Стаpик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тутже сел за pаботу.
Сеpиал пpо девушку готов. "Девушка и моpе", "Девушка и тундpа", Девушка и пустыня" особо хоpоши.
Утеp нос Литеpману. Hаписал "Стаpик и девушка". Hе выдеpжал и позвонил, целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литеpман скpежетал зубами.
Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспиpа. Hаписал "Пpезидент Доллаp", "Цаpь Рубль" и "Султан Динаp".
Литеpман пpинес два новых pомана: "Мастеp и Анжелика" и "Мастеp и пpинцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. До конца дня не мог успокоиться и заставить себя pаботать.
Пpочитал "Соляpис". Hаписал "Сахаpис", "Содаpис" и "Hитpофоскаpис". Жду Литеpмана, чтобы пpихлопнуть этого хвастуна pукописью.
Очень плодотвоpный день. Hаписал "220 гpадусов по Цельсию", "127 гpадусов по Кельвину".
Пpиходил Литеpман. Хвастал что написал "Коpову Баскеpвиллей" и "Свинью Баскеpвиллей". Я завалил его своими pукописями и тот, совеpшенно уничтоженный, ушел, даже от чая отказался.
Бью Литеpмана на его же поле. Пpочитал "Белый отpяд" К.Дойла. Hаписал "Кpасный отpяд", "Сеpый отpяд", "Чеpный отpяд". Есть задумка написать "Голубой отpяд", но как-то не очень пpилично получается, что скажут читатели?
Узнал, что Литеpман читает "Убийство под pождество" А.Кpисти. Я сpочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", "Убиство на pождество Богоpодицы".
Вечеpом позвонил Литеpман и похвалился, что написал "Убийство на Пеpвое Мая".
Позвонили с телевидения, пpедложили написать сценаpий для телесеpиала "Бедные тоже pадуются". Поскольку сеpиал pассчитал на 15 лет, писать дневник будет некогда.
Pots Scripnul. Этому гpафоману Литеpману на киностудии "Karamazov Brothers" пpедложили писать сценаpий для сеpиала "Дуpаки тоже думают". Вот я думаю, а не pазоpвать ли мне контpакт и не посвятить себя целиком литеpатуpе.
Самые тонкие книжки
21. "На службе Русскому Народу", Б. Березовский. 20. "Секреты красоты", В. Матвиенко. 19. "Построение Коммунизма", М.С. Горбачёв. 18. "Успехи Русского футбола" В. Колосков. 17. "За что я люблю Билла", Хиллари Клинтон. 16. "Основы личной гигиены", Ш. Басаев. 15. "Вещи, которые я не могу себе купить", Б. Гэйтс. 14. "Вещи, которых я не сделаю за деньги", А. Проханов. 13. "Мои сексуальные безумства", В. Путин. 12. "Путеводитель по лесам", И. Сусанин. 11. "Список самых популярных Русских олигархов" 10. "Исторические памятники и Достопримечательности Мухосранска" 09. "Сборник речей", В. Черномырдин. 08. "Всё, что Мужчина знает о Женщине" 07. "Всё, что Женщина знает о Мужчине" 06. "Женщины, которых я любил", Б. Моисеев. 05. "Этикет свиданий", Чикатило. 04. "Рецепты рагу из журавлей", И.С. Тургенев 03. "Телефонный справочник Новодевичьего монастыря" 02. "План поиска виновников гибели 'Курска'", адмирал Попов.
Самая тонкая в мире книжка...
01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова.
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой") Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой") Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Игра "Метро" Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...
Игра "Чернильница" Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!) Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
Игра "Ишшо" Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
Новогодние игры
"Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
А у меня вчера гаишники права отобрали... - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный! - Да придрались, конечно...
************************* Ты не знаешь, где СРОЧНО можно купить хомячка? - Ты ТАК любишь животных? - Вообще то да, но на данный момент мне нужен дешевый чехол для сотового!!!!!!!!!!
************************
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Бля, да в понедельник она меня не покидает...
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. ***************************** Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! - А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
******************************** Звонит новый русский своей секретарше: - Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей? Секретарша: - Шесть. Новый русский, обращаясь к приятелю: - Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать **** Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами давать можно?!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. ****************************** Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! ******************************** В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! - Привет. Давай. Тебе сколько лет? - 12. А тебе? - Ммммм. 30. Мама симпатичная? ********************************* Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: - "И часто у тебя так?" ********************* Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
******************************* В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать проституткой. Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет: - Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно? - Да И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит: - К сожалению, у меня только 30 баксов. - Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу. Муж говорит: - Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь. Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член. - Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу. - Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
********************************* Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.
По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: - Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: - А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь!
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
*****************************
Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
*************************** Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
************************* Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила. - Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.
Мент приходит домой в два часа ночи. Жена спит. Он снимает форму и только ложиться спать, как жена проснулась и говорит: - Вась, ну, сходи, пожалуйста за пивком и чипсами. Ну, делать нечего, встает, одевается в темноте и идёт. Подходит к блжайшему комку, где его все знают, и говорит: - Мне пива и чипсов! - Ты, что, Вась работу сменил?? - ??? - Так, ты же в форме ПОЖАРНИКА!.. ***************************** Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! ***************************** А как ты познакомился со своей женой? - Даааа.... Случай. Винить не кого....
На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
****************************** В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
************************** - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки, хотите я вас кофе угощу? - Нет - А пивом? - Нет - А водкой? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ...
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
**********************************
Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
*********************************
Сборная России по фитболу доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!
********************
В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом. Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал. И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает.
Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?
**************************************
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
************************************
Два приятеля-алкаша:
- Слушай, я знаю, ты часто не ночуешь дома. И что, жена тебя за это не ругает?
- Неа!.. Я каждый раз, когда на утро возвращаюсь, приношу ей справку, что был у любовницы.
- Справку?.. От любовницы???.. А кто у тебя любовница?
- Заведующая вытрезвителя.
***************************
Мужик жалуется приятелю, что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает:
- Ну как? Появились острые ощущения?
- Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...
Муж ей и говорит:
- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.
Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.
Муж приставил лицо ей между ног и говорит:
- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: - Ходил к блядям? - Нет, колядки пел людям! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком: - Блядовала? - Нет родной, КОЛЯДОВАЛА ************************* Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: - Ой,это не надо... Кассирша: - Оля, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... ************************* Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. - Везет же некоторым! - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... ****************************** Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
репетиция утренникак в детском саду: Маша: "я слива лиловая, спелая, садовая"; Петя: "а я абрикос - на юге рос" Вова: "А я долбо...б" Воспитательница: "Вовочка, ты не долбо...б, ты же баклажан, давайте еще раз!" Маша: "я слива лиловая, спелая, садовая"; Петя: "а я абрикос - на юге рос" Вова: "А я долбо...б" Воспитательница: "Да не долбо...б ты Вовочка, а баклажан, понял? давайте еще раз!" "Я баклажан" "Ты ДОЛБО...б ВОВА, сначала слива лиловая, потом абрикос, а потом баклажан"
на прием к стоматологу приходит девушка, садится в кресло, снимает трусы и задрав ноги раскидывает их по подлкотникам: С-Девушка, вы что себе позволяете? Д-Доктор, да вы посмотрите С-Я же стоматолог Д-Да вы просто гляньте С-Я же даже не психиатр Д-Да посмотрите же С-Хрен с тобой,(наклоняется), бля, да у тебя же здесь мандавошки Д-Вот, вот, вырвите пожалуйста им зубы
помните анекдот про оторванный огурец и кровищу, видел похожую ситуацию: вечером часов в 10 стоим значит с товарищами в беседке детского сада, выпиваем (были уже после армии), друг Денис живет прямо напротив детсада, и около подъезда стоит фонарь. Смотрим движется какое-то тело, явно выпил больше нашего, да и начал раньше, при подходе к фонарю в теле угадываются батя Дениса, вроде как с работы идет домой, но вдруг остановился и пошел прямо к фонарному столбу. Подошел и оперся на него головой, видно устал и решил отдохнуть, ну и заодно поссать. Нас в темноте не видно, а он как на сцене. Расстегивает ширинку и пытается достать инструмент, но натыкается на свисающий ремень, хватает его и глаза его светлеют, мы уже откровенно ржем все, кроме Дениса. Дядя Коля тем временем закончив свои дела, стряхивает ремень (мы как это увидели прямо на пол сползли)и засовывает его в ширинку, застегивает как может и уже гораздо бодрее прет домой, Денис кстати в тот раз тоже укатался в хлам, видно со стыда.
идет бал - дамы в платьях и с веерами, кавалеры в мундирах с акселями, вальсы играют, и тут от удара ногой распахивается дверь, все замирают, входит Ржевский, пьяный, мундир рванный, одного сапога нет и волочит за собой с грохотом унитаз. Ставит его посередине зала, снимает штаны садится и начинает срать, достает сигарету и поджигая спичку оглядывает всех и спрашивает: "Я надеюсь вы не против, я покурю?"
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Черномырдин прославился сочностью и афористичностью своего языка — многие его выражения по достоинству оценены СМИ, а некоторые уже стали классикой политической риторики. «В харизме надо родиться!» «Я далек от мысли…» «У меня приблизительно два сына». «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут». «Лучшей водки — хуже нет». «Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать». «Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа». «-Успеваете ли вы заметить красивых женщин?» «Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею». «Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа». «Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны». «Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия». «Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто». «Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером». «К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены». «Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!» «Хотели как лучше, а получилось как всегда».
Корпоративная этика: Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе.
На рабочем месте
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать аки деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.
На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Йа креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.
С программистами
Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить Бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе Божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.
Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.
Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.
Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.
С начальством
При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.
В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.
Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнечег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.
На вечеринках
На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.
Заключительное слово
Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.
Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! ГОНИ, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!! - А кто там? - Никого, на «ручник» забыл поставить!!! Гони!!!
… Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Мелкую рыбу я выпускаю, а крупную складываю в баночку из-под майонеза...
Муж приходит домой. На столе записка: "Сегодня на ужин рыба! Удочка в коридоре".
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- конечно.
- значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- да нет, это будет чудом...
прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- ты же никогда не ловил рыбу...
- я и сейчас ничего не поймал.
- а зачем тогда ловишь?
- теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали...
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт : - Иванов!! Ты что ж делаешь!?! - Место прикармливаю, товарищ капитан
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый:
... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блядь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим — Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь — на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой —
начит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил — Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,— Значит, муж твой — волшебный муж, Потерпи его уж.
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой… Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: - Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины… Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. «Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу. - Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон. - ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился…
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. - Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист. - ЧТООО! – обернулся генерал. - В-в-вас к телефону… Это срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. - Слушай, Макаренко, а где дичь? - Что? - Дичь, спрашиваю, где? - Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши. - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, блядь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку
Малыш, привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью! - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш - и хочет секса!!! - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - Хорошо :-)) - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? - Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе... - Все, пока, до вечера! - Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите, суки, на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? - САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался :-)
некоторые интересны и даже смешны - 28/10/0811:11 AM
Коротко о главном:
1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и хуй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй! (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
104. — У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали . А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м_у*до*ё_п, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и отпустили. Меркель (ехидно): - В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли. Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: - Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня. Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
Два рыбака разговаривают: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За@#али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да $o$и ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ничего страшного, повторенье мать ученья. Интересно как этот анекдот обрастает новыми персонажами, первоночально в класс приводили русского.
Долго не попадался на глаза, может уже был: === Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: - Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан слетает на Луну! ===
Повезло соседу ___________________________________________________ В автосалон заходит распальцованный детина и озадачивает менеджера: -Хочу машину -Какую марку вы предпочитаете? -Да впринципе меня бы устроила любая кроме тойоты, ниссана, митсубиси, хонды, исудзу, дайхатсу, судзуки, ну и всех этих европейских и американских моделей. -А цвет какой предпочитаете? -Да то же любой, кроме белого, красного, синего, серебристого, чёрного, оранжевого, жёлтого и зеленого. -??????Вы знаете в данный момент в салоне нет такого авто. Вы приходите на следующей неделе, мы вам что нибудь подберем. Да, вот наш график работы: в понедельник у нас ревизия, во вторник переучет, в среду сандень, в четверг и пятницу персонал проходит обучение(салон закрыт), суббота и воскресенье-выходные дни, а так впринципе в любой рабочий день будем рады вас видеть.
Письмо компании Джениус (производитель клавиатур) Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Отдыхал его знакомый с семьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть... Ну, понятно, в общем. Так собрались они как-то вечером с приятелем там на рыбалку. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Ну, дошли, не беда, сели там, разложились на бережку. Сидят. Когда уже вставило, подходит к ним компания местных ребят. Ну, а рыбаки-то народ добрый, ну, разогрели они этих местных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгу не остались, достали где-то авоську водки... Дальше финиш. Утро раннее. Двое помятых додика по сырой от росы дороги медленно бредут по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Останавливают, денег нет. За рулем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измученных Нарзаном странников до хаусу. Дальше картина маслом: Измученная бессонной ночью жена, проведенной в метаниях и поисках мужа, с синяками под глазами из-за недосыпу... Дверь домой с треском нараспашку под тяжелым рыбацким сапогом. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого мужа за которым две рулевые..."Маш, полтинник надо - с девчонками расплатится". Ну, в какую он больницу попал история умалчивает, но товарищ говорит, что сейчас вроде все в порядке.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
С форума TEGOS.RU: Cruizer: Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть. Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин Cruizer: наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить --------------------------------------------------------------------- - Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) --------------------------------------------------------------------- она: дорогой я колготки порвала!!!!! он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!! ---------------------------------------------------------------------- Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Щас начальник подходил, кратко охарактерезовал продуктивность моего труда за последний месяц... - Ггг. Чё сказал? - Выебу сказал --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. - А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы --------------------------------------------------------------------------------------------------- yyy: Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался. Твои действия? ххх: ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей ууу: рекурсия бля zzz: Всё встает на свои места. nnn: Больше не буду заходить в сортиры на вокзале. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Меняю пупырчатый полиэтилен (65мХ1,5м) на однокомнатную квартиру в Волгодонске -------------------------------------------------------------------------------------------------- xxx: попробуй языком по тракпаду. прикольно! yyy: не буду [через минуту] yyy: реально прикольно блин!))) -------------------------------------------------------------------------------------------------- Madam: пилять...пылесосила в ванной...андрея носок в пылесос засосало. даж моргнуть не успела...вот теперь думаю...достать тот или засосать второй? Lasurie: соси второй, первый уже боюсь задохнулсо... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. Jornada: Так в чем же дело? Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса --------------------------------------------------------------------------------------------------- yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?" --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...." ----------------------------------------------------------------------------------------------------- он:я медленно залажу тебе рукой под кофту... она:и что там?) он:в рот мне ноги!там печеньки!! она:ну ты и козел(((( ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе. Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты. Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать. И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел... А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили. И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет... Заметила то царица, велела себя спустить: "Капитана ко мне!" Подбегает бравый офицер. "Капитан второго ранга Иванов-седьмой!" "Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!" "Есть!" "Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу." Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу... Подлетает бравый Иванов-седьмой: "Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!" "Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла. Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам. "... и наказали его по второй статье Военно-морского устава." "А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины. "Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим." Подзывает старичка Апраксина. "Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?" "Так точно, Ваше величество!" "А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?" "Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!"
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым производительным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет,
повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар
делает себе клизму!
Чото вспомнил Последнего героя - Джигурду
*****
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Девушка - парню: - Коля, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум. - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. Ушла. Парень думает: "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая! - Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь. - Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пиздец... - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиздец!
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина запихивая его в штаны говорит: - А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь!
Cтарушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит: "Медицина тут бессильна, дед, - видно время её пришло". Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "Ннннуу... никаких гарантий, конечно, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, отодрать свою бабку по-молодецки, как в первую брачную ночь".
- Ты что, внучек, я ж старый, столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу я. - Ну, нет, так нет, - говорит врач. И уехал.
Дед выпил как следует и каким-то образом всё-таки возбудился и - совершил невозможное. Наутро продрал глаза - а бабки-то в постели и нет: она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает. Да как шустро!
Поглядел, поглядел дед, да и говорит: "Вот ведь как... а мог ведь и Ленина спасти!..."
Заявление полового члена: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.Выполняю физическую работу. 2.Работаю на большой глубине. 3.Работаю головой. 4.Работаю по выходным и праздникам. 5.Работаю в условиях повышенной влажности. 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд. 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5.Слишком много времени тратите на отдых. 6.Не проявляете инициативы. 7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
-Мне на третий!
Две подруги:
-Вчера своего в командировку проводила… Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
-Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться…
-Не скажи – у него с собой много водки…
Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
-Блин, ну каждый год, одно и то же!!!
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку,
но вспомнил – холодное оружие не дарят!
Муж с женой беседуют! Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно,я устала, у меня депрессия.... Дорогая я думаю тебе надо куда нибудь сьездить! ОООООО! Дорогой! А как ты думаешь куда? Я думаю в ебальник!
Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал: - Лорд, выйди из-под стола! Живо!! Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё." Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи: - Лорд, сейчас же выйди из под стола! Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!" И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи: - Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт!
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Это ваша крыса здесь бегала? - Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр! - Раз кот съел, значит крыса!
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец отвечает: - Товарищ майор, Вас это не волнует. Майор взрывается: - Как это не волнует? - Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели... - Меня это не волнует!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл.дей меняли
- С кем поведешься, от того и наберешься! - сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему. - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.– И год! – добавил он. И захопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири. Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов. Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям? Пошлины - зло Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву! (с) Кутузов
Во вpемена боpьбы с пьянством - стоит около винного огpомная очеpедь, к очеpеди подбегает мужик: - Мужики! Пpопустите меня, а?.. У меня машина стоит... - Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Приходит тёщя к своему зятю и говорит:-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : -Слышь тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.
Сидит Мужик, на зимней рыбалки, дубак пи..ец ветриша, мороз а он без шапки, ну все смотрят думают иба..тый што ли в такую холадрыгу и без шапки!один думает подойду ка спрошу за хрень....подходит, интересуется -Мужик а ты что без шапки холод то такой? он и отвечает -Да ну вас на х..й, вчера в шапке сидел, меня выпить позвали, а я сука не услышал!))))
Слово "кризис", написанное по-китайски состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность". (Джон Ф. Кеннеди) А в слове "кризис" написанном по-русски столько же букв, сколько в слове "пиздец". (JulyCrazy)
Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Опять Путин... Медвед... Мировой кризис... А у этой ёбаной Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
рассказали вчера горнолыжники: укатался хлопец в лыжах- ноги не держат. а тут придавило нижний клапан существенно. рванул в сугроб. сидит уже с полчаса. отпустило. раскемаривает. мысль-" а что ж это у меня жопа не мёрзнет????" занавес...
Сюжет тип этого. Поехали три моих сослуживца в командировку на поезде. Вечерком попили фкуснятинки и завалились спать. Корешь мой Слава, говорит, "просыпаюсь от хохота, второй сослуживец ржот как конь. Слава ему чо за хуйня, второй говорит сейчас узнаешь. Заходит третий(тож Слава) в руках кальсоны и трусы стираные и рассказывает, "вышел в тамбур покурить, ночь, вагон дрыхнет, стою грит курю и решил пёрнуть, ну хуякнул грит и говно аж до щиколоток долетело" ну и давай стираться, подмываться и тд" Вот такой бля казус в поезде.
"Никому верить нельзя. НИКОМУ! Даже себе. А ведь всего-лишь пукнуть хотел", - филосовствовал мужик, застирывая трусы. Это про твоего кореша сочинили?:)
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... * * * Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! * * * В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. * * * Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности. * * * Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща: - Да на кой они мне? - Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи! * * * Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.
Девушка в постели с программистом: — Перезагрузиться не пробовал? *** Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу. *** Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки. *** Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! *** Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет... *** Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис... *** Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... *** Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... *** - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса. Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел.
Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Я ненавижу искуственный интелект =( Помниш Кристинку? блондинко_которое_тебе_недало ? угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее. через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =((( Хм...Где говориш бота кочал?????
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: - Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: - Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: - Заходи на яму
Акулёнок крутится вокруг мамаши и ноет: - Мама, я жрать хочу! - Ты уже большой, пора самому еду добывать. - А как? - Вон видишь недалеко от пляжа придурки в цветных шкурках бултыхаются? Выбираешь какой понравится, всплываешь чтобы спинной плавник над водой торчал, делаешь вокруг него три круга, а потом можешь его есть. - Не-е, я наверно его сразу съем! - Ну и жри, идиот, с гомном!
Пациент с диагнозом: "простатит" приходит на массаж простаты. Ну, дохтур его в коленно-логтевую, штаны до колен,и потихоньку начинает у него в гузне манипулировать пальцем. Пациент молчит. Доктор думает, значит не достал до больного органа и сует палец дальше. Пациент начинает тихонько поскуливать. "Ага"-думает эскулап, где-то тут, но поглубже. С силой пропихивает палец до упора, но рука проваливается по локоть. Писец. Пациент орет, рука застряла. Чё делать? Ну, чё-чё пошли к хирургу. Через всю больницу, кое-как накрывши простынкой место сцепления, добрались. Хирург- почтенный старец с вековым стажем, увидевши данную картину, медленно перемещает очки с глаз на лоб и с нарастающими децибеллами: - Вам что здесь, блядь, больница, или кукольный театр?
Мандавошка приходит в агенство по недвижимости: -Найдите мне новое место жительства -А что вас не устраивает в нынешнем? -Я живу в усах Петрова. Он курит. А уменя астма. -Понимаем, сочувствуем, поможем. Вот адресок, теперь будуте жить на лобке у Ивановой. Через пару дней мандавошка снова нарисовалась в агенстве: -Я хочу снова сменить место жительства. -А чем же это Вас не устраивает? -Да хули толку?! Засыпаю на лобке Ивановой, а просыпаюсь в усах Петрова. А он курит. А У МЕНЯ АСТМА!!!
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она сделала вам минет, или я , или мы вместе, или сейчас выйдет папа и вы сделаете минет ему, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Инспектор ГиБэ2Дэ останавливает на посту шикарную Феррари. За рулем - блондинка. - Ваши права- спрашивает инспектор. ??? - Хлопание ресницами - ??? - Ну, это такая маленькая пластиковая карточка, похожая на кредитку. Там, на ней Ваша фотография... Минутное копошение в сумочке... и ... - Нашла... Это? - Да. А теперь ПТС-ку на авто, пожалста... ??? - Хлопание ресницами - ??? - Ну, это такая синенькая, с буковками и циферками. Про Вашу машинку... Снова копошение в сумочке... - Это?... Тут по мобильнику звонит корефан-коллега с соседнего поста: - Ты блондинку на красной Феррари остановил? - Да. - Бысторо снимай штаны!!! - Да, это.. - Я говорю быстро снимай!!! Инспектор одним движением сымает портки до колен... Блондинка, увидев это, тычет гаишнику в причинное место указательным пальцем и...: - Ха!!! А это я знаю!!! Это- тест на алкоголь!!! Занавес
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. втайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек – «Фотошоп», что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского – клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф – «Перезвони». Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Прикол из жизни, короче быль. Корешки, года три назад, по весне ходили с ночёвкой на залив, вода большая, весна, ну они сетки ставили( браки уевы). Поставили и сидят у костра, попивают спиртягу техническую на апельсиновых корках. Смеркается(они сидели рядом с тропой), идёт сослуживец со старшим сыном на донки рыбачить, они ему, "Яковлич, будешь пять капель". Яковлич, как и положено присел с этой бандой и сидят попивают дальше. Крепость напитка градусов 70, при очередном опрокидывании чарок с огнено - апельсиновой водой в горло, Яковлич поперхнулсь и всю эту жидкость, лентой в костёр срыгнул-и чудо, костёр вспыхнул, как будто бензину плеснули. :-)
Молодой парень устроился работать в ГИБДД. Выдали ему форму, жетон, палку полосатую. Окружают его давно работающие хлопцы и говорят:-У нас перед первым дежурством традиция-либо мы тебя поимеем, либо ухо прострелим. Выбирай! На следующий день хлопчик не пропускает ни одной машины и тут едет его тесть. Тормозит хлопчик его и полной программе: аптечка, огнетушитель, страховка, техосмотр, дыхнуть, плюнуть. А тесть его и спрашивает:-Что с тобой стало? Был хорошим парнем, а сейчас ведешь себя как пи...ас? А он отвечает:- А где ты видел дпэссовца с простреленным ухом?.......................
*********************************** - Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь... ********************* К вечеру синоптики обещают потемнение. ************************************** - Мать, я ухожу! - Куда? - На фронт, блядь! - Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать ************************************* Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! ***************************************** - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях? - Точно, давайте о блядях. - Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...
- Привет! ты Олег? - Дарова! ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? ты то кто? - А ты точно покупаешь ей таблетки противозачаточные? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!! ****************************** - Мойша, Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще? ******************************* В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
******************************* Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! ************************************ - Серый Волк, а почему у тебя такой большой? - А это чтобы лучше, Красная Шапочка! ************************************* Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
****************************** Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна... ********************************************* Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомленные, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист: - Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется. ******************************* Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс.
************************************* Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи мудаки **************************************** Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. ****************************************
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами. ************************************** Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая... ***************************** Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики ************************* Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили. ************************** Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? **************************** Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич... ******************************* Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. *********************************** ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине. "История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом...
"Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.
Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.
Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.
Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.
Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.
Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."
может боян, но меня улыбнуло:). отсюда:http://www.fion.ru/talk/viewtopic.php?f=10&t=33&sid=d2f5aa23a664b512800044c1b68cc607
6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.
У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.
Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.
Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.
У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.
Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
МОСКВА, 12 февраля. /ИТАР-ТАСС/. "10 февраля в 19:56 мск на орбите высотой около 800 км столкнулись американский спутник "Иридиум-32" и российский военный спутник "Космос- 2251" В результате столкновения американский спутник разрушен. На российском спутнике погнулось ведро"
Из достоверных источников стало известно, что американский шаттл Челенджер взорвался в результате столкновения с неопознанным летающим объектом. Экипажу НЛО присвоены звания Героя Советского Союза.
За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке. В суде: Судья: - Ну придется заплатить! - Но отопления не было! - А где акт о том, что не было? - Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот... - Нет, где акт теплоэнерго? - А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили. - Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты! - Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано! - Незнание не освобождает от ответственности! - Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон? - Ты вообще кто такая? - Я? Переводчик... - Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг! - ...Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль. - Заседание суда откладывается!
Судья: - Подсудимый, ваше последнее слово. - 10 000 - ВСЕМ ?????? - нет, каждому! - Суд удаляется на совещание! через 10 мин Судья: - Подсудимый, признаете себя виновным? - Нет - Ну на нет и суда нет!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
2 часа ночи. Стук в дверь. Сонныый мужик в семейках открывает дверь и видит на пороге даму нетяжелого поведения. Диалог: -Здравствуйте, у Вас не будет небольшого кусочка хлеба??? -Какой нахер, хлеб? 2 часа ночи! - Понимаете, меня Ваш сосед на минет вызвал, а я то, что у него под шкуркой без хлеба проглотить не смогу!
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За...бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - ...йоб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Прапорщик ушел на пенсию... Ну, а не сидеть же без дела... Решил получить образование. И не где-нибудь, а в медицинском институте. Приходит на экзамен в парадном кителе, с иконостасом из юбилейных медалей, и т.д. Ему: ''А не поздновато?'' Тот: "Жизни своей без медицины не вижу". Ну, комиссия репы почесала, и разрешила тянуть билет. 1-й вопрос: "Из каких частей состоят женские половые органы?" Прапор: "Докладываю голосом. Ж.П.О. состоят из членоприемника и яйцеотталкивателя!" Комиссия в тихом шоке: "А для чего служат Ж.П.О.? Прапор: "Докладываю голосом. Ж.П.О. служат для пополнения рядов наших славных вооруженных сил!" Комиссия в полном охуе: "А где же по-вашему располагаются эти самые Ж.П.О.?" Прапор: "Значится так, докладываю голосом. Обмакиваем палец в моторное масло и проводим этим пальцем по женщине сверху вниз, между лопаток. Подчеркиваю, не промеж грудей, а именно меж лопаток, и там, аккурат до второго щелчка!"
Приходит новый русский к врачу и жалуется: - Доктор помогите, я сру крассной икрой - Любопытно..... а что вы любезнейший едите? - Так её и ем - Хм...ну так, чего же вы хотите - Хочу как все, гавном срать - Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Лето, Гагры. Летний ресторан с видом на море. За столиком сидят три грузина и пьют вино. Возле ресторана останавливается белый кабриолет. В нём три обалденные девушки. Девахи оценивающим взглядом осматривают ресторан. Один грузин не выдерживает встаёт из-за столика и подходит к машине: - Дэвушки, если ви ищите щлюх, то ето ми!
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.
жесть. я в больнице рыбаков лежал как-то, в палате в основном с челюстно- лицевими травмами все были- ужос-нах:-(. питались через трубочку пюрем всяким и мечтали чего нибудь пожевать посерьезнее. А у меня все ок с этим было - о как они мне завидовали, как-то я в город слинял типа на гражданку. Вернулся семечки лузгаю настроение на ура,захожу и на автомате - "мужики кто семечек хочет". В ответ страдальческие глаза полные невыносимым немым укором, и " ёб............пип.....пип...пип , бл..ть, ты б нам еще орешков полузгать бы предложил". сначала было неудобно, а потом ржали, до слез - у меня от смеха, у них от боли(челюсти то поломаны)
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка тянет рyкy. Учительница говорит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тyт встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю. - Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница. Вовочка опять тянет рyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в однy руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбyзов. Училке стало интересно - как? - Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Чтобы запомнить названия украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад
Игра на вечер: «помогает после тяжелого трудового дня». Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. А если при этом в воде останется фен- все, пиздец, вы – ракета. ;-)
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
вот видно как быстро на чужбине мозги плесневеют :-)
в догон: -
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось - заклеил - не помогло?
У серьезного авторитета пропала жена. Он строит всю бригаду на поиски. Через два дня вся братва топчется перед шефом. Он : - Ну че? - У нас, короче типа две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Ну понятно - с плохой! - Короче ваша жена мертва. Она в озере утонула. - Хм... И что же после этого хорошего? - Мы когда ее вытягивали два ведра раков с нее сняли. Лысый уже варит, Вован за пивом побежал, а мы ее еще раз закинули!
Встретились два друга,один говорит:
Представляешь я женился.
Второй спрашивает:
Красивая наверно?
Да нет уродина!
Может готовит хорошо?
Да нет баланду всякую!
Ну может в постели хороша???
Нет бревно бревном!!!
Ну а чё ты в ней нашёл то???!!!!
Знаешь какие у неё глисты....Хотя чё тебе объяснять тыж всё равно не рыбак!
Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
Сидят мужики на лавочке пиво пьют.Проезжает красивая девушка на машине.Один говорит: -Вот если бы эта девушка мне дала я бы целый месяц ни чего бы не ел. Девушка услышала и говорит: -Что целый месяц бы ни чего не ел бы? -Да не ел бы. Она везёт его к себе домой,пристёгивает наручниками к батарее,раздевает и уезжает на месяц по своим делам!Меся спустя приезжает через месяц,заходит смотрит мужик весь иссох,похудел,посинел,но живой.Ну думает раз пообещала надо исполнять.Раздевается ложиться рядом с ним берёт его руку и ложит себе на влагалище.Он: -Боже что это???!!! Она: -Как что это же моя вагина! Он: -Да!!!А мягкая как хлебушек!!!
Выходят два другана изрядно пьяные из ресторана,не выделись лет 10,потому отметили хорошо. Один говорит:-" Ну что,сейчас возьмем еще пойла и в сауну с бабами?" Второй отвечает:-" Понимаешь я женился недавно,жена красавица,квартира хорошая..." Первый:-" Понял,едем к тебе!"
А промежду прочим, 1 апреля в ветке Юмор только одно сообщение появилось и то только 01/04/2009 23:02 от Ольховского. Вот такой вот ху0вый 1 апреля 2009 года. Не смешной, блин.
За последние несколько месяцев все в душе вытеснила ненависть . Довелось же в этой стране родится. Нужно принять закон по которому раз в неделю расстреливать продажных чиновников и судей , тогда через лет пять может Россию можно будет государством назвать , а сейчас кучка бандитов попилила страну и сосет с нее кровушку. Скорей бы лето , хоть развеятся немного на морской рыбалке. Так все достало.
В ответ на: Скорей бы лето , хоть развеятся немного на морской рыбалке. Так все достало.
Ай, Сережа! Ненависть приобрела форму глухого презрения. Именно свысока своих предпринимательских потуг, уже молишься- "лишь бы не вспомнили, лишь бы не трогали!" Ага, размечталися!
В ответ на: Нужно принять закон по которому раз в неделю расстреливать продажных чиновников и судей , тогда через лет пять может Россию можно будет государством назвать
в неделю чиновник и судья,в месяц 8 челов,Сергей,а можно увидеть список этих четырехста восьмидесяти человек? может забыл про кого? добавим
Список выложить не могу . Поднял глаза а над строчкой ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ напоминание "Хорошо подумайте перед тем как что-то написать. Все что Вы напишите, может быть использовано против Вас в суде:) " . Коротко и ясно . А то что посадят можешь не сомневаться. Правильное напоминание. А по количеству самое то . Не все там конченые , глядишь и вспомнят свое предназначение.
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали её. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
— Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил:
— Я вообще-то не уверен, но мне кажется, что она подавилась...
У меня за март только пожарников небыло, а так все начиная с ДЭС и заканчивая Роспоребнадзор.
Поддержка малого бизнеса бля. Я как проверяющих вижу в очередной раз цука послать далеко и безвозвратно готов.Месяц убил просто на них. НО........
Нехитрый скарб обняв в охапку Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая "Рамштайн" Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк - Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю.
В ответ на: У меня за март только пожарников небыло, а так все начиная с ДЭС и заканчивая Роспоребнадзор. Поддержка малого бизнеса бля. Я как проверяющих вижу в очередной раз цука послать далеко и безвозвратно готов.Месяц убил просто на них. НО........
А у тебя журнал регистрации проверок на хвирме есть? Если нет - заведи, и чтоб проверяющие там отметочку делали. Кто зачем когда и на основании чего. Ну и ФИО. Сильно помогает, да и по закону пологается и журнальчик такой иметь и проверяющим в нем отмечаться.
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
************************** Баечка прикольная
Заехал ОМОНовец уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом. ОМОНовец достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть. "Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит...
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду... - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Да нет, что ты... Ты - четвертый...
- Ты когда себе машину купишь? - Вот когда сам заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
В ответ на: - Блядь, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где.
))) Ты ушла рано утром, собралась в один миг! На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы,не взяла в этот раз Две контактные линзы и искуственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмасы, два протеза ноги , Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось, что тогда же ушло??
Объявление: Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). З. Ы. Вы только чукчей кормить не забывайте.
Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка: - Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла. Кассирша - старшей: - Лена, у меня отмена, подойди. Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал: - Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? -Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю - Господи, хорошо- то здесь как!!!
В ответ на: Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? -Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю - Господи, хорошо- то здесь как!!!
Случай из службы: Таджикистан,1994 год.Служили у меня два прапорщика-Леха(со Львова)и Мишаня(с Кишинева).Леха Миколу постоянно доставал вопросами типа"Почему молдаване шоколад не едят.." или " Почему молдоване соленые огурцы не любят..".Народу шутки эти приелись,ну и смеялись так,больше для приличия.Ну вот как то сидим ужинаем,за столом человек 6-7.Леха начинает доставать Миколу:"Коляй, а ты не знаешь,почему молдаване кипяченое молоко не пьют?" и тут же сам отвечает-"Потому что рога у коровы в розетку не лезут." Народ похихикал и продолжает дальше жевать. Микола откладывает ложку и углубляется в раздумья и через минут пять с умным лицом изрекает:" Ну и что,что у коровы рога в розетку не лезут.Можно ведь проводки примотать.." Народ выползал из-под стола минут пять... .
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.
В ответ на: "Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае...ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал!.. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!!!
Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: - Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? - Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р): П. - Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен? Р. - Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т. п. После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице. П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше что делать? Р. - Танцуете с ней второй танец, затем заводите ее в отдельную комнату и, говоря о любви, целуете ее. П. - А это удобно? Р. - Еще как удобно! После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице. П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше то что делать? Р. - Танцуете с ней третий танец, затем заводите ее в отдельную комнату и засовываете ей руку под юбку! П. - А это удобно? Р. - Еще как удобно! После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с таким кислым выражением лица, что Ржевский невольно спрашивает: Р. - Ну что, Пьер, ну как? П.(с брезгливостью) - Ржевский, Вы когда-нибудь кормили лошадь???
Светский бал по традиции заканчивается оргией. Из клубка тел выползает поручик Ржевский с криком: - ГОСПОДА, ДАВАЙТЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ, А ТО Я УЖЕ ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ ЧЕЙ-ТО ЧЛЕН СОСУ!!!
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать? " Чернышевского. - Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на 8 марта? Муж: Линейку! ??? Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда алименты будете платить. - Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и: - Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!
Муж и жена вечером в кровати. Жена: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. - Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели...
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай...
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе). Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях троица разошлась по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - Ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
Да... все-таки извратилось нынче понимание былых писаний! Брат младший читает:""Наступили дни торжеств в честь Афродиты. Принося Афродите в жертву белую телку..., он простер к богине любви руки..."- интересно, а афроамеринка не сгодилась бы?..."
Идет мужик по лесу … дождь льёт, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду … второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет!
Два мужика выйдя из бара увидели стоящих на высоком мосту троих людей. Один их мужиков говорит другому - спорим я подойду к ним и они сами покончат жизнь самоубийством. Другой говорит -какого хрена им жизнь канчать, они тебя скорее кончат. Вобщем поспорили и один подходит к троим стоявшим. Знакомится. Это оказываются американец, француз и русский. Американцу он говорит -Джон твоя фирма разорена. Ты нищий и твои жена и дети на улице. Америкос в отчаянии кидается с моста. Французу мужик наплел что его женушка спит со всем кварталом и француз летит следом за американцем. А русскому он говорит - "Вань а ведь здесь нырять нельзя" , в ответ слышит " Что? Да какая хуйня..
Вблизи Ниагарского водопада было обнаружено необычное племя. У всех соплеменников уши как локаторы, а у вождя на лбу мозоляка как на пятке. Ученые засылают туда исследователей и те живут с дикарями почти год. После возвращения рассказывают - Живут дикари возле водопада и каждое утро просыпаются и выглянув из шалашей спрашивают друг у друга "А что там шумит????" Поле чего вылетает разъяренный вождь и колотя кулаком по лбу кричит им "НИАГАРА еб вашу мать!!!!!!!!!"
Пришёл мужик к женщине линолеум стелить. Постелил, плинтусами придавил. Всё в порядке. Собрал инструмент - а на ленолеуме бугор. Осмотрел весь инструмент - всё на месте... Похлопал по карманам - сигарет нет. ЁПРСТ - закатал сигареты! Ну не срывать же плинтуса! Короче, попрыгал на шишке, пристучал пяткой, кияночкой резиновой побил - вроде разравнялось, не видно... Зовёт хозяйку - принимай, мол. Та постмотрела - всё хорошо, сходила на кухню: - Вот Вам деньги, вот сигареты - вы на балконе забыли... А ВОТ ХОМЯЧКА СВОЕГО ВЕЗДЕ ОБЫСКАЛАСЬ, НЕ МОГУ НАЙТИ...
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автомобиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а***ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
Заходит пациент в аптеку -Доктор,мне лекарство нужно,название не помню,помню только что-то связано с феном,что-то вроде "я не знаю,где фен" -Ибупрофен что-ли? -Точно доктор!Именно так оно и называется!
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. **************************************************** Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на ебло надевают.
Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации... - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел.
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе! - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало... Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!...
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала.
***
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Приезжает муж из командировки,жена с любовником в постели. Хватает ружье-любовник бежать. Он ему вслед с первого ствола БАБХ!!! - мимо,со второго БАБАХ!!! - опять мимо. Сел и думает: - Пришел,мою водку выпил,мою жену оттрахал,а я его еще и салютом проводил...
Из журнала "Люди", ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене: - Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? - А кто звонит?
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян. От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание не глядя документов от правительства.
Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли???
Влюбленная пара долго прощается под подъездом, девушка отрывается от поцелуя: - я совсем забыла, мне сейчас будут на домашний телефон насчет работы звонить, я сейчас вернусь... Через 10 минут спускается, парень: - ну что, позвонили? - да, все нормально... из окошка выглядывает мама: - а смывать кто за тобой будет?...
В интернете есть свои, жесткие, правила и законы. Нельзя просто придти и обложить всех хуями, нужно придерживаться какой-то тактики, или правила. Например, например.
1. Закон Годвина.
Самый известный интернет-закон, сформулированный ещё в 1990, звучит так: “Чем дольше длится онлайн-дискуссия, тем выше вероятность того, что кто-то сравнит что-то с Гитлером или нацистами.”
Есть упрощенная версия закона, когда люди хуесосятся простым сравнением предмета спора с Гитлером.
Например:
- Мне нравится Трент Резнор, как музыкант. - Если бы этот бездарный музыкант отрастил усы, он стал бы похож на Гитлера. К тому же он пишет музыку, а нацисты тоже слушали музыку. Ты что, поддерживаешь фашизм?
2. Правило 34.
Секретное правило секретного портала для начинающих, гласит: “Если это есть, значит с этим есть порно”.
На портале есть ещё много других правил, но именно это правило доставляет больше всего извращенного удовольствия добропорядочным людям вроде меня.
Из правила 34 нет исключений. Можно долго истязать google images с отключенным safe search, в неистовстве задавая всё новые и новые запросы “pokemon rule 34″, “obama rule 34″, “tractors rule 34″, вот, например, я загадал вот что:
(не смотрите на картинку, если вы нервный)
1325 - Jesus Nintendo Pikachu Pokemon god religion.jpg
3. Закон Паркера.
“Если вам, в завершение интернет-дискуссии, необходимо настоять на том, что вы победили в споре, то вы его очень сильно проиграли”.
Без комментариев, тут всё очевидно. Если вы раскрываете тред из сорока комментариев, последним из которых идет комментарий “Ну всё, спор считаю оконченным. Очевидно, что я прав”, значит, автор комментария завершил длительный процесс поедания говна, который ему, очевидно, нравится.
4. Закон Поммера.
“С помощью интернета, мнение человека о том или ином предмете либо явлении может быть изменено. Природа этого изменения такова: если у человека не было никакого мнения о предмете, оно появится и станет неверным”
5. Закон восклицания.
Закон гласит: “Чем больше в тексте знаков восклицания и слов, написанных заглавными буквами, тем большая вероятность того, что текст – неприкрытая, наглая ложь”.
Уверяю ВАС, МОИ ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!! Эти законы работают!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела. Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трахнув для порядка. И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. А когда обнял жену в приступе зевоты Не заметил как заснул - так устал с работы
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, пять рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей. - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час. - Да я вас сейчас!... - Меня - 700 рублей в час!
ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения. ууу: м, и сколько же ей стукнуло? ххх: 72 ууу: дак это не стукнуло, это въе..ало.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает, - Анка, а у тебя батя случайно не столяром был? - Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил? - Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье... Дальше ползут, ВасильИваныч опять, - Анка , а може у тебя отец сталеваром был? - Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь? - Да груди у тебя Анка - литые..... Петька сзади... - А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был? - Угадал! - То-то я уже полчаса в борозде ползу
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак! ...
Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел? Полон класс рук. Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой. Следующий вопрос: кто трогал его руками? Снова полон класс рук. Матушка: пойдите вымыйте руки. Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?
Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!! Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали). Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15 понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена... Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить. На целых три дня...
Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь - быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хирню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Итак… ПОЗВОНИЛ!! Боже мой, он позвонил!! (ну, не позвонил-позвонил, а написал, но в данном случае это практически одно и то же: )))
Что надеть, что надеть.. Что же мне надеть??! Что, мне даже надеть нечего??!! Боже мой, я нищая… Кошмар какой-то, у меня нет ни-че-го. Хм… а ничего – тоже вариант)) Точно, вариант супер, но позже. Спугнешь еще, гы))
Так.. а вот это ничего «ничего», отлично!! Так, дальше что, волосы, макияж… Ноги брить? Блядь, рано же!! Чтоб меня! О, кстати про ноги, что же мне надеть? Туфли холодно, сапожки жарко… А чулки или колготки? А может джинсы? Ага, с платьем! Вот овца.. Хотя джинсики и впрям ничего.. Что же все таки одеть….? Пумпурум.. Бля….. время!!! Еб твою мать, он же уже там наверное ждет!!
Хорош как бог. Я еще даже и бокала не выпила, а он уже хорош. Господи, спасибо тебе большое, что я все таки не побрила ноги, благодаря этому незамысловатому секрету сегодня точно продержусь))
Позвонииииил!! Уже прямо все – позвонил-позвонил и даже (внимание – д.а.ж.е.) предложил встретиться, это вам не какая-нибудь тухленькая смс «какие планы на вечер»! Какие-какие, да охуительные!! Знал бы, уже давно сам ноги побрил)))))))))))))) Ой фу… мужик с бритыми ногами как-то не комильфо.. Буэээ! Так.. а с моими то что делать? Эпиляция через неделю, по записи, хер отменишь, а за это время ничего и не отрастет.. Вот блядство.. Ну ладно, еще помаринуем, гы)) Мамочки мои, знал бы ты что причиной – сам бы сбежал, ха!! Блядь, опять опаздываю!!
Пиздец, товарищи, это пиз-дец. Мы целовались, и, не поверите, даже держались за руки.. И что-то так хорошо)) Такой нежный, такой внимательный, столько всего знает, столько рассказывает… Интересно, это он такой умный или просто я такая дура? И кстати, а где цветы? Але!! Цветы где? Блядь, надо же так меня затрындеть, что я даже на отсутствие цветов внимание не обратила?? Вот сука.
Пумпурум.. Ноги уже второй день как проэпелированные, и, должна признаться, далеко не только ноги, а ОН НЕ ЗВОНИТ!!!! Что же за блядство такое, а??! Але, мальчик!! А-л-е! Если бы ты знал, сколько моя эпиляция стоит, ты бы прям там того, на цифру денег не меньше чем на меня возбудился, ага)) Але же. Ну АЛЕ!! Ах……! А вдруг я ему уже не нравлюсь?? А вдруг он меня уже не хочет???!!! А??? Так, стоп! А как можно меня УЖЕ не хотеть, если ЕЩЕ ничего не было??!! Ойойойойой, самой что ли позвонить, а? Вот гад.
Не звонит три дня. Точнее звонят ВСЕ КРОМЕ НЕГО. А, ну да, не звонит он и еще только папа римский, а так действительно все. Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! Ну так не честно, а как же эпиляция?? Зря, что ли?? Неужели с другим встречаться придется?? Ну и пожалуйста! Назло маме отморожу уши, понял?? Ты меня понял, гад?? Але!! Але… ну але же.. ну але…! Ну гадик, миленький, ну позвони мне уже а? Ну хочешь я никуда не пойду? Ты только позвони и все, я дома останусь. Сразу же.
5 утра.
Из съестного в доме остались только мелки для тараканов «Машенька» и картошка, потому что варить ее лень.
Из мыслей в голове осталась только одна: интересно, проще купить новый телефон или починить этот?
Итак, товарищи, я все таки на свидании. Пусть не с тем, а с другим, но ведь на свидании же)) Это ли не главное?)) Так, смска.. кто же там.. Соскучился??? ЧТО ЗНАЧИТ СОСКУЧИЛСЯ?? Гад, гад!! Вот гад!! Ты другое время выбрать не мог?? А??? Ссссука!! Какая же ты сука!! Хотя да, известно какая, самая любимая, са-ма-я)))))))))))) Отвечаем «Я тоже соскучилась, милый..», вот только сколько же ставить скобочек – одну или две?? А может три? Нет, это чересчур! Вообще ничего ставить не буду, на, так, без всего получай, я же все таки обиделась. Кажется…))) Гоооосподи, а с этим-то напротив что делать? Але, мужчина, вы не кстати, неужели не видно?? Можешь даже не начинать обольщаться, эпиляция есть, да не про вашу честь, понял?? Гы))) Ну давай, давай уже, отвечай, такой вечер даром пропадает!!
Черт, уже 10 минут прошло.. ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ 10 МИНУТ, А?? КАК ТРИ СЛОВА МОЖНО 10 МИНУТ ЧИТАТЬ?? Все же сука ты, определенно сука, я тебя при встрече….!!! Ой, ответил………)))))) Ооооййй….. Блядь, ну чисто как в анекдоте: доктор, помогите, не получается! Вот вам таблетки, гарантирую не меньше 7-ми раз. На следующий день: доктор спасибо, помогло, ровно 7 раз. Поздравляю, а она? А она не пришла. Что ж за блядство такое?? А?? Официант!! Мне бутылку вина за соседний столик и меня туда же. Что? Кто «кто»? Да понятия не имею кто, считай столиком ошиблась, со спины на моего мужа похож был, ага)))
Господи, как болит голова.. Уйё…я же вчера даже не умывалась.. Мда, по утрам зеркала надо завешивать.. Ну и видок.. Как же меня так с бутылки вина угораздило нажраться? И что так долбит, а? Прям по башке.. Да что долбит-то??! Ой.. ЗВОНИИИИИИИИИИИИИТ!!!!!! Ха!! Ка-жет-ся-у-ме-ня-сви-да-ни-е))) Лалалалалалалааа)))))))))))))))) Как ждешь?? Как у подъезда???!! Что значит второй час разбудить не могу? А ты раньше звонить не пробовал??? Пробовал..?.. Бля.. какая сука вчера телефон на виброзвонок поставила?? Блядство, блядство, сплошное блядство!! Какой на хрен Йорик со шекспировскими страстями, вот где драма – идти или не идти???!!
Сидим. Едим. Точнее он сидит и ест, а я пытаюсь отдышаться после армейских сборов и не смотреть на то, как он ест. Что же так паршиво-то а? Может вчера все таки две бутылки было..? Что-то хорошо так стало вдруг, тепло.. разморило видать.. как бы так подпереть лицо руками, чтобы его сонное выражение казалось не тупым, а преданно внимающим?? Да что же он трындит-то там, а? Ни хрена не разобрать.. У меня что, с бодуна еще и со слухом теперь плохо?? Да чего ты там?? А??? Бллллляяяяяя товарищи, вы меня конечно пардон за мой французский, но зацените: я тут с ума схожу, что у меня кажется осложнение на уши после вчерашнего, лихорадочно соображаю к какому врачу бежать, А ЭТА СУКА МНЕ НА ЛАТЫНИ КАКОГО-ГО ДРЕВНЕГО ПЕРДУНА ЦИТИРУЕТ!! А??? Сюжетец!! Да я тут чуть не окочурилась, а он меня интеллектом покорить решил!! Лучше бы ты меня, мерзавец, минералкой покорил, с лимончиком!! Или соком свежевыжатым наконец!! Гаааааааааааааааааааад.
Все. Завтра идем в театр, а потом в ресторан. Даже не спрашивайте, КАК у меня это получилось, сама не понимаю. Наверное в прошлый раз мои расширившиеся от бешенства глаза он принял за глубочайшее потрясение латынью и понял – все, девочка готова. Ну-ну. Да я готова была, когда ты еще на свет не родился, понял? Все же гад, товарищи, определенно гад. Но симпатичный…)) Оооочень симпатичный. И не дурак. Далеко не дурак. Вот только трындит много, ну да ладно, я знаю пару неплохих способов заставить мужчину замолчать, мммммммм…..)) Поскорей бы!!
Интересно, этот спектакль когда-нибудь кончится?
Как не конец? Антракт?? Вот блядь.
РЕСТОРАН!! Наконец-то, ура!! Еще чуть-чуть, и он будет моим!! МО-ИМ!! Моооииииммм!! Ну или во мне, какая разница?!)) Наконец-то, ура!! Так, давай, заказывай уже, чего ты там хочешь, поскорее только, а то у меня того-этого, темперамент в никуда пропадает, дядя)) Утка?! Как утка??? КАКАЯ ТЕБЕ УТКА ПО-ПЕКИНСКИ БЛЯДЬ??!! ДА ТЫ ЗНАЕШЬ СУКА СКОЛЬКО ОНА ГОТОВИТСЯ????!!! Сссссссссссссссссууууууууууукааааааааааааааа!!!!!
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Помощник - Президенту: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супер модель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та хуяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять!
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая, презрительно: - Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - Положительно, это же значит, все хорошо, да?
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: — А вы кем работаете, можно узнать? — Водолазом. — А у вас там акулы есть? — Есть, конечно, какое же море без акул? — А большие? — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят. — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября… И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Красивую женщину как ни одень - всё одно, приятно раздевать!
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.
Безвыходных ситуаций не бывает. Всегда можно повеситься...
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой...
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. http://libo.ru
Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.
В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Из жизни пельменей: ...в кастрюле надо держаться вместе....
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят. http://libo.ru
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
Чувствую себя как рыба на седьмом небе
Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!
Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.
"Красная книга рекордов Гиннесса".
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
В здоровом теле - здоровый нож
Экспресс-метод Анны Карениной.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ели ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом. http://libo.ru
"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!
Я не торможу! Я - анализирую...
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.
Кто-то в историю входит, а я почему - то влипаю...
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.
В глазах - обида, в руках - утюг.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь. http://libo.ru
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Во мнебыло столько любви, что, если б рядом никого не было, я бы любил дверную ручку.
Анекдот! Старый директор сдает должность новому директору, по делам завода вроде все в норме. Ну и на последок говорит новому, если очень захочется сексу ну прям не втерпеж то звонишь секретарше и говоришь - "У МЕНЯ СТОИТ ВОПРОС" и все будет в ажуре. Ну проходит месяц на новой должности - новому директору хочется аж зубы ломит, он поднимает трубку и говорит секретарше - "У МЕНЯ СТОИТ ВОПРОС", а секретарша отвечает - "ИЗВИНИТЕ У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ" и кладет трубку. Потом думает "БЛИН НОВЫЙ ДИРЕКТОР И ВРОДЕ КАК Я ЕГО ОТШИЛА", и перезванивает ему мол "НА ВАШ ВОПРОС Я МОГУ ОТВЕТИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ", а директор отвечает "В ДРУГОЙ РАЗ, Я УЖЕ В РУЧНУЮ НАБРОСАЛ".
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Ленина, 5 Здесь вас ждет широкий выбор спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга «Рыбацкие истории».
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!", "Рот в рот-получается микроб!", "Тигрица в постели.А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала?Как научить девчонок делиться игрушками?"
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!", "Рот в рот-получается микроб!", "Тигрица в постели.А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала?Как научить девчонок делиться игрушками?"
Чукча вызвал проститутку и предлагает за секс соболью шубку. Проститутка согласилась. Сделав дело, дарит ей шубку. Она обрадовалась, говорит: - Чукча, а давай еще раз. Чукча согласился. После второго раза отнял шубку: - Когда я хотел - я тебя шубку давай. Когда ты хотела - ты мне шубка давай. Однако...
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ...Обычные люди в машине иконки клеят...
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни: Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох: - Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
- Из учебника истории Кыргызстана: - В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена. - Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!
У меня в офисе, чтобы звонок с базы перехватить нужно набрать "759". А я, когда набираю любой номер на телефоне часто повторяю его в уме, так вот... Часов в восемь вечера, я усталый в "конец" слышу звонок на базе. Ну и как обычно я набираю номер, повторяя автоматом его в голове, в итоге, вместо привычного "Алло!", "Да!" или "Слушаю Вас...", клиент услышал: - Семь, пять, девя...блять!!! Прошу прощения, здравствуйте!
Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный. Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.
Лекция. Предмет - Биология. Преп. спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка!
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хуя?
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
На смертном одре Патриах Московский. Навещают его Путин и Медведев. Сидят по обе стороны. Святейший с трудом шевеля губами: - Покидаю этот мир, как и Господь наш, меж двух разбойников.
Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела Д: - Что там такое происходит? А: - Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят... Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела Д: - Ну а сейчас что там происходит? А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам... Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу Д: - А теперь что? А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове... Д: - Блин, я лучше в ад пойду... А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии... Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!
На лекции в медицинском институте. Профессор: - Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Задачко от Блондинки. Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140! Где ещё 10 рублей?!!
чет не въехал... Всего должна была 150 руб,из них 30 уже отдала.Осталась должна 120 руб,из них 100 первой подруге,и 20 рублей это две шоколадки.Где смеяться?
В ответ на: чет не въехал... Всего должна была 150 руб,из них 30 уже отдала.Осталась должна 120 руб,из них 100 первой подруге,и 20 рублей это две шоколадки.Где смеяться?
Ну как же ты пишешь( из них 100 первой подруге) первой подруге то уже вернули 30, значит не 100.
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно...
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?...
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что-ж, вопросов больше нет. - Как так?, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.
Лень - это подсознательная мудрость.
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти.
А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так...
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Приход/расход налички: +100 (заняла у одной) + 50 (заняла у другой) - 20 (купила шоколадки) - 30 (отдала долг первой) = 100 р. (остаток налички на руках). Остаток долга (100+50-30) = 120, который состоит из 100 руб. налички (см. приход/расход) + 20 руб. "матценностей", т.е. двух шоколадок. И никакой "неучтенки" в 10 руб.
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
***
Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер — бегом!!!
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
Вот и не верь в мистику. Фамилии Гитлер и Гайдар начинаются и заканчиваются на одни и те же буквы, число букв-6(попахивает нечистью), занимались эти "люди" одним и тем же-геноцидом тех, кто не с ними...
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу... - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл VV: смотрит - нащупал топор VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена: - Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет? - Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена: - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдяна площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать, притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАL>ПА? Я наприколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей - Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа, понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел… Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик… Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне на колени. У папы помидор изо рта выпал… Я в краске… Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.
У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле “дерётся” сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Hе, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые… - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Hе, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная… Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Hет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глыбокая…
Звонит муж домой: - Алло, Галя! Ты уже спишь??? А то мы тут у Коли в преферанс играем! Жена закрывая трубку: - Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют!
Деревня, два собутыльника ... Уже во хмеле, и один решил "раскрыть душу": - Колян, представляешь, я сегодня тещу убил... - ??? - Не, натюрлих, убил и закопал. - Да брось, где закопал???!!! - Да, на заднем дворе... - Пошли посмотрим Идут смотреть. На заднем дворе, разрытая земля, из которой торчит человеческая жопа. Сосед: - Вань, а почему всю-то не закопал? Чё жопу-то снаружи оставил? Увидет жишь кто! - Колян, да хрен с ним, что увидят, а зато знаешь, как сюды удобно ВЕЛОСИПЕД ПАРКОВАТЬ?!!!
Летит самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику: - Святой отец, Вам что-нибудь угодно? - А какая высота? - 3 километра. - Ну, тогда, водочки! Через некоторое время: - Высота 15 километров, святой отец. Вам водочки? - Тише... Начальство рядом. Мне чайку.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Ржунемагу-у!! У нас на сайте тоже анекдоты! Сижу и просматриваю Список Досок, ну мол что новенького?Через плечо заглядывает сын (2 курс меда) и спрашивает:"Эт, что у Вас на сайте секция онанистов есть?" Не по-о-оонял, читаю. "Рукоблудие Карпфишеров" Упалпадстол! Долго ржали.:-)) Ребятки-карпфишеры! Смените названия поста, люди смеются. :-)
Приходит мужик к сексологу и говорит: - доктор, я быстро кончаю, все перепробовал методы ,ни чего не помогаем, жена грозит разводом, если не смогу ее удолитворять. - Спрячьте под матрац стартовый пистолет. И в момент перед самой эокуляцией достаньте и выстрелите вверх. Проходит время доктор встречает пациента и спрашивает: - ну что помогло, с пистолетом-то. - Нет доктор, развелись мы........ - ?! - спрятал я оружие как вы учили, стали мы лаская друг друга с женой в позиции 69, чувствую подкатывает....... достал пистоль , да как шарахну.... - Ну что.... - Что, что - все лицо в гавне, а из шкафа голый мужик с поднятыми вверх руками вышел.........
Супермен. Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея…. «Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями». Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно волшебница привстает и спрашивает: «Что это было?!» Вставая с нее, Человек –невидимка отвечает: « Не знаю, но больно просто до ужаса!!!!!!!!!!!!!!!!».
Прием у доктора. Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой. Но на завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова поворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?»
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает: - Что вы за мной без конца ходите!? - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
# - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
# Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь. Старшая выходит из спальни: "Привет". Да думает мать, муженек неахти.. . Средняя: "Привет, привет". Тоже...Но все-таки получше чем у старшей. Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу" !
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
# Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит! # Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды # А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! # Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
# Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
# В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: "А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь." Она: " А что?" Он : "Ну... легкий флирт" Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"
Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает: - Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!.. Тут учительница не выдерживает: - Вы хоть понимате что говорите! Это же дети! - ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! форунка: мля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***чте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку... мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и за***** всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу.. мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг: ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: ****ец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем. мозг: ипать да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись
Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять ещё подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану: - Чё ты носишь по одному принеси сразу весь пакет. На что мальчик отвечает: - Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает: - Что ты делаешь? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед. - Это потому что она внутри вашего кота!
Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
Вовочка провинился в школе. За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже. Через час Вовочка вернулся: - Василий Иванович,а рамы красить?
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
- Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
вы в курсе что в "Спокойной Ночи, Малыши" есть ЗАПРЕЩЕННЫЕ к показу серии? Запрещённые эпизоды В 1969 году Н. С. Хрущёв уехал за границу. Тогда был запрещён эпизод с мультфильмом «Лягушка-путешественница», так как главного персонажа мультфильма посчитали пародией на Хрущёва. В 1983 году в СССР приехал Фидель Кастро. Был снят с показа эпизод, где Филя объяснял, почему у него человеческое имя. Эта интермедия была расценена, как оскорбление в адрес гостя. В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца. Все три случая сотрудники передачи считают совпадениями.
Жена интересуется у уезжающего в командировку мужа: - А меня ты в Париж не возьмешь? - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Учительница спрашивает детей: -Скажите,дети,какие вы знаете съедобные грибы?... Машенька тянет руку: -Сыроежки!... Учитнльница: -Молодец,Машенька! Садись! Пять!... Петенька: -Лисички!... Учительница: -Умничка,Петенька! Садись! Пять!... Вовочка: -Ёб..ри!... Учительница: -Стыдись,Вовочка!..Ты что такое говоришь!...Как не стыдно!!!..Да и нет таких грибов... ...На что Вовочка отвечает: -Ну как же - "Нет",Мариванна?..Я ж сам лично вчера слышал,как Вы с подругой по телефону разговаривали: -А пойдём,Верка,в лес за грибами сходим!..Может,ёб..рей найдём?...
...Лежат в морге по соседству два трупа...Ну,рабочий день закончился, "аналогопатамом" выключил свет,замкнул дверь,и ушёл...Тогда один труп поворачивается к соседу,и спрашивает: -Ты как тут оказался?.. вроде,молодой ещё,и уже - труп... А второй отвечает: -Всё банально просто: замёрз на смерть...А ты какми судьбами сюда?.. -Да вот не поверишь: умер от счастья... -Как это??? -Да вот сижу я вчера на работе,и вдруг - телефонный звонок.И сообщает мне,что моя жена как раз в это время развлекается с любовником...Ну,я хватаю "тачку",и домой! Забегаю в спальню - никого...Заглянул в шкаф - тоже никого...Под кровать - и там никого!..И я настолько обрадовался,что это оказалось неправдой,что на радостях взял,да и умер... ...Рядом лежащий труп помолчал-помолчал,да и говорит: -А вот если бы ты ещё в холодильник заглянул,то мы бы оба остались живы...
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе"!
В суде слушается дело по иску фермера к железнодорожной компании о двадцати четырёх свиньях, раздавленных поездом.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба,
молодой адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем Вас!
Это правда, это номинанты премии Дарвина: Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит?! - А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: - Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: - А я самая красивая на свете ! Баба Яга: - А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня. Баба Яга: - А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали... Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: - Скажите, это Дерибасовская? - Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. - Я спросил, мне сказали, что пора выходить. - Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? - Сидел. - А...
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези. Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: -Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!
Офис. Одна из сотрудниц: - Ой как птичка-то громко чирикает за окном! Другая, совершенно не думая: - Е#аться захочешь - и не так зачирикаешь!
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: - Да, я спешу, там без меня жена рожает! - Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е#утся два п#дараса...
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела@ - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
- Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке? - Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...
Мужика судят по обвинению в продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемого оправдали единогласно.
Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил. - Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?
Все гаишники с нетерпением ждут перемен. Современный жезл регулировщика станет настоящим чудом техники – он будет снабжен лазерной указкой, электрошокером, модной светомузыкой, вибратором, глубоким ректальным термометром и другими жизненно необходимыми компонентами. Данное устройство будет выпускаться в следующих модификациях: гладкие, ребристые, с большими пупырышками, со вкусом банана, киви и грейпфрута. При этом для удобства введения во всех модификациях на конце будет находиться государственный герб.
Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!! - Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать!
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу. А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса: - Ну как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут
Коктейль с листьями мяты - мохито. Коктейль с листьями конопли - хихито!
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все ж собачку сначала по имени называть.
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз.... - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все е**ло разобью!
- А я вчера девушку в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли!
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две б#яди, сынок...?
Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала: ... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!... М-даааа, гестапо отдыхает....
К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
Дочь(17 лет) обясняет, как регистрироваться на каком-то сайте младшему брату(12 лет): -Вот здесь заплонишь, и вот здесь. Звёздочки - это обязательно. И всё! И нажимай на - видишь клавиша синенькая -"Отсосать"...Нет-нет - "Отослать"!... Сижу и думаю - и о чём моя дочь думает?
У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же.
А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет: - Попугая моего помнишь? - Помню. - Так он ногу сломал. - Как??!! - Да из окна упал. - 8-0 Он же летает! - А он в клетке был...
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия...
Если думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честным. - Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
в еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Июль месяц, вечерние часы пик, вагон электрички (окна закрыты,) в одном из отсеков сидят: отец Онуфрий, матушка Евпраксинья и весёлая компашка тинейджеров лет эдак 14-15. Напротив матушки с батюшков сидит девица в мини нога на ноге и курит. Матушка: "Доченька, не кури пожалуйста, да июбчёнку одёрни..." Девица, смачно затянувшись: "Да пошла ты на Н*J"... Матушка: "Доченька, да ты его хоть видела? Что посылаешь?" Девица: "Да если все их собрать, да тебя ими обтыкать, ты на ёжика будешь похожа!" Матушка к батюшке: "Отче, что же это творится?" Батюшка:"Это ищё чо, вот намедни возвращаюсь от всенощной, вышел в тамбур покурить, а там отрок годов 12 подругу поставил ракообразно, и оестествляет... Ну я отвернулся да и курю, а этот паршивец вынул свой греховодный отросток, обтёр об мою рясу да и говорит: "А курить то в тамбуре запрещено!"
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так этим зверям вообще оружие не дают!
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Любовь слепа, поэтому мужчины торопятся познакомиться с понравившейся женщиной с помощью рук.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
-Тебя работа удовлетворяет? -Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничег не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Пипец! А к следующему разу где научишься????
Пип:Мне дед, рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем...А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде ох(ой!)енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, 3.14дор злое@учий? Это мы-то грубоваты, с@ка ты подзаборная?!
секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Ленин и вправду живее всех живых. Стоял, стоял 80 лет, да и пернул.
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул
в переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок: - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит: - Hе, я до дома потерплю...
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
- Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!!
Сел в автбус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вас станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: - Я ссать хочу... Больше они ко мне не поворачивались.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Дошкольное образование
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Зае..али комары, зае..али мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
- Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: - Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? - Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....
Выпивают два друга. После второй, литровой, бутылочки водки упились уже до того, что один другому грит: - Слушай, дружищще, у тебя одни пацаны родятся, а у меня одни девки, а хочется ж наследника, может, по дружески, присунеш моей жене, она там в спальне дрыхнет, а в темноте она спросоня и не вдуплит, что это не я. - Гамно вапрос, ща сделаю. Час нету... второй... третий час пошёл. Выходит друган. Этот ему: - Ну как??? - Да ты знаеш какой из меня е#ака после двух то литров, только в рот дал...
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Это же дерьмо! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?
- Машенька, Вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!
Эстоооонскаяновогодняя песняааа
Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - ?!! Как это - пирожок А4?
- Б*ядь, где это уё%ище? - Ты про кого? - А, вот ты где...
сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. ...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ...- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! -Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. -Нет. Она чистит любые клубни! -Но как? -Как, как... Матерится и чистит!
На детской площадке на скамеечке папа с мамой, в песочнице маленькая дочка. Девочка поиграв с полчаса отбрасывает игрушки со словами: "Все не хочу больше играть - голова болит!" Папа изумленно поднимает глаза на маму:"Так вас что, этому с детства учат?"
ICQ - друг молодежи, в ICQ не видно рожи!
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше ... он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь?
-Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? -Чтобы носки не пахли!
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
в зоопарке Тбилиси умер самец гориллы, самку начало плющить либидо до бешенства. директор, выяснив что самец стоит 100 тыс долларов, вызвал здорового работягу из обслуги зоопарка и говорит трахнешь гориллу за 15 штук зелени? тот отвечает - три условия: 1. целоваться не буду директор - ОК 2. надо, чтоб ко-нибудь еe держал директор - без базара, подержим 3 - все деньги сразу отдать не смогу
- Вы счастливы? - Если счастье не в деньгах, то да!
Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку: -Что она вам сделала? -- Да весь день, падла, за мной бегает!!
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.
— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае е@ись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Cказака =)
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
чтобы в женских банях не украли последнее мыло мы решили установить видеокамеры
разговор в женском форуме: - Девчонки, если допустим каждый день по полчаса(например пока читаешь) сжимать губами какой-то предмет, они станут со временем больше? - Угу....предмет, кстати, тоже увеличится))
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу...
- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами? - Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
"От винта!!!" - кричал Карлсон п@дарасам
- Ты спал с моей женой?!! - Что значит - спал? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. - Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10 - 15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."
Деньги особенно хорошо пахнут,когда их куча!
Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Бухают два мужика. Один вырубился раньше. С утра просыпаются один другому: - 1:0! - не понял? -ну, когда ты уснул я тебя в**бал! Проходит некоторое время, опять бухают, но вырубился второй. С утра просыпаются: -1:1! -Непонял? -ну помнтшь в прошлый раз ты меня в**бал! -так я же пошутил! -Ну тогда 1:
Мужик к врачу заходит: -Доктор, я тут... -Раздевайтесь. -Зачем? -Я врач - мне виднее. Раздевайтесь! Мужик разделся. -Ну, теперь рассказывайте. -Я тут во двор уголь привёз, куда положить?
Пели, попили - пора и честь...терять...
Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну, со Стасом, например (приятель мой). - Да, ну, вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...
***
"Ты когда-нибудь скотч пил?"-"А ты когда-нибудь скрепки курил?"
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! - Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут! (Рейтинг 702)
7 место: Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! " **********************************
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... **********************************
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . **************** Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу! ***********************
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... **************
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? (Рейтинг 774)
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
**************** Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, я хочу сделать вам сюрприз ведь у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более подобающее! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский: - Это вы играете в пиратский "Контр страйк"? - Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты. - А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры. - А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты. - А авторское право вы, стало быть, не нарушали? - Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли! - Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
Аська. Девушка - парню: - Санёк, у меня месячные, трах отменяется. ... - Чего молчишь? Парень: - Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Сегодня ездил в Спасск-Д регестрировать лодку с мотором и проходил сразу ТО. Дали бланки за госпошлину и ТО и поехал я оплачивать в Сбербанк. Сижу, заполняю квитанции и тут в заходит тело, походу в запое жестоком, не бомж, а нормальный чувак, но реально на стакане. Занял очередь в кассу и спрашивает у дородной тётки, громко так, на весь зал: " Не подскажете, а восьмое марта уже было"...........! Я чуть квитанции не съел, вот это корка! Люди там просто в осадок выпали.:-)
Как известно, русский язык довольно сложен. Но для облегчения его изучения англоязычными гражданами могут использоваться разнообразные мнемонические правила, которые делают изучение простым и приятным.
Классическим примером является фраза <Я люблю Вас>. Его практически полным аналогом по произношению в английском языке является <Желто-голубой автобус> или Yellow Blue Bus, что любой носитель английского языка легко запоминает и его общение с русскими девушками во время туристической поездки становится ярким и куда более экономичным с финансовой точки зрения.
Аналогичных словосочетаний хватает, из наиболее ярких и полезных при первоначальных контактах с русскоязычным населением можно отметить: Horror Show = <Хорошо> Near Bird = <Не ебёт> My On Ass = <Майонез> Chess Knock = <Чеснок> Pale Man = <Пельмень> Blue Water = <Блевота> Tall chalk = <Толчок> Peace Duke = <Пиздюк> Peace Death = <Пиздец>. Chop is dish - <Чо пиздишь?>
Но лично я считаю хитом подобных мнемонических англо-русских фраз это словосочетание: Our device is Korea = <Одевайся скорее >.
Тут грешно не вспомнить, конечно, различные лихие переводы английских фраз на русский язык типа: By the way — Купи дорогу! Downtown — Город даунов. Notorious murderer — Нотариус-убийца. I'm not a woman you can trust — Я не женщина, поверь мне. Silver is the best conductor of electricity — Сильвер — лучший кондуктор электрички. Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло. I am not like you — Вы мне не нравитесь. The troops were marching — Трупы маршировали. No smoking! — Пиджаки не вешать! I miss my town badly — Я девушка и живу в плохом городе. Give up smoking — Дай закурить!
И конечно же, бессмертное: We are the champions — Мы шампиньоны!
Тут грешно не вспомнить, конечно, различные лихие переводы английских фраз на русский язык типа: By the way — Купи дорогу!
I`m just asking - я просто король жоп Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает... To be or not to be - две пчелы или не две пчелы?
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток. Он герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться!", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать. - Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? - Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? - Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается. - Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. - Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? - А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Как то раз услышал по радио отрывок пьески: ... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм? - Литр, конешно! - Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!... Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!" гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах! Тогда я понял - это врожденное у нас!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК КХ-FТ902RU".
Въехал в 600-й Мерс трактор. Из Мерса выскакивает браток, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. - Ну, че хотел? - спрашивает амбал. -... Мне бы ключ,... на 19. - Нету, я до 36-го руками заворачиваю.
Два автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да не посмотрел, что он выпущен по лицензии ГИБДД... - И что?! - Он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду... - А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.... Ах*енно бл*!Сказал четвертый сын.
Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос-мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН. Последнее в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - нет , Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Семейная пара при въезде в Россию на таможне, хотят провезти леваком -змею, черепаху и скунса. Куда прятать? Муж жене: -Давай змею в волоса, черепаху... в лифчик, скунса? ...давай в трусы! Жена: -дорогой но этоже такой запах... Муж: - ...ну задохнётся и хуй с ним.
Война во Вьетнаме сбивают американского лётчика... далее плен, выкуп из плена и как положено разбор полётов. Джон как вас сбили и кто и.т.д? Сбил меня вьетнамский лётчик..... Как!!!??? они взлететь толком не могут, а ты ас! Да точно говорю. Лечу, самолёты противника, воздушный бой слышу в шлемафоне -"Вася прикрой, я хуйну", вот этот самый Хуйну меня и сбил.
Вовочка - маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль, смесь для рыб... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных!? Гена: - Да одно всего... Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу ... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, я услышал, легче стало?...
Людмила, я дико извиняюсь. Но тут раздел "юмор" . А не "юмор без историй про женщин". Прочитал последнюю страницу - разные анекдоты Женя выкладывает, разные.
Входят муж с женой в автобус, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: - Коля, ну прости меня пожалуйста... - Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!...
История, рассказанная пожарным... С его слов: поступает вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь... Пипец! Там чел в ванной плещется, обдолбаный в зюзю... Утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!!!"...
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться...
Раньше я был сволочью, животным и козлом... Исправился. Теперь я хороший, скучный дебил.
Студент пересказывает роман "Анна Каренина" Препод: Хорошо! А теперь расскажи о героине... - О! Героин - сильная вещь!!! А почему вы меня об этом спрашиваете?
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит: -Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю! Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему: -Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи. Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину: -Ну что ж поздравляю вас вы беременны! Грузин в шоке: -Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!! Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет: -Гоги иди с нами в очко играть! -Хватит... Наигрался ужэ...
Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах. - Матушка, меня изнасиловали! - Это каким же образом, дочь моя?! - Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!
Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет
Приходит мужик в большой сексшоп и хочет купить резиновую куклу для утех. Вам какую? Худую или в теле? Полненькую. Блондинку или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или мурлыкала вам на ушко? Стонала. Мусульманку или нет? А это какое имеет значение? А мусульманки во время оргазма взрываются...
Уезжает мужик в командировку, и просит сына: - Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе. Приезжает после командировки, смотрит - забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены: - Ну, как у тебя дела? - да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!
На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому: - Вась, дай быстро тебя трахну. - Ты что, неудобно перед людьми. - Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает: - Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!! Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки. Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит: - Вы что меня сразу не вызвали??? - Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою.
Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски. Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!" тут решил попробовать водитель поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать!"
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ,хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!
сидит мужик рыбачит. не клюёт. решил выпить налил. клюнуло. подсёк. на крючке маленький карасик. от подсечки сорвался и прямо в стакан с водкой. рыбак сжалился отпустил. выпил. клёв попёр. через полчаса слышит разговор пойманых рыб ёбаный карасик НАЛИВАЮТ!!! ОТПУСКАЮТ!!!!
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос: - Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!
Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: - Что клюет? - Нет. - А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать. - А я колбасу сьел. - Ну и на здоровье. Опять задремал, вскакивает: - Ну, клюет? - Нет. - А давай сырок повесим и будет клевать. - Я сыр сьел. - На здоровье, сынок. Сново задремал, вскакивает: - Клюет? - Нет. Папа смотрит на часы: - Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.
Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?" Гусь: "Кара-а-ась!!!" Охотник: "Что, клюет"??? Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым хуем" начто официант отвечает:"возмите чашку в другую руку
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
На дороге двое ГАИшников - бывалый (Б) и молодой (М) Б - смотри как надо работать! Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает. Б (обозленный) - ты номер... номер видел? М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
с анекдот.ру Не удержался, чтоб не выложить Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Вот где надо было приколы на 1-ое апреля подмечать! У человека богатая фантазия, а они его в магазин пускать не хотят! На нем можно целую рекламную кампанию развернуть!:)
Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой.
"Картошка, лук?- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало? Да вроде всё взяла?А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже?" С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: "Ё-моё?"
Устало сумки опустила И продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла? ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" Мораль той сказки такова- Готовьтесь к пасхе господа!!!
-когда вы заметили,что угнали вашу машину? -вчера поздно вечером выхожу из кабака,сажусь за руль, хочу тронуться,а машины нет.
*********************** тормознув тачку,сотрудник ГИБДД внимательно смотрит на водителя: -что-то мне ваш вид не нравится. пройдемте на пост,дунем... -не,спасибо командир.мне на сегодня уже хватит.
************************** -этот автомобиль принадлежит вам? -частично и мне тоже. -это как? -оформлен он на супругу, ездит на работу на нем сын,иногда за город выезжает дочь, а если требует ремонта, то он мой.
если нос чешется,а выпить не на что, пропадает всякое доверие к народным приметам.
********************* беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
********************** застолье,хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения. запоздалый гость садится за стол,подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. хозяин подходит к нему и тихо шепчет: -это же не каша. -ну что вы,никакого сравнения.
********************** на берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. к нему подходит местный житель и говорит: -простите, я здесь вас часто вижу... -да, я езжу сюда пять лет. -но разве вы не знаете,что здесь нет никакой рыбы? -ну года два назад у меня начали появляться подозрения...
Чувак в цирке колет хуем грецкие орехи. Через 20 лет уже седой весь дряхлый - колет кокосовые. - О! Вы повысили мастерство! - Не... Просто грецкие уже нихера не вижу...
********************************************** Звонок в дверь. Женщина открывает дверь: - Вы кто? - Стекольщик, бля. - А-а-а я вас давно уже жду. Проходите в комнату, работайте. Через некоторое время опять звонок в дверь. - Вы кто? - Стекольщик, бля. - Но у нас уже есть один?! - Выпал бля.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, - работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!
В ответ на: Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Прикольно но ...какаято недосказанность есть...какаято загадка
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
В ответ на: Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?...
Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: - Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит...
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках...
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала???...
...Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
...На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "пуск", а у другой добавил еще одну. После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит:"У меня кнопка "пуск" пропалаааа!!!" . На что он невозмутимо отвечает:"Сперли..." "Кто?!!!" "У кого их две, тот и спер"))) Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры... И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головой глючить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал), говорит ей, что "таких тут не прживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!" Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает"02". Рассказавя все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (ессно из записной книжки)...... Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и обнаруживает себя на полу прихожей носом в низ и с наручниками! А Фемида, в это время, не смотря на его вопли уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица ?" Минут через 15 разобрались.... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля..."Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо" Свояк больше ее в гости не приглашает и к ней не ходит...
И снова она, Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать... Занавес!
История, рассказанная ЕЮ САМОЮ... О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Натуральная блондинка. Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо перезвонить, узнать, чё хотел. Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает, так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить. Смотрю на определитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но всё равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить. Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий телефон. Кому чё надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может въехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина... Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает звонить сотовый... Смотрю на определитель... Вроде Светкин номер... Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу, что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает... В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не Сашка... а кто это? Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки. Думаю, Светка меня не узнаёт, что-ли... И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить...
Незабвенный совок... Обычное дело - послали работников с завода в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки (ну не было тогда другой!) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку... На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!" Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!!...
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Подслушано возле большого универмага... - Милая, мы по магазинам ходим почти 2 часа, может, уже домой? - Нет, мы еще мало купили. - Как так - мало? Тяжелый вздох: - Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А твоему котеночку - только костюмчик итальянский... А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки... Мужик, несколько задумавшись, серьезно: - Хорошо, что я еще жевачечку себе не купил...
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас, когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обосрался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
10 самых странных законов для туристов Прогулки в купальнике (Гренада) похоже, полуобнаженные красотки изрядно раздражают местных жителей этой страны. Иначе зачем было принимать такой суровый закон? Лежать на пляже в купальном костюме не возбраняется, однако если вы решите пройтись в нем по улице, то теоретически это может обойтись вам в 270 долларов. Правда, местный совет по туризму утверждает, что строгость «закона о купальниках» смягчается необязательностью его исполнения.
Езда с выключенными фарами (Дания, Чехия) Неважно, идет ли дождь, падает ли снег, светит ли яркое солнце - фары вашего автомобиля должны быть включены всегда. Это, может, несколько странно, однако с правилами дорожного движения шутки плохи. К тому же такое требование не совсем неразумно. Исследования показали, что другие водители лучше понимают маневры окружающих автомобилей, если на них включены огни, и это помогает сократить количество несчастных случаев.
Не кормите голубей (Италия) Можно любоваться Венецией, кататься по ней на гондолах, ходить по музеям, но никогда не стоит кормить голубей! Эти безобидные птицы превратились в Италии в настоящее бедствие. Городские муниципалитеты ежегодно тратят огромные суммы, пытаясь очистить от голубиного помета дома и монументы. Тем, кому птичек жалко, лучше, помимо хлебных крошек, иметь в кармане 50-60 евро. Но иногда штрафы за подобное правонарушение могут доходить и до 600 евро.
Мелкие монеты вне закона (Канада) «Деньги - это всегда деньги» - полагаете вы? Попав в Канаду, вы измените свое мнение. В этой стране далеко не всегда можно расплатиться мелкой монетой. Специальный принятый в 1985 году закон разъясняет, как можно использовать пенни: в целом их должно быть не больше «разумного количества», и продавец вправе отказать покупателю, пришедшему в магазин с парой килограммов монеток. Вот только какое именно количество является разумным, законодатели прописать забыли.
Остановка и ходьба по автобану (Германия) Глушить мотор и прогуливаться по автобанам Германии пешком категорически запрещено. Даже если у вас закончился бензин и машина заглохла, то придется не только купить горючее, но и оплатить порядка 100 евро штрафа. Примерно столько же нужно будет выложить, если решите прогуляться с канистрой до ближайшей заправки по шоссе пешком. Хотя подобные действия на немецких дорогах, где вообще нет ограничений по скорости, порой обходятся и намного дороже - они могут стоить жизни.
Общество чистых машин (Москва) Подъезжая к российской столице, не забудьте тщательно помыть автомобиль! Учитывая, что дороги в Москве состоят не только из асфальта, но частенько и из глубоких грязных луж, делать это придется регулярно. И хотя штраф вам могут выписать только за грязные, нечитаемые номера, но если вы попадете под очередную акцию «месячник чистых машин», нудной воспитательной беседы с представителями дорожной инспекции можно удостоиться и за пыльный бампер.
В Рамадан без общепита (ОАЭ) Если вы путешествуете по ОАЭ во время Рамадана, простой обед в ресторане обойдется вам намного дороже, чем в любые другие дни года. Есть на улицах запрещено. Откушав в общественном месте, можно даже попасть в тюрьму, подобно двум британским туристам, которым пришлось расстаться со свободой на три недели. Другие бедолаги вынуждены были заплатить 275 долларов лишь за то, что позволили себе днем выпить немного сока.
Поцелуи на вокзалах (Франция, Великобритания) В самой романтичной стране мира запрещено целоваться на вокзалах Конец романтике прощаний и встреч пришел в 1910 году, когда был принят столь необычный закон, действующий до сих пор, хотя времена и обстоятельства изменились. Ведь первоначально он призван был предотвращать задержки поездов! Так как наказания за такой проступок не предусмотрено, максимум, что может грозить влюбленным - их просто попросят переместиться с перрона на автостоянку.
Запрет на топлесс за рулем (Таиланд) Какой бы соблазнительной ни была идея снять рубашку, когда в тропической жаре вы управляете автомобилем или мотоциклом, делать этого не стоит. Подобный топлесс запрещен и будет наказан штрафом в 10 долларов. Хотя, быть может, это не столь большая цена за возможность немного освежиться?
Жвачка (Сингапур) Оправляясь в Сингапур, если вы не хотите проблем, не забудьте выложить из карманов жевательную резинку. Кроме того, в этой стране строго запрещено плеваться на улицах и кормить птиц. Все запреты связаны исключительно с эстетикой: никому не приятно ходить по заплеванным тротуарам, покрытым жвачкой и птичьим пометом. Можно жевать лишь особую антиникотиновую резинку, да и то, только если это разрешит врач.
Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: -Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч, а кто второй закуску. И что же ты думаешь? Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит не видит. У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось. А он ни гу-гу!А у тебя клевало?- поинтересовалась жена.- Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
Чем отличаются женщины в возрасте 8,18,28,38,48,58 лет.
8 лет-укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет-рассказываешь ей сказки,чтобы уложить её в постель.
28 лет-чтобы уложить её в постель,уже не надо даже сказок.
38 лет-она рассказывает тебе сказки,чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет-сочиняешь ей сказки,чтобы не ложиться с ней в постель.
58 лет-не вылезаешь из постели целыми днями,чтобы только не выслушивать,
как она сочиняет тебе сказки.
Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую. Спустя час: - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка “Пепси” после неё? - 75 копеек.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Из кабинета Сталина выходит взбешенный маршал Рокоссовский: — Изверг! Бандит! Кровавый идиот! Все, кто есть в приемной (Жданов, Берия и т.д.), кидаются, чтобы убить его: — Ты, сволочь! Ты это про кого?! — Как про кого? Про Гитлера. — А-а-а. Рокоссовский в дверях оборачивается: — А я знаю, про кого вы подумали
В Госдуме рассмотрели в первом чтении законопроект: “Не укради”. Парламентарии предложили к нему 395 поправок *************** В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали.
В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали.
В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства… Бедное правительство.
(************* В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.
************************* ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Тpи полосы pоссийского знамени означают,что в демокpатическом обществе России найдется место для всех: и кpасных, и белых, и…ну, в общем, для всех найдется
* * * * *
- Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин. - Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два…
* * * * *
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: - Не “жаль”, а “потому что”…
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Приходит мужик в бордель.
Подходит к нему хозяйка и говорит:
- Вы наш постоянный клиент! У нас появилась новая девушка, она делает минет и одновременно поёт.
Мужик в ахуе, говорит, давайте.
Заходит в комнату. Там темно ничего не видно. Из темноты выходит девушка, встает на колени и начинает делать минет. Отлично, мужик в экстазе. Тут она начинает петь красивым голосом. Мужик в ахуе. И вот он уже почти кончил, но мысль не уходит: "Как такое возможно?". Нащупывает выключатель, включает свет и первое что видит - на тумбочке в стакане с водой плавает стеклянный глаз.
В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась. Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал :'Осмотpели мы Ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее? Hе доpоги, а сплошные ямы и колдоёбины!' Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом :'И выбоины.' Товарищ Сталин :'Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно- виибаны...' ... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?) 2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. (Львы этого не любят, им бы в бар, но сухой закон…) 3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…) 4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо) 5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?) 6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?) 7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…) 8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. (А иначе – тюрьма!) 9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног) 10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (А не лунатикофф это касается?) 11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариефф!) 12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!) 13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. ( т.е. безболезненно вынимать у крыс зубы, чтоб они без ущерба посещали дома, а комарам отрывать жало?) 14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. (вот так и живем) 15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами) 16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. (А если злоумышленник украдет презервативы, много, то что?) 17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. (Поп рефлекторно начинает изгонять из икающего дьявола) 18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. (Можно только кока-колой, безалкогольным пивом и т.д.) 19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. (зато может, увидефф незнакомую женщину быстро выкрикнуть: Я- Джон, и ну подмигивать!) 20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?) 21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. (и цвету глаз своих и спутникофф) 22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой) 23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. (Надо бы попробовать на голове перейти, можа и такой закон издадут) 24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (толи дело с 8-го, кидай- не хочу!) 25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. (а то портрет, видимо в полицию стуканет) 26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим) 27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. (эх нету там гасторбайтерофф из Таджикистана и Молдавии) 28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. (вот оно проявление мужской силы) 29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. . (а можно прямо в скот стрелять?) 30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (а если у нее есть рогатка и 3 полицейских, то мона и ню пройтись) 31. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. (а жена может защищаться скалкой, диаметром не более совокупности размерофф 6 палок, которой ее колошматят) 32. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. (Были случаи, когда от удивления, что им гудят авто, ломались каблуки?) 33. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Т.е. когда лошади видят бритую женщину в купальном костюме и с палкой, они не так пугаются, нежели при виде открытого зонтика). читать дальше
Старая акула учит молодую,как надо нападать на дайвингиста:видиш дайвингист плывет,подплываеш делаеш вокруг него один круг затем другой,потом АМ и съела.Молодая-а нельзя сразу АМ и съела.CТАРАЯ-ТОГДА С ДЕРЬМОМ ЖРАТЬ БУДЕШ.
Доброго времени суток, девочки! Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня в семье сложилась непростая ситуация. Муж погуливает. Не буду вдаваться в подробности что да как, но факт остаётся фактом. Сколько было слёз, обид, разговоров - всё бестолку. Я хочу сохранить семью любой ценой, потому что дети привыкли к мужу, да и я не представляю своей жизни без этого человека. При том по его же словам полностью устраиваю его как женщина, но одной меня ему мало. Есть к сожалению такой тип мужчин, и причину измен считаю надо решать в корне. У меня появилась мысль о том, как это сделать. Муж сейчас в больнице. Проблемы с двенадцатипёрстной кишкой. Когда лечение приблизится к концу, я заберу его из больницы, сославшись на то, что нашла хорошего врача, который обследует и вылечит его на дому. Это и будет искомый хирург. Он обследует мужа, поставит ему дополнительный диагноз, который якобы требует операцию на яичках. После чего под наркозом кастрирует мужа, и вставит вместо яичек силиконовые имплантанты (внимательно изучив такие операции я прочла, что в случае орхиэктомии как раз используют протезы). Мужу скажем, что была вынужденная срочная операция, и в итоге яички потеряли чувствительность. Таким образом он не поймёт, что его на самом деле кастрировали, и в будущем измены прекратсятся. Дети у нас уже есть, целых трое, больше заводить не собираемся, поэтому потеря детородной функции для мужа не страшна. Естественно врач получит вознаграждение за эту процедуру, я готова почти на любые деньги ради того, чтобы к нам вернулась спокойная семейная жизнь. Врача нужно найти в течение 7-10 дней, расчитываю на вашу помощь!
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе...
Парень говорит своей девушке: - Сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - Ни хрена себе! А к следующему разу ты где научишься?
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: - Да, Мариночка. Хотел. - Чем могу помочь? - Я хочу с вами поебаться. - Простите? - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - Вы шутите? - Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - Но... Я так не могу... - Как так, Мариночка? - Я вас даже не знаю... - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? - Но... это... как-то... - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс? - Да нет... Нравится... - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? - Нет... Но это неправильно как-то... - Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так. - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки. - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие. - Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. - А что, тебе все предлагают? - Нет. - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. - Александр Иванович! Я не могу так. - Да как так, Марина? - Так сразу... - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - Ну, Наверное. - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся. - Нет, так нельзя. Это неправильно. - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то? - Это будет похоже как будто вы мне платите. - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? - Ну да. - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович. - Да как так-то?! - Вот так сразу. - Я вам не нравлюсь? - Да нет. Нравитесь. - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино? - Наверное. - Так да или нет? - Да. - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - Я не знаю. Это другое. - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна? - Ну да. - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. - Я не знаю. - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? - Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду. - Так вы согласны? - Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Да это же говно! Голос: - Угадал, дальше гадать будем?
Старая бабка (С) приходит к врчу (Д) и говорит: (С)- Доктор, меня постоянно мучают газы, и я постоянно пердю, но что-то у них нет запаха и их не слышно, даже пока мы с вами разговариваем я пернула раз 5. Доктор прописывает ей какие-то таблетки и она уходит. Через неделю приходит бабка снова к врачу и говорит. (С)- Доктор что вы сделали - они теперь ужасно воняют!? (Д)- Ну вот, с носом мы уже разобрались, теперь займемся ушами.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А, Спина-то чешется!
коллекторское продолжение к банковскому анекдоту: мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...." - ну дык Вы не бойтесь - это же только в случае злостного уклонения от погашения кредита! да потом Вы и обжаловать клеймение можете...
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент: - Что делать будем? Второй: - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была неописуемой.
Зацени 5 законов жизни : 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
Я знаю про тебя все: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте ulov.ru 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас это проверил 7. Ты улыбаешься!))))
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик! ********************** - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! ***********************************
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился? ******************* Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! *************************** Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Тяжелое утро:) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает! ********************************** Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!
> Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. > Пришел к нему пашА и говорит: > > - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает, что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем, можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос - ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА?" > - А если не найду ответ? > - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. > > - Я согласен, - молвил Артур и рванул в Камелот. > Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных, чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает ответ на этот вопрос, так это только она. > И побёг Артур к ведьме. > Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: > > - Ерунда это, а не вопрос! Ответ знаю, но за "просто так" не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. > И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. > Тут вскакивает Ланселот и бьет себя пяткой в грудь: > > - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. > На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет лишь одного - сама распоряжаться своей судьбой. > В счастливых соплях Артур ускакал к пашЕ, а когда вернулся пришло время свадьбы Ланселота. Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее тому. И лишь Ланселоту не весело - сидит бледный и понурый, а ведьма его голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. > > И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). > И говорит ему эта красавица: > > - Че вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Да, вот такая вот я - благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь ДАТЬ. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Подзатрахалась я сегодня+. > Задумался Ланселот. Что делать? Что выбрать? Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. > Дилемма-с... Почесал он тыковку и говорит: > > - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай-ка ты сама... > - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне возможность распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся Ланселот!!! > > > МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Страстная или холодная. Все одно - ВЕДЬМА ОНА!!! >
А у меня вот во офисе сейчас две девахи поссорились, одна замужняя, другая холостячка. После всей сооры, холостячка, желая поставить точку, посылает замужнюю на х..., на что та мгновенно отвечает:"Я там, в отличии от тебя, по 2 раза надень бываю".
-Пап,ты меня всегда учил говорить правду.-И что?-Она у меня спросила есть ли у меня пиджак за 200$,МЕРС и 2-х этажная дача,я ответил что нет,и мы расстались!-Сын!Возьми пиждак у дворецкого,продай свой бентли и купи мерс но 2 этажа дома из-за неё я сносить не собираюсь))
ПАТБОРКА ИЗ РЕАЛЬНЫХ вопрософ СЕКСОЛОГУ! 10:15 1. Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... 2. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.. 3. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... 4. ..Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.. 5. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 6. Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. 7.Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли!!!". 6. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... 7. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? 8. .. думала, он мужик, а он оказался еще хуже... 9. И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. 10. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд. 11. Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. 12. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. 13. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 14. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? 15. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит! 16.Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. 17. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 18. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 19. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом! 20. Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. 21. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. 22. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо! 23. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. 24. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача. 25. Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли! 26. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. 27. Анжела, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. 28. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное! 29. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно! 30. Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Реальные объяснялки 07:26 1.Соседа Синюшкина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
2.Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
3.По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
4.По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
5.После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера..
6.После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
7.После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
8.Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
9.Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ляжкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
10.Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
11.Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.
12.С гр-м Р.Предвзятых я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
13.Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
14.Вчера в темном переулке гражданка Искусная Ф.К. стала жертвой... а затем госпожой...
15.Согласно рапорту участкового, г-н Писдаренко покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
16. Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
17. По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
18. Задержание было проведено без кровоизлияния.
19. Г-н Харулин настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
20. Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
21. Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
22.Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.
23. Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
24. Гражданин Ганденко отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.
25. Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
26.Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.
27.Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.
28.Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.
29.После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом!
30. С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"... я аж от неожиданности задумался, что ответить...
Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.
Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировно преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку... - Ну и как, помогло ? - Да, блять, теперь он их постоянно ест...
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.
- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься? - Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл? - Жираф видэл! - Ета кто такой? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такой же толко шея длинний. - А ешо кто видэл? - Зебра видэл! - А ета как? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такой же толко вэс полосатий. - А кто-то необичний бил? - Да удав бил! - Как ета? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак"
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Мы с женой в спальне – не то позднее утро, не то ранний вечер… Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь – отпизди, суку! Я не знаю, что подумала тёща – но по кухне она, пиздец, заметалась…
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками…
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
В ответ на: Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
- Приснилось мне, что сижу я на зорьке рыбу ловлю, а тут мимо меня куча гробов проплывает и во всех менты. - Но ведь среди ментов есть и хорошие. - Вот хорошие менты - в хороших гробах, а плохие в плохих....
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец: - Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
В ответ на: Мы с женой в спальне – не то позднее утро, не то ранний вечер… Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь – отпизди, суку! Я не знаю, что подумала тёща – но по кухне она, пиздец, заметалась…
1. Лирическое отступление. Не ездите на рыбалку с чайниками. Нет, я конечно же не против приобщения к благородному «рыбному спорту» [(с)В.Токарев] друзей, сослуживцев, командиров, соседей и других достойных людей. Но делайте это только в ближней Курепке и не более, чем с одной ночевкой. Ради Бога, не берите их в длительную поездку, о которой так долго мечтали, тем более, если ее подарила любимая жена к юбилею. Иначе вам будет очень плохо. Чайник твердо знает, что на рыбалке необходимы три вещи – удочка, леска и катушка и честно их покупает. Главный движущий им критерий при покупке – «А вдруг я не увлекусь рыбалкой?» - соответственно, все покупки делаются исходя из этого соображения. В прошлом году на рыбалке в Скнятино одна, желающая приобщиться, хорошая девочка привезла с собой безынерционку в нераспечатанной упаковке с чеком ГУМа не то за 1964, не то за 1965 год, доставшуюся ей в наследство от прадедушки, который так и не увлекся, несмотря на дорогую покупку. Когда я ей объяснил, что секрет обращения с этим девайсом утерян прогрессивным человечеством сразу же после аналогичного несчастья, произошедшего с палочками для добывания огня, она мило улыбнулась и сказала «Ну что ж, придется ловить твоей катушкой. Хочешь, будем по очереди?». Совершенно лишним будет упомянуть, что все три предмета едут с чайником по раздельности, о том, что их надо соединить в единое целое он понимает только на водоеме. Угадайте с третьего раза, кому приходится заниматься интеграционным процессом вместо ловли. Такие мелочи, как поводки, вертлюжки, карабины, ножи, экстракторы, коробки для приманок и пр. чайником в расчет не принимаются, особенно если закупки делаются в магазине с нерасторопными продавцами, которым глубоко по фигу объем продаж – они сидят на окладе. Так что будьте готовы делиться всем этим имуществом, а заодно и привязывать его, и пополнять при обрывах. Большей частью случайно чайник узнает, что к леске должно быть что-то прицеплено. Тогда он дополнительно покупает китайскую блесну, а если при этом не присутствует жена, то целых три – колебалку, вращалку и маленького забавного уродца, того типа, который янкесы называют «липлесс», а наши - «раттлин». Если чайники едут семьей, они твердо уверены, что упомянутых трех предметов им на троих хватит и даже узнав, что прибор-то получается один, еще какое-то время по инерции считают, что будут ловить по очереди. Но недолго. Тот, чья очередь ловить еще не наступила, доверчиво смотрит вам в глаза и весело говорит «Что ты можешь предложить». Он не договаривает. Конец фразы «… из своего снаряжения». И вот уже вы, скрИпя сердце и скрЕпя зубами монтируете для них снасти из тех запасов, что были взяты в расчете на разные условия ловли и с ужасом осознаете, что и на бурном течении, и в тихом жабовнике вам предстоит орудовать одной и той же палкой. И 100-граммового окуня, и Рыбу Вашей Мечты вы будете выуживать на одну и ту же снасть. Также понаслышке чайнику известно, что на рыбалке иногда применяются сапоги. И он их берет с собой. Но первый выход на водоем происходит в кроссовках, и только провалившись по щиколотку в ил, переобувается. В те самые щегольские желтые сапожки, в которых он так успешно пропалывает грядки на даче и ходит в ближний лесок за грибами по росистой стерне. И вы с тоской осознаете, что до конца заезда сталкивать тяжеленную лодку с глинистого берега и вытягивать ее назад со всей гоп-компанией предстоит именно вам. Наблюдательный чайник, справедливости ради, обязательно отметит пользу забродных сапог и необходимость их покупки. На тот случай, если все-таки увлечется рыбалкой. Ловить с лодки спиннингом в компании чайников – наиболее длительный и мучительный способ самоубийства из всех, о которых мне приходилось слышать. Особенно не рекомендуется прибегать к нему тем, кто еще не обзавелся потомством. По той простой причине, что точнее всего чайник попадает блесной именно в то место, которое футболисты так тщательно прикрывают руками при пробитии штрафного. После чего на попадания в другие части тела вы уже просто не обращаете внимания. У чайника приманка летит куда получится, вам приходится бросать свою на свободное место, которое не всегда пригодно для этого. Но не надо отчаиваться, это ненадолго. Если чайников в лодке хотя бы двое, то все оставшееся время вы, как главный специалист, будете перевязывать поводки, распутывать бороды и, если очень повезет, выдирать тройники из пасти пойманной чайником рыбы. Эта монотонное занятие часто разноображивается попытками отцепить зацепы и снять приманку с прибрежных кустов и деревьев. Поэтому в первые дни близко к берегу лучше не становиться. [attachmentid=3198] Поразительно быстро чайник осознает, что его трех приманок мало не только всей семье, но и ему одному. Сначала он робко просит «Дай мне блесну на …» или «Можно я попробую эту», но скоро осваивается и лезет в ваш рыболовный ящик самостоятельно. В результате в лучшем случае вы находите любимую колебалку где-нибудь среди воблеров за каких-то 2-3 часа упорных поисков во всех отделах ящика, в худшем – она оказывается в коробочке из-под печенья, которую чайник приспособил-таки под свои блесны («Если увлекусь рыбалкой, куплю себе фирменную» (с)), но уже вечером на базе. В наихудшем – она пропадает бесследно, а на вопрос «Кто брал мой рясанен?» получаешь ответ «А что это такое?». Но все это только полбеды, кульминация наступает в тот момент, когда на очередную просьбу чайника дать что-нибудь, на что ловится, вы суете ему совершенно никчемную с вашей точки зрения железку, которую купили в незапамятные времена неизвестно зачем (вариант – досталась в наследство от далеких пещерных предков) и которую уже точно не жалко потерять. И когда через пару минут он на нее вытаскивает Рыбу Вашей Мечты, и, как впоследствии оказывается, единственный трофей, достойный упоминания в отчете, размещенном на таком почтенном рыболовном сайте как этот – вот тут-то и наступает полный эпистаз. И если в этот момент вас не хватит Кондратий – можете смело до конца жизни пить, курить и предаваться излишествам всяким нехорошим (с) – смерть от инфаркта вам уже точно не грозит. Избегайте только намыленных веревок, глубоких мест на водоемах и трамваев. И рыбалки с чайниками.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы. Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник». Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Стадия №2 Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле. А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.
Стадия №3 Богатый
Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют. Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.
Стадия №4 Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить. На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор
Стадия №5 Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит. Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки. Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Прямой радиоэфир - девочка говорит: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена !!! Диджей шокировано: - До чего? - Я говорю - дочь Лена!
- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы. ************************* Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. - Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные. После раздумья: - У вас муж цыган? - Да... - Передайте ему, что у него сережки не золотые. ********************************************
В ответ на: лишь 15% людей думают о дверном проеме,
Подумалось, почему дверной косяк, косяком назвали? У нас наверное изначально установка в строительстве такая - если дверной проем в жилище, то он уже изначально косой...
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!.. - Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено… второй час по суше идем!!!
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если, блять, у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебаться, ты хоть сумочку свою не оставляй." И передаёт ей сумочку
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: - Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и... Следовал очень веселый и очень громкий ббба.. бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт... В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному... Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был ты!". А это, оказывается, был он...
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Утро. Маршрутка. В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал "Нубл@@издец!"
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
Случилось это на семинаре по биологии в институте. Учитель вызывает однакурсницу, показывает на скелет и говорит: - Покажите, где какие находились органы. Девушка начинает объяснять: - Тут печень, там легкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член. Профессор: - Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины! Смеялись минут 15...
Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: «Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.
Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предистория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили о том как у кого день прошел и тут жена мне выдает: - А ты видел мой розовый кал? - Нет не видел. Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был. - Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне. Еще бы! Уже прозвел. Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо.
Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика. - Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек. Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.
Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд.
Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод.
И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков.
Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: «Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон........
Читаем далее:
Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между «4» и «5». Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
- Идите, юноша, «4».
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занималсяsmile.gif.
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Mаdе in Tаiwаn".
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой: Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо: Приносит курочку: Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит: Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу: Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка ***************************** Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит ************************** Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда??!! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!! ******************************* Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: - Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО ??? ************************ Жираф, закатив гдаза, хвалится зайцу: - Ты не представляешь, как приятно иметь такую длинную шею! Когда ты лакомишься чем-нибудь вкусненьким, тогда чувствуешь сантиметр за сантиметром как лакомые кусочки спускаются в желудок! Вот, например, летом, когда так приятно есть мороженое Заяц прерывает: - Жираф, а тебе не приходилось когда-нибудь блевать?
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
*******************************
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
*************************
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
*********************************
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
********************************
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
*************
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла...
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Где поставить запятую?Объявление на киоске:"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"
******************************************************************************************* -Ты мне можешь объяснить,почему вы,мужчины,так редко дарите девушкам цветы? -Так вы нам пиво вообще не дарите...
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Почему ты плачешь? - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. - Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит : - Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!
Про детей, действительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!))
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P.S. Психолог и я в шоке
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, ёб твою мать, иди сюда на хуй!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!! Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю... - Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка... Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)
Тетка давеча рассказала: Как-то осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!
Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? - Я? Взрослый дядя. - Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка про кого-то там из семьи гномов.
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ... - Не буду я с тобой спать !!!! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная ! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
Который год путешествует Николай Рерих по Непалу, Тибету и окрестностям, ищет священную страну Шамбала. Год, два, три ищет, но чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал.
Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм....". Посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам...
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля? - Да! - Рерих? - Да? - В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на хуй? - Да... - Поздравляю, ты пришел!
Москва, Тверская,ночь... Мужик "снимает" валютную девушку легкого поведения: - Сколько? - Двести! - ПлачУ четыреста и едем сейчас. - А почему в два раза дороже? - Буду трахать в такие отверстия, где другие не трахали! - Неужели под ногти?...
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Ришили Василь с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько не смутившись: - Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем ко мне! Приходят. Она запирает дверь на замок. - Ми-и-иш! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли. Выходит амбал два метра, кулак в полведра и с размаху - еблысь! - приятелю Василя. Тот падает: насмерть! Берет Василя, пристегивает наручниками к батарее и пристраивается сзади. Через десять минут: - Тань, бля, принеси лезвие! Не лезет! Василь, поворачиваясь с умоляющим видом: - Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какого хуя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? " "Так, йопт, завтракать же пора", - поясняет мужик, - "Ужасно люблю твои блинчики! "
Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку. На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте: - Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, блять! А ну валите отсюда! На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу: - Дима, ты что ли? - Да, блять, я, а это, блять, кто? - А это, блядь, папа, кто тебя, блядь, так материться научил???!!!
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
- А где, бля, был Лужков во время пожаров? - Ездил по миру - уговариваел обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, блять, рация упала!!!
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил тяжкие телесные повреждения от слушателей.
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...
Федеральная целевая программа "Дождь в Москве" наконец-то принесла успех. В ближайшее время расходы на программу будут увеличены в 2 раза.
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
После встречи с Боно разные господа опять принялись обсуждать рост нашего Президента. Мол, как это может быть, что на официальных кремлевских фото Медведев выше, чем лидер группы U2, хотя его рост 162 см, а рост Боно — 175. Тем блидям, которые не любят Родину и нашего Президента, объясняю: 162 см — это в спокойном состоянии. В возбужденном — до трех с половиной метров!
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...
Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - КЕМ ?
Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры: -Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: Ну ты посмотри,а!Не пизда,а прям баночка из под йогурта!
Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.
Муж - жене: - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку,
от которой тени под глазами.
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все
пароли разные...
Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Приезжает новый русский в Швейцарский банк. - Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. - Нужно оставить что-нибудь в залог! - Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: - Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог??? -Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"
Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Сегодняшние гопники - завтрашние ППС-ники и ДПС-ники
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.
Некоторые люди – дуры.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая
привыкание.... "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Ночью жена будит мужа: - Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.
В России самый всезнающий субъект - это ХУЙ
Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал...
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
Новы туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Разговаривают три сперматозоида: 1: - Я хотел бы стать доктором. 2: -А я артистом. 3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!
Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!
Провинциальные отморозки избили автомобиль только за то, что он "Москвич"
В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт: - БЛЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Блондинка приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь, проходите. - [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
-Как Лена? -Мы растались. -? - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала.
— Давай выпьем за немецкую порнуху. — Нее... за порнуху я пить не буду. — оК... Тогда за концептуальное немецкое кино — Давай...
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой: - Вы читали Жана Поля Сартра? - Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую клепаю! - Диссертацию? - Колбасу!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил...
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.
Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?" Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку...
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."
Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
Рассказывает начинающий мафиози: -И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться! -И что же ты ему предложил? -Минет!
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!.. - А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
- Девушка, а можно с вами пококетничать? - Зачем? Давайте сразу трахаться! - Ой, какая вы кокетка!!!
Лежат в постеле муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу: -Дорогой возьми меня Муж.-Спи я никуда не еду
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт......
Любимый а какие у нас отношения??? ДА так лёгкий флирт....... Ни хуя себе пол года в жопу.... Лёгкий флирт!!!!
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: - Давай отменяй третье жлание! - Почему? - Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
-Ого, - сказал гинеколог. -Ого, ого, ого...- отозвалось эхо
-Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!! - Да?! И что она тебе сказала?? - Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..
две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу: - Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся? - Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. - Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Держите. Поздравляю с новорожденным!..
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
- А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин, недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой. В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?". Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!". Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?". Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!". В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?". Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит: - Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике. - Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги. - На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос. - И что за вопрос? - "Извините, а можно открыть окно?"
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать: - Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: -Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая! А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала. Она: -Фу какая гадость. И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она: - Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала". А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то ебнутый. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Да, хули. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена . Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ссссуука!!!
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 0:1 играли.
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же крепкое, как и бетон. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец...
Прёт Заяц по лесу. Подходит к болоту- глядь, а в болоте увяз Лось. Да нехило так увяз- одна голова на поверхности. Косой так, деловито по сторонам осмотрелся, подходит к голове Лося, снаряжает Причиндал, хватает Лося за рога и начинает шпилить Лося в ноздрю. Лось орет, мол, мудак ты заяц, гандон и последняя сволочь!!! Вот выберусь отсюдова, не жить тебе!!! А Заяц, держась за рога и ритмично окучивая ноздрю Лося: "Из этих цепких лап еще никому не удавалось вырваться"...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое. - РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное. - НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное. - РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское. - СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
Жена: -Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: -А на фиг мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Особняк. Горничная наводя порядок. Находит под кроватью гандон и с гримассой ужаса держит его на вытянутой руке. Заходит хозяйка. - Ты чё дура вылупилась, или у вас в деревне сексом не занимаются? - Да заниматься -то занимаются, но так, чтобы шкура слазила, первый раз вижу.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! ***************************
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал. ***************************
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!
В ответ на: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Прочитав этот список, стал смотреть ветку "Картинки гы-гы-гы..." И вот что получилось: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? 4. На медне у нас такой видел на прицепе у 66газика.
Или после прочтения списка прочел неправильно или тоже к списку подходит слово "медне".:-)
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
---
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
---
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ !!!!!
— А чей это мотоцикл? — Это не мотоцикл, детка. Это мотороллер. — Хорошо. Чей это мотороллер? — Мотороллер не мой, детка. Мотороллер Зеда. Я просто разместил объяву. — А как Зед отнесется к тому, что ты продаешь его мотороллер? — Зед мертв, детка, Зед мертв...
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
Встретились охотник и рыбак. - Ну ты как? - Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - А ты как? - В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Сидит лиса с возом рыбы,довольная такая,хавает.Мимо идет голодный волк.-Лиса,дай рыбки!-Нет.Иди сам налови!-Да как же я наловлю то?У меня и удочки нет!-А ты как я делай.Опусти хвост в прорубь и приговаривай -ловись рыбка большая,да маленькая!"Хорошая идея"подумал волк.Оторвал лисе хвост и пошел рыбачить...
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
1>Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? просто ответьте да или нет. 2>Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
- А что полезнее, пряники или сосиски? - Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
На операции. Хирург: - Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… .. - Сестра! Отсос - это инструмент!
Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день". Вовочка написал: Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать. Офигевшая учительница - Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.
Пейнтбол: - … тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% россиян… Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
На прилавках России появилась новая зубная паста “Прези-Дент” с нежным вкусом г@ндонов “Дюрекс”!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
А все-таки японцы - расисты. - С чего ты взял?!?! - Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это…
Мать-акула и сын=акула. Сын: мама Я кушать хочу. Мать: видишь у берега люди купаются. Выбери одного, обплыви его 3 раза и ешь. Сын: не хочу 3 раза, хочу сразу. Мать: ну тогда ешь с го..ном.
- А вас не настораживает расширение НАТО на Восток? - Настораживает. - Как вы к этому относитесь? - Настороженно.
- А правда, будто бы в “Газпроме” сотрудники приветствуют друг друга словами “Хайль Миллер”?
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков? - ПиарАсами?
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
ворона и лиса Сидит ворона на дереве - в альпинистском снаряжении. В клюве - сыр. Мимо бежит лиса: -Ворона, какой у тебя рюкзак модный! -Угу -Какие кошки и карабины у тебя блестящие! -Угу - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. -Гонят! Сыр упал и.... повис на страховке.
Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и так далее. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам ложится в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа: - Поручик, мне холодно. Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять: - Поручик, мне холодно. Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова: - Поручик, мне холодно. - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом. Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених,
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
С будуна мужик заходит в сарай, бьется о дверной косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по спине. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это бля не сарай, а Форт Байард какой то!
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка: - Санг ва! - Послушай, - спросил один японец другого, - а почему не в ту дырку?
- Представь... Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время я захожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина. Ночь без секса...
Случилось на днях. Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!". Я не нашёлся что ответить...
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств... Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...
Внук подходит к деду,и спрашивает: -Дед,а на каком ты корабле служил?.Тут встревает бабка:-Внучок,дед служил на корабле,то ли "Проститутка" то ли "Куртизанка"-.Тут Дед не выдерживает -Бабка,сколько раз тебе говорить корабль называется "Без-от-каз-ный" "Безотказный"
В ответ на: Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
Поменьше надо такое жене говорить,тогда точно не изменит
Приходит сын домой и спрашивает деда,-Дед а что такое"ПАРАДОКС"- Дед сажает внука на коленки,и тут спрашивает у бабки,-Бабка,ты бы с соседом за 1000руб.переспала?- -Нет за 1000руб,нет- -А за 1000баксов?- -За 1000баксов,....Да!- Тут дед у дочки спрашивает -А ты бы за 1000баксов переспала бы с соседом?- -За 1000 нет,вот за 3000баксов, Да!- Вот видишь внучок.Каждый день мы могли бы иметь по 4000 баксов,А в кармане ни копейки...ПАРАДОКС!!!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Чечне раз сидел в на блок-посте, у него был пулемет, 10 гранат, цинк патронов, и 2 бутылки водки. И тут духи напали на блок пост. Он выпил водку, расстрелял из пулемета всех духов, а выживших добил гранатами. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Нехуй с ним, с пьяным, связываться!
Звонок в дверь. Вовочка - Кто там? Мужской голос - мама дома? Вовочка - А зачем она вам? Мужской голос - Я хочу её вы%*/ть... Вовочка - Мамы дома нет, но есть папа. Можете у него отс,"%:ть...
Школа. Учительница: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
- А что вы делаете? - Я показываю вам, как отсутствие калгона приводит к потере вашей стиральной машины! - Ну и ладно я борщ приготовила, будете? - Конечно буду. Чав-чав, ой что это со мной? - А это я вам хотела показать как наличие Калгона приводит к потере организма!
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy... Фepмep: - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Неплохой коттедж в пригороде.
На калитке ограды- большая табличка с надписью:
"Осторожно, очень злая собака!"
В один из дней,пока хозяев не было дома, коттедж полностью обнесли.
На калитке под большой табличкою, хозяева увидели прикреплённую записку:
"Вы зачем на собаку клевещите?"
Пишу по памяти))) Мужик просыпаеется утром, дома в субботу. Тишина... заходит на кухню, на сковороде завтрак, на столе записка,... дорогой завтрак на столе, я на на рынок за продуктами ушла. Сынишка сидит в комнате уроки учит. Он спрашивает - что случилось? - Да, что... ты вчера пришёл поздно вечером, пьяный, перевернул вешалку, нарыгал в ванне, завалился в одежде на постель, мама начала снимать с тебя брюки, а ты говоришь уйди ссука, я женатый.
Идет по лесу экспидиция. Одного из участников змея укусила за член. Ему плохо. Все в панике, не знают что делать. Решили по рации связаться с доктором на базе:
- Док, у нас ЧП, одного из участников змея укусила за член. Что делать???
Док: - Первым делом надо отсосать яд из раны.......
Укушенный изнемогая кричит: - Ну что сказал доктор???
- Доктор сказал, что ты умрешь.......
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает: - Я бы с ней такую произвольную программу откатал! Жена с кухни: - Ты сначала обязательную откатай!
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Девушка смотрит на ребёнка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-ти летием поздравить забыла!
_________________________
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой достал - после каждой фразы ее показывал!
_________________________
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ?
- Потому что только законченные пид*расы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
__________________________
Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за х...ня?! Какой пи@ар убрал канал «Культура»?!»
__________________________
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- Потому что только законченные пид*расы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Было бы смешно, только вот у меня не в течение двух месяцев, а уже лет этак 8-9, и в основном с утра на выходных , да еще когда на рыбалку не еду ...........и каждый раз что-то новенькое то свербит то завывает трындец какой-то
Евгений, а вы думаете я просто так это запостил ??? у меня (дом на 2 хозяина) сосед свою половину частного дома уже 6-й год ломает! Венцы меняет, окна.. Без согласования со вторым жильцом.
У меня что то с печкой стало. Вероятно осыпалась замазка в колодцах - дымит ну капец. Нещадно.. Мать уже задыхается..
Блиа..Дому лет 50.. Ну не сделаешь из него конфетку!!!! ну хуле грохотать?
Женя,ты им этот анегдот на дверях белой краской напиши
блин,а я к рождению ребенка торопился переехать в новую квартиру и заселился первый в подьезде в новый дом....... привез жену из роддома в новую квартиру и тут началось.представляешь грудной малыш,а сверху снизу и по бокам ударными и не очень темпами идут ремонты квартир-перфораторы,отключения отопления,потому что ктото врезает метаполовые трубы и тд и тп. и так года два-три пока все не заехали.....
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Если вам лижут задницу, сильно не радуйтесь, возможно это только смазка!
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: кофе и минет. У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!" При нем я не то что не болела - кашлянуть боялась!
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь, наполненная событиями...
"Жизнь после 50 только начинается!" - Подумала женщина и попросила налить ещё 50.
Женщинам стыдно пять раз в жизни; 1. Первый - это когда первый раз. 2. Второй - это когда первый раз с мужем. 3. Третий - когда первый раз не с мужем. 4. Четвертый - когда ей предлагают за это деньги. 5. Пятый - когда она предлагает это за деньги. Мужчинам стыдно два раза в жизни; 1. Первый раз - когда он не может второй раз. 2. Второй раз - когда он не может первый раз.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
----
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
======
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НАХУЙ!!! ====================
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: - У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в попу, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: - Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в попу я не люблю - остаётся в рот... Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: - Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: - Да собака тоже решила не ехать..
Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт: - Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не трахнули? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить. - И что? - Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."
Человеку отрезало трамваем голову. Голова откатилась к бордюру, лежит и видит как тело бегает вслепую, шарится руками, не может голову найти. Начинает кричать телу: - Да здесь, я тут вот , правее! Дальше! Нет не туда! Ну где ты ищешь! Какого, блин! Тварь слепая! Сюда говорю, да, да вот, еще два шага, нет не опять промах, давай давай! Долго я здесь еще! - Вдруг устало замолкает. И тихонько так: А чо я ору? Уши то на мне.....
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Шаблон программы теленовостей 1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает. 3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. 6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов. 7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама.
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. "Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего. __________ В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. __________ Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. __________ Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? ___________ Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
__________ - Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!...
__________ Сын нового русского спрашивает у отца: - Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"? - Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
__________ Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
- Давайте пойдем войной на молдаван. - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
___________ После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
___________ 75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
___________ Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь: - Ну? Молчание. Директор чуть громче: - Ну? Сдавленный шепот из задних рядов: - Ну, падай же, сука, падай!
____________ Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
____________ Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
____________ Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
____________ Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
______________ Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
_____________ - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
_____________ "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. - Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: - Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю... Приходит на следующий день и говорит рыбке: - Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — «Золотое» тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает не градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине - Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки.
Да и не везде удобно — в городе, например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят - шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видели. Интересует в первую очередь результат.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
-----------------------------------------------------------------------
Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
-------------------------------------------------------------------
Летят в разбивающемся самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: "Я президент Росcии, должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: "Я лучший гитарист мира, должен жить" берёт парашют и выпрыгивает. Паук: "А тащемта реп это просто напросто кал например", берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: - Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: - Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: - Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Почему зарплата бывшего мэра Москвы Лужкова была в полтора раза больше, чем зарплата президента России? - Работал хорошо, вот поэтому и больше получал!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой мужик. Встает член "ЕР": - Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла! Встает член "Справедливой России": - Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла! Встает мужик: - Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - Коля! Неужели Петров умер?!
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. - Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве, О, как же смерть моя проста, В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота. “Ну что ж – сказал с окна котище, Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу!” - Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле. И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. “Где Ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать Вас съесть.” “Ах, что Вы? – мышка пропищала, Дать Вам я спьяну обещала!” Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив . — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автопарк №3 приглашает на работу водителей автобуса.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
Юная девочка,Розочка, прогуливается со своим пудельком. Мимо проходящий дед спрашивает: Девочка,девочка, а почему у тебя такое странное имя - Розочка ! -Ну, вы понимаете когда моя мамочка была беременна мной, она пргуливалась по этому парку, немножечко утомилась и присела как раз на эту скамеечку и незапланированно уснула, а когда проснулась, то увидела, что на пузике лежит леписток розы и поэтому решила назвать меня Розочкой. -Какая прекрасная история, моё дитя,-сказал Дед. А как же зовут твою прелесную, белую собачку? -Боров! -А это почему? -Да, потому что он свиней еб$т
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за х..ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): - Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!
Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну массовых самоубийств среди журналистов..
В ответ на: Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну массовых самоубийств среди журналистов..
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было ни какой информации?
— Да, сынок, правда.
— Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали, блядь, все подряд!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
- Слышь, у меня свинья хряка хочет. У тебя ведь есть хряк, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у хряка хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку. На второй день мужик снова смотрит, а у хряка опять хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у хряка хвост крючком или нет. Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, чё там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.
Absofackinglutly никакого Я думал мы в этой ветке не общаемся, а выкладываем приколы. Просто ты был предыдущий, я - следующий. Не грузитесь всяким безобразием в ветке юмор
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Не в обиду рыбакам: «Сидят как-то на рыбалке два рыбака, старый и молодой. У старого «прет», одна за одной. У молодого никак. Он у старого с завистью спрашивает, - на что ловите? На хлеб. А я дурак на червя пытаюсь -, досадует молодой. На следующий день опять встречаются двое на томже месте. Старый рыбак опять ловит, одна за одной. Молодой, на хлеб, никак. Спрашивает, -а сегодня на что ловите? На червя, отвечает. -Послушайте-, говорит молодой,- как вы определяете на что ловить? -Нуу-, нехотя отвечает старый,- если у меня поутру х…й лежит направо, то на червя, а если налево, то на хлеб. Молодой в растерености,-как же мне быть, у меня по утрам всегда стоит?!!! Ээээ…,-говорит старый,- когда у меня стоял, я на рыбалку не ходил.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
В ответ на: Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
Мужик дома смотрит телевизор. Журналист рассказывает: - Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - Ага! А какого хрена тогда там каждые полчаса новый журналист!?
– А кто такие эти полицейские? – Бандиты! Честное слово, бандиты! По настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно!
Николай Николаевич Носов: «Незнайка на Луне» стр.217
Слыхал вывели новую породу охотничьих пчел?Огромные как медведи.Злые как собаки... -А мед то они приносят? Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Как-то к учителю латыни приходит дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:-Вам уже 80 лет,зачем вам учиться? -Ну представьте,я скоро умру, попаду в рай,встретит меня там апостол Павел, а разговаривать с ним то надо на латыни. -Так вы можете и в ад попасть?. _Так матерится по латыни я давно уже умею.
Пьяный в хлам мужик идет по улице.Вдруг на него выскакивает из подворотни,трехголовое,десятипалое,тысячезубоечудище невероятно уродливое с явным желанием сожрать мужика.Чудише разинуло пасти,растопырило все лапы,оскалило все зубыи зависло над мужиком. Тот задрал голову,долго смотрел на чудище и с трудом, заплетаясь,произнес:-Да пошел ты к своему Спилбергу!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Пьяный мужик вваливается домой,падает на пороге.Тут к нему подскакивает жена и начинает бить веником -Ах ты скотина будешь пить,будешь пить. Мужик поднимает кое-как голову -"Ладно уговорила!Наливай!.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
вратам рая подходит человек. Апостол Петр спрашивает его: - Кто ты? - Я - футбольный судья. - Пошел вон отсюда! - Я честный футбольный судья! - Таких не бывает. - Нет, бывает. Я на матче в Грозном на последней минуте при счете 0:0 назначил пенальти в ворота «Терека». Петр листает подшивки и говорит: - Когда это было? - Только что.
Немка, американка и русская родили в один день. Медсестры забыли привязать бирки с именами. Как быть? Немка говорит: "Я узнаю своего ребенка", подходит к ним и кричит "Хайль!" Один из младенцев вскидывает ручку... Русская подходит ко второму ребенку и говорит: - А это мой! - Почему ты в этом уверена? - спрашивает американка. - Когда эта дура заорала, мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. <Если б немцы победили?>. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Я в данном случае согласен с писателем Суворовым(Резуном) в его книжках Тень победы; Последняя республика очень понятно описано почему Сталин не принимал парад победы, почему 9мая не был праздничным днем при его жизни. Война закончилась вовсе не так как планировалось.
Москва.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу- расскажу. Я кое -что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела??"
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и побежала быстрей вон.
Думаете конец? Ни тут то было. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!!!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку с кучей идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за вам это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. Зять: - А налейте мне, мама, ещё 50. - Ты переходишь все границы! - Вот тыща. Тёща взяла деньги и налила водки. Зять: - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. Зять: - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
На пасху яйца я теперь не крашу Теперь их если только в кислоту А мыло и шампунь для них не страшен Хрен смоешь разноцветное тату Намёк узреть в сих строчках не пытайся, Не более они, чем анекдот. На Пасху все мужчины красят яйца, А после Пасхи - всё наоборот.
У прапорщика спрашивают, сможет-ли он провести урок по астраномии. "Смогу",ответил прапор. Так ведь дети-то умные пошли, смышленные. "Смогу" ответил прапорщик. После урока спрашивают его, мол как прошел урок. "Да нормально все прошло прошло", ответи прапорщик, "Вот только один ученик спросил", "А с каких это пор, солнце стало вращаться вокруг замли" Ну и что вы. Нууу я уклончмво так ответил, "Да пошёл ты на хуй"
Жена сейчас рассказала:Уехал мужик в командировку на неделю,а дома кот дома остался забытый.Через неделю мужик приезжает,идет по подьезду и думает:все,звиздец коту!Открывает дверь и видит:стоит кот,изрядно похудевший,а в глазах слезы (радости).Дома из продуктов только 2 кило лука.
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?.. Муж: - Помоги фигу скрутить.
-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла. -Зачем? -Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
- Зачем у водородной бомбы парашют? - Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
Врач - пациенту: - Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но в таком случае как же они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вадик, ну что ты в ней нашёл? - Не знаю, ребята, в ней что-то есть. - Ага, и это что-то пятого размера...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме! Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): - Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
Женский мозг состоит из таких частей: 10% - знания полученные в школе; 20% - журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит. - И ноги мерзнут! - бросает дед из зала. Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: - Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ". Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается. Водитель ``Запорожца`` орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено.
С пикап-форума: - Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало. - И слава богу...
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит!
В маршрутке. - Девушка, передайте за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь. - И что, теперь начнётся война? - Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Коктейль "Тандем": 100 гр водки "Путинка" 300 гр пива "Три медведя" Взболтать, но не смешивать.
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег. -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг. - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу.
В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
Походит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником! ?
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
По радио передают гороскоп: - Раком сегодня сложно отдать долги. А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Подруга с курорта. - И что она пишет? - Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика». — Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? — Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. — В каких пропорциях? — В равных. — ? — Один к одному: один рябчик — один конь.
Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерял? - Да. - Ну и сколько? - 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником.
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? - Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Диалог в день открытия нового супермаркета: - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? - Этого отдела ещё нет. - А зачем вы тогда открылись?
Новость: - Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме. Комментарий: - Какая проблема, будут курить жуков!
— Официант, почему бифштекс такой маленький? — Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист? -Конечно. -А подаpки pаздает Дед Моpоз? -Да. -Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?
10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов. - Почему в запасниках? - Стандартам не соответствует.
Вот где она — романтика? Говорю мужу: — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция. Встрепенулся: — Полуфинал, что ли?
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ". Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Я просто в аухе ! жЕНА ПОШЛА В МАГАЗИН ,И ВИДИТ ТАКУЮ КАРТИНУ: СТОИТ СОСЕД ,ПЬЯНЫЙ В ДУГУ,ДЕРЖИТСЯ ЗА КАЛИТКУ,НА ДОРОГЕ СТОИТ СОСЕДКА(ТРЕЗВАЯ)И ТУТ ВЫХОДИТ ЖЕНА(СОСЕДА)С ТЕРАКОВСКИМ ВЕДРОМ ПОМОЕВ,И ВЫЛИВАЕТ ЭТО ВЕДРО ЕМУ НА ГОЛОВУ(ЖЕНА ГОВОРИТ ЧТО ЦВЕТ БЫЛ ЖЕЛТЫЙ)И ВСЕ ЭТО МОЛЧА .Я В АУХЕ
Когда Дудкину стукнуло 32 года, он решил начать курить. Сходивши в магазин, Дудкин купил одну сигаретку, на пробу. На кухне он прикурил сигаретку от электроплиты, уселся поудобнее на табурет, и смело сделал первую в своей жизни затяжку. Тот час лицо его покраснело, на глаза навернулись слёзы, а грудь разорвал безудержный кашель… Кое как откашлявшись, Дудкин загасил сигаретку и выкинул её в помойное ведро. Утром, идя на службу, Дудкин заметил на углу двух незнакомых мужчин с сигаретами во рту. - Что, курите? – со снисходительной усмешкой спросил он у незнакомцев. – Ну-ну. А я вот бросил! «Железная воля у человека!», — подумали двое, глядя вслед уходящему Дудкину. ======================================================
Сидит рыбак на озере рыбу ловит, закинул удочку.Не клюет и не клюет.Наливает себе в стакан 150 грамм водки, тут раз,-Клюнуло! Поплывок повело!. Вскакивает,хватает удочку,подсекает,выскакивает карасик маленький и падает в стакан.Ну рыбак вытаскивает брезгливо карасишку и выкидывает обратно в озеро.Выпивает стакан.Тут как поперло клевать то Щука, то Сом,то Сазан,то Судак.Тут из садка Сом говорит:-Вот карасишка подлец, провокатор. говорит НАЛИВАЮТ,А ПОТОМ ЕЩЕ И ОТПУСКАЮТ!.
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Недавно услышал от друга: Муж уехал на охоту на копытных...Приезжает через несколько дней, без мяса, грязный, худой с трясущимися руками. Жена спрашивает: Ты на охоте был, или пил с друзьями? - На охоте... - И что же случилось?! - Стою в номере, вылетает на меня кабан, я выстрелил в него и - на дерево... - Это, наверно, ужасно. Я бы умерла от страха! - Так ты же женщина, а я - мужик! Я только обоср...ся!!
Не хочу создавать отдельную ветку, тисну сюда: ЭТО НЕ АНЕКДОТ
Вчера, 12 мая 2011, пошел за рапортом к участковому, в опорный пункт для продления разрешения на оружие. На стенде, среди разной информации кого ловить, кого не ловить, приколот лист белой бумаги, на которой под всякими цифрами, видимо про количество протоколов, от руки, крупными буквами, корявым почерком написано:
- кто не будет делать по 15 разных протоколов получит Х.ЁВУЮ премию.....
это тоже не анекдот: недавно иду через дсад,там два ребенка играют,девочка на велосипеде катается,мальчик полиционера изображает.Машет типа палочкой,она останавливается,он протягивает ей руку,она ему понарошке туда типа что-то кладет и собирается ехать дальше.Он опять преграждает путь типа палочкой.Она: -Чего тебе? -Плава давай!!! -Какие еще права,я ж тебе уже деньги дала,чего тебе еще надо???
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кргуом сплошные пидорасы, уроды и членососы.
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись.
Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. *** Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. *** Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. *** Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. *** Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны. *** Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг. *** "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. *** В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... *** У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться. *** Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. *** Чапаев скакал в бою впереди своей лошади. *** Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!! *** Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей. *** В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. *** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. *** Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки. *** Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. *** Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. *** Дубровский долго искал, где у Маши дупло. *** Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. *** Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... *** Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем. *** Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. *** А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка). *** Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.
Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет. Ученые в шоке, как так одну женщину смогли поделить? Они: Элементарно. Понедельник, среду и пятницу она моя жена а кума любовница, а вторник, четверг и субботу она моя любовница а кума жена. Ученые: -А в воскресенье? -А в воскресенье мы ее пиздим, потому что она курва и блять!
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Муж уезжает на работу: - Дорогой ты когда вернешься? - Как обычно, около 7. Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга: - Что делаешь? - Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок! - Что, думаешь, опять повезет!?
Правительство России взялось реализовывать одно из одесских проклятий – чтоб ты жил на одну зарплату. Особенно сильно это ударит по работникам ГИБДД.
Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.
Иностранцы спросили русского переводчика: - Что значит: "Попасть в просак?" Умный переводчик ответил: - Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем!
В Нальчике убит зам начальника СИЗО, а в Махачкале - зам начальника следственного управления. Так народы Кавказа восприняли призыв президента Медведева бороться с коррупцией.
Блондинка думала... Волосы темнели...
Мужчины поймут. Если в ванной стоят унитаз и раковина, то отгадайте куда будет справляться малая нужда?
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Ваня (4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста, причем голую и, глядя ей пониже пояса, подошел с вопросом: - Сламала? - Нет. - Потиляла? - Нет. - Отолвала????? - Нет! - Стланная констлукция....
Пришёл ко мне как то кореш. Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно, что то там сломалось, не помню. И тут у нас происходит такой разговор, причем, был он на серьёзной интонации: - ....телик работает? - Нет. - Какую ошибку выдает? - Не знаю, не грузится просто....
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Два друга трепятся, один из них жалуется на то, что ему спать не дают: - Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня. - Это всё х$йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собираться... и просит отвезти её в ШКОЛУ.
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается : живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д...Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне....Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: - Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант......
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом
Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
Реальная история, вчера рассказали, а произошла тоже вроде недавно. Дело было в автобусе. Главные герои - мамаша и ее чадо, малолетний сын, который без перерыва смотрит в окно. Значит, автобус едет по обычному маршруту и проезжает мимо памятника космонавту Беляеву. Ребенок, видимо, видит его первый раз и кричит громким голосом на весь салон: - Мама, мама, смотри, Ленин в ШЛЁМЕ!!! Автобус умер... )))
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - испуганно кричит он. - Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Верные признаки конца света: 1. Барак Обама перекрасился в блондина. 2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку. 3. Медведев уволил Путина.
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так... У вас есть дети? - Да, четверо...
Жена никогда не пользовалась нарощенными ногтями. Недавно попробовала. Коммент от нее: - Очень удобно чесаться и шнурок от стрингов из ж@#ы доставать....
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!"
Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах.
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ссссуука!!!
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.
Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
"Из новостей: В Росси выпущен автомобиль со встроенной российской системой навигации ГЛОНАСС. Теперь к извечно русским вопросам - КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? добавляется новый - ГДЕ МЫ !?!?!"
И на посошок. Молитва:
"Господи! Если в чём мы виноваты перед тобой, то наказал ты нас уже перестройкой и приватизацией. Смилуйся же над нами, господи, и не допусти ещё модернизации с инновациями".
"Господи! Если в чём мы виноваты перед тобой, то наказал ты нас уже перестройкой и приватизацией. Смилуйся же над нами, господи, и не допусти ещё модернизации с инновациями". ]
Задача русичей готовиться к бою с ворагами,а не модернизации всякие!)))Понавыдумывают блин!
Кто придумал памперсы, не любил детей. Как он докатился до таких идей?! Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. Надо ж столько влаги в памперсы вмещать! Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить! Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть». Ноги подгибаются, еле волоку, Но хожу по комнате, сесть я не могу. Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб И свалились памперсы, словно старый жаб. Вот так облегчение и какой простор! Словно отменили суровый приговор. Кто придумал памперсы, не любил детей Изобрёл он памперсы для родителей!
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе, А ребёнок мучился с рюкзаком на попе .
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А…, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс… я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку… - Тсс… я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? …Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!… _____________
Начальник штаба группы, вернувшись со сборов в Министерстве Обороны, вызвал старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, нужно подготовить приказ о состоянии воинской дисциплины, готовы?
- Готова.
- Тогда начинаем.
Ходит по кабинету и диктует:
- Ёб вашу мать…
Машинистка(М) печатает: Товарищи офицеры…
- Никто нихуя не делает…
(М): В войсках упала воинская дисциплина…
- Все лежат и дрочат…
(М): Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
- Медноголовые опездалы, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают и ебут все, что шевелится…
(М): Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
- Ебать всех надо…
(М): приказываю:…
- Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы…
(М): Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
- Остальное стадо пусть выебет сам…
(М): Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью…
- Пиздец…
(М): Командующий округом генерал-полковник Петров.
Наконец-то создано абсолютно универсальное окончание двучастной русской пословицы - "вообще блять пиздец".
Посмотрим как работает наша модель: - Сколько волка не корми, он вообще блять пиздец! - За двумя зайцами погонишься, вообще блять пиздец! - У семи нянек дитя вообще блять пиздец! - Бодливой корове вообще блять пиздец! - Начали за здравие, кончили вообще блять пиздец! - Кто рано встаёт, тот вообще блять пиздец! - Слово не воробей, вылетит - вообще блять пиздец! - Без труда вообще блять пиздец!
Игумен - новопостриженному монаху: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображаться начнёшь... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно! Маша ложится с ихним: - Такой маленький!? Инопланетянин: - Минутку, - покрутил себе правое ухо. Маша: - Ого! Но ведь тонкий очень!? Инопланетянин: - Минутку, - покрутил себе левое ухо. Маша: - Ух ты, вот это да! Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями. Машка: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду! Ванька: - А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила!
Преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Hичего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Hиколай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. “Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!” - решил он, и, отрезав пенис, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж кричит: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!..
Сегодня в магазине прочитал, пока в очереди стоял:
Два сельских мужика в городе на вокзале стоят. - Петро, а шо мы хопцам гроши дали, а они не стали танцевать? - Микола, гопак и гоп-стоп, це же разные вещи.
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит:)))
Порой мне кажется, что наша российская демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.
Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа…!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: — Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь?
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. — Ну, как страшно было? — спрашивают родители. — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Померла в деревне корова. Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил. Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер. Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Старший пошел и с горя повесился. Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Средний пошел и с горя застрелился. Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Младший (М) говорит: а что пять? давай десять! Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять... (М) ха, а че десять? давай двадцать! (Р) (вааще в полном офигении) ну давай! (М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!! (Р) (закатив глаза) о-го! давай! Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?
Играет бэнд на сцене. Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется: - Слышь, а че играем? - Ай лав ю. - Ай лав ю ту. А че играем-то?
В постели лежат супруги. Муж начинает приставать к жене, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу.... -----------------
Мой сынок, учась еще в первом классе, прибегает как то после школы домой и так взвалнованно говорит. -Мама, а КотоПес бывает, я только что видел.Только это был Пес и Пес.
Доктор- пациенту: - Завтра Вы должны принести мне анализы кала, мочи и спермы... - Док, как раз завтра у меня дел не в проворот, временни совсем не будет. Мож я Вам просто... оставлю трусы?
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: - Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Если бы Тина Конделаки выщла замуж за Квентина Тарантино, то она была бы Тина Тарантино. Из реального, дочка в 4 года выдала фразу: "Папа, а как денежки из копилки выкопиливаются?" Недавно утром одеваю сына (5 лет) в садик. Сына спит. Переворачиваю его на живот, чтобы надеть штаны. Мальчонка упирается богатством в диван и Возмущённо издаёт:"А-а-а!!! Надо ЕГО согнуть!!!". Даже жена от хохота проснулась. С уважением, Юрий Л.
Доче 13 лет -Мама, мама, я никогда не смогу забеременеть, у меня никогда не будет детей! ( в истерике) -Да нее, что ты. Вот вырастишь, полюбишь красавца, поженитесь, и будут у тебя дети. (успокаивает) -Нееет, я никогда не забеременею, я никогда не смогу проглотить эту гадость .....
Собрались белчонок,норчонок и медвежонок.
Бельчонок говорит-"У меня такая красивая шерсть,из неё люди воротники шъют для пальто".
Норчонок говорит-"У меня такая красивая шерсть люди из неё шъют шапки"
Медвежонок молчал ,молчал и говорит -"А я...,а я ...,а я как пи..ды всем дам!"
9-летний мальчик случайно ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Это наверное был первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.
Дочка разговаривает с папой: - Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, гав-гав? - Ну, наверное, собачка в трамвае едет. - Нет, это мама с работы пришла!!!
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг
голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бля!!!! Ебись ты в рот!!!
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
В ответ на: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
Тоже была похожая ситуация: У девушке в ее автомобильном CD-ресивере адаптер (линза) запылился, и она зная что эту линзу можно почистить, заходит в бокс и у всего честного народа спрашивает: - "А кто мне очко почистит?". По реакции мастеров она быстро срастила что сказала, и скрылась за воротами.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п@#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва «Аминь», а не «п@#дец».
Рыбалка...Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети по деревьям висят. Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, ты где сети-то понаставлял?!" Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил.
От нечего делать решил кота попередразнивать. Он голову повернёт- я поверну, он облизнётся- я облизнусь, он зевнёт- я зевну... И тут этот мохнатый уродец задирает заднюю лапу и давай яйца лизать!!!
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Молодой лейтенант ГРУ, кадрит дочку начальника управления - дело идет к свадьбе. Он получает первое боевое задание - врасти в среду, обзавестись связями. Легенда: он молодой, преуспевающий миллионер, своя яхта, особняк в Челси и пр... Лейтенант на радостях устраивает "мальчишник", где будущего тестя случайно называет старым козлом. На следующий день его вновь вызывают в управление. Цель задания прежняя - врасти в среду, но легенда меняется. Теперь он - нищий, одноглазый педераст, живущий под мостом...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу ... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, я услышал, легче стало?...
"Направили как-то учеников ГПТУ на практику на завод. Был там специалист - электрик. Мужчина в годах, а в этот день еще и с похмелья после вчерашнего... К нему-то и прикрепляют одного практиканта. Ну а так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол -"Пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение". А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой... Наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет... Почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта..."
Мне сказали: 'Пить надо в меру!..' Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литр. Вот и я подумал, я ж не выживу если в меру))))) Пришлось как обычно........
Идет девушка по берегу моря, видит сидит рыбак, только его удочки закинуты не в море а на берег. Ей стало интересно что к чему, она подошла к рыбаку и спрашивает его:"почему мол удочки не в море а на берег закинуты? И как пристала к нему, расскажи да объясни! Через некоторое время все закончилось бурным сексом! они лежат на песке, отдыхают. девушка опять спрашивает парня:"почему удочки закинуты не в море а на берег? Что ты ловишь?" он ей отвечает:" ну как тебе сказать, что ловлю? вот ты у меня уже пятая сегодня клюнула!"
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия’? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. — Да. Но она - дочка миллиардера! — О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, - говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это, конечно, меняет дело!
... И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? — Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! — А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! — Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! — О-о-о! Это меняет дело!!!
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Едет Илья Муромец по лесу на своем бравом коне, при полном параде, все дела... Вдруг- перед ним огромный дуб, а на нем Соловей, который разбойник. Тот его тормозит: - Слышь, ты, давай паркую сюда коня своего, сам раздевайся да вещички складывай, ну деньги там, ценные вещи само собой.... На что Илья ему отвечает: - Да ты охренел? Давай-ка ты сам слазь сюда, и если отсосешь у меня, то я тебя может быть и пощажу. Соловей тут достает мобилу и звонит пахану своему: - Алё... Слышь, Горыныч, тут лох какой-то нарисовался на коне... Выделывается много..... Ага, да, с булавой..... Ага, понял, слажу.
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Двигатель: бензин, 2500 куб.см Трансмиссия: механика Привод: 4WD Пробег по России: есть
Дополнительно: Продается суровый автомобиль для суровых мужчин. Данная модель УАЗ-а оборудована всеми необходимыми для поездок с друзьями опциями: - просторным салоном в котором можно свободно перемещаться на поворотах, - практически бесшумным мотором который не даст заснуть водителю, а компании поможет развить командный голос, - режим "GodMode" (Бога) включается автоматически после 0, 7 можно преодолевать небольшие деревья проходя сквозь них. Машина динамична (с горки), практична (помещается и холодильник и теща), проходима (4вд как ни как, ну а если застрял в комплекте абонемент на год "идем за трактором"). Отделка салона выполнена из советского листового железа не протирается и не рвется. Нано сиденья облегают тело, а при движении срабатывают массажные вибрации. При движении по трассе 40 км/час обгоняющие попутки приветствуют вас продолжительными сигналами. При достижении скорости в 78, 4 км/час пассажиры сжимают ручки поручней с усилием 24 кг/см2. Парктроник в виде 3 мм стального бампера. Машина соответствует Евро-4 (можно и в рублях). Машина эксклюзивна и вне конкурентов из Японии (была бы она в 41, мы бы напали на Германию).
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь... Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй. - ЮРИЙ....
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".
- Кaких выдaющихся провокaторов ты знaешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дурaков он нaписaл нежный и зaвлекaющий "Свaдебный мaрш", a сaм... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь? - Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого. - Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? !!! ! - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ... Долгое молчaние - Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп! ". Снимает шляпу, удивленно: - Говно? ... . На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!! ! " Шлёп, шлёп, шлёп...
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Дневник кота (из газеты) Написал под кресло. Хорошо! * Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли ЭТИ и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. ЭТИ орали еще дня три. Был очень горд. * Сегодня все лень. Писать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. ЭТИ нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. * Какие ж у ЭТИХ миски не удобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни фига не получилось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды! * Написал под кресло. Хорошо! * С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай! Вынашиваю план мести. * Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. ЭТА будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. * Угадал. ЭТА визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. * ЭТА новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. ЭТИ как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Писать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. * Написал под кресло. Хо-ро-шо! * С утра был великолепен. ЭТА выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа написал, ага. Она верещала так, что все вороны в соседнем парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не писал, я так - напугать только. Повелась, повелась! * За ужином ЭТОГО кусал за нижнюю лапу. Реакции - ноль. Стал кусать, а потом делать такое "буэ-э!" - ну, типа блюю я на него. ЭТОТ как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока ЭТОТ не ляжет спать. * Сидел под ванной. Выждал, пока ЭТИ ушли. Написал под кресло. Написал под торшер. Написал под второе кресло. Хорошо! * Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. * У меня в сортире коврик есть. ЭТИ его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если обмочить так, как я умею, то коврик будут стирать, потом сушить с неделю. ЭТИ через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но ЭТИ - тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. ЭТА орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить ЭТОМУ по телефону: " Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. * Выбрался из-под ванной. Написал под кресло. Хорошо! * Был неотразим. С утра будил ЭТИХ. Они, гады не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я же умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом ЭТОЙ в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахер.. Задолбал всех..
Исследователи наконец-то пришли к однозначному выводу для чего обозначая размер бюстгалтера используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H:
А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец самое главное: Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: - Hу хорошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!
Мама встречает дочь с дискотеки! - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают: - А почему его никто не покупает? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х..я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя. Мужик удивленно спрашивает: - Ты Что, с дуба рухнул? А Хаккер ему: - Слушай, Мужик! Выключи компьютер. Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул: - Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".
Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр%%нуть женщину, кто не справится - сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину тр%%нул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
- Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Д. Медведев говорит своей маме: - Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись - дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец. - Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб:
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
---
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ах*еть! Дайте две!
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. б***ь, чувствую себя царем...
-----------------------------
Древнерусская реклама — Хочешь мелодию на свой колокол? -----------------------------
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! ------------------------------ Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - лесбиянки! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - а-а-а... "Лес", Бианки! ------------------------------
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Мамаша приходит с сыном к врачу: - Доктор, посмотрите, что у него с писей. Доктор, внимательно осмотрев больного: - Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Грузчики занесли и расставили мебель в квартире. Хозяйка, перед их уходом, ни слова не говоря, каждому расстегнула ширинку и сделала минет. Спустившись к машине, грузчики рассказали водителю. Запыхавшийся водитель прибегает к хозяйке и говорит: - Здравствуйте, я главный, ,я бригадир, я водитель и поэтому сидел в машине. Женщина открывает кошелек и протягивает ему 500 рублей. - Не понял, а минет? - Ничего не знаю, муж сказал водиле 500, грузчикам сосать!
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:" Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10-ти его друзьям. У 6 ночевал. У 4-х еще спит)))).
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны..
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать Мама: -Точно? И друзей не приводил? Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: -Нееееет! Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - Ну да.. Папа: - Ебааать ты лошара Мама: - И гомик
Собираясь на охоту,Василий Степанович по ошибке взял сигареты сына,и вот уже через два часа,на лесной опушке,он подстрелил трех великолепных жирафов...
В ответ на: Собираясь на охоту,Василий Степанович по ошибке взял сигареты сына,и вот уже через два часа,на лесной опушке,он подстрелил трех великолепных жирафов...
Приехал новый русский на рыбалку. Привез с собой новую навороченную удочку с процессором, монитором и программой от Microsoft. Закинул. Ждет. Вдруг осторожная поклевка! Новый русский кинулся скорее к удочке, чтобы вовремя подсечь. А на мониторе: "Вы хотите подсечь?" - ОК "Вы уверены, что хотите подсечь?" - ОК "Вы действительно уверены, что хотите подсечь?"...
Маленький сын, с любопытством разглядывает рыболовные снасти отца и задает вопросы: - Пап, а что это? - Удочка, леска, крючки. - Пап, а зачем они? - Чтобы ловить рыбу. - А если она не захочет ловиться? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап, а зачем эта штука с проводами?
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 15/11/1110:32 AM
Разговор в автобусе: Нарк спрашивает впередистоящего мужика - "Ты на следующей выходишь?" - "Да." - "А те бабки впереди тебя выходят?" - "Да" - "А ты спашивал?" - "Да." - "И чё говорят?"...
Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел. У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет: - Кaк ты умудряешься? - Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей! Встречaются друзья через шесть месяцев. Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить, Семен грустно остaновил его: - Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!
Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что. Овчaркa: - Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию... Боксёр: - Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил... - Тaк тебе вообще п%%%%ц!!! - Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
353001253 (15:44:25 16/11/2011) Объявление на двери байкерского кафе: «Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2.Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3.Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры».
Natali (15:46:25 16/11/2011) Ха! меня бы взяли. :-[
353001253 (15:46:59 16/11/2011) О ёпть, проверяла чтоли ???
В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту уже пятый...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) и где Петя Иванов?
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 16/11/1104:43 PM
В ответ на:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту уже пятый...
Ржал - капец!!!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 16/11/1104:44 PM
В ответ на:
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла? - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша." Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 17/11/1106:54 AM
Собрался Петька засадить Анке... А Василий Иванович естественно запрещает и пресекает все связи на службе. Ну что делать?.. Тут Петька говорит Анке: "ты вечерком высуни жопу в окно, я буду типа мимо проходить, ну и присуну тебе". На том и порешили. Вечер. Анка свесила жопу - ждёт... Тут мимо идёт Василий Иванович - "О бля, Анка, чё это ты жопу свесила в окно?! Та в отмазку: мол корова пройдёт - языком лизнёт, кайфово! В. И. говорит: "Я тоже так хочу!" И садится рядом с голой жопой... Тут чешет Петька - глядь, а в окне две жопы!!! Думал, думал в какую?.. А, хрен с ним - в первую попавшуюся засаживает! Василий Иванович: "Э-э-э-э! Только не рогом!!!"
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
Cанаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,
появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Блядь!!!.. опять инопланетяне похищали.
В ответ на: Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Блядь!!!.. опять инопланетяне похищали.
На избирательном участке берут интервью у избирателей: Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.
атракцион в цирке "Говорящая лошадь". Выходит лошадь на середину арены.Её прицепляют ремнями и поднимают под самый купол.Потом ремни расстегиваются,лошадь падает на арену встает и говорит:"Ёбт твою мать, ну когда же сдохну?"
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Hу что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Hу что, на велосипеде катаемся?
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец: - Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу. Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Русский говорит: - это все фигня- счaс покaжу. Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa. - Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.
Вовочка не ходил 2 дня в школу.Учительница спрашивает его почему ты не был в школе в первый день?Он отвечает,что трусы постирали повесил на балкон.А на второй день почему не был? Иду я в школу смотрю ваши висят.
- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы тебя вечером на руках домой принесли! - Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за независимость этого пидораса! - Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую мысль он еще с лёту ловит!
Вот спрашивают, что это я расстояния всё верстами меряю? Так удобнее, да и точнее. Не люблю я эти заграничные штучки. Мили, например. Они, то американские, то английские, то русские, то морские. Вот морская миля – вроде бы, все просто – одна минута дуги меридиана. А земля – то не шар, а референц-эллипсоид (как звучит!) или геоид (не звучит), и получается, что эта миля, на разных широтах очень даже разная. И еще: у англичан она – 1853,18 м; у португальцев – 1850,00; у итальянцев – 1851,85; у нас -1852,00 и т.д. И опять же это сейчас она у нас такая, а до 1936 года она была 1853,00. А тут придумали новомодную штуку: метры и километры – еще смешнее. Измерили французы длину дуги Парижского меридиана и решили, что 1/40000000 доля его будет 1 метр. А в 1940 году, наш мужик (Красовский Ф.Н.) перемерил, и получилось, что этот меридиан равен 40008548 м. То - ли веревка у французов кривая была, то - ли сперли кусок (около восьми верст), пока возили? Темная история. И получилось, что 1м = 1,0002м. И чем же мерить? Двадцать лет голову ученые ломали. В 1960 году решили: пусть 1м будет равен 1650763,73 части длины волны излучения атома криптона в определенных условиях. Вот отчудили. Где же этот криптон достать? Как разглядеть этот атом? Где взять определенные условия? Когда я штурманил, у меня, от этих заморочек, голова закипала. А там же – ответственность. Ну, если друзья про Одессу и Херсон споют, или капитан разнос устроит – это еще ничего. Тут и под статью залететь не долго. То ли дело верста, она и в Африке - та же. Все просто: в версте - 500 саженей, в сажени - 3 аршина, в аршине – 16 вершков. И с картой работать удобно. Берешь, например, 2-х верстку. В дюйме две версты. Сразу видно, что масштаб 1 : 84000. Ну, на всякий случай, надо помнить, что в старину еще была межевая верста, она - 1000 саженей. А вообще–то, всем этим цифИркам, слепо доверять, нельзя (как и показаниям GPS). Очень точно подметил Христофор Бонифатьевич: « … Навигация – наука не точная…».
обама звонит путину... - ну, как дела..? - да нормально...вот на выборах опять победим... А у тебя... - да ...фигово все...во всех штатах проигрываем... - ну я тебе человечка одного пришлю...чуров...он тебе поможет... Звонит через несколько дней...чурову... - ну че там у обамы... - да все нормально...во всех штатах правда с небольшим перевесом лидирует единая россия...
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей".
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?"
Утро. Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение самолету на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование – коса-литовка классическая. Погода так себе, ветерок, пасмурно, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент самолёт выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: – Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу на землю положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает: — А кто вы? — Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго. — А чего это? — Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать. … — Иллюзионист? А это как? — Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь. — О… тоже мне фокусы. Вы, когда в контору к таможенникам заходили, опечатанные урны видели? — Да. У вас что, выборы были? — Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо. — Ну? — (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.
Обмен пакетами с почта.рф [91.215.36.43] с 32 байтами данных: Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед. Мужчина, вы что не видите, что у нас обед.
Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло. Гaишник под козырек: - Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн. Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa.. Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя... Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч.. Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"
Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет. Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер: - Э! Ты что это делaешь? Тот отвечaет уныло: - Но я очень хочью писaйт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa. - Вот, здесь писaй. Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот: - О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - aмерикaнское посольство.
Когда я штурманил, у меня, от этих заморочек, голова закипала. А там же – ответственность. Ну, если друзья про Одессу и Херсон споют, или капитан разнос устроит – это еще ничего. Тут и под статью залететь не долго. То ли дело верста, она и в Африке - та же. Все просто: в версте - 500 саженей, в сажени - 3 аршина, в аршине – 16 вершков. И с картой работать удобно. Берешь, например, 2-х верстку. В дюйме две версты. Сразу видно, что масштаб 1 : 84000. Ну, на всякий случай, надо помнить, что в старину еще была межевая верста, она - 1000 саженей. А вообще–то, всем этим цифИркам, слепо доверять, нельзя (как и показаниям GPS). Очень точно подметил Христофор Бонифатьевич: « … Навигация – наука не точная…».
Это ещё что!!! Служил я командиром "танковой башни" в УРах, и представте себе, что при целеуказани ты должен учитывать, что в прицеле цена деления одна пятитысячная, а в наших биноклях одна четырёхтысячная, (круг в артилери разделён не на 360 градусов, а на тысячу делений). Вот и вводи поправки на долбоеб...м придумавших.
Мой любимый советский: 1982год. Советский союз, церковь в опале... Звонит в ближайшую церковь Секретарь крайкома КПСС. С.К -Батюшка! Дайте стульев на Партсобрание..? Б. - Х..й вам стульев, вы их опять обрыгаете!!! С.к- Ах! Х..й нам стульев! Так х..й вам чёрную "Волгу" к подьезду по утрам!!! Б. -Ах! Х..й нам "Волгу", так х..й вам монахинь в баню..! С.К.- Ах! х..й нам монахинь в баню!!! Х..й вам пионеров в церковный хор!!! Б. - Ах! Х..й нам пионеров, так х..й вам монахов на субботник!!! С.К.- А вот за это, Батюшка, можно и Партбилет на стол выложить!
Учительница Вовочке: -Вовочка, что-то тебя разбаловали, пора тебя наказывать. Вовочка: - Вот бл... , как баловали, так все, а как наказывать, так меня одного.
Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит: "Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса". Приходит Вовочка: - А напротив школы публичный дом строят. Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса. - Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
В женском монастыре. Настоятельница спрашивает: - Скажите кто видел мужской член? - Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка. - Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница. - А кто трогал? - Я, - тянет руку монашка по-старше. - Пойди помой руки в священной водичке. И тут монашка в расцвете сил говорит: - Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
1. Hегры находились в рабстве до 60-х годов XIX века. Русские были крепостными до 60-х годов XIX века. 2. Hегры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Hегры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена, когда они могли требовать подачек от государства. 4. Hегры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Hегры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - "гангстерский рэп", где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в HБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в HХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается: - А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: "Сергей Иванович! Неужели Вы не видите, что вашему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?". А Сергей Иванович мне отвечает: "Извините меня Петр Степанович , пожалуйста, впредь такого больше не повторится!"
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей, и нашедший её человек будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх мудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...
Траурная процессия. Хоронят наркомана. Возле гроба плачет его мама: -Сынок, куда ты уходишь? Там нет телевизора. Там нет холодильника. Там ничего нет. Там даже спать неначем. Там сыро и мрякло:(( Рядом с гробом стоит его корешь: - Я чет нехуя не понял, Вы че, его комне домой несете? DD
Великая отечественная война. Зима. Солдаты наступают на захваченную немцами деревушку. Вышли они, значит, на поляну и из леса немецки пулеметчик открывает огонь! Была дана команда лежать, все упали по быстрому, пулеметчик стреляет не жалея пуль. Тут через деревья пробирается отряд партизан, пулеметчик заметил их, и давай стрелять по ним тоже, партизаны легли на землю и только 1 летит сломя голову в сторону пулеметчика и закрывает собою дзот пулемета. Солдаты успешно прошли, деревню осовбодили от немцев, пулеметчика взяли в плен. Ну партизану героя вов посмертно итд итп, журналист приехал, сведения получать, все подробности значит узнает, оказалось пулеметчик русский знает, ну журналист к нему приходит и спрашивает, мол сказал ли партизан что нибудь перед смертью? Например "За родину!!!" "За победу!!!"??? Немец отвечает: Припоминаю, кричат что то вроде "Сука! Еб@нный гололед!!!"
• Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины ! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает: - Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает: - Нет! - Ну значит у тебя сарай горит!!!
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
ТОСТ Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: - Воды-ы... Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Учитель на уроке отбирает у Вовочки порножурнал и с негодованием: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! - А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча: - Однако тяжело оленя тащить. Второй чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. Первый чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. Второй чукча: - Однако яранга все дальше и дальше...
Лежит пьяный депутат после выборов,стонет -"Принесите таз! Блевать охота!" когда принесли таз,он заявляет, что он уже не нужен,так-как он поменял концепцию.На какую-спрашивают его? -"Я обосрался!!!"
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
31 декабря девять вечера.....вы садитесь за праздничный стол...далее память стерта....
1 января раннее утро(16:00ч.)...В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки....Трудно дышать, нос забит конфети, телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил год Дракона....По дороге на кухню встречаете супругу(а). Он(а) в ночнушке и в бусах с елки.....Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января По телевизору Максим Галкин. В миске у кота осетрина и красная икра...Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке, вместо звезды. Усы связаны серпантином...к хвосту привязаны бенгальские огни....хвост в опалинах....
3 января по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин...Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице было видимо далеко.
4 января Мужики сошли с ума.....Вам впервые в жизни хочется на работу.По зеркалу показывают черти что...По телевизору.....художественный фильм в главной роли Максим Галкин.
5 января Впервые в новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь...но не смог...И на всякий случай спускаться с елки не стал....позавтракал там....шишечкой....
6 января Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество. В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту....Кот еще ни о чем не догадывается...Он по прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...
7 января Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом- Россияне больше не могут пить. В припадке дикой ностальгии вы подползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев....братаетесь, можно снимать «Жди меня»..Какой то кретин предлагает выпить...ему делают харакири...
8 января Из спиртного дома остался только чай. В последний раз соображает на троих....на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране....
9 января Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу...Лица сияют счастьем у всех, кроме кота....Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост....ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год
Пасхальное воскресенье, в церкви куча народу, толпы всё больше и больше, батюшка обращается к прихожанам: - кто будет в церкви матерится, того посохом охуярю Один из прихожан: -батюшка, вы же только что сами сказали охуярю Батюшка: - так получай же п..ды окояный
может быть боян ,но вс же. Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. Hаверное, маленький был? Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: -Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: -Нет. Крокодил: -Ну может тогда искупаешься?
Жена отправляет мужа на рыбалку: - Вано, милый, принеси большую форель. Когда тот уже выходил из дома, она крикнула: - Если не будет форели, покупай карпа!
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - а именно? - в том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина...
Свадьба... Гулянку отпьянствовали, гостей разогнали, ...первая брачная ночь, ...предварительные ласки...
Молодая жена: - Дорогой, а ты не мог бы засунуть мне ТУДА пальчик
Молодой муж: - Да всё, что душе угодно.- и засовывает
- А два?
- Всё что угодно, хоть три...
- Ну тогда уж суй всю пятерню, да поглубже...
- .........
- Дорогой, а давай и вторую руку засунешь?!
- ... да легко- и вторую засовывает...
- А теперь похлопай там в ладошки!
- Дык это.... не получается... :о(
- Вот видишь, как у меня там всё узенько!!!
Жена мужу: - Дорогой, давай займемся любовью как в кино! Ну и занялись, он её там в разных позах, и в конце кончает на лицо. Она вытирается... -Да любимый, разные мы с тобой фильмы смотрим!
Ребята! не знал куда тиснуть Нашел программу в интернете по изменению голоса, и разыграл друга. НЕ БЫЛО ТАРАКАНОВ В КВАРТИРЕ: http://www.hccc.ru/temp/tarakany.mp3 Народ говорит, что мощно Друг не обиделся Он риэлтер!
Дорогая, а что за рыба у нас в ухе? Тебе что уха не нравится? Нравится. Но почему эта рыба нашу уху ест? ------------------------ Мечта есть? Есть, пить бросить! Так брось. А как без мечты жить.
детки в садике переодеваются и тут Вася видит что у Кати нет того что есть у него... подошел к ней поближе и показывает, мол у меня есть а у тебя нет-бе-бе-бе. Катя заплакала конечно же. на второй день эта история повторяется в точности-Катя снова ревет. на третий день Вася опять к кате подходит и такой динь-динь, концом поболтал... Катя глянула на конец и....не плачет! Вася в замешательстве-типа а чо ты не плачешь? Катя отвечает- а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!!!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 13/01/1206:34 AM
Муж приболел. Жена ему и говорит: "Выпей ОТРАВЫ, ТВАРЬ!" Муж в шоке: ???!!! Жена: "Ой, милый, оговорилась... выпей ОТВАРЫ ТРАВ," ___________________________________________________________
Муж говорит жене: "Дорогая приготовь что-нибудь на стол, сегодня ко мне придут сослуживцы." Жена: "Хорошо дорогой, а как приготовить, чтоб они ещё пришли или чтоб больше не приходили?" ____________________________________________________________________________________________
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь,отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .
Жизнь в доме шла спокойно … Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.:)
Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, пять! - А тебе что, Петенька? - Груди. - Выйди вон из класса! Два! - А тебе Вовочка? - Ухожу, ухожу...
Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» спросили Роскосмос российские рыбаки, собираю глушенную рыбу.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Тренер: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Тренер: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! Паренёк: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи$ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!
ххх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени… ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял… aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда, а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намёков, коллеги!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
Леmяm Пуmuн с Меgвеgевым. Пуmuн: - Еслu я сейчас 1000 р.kuну внuз, mо сgелаю kого-mо счасmлuвее. Меgвеgев: - А еслu я gве nо 500 р.,mо gвух люgей осчасmлuвлю! Пилоm gумаеm nро себя: А еслu я сейчас самолеm о землю еб*ну, таk мне вся сmрана сnасuбо сkажеm!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее трахать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Больной - доктору: - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! Доктор: - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: - Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет....
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
с жж: "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит - не обидится. - Секса попросишь - я тебе так же отвечу. ----------------------------------------------- К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно . - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански... ---------------------------------------------------------------------- Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!"
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
- стоп! вэ как фольксваген или как что? - как что... как что? - или как галочка рогами вверх? - да, как виктроия - какая виктория? - никакая виктория, как галочка рогами вверх - окей
- а как а - ага
- s как доллар - ага
- i как палочка с точечкой - ага
- l как палочка без точечки - ага
- y как игрек - как что? - как игрек! - как и? - нет как русская у - ага
- е как е - как евро? - что? - е как евро? - блядь! - что? - да! - ага
- v как в первый раз - что как в первый раз? - блядь! - что? - v такая же как как и первая - как виктория? - нет сука нет! как блядь палока с рогами ёбаный в рот! - ок
- дальше? - дальше собака - ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется - давай по буквам?
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Последние два пацтулам! - Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя "котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого? - Нaссaл ей в туфли...
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!!!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет... - А если вдpуг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет? __________________________________________________________________
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Мужик ловит на мосту. Мимо едет велосипедист. Останавливается. - Ну что, рыбачим? Мужик молчит. - И как, клюет? Мужик молчит. - Много наловили? Мужик молчит. Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности....и уехал... Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости... Подъезжает. Мужик: - Ну что, на велосипеде катаемся?
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
IMHO и ИМХО - две большие разницы. В одном случае это "In My Humble Opinion" (по моему скромному мнению), а в нашем варианте - "Имею Мнение - Хуй Оспоришь!!"
Пришел Путин к гадалке, и говорит:- Расскажи мне о будущем. Гадалка:- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат"Браво!", у всех очень счастливые лица. . ! Путин улыбнулся, и говорит:- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта!!!
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! - ! ?! ?! ?! ?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
Мужчины о девушках... Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да нет, примерно с тебя ростом и такой же назойливый.
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Но я-то ловлю рыбу в запрещенном месте!
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит инспектор и говорит: - Здесь ловить запрщено, плати штраф - сто рублей. - Тогда вам предется подождать, на такую сумму я еще не наловил...
Знаете,чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянка, только в валенках!
в одном индейскоим племени у народа возник вопрос, какой будет зима. пошли к вожду. а он был совсем "зеленый", т.е. молодой и недавно назначенный. чтоб не ударить в грязь лицом, говорит им: зима будет холодной, поэтому собирайте дрова хорошо. потом парня (вождя) все-таки заели сомнения и он позвонил в национальную службу погода и спросил прогноз на предстоящую зиму. ему отвечают: зима в этом году будет холодная. ну, он успокоился немного, пришел в племя и говорит: зима будет и в самом деле холодная - собирайте дрова усиленнее. на следующий день он решил перепроверит прогноз и опять звонит в службу погоды с тем же вопросом. ему отвечают: зама будет очень холодная. он опять в свое племя: зима будет на редкость холодная, собирайте все, что можете. однако, на третий день он не устоял и снова позвонил насчет прогноза. ему в ответ: зима будет такой холодной, какой еще не припомнится! он: вы уверены? - абсолютно! он: а почему вы так в этом уверены? - да потому что индейцы заготавливают дрова, как бешеные!
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия… *** Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь… *** - Hу почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
«Да нефиг делать!» - сказал Алкоголь, «Опять приключения((» - грустно вздохнула Жопа... «Что? Опять????» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость. «А может… не надо?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в жопу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Жопа. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
БАРДАК — публичный дом; беспорядок; наплевательское отношение к делу.
— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — это заведение, а бардак — система.
Если до сих пор выдающиеся ученые не знают разницы между странами победившего социализма и национал — социализма, думаете, во время войны эти две системы не спорили, какая из них бардачнее?
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно-Исследовательским Институтом половых связей. Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ — единственное в стране, где нет места бардаку».
— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано…
— Молодой человек, вы сюда пришли ебаться или выёбываться?
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг.
Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает": - Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор. - Hy... , напpимеp : "маленькая" или "как y всех"...
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-) - А он какой длины? - Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см. - ОГО!!!!!!!! А толщины?!?! - Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?! - 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!? - Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет! - ЕЩЁ?!?!?!?! - Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?
Чебурашка - появился случайно, когда пьяный матроскин трахнул шапку ушанку, которую одолжил у почтальона Печкина. Но Чебурашка сука молодец! Приехал в Москву лимитой в коробке из-под апельсинов и прошел путь от бомжа телефонной будки до эмблемы олимпийской сборной! Чебурашка как обычная баба - мягкий, теплый, любит ушами и всю жизнь сука живет с каким то крокодилом!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься
Приезжает муж домой из казино. Счастливый. Кучу бабок выиграл. Встречает его жена на пороге, вся в слезах: - Коля! Мама умерла, теща твоя! Муж молча идет на кухню. Молча наливает стакан, молча выпивает его... - Вот, поперло, так поперло!
Жена мужу: - Тебя скоро назначат главным инженером. - С чего ты решила? - Женщины у подъезда говорят. И действительно назначили его главным инженером. Через время,жена: - Скоро ты будешь директором завода. - Да с чего ты взяла? - Женщины у подъезда говорят. Стал её муж директором. Как то вечером пришла жена домой и говорит мужу: - Скоро тебя посадят. - Откуда знаешь? - Женщины говорят. И вот приходит жена в тюрьму к мужу. - Я была у адвоката и он мне сказал .... - Да подожди ты с адвокатом! Что там женщины говорят?
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы. - Извини, Мойша, но корова сдохла... - Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей! - Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне корову. - Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин. - Я разыграю ее в лотерею. - Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?! - Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая. Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу: - Что случилось с моей дохлой коровой? - Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли. - И что - никто не возмущался?!! - Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит: - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя! Женa: - Ну, посмотрим! Читaй! - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты. - Дa хотя бы доллaр и мaркa. - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств. - Дa я тебе срaзу десять нaзову. - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и секса - никaких интересов!
Мaтч, комментaтор: - Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр! Удaр! ! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких пилюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
Стоит стaричок нa бaлконе и умиляется: -Кaкaя же у нaс молодежь хорошaя пошлa!Временa тяжелые... Стоят кaсaтики, одну пaпироску нa пятерых тянут, a все рaвно смеются!
Вовочкa: - Нa уроке химии нaшa учительницa смешaлa синюю жидкость с крaсной и получилa зеленую. Мы подумaли, что онa ведьмa, и сожгли ее.
Когдa нaчинaешь вникaть в суть любой рaспродaжи, вспоминaешь, что в русском языке словa "скидкa" и "кидaть" - однокоренные.
Идет мaмa с мaленьким мaльчиком лет 5-6 в кепочке. Нaвстречу приятель пaпы и мaмы. Здоровaется с мaмой и с мaльчиком. Мaльчик стесняется. Мaмa говорит: - Поздоровaйся с дядей, кaк пaпa здоровaется с друзьями! Мaльчик хвaтaет с головы кепочку, кидaет ее о земь, рaзводит руки и говорит: - &бaть мой лысый череп! Кого я вижу! !
Кaждый рaз, когдa я открывaю где-нибудь рaспределительную коробку, вновь и вновь убеждaюсь, что в нaшей стрaне электрики - люди творческие.
Маленький акулёнок говорит маме: -Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придётся жрать с говном
-Алло, это похоронная компания? У вас есть не дорогие гробы? -Да конечно, вот есть дубовый за 250 долларов -а подешевле? -Есть сосна обитая красной тканью за 200 -А ещё дешевле? -Есть не струганая сосна за 100 -А ещё подешевле? -Послушайте, а вы кого хороните? -Тёщю -Ну так везите её сюда, мы за пять долларов прямо к ней ручки прибьём.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - "А что это такое?"
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!!!
Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний б@я.. "
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь..)
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
***
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
- Ты вчерa нaпился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл? - Не будет. Вчерa был. - Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню. - Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях. - Дa? А я чего? - А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Зaткнулaсь...
Гениколог: - Это что? - Пи@да. - Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? - Муж не разрешил. - Где муж? - В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик: - Пиз@да. Баба: - Это не мой муж.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? ))
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Мне бы твои проблемы.. - Да забирай, епта.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
Чем больше народу, тем хуже вайфай.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать все то, чего он по-настоящему желает.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел нахер! - Ну хоть за 100 долларов... - Отвали! - Давайте за тысячу! - Заколебал, пошел нахер! - Давайте за пять... Девушка подумала, пять штук и за что... - Ладно, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, чего ждешь? - Да ну нахер, дорого!
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет. - анекдот
Семья купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе. Пришли домой,дочь скинула накидку с попугая,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамочку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!
В ответ на: Семья купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе. Пришли домой,дочь скинула накидку с попугая,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамочку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Говорят, Гейтс обиделся…
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!
Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
Офыцыант! Мнэ в тарэлку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние..
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога!!! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 11/04/1205:11 AM
Китайский филосов Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится, как пчела, силён, как бык, пашет, как лошадь, а вечером возвращается домой, уставший, как собака, следует сходить на приём к ветеринару - есть вероятность, что он осёл!
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Приехали журналисты к одному долгожителю интервью брать. - Как же вы так долго прожили? Наверное, не пили - не курили? - Да не .. видите тот пруд? столько за жизнь выпил.. а тот стог видите? столько скурил. - Ясно - значит вы с женщинами силы экономили ? -Ты что? Видишь коса стоит у двери? Смерть вчера приходила, да забыла ..
В ответ на: Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
- Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Крестьянская ферма. Собрались все звери, проживающие на этой ферме, на собрание: -У хозяев дела всё хуже и хуже. Урожай сгорел, кушать нечего. -Так глядишь и нас сожрут. -Надо валить от сюда всем в месте, шарик ты с нами? -Нет я остаюсь. -Но почему. -А у меня перспективы хорошие. -Ты с ума сошёл, какие тут могут быть перспективы? -Я слышал как хозяева говорили - если так дела пойдут, то скоро у шарика хер сосать будем.
-Сагачка, скажи, мой муж у тебя? -Таки шо ему у меня делать? -Как? Он сказал щто пощёл по блядям! - Я таки щто блядь???!!! -Ой, ой, ой... И спгасить нельзя.
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…
У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача оху… ных бонусов.
Зять приходит к теще в гости, заходит и с порога: - мама,налей сто грамм водки! Теща: - зять ты че, попутал? Зять: - тысячу рублей дам! Теща подумала, прикинула - налила! Зять:- мама налей еще!? Теща: - ты вообще что ли попутал, зятек!? Зять:- тысячу рублей дам! Теща прикинула, подумуала - налила! Зять: - мама, а давайте я вам по морде дам? Теща, вообще оболдела. - Зять ты че, совсем что ли!? Зять:- мама я вам три тысячи рублей дам! Теща подумала, подумала и говорит: - ну давай, хрен с ним за три тысячи могу и потерпеть! Ну зять, бах ей по роже, та с табуретки аж слетела. Тут звонок зятю на телефон. Жена звонит, и спрашивает: - ну, что, дорогой, ты маме пенсию отдал?? Зять: - в процессе, дорогая, в процессе!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? " Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвемся , ... ... Тут стюaрдессa объявляет : - Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет : - Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ? - Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Понравилось : - Мам, а ты когда была маленькой у тебя компьютер был? - Их тогда не было. - А плеер? - Их тогда не было. - А мобильный телефон у тебя был? - Нет, их тогда не было. - Мам а ты живых динозавров видела?....
Жизнь и есть анекдот! Из жизни... Рассказываю Маме, что меня ГАИ (1998год) оштрафовали за непристёгнутый ремень безопасности... Из своей комнаты выбираеться моя Бабуля (1912года производства), и на правах (ГрендМазе) начинает меня "опускать" "Да как же ты Внучёк удумал, без ремня-то ездить!!!???" Да, без ремня-то штаны-то не упали то???!!!" Охренел!!!
маленький ребенок не говорит. Ну что только не делали - не говорит. тут сели есть. дали ему еды. А он вдруг и говорит: -Котлеты то холодные. Взрослые радостные, суетятся, ребенок заговорил. - А что ж ты раньше то не говорил? -Так раньше всегда котлеты горячие были.
Старый, бородатый, но мне нравится. Если введут "Закон Божий" в школах... Батюшка. "Скажите отроки,Что самое ничтожное на свете???" Вовочка, естественно тянет руку. Батюшка - "Говори отрок"... Вовочка - " Пи...да"! Б. - "Обоснуй?" В. - "Можно же сказать, что этому микробу какая то пи..да в глаз попала..." Б. - "Логично, садись отрок"...А скажите мне, что самое громадное на свете??? Вовочка тянет руку. Б. - "Говори, отрок" В. - "Пи..да!!!" Б. - "Обоснуй!!!" В. -" Можно же сказать, что Вселенная пи..дой накрылась!!!" Б. -"Логично... Садись..." А скажите детки, что самое изумительное на свете???" Вовочка тянет руку Б. - "Э нет Вовочка! Так ты мне всю Божью Науку в Пи...ду сведёшь!!!"
Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно. Остaновился и думaет: - Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!
"Подруга рассказала историю. Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.. Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!" Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..." Маршрутка задохнулась от хохота"
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!
Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз. — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп. — Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Объявление: "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$. Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому. Спрашиваю: - Перестановку сделала? - Угу... - По фэн-шую? - По пьяни!
Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Cмс от интеллигентной жены: «Матом тебя прошу, вернись домой!!!»
Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Надо знать меру, чтобы не выпить меньше!
В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Подчиненный – шефу: - Вы просто обязaны повысить мне зaрплaту! Мной интересуется уже три компaнии! - Хммм. И кaкие же? - Телефоннaя, гaзовaя и электроэнергетическaя.
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях.
- А ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом? - Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!
Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
- Ты че это лифчик напяливаешь, голубой, что ли? - Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? - Женщины всегда говорят не то, что думают...
Вчера на трассе увидел притаившихся ГАИшников, Предупреждаю встречные машины, все благодарят поднятием руки, а из одной показали КУЛАК - это была машина ДПС…
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回 А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я!!! ! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
втобус полный туристов, жaрa, сервис нaш - кондиционер не рaботaет - в пути уже несколько чaсов и тут... кто-то тaк испортил воздух!! у всех глaзa режет, нaрод в бешенстве: "Дaйте нaм этого уродa - рaзорвем нa кусочки" и все в тaком духе. Тут встaет мужчинa солидного видa:"Спокойствие - я экстрaсенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдкa. Мне нужнa ниткa длинной нa весь aвтобус. " Нaрод зaсуетился достaл где-то нитку. Экстрaсенс : "Теперь нaтяните нитку от нaчaлa и до концa сaлонa и все возьмитесь зa нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менeджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Встретились 2 друга, напились. На утро встают и один другому говорит 1:0 второй "В смысле?" "Ну пока ты спал я тебя в жопу вые##л" Проходит время, снова встречаются, пьют На утро другой товарищ говорит 1:1 "Теперь в расчете, я тебя тоже пока ты спал вы##ал" "Да ты что ох##л?!!! Я же в тот раз пошутил!!!!" Хм... ну тогда 1:0.
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблемa! и вывaливaет нa стол крaсный, рaспухший член Л: Тaк вaм нaверное нaдо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вaм. У нaс с друзьями есть трaдиция ходить в бaню... Л: Аaaaaa! Вaм может нaдо к дермaтологу!? М: Нет мне к вaм! Тaк вот, когдa мы в бaне выпьем, мы сaдимся зa стол, выклaдывaем свои члены и выключaем свет, a тот кто водит огромной доской, скaзaв ООООП! хлопaет доской по столу... Л: Тaк вaм нaдо к психиaтору! М: Дa нет же доктор мне иеменно к вaм, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Россия, 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования Фурсенко. - Такого, как у нас, замечательного образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. Дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал: - А что у вас там с Димкой? - Да растались мы, козел он... - Так в чем дело то??? - В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч, ну это простая, а мне нужно немного наворотов… ну это уже 200 штук… он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся… ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды… курить он наверно бросит... жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично, ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ!"
Летят в самолете путин, медведев и жириновский тут медведев говорит – сейчас скину в иллюминатор 1000руб. и порадую одного россиянина, жириновский говорит – а я скину 2 купюры по 500 руб. и порадую двух россиян,-путин говорит, а я скину 10 купюр по 100руб. и порадую 10 россиян..вдруг пилот говорит я сейчас выкину трех пиздаболов и порадую всю россию!!!!!!!!
Не моё./ Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели... Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием - сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину - кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа... А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм... г@мне белая кошка... З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз - пришлось доставать из чулана её старый горшок...
Нa советский зaвод приезжaет aмерикaнскaя делегaция. Идут по цеху и видят: стоят возле стaнкa мaстер и рaбочий. Переводчицa - aмерикaнскaя, попросили перевести. Тa, слегкa смущaясь, переводит: - Мaстер говорит рaбочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей мaтерью, ты, гулящaя женщинa, дaже эту изнaсиловaнную шестеренку, гулящaя женщинa, не можешь, гулящaя женщинa, прaвильно сделaть, гулящaя женщинa. Директор, гулящaя женщинa, дaст тебе хороший женский половой оргaн, гулящaя женщинa, и вступит с тобой в интимные отношения посредством зaднепроходного отверстия, гулящaя женщинa, если из-зa тебя, пaссивного гомосексуaлистa, опять сорвется нa половой член плaн, гулящaя женщинa, который должен выполнить зaвод!» В ответ нa это рaбочий отвечaет, что рaбочий уже вступил в интимные отношения с речевыми оргaнaми директорa, что рaбочий вступил в интимные отношения со всеми нa зaводе шестеренкaми и, что сaмое невероятное: он врaщaл нa половом члене зaвод со всеми его плaнaми!
Мужик у врача: - Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины! - Вы известный певец? - Hет. - Вы знаменитый актеp? - Hет. - Вы известный кутюрье? - Hет. - Так какой-же вы батюшка гей! Вы обыкновенный пидоp!
Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене: - Жена, тащи тазик, я ригать буду... Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит: - Все, концепция поменялась. Я усрался.
Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника: - ГАВ!!! - тот в испуге отпрыгивает от машины. Водитель, щелкая ремнём безопасности: - НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!
Не моё /Стою в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - Блин... теперь у меня проблемы...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. ============================================================ Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?” Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”. Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил”.”Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”.Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?”"Конечно, почему нет”, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко..
Встречаются на улице две подруги. Одна из них несет торт. - Куда это ты идешь с таким тортом? - На работу к мужу. - У него день рождения? - Нет это для его секретарши. - У нее день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура!
Брачная ночь. Молодая, совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... Вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!
Идёт генерал по части и видит как солдат чистит сапоги красным гуталином! - Солдат ты бл@ть что делаешь?! - Вас это не @бёт тАрищ генерал!!! - Ты чё солдат оху@л! Ану Бл@ть твою дивизию отвечай по уставу! - Тащь Генерал в части нет чёрного гуталина!!! - А меня это не @бёт!!! - Я ж говорил товарищь Генерал!:)
Однажды в студённую зимнюю пору Сижу за решёткой в темнице сырой Гляжу- поднимается медленно в гору Вскормлённый в неволе орёл молодой И шевствуя важно,в спокойствии чинном Мой грустный товарищ,махая крылом В больших сапогах,в полушубке овчинном Кровавую пищу клюёт под окном
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси бабушке крем для губ. - Какой крем? - Такой в тюбике, на нём еще «Момент» написано.
Приходит профессор филологии на работу после встречи одноклассников с фингалом. Коллеги спрашивают: "Чё да как?" Профессор отмахивался, отмахивался, потом рассказал. Один из одноклассников в армии служит командиром роты. Ну и говорит :" Как-то раз у меня в роте х%й появился". А я его поправил: " Не в роте, а во рту".....
Не моё /Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: - Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. — Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
Навеяло веткой : Это просто праздник какой то .............. В каморке у Кукольного доктора : Мальвина изнасилованная и помятая валяется на полу , пъеро избитый до полусмерти вяляется в углу , на цепи жалобно скулит замученный чуть ли не насмерть артемон , в очаге догорает буратино .......... Карабас-Барабас окидывая все это своими глазами восклицает : - Ну это просто праздник какой то !!!!!!!
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сынг оворит:- Вот, батя, я тебе подарок привез.Батя: - А что это такое?Сын:- А это, батя,, гранатомет!Батя: - А как им пользоваться?Сын:- Вон видишь туалет стоит? Вот представь,что это УАЗик счеченцами прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли в дом,сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась?Батя:- А нех*й с чеченцами в УАЗике кататься...
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Анекдот про рыбаков. Встречаются два мужика. Первый недавно женился. Второй: -Ну как жена? Красивая? -Да нет, страшная, шопипец. -Чё, готовит хорошо? -Да где там! Чай даже заварить не умеет! -Ну в постели то хоть как? -Бревно! -Слушай, а чё женился? -Прикинь, у нее вооооот такие глисты! -Ты чё больной? -Э-эх, да ты не рыбак! У говнолазов стырил, может баян.Я не слыхал такого раньше. С уважением, Юрий Л.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Муж жене- Давай займемся сексом? - Не могу, мне завтра к гинекологу идти..Муж отвернулся..через 5минут поворачивается и говорит- А к стомотологу не надо??
* * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. * * * От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. * * * Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. * * * Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? * * * Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! * * * Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! * * * Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... * * * Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. * * * Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. * * * - Что на работе делаешь? - Домой хочу! * * * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет. * * * Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно. * * * Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо.... * * * Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию... * * * Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. * * * Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! * * * - Милая, что тебе подарить на день рождения? - Ой, да все равно что. Главное - чтобы коробка автомат и система навигации.... * * * - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... * * * Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. * * * Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а пожрать можно и на пенсии... * * * Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>> * * * Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая... * * * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... * * * Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." * * * Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации! * * * Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание. Звезда упала! * * * Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? "Да, напали, телефон хотели отобрать."- "Ты их опознать сможешь?"- "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..." * * * Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... * * * При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!! * * * За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. * * * От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
Молодой человек с девушкой приходят в меховой бутик. Девушка выбирает роскошную шубку и спрашивает своего спутника – берем? -Конечно, дорогая, если тебе она нравится, я с радостью тебе её куплю. Подходят на кассу. Выяснятся, что у молодого человека не хватает наличности, поэтому он выписывает чек. Однако, уже поздно, пятница, банки уже закрыты, и магазин не может оформить покупку по чеку. Продавцы предлагают придти в понедельник с утра, чтобы оформить покупку. В понедельник молодой человек приходит один. -Вы знаете, - говорят ему работники магазина, - мы проверили Ваш счет. Он абсолютно пуст. -Я знаю, - отвечает молодой человек. - Я просто пришел поблагодарить Вас за прекрасные выходные.
Сынок, ты камасутру брал? Да. А что-нибудь там дорисовывал? Да. Пойдём поможешь маму распутать. ------------------------------- Мне кажется моя девушка мне изменяет, может её к гинекологу сводить? А что ты хочешь чтоб он там увидел, список входящих что-ли? -------------------------------- 70-ти лет дед к доктору. Вот на одну залезу- нормально, на вторую- уже дышу часто, а на третьей вообще задыхаюсь. Доктор: ну вы даёте, мне 35, мне и одной хватает. Дед: доктор я то ступеньки имею ввиду, а вы что?
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говоритдругому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на х@р Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы небеспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одногозаебываю!
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Приходит мужик утром вбаню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за члендергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужикей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала …и говорит: - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
Никогда не смейтесь над выбором вашей жены ... Вы - один из них ...
- А вы девушек в ресторан приглашаете только в надежде на секс? - Нет конечно! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
- Пап, а что такое сбруя? - Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.
Из вопросов aрмянскому рaдио - - - - - - Что делaли древнеримские военные, чтобы скоротaть время? - Рaсширяли отверстия песочных чaсов. - Кaк Шерлок Холмс обходился без женщин? - Элементaрно: Вaтсон! - Что тaкое мужской стриптиз по-aнглийски? - Это когдa джентльмен под музыку Стингa медленно ослaбляет узел гaлстукa. - Кaк нaм отдохнуть всей семьей, если у нaс только однa путевкa? - Отпрaвьте тещу! - Может ли глупость явиться причиной рaзводa? - Может, но чaще глупость является причиной женитьбы. - Это прaвдa, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. - Что является глaвной причиной ссор между мужчиной и женщиной? - Женщины хотят жить душa в душу, a мужчины - тело в тело. - Что тaкое контрaстный душ? - Это когдa вы выходите из сaуны, a вaс встречaют ее муж и вaшa женa. - В чем рaзницa между директором и мужем? - Директор знaет своего зaместителя, a муж - нет. - Что тaкое идеaльный мужчинa? - Это смесь вибрaторa с бaнкомaтом. - Кaкaя рaзницa между феейи ведьмой? - Год совместной жизни. - Что тaкое двойственное чувство? - Это когдa вaшa тещa летит со скaлы в пропaсть нa вaшем новом "Мерсе". - Кaк нaзывaют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры. - Почему искусственные неровности нaзывaются "лежaчими полицейскими, a не лежaчими гaишникaми? - Потому что они денег не берут. - Нa кaкой скорости нaдо ехaть, чтобы гaишник не оштрaфовaл? - Не менее 170 км/чaс, инaче могут догнaть. - Что тaкое 90-60-90? - Это мaшинa проехaлa пост ГАИ. - Что удлиняется, когдa его берут в руки, пропускaют между грудей и зaсовывaют в отверстие? - Ремень безопaсности. - Что делaет в момент опaсности женщинa зa рулем? - Онa зa ним прячется. - Что тaкое сверхподлость? - Это когдa ты подвозишь гaишникa, a он штрaфует тебя зa превышение скорости. - Почему врaчи при пaциенте говорят по-лaтыни? - А что, пусть больной привыкaет к мертвому языку. - Почему врaчи негaтивно относятся к компютеризaции своей деятельности? - Потому что, тогдa то, что они пишут, можно будет понять. - Кто впервые стaл приглaшaть ученых нa "Огонек"? - Инквизиторы. . . - Кaк узнaть слепого нa нудистском пляже? - Тот, кто ходит с висящим членом. . . - Кaк можно сильно обидеть сисaдминa? - Скaзaть: "Зaходи, гостем будешь! " - Кaк нaзывaется коровa, которaя не дaет молокa? - Жaдинa-говядинa. Армения. Нaлоговый полицейский: - Вы дaже не предстaвляете, кaк тяжело собирaть нaлоги с этих хитрющих aрмян. Вот, нaпример, Армянское рaдио; тaк мы его еще дaже не нaшли. . .
- А что у вaс зa мaшинa? - Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя. - А следующую мaшину, кaкую брaть будете? - Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными. - А что вaш психиaтр говорит? - А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
Мaмa с сынишкой едут в aвтобусе, нa против дядя достaет из пaкетa ОГРОМНОЕ яблоко и нaчинaет есть. Мaльчик говорит мaме: - Мaмa, посмотри кaкое у дяди яблище!
Однaжды, видимо, спросонок, aнeкдотов.net Попaлa мышь в пивной бочонок И в пиве нaчaлa тонуть. "Тону! Спaсите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, кaк же смерть моя простa, В 100 рaз былa бы я счaстливей Погибнуть в лaпaх у котa.. " "Ну что ж, - скaзaл с окнa котище - "Я вытaщить могу вaс, но вы же преврaтитесь в пищу!" "Спaси скорей, иду нa дно, В сто рaз милей мне смерть нa воле" И мышь от смерти в aлкоголе Былa нa счaстье спaсенa. Но очутившись в стрaшных лaпaх, Дрожa до кончикa хвостa, Пивной рaспрострaняя зaпaх, мышь ускользнулa от котa. "Где вaше слово?! Вaшa честь!? Вы обещaли дaть вaс съесть." "Ах, что Вы? мышкa пропищaлa, Я это спьяну обещaлa!" Морaль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
- Увaжaемые колеги! Кaк вaм известно, что одно из имен снежного человекa - Ети. Но мaло кто знaет, что это имя - сокрaщение от "ЕТИтьтвоюмaть, кaкaя огромнaя волосaтaя х"йня пробежaлa"! )
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
А вы знаете, что Квентин Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трех часов беспрерывных попыток установить и запустить Windows XP?
Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
- Выехал тут недавно с женой и тёщей на природу, и, как обычно - по соточке, потом ещё - по соточке... - И что? - Так до обеда шесть соток и вскопали...
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны! Само название не понравилось...
С молодёжного интернетовского форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
Афоризмы: Ангельский характер- дьявольское терпение. Болтун- находка сотовой связи. Вежливость- не только послать, но и проводить. Естественный отбор- изьятие денег у мужа после получки. Мужское недомогание- когда не домогается женщин. Налоговик- человек, приходящий на выручку. Опыт- то ,что получаешь, не получив что хотел. ---------------- Дачникам: После проведения лета на даче.Видя как дядя перебигает дорогу в неположенном месте, малыш выдал: куда по грядкам,бля.
Кто еще жалеет,что не спал в детсаде,когда был тихий час? --------------------------- Старшина в армии: учите матчасть, в плен попадёте, будут пытать, а вы не хрена не знаете, умрете в страшных муках. --------------------------- Звонок в дверь-кто там-сантехника вызывали?-да-куда занести? --------------------------- Не кидайся грязью, можешь промахнуться, а руки остануться грязными. --------------------------- Вовочка, приведи пример пагубного воздействия алкоголя на организм. Что опять родителей в школу? --------------------------- Если вы проснулись утром, и есть ощущение, что проспали, подремите ещё часок чтобы ощущение переросло в уверенность. --------------------------- Никогда не сомневайся в своей привлекательности: весы врут, люди завидуют, а зеркала кривые.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трaхнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трaхнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трaхнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трaхнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трaхнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д. и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Бабка,откладывавшая деньги на чёрный день,во время солнечного затмения неслабо оттянулась. ...........
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться! - Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х**м наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть? .............
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. ............
Василий оказался типично английским призывником... Он тихо съебался с призывного пункта, даже не попрощавшись! ..........
Два мужика беседуют: - Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! - Да, моя тоже - старая обезьяна... ...........
Алло, ты получила цветы? Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу. Хорошо. Это мой каприз. ............
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: - Зато хоть буду знать где он ночует...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
- Сынок сбегай в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Что купить-то?
***
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? !! - Сторож я...
***
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: "Какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!» Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»
***
Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
***
Рекламу о кредитах: "Возьми кредит! Нет проблем!" - нужно читать наоборот: "Нет проблем? — Возьми кредит!"
***
На днях еду в маршрутке, которая в конце маршрута проходит мимо кладбища. Входит бабуля и громко спрашивает: "Я с вами на кладбище попаду?". Водитель: "Да как Бог даст".
***
Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тетя. - Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. — Кто там? — Я из Яблока! — Червяк что ли?))))))))))
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? - А ты что думала, ты ушла и жизнь после этого остановилась?
Симпатичный сосед снизу сказал, что если ещё его затоплю то поднимется и износилует. Включила воду и жду. ------------------------ Купила комплект симпатичных трусиков.Вот думаю кому бы показать. ------------------------ Женский организм- он как скрипка, надо искать по какой струне, с каким усилием и т.д. Мужской- как шарманка, главное взяться за ручку.
Приходит еврей в синагогу: -Послушай Равве, мне нужно зарезать одного гуся, а у меня их два. Какого выбрать, белого или серого? -Зарежь белого. -Серый будет скучать. -Зарежь серого. -Белый будет скучать. -Зарежь обоих. -Но я буду скучать, да и гусь нужен только один. -Ну тогда не знаю, сходи к православному священнику, у него на все вопросы ответы есть. Приходит:-Батюшка, мне нужно зарезать одного гуся, а у меня их два. Какого выбрать, белого или серого?. -Зарежь белого гуся. -Серый будет скучать. -Ну и хер с ним...
Приходят в аптеку два педика за презервативами, а там названия типа Волга Жигули мерседес. Они спрашивают аптекаршу какой посоветуете? Она говорит: берите уазик вам все равно по говну ездить......
Разговор в скайпе с одногрупницей.. Она прислала..
Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) -а у вас есть леска? -Нет, -Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. -удочкой -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? - нет -тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. -хорошо.. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? -подойдет........ - а к какой машине вы будете цеплять? - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Мент тормозит машину за рулём собака а на заднем сидении мужик сидит. мент в аху..е??? Мужик ты на фига собаку за руль посадил? Я говорит её не садил, я просто проголосовал а она остановилась
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять- за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и восемь. Тут еще и попытка скрыться с места преступления.
Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: - Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? - А ты не ори! Было время мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
В аптеке увидел презервативы, 12 штук в пачке. И, типа в подарок, гигиеническая салфетка. Спрашиваю продавца.... - А салфетка-то зачем ? Ответ убил просто. - Это чтобы пот со лба вытереть.
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут... ----------------------------------------------------------------------------------
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
В ответ на: Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове , один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: - А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра , обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: - Может быть, попробуете со мной? - С удовольствием! - Хорошо , давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил , пинает по заднице . - Ты, совсем больной?! - А если там белка!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков: - Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась! - Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.
Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща... Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!
1941 год. Кабардино-Балкария. Баксанский военком не набрал ни одного бойца. Все у него глухие, косые, безногие. Из Москвы позвонили, сказали - не наберёшь - расстреляем! Тот видит, деваться некуда, обратился к населению: - Братья, есть предложение пойти на фронт. За каждого убитого немца плачу по 10 руб. Ну, тут ажиотаж, на фронт повалили буквально все, даже косые и безногие. Через пару недель в Баксан идут эшелон за эшелоном с мёртвыми немцами. Военком сколько мог бабло отдавал, потом глядит, ну не вытягивает он по бабкам совсем. Звонит на фронт землякам: - Короче, по червонцу не выходит, могу платить только по семь рублей. Оттуда дикие крики в трубку: - Ты чё, охуел?!! По семь мы сами у белорусов покупаем!!!
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам? --------------
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! -----------------
- Доктор, а алкоголизм это болезнь? - Хочу вас огорчить - да. - Тогда выпишите мне больничный!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой...пап
Учительница, прочитав в сочинении ученика фразу "жизненный опыт приходит с гадами" решила не исправлять ошибку. --------------------- Всем моим ошибкам есть оправдание :я живу в первый раз. --------------------- Алкоголик не мог понять как кошки пьют языком, пока не разбил нечяянно 0,5 "финляндии". --------------------- Доброе утро, клавиатура. Кофе хочешь? --------------------- Мужчины, если у вас появилась лысина и живот, не растраивайтесь : это ВЫ превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора. --------------------- Утром парень девушке: можно я буду называть Евой?- почему? Потому что ты у меня первая. Она: тогда я буду называть тебя Боингом.- Почему? Потому что ты у меня 747-ой. --------------------- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А вам что интересней- увидеть или похвастаться? --------------------- Врач -санитару: зачем сказал парализованному что будем отрезать ему ногу? Неужели убежал, а говорили - неилечим,неизлечим. ---------------------------- Пока хватит.Потом продолжу.
У мужика умирала жена, перед смертьюрешила покаяться: я должна тебе сказать,что изменяла тебе с твоим братом, лучшим другом, отцом и ...Я знаю дорогая, поэтому тебя и отравил. ------------------ Вар.2 У женщины умирал (остальное см. выше.) ------------------ Директор пристально разглядывает новую секретаршу. Четверо детей- говорит ему на ухо нач. кадров. Не может быть, такая молоденькая и четверо. -Не у неё, а у вас. ------------------ Я слышал, ты женился,с чего вдруг? Не хотелось ходить по дл-дям.-А сейчас?- А сейчас хочется. ------------------ Что наша жизнь- мгновение: только были в руках акушерки и уже у потологоанатома. ------------------ Выбор всегда за вами. в любой ситуации. вот пример: либо гуляете по дождём, либо под ним мокните. ------------------ Открывает мужик бутылку, там джин и говорит: сделаю что попросишь, но твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик не долго думая -хочу член 25 см длинной. ------------------ Училка русского, проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь ,торчащий из пола. Таких оборотов на русском матерном он ещё не слышал. ------------------ Приходит жена пьяная. Муж: Ты где была?- На рыбалке. А где рыба? Что клёва не было?- Почему,Клёво было.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 24/08/1208:09 AM
Гаишник остановил гаишника: как говорится - ни дать, не взять...
А вот у нашего Ванечки папа космонавт! Не смотря на то, что он в длительной командировке, он никогда не забывает поздравить Ванечку с днём рождения!!! Каждый раз присылает ему новые подарки - то резные нарды, то ножечки с наборными рукоятками!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. А я все знаю!!! заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: Так иди же, обними своего папу, сынок!
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . . _________________________
Мужик заходит в рыболовный магазин: анекдoтoв.nеt - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! _________________________
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"... _________________________
- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... _________________________
Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал след результаты: "Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных "Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных "Надо было достать ядерную бомбу" - 20% Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца ___________________
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ. ___________________
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Зимняя Олимпиада-2002. Интервью у американской лыжницы: - Вы не победили. Но как вам сама гонка? - Самогонка.. ик.. фу, боя.. понр- р-равилась.. ик.. п-потому и нне победили...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не наступать...
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 30/08/1201:28 PM
Разговаривают две подруги, одна говорит другой: -Я недавно с портным познакомилась... Та спрашивает: -Ой, он наверное хорошо шьёт... -Не знаю, как он шьёт, но пОрет замечательно!
Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене: - Где пила? - Нигде. - Где пила? - Да нигде я не пила! - Последний раз спрашиваю: где пила? - У соседа! - А зачем дала? - Ну, выпили и дала!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
Я знаю 3 вещи про тебя: 1 .Ты несможешь сказать «М», неприкоснувшись одной губой кдругой; 2 .Ты только чтопробовал это сделать ивыглядел как идиот; 3.Сейчас тыулыбаешься!!! =)
В Москве в час пик в автобусе негр наступил русскому на ногу. Наш стоит терпит и думает.если через минуту не уберет ногу буду колпашить его. На часы глянул.минута прошла он не убирает. Русский думает,типа теснота,еще через минуту если не уберет ногу,буду валить его. Взглянул на часы,а вторая минута прошла. Разворачивается и влаживает смугленькому между ушей. Тут второй мужик впрягается,давай они вдвоем его месить... Автобус останавливается,заметают всех троих в участок.разбираются. Негр виноват наступил русскому на ногу. Русский его отмудохал. А третий то что? Он говорит: - Я стою,смотрю руский то на негра глянет,то на часы,то на негра,то на часы. А когда он его ударил. я и думаю - Хули,наверно по всей России началОсь!
приходит мужик (бухгалтер, маленький, тощий очкарик, короче ботан) домой пьяный и весь побитый с корпоратива, жена спрашивает: "что случилось?" "да ты же знаешь нашего Иваныча, начальника СБ, он же бывший военный, поднимается и начинает говорить тост: "помню был у меня в роте пренеприятнейший х...й ...". А я его поправил "простите Сергей Иванович, но правильно говорить не "в роте" а "во рту"....
Семья вечером в сборе за столом... Сын: Мама, а ты знаешь, у Папы в роте... Мама: Не ВРОТЕ, а ВОРТУ... Сын: Ну я и говорю, во рту солдат сбежал... ?! Женщины................................
- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бля за х_ня и как её убить?!
Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На..уй ты его зовёшь?
Муж возвращается с охоты весь в дерьме! Жена на него с ревом- ты что сука офигел? Где так умазался? М. да это как сказать дело так было. Идем мы значит с Тузиком по лесу, зверя ищем, я чет задумался, глядь Тузик пропал я его звал звал тишена, иду дальше смотрю берлога медвежья, я раз туда польнул тишена, я снова пальнул, опять тишена, ну я решил глянуть! залазию значит я туда и чувствую.... лапа чья то на плече легла. Поворачиваюсь Тузик мать его!!!! А срать то остановится уже не могу!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Гена, поясни мне старому, что там под столом.
----------------------
Ребёнка родила, дом есть, посажу дерево и всё- я мужик.
----------------------
Воспитываю дочь, строить и садить не вижу смысла.
----------------------
Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.
----------------------
Вопрос, что можно сделать из медной трубки, залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки и спичечных головок, вгоняет современных патцанов в ступор.
----------------------
Всем кто говорит "зачем писать правильно,мы же не на уроке" желаю встретить кассира, который обсчитает со словами "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
----------------------
Взрослому льву требуется 20 часов на отдых ежедневно.Я взрослый лев.
----------------------
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
----------------------
Мудрецы утверждают: на спине спят-святые, на животе- грешники, на правом боку-цари, на левом- мудрецы. Ворочаюсь, не могу определиться.
----------------------
Сосед предложил переспать сним назло его жене, которую я тоже не люблю и согласилась.
----------------------
Быть бескорыстным не каждому по карману.
----------------------
Для оптимистов минус на минус- плюс, для пессимистов- крест.
----------------------
Если ваша половинка стала приходить домой беспричинно счастливой- значит где то есть ещё половинка.
----------------------
Незнание закона не освобождает от ответственности, знание- запросто.
Какое замечательное утро- какая вкусная ВОДА. ------------------ Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- что за бред? Вы думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща поесть? ------------------ Купил алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды. ------------------ Социальный проект для рыбаков " береги здоровье". При отвинчивании крышки отваливается дно.( я представил- сволочи).
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк! - И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. ............
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
................
Алло, это Горводоканал? – Да. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…
- Милый, я согласна на анал! - Сука, что с моей машиной?!… ..........
Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… С нооовым го-о-о-одом! - Коля б..дь отойди от берлоги! ............
Утро. Жена – мужу: – Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? – Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин! .............. Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 13/09/1201:43 AM
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. ********* Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег ************ - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Автобус отъезжает от остановки, грузный мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И ради ЭТОГО мы его ждали? /// Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так тот ему до сих пор мёд носит. //// Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Рейсовый автобус медленно отьезжает от остановки и тихо катиться под горку. За ним, отчаянно размахивая руками, с воплями бежит мужик, пытаясь догнать. Мужик падает, вскакивает, спотыкаеться, но продолжает бежать... Пассажиры автобуса ржут, издеваясь над мужиком. Все уже устали хохотать, и одна дама, высунувшись в окно, кричит: "Мужчина, перестанте нас смешить, а то МЫ все сейчас УПИСАЕМСЯ!!!" Мужик: "ВЫ сейчас ещё и УКАКАЕТЕСЬ....Я ВОДИТЕЛЬ!!!"
Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
...............
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Вовочка, ты школьник? Нет, я садист, я в садик хожу. ------------------ Сколько будет сто умножить на два? А чего умножать то- полный стакан и будет. ------------------ Сплетням верить нельзя.Мне вот сказали, что муж изменяет. А я проверила. Нет, не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе. На рыбалку, в лес, в кино .Они даже спят вместе. ------------------ Ты вчера футбол смотрел? Да,до трёх ночи. Так матч в час закончился. А пиво то оставалось. ------------------ Женщине, чтобы внимание обратили, достаточно одеть красное платье. А что, на мужика в красном плать не обратят что-ли?
Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы: -Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!
**************** Видела сегодня двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого...
***************** - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил..))))))))))))))))))
****************
В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются не менее загадочные Кудабля, Нетудабля и Неорибля...))))))))))))))
Как не крути, но самый удобный шкаф для одежды- это стул. ------------------ Когда был холостым, то очень боялся супружеской жизни. А теперь? Теперь убедился, что боялся не напрасно. ------------------ Что случилось? Он ушёл,подарив розу,и сказал, что вернётся, когда она завянет. Как романтично... Да, только роза то пластмассовая. ------------------ Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. ------------------ Из-за чего ты меня полюбил? Из-за глаз. Тебе понравились мои глаза? Нет, просто у меня зрение плохое. ------------------ Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак-рыбака".
*** Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
*** Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
*** Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
*** Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 15 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Валера, про маршрутку вспомнил: Едет, вдруг сзади блеенье баранье, все оборачиваются, девушка роется в сумочке и достаёт мобильник, "что мой заинька". ------------------- Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь. ------------------- С праздником всех! Каким? С днём инвалида. Почему всех? Ну вот ты квартиру, какую хочешь, можешь купить? -Нет. А машину, которая нравится? -нет. Почему? -Возможностей не хватает. Ну вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. ------------------- К лору на приём мужик. Из ширинки достаёт и кладёт на стол, а он плоский. Она (заинтересованно посмотрев) говорит- Это не ко мне, к хирургам. Он: мы с друзьями ходим в сауну, попарившись играим в такую игру- кладём на стол, кто-либо размахнувшись сковородкай, говорит "опа", так вот "опа" я и не слышу. ------------------- Женщина кормит младенца грудью, другой сидит на горшке, третий стоит в углу, на диване муж лежит, с рыбалки-уставший. Свободной рукой набирает тел. одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, на лице маска и т.д. Многодетная мать: Ой, Машка, как представлю, как ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается. ------------------- Скромных людей не бывает, просто некоторым нечем похвастаться.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями,
а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич,
мы столько о вас слышали!
Вы настоящий гений!
Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм..
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какое дело?
Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Два часа издевался богатырь над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Не моё с инета-"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала..."
Дауна сыграть... надо уметь! Знал одного "товарища", с ним в Советские времена "мотор" хрен поймаешь. Он всё время говорил; Шеф, нам срочно на кладбище, а то ноги стынут... Этим вымогал, что бы его поили вусмерть и не трогали до прибытия на место...
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, блядь. Я обуваюсь...
Пьяный учитель труда может преподавать философию. -------------------- Он же спящий с учетилями русского,английского,ботаники и литературы не бабник, а гуманитарий.
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.
Впечатлило: Велосипедист- бедствие для экономики.Он не берёт кредит и не покупает авто.Не покупает бензин.Не пользуется услугами рем.мастерских и моек.Не страхует"гражданскую ответственность".Не пользуется всякими платными стоянками.Да ещё и здоров, а здоровые не нужны для экономики. Они не покупают лекарств. Т.е они не увеличивают ВВП страны. ----------------------- Не ставьте в машину видеорегистратор. Судя по интернету, большинство аварий происходит там, где машина с ним. ----------------------- Ребёнок(3 лет) увидев близнецов,долго их разглядывал,повернувшись к маме с нажимом: где мой такой?
Из вопросов армянскому радио: — Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. - Для чего у противогаза шланг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять который именно. - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... - В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит, не стоит указатель. - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете... - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации одного поколения другому. - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! - Почему наши люди прохладно относятся к труду? - Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. - А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! - Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. - Что такое средний возраст? - Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. - Что такое мужество для женатого человека? - Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" - Что такое "нить Ариадны"? - Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Rе: Вопрос". - Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. - Что такое сверхсправедливость? - Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. - Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? - Воду. - А почему? - Потому что баран! - Что такое комплименты? - То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. - Для чего бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти. - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. - Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. - Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». - Запор.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. анекдотов.nеt Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: - Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. - Зачем? - Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. - Почему? - Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: - Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно? - Верно. - Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно? - Да, правильно. - Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? - Нет, годы делают ее только мудрее. - Твоя сестра - Лесная Роза. Так? - Так. - Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв?
Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу: - А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия? - Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон. - Можете себя не утруждать, я уже догадался. - Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет? - Что ж, попробуйте, Холмс. - Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом? - Да, Холмс, несомненно. - Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Минет делала - Сколько? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Минет делала - Сколько на этот раз? - пол часа - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять минет делала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: - Доделывай, а то охренительные дроби выходят.....
Идет пaрень, видит сидит стaрик нa лaвочке и плaчет. - Чего ты плaчешь, дед? - Дa вот, женился нa восемнaдцaтилетней... Утром встaю - онa мне олaдушки в постель, днем пирожки готовит, вечером мaссaж, a когдa спaть - онa меня тр%%aет... - Тaк чего же ты плaчешь тогдa!?!?! - Дa вот, сынок, зaбыл где я живу...
Анекдот из советского прошлого. Война. Немцы занимают нашу территорию. Еврей в раздумьях - куда податься. Воевать в Сов. Армии желания нет, остаться под немцем - расстреляют. Остается одно - в партизаны. Побродил по лесу, нашел партизанский отряд. Командир решил его проверить и вручил пачку листовок: "Распространи среди населения". День, два, неделя - тишина. Через месяц вернулся весь ободранный, в щетине, грязный. Кидает на стол командиру толстую пачку купюр из рублей и рейхсмарок со словами: "Е))ал я ваш бизнес!"
Я так понимаю, что раз про рыбалку мало ,то все на эту ветку. ---------------------- Про религию вспомнил: Раввин приходит к православному и говорит, что у него украли велик, чувствую, что кто-то из прихожан, но как определить не знаю. Наш и говорит, будешь проводить мессу, прочитай наши 7 заповедей и когда дойдёшь до "не укради", внимательно смотри на прихожан, у кого голова поникнет, тот и украл. Через неделю встречаются: нашёл? Да, когда дошёл до заповеди "не прелюбодействуй", вспомнил где велик оставил. ---------------------- Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. ---------------------- Путь к седцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь. ---------------------- Требуется рабочий на мебельноколбаснометаллургический завод. ---------------------- Мир без мужчин: не преступлений, войн и множество счастливых, толстых женщин. ---------------------- Настоящий мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина. ---------------------- Если молчание-золото, то сколько же можно намолчать за всю жизнь. ---------------------- Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе- от ума. ---------------------- Похудение за 10 дней! С радостью буду жрать за вас. ---------------------- Одна женщина от другой отличается только первые несколько месяцев. ---------------------- Русский рыбак может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и РАЗЛИВ.
Александр Васильевич, все анекдоты зачётные, кроме первого
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Реакция мужского организма при виде красивой девушки
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: Эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
В ответ на: Реакция мужского организма при виде красивой девушки
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
решили китайцы на россию напасть встретили сопротевление от хантов китаец орёт ханты вас сколько? а ханты отвечают 300 человек а вас? 3000000000000000. Хант говорит: еть вас врот гдеж мы вас хоронить будем?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
Мужик на приеме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку – поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бляди...
Товарищ генерал! Разрешите вопрос? Э-э-э... НУ давай! Вот, при выстреле из гаубицы, снаряд летит по параболе... Э-э-э... Ну, он сначала поднимается вверх, потом опускается вниз по кривой... А-а-а... Ага! Значит, если пушку положить на бок, то и за угол можно стрелять??? Э-э-э... Можно! Но по уставу НЕПОЛОЖЕНО!!!
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов! - Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. - Конечно, часть улова пришлось продать ! ................
Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду. ..................
- Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена. - Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала ! ....................
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена. - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! ...................
Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка: - Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться! ...................
Рыболов хвастает перед приятелем: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Сергеевич!
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит: - Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец, поправляя бабочку, с достоинством: -Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью п...ду. Для губной гармошки.
...............
однажды шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стремно: дорога идет мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бардачке, что делать?. Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать кто - нибудь один пригнется, менты решат, что нас пятеро и не остановят.... Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день.... холодно, дождь идет, бабла нихрена не срубил, а тут еще мимо едет машина, а в ней никого нет.....
.................
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! ....................
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь: "Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая" Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал: "Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем, кто во что горазд. Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем. Проведем конкурс. Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина. Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать. А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!" А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!" Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем...?" Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Ржевский говоришь? Вспомнил тут. Идёт бал.Стоит красавец гусар.Ну и понравился он молодой графиничке,та и так и сяк,а он стоит,не приглашает ни кого и не танцует. Проходит какое-то время,графиничка не выдержала, подходит к нему: "Сударь!?" Он: "Да-Дас" -"Вы такой статный,такой красивый и не танцуете!Почему?" -"А мы себя в ебле-с покажем-с!!!"
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не загнётся - то е6ать ее Я не советую....
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад...
В ответ на: Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..
Дружеская беседа гусаров. -Ржевский, как вы добиваетесь столь быстрого успеха у дам? -Просто подхожу и говорю:-Мадам, можно Вам впердолить? -Поручик, так ведь можно и по морде получить. -Можно. Но ведь можно и впердолить!
Из рыбацких: Рыбак насадил червя и закинул удовку. Сразу поплавок судорожно заколбасило. Подсечка - пусто. Червяк с крючка орет: -Мужик, ты ох...ел, меня сейчас чуть рыбы не съели!
Дружеская беседа гусаров. Поручик Ржевский: - На прошлом балу я танцевал вон с той дамой. И когда мы вальсировали вокруг колонны, я запустил ей руку под платье!!! Гусары: - Ну и как там? Поручик Ржевский: - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Два часа ночи. Травмпункт*. В приёмный покой поступают два джентльмен*а, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся,* подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
4 часа утра, звонок в дверь, муж открывает на пороге жена, пьяная в говно, колготки порваны, в одной туфле. Муж: я тебя в таком виде домой не пущу! Жена: на фиг надо - я за гитарой!
Набор в ЦРУ киллеров. Оклад 100 000 баксов в месяц. Задание для принимаемых. Зайти в комнату, где сидит ваша жена и застрелить её из пистолета. Первый идёт француз. Через десять минут выходит, плачет. - Не могу, я с ней 5 лет прожил, это лучшие годы!!! Заходит немец. Через пол-часа выходит, плачет - О майн гот!!! десять лет с ней прожил, рука не поднялась!!! Заходит русский. Шесть выстрелов, затем глухой удар. Выходит - Что же вы патроны холостые дали!!! Пришлось табуреткой добивать!!!
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения... - Блин, может тебе водки налить?
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Старый, но нравится. Сын с папой пошли на рыбалку.
-Сын. Папа,знаешь я перловку прикормочную съел. -Папа. Ничего сына. -Сын.через некоторое время. Пап,я кукрузу насадочную съел. -Папа.Ничего сына. -Сын. Па я хлебный мякишь съел. -Папа. Сожри уже сыночка опарышей и червей и пошли домой.
На Привозе. – Эта рыба свежая? – Или! – Тогда зачем она не дрыгается? – Она сама себе спит. – А почему от нее имеется запах? – А вы когда спите себя контролируете?
Поздравляю с днём рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. -------------------- Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, делились мечтами и приключениями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. -------------------- Женщин придумали китайцы: 1-кричащая упаковка. 2-срок действия меньше, указанного производителем. 3-регулярно глючит. -------------------- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации. 2. В их обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если они это и сделают, их посчитают самодостаточными. 3. Им не грозит прищемить себе кое-что, застёгивая молнию на брюках. 4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что они или слишком хорошие, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными. 5. Их честь не будет задета, если они не сумеют повесить книжную полку или картину.
6. Они умеют быть счастливыми от чашки горячего кофе или новой помады, а плитка шоколада или хороший фильм вполне могут исправить самый неудачный день. 7. Женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины. 8. Даже если они весь фильм ужасов оглушительно визжат от страха, это не значит, что они побоятся позвонить первыми парню, который им понравился. 9. Им, к счастью, не нужно бриться каждый божий день. 10. Они могут сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати с подругами. И за это их никто не назовёт каким-нибудь обидным словом.
11. Они умеют снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива. 12. В туалетах у них отдельные кабинки, и им не надо опасаться, что <соседи> захотят помериться с ними достоинствами (даже мысленно!) 13. Они могут списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на ПМС (для тех, кто не знает, ПМС-ПредМенструальныйСиндром). 14. Если они что-то забыли, могут сослаться на классические провалы в девичьей памяти. 15. То, что они не понимают, как летает самолёт и почему радуга разноцветная, делает их только милее:
16. Они могут болтать и ходить за ручку с мамой целый день, и никто им не скажет презрительно, что они <маменькины дочки>. 17. Они обожают шоколад, а мы, почему-то скрываем это. 18. Они могут часами ходить по магазинам. 19. Очень любят фотографироваться в разных позах, в любом месте и в любое время: 20. Смотря порнофильм, у них ничего не оттопырится.
Разговор идеальной жены с идеальным мужем: Жена: - Дорогой, едем на рыбалку, я уже водки купила и машину заправила... Муж: - Не могу, я еще винегрет нарезаю, и квартиру не убрал...
Учения. Два воина, еще не окопавшись, раскумариваются. Издалека к ним приближается танк. -Давай отползем в сторону, а то задавит. -Ломки отползать, объедет. Лучше давай еще по тяжке. Дунули. Танк приближается. -Ну давай отползем, он уже близко. - Нееее, ломки отползать. Давай еще пыхнем. Танк останавливается перед ними, высовывается из люка механик: -Мужики, отползите, а то ломки объезжать.
Из армейского. Хватит водку пьянствовать и безобразие нарушать
Из милицейского (или полицейского?) Полиция должна следить за порядком, беспорядок их не интересует.
Зять сидит дома с тёщей. Говорит ей: - Тёщ, сгоняй за пивком. - Зятёк, ты не охренел? Ещё я не бегала. - Я тебе тыщу даю, бутылку купишь - сдача твоя. Ну нифига себе - сбегала. Он выпил, говорит: -Тёщ, сбегай ещё,а то маловато. -А, алкаш,губы помазал, ещё дай ему. -Да я тебе ещё дам штуку, сдача твоя.. Сбегала. Сидят. Тёща деньги считает, зять пиво пьёт, говорит: -Тёщ, а тавай я тебе за штуку тапком в лоб @бну? -Не,ну ты совсем оборзел, напился гад, грубит. Тут телефон у зятя звонит - жена. -Ну как вы там? -Нормально,сидим вот.. -А ты маме пенсию передал? -Ну отдаю потихоньку..
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Что случилось? Да вот, с Петровым подрался... Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему. Да, но у него в руке был нож. А у тебя? А у меня в руке была грудь жены Петрова...Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная. -------------------- Дорогой, я решила уйти в монастырь. Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? -------------------- Бабушка, ты сама пришла? Да, внучёк, сама. А папа сказал тебя черти принесли.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Только что видел, как мужик пытался поцеловать твою жену.
И ему это удалось?
Нет.
Значит, это была не моя жена.
----------------------------
Мужик приходит домой и видит жену в постели с другом, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена, вставая с постели и говорит: ты так совсем без друзей останешся.
---------------------------
Врач- пациенту: прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы бросили, пить тоже, а улучшений нет.
Придётся вам ограничить свою сексуальную жизнь, наполовину.
Уточните, доктор, что я должен перестать делать: думать о сексе или говорить.
---------------------------
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят по хате ходит голый парень.
Одна молча смотрит на другую, та в ответ:
Ты ещё спроси, чей он!
---------------------------
Доченька, этот парень сирота, к тому-же хромой, не выходи за него замуж. А мне не нужен красавец.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось в жизни...
Два пьянючих мужика на обочене дороги.Один загнул другова и пихает два пальца в жопу.Проезжающий мимо наряд полиции,остонавливается.Мент- Мужики вы чем там занимаетесь?Мужик-Кореш перебрал,домой не пустят надо поблювать.Мент-так пальцы нужно не в жопу пихать,а в рот.Мужик-Я знаю(высовывая пальцы из жопы)А сейчас в рот.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы...
Ну раз такое дело, я тогда про Петьку с ВасильИвановичем
В Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной медалью Чапаев её спрашивает - А почему второе место? - Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя она в рот взяла а я не смогла. - Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает - Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну!
*
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иванович, всё сдал? - Нет, не всё, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог
*
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет-четвёртым. Троих мы уже послали...
Проходит чемпионат по миньету.У Русской в финале умерло три клиента.Судьи спрашиваю как токое могло произойти?Не понемаю отвечает финалистка,вроде простые позы.Первая бабушкины очки,головка врот яйца за уши.Вторая ласточкин хвост,головка в рот яйца на вытенутых руках.Ну а третья фантомас,головка в рот шкурка на голову.
В институте идет лекция по ""сексуальному развитию молодежи"". Лектор распинается: - Существует 100 основных поз в сексе... - его перебивает студент: - Простите профессор, но существует 101 поза! - Не несите чушь! - говорит профессор - существует 100 основных поз... - Сто одна профессор ... - Так юноша! Покиньте лекторный зал! Студент уходит, а профессор продолжает: - Существует 100 основных поз: первая позиция - мужчина сверху... Открывается дверь, просовывается голова дерзкого студента и произносит: - Профессор! Тогда сто две !
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить все начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на Работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо", допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...
Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»
__________________________________________________________________________________________________
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...
Подъезжаю к подъезду,а стать негде, вспомнилось... Объявление на двери подъезда: милые дамы просим выбирать ухажоров и любовников из соседних или нашего дома, самим негде парковаться.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
В ответ на: Проходит чемпионат по миньету.У Русской в финале умерло три клиента.Судьи спрашиваю как токое могло произойти?Не понемаю отвечает финалистка,вроде простые позы.Первая бабушкины очки,головка врот яйца за уши.Вторая ласточкин хвост,головка в рот яйца на вытенутых руках.Ну а третья фантомас,головка в рот шкурка на голову.
четвертый умер от : Фантомас в бабушкиных очках парит на ласточкином хвосте....
Мужик едет по тыквенному полю, вдруг приспичило захотелось бабу. Оглянулся по сторонам везде тыква, выбрал самую большую проделал отверстие и стоит жарит её. Мимо проезжает патруль ППС, мужчина вы совершаете запрещённые насильственные действия над тыквой. Мужик в растерянности говорит а сколько сейчас время, мент 12 часов, мужик бля буду минуту назад золушкой была
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
У львицы би-лайн или НТК? Лёва мог и попасть под "абонент временно недоступен"...
==== Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени. ====
- Женщины - как дети, чуть что - сразу слезы и к маме; - Женщина - как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. - Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. - Женщина - как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен? - Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. - До 30 лет женщина доказывает, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая - Женщины - как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно. - Настоящей женщине много не надо,- Настоящей женщине надо всё! - С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много. - Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому то мстит... - Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
А теперь немного про мужиков:
- Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя. - Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит! - Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. - Настоящий мужчина, если не обещал даме женится, значит и не женится. - Настоящий мужчина легко отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. - Ни что во внешности мужчины так не раздражает женщину так, как отсутствие денег. - Одинокий мужчина ищет любви, ласки и понимания и чего нибудь пожрать. - Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная.
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: -Ну, год прошел удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздается голос заместителя: -Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
***
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
****** Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: -Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька...
****************** - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
3 стадии храбрости мужа: 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!". 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, шлепает по попке и говорит: "Ты следующая!!!" --------- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
-------------- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужики конкретно, чтобы гол забить.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
--------------- Девушки, не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно...
Летят в самолете Путин, Медведев и Жирик. Жирик говорит: "Я сейчас скину с самолета штуку- кого нибудь порадую." -Медведев: "А я скину две пятикатки-порадую двоих" -Путин: "А я скину десять купюр по сто рублей-десять человек рады будут." Тут пилот оборачивается и говорит:" Я если трех пиз9@6олов из самолета вытряхну- вся страна рада будет." С уважением, Юрий Л.
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой чл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Встречаются два приятеля,давно не виделись:
-Ну,как дела?
-Да,достало все:дом-работа,дом-работа,
дети подрастают,никакой личной жизни...
-Ну,а Лена как?
-Это я - Лена,Боря еще хуже выглядит.
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена-О чем задумался? Муж-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.
********** Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
На уроке биологии учительница бросила червя в водку, он умер, бросила в воду - живой. Спрашивает: "Дети, какой вывод?" Вовочка тянет руку: " Надо пить водку, глистов не будет".
На уроке химии учительница спрашивает: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: - Хороших п***юлей от сварщика.
У психиатра; Пациент канючит; -Доктор, ну почему Вы решили, что я маньяк?! Я ведь нормальный! Доктор; -НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ну хорошо, отгадай загадку? "Зимой и летом - одним цветом"? -КРОВИ-И-И-Щ-А-А!!!!
В детстве очень боялся темноты. Сейчас очень пугаюсь когда приносят счёт за электричество. ------------------ Супруги. Она: дорогой у нас какая-то не интересная сексуальная жизнь, может изменить друг-другу? Он : бесполезно, дорогая, я пробовал много раз, не помогает.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
to Voloh Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена: - Ну и где ты был?! - Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал! - Дак она у тебя замороженная! - Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
Бывали времена когда в Нежино прикупали. --------------------- Граф, проснувшись, идёт в спальню к графине пожелать доброго утра. Графини нет, но нагнувшись убирает молоденькая горничная. Граф не удержался и отоварил её. Пошёл на кухню, там нет графини, но есть молоденькая, которая нагнувшись моет посуду, граф не удержался. Выйдя в сад, попалась которая нагнувшись подстригала цветочки, граф не удержался. Подходит к пруду, а там плавает графиня, он и говорит: вот вы тут плаваете, а я заеб...ся вас искать.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну все, пи@дец, теперь нае@емся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придется цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!
Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. "Картошка, лук..." - она шептала, "Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде всё взяла... А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: "Ё-моё..." Устало сумки опустила И продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!"
Немного не в тему. В универмаге наверХУ Я купил доХУ Я на меХУ Я. Но видит Бог, дал маХУ Я - доха не греет НИ... в какую!
На тему рыбалки
Встречаются два друга. - Я женился. - Ну как? Наверное жена красавица! - Страшнее танка! - Может в постели хороша? - Бревно бревном. - Или готовит хорошо? - Есть невозможно - сблев! - ??? - Зато какие у нее глисты!!!
Бррр. тогда первый анекдот в принципе тоже про рыбалку. Это мужик доХу на зимнюю рыбалку покупал
***
Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: - Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат: "Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!" А он им в ответ: "Во м-х-у я-я-я!!!". Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет: - Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут: "Гоголь, где вы!!!" А он им отвечает: "Х%й маме вашей!"
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
******** Любите баб на свежем сене!— писал поэт Сергей Есенин… «А лучше, всё же, на опушке», — упоминал об этом Пушкин… «Ведите всех на зерноток!» — настаивал на этом Блок… «Неважно ГДЕ, а важно КАК!..» — заметил мудрый Пастернак.
- Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ.. -Ну а ты че???? -А что я.... Срал пока медведь не наелся..
Две подруги, нехило поддатые, возвращаются домой после встречи с одноклассниками, идут через кладбище. Обеим приспичило сходить по большому. Бумаги туалетной нет - одна использует свои трусы, вторая махнув рукой, отрывает ленту с венка какой-то могилы. Утром их мужья - они коллеги по работе - в шоке делятся горем : один говорит : " Бля-а-а, капец. Моя мне изменяет - пришла поздно, пьяная и БЕЗ ТРУСОВ !!!" Второй, тоже убитый : " Мне б твои проблемы. Моя пришла тоже пьяная, в трусах..." 1-й : " И что ? В трусах ведь !!!", 2-й : " Ага, в трусах...Когда она свалилась как убитая спать - я заметил, что у неё из трусов торчит что-то... Посмотрел, а это тряпка с надписью " МЫ ТЕБЯ НЕ ЗАБУДЕМ. КОЛЛЕКТИВ 21-й ПОЖАРНОЙ ЧАСТИ " ...!!!
Жена жалуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - Динамо.
************** Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
******** Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай!
Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
У Лукоморья дуб зелёный Златая цепь на дубе том, Котяра жирный и холёный Орёт истошно о своём. Одна ему нужна забава, Девицу красну совратить Шёл он налево иль направо, Иль поперёк, но всё блудить, И хоть страдал наш кот обжорством, Пузень 56-й размер, Я восхищён его проворством И приведу один пример… Русалка пеною согрета, Хотя порядочная б…дь, Позагорать полураздетой Под дубом этим собралась. Кошак увидев это диво Едва не выпал из дупла И, прихватив канистру пива, Забыл про все свои дела. Он разводил её почётно, Без перерыва подливал, Когда ж та напилась до чёрта, Котяра третий раз вдувал. Натешившись упругим телом И, долакав своё бухло, По попе нежно хлопнув деву, Полез храпеть в своё дупло. Багровые лучи светила, Волна накрыла тихий брег, Затем обратно откатила, Оставив 30 человек. Все, как один, в дугу бухие, Тащили дядьку на руках И засекли бойцы лихие Русалку спящую в кустах. Богатыри, отбросив латы, И с чешуи стеревши слизь, По пять минут любви на брата, Задрав ей хвост, оторвались. И королевич мимоходом, Затем колдун с богатырём, Затем Кащей с каким-то сбродом И бурый волк с лесным зверьём. Короче надругались хором, Застав в беспомощный момент, И только с дядькой Черномором Не вышло… дрых тот старый хрен. Мораль проста, судите сами, Умейте девы в меру пить И осторожнее с котами Коль честь хотите сохранить…
В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка, воздуха! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
В школе для будущих чиновников. -Дети, что такое откат? Вовочка тянет руку. -Давай. Владимир, говори. -Откат, это денежный эквивалент благодарности за выигранный тендер. -Молодец, а что такое тендер? -Тендер это конкурс величины откатов. -Молодец, садись, шесть! Тебе четыре, а два после уроков занесешь.
*************** Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!- НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
****************
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Режиссер приходит домой пьяный в хлам. - Жена! Неси быстро тазик, сейчас сблевану. Жена подбегает с тазиком. - Стоп, жена. Концепция поменялась - я обосрался.
Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит -сначала шуба.
А что такое куннилингус? - Минет наоборот. - В смысле, наоборот? - ...Ну как минет делается? - Ну-у-у сосётся... А наоборот... Это чё - дуется, что ли?
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..." Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: "А че я то, Я сама оху$#%ла".
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: - Владимир! - Вот бы юбку покороче да засадить... - Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник - и директора по голове: - Не знаешь - не@уй подсказывать!
Рассказывай Неее тАми ------------ Экзамен в сельхозинституте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
---------------------------- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты -А темноты почему? -А хрен его знает... сколько там в этой темноте стоматологов!!!
Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего- нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! ... ****************************************************************************
Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на новый год? — Вон видишь за окном мерседес стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. *****************************************************************************
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. *******************************************************************************
- Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт...! - Александр, не ссыте, проходите!
В ответ на: Немного не в тему. В универмаге наверХУ Я купил доХУ Я на меХУ Я. Но видит Бог, дал маХУ Я - доха не греет НИ... в какую!
На тему рыбалки
Встречаются два друга. - Я женился. - Ну как? Наверное жена красавица! - Страшнее танка! - Может в постели хороша? - Бревно бревном. - Или готовит хорошо? - Есть невозможно - сблев! - ??? - Зато какие у нее глисты!!!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
В ответ на: Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..." Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: "А че я то, Я сама оху$#%ла".
Сидит мужик возле яблони, отдыхает. Рядом падает яблоко. Вдруг замля расходится и из-под земли появляется жопа, съедает яблоко и уходит под землю. Мужик оху$#%вший, вслух - ЧТО ЭТО БЫЛО? Земля вновь раздвигается, появляется жопа и произносит - АНТОНОВКА!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
---------------- Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..
----------------------- Директор делая обход по школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Жена проснулась от стука на кухне. Шум,крик! Входит и видит-пьяный муж открыл дверцу холодильника и кричит:"Шеф,до аэропорта довезёшь?"-и захлопывает. Она махнула рукой,ушла спать. Утром встаёт,ни мужа,ни холодильника дома нет. "Вот гад,уехал всё-таки!"
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете.
------------
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: - Фу, бл*! Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
Жена постоянно пилила мужа за поздние возвращения с пьянок. Очередной раз, возвращаясь далеко за полночь и изрядно поддатым, он решил прокрасться втихаря и лечь спать в другой комнате. Но, как на грех, захотел испить вкусной водици. В темноте пробрался на кухню, набрал стаканчик.... и естественно, наступил на кота! Короче грохнулся на пол, разбив кучу посуды, разлив всё что можно было разлить и т.д. Пока пытался поднятся, пару раз упал задом на осколки. Порезал и поцарапал всю задницу. Взял пластырь, дополз до ванной, залечил перед зеркалом больное место. Потом кое-как навёл порядок и завалился спать... Утром просыпается от диких криков жены. Собрал морду в кучу, прикинулся бодрячком и выползает на крики. -"Сволоч! Опять вчера нажрался!?" -"С чего ты взяла, дорогая?" -"С чего? Ладно в кухне бардак навёл, но нахрена ты в ванной ВСЁ ЗЕРКАЛО ПЛАСТЫРЕМ ОБЛЕПИЛ???!!!"
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
— Дорогая, почему ты не приготовила борщ? — Я гуманитарий.
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если Пушкин разделяет со мною это чувство.
Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»
Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?
Чтобы повысить успеваемость в школе, достаточно пригласить на классный час «Люди интересных профессий» оператора очистных сооружений, санитара морга и лаборантку отдела мочи и кала городской поликлиники.
xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5
xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"
Что-то мне не спится, милый... -Зло не дремет. -------------------- Две подруги: -мой муж недавно пришел с царапинами на спине, сказал кошка. -и ты поверила? -я не верила до тех пор,пока мне собака засос не поставила. -------------------- Жена звонит мужу: -дорогой у тебя проблема. -что случилось? -я въехала в "майбах", предложила владельцу расплатиться натурой, он согласился. -моя-то проблема в чём? -владелец гей.
- Вчера свою послал. - Ух ты! Как? - Ну, она вся такая крутая подходит и приказывает мне, вынести мусор, а я ей в ответ: "Пошла ты! Я еще стираю!"
*************** Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Старенький, очень бородатый. Не пинайте, нравится с детсва
******* Haдо было Вaсилию Ивaновичу и Петьке экзaмен по зоологии сдaвaть. А готовиться неохотa. Hу, они и pешили учебник бpосить - нa кaкой стpaнице откpоется, пpо того звеpя и выучить. Решили - сделaли! (ВИ) бpосил, у него нa блохе откpылся - он все пpо блоху и выучил. (П) бpосил, у него вообще не откpылся - он ничего учить не стaл. Пpишли они экзaмен сдaвaть. (ВИ) беpет 1-й билет: - Рыбa! (ВИ): - Рыбa онa живет в воде, покpытa чешуей. А вот если бы онa жилa нa суше и у нее былa бы шеpсть, у нее обязaтельно зaвелaсь бы блохa! И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть. Ему дaют 2-й билет: - Собaкa! (ВИ): - Собaкa - это животное, онa живет нa суше и у нее есть шеpсть. А в ней обязaтельно зaводятся блохи! И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть. Kоpоче - не сдaл! (П) беpет билет: - Веpблюд! (П): - Веpблюд - это животное, обитaет в пустыне, их используют в кapaвaнaх. Вот идет кapaвaн веpблюдов: 1, 2, 3, 4, ..., 625, 626, 627, - комиссия зaсыпaет - ,628, 629, ..., 5345, 5346, - комиссия пpосыпaется - , 5347, 5348... Тут один стapичок не выдеpжaл: - А где же суть? (П): - А где остaновятся, тaм и ссуть!
Петька с Василий Иванычем отдыхают на берегу реки. Видят что на противоположном берегу загарает пара молодых девок. - Петька! Сплавал бы ты, что ли, к ним. Может раскрутишь потрахаться. - Как прикажешь, Василий Иваныч. Поплыл Петька к девкам договариваться. Видит Василий Иванович, вот он из воды вышел, поговорили они чегой-то, и Петька на большом куске картона (река то широкая, не докричишься) пишет ему: ОБЕДАЮТ! - Ну что ж, - думает Василий Иванович - Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Пусть пожрут. Троица тем временем скрывается в прибрежных кустах. Через час Петька выходит с картонкой и показывает: ОБЕДАЮТ! - Голодно везде, а они жрут и жрут!,- думает Василий Иванович. Но делать нечего. Будем ждать! Еще через час Петька выходит из кустов и плывет в обратном направлении. - Василий Иваныч, ну чего ты, я ж тебя звал! - Дык ты ж сам писал, что они обедают. - Да не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!
********** Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского: - Will уоu? - Я тебе, б***ь, вылью!
То atol - на компе рука не чувствует стакана не реально.
*****
Разливая пол-литра на троих, дядя Вася невольно был вынужден изучать дроби...
*****
Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.
Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!
Согласен Александр Васильевич - не полюдски, рыбаловку пропустим ))
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
*****
Конец света - это когда Света сделала операцию по перемене пола, и как бы виден уже результат, но тут в операционной свет выключили
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а откуда я взялся? - Тебя, сынок, аист принес. Вовочка смотрит на отца, с явным неудовольствием: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Вот я думаю: завтра поехать на рыбалку, или в семейном кругу отметить такой праздник
: Привет! Ты веришь в конец света? : Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой такой конец? Ты о чем вообще?
********** Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне койкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя ах"""енное зрение!
Жена просыпаеться утром,садииться перед зелколом,смотрит на себя ненакрашенную,поворачиваеться к спящему на кровати мужу и шепчет-так тебе скотина и надо...
Как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Поручик, отгадайте, в каких я трусиках??? - Наташа, Вы сегодня, видимо, без трусиков! - Ах, поручик, как Вы догадались??? - По перхоти на тапочках..
********* Украинская свадьба. Пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не знаем. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино???!!!!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... --------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика: - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно. - Да, насыщенный у тебя вчера был денек... ------------------------------------------------------------------------------------------
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. ------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для сан книжки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...
***************** Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью не как всегда, а как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытираясь: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Катится Колобок по лесу. Навстречу ему лиса: -Колобок, колобок! Я тебя съем. Колобок выхватывает нож и орет: -Вали лиса отсюда, а то попишу! Лиса ретировалась. Тут навстречу волк: -Колобок, колобок! Я тебя съем. -Попишу, волчара! Звери в страхе бегут по лесу и встречают мишку: -Миша, колобок разбушевался, с ножом на всех кидается. -Какой колобок! Это ежик с зоны откинулся!
Собрали в России новый самолёт! Выволокли на испытания. На взлёте у него обшива на крыльях полопалась, акурат на центроплане... Сидят конструкторы, репу чешат... Решили усилить обшиву, хрен с ним, с весом. Ан нет! Опять лопнула, на том же месте. Мозгогрызы совсем приуныли. Бегают вокруг самолёта, кричат, руками машут! Совещаются вобщем... Мимо проходил дядя Петя - заправщик - старый аэродромный алкаш, он как раз из гальюна, задумчивый такой шёл. Услышал этот научный базар и высказался: Да вы ... ... дырок ... насверлите ... там где рвётся эта... и будет вам ... счастье! Ну или как-то так сказал. Инженеры долго ещё грызлись, но как-то от безисходности сползли к идее дяди Пети. И! О чудо!!! Полетело! Не упало! Заработало! Дядю Петю на конференцию по вопросам "Скрытых динамических напряжений в металлах в условиях флатерных нагрузок на несущие поверхности аэродинамических профилей летательных аппаратов дозвуковых скоростей" фу-у-у... Дядя Петя на трибуне, даже в галстуке! Ему вопрос? Покажите нам бумаги, по которым вы высчитали, как снять эти внутренние напряжения? Бумаги? Да вы хоть раз умудрились порвать туалетную бумагу по тем дыркам, которые на ней наделаны? То-то и оно...
Мужик на Мерине к роддому подъезжает, выходит с пассажирского сиденья и орет в окна:" заебала!заебала!заебала!" Выходит из Мерина водитель и говорит:" Сергей Иваныч, неправильно зовете, правильно Изабелла".
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить свечи, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
******************* Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
По статистике 90% людей, делающие ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
-----------------------
Все великие дела начинаются со слов: хрен с ним, давай попробуем.
-----------------------
Кто рано встаёт- тот целый день спать хочет.
-----------------------
Все мужики хотят одного и того-же, ну почему не от меня.
-----------------------
Популярные кошачьи клички в отсутствии жены: кудасука и хулимяу.
-----------------------
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
-----------------------
У многих и культурный уровень за чертой бедности.
-----------------------
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
-----------------------
Алкоголь помогает перевести душевную боль в головную.
-----------------------
В инете (в Лефу), как на курорте- все мужики холостые.
-----------------------
Только дураки повторяют свои ошибки, умные- совершают новые.
-----------------------
Если хорошо там, где нас нет- это нехорошо.
-----------------------
Иногда решительный шаг вперёд (на молодой лёд)- результат хорошего толчка сзади.
----------------------=
Если пьянку нельзя предотвратить- её надо возглавить.
----------------------- Все великие дела начинаются со слов: хрен с ним, давай попробуем. -----------------------
Ремонт в стиле "хай тэк", обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х$й с ним"
************** Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: - ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. ------------------ О, сосед, да ты, я смотрю,весёлый, по какому случаю? - сыну велик купил, обмываю. - так тыж его три месяца назад купил. - не поверишь, там оказывается столько деталей. ------------------- Ну что, зятёк, с праздником тебя. - с каким, мама? - да вот мне на недельку-другую уехать надо. ------------------- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника.Ведь именно он посылает им весной картофель с небес. (для тех кто не знает, что они едят червячков). ------------------- На рыбалке долго сидят два рыбака. Наконец один из них решается заговорить: позвольте представиться, я Иванов, а вы? - А я, нет. ------------------- Мама, вот мой парень, познакомься, не пьёт, не курит, матом не ругается. - А тебе с ним не скучно, доченька? ------------------- И говорит Золотая Рыбка рыбаку: -У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой. Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z. Далее наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
************ В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. =============================================== - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! ===============================================
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
=============================================== Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
Белые занимают деревню, где стояли чапаевцы. В последний момент Петька с Василием Ивановичем прыгнули в колодец - типа спрятались. Белогвардейцы уже обыскались - не могут найти Чапаева. Один из них подошел к колодцу и рассуждает: -Куда они подевались? Из колодца эхо: -Куда они подевались? -А может они в лес убежали? Эхо: -А может они в лес убежали? -Или спрятались в колодце? Эхо: -Или спрятались в колодце? -А не кинуть ли в колодец гранату? Эхо: -А может они в лес убежали?
Василий Иванович с Петькой сидят в хате и бухают. Вбегает воин и кричит: -Василий Иванович! Белые у деревни! Василий Иванович Петьке: -Давай замахнем, успеем. Снова залетает воин: -Белые уже занимают деревню! Василий Иванович с Петькой втянули еще по стакашке. За окном шум,выстрелы - белые уже заходят во двор. Василий Иванович: -Петька, ты меня видишь? -Неа. -И я тебя не вижу. Здорово мы замаскировались!
Мужики на вечерней рыбалке бухают у костра.
Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "ПОДСЕКАЙ!" Рабочий во всю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
***************** - Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! - Коля бл$дь отойди от берлоги
- Доктор! Помогите! Я точно знаю, что жена мне изменяет, а рога у меня не растут!!!??? - Успокойтесь, это же просто выражение такое, никакие рога никогда не растут, что бы Ваша жена не вытворяла. - Доктор, как Вы меня успокоили, я-то думал, что у меня кальция в организме не хватает!
*********** Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!!!!
******* Едут трое на мотоцикле без коляски, у одного в руке гармошка. Гаишник,увидев это зрелище,возмущенно машет жезлом,пытаясь остановить. Мотоцикл проносится мимо,а один пассажир,разводя руками кричит: - Ну,что мы тебя,на голову посадим что-ли!?
1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время… в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней… И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: — дней рождения — первой встречи — помолвки — свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну- думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: - Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? - А ты не ори! Было время, мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо.
------------------
Если ты счастлив дольше одного дня, значит от тебя что-то скрывают.
-------------------
Здоровых людей не бывает, есть недообследованные.
-------------------
Похмелье влечёт за собой два тяжелейших недуга- вдохновение и филосовское отношение к жизни.
-------------------
Счастье- это когда у тебя в друзьях: медик,мент,юрист и киллер.
-------------------
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.Что случилось? Вчера из-за девушки подрался. С кем?.-С женой.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… ****************** - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
******************* В травмпункете. Врач: - Пиши: — Черепная травма. Медсестра: - Не черепная а черепно-мозговая! Врач: - Какие нахрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Лев, царь зверей, издал закон: - Каждый день всё зверьё должно приносить мне мясо! Кто этого не сделает - получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там морковка. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз со всей силы хyем по лбу. Заяц - Брррр, и как давай валяться от смеха. - Эй косой, ты чего, тебе мало, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ёжик яблоки несёт, а закон ты знаешь!
-Доченька, хочешь сестричку? - Хочу! - Тогда спи, бля! ********************
Собрал вождь индейское племя: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: - Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п. Вовочка: - Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги,то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживаниенадо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!..
Недавно президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек… а может я совсем не в России…
**********************
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют… Бл*ть!!! … КОСМОНАВТЫ!!
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 20/01/1305:31 AM
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - А что тогда? - Правда хороший? **********************************************
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки! **********************************************
Новый русский в автосервисе: - Слышь, ты, у меня машина сломалась. - И что у вас сломалось? - Я же тебе толкую - машина! - А конкретнее? - Тоуоtа, блин!
Приходит кавказец к гинекологу и спрашивает: - Вы вчэра гражданке Ивановой спиральку ставили? - Ну я ... Тот достаёт член из штанов и говорит: - А тэперь сымай!
- Что за судебный процесс? - Ограбление и изнасилование. - А почему в закрытом режиме? Чье решение? - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери. - А что ограбили? - Банк. - А кого изнасиловали? - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги...
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала"! **************** Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Врываются грабители в банк. Всех кладут на пол, один из грабителей подходит к кассирше и требует, чтобы она сложила все деньги из кассы в мешок. И ему захотелось минета, он просовывает кассирше свой член, та берет его в рот, сосет, потому что жить ей хочется, очень все хорошо делает, старается, он кончает, она всё проглатывает и грабитель снимает маску :"А дома мы не можем - дома мы блюем"
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли...
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 24/01/1306:54 AM
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно залил? - Соседи снизу сказали, сильно... **********************************
- У меня оригами не выходит никак. - А давно съел? **********************************
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!!!
:) Есть немного другой вариант "А дома мы не можем, дома нас тошнит"
Мой любимый анекдот: 20 июля 1969 года командир лунного модуля "Апполон 11" Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны.
После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: «Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества». Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: «Удачи тебе, мистер Горски!». В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи тебе, мистер Горски». Но он только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер. В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
Встречаются старенькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский капитан спрашивает нашего - коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? наш кэп вопрос боцману дадим? - не вопрос. проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно. - а тридцать. тоже самое - а сорок опять то же. америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника - а семьдесят осилишь? наш кэп вопрос боцману дадим? боцман - дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом: - Ну как живется? - Просто замечательно! - А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 28/01/1304:57 AM
В кулуарах парламента шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 29/01/1306:29 AM
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе. - Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой. ****************************************
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности - Вам в таблетках, или каплях? - Не беси меня, сука! ****************************************
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пи*дежь твой слушал! !
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит это. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
**************** Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да.
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 30/01/1308:38 AM
Еврейская семья, делают ремонт. Папа: - Сына, сходи к соседу, попроси молоток, гвоздь нужно забить... Сын ушёл... Возвращается и говорит: - Сосед молоток не даёт, говорит, что он изнашивается! Папа: - Вот видишь сынок, какие на свете бывают жлобы!!! Ладно, неси наш...
Бедные евреи, куда их только не записывают и в жиды и в жлобы
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол разворачивает огромный кусок буженины, а еврей вытаскивает маленькую тараньку. Хохол удивляется: - Чё ты ишь? Чё там исть – то? Еврей отвечает: - В твоей буженине один жир и холестерин, а в рыбе – фосфор, необходимый для работы мозга. - Тогда давай меняться, - предложил хохол. Съел хохол тараньку. Смотрит, совершенно голодный, как еврей доедает буженину: - Сдаётся мне, что ты меня надул! - Вот видишь, - отвечает еврей, - только одну рыбку съел, а поумнел прямо на глазах…
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
А я вчера сало прикупил, мммм пальчики оближешь, во рту тает. Подкопчённое на ольховых щепках. Да хлебушка чёрного, бородинского. Гамбургер тот ещё получился. Домой приеду, повторю.
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Метод челночной дипломатии. > Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. > Сын: Нет. > Отец: Это дочь Билла Гейтса. > Сын: Тогда ладно. > Отец идёт к Биллу Гейтсу. > Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына. > Билл: Нет. > Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. > Билл: Тогда ладно. > Отец идёт к президенту Всемирного банка. > Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка. > Президент: Нет. > Отец: Он зять Билла Гейтса. > Президент: Тогда ладно.
*** - Почему Великая Стена входит в Семь чудес света? - Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
*** Ссорятся жена и муж. - Я потратила на тебя свои лучшие годы! - А я потратил на тебя свои лучшие деньги! ***
Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности! ***
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!» Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!» *** Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова. *** Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас. *** - Откуда ты знаешь, что он тебя любит? - Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!
Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка: -ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...
************* Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского лётчика.Ну,добрался он до своих,его спрашивают:Ну и кто тебя,воздушного аса,сбил?Да вот,говорит, перед тем как в меня попали,слышу один вьетнамец по радио говорит другому: Ми Ха,я Хуй Ну!Вот этот Хуй Ну меня и сбил...
Лётчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: — Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да ещё одной рукой оттягивать брови к вискам!
Из сводки Советского Информбюро: — В то время как капиталистические войска пытаются установить свою диктатуру на востоке, в небе Кореи отважно сражаются лётчики Ли Си Цын и Ван Ю Шин
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду,сюда все мусор бросают,заводы отходы сливают,со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю:Двумя,двумя руками черпай!
Лётчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: — Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да ещё одной рукой оттягивать брови к вискам!
Из сводки Советского Информбюро: — В то время как капиталистические войска пытаются установить свою диктатуру на востоке, в небе Кореи отважно сражаются лётчики Ли Си Цын и Ван Ю Шин
Не так давно в какой-то ветке прочитал про неудобства на зимней рыбалке,ну и вспомнил старый,пожалуй всем известный анекдотец- Три стадии опьянения: 1 стадия: Достал,поссал,забыл стряхнуть. 2 стадия: Достал,стряхнул,забыл поссать. 3 стадия: Поссал,стряхнул,забыл достать.
тогда и по аналогии- степени свежести мужских носков)) 1- упали-помялись- можно носить 2- упали воткнулись- пора стирать 3- упали разбились- покупай новые
Где то уже было, но не нашёл. Валера spesial for you
Есть много интерпретаций, но мне нравится эта.
поймал мужик золотую рыбку,а она говорит: -отпусти меня , а я три твоих желания исполню. мужик загадал первое: -хочу чтобы рыба ловилась лучше, чем у других! -а второе желание,хочу кончать одновременно с женой -А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее: -отмени ради бога второе желание,это мое третье желание. -почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой? -представляеш,сижу с мужиками,рыбу ловлю, прёт не по детски и ..... чувствую-кончаю!
Подбегает девица лёгкого поведения к менту (полицаю)-дай фуражку на полчасика, 1ооо баксов потом когда верну. Дал. Возвращает с деньгами. Он спрашивает зачем брала.Она- в вон в том джипе сидят двое, хотели трахнуть мента, я в твоей фуражке и была. Он- сколько дали? Она- 5000 баксов, Он- да за такие бабки могли бы и со мной договориться.
Да уж, эта интерпретация эксклюзивная Поймал, как ты говоришь мужик, русалку... -Отпусти, выполню три твоих желания - Желание то у уменя одно, но выполнишь ты его три раза.
Молодой папаша остался с детём один... Ребёнок захотел кушать, ну папаша навёл смесь и давай пытаться кормить, не выходит ничего- соска холодная. Взял открутил соску от бутылочки и притулил к электроплитке "греться"...Ну ясный пень она "слегка прижарилась". Долгие тщетные попытки бесследно удалить расплавленый силикон ни к чему не привели... Ну яндекс великая сила...Забивает "КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ"- и забыл сразу, что искал...
Сидят мужики в лодке, рыбачат. Тут у одного мощная поклёвка. Боролся долга, но вытащил на борт русалку. Повертел её и выбросил за борт. Первый - Зачееееем???!!!! Второй - А как????!!!!
В ответ на: Молодой папаша остался с детём один... Ребёнок захотел кушать, ну папаша навёл смесь и давай пытаться кормить, не выходит ничего- соска холодная. Взял открутил соску от бутылочки и притулил к электроплитке "греться"...Ну ясный пень она "слегка прижарилась". Долгие тщетные попытки бесследно удалить расплавленый силикон ни к чему не привели... Ну яндекс великая сила...Забивает "КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ"- и забыл сразу, что искал...
Из любопытства забил в Яндекс запрос "Как отодрать соску?" Короче, врут эти ваши анекдоты, ничего интересного)))
В ответ на: Молодой папаша остался с детём один... Ребёнок захотел кушать, ну папаша навёл смесь и давай пытаться кормить, не выходит ничего- соска холодная. Взял открутил соску от бутылочки и притулил к электроплитке "греться"...Ну ясный пень она "слегка прижарилась". Долгие тщетные попытки бесследно удалить расплавленый силикон ни к чему не привели... Ну яндекс великая сила...Забивает "КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ"- и забыл сразу, что искал...
Из любопытства забил в Яндекс запрос "Как отодрать соску?" Короче, врут эти ваши анекдоты, ничего интересного)))
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
********** Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь..
Переполненный автобус. На сидении сидит блондинка, рядом стоит маленький мальчик лет пяти и здоровый бугай. Тут вдруг мужик громко, на весь автобус, пердит. Все, естественно, сразу поворачиваются к нему и начинают затыкать носы (дышать-то и так нечем!).А мужик спокойно говорит мальчику: - Э, пацан, ты, бля, чё, у****??!! Хули бздишь, как конь??!! Не видишь — люди едут!! Ты не один!! Пацан в плач, а блондинка поворачивается к мужику и говорит: - Мужчина, вы же сами воздух испортили, а на мальчика сваливаете! Мужик, обращаясь к людям в автобусе: - Не, ну нормально! Ее же отмазываю, а она, сука, на меня стрелки переводит!!
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
В ответ на: Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Конечно нельзя!!! Всё надо уточнять! 300000 Правительства, 5000000 Чиновников, 500000 Чеченцев, 2000000 Полицаев, 1500000 Армии, из них 50000 Генералов. Вот теперь Все иждевенцы в сборе. Если каждому хотя бы по рублику... Какие же доходы у Россиян!? Все поголовно Милиардеры!!! Ведь ещё и на себя остаётся... у некоторых...
Сейчас многих кошечек называют по маркам авто. Есть у знакомых киса МерсЕдес, есть Лексусы, а сколько котов Хаммеров У самой любимка кот Мурано (Ниссан Мурано), так его моя заводчица нарекла История из сети
Цитата: Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
У меня кот британец Цедрик уже 12 лет А потомучто по родословной нужна была кличка на "Ц" Другого нечего не придумал, Цезарь у него дед ,назвал в честь соседской машины
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз..
и,второй, вошлятина, конечно, но сама ситуация :
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец- то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Один дачник кричит другому, через забор: - Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. - Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Городская баня, заходит толпа чернокожих мужиков, а у одного из них писюн белый. Посетитель подходит к одному из них: - "Товарищ негр, скажите, а почему у вашего товарища член белый?" Тот: "Да мы не негры, а шахтёры, а к нему вчера жена приезжала".
В ответ на: У меня кот британец Цедрик уже 12 лет А потомучто по родословной нужна была кличка на "Ц" Другого нечего не придумал, Цезарь у него дед ,назвал в честь соседской машины
Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник. — За что? — А что ты матом ругаешься? — А правда, что наш папа петух? — Правда! — Еб. . твою мать.
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!
Однажды чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только яичный - Однако, жаль. я весь хотел помыться.
Едет чукча по тундре и поет: Стоп, олени Стоп, собаки, Стоп мои сани….. ……. итс май лайф……..
Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства.Но тогда возник вопрос: кто же является гражданином королевства?На что Король издал указ:
"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли...
На тему: Уха или рыбный суп. Грузин рассказывает, как приготовить тройную уху: Берешь один рыбка, варишь, варишь, варишь, потом рыбка выкидываешь. Берешь второй рыбка, варишь, варишь, рыбка тоже выкидываешь. Берешь третий рыбка, варишь, варишь, варишь, рыбка выкидываешь. Потом берешь мясо молодого барашка...
-Вася, ты квас допил ?-сам ты квасдопил! -Приходит мужик в ресторан ,садится за стол и заказывает водку,молча выпивает одну бутылку,вторую,третью-сидит все такой же задумчивый и хмурый и молчит,заказывает еще бутылку водки , официантка не выдерживает и спрашивает :" у вас что-то произошло?" ,мужик отвечает "да,я сегодня впервые узнал ,что такое минет", официантка ему говрит:" О, так за это нужно выпить шампанского!" -он отвечает ,нет боюсь шампанское никак не заглушит этот вкус во рту.
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер: - Что за шляпа? Мужик: - Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил. Бухгалтер: - Нет, так не пойдет. Переписывай. Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер: - Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай. Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер: - А где шляпа? Мужик: - Да там она, там. Только ты ее хер найдешь!
В ответ на: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))
Задал своему вопрос про корову и учительницу. Ответил: "Сиси". Учится во втором. Успокоился.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто. Возвращается, после очередного забега. - Что съел? – спрашиваю. - Салат магазинный. - Просроченный что ли был? - Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется. И снова убежал
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?
Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "а семейники с контейнером для яиц не надо?
Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!
Первомайская демонстрация на Красной площади. Мимо трибун проходит колонна чукчей с транспарантом: "Да здравствует Мир, Труд, Май, июнь, июль, август!"
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Приходит мужик домой с рынка, отдает пакет с яйцами жене, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца и идет в ванную, начинает их мыть, жена не отстает.Звонит телефон:подымает трубку ребёнок. -Папа дома? -Папа в ванной яйца моет. -...А мама? -А мама там же-папу за яйца грызет!
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Мужик идет по селу. Видит у кума окно открыто. Подходит и говорит в окно: - Кум, выходь у меня горилка е! Из окна слышаться неопределенные звуки, возня, сопение. Но ни слова. Мужик садится под окном на скамейку. Через пару минут снова говорит: - Кум, выходь, у меня сало е! Снова, из окна - возня, сопение. Ни слова. Мужик через пару минут снова: - Кум, да выходь же ты, у меня горилка, сало. Да, шо ты там робишь? - Да жинку я Ъбу, шоб она сдохла!
Мы знаем пароль,мы видим ориентир, всего то 2 по 0,5 и мы спасем мир
****************
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается и ни в какую: - Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать! Ну кое-как его пинками выпихали из самолета. А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание колхозников. Председатель дает всем разгону: - Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные! Коровы не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем! Крышы у амбаров худые, все в дырах! И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник. Председатель: -А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ!
Собрание в колхозе. Председатель; Нам дали денег на подьём производства. Есть предложение отремонтировать клуб, или мою контору, или школу, или трактор, или коровник... Что-то же надо делать? Из дальнего угла; Давайте купим фанеры! Все; Да пошёл ты со своей фанерой, лучше школу, лучше клуб и т.д.... Из угла; А лучше купить фанеру!!! Председатель; Ну и нахрена столько фанеры? --- Построим охрененный Едриплан, и свалим, к едреней Фене, из этой едрёной Страны!!!---
В ответ на: Маленькая девочка в магазине: - у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - хуёвенько..
Маленькая девочка в магазине. Набирает семь бутылок водки в сумочку. На кассе продавец; Девочка, зачем тебе столько? Ты же ещё маленькая, не донесёшь!!!??? Девочка; Вот и я думаю, тяжеловато мне будет нести... Может штук пять пузырей сразу здесь всосать???
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал? ********************
Звонок в дверь, открывает красивая женщина. - Здравствуйте, я Ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
***
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи%%еж!!!
В ответ на: Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
Мужикам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... _________ Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. _________ Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку. _________ Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Зиновий Израэлевич заё&ывал соседей игрой на скрипке целых 5 часов, зато оперция по "выниманию" скрипки из жопы Зиновия Израэлевича заняла каких-то 5 минут..... где справедливость, спрашивают соседи? ___________ Больной: - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло! Доктор, проходя мимо палаты: - Нет, этот не умрет... __________ - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! _________ Работали на заводе два молдавана. У одного была фамилия Лупу, у другого Пупу. Пришли они получать зарплату, а в бухгалтерии их перепутали.В итоге Лупу получил зарплату за Пупу , а Пупу за ...
Мне дед Петро недавно рассказывал: - Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей старой кашолкой испытал маразм.... _______ - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нафиг, это - малярия! _______ Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. _______ - Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы. _________
С 1 марта 2013 г. для получения водительского удостоверения в Киеве потребуется сдача дополнительного теста на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд члена правительства...... Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут, не произнесёт ни одного матерного слова... _________ Очередь у пивного ларька рано утром... Стоят мужиков 10, вдруг мимо проходит кошка. один из мужиков: - Всё кошки, как кошки! А эта - ТОП! ТОП! ТОП! ТОП!!!! _________ Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. _________ Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! _________ - Мой друг хомячка в банке держит. - ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! ________ Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. ________ Парнишка рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Родильный дом, ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Люся а давай я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка? Женщина согласилась. Родила, приходит в себя,звонит мужу: здравствуй мой хороший, девочку родила, 52/ 3200... а как тебе сегодня ночью спалось? Муж: Это полный пипец, Вован-сосед всю ночь так падла орал, как-будто рожал он,а не ты.......
В ответ на: Родильный дом, ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Люся а давай я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка? Женщина согласилась. Родила, приходит в себя,звонит мужу: здравствуй мой хороший, девочку родила, 52/ 3200... а как тебе сегодня ночью спалось? Муж: Это полный пипец, Вован-сосед всю ночь так падла орал, как-будто рожал он,а не ты.......
В ответ на: .. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
(С) На эту же тему из "правдивых историй" Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника. Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: — Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: — Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть? Парень: — Есть, да хрен с неё толку!!! — Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками… Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: — Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже… — Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать? В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос-Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью-Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы че, меня знаете?" - бабуля шепотом ".. Сука, не пали, это я, Кержаков".
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. - Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. - Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? - Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? - Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. - Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо! 4
*** – Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят? - чего?! - да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
*** Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Ообычное утро - мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка - и, чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа - вы..би еще и кота, чтобы не царапался...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
************ Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!
Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы думаете это просто так совпадение? ----------------------- Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями... ----------------------- Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. ----------------------- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Просыпаюсь в ресторане: без прически, без трусов, без сапог, лицо в помаде, кофта блин без рукавов, ногти сломаны под корень, юбка сука набекрень... вот такой международный настоящий женский день)))))))
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: <Папа!> - показывая в окно - <Вон тот парень ко мне только что приставал!!!> А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: <****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!: Ибрагим!!!> Заходит сержант. Генерал: <Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.> Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: <Ибрагим, не трахай! Сотню дам!> Ибрагим молчит. Парень опять: <Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!> Ибрагим молчит. Парень снова: <Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!> Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: <Ибрагим! Срочно ко мне!> Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: <Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.> Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: <Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!>
Зимняя рыбалка на севере, два рыбака- молодой и в годах. Пробурили лунки, рыбак в годах снимает унты, одевает зимние спортивные ботинки. Молодой спрашивает: - Зачем ? В годах : - А вдруг белый медведь? Молодой : - Все равно не убежишь, белый медведь по пересеченке 60 км/ч жмет. В годах : - А мне главное, чтобы ты меня не обогнал !!!
Клуб любителей охоты. После очередных выходных все делятся впечатлениями : кто сколько, чего добыл, один Михалыч в углу грустный сидит. Ну народу интересно, спрашивают:"Ты, че молчишь, Михалыч? Ты ж на медведя на выходных собирался-ходил?" Михалыч мрачно:"Ходил." Народ:"Ну-у-уу?" Михалыч:"Ну пошел я, значит, с Шариком на медведя, Шарик берлогу нашел, я лесину вырубил, Шарика от берлоги отогнал, лесиной в берлоге пошурудил и с карабином за дерево, жду! И тут мне на плечи сзади две лапы рраз..... Я обернулся, вижу, что морда то Шарика, а срать то остановиться не могу."
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом: - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у неё не большой теннис просил?
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Разговаривают два рыбака на рыбалке. -У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет... -А ты приди домой с рыбалки трезвым. -Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Приходит бабка к врачу ! - Доктор, у меня в попе рак Доктор после тщательного осмотра: - Бабуль ,так у вас же там камни! -Вот,вот ,он под ними и прячется!
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет. Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет: -Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит! Боцман, гордо: - а мне не главное , чтоб стоял, мне главное - чтоб БЛЕСТЕЛ!
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
*********** Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пи@дец! — Кто звонил? — Твоя жена…
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа...
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
Приходит мужик в сексшоп и говорит: - Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да-да, царапается... - Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: - Не дает...
*** Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
*** - А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий.
*** - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
*** ...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Приходит тетка к пластическому хирургу и говорит: -Доктор, у меня вот тут морщинки, тут обвисло... - Фигня. Здесь подтянем, там разгладим. Будет все в порядке. Прооперировали, все путем. Через некоторое время опять приходит, подтянули. Снова приходит. Доктор ей говорит: -Мадам, давайте я вам в голову болт вкручу. Как только морщинки появятся,- вы болт покрутите и натяните. Ну, вкрутил. Неделю нету ее, две... Опять приходит. -Доктор, у меня мешки под глазами. Доктор смотрит и говорит: -Это не мешки. Это сиськи. Если вы так будете болт крутить, у вас скоро борода появится.
У мужика достоинство было длиной 50см. Всю жизнь он мучился, наконец стал ходить по всяким врачам, по знахарям - те не знали, как помочь. Но вот пришёл он к какой-то бабульке, она ему и говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живёт волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди её и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?" Лягушка ответит: "Нет" - и тогда твой дружок уменьшится. Мужик отправился на болото, видит лягушку на камне. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка, ты меня любишь? - Нет! - говорит она. Вернулся домой, взял линейку - глазам не верит: 40см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка, ты меня любишь? - Не-ет... Мужик бегом домой, берёт линейку 30см осталось! Ну, думает, ещё разок сбегаю - и 20см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка, любишь меня? А та: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю: нет, нет и ещё раз нет!
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит ! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!
На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов: - Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян. - Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
- Святой Отец,а в пост женщину можна? - Можно сын мой,но только не жирную.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Очередной летний бал особняке Балконских. Вдруг посреди мазурки у Наташи Ростовой разъезжаются на паркете ноги, и она шлепается на шпагат. А поскольку ввиду летней духоты исподнего белья на ней не оказалось, то создался вакуум и она прочно присосалась к паркету. Выключили музыку, стали совещаться как поступить. Пьер Безухов, светлая голова, предложил с нижнего этажа через паркет засверлиться – воздух пойдет и Наташа свободна! Тут старик Балконский: - Щас!!! В этом зале новый паркет! Знаете я за него сколько бабла отвалил? Не дам портить! Думайте ещё. Тут с перекура заходит Ржевский. Все к нему – мол так и так. Ржевский – что тут думать? Снизу засверлиться и все дела! Балконский –НЕТ!!! Ржевский – ну, тогда давайте ей соски накрутим, она от возбуждения даст влагу, а там по скользкому мы её в соседний зал перетянем и засверлимся!!!
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчера говно в вентилятор попало.
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? .......... Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!
У семнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами...
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 03/04/1310:28 AM
В ответ на: - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами...
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нефиг делать!
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как устав требует, и пошли в карты играть.
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена!!!
Охота на зайца У меня взопрели я@ца, Но с усталостью борясь, Я гоню по полю зайца, Нецензурно матерясь. По лбу вьются струйки пота, Бьет по почкам патронташ; Я похож на идиота - Пятьдесят никак не дашь. Мне просторами природы, Где блаженство и уют, Вислоухие уроды Наслаждаться не дают. По стерне, петляя хитро, Я <завис> на русаке; Мерно булькает пол-литра За спиною в рюкзаке. Страсть погони жалит нервы, Давит в кровь адреналин; Эта маленькая ст@рва Надо мною властелин. Скачет, серая вражина, Помесь белки и осла, Будто мощная пружина К его ж@пе приросла. Не гляди, что сам гоняю, Знай, ушастый сын полей - Я в угаре заменяю Стаю гончих кобелей! Но охота не игрушка. Цель близка. Сейчас, сейчас... Серебром сверкнула мушка, Предвещая скорбный час. Роща гулко отразила Мой наваристый дуплет: <Ты мазила!>, <Ты мазила!> Эхо крикнуло в ответ. Не вихляй мохнатым задом; Начал дело - завершу. Догоню - забью прикладом, Блин, руками задушу ! Мой косой заторопился: Дай-ка тоже подтянусь; Вдруг - ногою зацепился, Как об землю пизд@нусь ! Метра три скользил на пузе, Носом грунт расковырял - И как шар в бильярдной лузе Между кочками застрял. В черноземе куртка, брюки; В <Тулке> сломано цевьё - Из гортани рвутся звуки - В основном, на букву <Ё>. Лоб разбит, болит мошонка, И с зубами недобор. <Ах ты, бл@дская тушенка ! Ах ты, ливерный набор !> Потерял, поди, сноровку; Юной прыти не вернуть... Надо ж было поллитровку Хоть бы в тряпки завернуть. Я охотник. К этой роли Нет претензий, но при всем - Нах@й сдался мне тот кролик, (Будь он, падла, хоть лосем) ? Харчем ломит магазины; Чай, не голод прежних лет, А из этой образины Не сподобишь и котлет. Вот сидел бы дома, в кресле, И торчал, врубив музон, Кто там парит: Элвис Пресли? Децел ? Бабкина ? Кобзон?... Сигареткой бы увлекся, Или водкой дорогой, На одну грудю улегся, И накрылся бы другой. В теплой хате как в раю-то - Ванна с пеной по края... И жена - центнер уюта, Хоть зануда, но своя! Я наплел бы, в полубреде Ей, конечно, как в лесу - Сапогом пинал медведя, И за хвост поймал лису; Как, участвуя в сафари, У истоков всех начал - Я перчаткою по харе Элефанту настучал; Как тропил бизона, яка, И, сражаясь не шутя, От зловещего маньяка Спас невинное дитя... Так, с охоты возвращаясь, Еле ноги волоча, Шел, уже не возмущаясь, А по доброму ворча. Нет, признаться откровенно, На детали не кося - Выходной прошел отменно. День охоты УДАЛСЯ!!!
Хочу передать «привет» моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «… знаю, скоро тебя потеряю…»
*** Чёрт меня дёрнул добавить на «Одноклассниках» начальника в друзья… щас сидим на работе, палим друг друга…
*** До чего уже «Одноклассники.ru» дошли: теперь уже укажите своего родственника, одноклассника и одногруппника! Скоро уже будет: УКАЖИТЕ С КЕМ ВЫ СПАЛИ, КОМУ ПО МОРДЕ ДАЛИ, И В ЧЬЕЙ МАШИНЕ ВАС СТОШНИЛО!
*** — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
*** — Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни. — Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. — Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. — Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а на смерть, за единственный в семье компьютер…
*** Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
*** Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, который в нужный момент будет больно дергать меня за ухо и говорить: — САМОЕ ВРЕМЯ ЗАТКНУТЬСЯ!
*** Я его не ревную… умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.
*** Только русский, услышав слово сто грамм, не спрашивает чего.
*** — А совесть в курсе? — Совесть не только в курсе, но еще и в доле!
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... -А чем они отличаются же тогда? -Ты что, слепой? Белое от черного отличить не можешь?
О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?' 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?' Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!' 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: 'Ты следующая!!'
Пятничный: ВНИМАНИЕ! Чрезмерное потребление алкоголя: - вызывает проституток. - может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. - может заставить вас танцевать, как педик. - может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. - может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. - может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. - может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. - может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. - может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты. - может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. - является главной причиной беременности...
В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде…
Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап…
Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. __________________
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня…
Из ЖЖ dpmmax, психиатра: "Вот кого не успел сфотографировать — так это дятла. Он очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично."
из ЖЖ:
"...и вот мы, как два дибила в кольчугах и со щитами перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей" дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил: - Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... - и от усердия махнул мечем и задел ближайшую козу. Коза побежала. Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "пи...ааааасыыы"..."
Приходит мужик в магазин "Мясо". Посмотрел витрину, видит табличку "Суслятина Г.К.". "Бля, думает, никогда не пробовал суслятину, тем более горячего копчения... - Девушка, а сколько суслятинка стоит? А вы пробовали? А как она под водочку? А мне бы полкило... Смотрит на него "девушка" долго, внимательно и мрачно... - Суслятина Галина Константиновна - это я.
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
как то раз у бабки начали куры дохнуть,каждый день то одна ,то две курицы мрет.Вызвала она ветеринара,тот пришёл осмотрел,курей и говорит:
-хрен его знает бабка че с твоими курями,науке такие случаи не извесны,завтра приду будем зашёптывать!
Приходит на следующий день к бабке и говорит:
-бабка!.сымай панталоны и загибайся раком!
-зачем?
-зашёптывать буду.
Бабка встала раком.Тот достал свой член и начал им между пи..ой и жопой водить и приговаривать:
-Шуры-муры,выздоравливайте куры!-Шуры-муры,выздоравливайте куры!
Бабка стоит,ноги трясуться и сама себе шёпотом:
-Хай всё хозяйство пропадёт,пусть только в дырку попадет!
На кануне свадьбы сын спрашивает у матери: -Мам что мне делать в первую брачную ночь? -Ну как бы тебе обьяснить сынок.Засунь своё выпуклое в её невыпуклое,а дальше природа подскажет! На следующий день после свадьбы прибегает невестка к свекрови и орет: -ваш сын конченый долбаёб!!! -что такое?,что случилось? -Он сегодня ночью засунул мне свой нос в жопу и орал -природа подскажи я задыхаюсь
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П*здец тебе - я ее мать.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - что решено, доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным х....м, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят...
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
*** Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
*** Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят: «ну я тебя перевоспитаю!», а потом: «а ты раньше не была такой сукой…»
*** Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
*** Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Собрались русский, украинец и еврей гору покорить. Экипировались, к подножию добрались и начали восхождение. Долго забирались они, и наконец показалась вершина. Решили мужики сделать последний привал на ночь и забраться на гору утром. С утра русский просыпается и говорит остальным: — Ну что, пацаны, наше дело — флаг установить на вершине, это один может сделать, а у меня силенки ещё остались — давайте я пойду! Украинец с евреем согласились. Лезет-лезет русский, долез кое-как. Залез и видит такую картину: на вершине стоит снежный человек и член свой метровый салом натирает. Увидел русского, схватил за шиворот, повернул к себе задом, штаны спустил и давай его ебать… Русский же молчит — стыдно кричать, вдруг украинец с евреем услышат! Сделал снежный человек свое дело и отпустил русского. Спускается русский и говорит: — Короче, пацаны, не дошел я до вершины, шапку потерял, замёрз… Украинец подумал и сказал: — Тогда я пойду… И пошел. Та же история с ним приключилась, и он позор молча перенес. Спускается с горы и говорит: — И я, парни, не смог дойти до вершины, вон, перчатку потерял, руку обморозил… Еврей встает и говорит: — Ну, что ж поделать, значит я пойду. Ну и пошел… Проходит полчаса, и с вершины начинают раздаваться душераздирающие вопли еврея! Русский с украинцем переглянулись, русский и говорит: — Слушай, украинец, а чего он так орёт? Я мужик — молчал, ты мужик — молчал… а с ним там что происходит, убивают его что ли? Украинец открывает свою сумку: — Да як жешь ему нэ ораты… я у йети сало спыздил!
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина. - Здравствуйте, вам кого? - Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку? - Да, это я... - А кепочка где?
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
*** - Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло? - Потому что там хотят работать. А у нас царствовать.
*** Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
*** Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду "Вылезь из интернета!", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
*** Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
*** Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
*** Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!"
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех.
Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
В ответ на: Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
есть еще присказка, "жру так, что аж себя не помню"- походу в этом процессе и мозк отключается;-)
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было... - Почему? - Не надо было щуриться.
Молодой муж спрашивает у жены: - Дорогая, что у нас на завтрак? - Любовь, милый! Время к обеду. - Что у нас на обед, дорогая? - Любовь, милый! Вечереет. Жена сидит на батарее. Он интересуется: - Что ты на батарею залезла? - Ужин грею!
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...
Приходит мужик домой, малолетний сын спит, жена в соседней комнате на кровати. Ну мужик к жене сзади пристроился ну и как говорится - пыхтит. Вдруг слышит дверь в комнату скрипнула, ну он не долго думая ладошкой по заднице жене - "будешь сына обижать, будешь сына обижать" Сын хлопая его по плечу - "пап ты еще кота от..би, он мне руку поцарапал"
Лежат молодые в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Маня и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
Из раздела "Про Вовочку" Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, бандерлог, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
- Что у вас есть в Кремле? - Ну царь-колокол! Только он не звонит. - Ага, а еще? - Ну, царь-пушка, только она не стреляет. - А еще? - А еще есть Дума...
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века? — Нет. — Ну @б твою мать! — Вот! Именно поэтому.
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
Папа с сыном дауном приехали к морю. -Смотри сынок море. -Где? -Ну вот перед тобой. -Где? Папа хватает сына за шею и в воду,держит некоторое время.Тот с выпученными глазами. -Что это было? -Море сынок.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Россией. - Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? - 15 рублей.
Отец сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл@дь! Да, папа?
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. - Какую? - Сто на сто метров... - ????? - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. - Но это будет очень дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Ттты ккктто?!!! - Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы: 1 - это лучше чем жить на улице. 2 - хуже вы уже не сделаете 3 - нету тараканов и прочая живность невыживет 4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои 5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется 6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале 7 - я отличный парень со мной можно договориться.
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!" Муж: "А водку-то зачем???" Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!"
Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
В ответ на: Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!" Муж: "А водку-то зачем???" Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!"
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!)))
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Кaтя Тютюшкинa... - Угу (лениво рассматривая свои руки). - Из Сыктывкaрa. - Я вижу... - Хочу петь у вaс (проходит к инструменту). - Мдa, Вaм придется переспать с нашим режиссером... - Угу (нaчинaет петь). - (в ужасе) Мдa... и с оператором... - (поет) - И со звукорежиссёром... - (продолжает петь) - И со съемочной группой... - (поет) - И с влaдельцaми телекaнaлa... - (поет) - ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимaя: - Кaтя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вaм будет некогда!
Встречаются два друга после жёсткой попойки. - Ну, как до дома дошёл? - Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Идёт Красная шапочка по лесу. Идёт, песни поёт... Навстречу Волк. -Красная, ты чего, совсем наглость потеряла??? Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься? -А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
Устал министр из правительства, после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю! На шантаж перехожу!!!
В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и, в конце концов, поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства.
камрады, это не более чем анекдот. Решением Комиссии Таможенного союза от 20 сентября 2010 года № 375 утвержден Перечень товаров, не подлежащих помещению под таможенную процедуру отказа в пользу государства.
Это такие товары, в отношении которых применение таможенной процедуры отказа в пользу государства может повлечь для государственных органов государств-членов Таможенного союза расходы, которые не могут быть возмещены за счет средств от реализации таких товаров, в том числе товары с просроченным сроком годности (потребления, реализации), а также товары, не соответствующие государственным стандартам (техническим регламентам) государств-членов Таможенного союза.
Фекальные воды таким образом «растаможить» невозможно в принципе, так как государство у нас алчное и жадное... в самом лучшем смысле этого слова)
Из той же области: ядерные боеголовки, оформленные на экспорт, направить «своим ходом» в страну назначения.))
в том числе товары с просроченным сроком годности (потребления, реализации)о тоже и был про то же" так про тоже и был пост мой! Как , подогнать то, под правила, госимущество РФ, которое подлежит реализации в доход государства..
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Вот новая женщина у Николая Красивая, умная и молодая Работает в банке, имеет машину На фитнесе прыгает, бреет вагину Сосёт, как не сможет сосать пылесос С деньгами поможет всегда, не вопрос Не любит михайлово стасовых песен И Лепс абсолютно ей безынтересен Её головные не мучают боли Ей важно всё то же, что важно для Коли Не смотрит совсем на других мужиков Готовит шикарно с бараниной плов Со временем вовсе не портится, кстати Упруга, свежа и активна в кровати На ней вся квартира, уют весь и быт....
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда эта по..ень со средой закончится?
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея-то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
- Мой кот ночью, когда спит рядом со мной, всё время засовывает мне лапы в рот. Подскажите, пожалуйста, что делать? - А не надо было на рыбалке выражать своё удивление словами: "в рот мне ноги!"
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! Чезез некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! И опять подает. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! - Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 24/05/1309:18 AM
Жила была ненасытная в плане секса царица. Ну и объявила по всему царству - кто её удовлетворит 20 раз, того озолотит, кто меньше - тому голову с плеч. Потянулись во дворец желающие... Кто 15, кто 18 раз, до 20 никто не дотягивает! Голов порубили - не счесть. Тут дошёл слух до дремучего Ивана из таёжной глуши. Собрался Иван, приехал. Говорит царице: " Я неграмотный, считать не умею, я буду палочки на стене рисовать", договорились... Пошло дело - раз, нарисовал палочку. Два, нарисовал палочку...15, 16, 17, 18... тут царица смотрит, Иван-то не устаёт! Ну пока он делом занят, она тихонько пальчиком ноги палочку со стены стёрла. Он ещё раз - она опять стёрла и тут Иван это дело увидел, встаёт, стирает все палочки и говорит - "царица, так ведь не честно, давай по новой"...
В ответ на: "Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прихуела."
"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: -Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. -Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. -Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. -После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. -После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко + хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. -Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: - Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы... Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр?!
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь свои снасти, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
Лекция в большой аудитории. Профессор по ходу лекции что-то увлеченно чертит на доске разноцветными мелками. Голос с последних рядов: - Голубым не видно. Профессор, не оборачиваясь от доски: - Голубые могут пересесть поближе...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - *ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Неплохо! Только имей в виду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
*************************** Муж ночью к жене пристаёт, она не дает, голова болит, устала на работе. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она в недоумении: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,... Ча-ча-ча..
Муж подошёл к кровати, жена томно прикрыла глазки, якобы дремлит... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
если у вас начала появляться лысина и расти животик НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ вы просто из отважного римского полководца превращаетесь в зажиточного римского сенатора
- Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.Только сил не давай, а то убью его нафиг !
-Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
********************** Как-то раз партнеры из Германии приехали к нам в офис, показывали им все,рассказали, в т.ч. ходили в отдел к бухам. Потом их главный в курилке неуверенно так спрашивает у меня по английски: - Майкл, а что это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin's ass"? Теперь иначе как жопой Одина эту прогу у нас не называют."
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
***************
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". С уважением, Юрий Л.
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: «Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит».
Мужик лежит в кровати, уже засыпает. В комнату входит жена. Мужик: - свет.... Тут же получает по морде. - ЗА что???? - Сволочь, я не Света, я Катя. - Ты не Катя. Ты - дура. Свет выключи...
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей - и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52 000, но под этим стоит понимать 152 000. А если совсем честно, то 252 000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). Порассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное, били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком заменен в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит это скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить, зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал, либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встает.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем, эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически все.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенера! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Черной Мамбе: "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!".
Главреж(Г) театра - своему знакомому, спившемуся актеру(А): (Г) - Знаю, ты сейчас на мели сидишь, есть у меня для тебя роль в эпизоде, реплика небольшая: "Чу! Слышу пушек гром!". Согласен? (А) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ну что же, мне и этого сейчас не предлагают, согласен.
В день спектакля (А) принял для храбрости 150, приходит в театр. Охранник(О) на входе: (О) - Стой! Кто идет? (А) - Это я, "Чу! Слышу пушек гром!". (О) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Проходи.
Дальше - костюмер(К): (К) - Никто не видел "Чу! Слышу пушек гром!" ? (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!". (К) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Пошли одеваться.
Гример(Гр): (Гр)- Где "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ему пора гримироваться! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Гр) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!"? Пошли скорее, скоро твой выход!
Режиссер(Р): (Р) - Через 2 минуты выход "Чу! Слышу пушек гром!"! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Р) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Через минуту выходишь.
Выходит (А) на сцену. Полный зал народу. Вдруг взади раздается пушечный выстрел. (А), вздрогнув, орет за кулисы: (А) - Да вы что там все, поо@уели, что ли?!
Возврaщaется мужик из бaни и говорит жене: "Я тaкое видел"! Онa: "И что ты видел"? Он: - Дa нaколку у одного мужикa, у него нa члене "ВЛАДИВОСТОК" нaписaно, мне понрaвилaсь, я себе тоже тaкую сделaю, вот увидишь! Онa ему -- Дa ты что, охерел, что ли? У тебя тaм и "УФА" не поместится!
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, @бани красным
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: - Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход. - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
В ответ на: Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, @бани красным
Есть другой вариант:
Учительница младших классов спрашиваету детей на счет украсить класс на Новый Год.
дети предлагают поставить маленькую ёлочку, повесить шариков, звездочек и т.д.
Тут встает Вовочка и говорит: "А давайте заебеним красную полосу через весь потолок".
Учительница в шоке, бежит к директору и жалуется, мол, дети на Новый Год предожили в классе поставить небольшую ёлочку, украсить ее и т.д. , а тут встал Вовочка и предложил заебенить красную полосу через весь потолок...
Директор подумал и говорит: "Не нравится красная? так заебеньте синию-))))"
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.
1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись - будь мужиком, заблюй всю машину).
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой хуй).
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком - сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долбоеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. (Протяжённость Москвы (без учёта черех полосных участков) с севера на юг в пределах МКАД - 38 км, за пределами МКАД - 51,7 км, с запада на восток - 39,7 км. Будь мужиком, изменяй жене за МКАДом. Интересно, долбоеб, который это писал, представляет, что такое сто километров?).
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. (Если потерялись, позвоните блять друг другу по телефону. Если вы в каменном веке и потерялись, встречайтесь там откуда начали идти, идите домой блеать!)
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. (То есть реально может сложиться ситуация, в которой ты угостишь, а потом скажешь: "Давайте обсудим сумму счета, я так люблю об этом поговорить")
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. (Будь мужиком, скажи открыто: "Я не хочу подавать тебе руку, потому что мне кажется, ты зашел в туалет для того, чтобы обоссать себе руки и вообще ты трогал себя в туалете за хуй. Никогда не здоровайтесь с мужчинами за руку вообще нигде, любой из них только что мог себе чесать яйца или еще хуже - жопу, а мог и обоссать руки в туалете. А ваще да, не обязан. И в принципе не только в туалете).
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. (Будь мужиком - жри васаби чистым, вообще нигде его не растворяя и не размешивая. Дебил что ли? Ты горчицу тоже блять растворяешь и размешиваешь?)
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары. (Будь мужиком, если другой мужик пиздит бабу на твоих глазах - не встревай, там тоже настоящий мужик, пусть пиздит).
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. (Будь мужиком - заморочься, не смотри на дорогу, думай о том куда у тебя вывернуты колеса, а лучше выйди из машины и посмотри, чтобы наверняка).
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. (Вытащи магазин, сними с предохранителя, передерни затвор, чтобы убедиться, что в патроннике нет патрона, спусти курок, поставь не предохранитель- теперь можешь направлять, это просто кусок железа).
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. (Например - черный костюм, белые ботинки и белый ремень, будь мужиком - следуй советам буквально)
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака. (И ценник, и еще не забудь вынуть из пакета или из сумки купленный пиджак перед тем как его носить угу)
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой. (Если ты разбавляешь виски колой, похуй какой виски - ты уже мудак по определению, ровно такой же, если закусываешь коньяк лимоном)
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?". (Если ты настолько забитый по жизни, что срешься в штаны при виде представителя власти, тогда лучше вообще не появляйся там, где есть вероятность их встретить).
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. (хуй его знает, не пользуюсь расческой)
17) Не носи подделки. (Всегда, если решил что-то купить, ты должен поехать на завод производителя, или фабрику и проконтролировать весь процесс выпуска изделия, потому, что ты никогда не можешь быть уверен, что купил не подделку).
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда. (Крайнюю слева или справа блеать?)
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. (Если ты садишься за покерный стол чтобы понять кто здесь лох, значит лох - это ты).
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. (Не достойно пить пиво не из стекла, остальное похуй).
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. (Если ты перед тем, как о чем-то попросить друга думаешь о том, сколько он зарабатывает, на хуй тебе такой друг, и на хуй ему такой друг как ты?)
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой. (Если ты выпил крепкий спиртной напиток и "не пошло", "попало не в то горло", никогда не запивай, блюй прямо настол - будь мужиком блеать!)
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. (Если тебя наебал барыга с веселящим, ни в коем случае не ворчи, все правильно - разбивай ему ебало).
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей. (Охуеть у тебя близкие друзья, если они могут наебать тебя в этом вопросе)
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки. (Нахуй вообще обсуждать с другом что-либо о его отношениях с девушкой если он блять с ней?)
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли. (Если на тебя нападает собака, если она уже бежит на тебя, не машет хвостом, не лает - значит все - пиздец, стой блять не дрегайся, выстави руку, согнутую в локте перед собой, пускай хватается за нее, это лучше чем за горло, ебашь ее в нос со всей дури, если бежит, лает, машет хвостом, просто стой не дергайся, никаких имитаций бросания камней блять. И да - питбулю ваше на хуй похуй до камней).
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу. (Перед бритьем лучше сполоснуть рожу ледяной водой блять, чтобы щетина встала колом блеать!)
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха. (Во время смеха? Походу в оригинале во время секса - во время секса лучше не кончай раньше партнерши, ей это больше понравится).
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. (Ну, тут да, она же ебануться может, в этом случае есть вероятность, что поймаешь)
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. (Даже если нет интернета, все равно бронируй через интернет).
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. (Чтобы утром ваще опухнуть и рожа стала - в семером хуй объедешь)
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. (Из чужой пачки вообще сигареты брать нельзя)
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. (Если идешь с другом, начался невъебенный ливень, у тебя есть зонт - не позволяй ему заходить под зонт, выпинывай его, и еще спроси заодно про сколько он зарабатывает, ну так на всякий случай, вдруг потом о чем-нибудь его попросит захочешь).
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. (Ну да)
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место. (Если уж ты блять такой замороченный - то запомни, женщину вперед пускали в каменном веке, перед тем как войти в пещеру, а вдруг там медведь, пусть лучше загрызет бабу, так как она особой ценности не имеет, а охотник всегда важнее, чем тот кто корешки и ягодки собирает).
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. (Поэтому никогда не заходи в магазин одежды, если там есть другие мужики).
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. (минута - это уже пиздец как долго для разговора в общественном транспорте, на фразу "я перезвоню" достаточно трех секунд)
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. (В Москве не работает)
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. (угу, Стаффордов например, удачи чо)
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. (На хуй ты сидишь с каким-то мужиком для того, чтобы пиздеть столько, что исчерпаны все темы блеать и остались только гороскопы?).
В заключении - будь мужиком, не читай советов в интернетах.
Групповуха в разгаре... Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: - Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...
Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
Серьгу носили и молодые неженатые казаки. Эта метка означала что он единственный сын в семье и если он погибнет, прервется род. Поэтому таких ребят в пекло не посылали.
В ответ на: Серьгу носили и молодые неженатые казаки. Эта метка означала что он единственный сын в семье и если он погибнет, прервется род. Поэтому таких ребят в пекло не посылали.
Уже доводилось слышать про этот обычай. НО ВЕДЬ не совсем казак и не пират из предыдущего поста в своем роде последний в роду.
В ответ на: Серьгу носили и молодые неженатые казаки. Эта метка означала что он единственный сын в семье и если он погибнет, прервется род. Поэтому таких ребят в пекло не посылали.
Сереж, это ж анекдот. ... А про казацкие не в курсе был, спасибо.
😄 Хитрожопые не пираты стали. Узаконили свои браки. Детей стали усыновлять. Хотя по большому счету ты прав, род прервется полюбому. Разве, что фамилия одного из пап продолжится.
В школе опрос, кем у кого папы работ. Дошла очередь до Вовочки, он и говорит. - А у меня папа Шерлок Холмсом работает. - ??? - А он как с работы приходит, закрывается в туалете и кричит в унитаз, - Ватсон, ватсон!
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане. - А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.
Специалист, отвечающий за безопасность на атомной станции, сказал "пиZдец" из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 25/07/1305:02 PM
Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно, ты чё куришь? *** - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! *** Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! *** Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу. - Что? - Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что - думаете, вас одних переименовали?
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "
********** -На асфальте написано: «Таня, дай мне шанс!» Я не удержался и припарковался на слове «шанс»
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 29/07/1311:22 AM
Иностранная делегация в группе из трёх человек заходит к директору предприятия. Директор говорит секретарше: - Людочка, мне кофе, а этим трём пи**рам кефир. Голос из группы: - Двум пи**рам, я переводчик.
Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 31/07/1302:18 PM
Зачётный анекдот.
*****
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 31/07/1302:27 PM
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке - бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет - заебись! Убегает... Выбегает английская мышка - 50 грамм виски. Выпивает, кота нет - заебись! Убегает. Выбегает русская мышь... Сто грамм водки! Выпивает... Кота нет... Еще сто грамм... Кота нет... Еще сто... Кота нет... Ну чё бля, подождем!!!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 31/07/1302:29 PM
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
*****
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника, я на рыбалку!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 31/07/1302:35 PM
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и? — Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: — Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай и говорит: — Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: — Батюшка, тут мужик пришел... — Да, дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит картину и кричит: — Матушка, так ржи ж ему, РЖИ!!! Она поворачивает голову: — И-ГО-ГО!!!
В ответ на: Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х...ня. А иногда думаешь: будет х...ня. И... как в воду глядел!
Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дурак, сеть в поле поставил? — А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Жена приходит с сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот
- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
42 год на окраине Таллина стоит покосившаяся от старости избушка,стук в дверь,открывает старушка,а на пороге стоят двое вооруженных до зубов молодчика и спрашивают: - Ты Ёбана мать? - Я! - Мужайся мать,Ёбана убили!
Эстонец устраивается на работу в России,заполняет анкету,у него спрашивают: - есть ли у вас братья или сёстры? - Фы снаете у маих папа с мамой никокта не было тетей! - Но как же так?, а вы тогда откуда? - Я ис истонии!
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
В ответ на: Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
Группа парашютистов с инструктором летят в самолёте, инструктор помочился за борт, постучал концом по двери - с небом нужно быть на ты! Так, первый - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Таня.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
Чувак, поехали завтра на дачу, банька, девочки, водка... Папа, не купите вы меня больше на эту фигню, сами копайте картошку. -------------------- Познакомилась с парнем. Предложил пожить вместе, снять квартиру, оплата пополам. Через полгода выяснилось, что это его квартира.
"Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответственно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти "братья" ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а! - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продавец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, да? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине один винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!"
тоже в жизни слышал и не раз как одни чебуреки другим говорили что они - пилять не русский.видать ругательное слово у них.а ещё видал как один хачик другому сказал когда они ругались что он чурка ёпана.вот тогда я за живот держался не по детски.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - а коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср*ть еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
Че про чурок говорить? У меня жена с китами работает,которые в России лет по 10 уже живут, так те тоже, когда договориться не могут, друг друга нерусскими обзывают .
Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Классификация водки в стиле IT: 0.1л — demo; 0.25л — trial version; 0.5 л — personal edition; 0.7 л — professional edition; 1.0 л — network edition; 1.75 л – enterprise; 3 л — for small business; 5 л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «На посошок» — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота ! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.
*** Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врёт.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Живой ум - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
Усердный работник – упрям, как осёл.
Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
— Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его на%уй? — Принято единогласно.
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю. — А по какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу! — Но при чем здесь я? — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой>. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день...
— У вас нитки в продаже есть? — Есть. — А суровые? — Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
Я женщина, а не посудомойка. — Я мужчина, а не банкомат.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Не анекдот, на работе, водитель грузовика пробил радиатор, звонит в гараж, ему говорят долей воды и едь на базу, спокойно заливает ведро воды в двигатель и пытается ехать, писец движку, не блондинка, русский......
— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — То есть? — Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая, говорит муж. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово-скaзaл, уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить ...
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 06/09/1302:55 AM
Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж вылупил на нее глаза:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?
***
В одном подвальном игровом клубе житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 06/09/1302:58 AM
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял — А у меня есть
Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса: 1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране? 2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и 3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства? Официальный Кремль заявил, что подобных вопросов не поступало... ...
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!
На приеме терапевта. Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . .
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. .
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
Турист спрашивает у местного жителя:— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.
Мама уходит на работу и говорит дочери 4-х лет: -Доченька, я на работу не надолго, ты за мной дверь закрой и некому не открывай. Выходит, дочка дверь закрывает. Мама решила проверить дочурку. Подходит к двери и стучит. Девочка, пытаясь изменить голос, грубо спрашивает: - Кого надо? Мама удивилась находчивости дочери, но продолжает проверку. Меняет голос и говорит: - Я с газовой станции, проверяем газ на утечку, откройте дверь, пожалуйста. За дверью несколько секунд тишина и в ответ грубый детский голос: - Идите на х№й, мы дровами топим
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась!
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. — Очень приятно... — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: - Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: - Палатка Мисс Нилам: - В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки. Мальчик: - Обручальное кольцо. Мисс Нилам: - Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо... Мальчик: - Нос Мисс Нилам: - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: - Стрела Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: - Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: - Fork (Вилка) Мисс Нилам: - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: - Фамилия Мисс Нилам: - У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Был вчера на Шаморе, вспомнил неприличный анек.... ...Стадии мужского живота- 1...Не видно, как висит... 2. Не видно, как стоит... 3. Не видно, кто сосет... 4. Ей не видно, что сосать...
тёща говорит своему зятю: - Короче зять!,мне по...й как ты там будешь крутится,вертеться ,но чтоб после моей смерти ты похоронил меня на красной площади. Зять собрал по дому все запасы алкоголя и ушёл из дома,вернулся через три дня балдой в нулину и говорит: - Тёща!,мне по...й как ты там будешь крутиться,вертется,но что б ты сука завтра же крякнула!
Не моё... не знал, куда прилепить, новую темкук сздавать вилы. Оч. похоже на хоку... "Пирожки" (они же "перашки") - образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания и заглавных букв. *** висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет *** известно что у всех есть чакры а вот у игоря их нет поэтому он в институте от йоги был освобождён *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай *** оксана в ступоре не знает какие ей надеть трусы с начесом потому что холод или красивые вдруг секс *** улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо *** исус всем пишет эсемэски ребята вечером ко мне нас леонардо нарисует оденьтесь только победней *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** случился дождь но иннокентий не испугался без зонта он принял правильную позу и между каплями прошел *** олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена *** исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит *** заходит смерть она в гавайке вьетнамках шортах и кричит давай быстрее ты последний и в отпуск в отпуск ииххха *** олег запомнил имя оли через четырнадцать недель и днём и ночью повторяя оксана люда ярослав *** внутри угрюмого семёна закрыт весёлый николай закрыт на целый год врачами на крепкий кодовый замок *** представьте вы не на работе а возле моря на песке представили теперь представьте что снова на работе вы *** семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть *** грешно смеяться над артистом он душу выложил для вас поэтому не смейтесь люди над петросяном никогда *** геннадий был метафоричен когда он говорил пизд#$ то это значило какао или сегодня будет дождь *** вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал *** мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог то вспомнил чудное мгновенье когда он мог ещё пока *** олег пельмени бросил в воду и смотрит как они плывут куда-то в сторону самары по волге матушке реке *** не кушай курицу руками мне с детства говорила мать я до сих пор не понимаю как можно что-то есть не ртом *** аршавин бегает по полю не за мячом а от мяча оторопевшая команда не видит то что видит он *** две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком *** олегу нравится оксана оксане нравится олег а я смотрю на них обоих и мне не нравится никто *** я предложил кусочек счастья красивой девушке но ей уже похоже предлагали гораздо большие куски
В ответ на: тёща говорит своему зятю: - Короче зять!,мне по...й как ты там будешь крутится,вертеться ,но чтоб после моей смерти ты похоронил меня на красной площади. Зять собрал по дому все запасы алкоголя и ушёл из дома,вернулся через три дня балдой в нулину и говорит: - Тёща!,мне по...й как ты там будешь крутиться,вертется,но что б ты сука завтра же крякнула!
тёща говорит своему зятю: - Короче зять!,мне по...й как ты там будешь крутится,вертеться ,но чтоб после моей смерти ты похоронил меня на красной площади. Зять собрал по дому все запасы алкоголя и ушёл из дома,вернулся через три дня балдой в нулину и говорит: - Тёща!,мне по...й как ты там будешь крутиться,вертется,но ПОХОРОНЫ ЗАВТРА.
Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень долго думает, наконец отвечает: - Пью, но с отвращением!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные.
Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? ' Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал: 'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . — Ну и? — П%%%%ц Ницце...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш... — Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%уело!!!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на Месте
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: — Что рисуешь? — Деву Марию. — Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!
Встретились три старых приятеля. Один говорит: — У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. — А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: — В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Регистратура в поликлинике. — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному!
— Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не***уй делать!
Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... — МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я так и спросил
В ответ на: Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.
— Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал "Х%йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."
- Лёва, шо то я никак заснуть не могу… - Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина. Диспетчер отвечает: - Звоните "02", в милицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна! ---------------------------------------
- Какова разница между князем и президентом? - Как между былиной и анекдотом.
---------------------------------------------
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... ---------------------------------------------------------
-Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
--------------------------------------------------------- Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира. ---------------------------------------------------------------
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
----------------------------------------- - Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср. . ся...
Договорилась жена с вечно бухающим мужем о ужине при свечах и последующим бурным сексом,при условии что тот вернется с работы не поздно и трезвым 7вечера.стол накрыт,жена в боевом раскрасе.ждет. Ближе к полуночи услышала в темном коридоре шорохи,пошла проверять.Истошный шепот мужа -нааааееееПаааалаааа! Жинка:кто?!я?!ты,скотина!мы о чем договаривались?!я тебя 5часов жду!и я тебя еще наеПала?!?!?! -на ееПаалооо наступилааа!
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!!
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сей час кое что раскажу,ты охуеешь!!!! Откашлившись,отвечаю:- Спасибо доча ненадо,я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!;-))))))))))))
Приехал в воинскую часть проверяющий. Осматривают территорию с командиром части. - Почему забор зеленый? Покрасьте его в желтый, что-ли. - сейчас перекрасим.. - А почему табличка на штабе справа от двери? - сейчас перевесим.. - А чего в казарме кровати так рядами стоят, а поставьте их как-нибудь вычурно, красиво, что не скучно было. - сейчас переставим… - Командир, а чего ты со всем соглашаешься так? У тебя что, мнения своего что-ли нет?! - Да мнение есть, а вот выслуги не хватает, так бы еще возле забора нах..й послал!
Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит "Отец, мне надо исповедаться!" "Говори сынок открой свою душу." "Короче на днях я пошел к тете помочь собрать шкаф купе, я помог и пошел дождь,она сказала че ты в такую погоду будешь идти домой,оставайся у меня,ну я остался и я с ней переспал. А позавчера сестра попросила помочь заклеить обои, я помог ,пошел дождь,она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой, оставайся у меня и я остался и я с ней тоже переспал! А вчера меня брат попросил помочь с ремонтом машины,я помог,пошел дождь,он сказал оставайся выпьем, я остался,мы выпили и я с ним тоже переспал! Что мне делать отец???????? Отец: "ИДИ ТЫ НА Х..Й ОТСЮДА ПОКА ДОЖДЬ НЕ ПОШЕЛ!
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ... Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
B америке приходит негритянка на прием к гинекологу. Врач осматривает ее, хлопает себя ладонью по колену и вслух произносит: - Все, решено, беру. - О чем это вы, доктор? - Покупаю себе черный глянцевый Кайен с красным кожанным салоном!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М): К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные? М: Не знаю... К: А у моего холодные. Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит: - Теплые, а у Клавиного мужа холодные...
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка малень-кая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и ло-шадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
Как-то внучёк у бабушки спросил : «-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?» И та, с улыбкой веки опустив, Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад, «-Любовник» -обняла себя за плечи, «-Любовник» - к шкафу устремила взгляд, «-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник» - догадался внук смышленый
Папа со своим маленьким сыном отдыхают на юге. Однажды сынишка случайно застаёт своего папу с соседкой, занимающихся любовью: - Папочка, а что ты с этой тётенькой тут делаешь? - А это, сына, я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Да фигня всё это, папа. Вот маму в прошлый раз какой-то дядя из соседнего номера и спереди пытался накачивать, и сзади, она даже ему 3 раза насос продувала, а всё равно потом чуть не утонула.
На аллее работают два мужика – один копает яму, другой закапывает. Все удивляются. Один прохожий не вытерпел и спрашивает: «Что это вы тут делаете? Один копает, второй закапывает?» – «Я не второй, а третий. Второй не вышел на работу. Он должен был деревья сажать.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гре%анаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1Гре%анаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? -Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как-же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!!!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — офигенно.
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел
Внучок довел бабушку до инфаркта,ходя за ней по пятам и твердя - Молись и кайся,молись и кайся,молись и кайся...Только потом смогли понять,что ребенок просто хотел посмотреть мультфильм "Малыш и Карлсон"...
Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает.
Запись в дневнике ученика Спасибо за сына, он единственный взял в поход водку. ------------------------- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас. На вот подержи этот провод. ------------------------- Доктор, у меня руки трясутся. Пъёте?- пил. Курите?- курил Так что бросили?, Нет, только решил. Вот видите, а организм уже испугался. --------------------- Василий, а когда у нас пост заканчивается? Ну чтоб спокойно сало можно было есть. А ты ято ,не ешь? Ем, но как то на душе неспокойно.
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк: - Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет? - Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18: "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa...
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебанутый какой- то. Так и не пришел. ______________________________________________________________________________________________________
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 08/11/1303:36 AM
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
***
Два новых русских. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли.
***
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хрен с ним"!
***
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: — Ну, жопа с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"... — А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: — Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? — Жопа с усами... — А кого, Ви имели в виду? — Гитлера, товарищ Сталин! — А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
***
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение ________________________________________________________________________________________________ Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!
Чукча десантник. Первый прыжок. Сильно испугался, все на свете позабыл. Навстречу ему летит другой чукча. Эй, чукча, подскажи, за что здесь дергать? Я не знаю! Я не парашютист! Я сапер...
Муж с женой поругались.Она сидит на кухне, он заходит и ставит на стол три бутылки водки со словами "будем пить пока друг другу не понравимся". ---- Можно взять на заметку на длительных рыбалках.
Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Луговой в пробке застрял! -А ну ка посигналь... . .
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
Мама, папа с лестницы упал. Он что-нибуть сказал? Маты опустить? Да. ...молча упал. ------------------------
Сидят, выпивают, разговоры-смех. Один сидит грустный. Что такой грустный? Что-то случилось? Да вот узнал что жена СПИДом заболела....Что это вы все побледнели,- пошутил я. "Вот как за товарища испугались"
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
– Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
_________________________________________________________________________________________________________На вопрос жены: “А кто тут у нас пузатый карапуз?” полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: “Папа”. Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить…
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку “Поссы здесь, стань звездой Ютуба”…
Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове.
О, бойся Бармаглота, сын! Он так свирлеп и дик, А в глуше рымит исполин — Злопастный Брандашмыг!
Но взял он меч, и взял он щит, Высоких полон дум. В глущобу путь его лежит Под дерево Тумтум.
Он стал под дерево и ждет, И вдруг граахнул гром — Летит ужасный Бармаглот И пылкает огнем!
Раз-два, раз-два! Горит трава, Взы-взы — стрижает меч, Ува! Ува! И голова Барабардает с плеч!
О светозарный мальчик мой! Ты победил в бою! О храброславленный герой. Хвалу тебе пою! ___________________________________________________________________________ варкалось — восемь часов вечера, когда уже пора варить ужин, но в то же время уже немножечко смеркалось (в другом переводе четыре часа пополудни) хливкий — хлипкий и ловкий; шорёк — помесь хорька (в оригинале Кэрролла — барсука), ящерицы и штопора; пыряться — прыгать, нырять, вертеться; нава — трава под солнечными часами (простирается немного направо, немного налево и немного назад); хрюкотать — хрюкать и хохотать (вариант — летать); зелюк — зелёный индюк (в оригинале — зелёная свинья); мюмзик — птица; перья у неё растрёпаны и торчат во все стороны, как веник; мова — далеко от дома (Шалтай-Болтай признаётся, что сам в этом не уверен).
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: - Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! - Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. - Мы прыпиздалы! - Мы запиздалы! - Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь!
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! - Девочка! - 3300! - Кесарево сделали! - За одно и кисту отрезали! ... Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали?
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа : — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? _______________________________________________________________________ Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов ______________________________________________________________________________________________________
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Ночь, но уже светает. Один мужик говорит: - Вот и Солнышко всходит! Второй рыбак: - Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видел! Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают: - Ты что, братан!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за оскорбление администратора - бан!!!
Приходит парниша в музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? — А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно...
Встречаются двое друзей: -Привет!Что такой грустный? -Зуб болит! -Так сходи к стоматологу! -Да боюсь я их! -Ну,тогда иди на станцию,привяжи нитку к зубу и к поезду.Поезд дёрнет,и нормально! Через пару дней встречаются опять: -Ну,как дела?Как зуб? -Сесть стук оторвал! -Шесть зубов? -Нееееееет!Сесть вагонов!А субы мне все масынист повысибал!
"скоро наступит настоящая рыбалка на настоящие удочки. темы про" комбайны и махалки" отпадут как листва поздней осенью до следующего сезона. потому что ничем не подкреплены кроме интернет словоблудия. всем удачи на рыбалке улов-припай 20 нояб. 17:02"
Какой слог! Сколько поэзии! Чехов бы обзавидовался
Смешно!Посмотрел его сайт-типа магазина,у нас пенсионеры блесна и бороды гораздо оккуратнее делают,можно как сувенир покупать.Что-то у него видимо не прет бизнес.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... ______________________________________________________________________ Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь! ______________________________________________________________________________________________________
Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике
В ответ на: Смешно!Посмотрел его сайт-типа магазина,у нас пенсионеры блесна и бороды гораздо оккуратнее делают,можно как сувенир покупать.Что-то у него видимо не прет бизнес.
Ссылку в студию, мы тоже посмеемся. А вообще уникальный чувак, уже сколько времени прошло как его забанили, а разговоры о нем до сих пор по всему форуму.
Комменты это и есть анекдот
Я его кстати на этой странице приглашал со своими девайсами к нам в марте что бы показал как он ловит, без сарказма. Он обиделся и все потер
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш: - А может попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю. Было. Путин: - А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну давай. - и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: - Вова, побойся Бога!!!
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Два пацана играются в песочнице : - Вась , а знаешь чем отличаются мент от осла ? Мимо проходит мент, услышал и хвать малого за ухо.Тот : - Дяденька! Отпусти !Больно! Мент : - Так чем отличается... ? Пацан : - Ничем!!!...Ничем ! Мент: То-то же !!!
— Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел. - Куда же они подевались? - Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю. - Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Ну как красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь…
В ответ на: ulov-pripay.ru Сайт господина Припая. Прикололо название блесен,но бородки вроде нормального исполнения!
Прикалывают комменты и многоликость данного пользователя. Улыбнуло.
-я произвожу рыболовные снасти премиум класса для своего района и рыбу они выбивают конкретно -я специалист по корюшкам и лососям. http://vk.com/id136391823
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .
Шедевррр!!!
... кстати для не бедных . вариант "куршавель". экипируешь секретаршу и берешь двухместную палатку класса нельма и секретаршу. некоторые девушки после легкого обучения могут наживлять и привязывать крючки. расспутывать гирлянды, снимать рыбу и наиболее хорошо ладони рук отогреваются тактильным контактом. кстати некоторые еще рыбу неплохо ловят.
http://ulov-pripay.ru/blog/ryb_ya_kozha/
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина . Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроено: - Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
Прапорщик с женой в постели. ОНА: - Милый! Скажи, что-нибудь. ОН: - Ровняйсь! Смирно! ОНА: - Не-ет. Что-нибудь ласковое. ОН: - Ну-у... Тогда - Вольно...
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?
Жители дома пишут заяву на соседей из № квартиры, мол там притон нариковский. Пришлось участковому разбираться... Приходит, стучит. Открывает тип характерной наружности. -Здрасте- -Здрасте, что у вас тут твориться?- -Всё в порядке...- -А вот соседи говорят, что у вас народ собирается, смеётесь постоянно и громко, тряпками горелыми воняет? - -Дак мы это... Когда все собераемся, просто жжём тряпки и смеёмся, и всё...- -Понятно, извините, досвидания...-
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . .
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»(с)
Раз уже все дома: немного юмора. Моё сердце занято- оно гоняет кровь по организму. -------------------- В детстве увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. ---------------------- Я с вами не спорю и не ругаюсь. Я просто подробно объясняю, почему я прав. -------------------- Мне с утра кровь сдавать, но учитывая её состав, не я кровь сдам а она меня. ------------------------ Он: давай встречаться. Она: у тебя что, проблем мало? -------------------- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!.- И сильная. --------------------- Пятницааааа!!! закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении.
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком
Взбунтовались как-то мужики.. Почему зуба 32, а х.й один?! Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию. Бог им: - Ребята, извините, но ничем помочь не могу, всё что мог уже сделал. Пошли к черту. Говорят ему: - Обидно - зуба 32, х.й один, сделай наоборот. Черт подумал, сказал, чтоб приходили через месяц. Пришли через месяц, видят черт весь в чертежах сидит, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то стирает. И говорит им: - Так, ребята, что с одним зубом это за.бись, с 32 ху.ми тоже... Но куда девать две корзины яиц - я не знаю!!!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё? - Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Приходит женщина в церковь и говорит: - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод? ! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?...
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания, 20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах, 36% женщин любят ходить голышом, 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами, 46% женщин испытали aнaльный ceкc, 70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы, 80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной, 90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу, 99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aнaльным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого же хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы- ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать!
Новый год.Мальчик спрашивает у папы -Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил? -Это чтобы ты их до Нового года не съел. -Так чтож мне серпантин жрать??!
—Кать, а я недавно замуж вышла..... муж работает в ГАИ..... — Поздравляю! — Прикинь, он меня в первую брачную ночь два раза оштрафовал! — За что??? — ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ И ОСТАНОВКУ В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ !!!!!!!!
... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 26/12/1311:06 AM
В ответ на: Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, бля, какой ранимый! ----------------------------------
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. - Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. - Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности. -----------------------------------
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну да… — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — рассказывал рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду. Чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мои ноги. Нагнувшись, я увидел ту же гадюку, но во рту у нее было уже три лягушки.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" ---------------------
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено хрен знает где! ------------------------
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Самолет перед отлетом из Москвы во Владивосток. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Владивостока. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Владивостока и обратно. - Это не кончик, это весь!
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
— Сегодня какое число? — 2-ое января. — А что, 1-ого не было? -----------------------------
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом. ---------------------------
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Кто родился в СССР, тот в теме: Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени... Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка ***ть военная!
---------------------- - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Идёт экзамен по психологии. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? — По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи. Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! .
Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу. А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением. А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком. А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Ну, все вроде. - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Цитировать
Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее наебениться.
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь!
Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает: - Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу? - Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост? - Ну - На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости. Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает: - Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать? - Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост? - Какой мост?
– Привет! Как звать? – Василий. А тебя как звать? – А я Маша. – Как дела Маша? – Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить... – Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем? – Давай, я только «ЗА»! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. – Вася ты куда? – Домой. – А поизвращаться? – А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Мужик просыпается с бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку. Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает. Идет обратно,по пути накрывает клетку, ложится спать. Голос из клетки: - Зае#ись денёк прошёл.
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут"
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: — Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Представляю себе, как делают презервативы...
Дурдом кончно но закон есть закон и его наши депутаты не из х..я высосали и ещё бабки получили. Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст. 230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч. 2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч. 1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч. 2 ст. 231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст. 229 ГК РФ).
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику: - Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: - Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала?! - Ага! - Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!
- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. - Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. - Мне муж показал...
Услышал сегодня по радио в авто, когда возвращался домой: О движении тектонических пластов:"Говорят Гавайи ежегодно на 10 см приближаются к Японии...В Японии этих островов дождутся быстрее, чем от России Курильских!
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
НУ И НАПОСЛЕДОК. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги? - Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум». - А, что такое отсутствие денег? - «Нырок-2», жмых и донки...
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.
Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере. Один из них более опытный, а другой молодой. Вдруг увидели большого белого медведя . Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему: - Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч. - Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!
Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Wikipеdiа: — Я знаю все! Googlе: — Я найду все! ВКонтакте: — Я знаю всех! Intеrnеt: — Без меня вы ничто! Электричество: — Молчать Уроды! ---------------------
"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
*В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.*
*Ах, у ели Ах, у елки, Ах, у ели злые волки! *
*Отношенья наши уже длительные. Поцелую в лоб тебя старательно. Это были ласки предварительные И всё чаще окончательные.*
*Кто сказал, что время лечит ? Чепуха, еще больней. Жду уже четвертый вечер, Только капает сильней.*
*И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку...*
*Был холост – снились одалиски, Вакханки, шлюхи, гейши, киски; Теперь со мной живет жена, А ночью снится тишина.*
*На беcсмысленном нашем пути Беззаботней всего помереть, Так как мало себя найти, Надо знать еще, куда себя деть...*
*Встану рано утром Посмотрю на рожи, Больше пить не буду... Да и меньше тоже*
*И в этой жизни все бывает сложно, Но разве это повод, чтобы киснуть. Всех денег заработать невозможно, Отсюда вывод - часть придется свистнуть.*
*Вот опять переводят часы, Все зевают, как жертвы инфекции... Я с тоской надеваю трусы В сладкий час предрассветной эрекции.*
В ответ на: Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Бабушке понравился Skype: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо."
--------------------------- Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
-------------------------------------- В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина . - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина . - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! -------------------------
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай. ---------------------------------
Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
Кум, понравились вашему сынишке подарки? - Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, кум, ваш молоточек целый...
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу. К нему подходит полисмэн и говорит: — Сэр по этому мосту иногда проезжает ее величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом. На что дядя отвечает: — Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву! Полисмэн: — О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
На уроке в школе. Учительница: - Дети, вы знаете, что отдавать всегда приятнее чем получать? Вовочка говорит: - Мой папа всегда так делает. - Твой папа, наверное очень хороший человек. - Мой папа? Он боксер!
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал))
Выходит пьяный мужик из казино города Лас-Вегас, и ловит тачку. Останавливается таксо, и мужичок невнятно ведает таксисту: «Слышь братан, до Владика довезешь?» Таксист: «Куда?» Мужик: «До Владивостока, ты че ссска тупишь?» Таксист: «А это где?» Мужик берет глобус и показывает ГДЕ. Таксист: «Вы в своем уме, это же через океан, через Аляску, как я туда доеду? Нееет, не поеду я туда! Отстаньте от меня!!!» Мужик: «Но я плачу миллион долларов!!!» Таксист: «Вам куда, до Зари или на Эгерершельд?»
Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...)))
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… ------------------------
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас... --------------------------
Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?! - Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Едет дед в поезде с попутчиком. Дед: - Ах как у меня болели ноги в сорок третьем, как же они болели, такие боли были!!! Попутчик: - И что сейчас? Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
-------------------------
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". -------------------------------------------
— У вас явно выраженные психические расстройства… — Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
- Девушка,а вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.
Русские снимают стресс не хуже, чем американцы. Личный психолог это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле и эффективнее.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Новый русский вышел на тротуар из машины. Навстречу бабуля с клюкой, а перед ней открытый канализационный люк. Проявив внимание, решил предупредить об опасности.
- Это...Типа... Ооо-паа...!!!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!
Так, наблюдение про фильмы... "Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр. "Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр. Барак Обама - президент, что летит к Земле???
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Верное средство для возбуждения клева: 1. Если не клюет, начни завтракать (обедать, ужинать); 2. Если не помогает п.1, сходи по малому, не выпуская поплавка из виду; 3. Если не помогает п.2., сходи по большому, продолжая следить за поплавком; 4. 100% способ - сбор у ящика для "ну по соточке за первую рыбку". Причем клюет у того, чьи удочки дальше всех. 5. Если все равно не клюет - "здесь рыбы нет"
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую ерунду сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
В ответ на: Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит: - Сладкая, обними меня страстно! - Погодь, сын уснет. Через 10 минут: - Зая, ну прижмись ко мне! - Погодь, сын заснет… Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери: - Доартачилась??? Теперь отец застрелился
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! ----------------------------
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек — и нет человека! -----------------
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета... ----------------------
Не в моих правилах сидеть без дела! … Пойду прилягу…
Каждый мужчина одобряет ceкc до брака... пока у него не появляется дочь. Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть. Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие — откуда бы они ни ушли. Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
В ответ на: Так, наблюдение про фильмы... "Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр. "Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр. Барак Обама - президент, что летит к Земле???
В ответ на: Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?
Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит: -Дай я стрельну. -Ты же прмажешь. Ты косоглазый. -Не промажу,дай. -Ну на. Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит: -Хочешь я ему левое яичко отстрелю? -Да! Давай скорее! Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше. -А, хочешь я ему правое яико отстрелю? -Да! Бах - нету правого яичка. Медведь не останавливается. -А, хочешь я ему чл@н отстрелю? -Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!
Что с тобой случилось? -Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит мэр таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!
А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву ? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
...в окружении трех загорелых, длинноногих местных спизул,массирующих ему ноги...
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 10/02/1404:19 AM
- Здравствуйте! Понравились вашему сынишке подарки? - Ой, разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке разбил... - И мой подарок разбил?.. - Да нет!.. Ваш молоточек целый!..
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: "Привяжи два карандаша, и всё получится" После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили - это первый раз!
В ответ на: Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: "Привяжи два карандаша, и всё получится" После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили - это первый раз!
Я слышал версию, вместо карандашей, китайские палочки для еды
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 11/02/1412:57 AM
Вчера на работе полтора часа не было интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились...
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Ну пропустил, хорошо пошла.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы уже не те. -----------------
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. ----------------
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это спецназ -----------------------
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. ----------------------
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный закат... Зять: - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть. - Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч. - Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожaть. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч. - Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед. Через год сновa женa рожaет. Врaч деду: - Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький!!!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьезно поговорить! 3) к доске пойдет... 4) . . это будет не больно.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 16/02/1401:13 PM
В ответ на: Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьезно поговорить! 3) к доске пойдет... 4) . . это будет не больно.
К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый. -Ну что у вас не так?-спрашивает доктор. -Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией! -Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете? -Каждый день. Ну средство одно-табуретка! -!?-доктор роняет ручку и чувство речи. -Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади. -При чём табуретка? -Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"
Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает. Женский голос из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: - Да её вообще никто не устраивает!
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи#орасы, сэр!
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! — Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из женского дневника: Я в своих желаниях запуталась: что съесть...а на что сесть.. Мне нравится поза, когда я сверху. Надоело - встала и ушла. А мне хороший танцор не нужен... Я плохих танцоров люблю. Сегодня спала под новым одеялом...Снились совершенно незнакомые мужики. Женщина всегда знает, чего хочет, но где и когда - еще не решила... Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может, вы просто хотите секса?! Нет ничего хуже, чем обманывать мужчину... Но нет ничего приятнее, когда это получается. Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?! В гoстях не врeдничаю - ем, что дaют, пью, что нaливают, ну и сплю, с кем пoложат)) Вот как узнать жене, что ее муж лучший, если сравнивать нельзя???
В ответ на: Маска для лица: 1. Берется квашенная капуста. 2. Укладывается на тарелочку. 3. Поливается маслицем. 4. В рюмочку наливается водочка. 5. Водочка выпивается, капусточка съедается... 6. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ) Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
— Гардеробщик, повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Так вы ее за капюшон повесьте! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас уже спектакль начнется, я опоздаю. — Не начнется: вон все артисты сидят, петельки пришивают.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: 'Прибыл на место. Пекло страшное
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание
Учительница в классе: — Петя! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В ж@пе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну, давай, Вовочка. — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е@@ ее пыхтя, С@с@ки потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги". Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — пизды получишь»)
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает. ...
Похитили как то инопланетяне русского, американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к русскому он один шарик сломал другой потерял ...
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.
---------------------------- — У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая? ---------------------
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен. - Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
Представление в цирке, выходят акробаты, творят чудеса, из зала крик: "Все акробаты пид...сы." Акробаты стушевались, попадали, ушли. Выходят жонглеры, творят чудеса, из зала крик: "Все жонглеры пид...сы." Жонглеры стушевались, побросали реквизит, ушли. Выходит конферансье, объявляет под барабанный бой: "Впервые в истории цирка, прыжок из-под купола, без страховки, прямо об арену, вдребезги нахрен в сопли". Крик из зала: "Клоуны пид...сы, куда вы меня тащите?"
В ответ на: Алкоголь полностью выходит из организма через 21 день, то есть - никогда!
в тему: знакомая жалуется моей маме по телефону на мужа: - козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил! - ну если ты знала, что он алкаш, зачем выходила за него? - да я понятия не имела, что он пьет пока однажды он не пришел домой трезвый!
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Не знаю, может быть баян, но мне понравилось: Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !
Приходит к доктору голубой(гей, пи...ас одним словом) : -Доктор, у моего любовника СПИД нашли , я тоже хочу анализы сдать. - Хорошо сдавайте, за результатом завтра приходи. На следующий день, доктор : -Ну чтож голубчик у вас тоже спид нашли , но вам очень крупно повезло, самая начальная стадия и есть народный рецепт 100% гарантия излечения , за всю мою практику ни одного рецидива, берите ручку бумагу и записывайте: пол кг соленых огурцов мелко порезать добавить так же мелко порезанную соленую селедку , тщательно перемешать, съесть и через 15 минут выпить 2 литра молока. Счастливый голубчик поблагодарив доктора убегает, медсестра слышавшая рецепт спрашивает у доктора: -Зачем вы ему такой рецепт дали, у него же анализы нормальные , ничего не нашли ? -А пусть теперь знает на ..уя мужику жопа нужна.
Ребенок спросил, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Он уже забыл про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, б..ять, эти коварные птицы прячут своих детей?!:-D))
Анекдот дня: Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент долбаёб! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 400 руб — А чего так дорого? — Я ж тебе, долбаёбу еще вчера сказал!
Стоят две девятиэтажки на против,один сосед орет другому. - Миша,у тебя когда день рождения? - В мае.а чё? - Я тебе шторы подарю,а то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В июне.А чё? - А я тебе бинокль подарю,чтоб ты видил чья это жена!
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре: - Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки! - Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!
Встречаются три подруги на работе, ну и как обычно давай обсуждать мужиков.одна говорит;-Вот вчера у мужа почему то яйца были,холодные.Все теплое а яйца холодные.Вторая подруга:-Вот вот я у своего тоже пощупала тоже были холодные.На следующий день встречаются снова. Только у третьей под глазом фингал, все лицо разбито,Подруги спрашивают-Что случилось? Кто тебя так?. -Да муж, Я яйца пощупала,А у него теплые.Ну я и спросила-Почему у всех мужков яйца холодные? А у тебя теплые
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила... — На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Если пиздец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: -ХУЙНЯ !!! - ХУЙЛО !!? - ХУЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторть ? Не хуйня, не хуйло, не хуетень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 06/03/1402:20 PM
Блондинка дней десять назад получила права, ездить боится. Решила потренироваться ночью. Едет 40 км в час, а за ней патрульный автомобиль. Она думает: - "Ну едут и едут, я ж ничего не нарушаю..." И тут патрульная машина включает мигалку, обгоняет и её останавливают. Она: - Что надо? Полицейский: - Странно как-то Вы едете. - Так у меня правам 10 дней. - Это хорошо, что права всё же есть. Только сейчас ночь, у Вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста.
***
Пост ДПС. К посту "летит" ЛЕКСУС. Гаишник ему машет палочкой... ЛЕКСУС проехал мимо, остановился, сдал назад, спрашивает у гаишника: - Тебе куда? ??? - А зачем голосуешь???
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 06/03/1402:41 PM
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, а вокруг никого! - Ну и что дальше? - И будто я поймал щуку на 5 кило... - А она? - А у неё не клюёт...
***
- Любимый, скажи, я красивая? - Да. - А подробнее? - Да, красивая.
***
Жена - мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать!
В ответ на: Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: -ХУЙНЯ !!! - ХУЙЛО !!? - ХУЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторть ? Не хуйня, не хуйло, не хуетень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!
А ёжик ему отвечает - Вот я бы ещё всякую хуйню на вы называл...
Завелась у мужика дома где-то моль. Ищут с женой-не могут найти. 7-го марта мужик навел дома порядок,пропылесосил и поехал встречать жену с работы.Едут,он ей говорит: -Прикинь,я нашел,где моль пряталась-в пылесосе,в мешке с пылью! Едут дальше,слышит-жена хнычет. -Эй,ты че??? -Это все,потому,что у меня шубы нет!!! Моли приходится пыль жрать!!!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
В ответ на: Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: -ХУЙНЯ !!! - ХУЙЛО !!? - ХУЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторть ? Не хуйня, не хуйло, не хуетень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!
А ёжик ему отвечает - Вот я бы ещё всякую хуйню на вы называл...
Вообще-то в оригинале была ВЫдра... а ежик ее звал ТЫдра....
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: — Гиви! — Что Араджан? — У тебя когда день рождения? — В марте, а что? — Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! — АААА понятно, а у тебя когда? — А че у меня то?! Ну в апреле! — Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес перехуярю!!!
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!! - Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!! )))))))))))
У меня начальник в Тайланде на отдыхе загорел и теперь еще больше похож на говно...
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 13/03/1401:44 PM
Ночью в квартире хирурга раздаётся звонок. - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел! - И из-за этого Вы будите меня среди ночи?!! - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…
--------------
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки.
------------- Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами. Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой.
В ответ на: Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
видимо щас модно все анекдоты под новые политические веяния переделывать
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
В ответ на: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена: - Напился, козлина! - Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл! - Почему это?! - Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"... - И что?! - И он не пришёл! Козёл!
В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут??
Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее: - Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку... - А почему слева рыбаков меньше? - Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее...
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома - УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд - забуксовали в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали. И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль: - А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да? ---------------------------- Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. --------------------------------
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....!? ------------------------------ Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...!?
Никогда не мог толком рассказать анекдоты, но попробую, из старой советской серии:
Собрались три друга-охотника ООО "Заготпушнина" на охоту. Пришли-поохотились, двое из них добыли за день некоторое количество ценных меховых зверьков, а один из них не подстрелил ничего. Вечер, собрались ужинать, двое охотников, которые были более удачливые достают по бутылке водки, ну а третьего естественно и черпака с собой нет. Ну он и предложил своим друзьям: а давайте, я буду с закрытыми глазами, на ощупь угадывать названия зверька ну и цену за которую можно его получить, если угадываю, то вы мне 100 гр. наливаете. В итоге: дают щупать песца, говори песец - 60 руб., норку, он говорит - норка - 40 руб., подсовывают зайца, отгадывает заяц - 15 руб., ни и т.д. В итоге всех зверьков он отгодал и выжрал две бутылки водяры. На следующий день, подруги-жены этих трех охотников встречаются в гасторономе, ну и разговорились между собой. Одна говорит - я вчера своего мужика на охоту отправила, дала ему с собой бутылку водки, так он домой прищел совершенно трезвый даже изо рта не пахло перегаром. Вторая говорит - такая же история, тож муж совершенно трезвый домой пришел, хотя то же бутылку водки с собой давала. Ну а третья говорит им - а я своего на охоту отправляла без черпака, так он мало того что домой в хлам пьяный приперся, так еще всю ночь хватал меня за пизду, и кричал: крыса - 20 копеек.
Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдергивать! Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы паралимпиаду видели?!
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь! ----------------------------------------------------------------------- Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет. -------------------------------------- - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает: - Нищая, слабая, ограбленная страна... Подходит европолицай: - Что ты есть говорить? Какой слабый страна? - Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило! --------------------------------------------------------------------------- Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру: - Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу? - Там написано «NO SMOKING». - Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах! --------------------------------------------------------------- Любовница Путина разговаривает с подругой: - Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску... --------------------------------------------------------------------
Жена "пилит" мужа: - Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла? - А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею! ----------------------- Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем! --------------------------------- На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку. На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте: - Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда! На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос: - Дима, ты, что ли?! - Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?! - А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить. --------------------------------------- - Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым? - Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались. ---------------------------------------------- Москаль хохлу: - "Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!" Через некоторое время: - "Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!" Еще через некоторое время: - "Земеля, да на тебе лица нет!... Вот только не делай вид, будто не слышал, что "Киев - мать городов русских!"
Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню… --------------------------------------------- Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина! ------------------------------------------ В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! ----------------------------------
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю коропа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку!
Зацените...я уже не могу хахатать)))))) Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!
Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех. Ну подходит он к нему и спрашивает: - Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы? - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают. - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет? - А такой год у нас называется неурожайным.
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
- Изя, а шо творится у вас на Украине? - Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!" , a украинцы кричат - "Русские не сдаются!"
Думал - в курилку или сюда:
Утренняя политинформация)))))):
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазафака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом) Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чехов с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в ж..у» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите сами, фраера, а я, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы - потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще сильно потеют…
Министр МВД Украины Аваков: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, такой мачо, такой в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор! Не понял что ли, почему Сидор? У нас даже слово факт надо писать как ракт!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор, не Кони, а Тони … Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазарака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор - Александр Перлин
"Лавров" вообще отжег
Да и Жирик не хуже! --Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
На приёме у кардиолога. Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?Четыре бутылки. Как четыре?! Я же только две разрешил!Ещё две разрешил терапевт. ---------------------------------- Врач рекомендует: Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. А если и это не поможет ? Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. ---------------------------------- Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: Подумают, что я женился на тебе из-за денег. ----------------------------------- Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить? -----------------------------------
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: Яблочки, яблочки с Чернобыля! Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Барак Обама: Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам! ----------------------------------- Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! ------------------------------- Обама: Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! Ну, раз вы настаиваете..... и не забудьте,што Вы сами это предложили! – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать! Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?
Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на хуй', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на хуй мне такие оладушки!
- Миша! Ты что с фингалом с утра ? - Жену на ТЫ назвал… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что - то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…")))))
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. ------------------------------------------------------------ - Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли. - А еще что? - Да вроде и ничего. - Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще? - Да валом! - Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту.. -------------------------------------------------- - Сколько в Украине москалей? - Восемь миллионов. - А сколько из них готовы получить российское гражданство? - Миллионов пятнадцать... -------------------------------------- - Юля, а где же твоя коса? - Моя золотая коса - национальное достояние Украины, передана США в залог за кредиты. - А куда же делось золото скифов? - А я що задаром косу отдала? ------------------------------------- - Дима, а мне неплохую дачку в Крыму подобрали. - Володя, так ведь нельзя недвижимость за рубежом приобретать! Дума закон приняла. - Ну, это решаемо! - Позвоню, пусть повременят? - Да ты не суетись... А с какой это стати Крым - заграница? ---------------------------------- Обама с официальным визитом прибыл в Киев. Ходит по Майдану... вдруг ему под коленки - хрясь! Он ошеломленный падает на колени, рядом падает Яценюк и шепчет: "Мистер Обама, ай эм сорри, забыл вас предупредить. По нашей новой традиции вам необходимо сейчас повиниться перед народом за Ирак... Желательно на украинском..."
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия 5 млн. человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё. .... ....! Где ж мы вас хоронить-то будем?
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? - Степлером попробуй.
-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам? -Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Чтобы докaзaть товaроведу мaгaзинa "Сaпожок" , что я сдaю сaпоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их нaдеть нa голову и зaстегнуть молнию. Тaкже могу зaявить в свое опрaвдaние... что я не зaстегивaла молнию до концa, чтобы... товaровед моглa дышaть...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
— Доктор, у меня мигрень... — А вы представитель богемы? — Что вы, доктор, я сварщик... — Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Владивостока до Москвы - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй- каждый день по два часа секса.... - Дорогая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать !...
идёт экзамен. профессор:-на борту самолёта – 500 кирпичей.Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксер: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Жили были два петуха, старый и молодой.
Старый петух постоянно топтал курочек, а молодой все время ему говорил, дотрахаешься старый, на помойке подохнешь.
Выходит как-то утром молодой петух за забор, смотрит на помойке старый петух лежит, дохлый, а вокруг него ворона ходит.
Он подходит и пинает его ногой со словами, говорил же тебе дотрахаешься......
Старый, приоткрыв один глаз, прошептал, ворону спугнешь - тебя вы@бу!
Путин сидит перед телевизором и звонит начальнику разведки:
—Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?!
Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?!
А этот придурок — Ляшко?
А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие?
Там вообще наши агенты есть?!!
Что значит "закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят происходящее как кино"????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
—Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
—Почему Музычко не уберегли?
Один мужик у другого спрашивает: -Что такое нюанс? -Второй говорит, давай я тебе засажу, тогда и расскажу, первый долго не соглашался, но любопытство превысило, подставил булки -Второй засадил и говорит -Вот смотри, у тебя хер в жопе, и у меня хер в жопе, но есть НЮАНС.....
Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо. Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна: «Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…». Петр Павлович прикинул: «Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!». Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав: «Пригодился!». Полежали, повалялись, повлюблялись, повеселились, поеб*лись.....Поехали
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Опять водка подорожала…Гнать надо!И аппарат менять!
Россия. Начальник штаба округа возвращается с учений, и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!! М: (машинистка печатает): «Товарищи офицеры!» - НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: «В войсках округа упала воинская дисциплина». - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: «Командиры самоустранились от выполнения служебных обязанностей». - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка резко ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению». - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: «Приказываю!» — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАПЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!! М: «Командира Н-й бригалы полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии». - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ! М: «Прочих виновных в разгильдяйстве и пренебрежении служебным долгом - комбригу наказать своей властью». - ФИЗДЕЦЦ!! М: «Командующий округом генерал-полковник Петров».
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “Определенно”. Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался!
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, – говорит один. - Жевачки, конфеты, – вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание — сила. Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей... - Не поняла. Что-то случилось? - Он по-моему алкоголик! - А с чего ты взяла? - Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку.... - А какая примерно бутылка? - Ну примерно, 0,7 л.... - Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Блять, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Андрей Витальевич, в предыдущем анекдоте про трёх собачек, лучше "уронила расческу под кресло и стала на колени ну я и не удержался", а то ведь зеркальце и разбиться может. Спасибо. Очень всем понравился.
- Иванов 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Петров 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Вовочка 2+2 сколько будет? - Что? - Ты че глухой? 2+2 сколько будет? - Что? - Ты не слышишь? - Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами. - Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили? - А? Что? Ты глянь и правда нихера не слышно.
Из объяснительной в ГИБДД: "Под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит:"Поверните направо". А я ему:"Там же знак!" А он: " Делай,что я говорю,тут сроду ментов не было.
В РЕГИСТРАТУРУ ЗАХОДИТ ДЕРЕВЕНСКИЙ ДЕД С ПРОБЛЕМОЙ МОЧЕИСПУСКАНИЕМ - МНЕ ВНУЧКА ДОКТОР НУЖЕН . - КАКОЙ ВАМ НУЖЕН ДОКТОР ??? ТЕРАПЕВТ, ОКУЛИСТ, СТОМАТОЛОГ ??? ДА ТОТ КОТОРЫЙ ПО ХУЮ !!! - ДЕДУШКА , ИМ ТУТ ВСЕМ ПОХУЮ, ОДНОМУ ГИНЕКОЛОГУ ДО ПИЗДЫ !!!!!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Мужик укладывает спать пьяную жену...... - Петя, а шо это над нами летает?.... - Спи давай! Это муха летает!..... - Петечка, а почему она такая белая?..... Озверевший муж: - Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя чл@н какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены… МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги… Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо! подробнее
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%** сосать, а водиле сто баксов. подробнее
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И шо, много башляют? - 20-30 тыс $, за операцию... - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят... - Хочешь так-же как я получать? - Ясен перец!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И шо, много башляют? - 20-30 тыс $, за операцию... - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят... - Хочешь так-же как я получать? - Ясен перец!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Ну я бы подогнал другую тачку. С первой перевел топливо на вторую и....перебрал бы мотор первой. Все как у хирургов.... Они вместо сердца подсоединяют насос. Видимо у меня что то с юмором))))))) Не смешно мне)))) Клиника????
Устроился мужик в автосервис. Дали тачку, движку отремонтировать. Ну колупается он с ней. В обед подходит к нему другой слесарь и спрашивает: Ты кем раньше работал? Раньше я был гинекологом... А! Тогда понятно, почему ты движку через глушак перебираешь...
- Вот, это примите: это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, большое спасибо! А у вас больше ничего, кроме водки, нет?... Как-то так .
Каменный век. Школа Каменного века. Учитель: Питекантроп Вася, иди к скале(доске), напиши слово "еда". Вася берёт инструмент, долго что-то долбит, показывает. -Молодец, питекантроп Вася, хороший, упитанный бизон получился, садись - пять! -Питекантроп Маша, иди к скале и напиши слово "любовь". ------------------------ -Садись Маша - ДВА, неправильно! Слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И шо, много башляют? - 20-30 тыс $, за операцию... - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят... - Хочешь так-же как я получать? - Ясен перец!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Ну я бы подогнал другую тачку. С первой перевел топливо на вторую и....перебрал бы мотор первой. Все как у хирургов.... Они вместо сердца подсоединяют насос. Видимо у меня что то с юмором))))))) Не смешно мне)))) Клиника????
В ответ на: Не, Олег, не клиника. Мож устал чуток?
Ага. Пора в деревню к ленкам, харюзям, козлятинке, изюбрятинке И конечно к баньке и березовому соку Реально-заебал этот город с его коммунальными платежами, депутатами, откатами, и всякого рода крысами........ Смеяться некогда
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем... Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
-Дорогой, не ори! Всё расскажу... Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё.... Жена у тебя умница. Вопросы есть? ...... - Есть...ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: – Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение
В ответ на: Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
Привозит дочка на западную Украину,родителям жениха с России,знакомиться,на Рождество.Люди веселятся,празднуют,а зять сидит-скучает... теща зятю:"ну.чого ти сумуеш?пiди он до хлопцiв в сусiднiй двiр,привiтайся,випий чарку i розмова зав"яжиться! зять:"А что же я им скажу?они же меня не понимают?! теща:"Бери пляшку,закуску,зайдеш i скажеш,Христос народився! Зять так и сделал,проходит время,тещя заходит в дом,а зять сидит под столом,спрятался! теща:"Сину,ти чего? зать:"Прихожу я к мужикам,говорю "Христос народився"а они мне "Славімо Його",ну я как побежал и думаю:"ХРЕН ВЫ МЕНЯ ДОГОНИТЕ!!!!!!!!!!" ----------------------------------------- - "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!... - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!.. .- Твой папа без мозгов!... - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!" ------------------------------------------ Не знаю как у вaс, но у меня нервные клeтки не только восстанавливаются, но eще и пытаются отомстить винoвным в их гибели. ------------------------------------------- Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. — Не ссы я пристегнут! - слышит из машины. -------------------------------------------- Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! ------------------------------------------- Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки, и нервы, как канаты!? ------------------------------------------- Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена. -------------------------------------------- Женский гардероб делится на три части: 1.Нечего носить. 2.Если.не дай бог,поправлюсь. 3.Если,дай бог,похудею. -------------------------------------------- Случай в школе: Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!» ------------------------------------------- Едет новый русский на мерсе км под 200 и сбивает гаишника. Ну думает "Дам Ваське могильщику 100$ он и похоронит. Отвез тело, заплатил. Едет дальше и опять гаишника насмерть. Ну денег жалко давать, подтощил тело окуратно к Ваське что бы тот не видел, и ушел тихо. Васька смотрит тело, ну думает: как ты выбрался? Давай опять закапывать, а в это время идеть участковый смотрит и думает "А что это Васька ночью копает"? Подходит с зади руку на плече ложит. Васька поворачивается и с раздрожением "Да еп твою мать ты уляжешся наконец-то?" И лопатой тому по черепу!!!!! ------------------------------------------ Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл... ------------------------------------------- Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука! ------------------------------------------- В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает: - Сколько стоит эта цепочка? - Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки? - Две ночи любви. - А платье - три? - Да. В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками! --------------------------------------------------- СТИХ: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Мужик приходит к врачу. Врач: - Что вас беспокоит? - А вы смеяться не будете? - Что вы! Я же врач! Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик. Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает: -Так что вас беспокоит? -Да вот, писька опухла....
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса, уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: - А мы мамку выгнали. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу,у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините.
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на *** - тоже вариант..
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Каменный век. Школа Каменного века. Учитель: Питекантроп Вася, иди к скале(доске), напиши слово "еда". Вася берёт инструмент, долго что-то долбит, показывает. -Молодец, питекантроп Вася, хороший, упитанный бизон получился, садись - пять! -Питекантроп Маша, иди к скале и напиши слово "любовь". ------------------------ -Садись Маша - ДВА, неправильно! Слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Есть еще продолжение у этого анекдота - ДЕЖУРНЫЙ ВЫТРИ С ДОСКИ(скалы)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
В ответ на: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит: - Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья. Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать. - Во первых хочу машину крутую. - Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат. - Также хочу жену-красавицу. - На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена. Документы о регистрации вашего брака в бардачке. - Ну и в третих хочу миллион долларов. - На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион. Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит: - Милый, исполни и ты мое желание. - Ты же бабка колдунья, сама все можешь. - Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была. Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет. Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит: - Эй. Милок, а лет-то тебе сколько? - Сорок, бабушка, сорок. - Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Отмечали день рождение дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
................ - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю!
................. - За что вы так ненавидите русских? - У них слишком много комплексов! - Каких?! - Зенитно-ракетных.....
..................
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом вруках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем.
Мужик: - Виталька, пригнись!!!
Купил мужик здоровенный американский внедорожник.
Поставил дома под окнами. Наутро обходит новую машину, любуется.
Видит сзади, где шильдик хромированый 4Х4 прицарапано гвоздиком =16.
Поехал на сервис, там все покрасили. Утром та же картина =16.
Снова мужик на сервис, отремонтировали и поставили ему шильдик 4Х4=16.
На утро смотрит, 4Х4=16 и прицарапано "правильно!"
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
*******
Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? ****** Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
******
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
*******
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
*******
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут. Голос из кухни: - Абрамчик, нести курицу? - Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели. Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду: - Сарочка, давай курицу. Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют. -------------------------------------------------------------- Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу...
Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет ихний...!? Сначала, долго не заходит...!? А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает..!?
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
В автобусе жена выговаривает мужу: – Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: – Простите, вы его ругаете или рекламируете???
ИДУТ ДВА АЛКАША , А НАВСТРЕЧУ ИМ ДВА МЕНТА !!! ОДИН АЛКАШ ГОВОРИТ ДРУГОМУ : - ОПА , ГОЛУБЫЕ ИДУТ !!! - ПОЧЕМУ ??? - А ПОТОМУ ЧТО ВОКРУГ СТОЛЬКО КРАСИВЫХ БАБ , А ПРИСТАНУТ ИМЕННО К НАМ,К МУЖИКАМ....!!!!!
Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт......Упадешь ещё раз,но сильней!!!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза, убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. — Молодой человек, кто вы такой? — Я снайпер, сэр. — Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома. — Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: — Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: — Вы сегодня принимаете заказы? — Да сэр! — И какие у вас расценки? — Выстрел — 1000 фунтов сэр! — Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю! — Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету. — Почему вы не стреляете?! — Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: 'Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего.
Мечтают два воробья: -Если бы у меня было миллион баксов, я столько амбаров с хавчиком прикупил... -А если бы у меня.... Мимо летит ворона: -Эй, миллионеры, там корова за углом наср...ла! Летите скорей, а то без горячего останетесь!
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришёл? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . . Что значит мне похуй?! ?
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
18:50 В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Судебное заседание. Судья: - Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ... Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . . Потерпевший: - А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса? — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону .
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося
Стою спокойненько, мою посуду . не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
— Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, - кинь туда хлопьев!
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка: - Эй! Чего не стреляете???!!!!! - Так ядро ж у вас!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике? - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
Кто-то у нас на работе повесил распечатку из Инета. Прочитали, посмеялись и забыли про неё. И висела бумажка больше недели, вплоть до делегации коллег из Питера. "Ну, как вы работаете, передовики по отрасли?" - "Да как-то так!", - сопровождающий обвёл рукой рабочий зал, и все взгляды вслед за жестом пришли к плакатику: "Товарищ, нервы зажми в узду! Пришёл на работу - на ахай! Выполнил план - посылай всех в п.зду! Не выполнил - посылай на х.й!"
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Американский турист во Владивостоке, смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писаайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом красного цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это биллл прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.:-)))
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался.
АНЕКДОТ ДНЯ!!! Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Еб твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??
Бандерлогу:.......... Як шо ты бандера думаешь, що ты будешь велыким паном, ты ошибаешься. Кабы твоя Украина, за которую ты орешь «Слава Украине» была бы отлита из червонного золота, то тогда ты мог бы ходить в червонных чоботах, в шелковых шароварах, курить люльку с заморским табаком, а оселедец для блеска мазать коровьим маслом. А так знаешь, бандерложе, Вы ни москалям, ни гейропе не нужны, а вот Мы вам нужны! А знаешь чому? А потому, що если москали подывившись на вашу дурню, резко съидут в свою «Москаляндию» то на их место придет черножопый америкос и в твоем огородике, чи в садочку поставит свое ПРО -ПЭТРИОТ. А москали обязательно занесут твой огород в мозг ядерных боеголовок. А теперь прикинь! Ты сидишь дома, такий файный, хаваешь варену бульбу с салом и горчицей, запиваешь все это горилкой «Немиров», а в твоем огороде черножопые америкосы топчут грядки, наводят свои сранные ракеты на москалей. Ты типа тащишься, шо наконец москалям будет трындец. А ведь москальские спутники шпиёны тоже не дремлют! Они телефонируют, что в огороде у хохла и бандерлога идет какая-то возня. Москали издалече чуют,как хрюкает твой кабанчик! Кудахчут твои курки Гавкает твой пёсик! А тут хуякс! Летит такий москальский «Искандерик», которого лякаются даже америкосы с Абасрамкой и прямо посреди твоего огорода – Бах! Буц! Еблысь! Летят клочки по закоулочкам! А у том «Искандерике» 900 кг гексогена, або еще якось хрени, что в тротиле будет 5400 кг. И где был твой огород и твоя хатка таперь ямка 12 м глубиной и 54 метра диаметром. Нет ни америкосовского ПАТРИОТА! Нет ни самих америкосов! Нет, ни курок! Нет, кабанчика Бориски! Сала нет! Героев нет! Ни х.я нет! Душа бандерлога и хероя Украины на пути к Богу! А через пару рокив в ямке разведется карасик, або якись карпик. И придет на рыбалку Ванька Фуфайкин, и будет ловить рыбу там, где была твоя хатка, а ты будешь лежать в земли, а по твоей роже будуть ползать жирни хробаки!!! А чому так си стало!? А тому що ты дурню западенская курва и бандерлохх! Ты просто не захотел жити с москалями в мире. Не захотел ты курва, пить горилку с салом со своим соседом Ваней Фуфайкиным! А теперь получи фашист гранату!!!! Так что бандерик голосуй-ка ты лучше за кабанчика и курочку, чтобы не дай Бог москаль Ванька Фуфайкин по-пьянке червону кнопку не торнул........)))))
10:43 Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Остров голый, не растительности, не животных. Есть нечего. Немец берёт нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. В обед американец отрезает себе ногу. Съели. Вечер. Все хотят кушать. Русский расстёгивает себе ширинку, достаёт свою балду. Немец радостно: - Ммм..какая колбаса! Русский ему отвечает: - Какая колбаса? По йогурту и спать
Почти анекдот Два дня за окном погода не "летная" . На работу не выезжал и соответственно не брился . Сегодня решил съездить , проверить как матрос несет вахту . Говорю жене - Может не бриться ? Она-После Евровидения лучше побрейся.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает: - А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути. - Нет,вы потом меня убьёте. - Да ладно, дед, пошути. - Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
-------------- У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
------------------- Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Поистине «Наша Russia»! У моего друга есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок 600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по почтовым ящикам близстоящих домой. Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р. распространить эту рекламную продукцию. Было обговорено: - Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны. Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно следующий. - Начальнике, еще листовка давай, все разнес! - ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600 листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5 подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?! - Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома разнес, который богатый дома. - ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь, что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал? - Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))....
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.... ---------------------------
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь, парни. Домой едем. Ляшко ошарашен: - A що буде з нами? - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан. - Так в?н же не п?дор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорю?... ---------------------------------------------
- Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала... --------------------------
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему, бляДь, жизнью обязан!
Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ. ---------------- Мужики гуляют не из-за того, что кабели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны. ---------------- Она: и вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю,куплю и поедем! Он: легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем. ----------------- То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.Может быть, она не отказала не вам, а себе. ----------------- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! Он: а тебя, любимая не разорвёт от резонанса? ----------------- Куда собрались, мужики?- на рыбалку, вестимо.- а ящик водки зачем?- а вдруг рыба клевать не будет.
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку». Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!» Свадьба вся охр.нела просто!
После банкета в честь присвоения звания генерал-майора, виновник торжества лежит в кровати со СВОЕЙ женой. Жена говорит ему: - Вот ты Вася, простой деревенский парень, мог ли мечтать, что когда-то будешь лежать в одной кровати с генеральшей?
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у вас музыка пиздатая!
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?
Корреспондент берет у чукчи интервью. Чукча рассказывает про свою жизнь: "Живем мы хорошо, однако! Олешка в тундре забьем - мясо есть, однако. Геолог на вертолете прилетит - спирт есть, однако. В общем, все у нас хорошо.... НО ХОЛОДНООО, БЛЯДЬЬЬ!!!"
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я?
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
В прусской армии: Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: — Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
- Мамааа, я покакал.. - Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!
- Сара, да вы весите больше меня!!! — Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна? - Ну, если иметь и любить - это то же самое, то да.
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? - Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! - Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Причём тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
– Вы не знаете, кого хоронят? – Какого-то Лейкина, артиста. – Да-а-а? А разве он умер? – Ну если только это не генеральная репетиция.
На уроке биологии учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. - Вопрос, дети: какой можно сделать вывод? Олечка: - Kурить вредно! Учительница запускает червей в водку, черви умирают. Петя: - Bодка вредна для здоровья! Учительница запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный! Учительница: - Hу и какой из всего этого можно сделать вывод? Изя,а ты, как думаешь? Изя: - Eсли не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!
-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходите в театр , на выставку...
Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю"
Как отличить фальшивую гривну от настоящей? Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.
- Жора,вот тебе стул и тряпочка... - Роза, я шо-то не понял... - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только под мышками.
- Алло, здрасте. - ..Пашол нахуй… - Нихуя себе! Сам пашол! - Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар». - Венок нужен. - Говно вопрос. Вам кому? - Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую. - Замётано. От сотрудников, от друзей… ? - Не. « Хто дотронется тот пидарас ». - Ты чё ёбнутый? - Вам не похуй? Зделаете? - Ну бля даже не знаю… - Да или нет? - Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь. - Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте? - А самому, что жопу лень подорвать? - Могу запалиться. Когда? - Ну к вечеру давайте. - Идёт. Записуйте адрес.
Плывет пиратское судно по морю. Юнга задает вопросы бывалому боцману: — А черная метка — это знак смерти? Боцман: — Да. — А голубая? — Да тоже ни хрена хорошего…
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид@..сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- - Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене: - Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте? - Сигнализацию устанавливаю! - А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать? - Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
- Сара! Шо я вижу! Твоя доча таки родила? - Нет конечно! А с чего ты это взяла? - Сегодня вижу, гуляет с коляской и кормит младенца! - Нет, вы только подумайте! Если у девочки есть свободное время и молоко в груди – почему бы не погулять и не покормить???
Жили-были старик со старухой в старой избе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать - не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила…Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной засыпал он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: " Ты что спятил совсем, старый!?" Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги, дистрибьютер-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе! Мол, не лезет ей в горло картошка - подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, иди себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры достали!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки - на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел! Накупил всякой ерунды и счастлив! Ну-ка быстро беги без оглядки, да купи морозилку мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бабка бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне машину "Тойоту"!" Продал соседу дед морозильник, и опять до обмену подался. Наменял он кучу долларов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "Зачем нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая мне прислужилвала! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе куда-нибудь всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом. Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приплыла, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешmся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Замотала старуха, заела. Хочет взять тебя в бассейн!" Ничего не сказала рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом и в дело". И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вокруг пруда, кумекал. Потом сел он в машину и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкину, а себе справил новый. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.
В Израиле: - Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - Индейцы!!! Мы великий народ? - Дааа! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль. - Куда её запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других городов не знаю. Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
Приходит блоха в ЖЕК и говорит: - Переселите меня! - А где вы живёте? - У Андрея в усах, он курит, а у меня астма. Переселили её к Насте в трусы. Она приходит на следующий день и говорит: - Переселите меня! -Так мы же вас переселили. В чём дело? - Понимаете, я заснула у Насти в трусах, а проснулась у Андрея в усах, а он курит, а у меня астма!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт? - Идёт, - согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда бабка выпала...
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
В ответ на: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
В ответ на: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика. ------------------ Пошла на кухню выключить свет...вернулась с двумя котлетами...пить хочу, боюсь возвращаться. ------------------- Чем умнее женщина, тем изысканнее она компостиркет мозги мужчине. ------------------ От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, выбрит и спишь на свежих простынях. ------------------ Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама. легла на диван, смотрю телик, тяжело, но надо. ------------------ 19 век- родила и в поле. 20 век- родила и к станку. 21 век- родила и к компу. ------------------ Средняя зарплата: один получает 2млн, а 100 других по 8тыс. Тогда средняя зарплата 27,7тыс руб. Одни едят мясо, другие капусту, в среднем все -голубцы. Глаша спит со всеми, а Маша не даёт никому-но в среднем -они обе бл.ди. Так и живём. ------------------- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв.
Спасибо. Гена, похвала заставила ещё полистать журнальчик. ------------------- Как ваша фамилия?-Беспутин.- Да, революционная у вас фамилия.- Ага, мне друзья даже предложили дочку Россией назвать. ------------------- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех белее, всех румяней, и т.п.- молвит зеркальце в ответ: на дорогу смотри, дура!! ------------------- Девушка- До свадьбы занятий сексом ни-ни.И что? Да как-то неудобно в ЗАГСе получилось. -------------------- Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что еще долго не могла выйти замуж. ------------------- Здрасьте, я ваша новая соседка сверху, я хочу пить, веселиться и заниматься любовью всю ночь. Вы свободны? - Да, конечно, да!- Тогда посмотрите за моей собакой.
Ещё нарыл: ------------------- Приходит дама к сексологу: доктор, у мужа проблемы с потенцией. Сделайте, чтоб он был прямо как бык.-Ладно, раздевайтесь.- Зачем?- Если как бык, будем начинать с рогов. ------------------- Жена- мужу:- Скоро ты будешь папой.- Муж, тяжело вздыхая, Значит она всё-таки тебе рассказала. ------------------- По утрам мне не хватает времени на завтрак, поэтому ем заранее, поздно вечером. ------------------- Закинула бельё в стиралку, сложила продукты для супа в мультиварку,инградиенты в хлебопечку и легла спать.Муж звонит, спрашивает, что делаю?- Стираю, суп варю,хлеб пеку. И так себя жалко стало, рабыня прям. ------------------- Если Вас спросят: чего Вы хотите больше: её или млн евро? Отвечайте её, денег всё равно никто не даст!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
------------------- Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
------------------
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))
Решил мужик жену свою убить, а в тюрьму не хочется, советуется с другом как быть. Друг ему говорит — ты её затрахай до смерти, за это не сажают. Мужик радостный напился виагры, шампанским запил, и побежал домой жену губить. После пятого раза слезает с кровати, идет в ванную, еле дышит, ноги трясутся. Жена довольная его окликает: — Возвращайся скорее. — Чего радуешься, дура, умрешь же скоро!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Собрался мужик на охоту-уток пострелять, ну короче приехал на место, заныкался в камыш, сидит ждет: смотрит селезень сел наводу и в его сторону гребет. Мужик поднял ружжо и целиться вобщем, а селезень все ближе, ближе подплывает подплыл так близко что башкой в ружжо уперся и глаза закатил: -мужик ему: тыче селезень? -селезень: карась! -мужик: что клюет? -селезень: неееет СОСЕТ! =)
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает? ---------------------------------- Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов!
Очень пьяный режиссёр театра, приходит домой. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам -ха-ха-ха!-к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз… - Ха-ха-ха! Конечно тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха! Садитесь, косой… Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек! Ой, ну я не могу!..
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... ----------------------------------------------------------
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ.
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем - Хватыт!!!!! Доигpались...
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад. Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки. Раньше люди умели и любили болеть!
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли cyky.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: -Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: -Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.
------------- — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне...
------------
— Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю такое... этакое... — Ну, убью на хрен, да и все... Обижать-то зачем?!
Моя едет на дачу, даю ей "Ласку" (электрошокер), говорю: "На даче зарядка от него, заряди, чё он просто так тут валяется. Только на себе не пробуй! Я уже пробовал - ты не выдержишь." Итог - снесенный стеллаж с посудой и телевизором, синяки и разбитая голова... Ах да - я ж еще и виноват.
Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...
Нашел на просторах инета.... ------------------------------------------------------ - Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться. - Это как? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё? - Ну. - Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!". - Пипец, а ты что? - Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу. - Ну ты вообще на голову больной!.. - Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
В ответ на: Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. -----------------
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: - Ты спишь, дура ебанутая? -----------------
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Неправдоподобный анекдот (думаю, что вряд ли грузины между собой на ломаном русском говорят), но тем не менее.
— Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежяль, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ эбать, сюда пабежяль - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаещ: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба, лошара ?
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@@ня везде творится!
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: - Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: - А я ИПОТЕКА!!!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил))) )
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "может наконец нажмете?". И тут пошло что то не так.
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане . Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: - Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди: - Нехорошо ругаться матом при детях - говорят. - Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! — А что там творится? — Мини юбки, декольте. .
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле..
Устроили с подругами девичник… Посидели в кафе… Потом зашли в бар… Потом катались на каруселях… Потом ващще не помню… Пришла под утро,… БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях…
Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
из однокласников:
Однажды девчонки пригласили меня надевичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанскоебыло восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,пипец,прокуковала ровно 4раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. Наслед. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла,кукушка прокуковала 12раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «пипец»,прокуковала еще 4 раза, потом споткнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2раза, наступила на кота и пизданулась на паркет.
- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед......
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Жена: нашла характеристику мужа из дет. сада , хорошо ест , спит , гуляет , блин за 30 лет ничего не изменилось
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Звонят мне телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сыну моему 10 лет! Я не долго думая говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: - Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: - Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49))
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Сижу в машине ДПС. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь????.....". Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!!!???"..... Он поржал и согласился.... Вот теперь терплю его......))))))) Лучше бы штраф заплатила......))))
Пришла СМС с незнакомово номера... Привет я не могу тебя забыть..... Охренеть, а я вспомнить!!!!
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в этот момент...)
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу – Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..))))
- Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
--Кума, приезжай в гости! --Да ну, опять нажрёмся… --Ну и что? —Умеешь ты уговаривать! Еду!!!!
Мы с женой живем давно вместе и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))
Сегодня начали подготовку к школе!!!.............. Купили ДНЕВНИК, РЕМЕНЬ..и ВАЛЕРЬЯНКУ.....
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по РУССКОМУ ЯЗЫКУ и по ФИЗКУЛЬТУРЕ......)
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
- Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах! - Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть ))) - Как это? - Я на них в детстве катался! )))
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Чукотка . Зима. Едет водитель , везёт мороженую рыбу. Вдруг на дороге двое чукчей останавливают. Просят подбери , замерзаем. -Куда я вас посажу , везде рыба , даже в салоне. -Возьми на кузов под брезент , замерзаем. - Не возьму , везде посты . - Забери , мы будем тихо лежать. Короче уговорили. На 1 посту спрашивают_ что везёшь ? -Мороженая рыба. Постучали монтировкой , тишина. _ Проезжай , счастливого пути. Второй и третий пост тоже самое. К четвёртому подъезжают , спрашивают- Что везёшь ?Чукча выглядывает и шепчет водиле - Скажи что лямпочки ...
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - Первый кто снял меня с гвоздика...
— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС! — Значит войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Я такие обьявления на работе пару раз на 1ое апреля на грузовой лифт вешал... Пока грузчики "вкурят" , на шестой этаж на руках носят. У них текучка на работе, а мне каждый год радость .
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Сегодня вставлял тампон своей девушке, потому что у нее был свежий маникюр... теперь я пробовал в жизни все!
В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться:))))
Недотрах-это.. Ездя по городу, в маршрутке и на рекламном билборде прочесть вместо кухни "куни")))
О то неловкое чувство, когда парень смеясь и смущаясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские...
Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё
Я гимнаст. И когда моя девушка не хочет делать мне минет, я делаю его себе сам.
Ни когда не расстанемся с женой из-за количества интим-фото.
У меня есть муж. Но и любимый мужчина у меня тоже есть. Так вот, мой любимый увлекается фотографией, я ему посылаю фото своих частей тела, саааамых разных, он их обрабатывает и отсылает в разные паблики...Так вот вчера муж показывает мне одно из них и говорит: вот такую женщину я хочу! Сука.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Не хочу даже думать, как выглядит мое лицо во время секса
Как то раз трахалась со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 10 копеек!! (а я работаю стриптизершей в ночном баре). После этого инцидента мой парень называет меня копилкой
Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.
Переспала со свидетельницей на своей же свадьбе. Так и живем.
О, этот дивный момент, когда парень молниеносно запускает тебе руки под юбку и натыкается на вторые трусы, надетые поверх колготок, чтобы те не падали.
Прочитала, б*ять, у вас, что мужчины любят минет по утрам. Просыпаюсь, смотрю, у парня член стоит, спускаюсь, начинаю языком по уздечке проводить, ему, видимо, стало щекотно и он меня обоссал. Не видимся уже месяц
Нам с парнем не хватает естественной смазки во время секса. Поэтому каждый раз, когда он смачивает член в смазке,громко говорит ''Ну всё,масло налил,теперь можно жарить!''
А я недавно заметила за собой, что когда смотрю на незнакомых мне девушек представляю как они делают минет, как именно, на сколько глубоко берут и т.п. в конце концов выставляю оценки по 5 бальной шкале. Девушка, 20 лет
А у меня свой фетиш так сказать, завожусь исключительно от парней с цепочкой, не обязательно чтоб она была золотая или серебренная, пусть даже парень оч красивый, но если нет цепочки не могу кончить
Специально не ношу ремни чтобы девушке было быстрее и легче снять штаны:)
Я визуалка. Люблю мастурбировать под классное порно. Пока найду ролик,который меня устроит,уже успеваю сильно возбудиться. И вот,момент настал,идеальное видео подобрано и я начинаю. Но что за досада,кончить буквально после минуты мастурбации! А сразу после оргазма видео уже неприятно смотреть,и себя трогать нереально
Моя девушка частенько мне дрочит и когда я кончаю, она кажый раз выдает супер-фразу. Одни из последних: "ого как много!" или "далеко улетело!". В такие моменты я чувствую себя очень счастливым. И смех и грех. Люблю ее!
Поняла, что очень хочу секса, когда мыла куриные сердечки и словила себя на мысли. что они похожи на головку члена
Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень
Мой парень очень любит когда там не побрито, а я этого терпеть не могу.. В итоге каждый раз когда я бреюсь, без секса живем, пока не отрастет
Меня дико возбуждает когда мой парень мастурбирует! У него какая-то своя техника и такт. Член в его руках выглядит еще более мужественно и эротично. Жалею что у меня нет такой "штуки", задрочила бы себя полностью.
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл-ть сделала?
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.......... Медсестра: - А может черепно-мозговая ???!!!!........ Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!!!!.......
Два мужика в баре: - Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена..
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 43.....лежу с диким похмельем, вчера обмывали два месяца внуку, завтра на шашлыки...короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры.... ))))
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
...............................................................................
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, минет мне то же не светит?
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет
Едут в одном купе еврей, хохол и русский... Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!" Еврей - "Я анекдотов знаю" Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"
Френя его звали (кота, а не деда). Сокращенно от олигофрена. Надо сказать, что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве: никогда не мог найти мамкину сиську. Но и другим не давал. Всех отпихнет и мордой ей куда-то подмышку лезет. Кошка была в полном аxyе, на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать, а не то весь помет с голоду подох бы. Но и тут, он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой, а жадный.
Дед его себе и оставил — из жалости и для развлечения. Развлек он его, ничего не скажешь. Но чуть на ветеринарах не разорил. Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы. Мышеловки же появлялись потому, что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились: и жрали прямо из его миски.
Если этот дурень и ложился спать, то обязательно за открывающейся дверью. Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками, потому как лазить на деревья Френя любил, а слазить с них не умел.
Раза два засыпал под капотом машины, с последующим катанием. Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве и (!) не услышал звука. Пару раз постирался в стиральной машине, вовремя заметили. Опыт не пошел впрок — лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось: "ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"
Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз в морозилке. Лезть внутрь не прекратил. Тонул в колодце. Вынули случайно, в ведре.
Засунул морду в вентилятор (зачем???). Обрубило ухо. Один раз увезли в город — больше не возили: немедленно выпал из окна(6 этаж) Переломы, гипс, опять попадос на деньги...
Постоянно застревал во всех отверстиях, трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг",то есть намертво. Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.
Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали. Спать любил на самом высоком шкафу, откуда постоянно с грохотом падал.
Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами, пчелами, шмелями и шершнями (ничего побезобиднее выбрать не мог?).
От шершня чуть не сдох — харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал. Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.
Влез в питомник алабаев (среднеазиатская овчарка). Те настолько опешили, что не успели сожрать. Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.
Котами мудохан был постоянно, кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником, при том что не был кастрирован.
Дожил,как ни странно, до глубокой старости. Под занавес ходил дерганой походкой паралитика, впал в маразм. Разговаривал сам с собой, причем,судя по интонации, преимущественно матом. Исступленно ловил несуществующих мух.
Конец — делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин. Жил грешно, да и помер смешно. Все, наконец, вздохнули с облегчением.
Дед еще с полгода бегал встревоженно, мол, что-то подозрительно тихо, не иначе с котом беда. Потом вспоминал, что кот отбыл в страну астральных дураков и успокаивался.
Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!)))
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания. У-гу-гу-у-у-у, у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры Абрам на цыпочках подходит к двери: -Ой. а хто вы? -Мы - налетчики. -Ой! А шо вам нужно? -Сто килограмм золота. -А сто пять можно? -Давай сто пять. -Сара, золотко, вставай. За тобой пришли.
Ты чего такой довольный? - представляешь, мне тёща на 23-е февраля подарила спиннинг ультралайт! - так она же тебя ненавидит!? - так я две недели талдычил, - ненавижу спиннинг ультралайт, хоть бы никто не подарил мне спиннинг ультралайт!
Учительница жалуется Вовочкину отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Половой член знает кто вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Лежит мужик в предоперационной палате, готовится. Стук в дверь. Мужик- Да-да, войдите. Входит медсестра- Здравствуйте, я пришла подготовить вас к операции. Мужик- Да пожалуйста. Медсестра раздевает его, бреет- пах, яйца, подмышки, лобок, ставит раком, ставит клизму Ну, в общем, выполняет необходимый набор процедур. Медсестра - Ну теперь ложитесь вот на эту каталочку, я повезу вас в операционную. Мужик- Сестра, а можно вопрос? - Конечно! Скажите, а вы зачем в дверь стучались?
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: «Милосралович, Мимосралович и Малосралович»!
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
Тазоводы, цсуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое гомно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь чпокаться, чпокаться, чпокатьсяя....
Калиноводы, цсуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими...
ОКАводы, цсуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, цсуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, цсуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, цсуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, цсуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М не очень), зато весело.
Субараводы , цсуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, цсуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, цсуко, терпеливые. Им бы посцать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, цсуко, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, цсуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы, цсуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – цсуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – цсуко утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - цсуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - цсуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - цсуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - цсуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - цсуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - цсуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - цсуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - цсуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще чпокаться. Но млять делают это цсуко КРАСИВО!
Фиатоводы - цсуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
Камазисты - цсуко пофуисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - цсуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - цсуко, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – цсуко гладиолусы. Их спрашивают, а почему Хонда хорошая машина?, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Сдает студент экзамен:- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту. . . . и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))
Hоу-хау. Hадо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Hу че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру)
- Где летим?
— Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
- Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
— Hидалед.
- Hизачот
— Hу, ниасилели.
- Фсем превед.
Hесмотря на, вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Барак, сцуко, Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
- Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
- Представляете девки, мой муж узнал, что когда он сильно храпит, я начинаю держать его за член... и он прекращает храпеть. Так теперь, гадина такая, каждый вечер, перед сном,...ещё глаза не успевает закрыть, начинает храпеть, как трактор!!!..
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Hоу-хау. Hадо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Hу че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру)
- Где летим?
— Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
- Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
— Hидалед.
- Hизачот
— Hу, ниасилели.
- Фсем превед.
Hесмотря на, вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Барак, сцуко, Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: — Видишь впереди мексиканец едет? В.: — Так там их двое. П.: — Ну, тот что в сомбреро. В.: — Так они оба в сомбреро. П.: — Ну, вон тот что в накидке. В.: — Так они оба в накидке. П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. В.: -Ну вижу. П.: Он мне вчера жизнь спас.
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.
Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала??? -Ну, я хочу что бы папа похудел. -Не получится, Мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры, папу по новой надувает!
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! Шампанское или коньяк?
— Как твое солнышко? — Масло надо менять. Или ты про Иру?
— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…
Бомж с верхней полки в поезде свесил ноги. Дама внизу брезгливо потянув носом - мужчина, вы носки меняете?. Бомж так оживился - да меняю, но только на водку
Посмотрела в зеркало, Встала на весы... Прекрати истерику! Ты замужем! Не ссы...
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика… — Проблематично… — заметил Фитнес… — Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Жена спросила: Что бы ты без меня делал? Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! » Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками... Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по***, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а ******, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
-Бэрримор,что это за шум на улице? -Гей парад,сэр. -А,что они хотят? -Легализацию однополых браков,сэр. -А им запрещают? -Нет,сэр. -Так,что же они шумят? -Пидарасы,сэр.
Дети,подготовтесь,завтра контрольная. Вовочка: -А если я буду сексуально утомлён? -Будешь писать другой рукой!
Парень с девушкой в постели после секса. -Любимый,а мы ведь когда-нибудь поженимся? Он,задумчиво выпуская дым в потолок: -Да кому мы нах нужны...
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: — Женские черные — покажите... Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... — Дак это ваш! Можете мерять... — А почему вы так решили? Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... ... ... три минуты молчания. , а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
идет Западло по лесу... смотрит палатка стоит. Западло думает: выдерну колышки, а палатка стоит. А давай ка по палатке дубиной подубасю, а палатка стоит. А давай ка подожгу палатку, а она не горит. Стоит Западло и не поймет что это такое, в палатку заглядывает, а там Пофиг сидит.
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал. __________________
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
В ответ на: Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
Михаил,нельзя такие вещи на ночь скидывать,со смеху чуть не крякнул
встречаются два кореша.один другому,ты говорят публичный дом открыл и какие услуги?второй отвечает,анал тысяча,минет тысяча.первый,а классика?2-ой-классики пока нет,я один работаю.
Свадьба .......все уже хорошие. Начались конкурсы,приколы.Кто-то говорит - Дарим пробку,чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? - Дари ЗВЕЗДУ!!!)))))
Времена сухого закона. Горбачёв приезжает на один из передовых заводов. Директор представляет ему передовика производства, главного технолога Василия Петровича.
Горбачёв спрашивает: "Василий Петрович, скажите, если бы Вы сейчас выпили стакан водки, то вы бы не смогли так хорошо работать? "
Передовик: "Нет, смог бы"
Горбачёв: "А, если бы 2 стакана? "
Передовик: "Смог бы"
Горбачёв: "А три? "
Передовик: "Так работаю же"
Приехала на завод иностранная делегация. Ходят они по заводу, с ними, конечно, парторг. И захотелось
им с народом пообщаться. Подзывают работягу. Спрашивают: Какое у вас жильё? Он бодро отвечает: у меня одна комната... Парторг из-за спин делегатов кулак ему.... Мужик: --- и у жены -комната, и у тёщи, и у детей по комнате. А сколько вы зарабатываете? Мужик: --100 рублей... Парторг--опять кулак... Мужик: ---в день... Делегаты: ---а теперь вопрос личного плана, какое у вас хобби? Мужик подумал и брякнул: --ну сантиметров 15... Парторг за голову схватился... Мужик: ---в диаметре, конечно...
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно… - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались… - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет - Дочка моя красивая? - Да - А говоришь, не пьёшь…
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит: - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются. А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? - ТОуОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацепил. Попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3-х желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось... Исполнено. Загадывает 2 желание, чтоб вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один яка в укропию не проник... Исполнено. Путин рыбку спрашивает: - Стена высокая, глухая? - Да! - Прорусских ни одного? - Ни одного! - ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!
ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
Хороший анекдот, жизненный. Только не разводится со мной, терпит. Может пусть в деревню поедет. Там печники то знают как тягу остановить, всем поддувало прочищают. )
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? — Конечно понимаю. — Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? — Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиzдец просто", а потом куранты.
По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На это психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...
Идёт заседание в Верховной Раде Украины: - Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? - А давайте Порошенко в гуталине измажем!
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
- Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Американца после визита в Украину расспрашивают: — Что вам понравилось в Украине? — Все! И страна и люди, я в восторге. — А что не понравилось? — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли сланцевый газ. Пепечитал повторно, не похоже это на анекдот. Совсем не смешно.
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал:»Будь здоров!» Остальные повскакивали и в один голос: «Почему нам не наливаете?»
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ххх?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...
Денис, такое ощущение, что и-нет только у тебя... Не нужно сюда все подряд выкладывать. Народ сюда за вкусняшками отфильтрованными заходит, а ты дерьма кучу навалил. Не камильфо...
В ответ на: Денис, такое ощущение, что и-нет только у тебя... Не нужно сюда все подряд выкладывать. Народ сюда за вкусняшками отфильтрованными заходит, а ты дерьма кучу навалил. Не камильфо...
я в ветке анекдоты видел, которые еще в 80 в журнале крокодил читал. выложил то, что впервые увидел
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? - Нет. - Может пока искупаешься?
Вы меня оскорбили и я вызываю Вас на дуэль завтра в 4 утра, выбор оружия за Вами. Можно я встану на колени и попрошу прощения? Вы подлый трус. Да, пусть трус, но в пол четвёртого вставать.
Отчёт одного рыбака. Сегодня вместо рыбалки поехал к одной приятной знакомой, жене естественно сказал, что на рыбалку. Вот думаю теперь , отчёт надо писать ? Вроде как на рыбалке был и отчеты все любят.Ну раз все все просят отчёты,то пожалуйста ,всё для вас, вы сами просили отчёт. Приехал к открытию в 7-00 , был первый, народу не кого, одна хозяйка, путёвку сказала можно не брать, но от пары бутылок вина не отказалась, ласковая такая, видно что рыбалку любит и я чувствую рыба, то есть хорошая такая в форме.Как положено перед рыбалкой , выпили за встречу, за клёв.Стал готовится к лову. С собой было три палки, ну под разные техники. Первую собрал, самую быструю, злая тонкая , с чувствительным кончиком.На запуск не пошёл , встал сзади, поставил резину и давай кидать.Практически сразу поклёвка, вытащил быстро почти не сопротивлялась . Перекур ,ещё выпили и сыру.Поговорили о поводках .На что лучше клюёт. Давай вторую собирать. Поставил более медленную, переместился спереди , стал кидать, на резину ну не как не брала. От резины пришлось отказаться. И знаете без неё лучше. Дело пошло ,тычки появились, пощипывание и есть еще одна, правда попотеть пришлось , но рыбка славная расцеловал красавицу.Опять вина и тут меня в сон потянуло. Третью палку не стал даже расчехлять.Поспал,стал домой собираться,вечернего выхода дожидаться не стал.Погода супер .Под одеялом тепло. Люблю такую рыбалку.Каждая рыбка трудовая бойкая, выгибалась как могла. Сопротивлялась классно,мне понравилось.Обязательно поеду ещё...
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»... В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж на**ал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, *** скинешь!
Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…
И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии! Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев. 3 августа прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня". - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня выкрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый; в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации? - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали, бл@дь, всё подряд...!
На конном параде в Англии у какого-то генерала лошадь звонко пустила газы и он извинился перед королевой, на что та сказала, если бы вы не извинились, я бы подумала, что это лошадь.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? — Да это валенки были, пока ты не проехал!
Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает: — Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много. . .
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! -говорит одна. - Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Нормальный человек тот, кто имеет недостатки соответствующие возрасту. ------------------ Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. ------------------ Женщины могут всё,только некоторые стесняются. ------------------ Если вы пригласили девушку на танец и она соласилась, не радуйтесь, вначале придется танцевать. ------------------ Автобус.Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы меня хотите? Нет. Тогда отойди, может кто хочет. ------------------ Хочешь немедленно увидеть плоды своего труда- помой посуду. ------------------ Приопьянении организм думает что близок к смерти и инстиктивно стремится к продолжению рода. ------------------ Под каждым галстуком двухтысячных скрыта золотая цепь девяностых ------------------ Автобус с туристами подезжает к глухой деревне. Гид-за 100 евро вы сможете порыбачить на единственном в мире озере где есть летающие рыбы. Толпа валит к озеру и действительно рыбы прыгают и некоторые даже на берег. Рыбалка прошла на ура. Счастливые туристы лезут в автобус, гид, проходя мимо кустов, шепчет- Михалыч, выключай кипятильник.
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
---------------------- Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
------------------------- Полночь. она: Приезжай. он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь! она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками... он: Ладно... Выезжаю...
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время. Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи". Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю." ------------------
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
----------- План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10. (вот бездарно и проходят выходные без рыбалки )
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Прадается машин.Такси не ходил. ВАЗ-21099 1998г Салон-Мохнатый ткань, Руль- мебель, сигнал- ту-лу-ла. музыка - балшой и громкий, задний труба - балшой и толстый. тел. 8-926-105-87-42 ето мой тел. 8-926-848-33-31 это брат
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие. Они так захотели.
Больной приходит к ЛОРу и говорит: - Доктор я стал плохо слышать. - А сколько вам лет? - 67. - И как вы определили что стали плохо слышать? - Я перестал слышать собственный "пердеж" !?!?! - Тогда вам поможет таблетка №13. - И что, я буду лучше слышать? - Нет, ты будешь громче "ПЕРДЕТЬ"....
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак. — В смысле? — Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.
Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
----------- Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
----------------- Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше, нечего смотреть.
Вот сел сейчас за стол, провожаю старый год. Смотрю на стол на жаренную навагу выловленную позавчера и думаю ведь буквально через несколько минут она будет прошлогодняя Всех с наступающим еще раз.
Я вчера вечером на махалки поймал 31 штучку и подъезжая к дому решил устроить праздник котятам на помойке. Как они "тарахтели" от удовольствия поедая свежую корюшку!
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону: - Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон? - Оно не выходило у меня из головы весь день. - И к чему же вы пришли? - История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарльза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело. - Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла! - Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается ледяная водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет .Морщинки разглаживаются...
Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона - 6 км в час. Рабочий день - 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!!!
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
Понравилось изречение.... Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.
— Папа, папа, а кто такой импотент? — Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.
Случай в маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! .. — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Самое умное растение -это хрен, он всё знает
Приходит дальнобойщик домой и говорит жене: - Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал. - Ну езжай,-говорит жена. Поехал мужик,собрал,приводит домой четверых детей и говорит: - Жена,выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена: - Так нету никого. Приехали забрали.
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока". И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!
Учительница говорит классу:
-Дети,сейчас страна наша санкции переживает.Как Ваши семьи подготовились к этим санкциям?
Томочка,ты руку тянешь,скажи.
-Мы прекратили есть мясо.
-Очень хорошо,Томочка,садись.
А ты,Верочка?
-А мы прекратилии есть и мясо и сыр.
-Очень хорошо,Верочка,прекрасно.
Вовочка,ты тянешь руку.
Он говорит-
А мы выгнали мамку.
Вовочка,почему?
Ну,сиська мне давно уже не нужна,у папки не стоит.
А кормить её для соседа-извините!
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!” - “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.
-------------------- Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
-------------------- - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, бухать и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?
Крылатые фразы контр-адмирала Кириллова Юрия Васильевича
(Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)
— Оторванная голова мичмана, вылетевшая из башни главного калибра, поражала всех идеальным пробором.
— Нерусский матрос еб, не напрягаясь, валенок с национальным орнаментом«
— Когда я посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.
— Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!
— Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!
— Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.
— Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!
— Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями,
— Половой инстинкт явился причиной грубого проступка. (самоволка)
— Матушкин, (командир «Барса») Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении«,
— На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке.
— На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.
— про вестового: У него из одежды одни татуировки
— Аношкин! (флагманский БЧ связи,) Несите сюда нож и разделочную доску! (?) Я порублю ваши вонючие яйца!
— При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку (база дизельных ПЛ, Камчатка)
— Этот толстый штурман, с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости
— Про современную эстраду: «Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика х*я»
— Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом — кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии , добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)
— Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты — человек государственный.
— Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)
— Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами
— Про экипаж кап 1 ранга Смолькинаsad в настоящее время начальник котельной в пос. Рыбачий.) Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!
— Кап.1 ранга Смолькину после ремонта обратимого преобразователя, залитого морской водой: «Смотрите, чтобы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя»
— «Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа»
— Остановка дизеля у Васина: (Васин — ком. ПЛ, в последствии комдив, контр-адмирал) Кап.1 ранга Васин докладывает обстоятельства выхода из строя дизеля на подведении итогов в штабе дивизии. Кириллов: «Сергей Егорович, у нас тут нет ни одного офицера с дизельным образованием, не надо нам все рассказывать подробно, а то мы сидим тут перед вами как папуасы, которым рассказывают устройство Омнибуса» («Омнибус» -компьютерная система управления ракетной и торпедной стрельбой на ПЛ 671 РТМ)
— «Механик на корабле фигура большая, но не лишняя»
— «Для командира ставить „Залом“ (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный» (Был случай, когда антенну потеряли).
В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).
— «Команда „вольно“ нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать, как женщины»
— «Мы несколько отличаемся от моряков теплохода „Шолохов“. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды!»
— «У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем»
— «Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело!»
— «Сломанный кран — самый безопасный кран для военных»
— «Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного»
— «Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю» (Иванов — начальник РТС)
— «Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики»
— «Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум»(Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)
— «Тараканы-мутанты появились на лодке — двуногие, и х*й во лбу» (про экипаж)
— «Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь»
— «Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а х*й висит как гнилой банан» (о неуставных взаимоотношениях)
— «Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности»
— «Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.»
— «У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов»
— «Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью»
— «Мне подсовывают вместо книжек „Боевой номер“ свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы»
— «Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны»
— «С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и … ошибся в водоизмещении на несколько тонн»
— «Если у офицера нет книжки „Боевой номер“, то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме»
— «В слове „рапорт“ есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет» (ударение на «а»)
— «В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву»
— «Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы» (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)
— «Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: «Подержитесь рукой за свой х*й…. Может теплее станет»( На подведении итогов после строевого смотра дивизии)
— «Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю:»Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю».(опрос знаний при приеме задачи 1)
— «Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно» (оценка результатов приема задачи 1)
— «Оценка 3,66 — „хорошо“. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки „отлично“. Это и будет „тройка“, которая необходима». *(по результатам строевого смотра)
— «Химик! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол-литра.
— «Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут»
— «В изоляторе у вас куча насрана, а доктор: „А я не помню никакой кучи“. А это еще вашим предшественником насрано»
— «Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий»
-«Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии»
-«Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье»
-«Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пи**ец»(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)
-«Лейтенант — это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса вые*ать, по земле ступить боится»
-«У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых»
-«Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать» (перед приездом инспекции МО)
-«Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями.»
-«Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе»
-«В 25 дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен»
-«ПДУ — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса»
-«Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило»(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)
-«У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково» (8 ДПЛ — дивизия устаревших кораблей )
— «Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом»
— «Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах» (оценка учений)
— «Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.»
— «После команды „отставить товсь“ подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава»
— «В БЧ-5 на корабле ГЭМов тысяч пять и все течет как в трипперном бараке»
— «Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона»
— «Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида»
— «Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть…в море» (Начальник штаба кап.1 ранга Аполлонов (младший))
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? — Да, жестоко! — Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела... — Девушки — козлы.
Быль. У нас стажер. Среди всего прочего, учим говорить (по радиотелефону) коротко, по делу и не быть анонимными, представляться. Вчера ночью "отдыхаю не раздеваясь, расслабив поясной ремень" и сквозь дремоту слышу: "Вот Изя - спит! Вова." Это кто, я - Изя?! Порву студента! Выяснилось, разговаривал с иностранным судном, спрашивал о скорости. "What is your speed? Over."
В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта: - Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?! Из-за двери заплетающийся голос: - Пеми... Тити... Митипитунка, питяминутка бля!!!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Разговор двух терапевтов в поликлинике. - Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит! - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу- сильно не обольщайтесь...скорее всего, имееют вас. --------------------- Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали. ---------------------- Спирт издавна является основным компонентом различных происшествий.
"... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. " ______________________________________________________________________________________________ Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила! ________________________________________________________________________________________________
Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях: 1. Если их бросил муж. 2. Если им нравится мужчина. 3. Если сегодня понедельник.
Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.
Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: - Свинья! Муж заплетающимся языком: - Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!" - Скажите, а вы точно из технической поддержки?
"...Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником..." Скорее убегает от орущих баб с вениками
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!
В ответ на: "...Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником..." Скорее убегает от орущих баб с вениками
бля представил в мозгах, порвало, еще кто ноибудь соображающий сделал ....
Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет! Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я когда машину покупала, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ майор... - и рассказал. Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым... Она: - Ну вот, опять тест на алкоголь!
Приходит абсолютный двоечник на экзамен по Географии, преподаватель тоже об этом знает , Преподаватель говорит : - я знаю Ваши познания в моем предмете , поэтому задам только один вопрос, если ответишь ставлю три бала ! Студент :- я согласен Преподаватель:-Где пуп Земли ? Студент : - Там Преподаватель: - А где там ? Студент : - А это уже второй вопрос
Мужчины! ВНИМАНИЕ! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду!
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента? — Не знаю. Может, вывеску сменить? — А какая у нас сейчас? — "Закрыто".
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.
*** Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.
***
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
***
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
*** Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
*** Сейчас девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
*** В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
*** При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
***
Не пошли на свадьбу друзей, потому что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
***
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
*** Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
*** Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упoрно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали.
Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у Вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"
Пришёл мужик в баньку... Ходит по залу смотрит. Вдруг видит у одного мужика член по колено. Ну и спрашивает у него: - Мужик, ОН у тебя сам такой вырос? . -да нет, это я его оттянул. Пудовую гирьку привязал недельку походил. Вот он и оттянулся! Ну,ладно думает мужик , и я оттяну. Пришёл домой, пудовую гирьку не нашёл, нашёл килограмовую, привязал, неделю ходит не оттягивается, привязал ещё два килограмма. Через неделю оттянул ниже колена.счастливый такой!ходит любуется. Попробовал с женой тр....я . А не может! Прибегает в баню, -слышь мужик, у меня не стоит, что делать? -Ну что,что я своим жопу вытираю.А ты своим можешь зубы чистить!
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.
----------------- - Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! - …?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"? - "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили беспантовый гаджет.
------------------------ - Я - амбидекстр. - Ого, ничего себе! - Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария? - Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".
-------------------- – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Тссс, не порть момент.
Папа, тебя в школу вызывают! -Зачем? -Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит: -Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились? кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? решила поинтересоваться жена. — Цилечка, риба моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
— Алло, это Одесское общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней. ----------------
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
--------------- Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы. (с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
-------------- – У вас в роду были проблемы с психикой? – Вроде нет. – Приятно быть первым, не правда ли?
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ! __________________
Новый мерседес S Класса (самый новый) .выезжает из салона и ему сразу в "жопу" старая Хонда - ДЫТС Из мерседеса выходит серьезный человек в костюме в галстуке ,достает из Хонды человека ,ставит его "раком" на капот , снимает с него штаны , снимает штаны с себя и начинает его "еб..ть" Человек который из Хонды начинает издавать следующие звуки : - Ух.. Ух.. Ух.. У Хонды водитель СПРАВА
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который там уже был, посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан "Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $ за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо, вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят ему на блюде два больших яйца. Съел и чуть язык не проглотил. На другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два маленьких яйца: - С вас 20 000 $. - Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие... - День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык убил тореадора.
Пpиходит в милицию женщина и говоpит: - Меня изнасиловали. Сеpжант: - А сколько вам лет? Женщина: - Соpок два. Сеpжант(себе под нос): - Уже давно самой поpа давать...
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Блин.........пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает........ ССУУУКААА!!
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет. — Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих… — Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации! — Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг… — Это из-за перьев на шлеме, да? — Да нет же… — Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни? — Прости. — Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться. — Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не… — Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают… — В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон! — Верно, но… — Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь! — Послушай… — Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне… — Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?.. — Тут нет принцессы. — Как это «нет»? — А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу. — Не принцессу?.. А кого? — В общем… — Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал… — Принца. — Что, прости? — Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь. — Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон. — Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу… — Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит? — Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется. — Селянки?.. — Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?.. — Ага, — кивнул дракон. — А он просто сидит себе в замке и ждет? — Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?.. — Что — «почему»? — не понял дракон. — Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени. — Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают. — Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево? — Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо. — Спасибо. — Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет… — Да?.. — Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь. — Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял. — Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он. — Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась. — О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом. — А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?.. — Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?
Девица смутилась.
— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих… — Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал. — Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких. — Да уж. — Так вы говорите, за поворотом? — Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль. — Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.
Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу. Пришпорив коня, он поскакал прочь.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летите? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? "
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!!
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения." Из воспоминаний крокодила Гены.
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы? - Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
— Я ризотто сделала, будешь? — Чё? — РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? — ЧЁ??? — Да ничё, проехали… — Жрать есть чё? — Рис. — Давай.
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза! - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
— У вас кот сильно газированный — Почему? — Его когда трясешь, он шипит.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: -Как твоя фамилия? -Штирлиц. -Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: -Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: ``Штирлиц``! Отец сконфуженно: -Стесняется он. Борманы мы...
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Заходит однажды тестировщик в бар. Забегает в бар. Пролезает в бар. Танцуя, проникает в бар. Крадётся в бар. Врывается в бар. Прыгает в бар.
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Просыпаешься в шесть утра — буди кота. А чё он?
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он расплачивается и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек! Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт. И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается. Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота. - Кто там? - Кто, кто... Конь в пальто!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Ирочка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Виктор Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это пререпугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось свалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопросики возникли... - Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес. ( Collapse ) - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькая лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя? - Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий - неоконченный
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хе-хе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавать - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы вообщем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык, вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
НАШЕСТВИЕ Я работаю в известной станкоторговой фирме, точнее работал, но об этом позже. Какбэ обыкновенный менеджер по продажам. Все как у всех. Молодая и заводная в постели жена, еще не старый десятилетний японский рамный автомобиль, 'каждую пятницу я в говно', а в выходные попеременно походы на футбол или поедки к маме жены.
Теща выглядит очень моложаво и у прекрасно сохранившаяся фигурка. К тому же она очень стильно одевается, еще бы, она заведущая салона красоты. У нее всегла модная прическа и отличный макияж. Про таких говорят сексапильная. Это слово 'зов пола' означает, случайно в космполотитене у жены подглядел, когда срал на нашем семейном толчке и стало скучно читать содержимое освежителя воздуха. Ну так вот, на такую зрелую красотку встанет с легкостью. Я про Галкина даже не говорю, у нормальных мужиков.
И вот однажды Светка заболела, а мне надо было отвезти половину кабана в морозильник к родственникам. Я и поехал. Открываю дверь Светкиным ключом и вижу, что Агнесса стоит раком в прихожей и моет пол. И самое интересное что в чулках! Черных чулочках с ажурной резинкой и домашний атласный халатик не в силах прикрыть все это великолепие. И как вы думаете, что я делаю? Угадайте?
Я кашляю в кулак и говорю: 'Агнесса Степановна, вы чета заголились малехо!' - Ой, Лешенька, прости, я тут сексуальную провокацию решила устроить Борису Ивановичу, а тут ты! Мы вместе поржали , я запихал половину туши кабанятинки в морозильник, взял гостинец от мамы Светланы в виде банки малинового варенья, пообещал теще подарить им на годовщину свадьбы камеру для хоум видео и поехал домой.
А все потому, что я нормальный мужик и Борис мне как батя. Мы вместе ездим на охоту и рыбалку и ковыряемся в тачках в его гараже. И надо быть последним пидарасом, чтобы ради несвежей пиздятинки портить отношения в семье.
Теперь о работе и пидорасах. Меня наверняка прочитают толерасты. Ок. Для вас пусть будут 'геи'. Для меня то они говномесы один хуй.
Работали мы значит в своей фирмочке, не тужили. Как праздник для нас были поездки на выставку в Москву. Где мы с умным видом стояли на экспозиции, рассказывали о станках, а к вечеру мальца поднабирались. А потом в гостинице рассказы за полночь под рюмку водки на столе, повторенную надцать раз до состояния 'ты меня уважаешь'. Те кто особый любитель случайных связей, подкатывал к девкам. У мусульман как же по их религии положено. Что типа жрать свинину нельзя. Но только если ты не в тюрьме и не в армии. А еще ночью аллах ничего не видит. Это мне сами мусульмане в армии рассказывали. Служил я в армии, внезапно, да?
А ты сучий потрох, диванный воен, знаешь как пахнет ствольная коробка свежепострелявшего АК-74 в свежей росе по утру, когда хмельной с мутносерой браги сержант, застал тебя кемарившего в карауле и раскидал к хуям твой автомат по траве куда глаза взглядом достают?
Но в прочем я отвлекся. Как аллаявбар можно под подушкой хомячить свинский тушняк, так и командированному не грех присунуть в командировке, какой-нибудь пьяненькой цыпе в деловом костюме. Чем народ успешно и занимался. До своей женатости и я бывало запускал шершавого под кожу моделькам, которые околачивались за мелкий прайс на нашем стенде и раздавали листовки. Сейчас нет. Но как поется в известной песне 'но не об этом щаз'.
Однажды у нас появился в насосном отделе новый менагер. Страшный как смерть, лупоглазый и худой как жердина. Но была у него одна особенность. Он как-то неуловимо стильно одевался. И был нежен в общении. Наши местные бабы буренки-разведенки и просто молодняк непомятый, начали подкатывать свои полушария к Вадику. А тут-то облом случился им. По фирме пошел слух. 'Пидара на работу взяли!' Женщин то не обманешь. Они одним местом чуют, кто самец, а кто просто ошибка природы.Женщин Да и спалился он по глупому. Мужики его телефон как-то посиотрели, а там типа лента с гомосячими объявлениями 'жопа на проеб', да 'отсосу в туалеТе.
Это у нас, гетеросексуалов, там всякие реверансы, прежде чем поебаться. У гомосеков все конкретно и быстро. Фубля, одним словом. На целую неделю разговоров в курилке. Потом забыли. Ну сидит чмо заднеприводное, не в главном отделе, да и х с ним. Долго гадали, кто он пассив или актив, но пришли к выводу, что он просто страшный пидар.
Вроде бы можно и успокоиться. Но этот сексальтернативщик неплохо владел языком. Ежедневный ануслизинг руководству и повышенная работоспомобность привели к тому, что он за какие-то пол-года стал коммерческим директором. Не, оно, понятно. Есть такая работа, ебать менеджеров. Но этож, блять, фигурально. А тут над нерадивыми работниками реально, вдруг возникла угроза.
Но это ягодки. В фирме начали появляться новые хорошо мотивированные работники. Как под копирку. Стройные на грани болезненной худобы. Чуть сутулые, некурящие и не пьющие по пол-часа кофе автомата. В подзакатанных брючках и в манерных рубашечках. Лютый пиздец был, когда однажды утром мы с шестого этада наблюдали картину, как два новеньких менагера трогательно идут на работу, под одним, блять, зонтом, нежно прижимаясь друг к другу, чтобы не замочить себе ничего лишнего.
Однажды я пошел в туалет. Сейчас я переведу дух, мне тяжело это вспоминать. Нервы ни к черту. Кстати пора слезать с Балтики7, испортилась она и переходить на другое пиво. Так вот, захожу я в туалет, чтобы подержаться за друга и пустить тугую желтую струю в белое чресло писуара. И оттуда выходит новенький из подсосного отдела. Ясен хуй, я с таким не здороваюсь. И тут меня еще пробило на попердеть от души. Захожу я в толкан и понимаю, что это феерический пиздец. Еще журчит отработавший унитаз, а там как корабль пиратов в одной из серий про карибские моря крутится какаха, неспиздеть с руку толщиной. Эту ебань было даже невозможно смыть!
Что и говорить, вечером я не смог заснуть. Не помог страстный секс с женой, она как наездница оседлала меня и буквально выдоила своей узкой щелкой. Я выпил четыре банки пива. Расслабон не шел. Я представлял, до какой степени был разъебано очко у этого стройного юноши и мне становилось дурно. Мне, которому в легкую освежевать свеженабитую дичь и который видел как человек в костюме Рональда Макдональда дает в рот человеку в костюме пиццы. Я взял отпуск и уехал с женой бухать и загорать в Египет.
Когда вернулся, начались кризисные явления в нашей экономике, тем более что торговля немецкими станками за евро никому на хер сейчас не уперлась. Мне предложили перейти в насосно-компрессорный отдел. Тот самый, который у нас в фирме уже давно в глаза называли 'отсосным'.
Когда испытываешь стресс, то ебашат надпочечники и пробивает на поссать. Я иду в знакомый читателю по предыдущему фрагменту туалет и вдруг....
Слышу голубинный мужской стон. Ебуться! Пидары треклятые! Окружают! Хватаю огнетушитель, высаживаю с ноги дверь и херачу огнетушителем по сгорбленной широкой спине.
Сантехник дядя Коля, пиздец, как удивился. Он прочищал в неудобной позе свои сантехнические трубы, а тут его сзади нехило так уебали. На шум прибежали люди и те самые три мужеложца.
С дядей Колей, мы порешали. Мужик чо, я ему литр водки заслал и извинился. А у меня в фирме появилась репутация психа и неадеквата. Это значит пихать друг другу стручок в говномесную тухлую вену это адекватно, а пылать благородной ненавистью нет?
Я пошел к генеральному, который у нас реально Гена, Генадий Петрович и кинул на стол заяву, где так и написал. "Прошу уволить, в пидарском коллективе работать не буду!'
Хлопнул дверью, забрал ежедневник и флешку с базой клиентов. Сейчас сижу дома, пью коктейл 'Идиот' - дютифришный хеннесси с кока-колой.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! " Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 1000 рублей возьми!!!
"Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Петру Порошенко - Петру Порошенко!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Порошенко получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..."
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!
Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья". Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Говорят,реальный случай.В запорожье в 70-е годы пришли новые ИКАРУСЫ в автобазу ,обслуживающую междугородку.И вот 2 кадра,получивших такую новую машину,решили приколоться...Когда автобус заполнился пассажирами,они ПОЯВИЛИСЬ-один нормальный,а второй-в черных очках и с палочкой,постукивая по земле и автобусу.И за руль САДИТСЯ "СЛЕПОЙ". Напарник обьявляет охреневшим пассажирам,что водила хоть и слепой,но ВСЕ ЧУВСТВУЕТ! И автобус новейший,под таких водителей подстроенный. Ну и поехали... Водила постоянно громко приговаривает-"чую-чую,машина справа..чую-чую,красный свет..." На втором красном свете вся толпа ломонулась из автобуса,и никакие признания и уговоры приколистов не заставили их ехать далее... Больше в этой автобазе за рулем они не сидели.
В ответ на: Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Не женское это дело – молчать!
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Через сорок лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.
- Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а… - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да…
- Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M] встал и пошел к выходу. [О]: - Эй, а платить? [M]: - А у меня денег нет. [O] набил ему рожу. Hа следующий день [M] снова появился в ресторане. [O]: - Hу, чего надо? [M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [O] с издевкой: - А мне? [M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни!
Юноша девушке - на сцене: - Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана! Девушка – заламывая руки: - Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна! Режиссер задумчиво: - Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек. - Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет... -------
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. — То есть, ты ненавидишь почти всех людей. — Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. — Сволочь. ------------
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота. ------------
Биатлон, комментарий Губерниева: - Порадовала всех в положении лёжа Дарья... -----------
Иные так следят в истории, что после них только смывать. (анекдот для курилки )
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Если ты счастлив больше одного дня,значит от тебя что-то скрывают. ------------------ Родился сам, помоги другому. ------------------- Деньги-зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. ----------------- Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лоторею, это значит, без проигрыша не уйдёте. ----------------- Говорят что все мужики хотят одного...На самом деле они хотят не ОДНУ. ------------------ Как не крутись, а задница всегда сзади, а живот впереди, чтоб видно было сколько ещё есть можно. ------------------ Ты где был? оттачивал чувство юмора. А почему весь в крови? Они смеяться не хотели.
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
- Доктор, неужели всё так плохо?! - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : - Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : - Иванов я, из налоговой инспекции...
Бросить пить в такое сложное для страны время- подло и не патриотично. -------------- Он так испуганно посмотрел на меня и я поняла: водка не помогла. -------------- Мужчина не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо. -------------- Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится что съел один кусочек. -------------- Дорогой иди завтракать, я кашку сварила.- Из чего?- Из пельменей. -------------- Заканчивается второй год семейной жизни. Муж до сих пор думает, что он не ест баклажаны и кабачки. -------------- Дорогая, посмотри какой прекрасный день.-На что ты намекаешь? - Ну ты же сказала что уйдёшь в один прекрасный день. -------------- Я не понимаю, что у нас общего? - Ипотека и трое детей. -------------- В России есть пять видов мужей: красивый и богатый; зато богатый; зато красивый; зато не пьёт; остальные. -------------- Я буду любить тебя пока смерть не разлучит нас! На вот подержи этот провод.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
----------------- Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
-------------------- - Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
----------------- А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы. Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков. Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора. Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах. Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке. Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком. Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять. Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя? Интересно, в какую они машину сядут? Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию. А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался. Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку. Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков. И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил: - Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности. Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил: - А-а-а..? Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил: - Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли… Охранники развернулись и не прощаясь ушли. Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, находу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом. Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис. Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу. Я не выдержал и скромно поинтересовался: - Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят? Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил: - Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?» А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить. Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
------------------ - Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
----------------- Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.
@socium_hate: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
@socium_hate: Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, блядь.
@nextjoke: Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
@socium_hate: почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит.
@socium_hate: - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.
@nextjoke: Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
@socium_hate: —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? —Пожалуйста, в микрофон говорите —Прощай, мелкий ублюдок!!!
@anekdotru: Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
@crazy_kutas: – Мама, можно я пойду погуляю? – C этой дыркой в колготках? – Мам, не нужно так называть мою девушку...
@socium_hate: Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
@socium_hate: Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....
@drunktwi: Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
@socium_hate: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
@socium_hate: - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да блядь, хуй его знает...
@nextjoke: Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
@socium_hate: Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
@anekdotru: Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
@nextjoke: Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
@socium_hate: — Смотри, я единорог! — О боже, Витя, одень трусы!
@socium_hate: — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный? — Честно говоря, детский психолог вы так себе.
@socium_hate: – А давайте вызовем проститутку! – Давайте... – Сидорова, к доске!
@socium_hate: - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
@socium_hate: - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца…
@socium_hate: — Милый, я дома. — Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
@socium_hate: Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
@anekdotru: "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
@nextjoke: Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
@socium_hate: - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
@nextjoke: - Девушка, дайте мне бутылку водки. - С собой? - Без вас!
@drunktwi: Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.
@nextjoke: — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
@socium_hate: Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если пиздить ею человека, который жрёт.
@FrazaDnya: В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!
@socium_hate: Сидит волк, в руках колобка крутит: - И куда ж тебя бля ебать...?? - НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!! - Так, бля, откуда сказал??!!
@socium_hate: - Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
@socium_hate: — Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!
@socium_hate: Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука...
@socium_hate: Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
@socium_hate: Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
@socium_hate: Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
@socium_hate: Некоторые люди - как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
@socium_hate: Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
@nextjoke: - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.
@socium_hate: Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
@socium_hate: Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
@socium_hate: — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная, блять… @socium_hate: Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно... @socium_hate: Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать. @socium_hate: - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна... @socium_hate: — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!... @anekdotru: Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!.. @nextjoke: - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится?.. @nextjoke: Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!! @drunktwi: - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! @crazy_kutas: Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога? — Нет! — Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. — Марьяиванна, а можно я задам вопрос? — Можно. — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не присунули !!
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: — А вирусов нет?
Стырил у соседей. Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной как лист перед травой! — Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. — Чё? — Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
-------------------- У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать совет.
-------------------- У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать совет. ------------------
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах: -Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!! -Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь... И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала: -Врёт всё дочка, всё у них хорошо! И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах: -Ну что посмотрела? -Да... -И что? -Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла... -Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Два крутых мужика пришли в крутой кабак пообедать, подозвали официанта, говорят: - экзотики хочется. Халдей говорит: есть черная колбаса. Мужики колбасы не хотят, еще что есть? Могу предложить черное молоко. О, давай черное молоко! Халдей пальцами щелкнул, пришла с кухни негритянка и засунула мужикам во рты по сиське. Один с трудом сиську вынул и говорит: хорошо, что мы черную колбасу не заказали…
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. ---------------------------------------
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. ----------------------------------------------
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день Святого Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери–бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Человека, который своего не упустит, недолюбливает не только рыба. -------------------- Самое прекрасное в природе- это отсутствие человека. -------------------- Плоха та глупость, которая не стремится стать опытом. -------------------- Все дороги ведут в Рим... и только наши на мойку и в шиномонтаж. -------------------- Самый искренний смех- злорадный.
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Случай из жизни - ну как анекдот! Ни как не думал, что существует третий пол.
Мужчина покупает минеральную воду в Минимаркете.
- Девушка,мне две бутылки минеральной воды...
Продавец:
- С Вас 89 рублей
Покупатель берет воду и отходит... через некоторое время возвращается к продавцу.
-Девушка, а Вы меня неправильно рассчитали, передали сдачу!
Продавец:
- Какой сознательный мужчина!
Покупатель:
-Я не мужчина, я начальник департамента...
В школе, учитель литературы дает тему сочинения: "Что бы вы сделали, если бы стали министом финансов?" -Директор школы спрашивает:"Ну и как дети написали сочинение?" -Учитель: " Начало у всех разное, а вот в конце у всех одно - .....И хрен вы меня потом найдете!!!"
Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться. - Ты дебил, блядь, - кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться! - Это ты, блядь, дебил, - возражал я. - Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы! - Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины. - Уебу так, что крыша в пол уйдет, - не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.
Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек. - Он идиот и сумасшедший! Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет. - Умные дохуя, - оскорбился я. – В капот уебу – что, лучше будет? - Я тогда твое корыто на автовозе перееду, - продолжал вести переговоры директор. – И тебя заодно. - Валяй, - не унимался я. – Нахуй мне машина, в багажнике которой вместо домкрата такая поебень! Верните нормальный домкрат, пидоры, я все прощу! - Да не менял тебе никто твой домкрат, - кричал директор. – Нахуй ты вообще свою сраную Хонду в наш салон приволок, у своих рукожопых бомжей ремонтируйся.
Я всякие оскорбления стерпеть могу. Выдержка у меня – что сталь, из которой тот домкрат (ну, мой настоящий) и выплавлен был. Но когда Хонду сраной называют – это все, финиш. Жаль только, что в замедленной съемке мой удар никогда не увидеть. Ржавый домкрат сначала грациозно взлетел над кабриолетом, а затем, набрав невероятную космическую скорость, с искрами уебался об капот. Громко вышло – мне в армии на стрельбах уши так не закладывало, а ведь и боевые гранаты кидали. Я помчался к выходу.
В детстве наши пытливые умы зачем-то терзал один простой вопрос. Возможно ли впечататься в автоматически открывающиеся двери с разбегу. И никогда я не подумал бы, что ответ придет ко мне вот так. На финишной прямой, метра за три до дверей, бес меня дернул набегу повернуть голову и крикнуть пидорам, какие они пидоры.
***
Когда очнулся в больнице, первым делом увидел я недобрые упитанные лица полицейских. - Лейтенант Жопов, - представился один из полицейских. – У нас к вам вопросы. - Вас, вероятно, жестоко и с цинизмом отпиздили в автосалоне ягуара, - по-отечески добро поинтересовался Жопов. – Так ведь и было, Денис Викторович? Нельзя сказать, что парень я глупый. Что к чему - налету ловлю. - А обязательно надо так, - неуверенно спросил я. – Как будто жестоко и с цинизмом отпиздили? - И желательно, чтоб по предварительному сговору! – обрадовался лейтенант. – Давайте будем честны друг с другом. Вы представляете собой… Лейтенант замялся, и в разговор оперативно вмешался его коллега. - Вы – скромный асоциальный элемент, Денис Викторович, - бодро рапортовал он. – Обычный падонок, и таких – легион. - Точно, - согласился Жопов. – Вы – падонок, и это может быть грустным. Но заверяю вас, что данный факт сейчас играет исключительно на вашей стороне. - А они, - снова встрял второй. – Успешные бизнесмены. Продают дорогие машины, вы о таких и мечтать не смеете. - У вас есть один плюс, - рассуждал Жопов. – Вы - не лишенный амбиций падонок, вот зачем вы свою Хонду в их автосалоне чинили? - Ваши амбиции, - продолжал второй. – Помогут нам всем немного улучшить свое материальное благосостояние. - С вас ведь, как с гуся вода, - надменно произнес Жопов. – Вы – скучный человек. Вот посадим вас, кому от этого и чего прибудет? - А у них машины, - снова мечтательно запел второй. – Охуеть… всю жизнь мечтал о ягуаре.
Мое заявление мусорам не понравилось. Особенно сильно разочарован был Жопов, он даже пуговицу от своего кителя зачем-то оторвал и швырнул в меня.
«Я, бла-бла-бла, привез на кузовной ремонт в такой-то автосалон свой автомобиль, бла-бла-бла, в момент сдачи в багажнике находился пиздатый нержавеющий домкрат фирмы Ликота, бла-бла-бла, после приема на его месте был обнаружен ржавый беспородный (подозреваю, что китайский) домкрат, бла-бла-бла. Требую незамедлительно разобраться и к сотрудникам салона, допустившим коварный подмен, применить все меры наказаний вплоть до расстрела. Отдельно хочу отметить, что меня никто жестоко не пиздил, бла-бла-бла, а разбил голову об двери я самостоятельно. Дата и подпись.»
- Вместо покорения золотых гор, - заключил Жопов. – Всю никчемную жизнь будете платить за разбитый кабриолет. - После отсидки, конечно, - ехидно добавил второй. И полицейские стали спешно собираться, обсуждая какое общежитие с гастерами следует подоить. - Меня честным человеком воспитывали, - крикнул я им вслед. – А вы хоть значение этого слова знаете? Полицейские удивленно переглянулись. Жопов оторвал еще одну пуговицу со своего кителя и подло запустил ее мне в лоб.
***
Дела шли хуже некуда. Постоянно болела голова, нервы сточило ожидание повестки в суд, да еще и в багажнике не было вообще никакого домкрата. А если колесо в пути пробьет? Ну, жизнь – сука!
На парковке меня окликнули знакомый голос. - Денис, что же вы на звонки совсем не отвечаете? Знакомый голос принадлежал директору того самого злоебучего автосалона. - Кстати, Рубик, – представился директор и протянул мне руку. – Как голова? Садитесь-ка в мою машину, обсудим кое-чего. Я сел на пассажирское его внедрожника, достал из сумки сигарету, которую он тут же у меня отнял, сломал и выкинул в окно. - Человек вы принципиальный, стойкий и смелый. Отличный от других, - начал он. - По мнению хозяина нашего автосалона. - Я-то лично считаю, - продолжал директор. – Что вы мудак, каких и не сыщешь. К тому же вы опасны для цивилизованного общества, вас следовало бы посадить в тюрьму. - Впрочем, - рассуждал директор. – К делу отношения это не имеет. Мы предлагаем хорошую сделку. Возьмите с заднего сидения портфель и передайте его мне. Пока директор копался в портфеле, я достал еще одну сигарету и даже успел закурить. Рубик, отвлекшись от бумаг, опять выхватил ее и выкинул в окошко. Затем он извлек из портфеля два файлика и передал один из них мне. - Калькуляция причиненного вами ущерба, - объяснил он. – Ознакомьтесь, пожалуйста. Цифры – просто пиздец, меня сразу в жар кинуло. Оказалось, что тот ягуар стоит дороже квартиры. А чтобы его отремонтировать, мне надо продать и свою Хонду, и еще десять таких же. - Ну что, - спросил директор. – Нравится? - Нет у меня таких денег и не было никогда. - А теперь внимательно, - второй файлик директор положил мне на колени. - Внимательно слушайте меня. - Жизнь мне поломали, - шептал я, не притронувшись к файлику. – И домкрата больше нет. А такой хороший был, фирмы Ликота. - Пиздота! - сорвался директор. – Видит Бог, еще одно упоминание ебучего домкрата, который мы у вас не воровали и в глаза не видели, и встретимся следующий раз в суде. - Короче, - предложил директор. – Возьмете в жены старшую дочку хозяина, и не будет к вам никаких претензий. В голове моей все вдруг смешалось в непрерывно вращавшуюся замкнутую цепь. Старшая дочь, пять миллионов, домкрат, старшая дочь. Что бы я ни пытался сказать, буквы вообще никак не складывались в слова, и минут пять я просто мычал. - Водички? - предложил директор. За несколько секунд я выдул всю литровую бутылку минералки. - Подозреваю, - способность говорить ко мне вернулась. – Подвох имеется. - Наберите воздуха в легкие и откройте файлик, там фотографии. Есть все-таки вещи, которые лучше не видеть никогда. Даже. Даже, блядь, если самый отпетый и лютый маньяк примется рисовать Собаку Баскервилей, поедающую младенцев, картинка получится не такой жуткой. - Еще водички? - предложил директор. - Лучше пакет, - попросил я. – Допустим, - предположил я. - Вот это все вместе – ебало. На каждой из фотографий. - А где тогда остальное? – спросил я. - Не влезло в кадр, - спокойно объяснил директор. – Ни в один кадр остальное не помещается. Есть один снимок, сделан со ста метров, но на нем лица не разглядеть – детализация хромает. Я еще раз с отвращением посмотрел на фотографию. Нос девушки напоминал источившийся топор, уши формой походили на два тракторных колеса, на прыщавый узкий лоб свисали растрепанные волосы, золотые зубы делали улыбку незабываемой, а усы начинали виться от верхней губы и простилались должно быть до самого ада. - Сарыхатун, - представил девушку Рубик. – В шесть вы знакомитесь и ужинаете. Все понятно? - Она ведь не захочет ебаться до свадьбы? – с надеждой спросил я. И ничего иное меня так сильно в тот момент не волновало.
***
Всеми силами я не хотел бы вдаваться в подробности знакомства с Сарыхатун. За пару часов мной была испытана вся гамма возможных и невозможных разновидностей страха. Словно я просидел вечность в одной клетке с разъяренным говорящим носорогом-людоедом. Посетители и персонал ресторана смотрели на меня, как на безногого мальчика, который мечтает стать футболистом – столько жалости и сострадания было в их глазах. Душ дома принимал прямо в одежде, не разувшись, а спал я в позе эмбриона до трех часов следующего дня.
***
Следующее свидание выпало на субботу. Сарыхатун пригласила меня домой – познакомиться с семьюдесятью тремя своими братьями, двумя сестрами и отцом. - Все они, пупсик мой, - обещала Сарыхатун. - Вечером уедут в гости к дяде, и мы останемся одни. Это одни напрягло меня сильно. Я хоть и слышал про целомудрие восточных женщин, сейчас чувствовал неладное, а в таких делах интуиция меня подводит редко. Лучшего момента для приобретения нового домкрата и не найти – хотя бы в качестве оборонительного оружия оперативного назначения.
По пути как раз попался магазин с вывеской гаражный инструмент, и вместо цветочного я решил заскочить туда. Скучавший у прилавка парень в зеленом жилете оживился и направился ко мне. - Сергей, консультант гаражтулс, - представился парень. - Денис – самый несчастный из женихов дочерей миллионеров, - представился я. - Мне нужен домкрат, - стал объяснять я. – Чтоб не ржавел. - И чтоб был счастливым, - продолжал я. – Имел я такой однажды, а потом его спиздили. И пошло-поехало, лучше вам и не знать. - Помимо таких домкратов, у нас полный спектр… - увлеченно принялся рассказывать консультант. И он говорил, и говорил. Про то, какой замечательный инструмент они продают, сколько счастливых клиентов им пользуется. Про гибкую систему скидок, индивидуальный подход и прочее, и прочее. - Давайте не будем ебать друг другу мозги, - предложил я. – Я покажу вам фотографию своей невесты, вы охуеете и продадите мне домкрат с максимальной скидкой. - Через месяц, - пообещал я. – Максимум – через три – вы обо всем этом забудете, как о страшном сне. Консультант удивленно посмотрел на меня. Я расстегнул куртку и достал из внутреннего кармана несколько фоток Сарыхатун (ношу их теперь вместо травмата). - Бля! – не сдержался консультант. – Что это – лицо? - Ебало, - пояснил я. - А где все остальное? – в этот момент у консультанта задергался левый глаз. - В кадр не влезло, - устало объяснил я, убирая фотографии. – Вообще никак не помещается. Есть, говорят, один снимок со ста метров, да и похуй. - Хочу красный хромированный, - я вернул разговор к теме домкратов. - Двадцать процентов скидку дадите или мне снова фотокарточки достать? - Возможно дадим лучшую цену, - пообещал консультант. – Но нужно посовещаться с директором, он наверху.
Через пару минут в магазин спустился директор. За ним ошарашенно плелся, ударяясь об расставленный по залу инструмент, продавец – накрыло пацана флэшбэком от фоток. - Курите? - спросил директор. – Пойдемте ко мне в кабинет, закурим по одной. Директор оказался человеком прямолинейным, что мне сильно понравилось. Не успел я щелкнуть зажигалкой и закурить, как последовал вопрос. - Значит, женитесь на ебическом монстре из преисподней? - уточнил директор. – Не по своей, полагаю, воле? Я кивнул головой и снова полез под куртку за фотографиями. - Не надо, - директор одернул мою руку. – Мне вкратце пояснили, насколько печально дело. - Пятьдесят процентов будет хорошей скидкой, - предложил директор. – И карточка вип-клиента. Я снова кивнул головой. Пятьдесят процентов – это заебись. Особенно, если домкрат счастливый. Да и карточкой с тремя крутыми буквами где-нибудь козырнуть можно перед любым дураком.
Не успели мы ударить по рукам, как у меня запищал телефон. Это Сарыхатун прислала из туалета селфи. Меня едва не перекосило вообще навсегда. - Мне бы еще пневмолоток, - попросил директора я. – Какой-нибудь надежный. - А под какие задачи? – поинтересовался директор. - Заебашить кита, - ответил я. – Как можно наименее гуманным методом.
погуглил по тексту Аффтар выложил крео на ЯПе вчера. Уже на куче сайтов висит, с респектами) Продолжения ещё, судя по всему, нет trinashkin@udaff.com, или просто Тринашкин По этим тегам остальные творения можно изыскать, на удаве и подобных ресурсах
- Иван Степанович, придётся Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоротиве! - Да что Вы, она в рот не берёт! - И снова придётся Вас огорчить...
-Милый, если ты меня любишь, ты смог бы сломать эту берёзу? -Конечно дорогая. -А дуб? -Ну конечно смогу. -А сосну? -А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю.
Стоит на мосту парень, с мрачным выражением лица смотрит на воду, додумывает буквально последние оставшиеся мысли. Уже решился, прыгать, уже практически присел для разгона. сзади девичий голос: – Молодой человек! Подождите! Обернулся, а там – юная девушка, свежая такая, розовощёкая, глазастая, в платьице, бежит к нему с пляжной сумкой. – Что вам? – Подождите! – Говорите быстрее, чего там у вас? – Котяток возьмите, пожалуйста…
Майское утро, солнышко, птички щебечут. Пожилой пастор гуляет по парку, любуется пробудившейся после зимнего сна природой. Выходит на полянку и видит картину: маленькая девочка, в платьице и с бантиками играет с белым пуделем. У пастора от умиления аж слезу прошибло. - Здравствуй девочка, как тебя зовут? - Здравствуйте Святой отец. Меня зовут Розочка. - Ах как мило!!!!! А почему тебя назвали Розочкой? - Мама рассказывала, когда она ожидала чудо божие, в полдень отдыхала по кустиком роз, и один лепесток упал ей на животик. Тогда она решила, что это знак божий, и назвали меня Розочкой. - О, господи!!!!! А собачку твою как зовут? - Боров! - Боров??? Странное имя для собаки. А почему???? - Свиней он любит трахать, вот почему!!!!!
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет. --------------
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! ----------------
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба. - ?! - Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Можно сказать живой анекдот. Едим из Владивостока после парада, видим в Амурском заливе группы рыбаком, я естественно с завистью тычу пальцами "Вон рыбаки, там рыбаки ...", дочь не долго думая "Пап да это же шайка", пол вагона кто слышал попадали с полок, но это было только начало, едем дальше, видим рыбаки возле гаражей чистят рыбу, я показываю дочери и говорю "Вон видишь шайка рыбу чистит", дочь тут же выпуливае "Нет па это уже банда, они же рыб убивают, шайки им её поставляют". Пол вагона под сталом!!! :-)))
- Доктор! Меня шмель укусил! В палец! - Не волнуйтесь. Сейчас мы его помажем мазью и всё пройдёт. - Но, как вы его помажете? Он ведь - улетел. - Нет. Мы помажем то место где он вас укусил. - А-а. Ну это было в парке, на скамеечке. - Да нет-же! Мы помажем куда он вас укусил. - В палец. - Какой именно? - Ну не зна-а-ю. Все шмели - одинаковые.
Товары для туризма и отдыха Салон-магазин «Шалава» предлагает!
Вентилятор походный подмышечный Водонагреватели речные для купания, проточные Матрас надувной с насосом надувным Гитары: наручная, станковая (заплечная), стационарная Фонарь затылочный габаритный Прибор ночных видений Набор телескопической мебели (стул-диван) Трость походная с золотым набалдашником Трусы походные антивандальные Семена «Лопух туалетный быстрорастущий трёхслойный ароматизированный» (скорость роста – 3 отрывных листа в час) Сейф-палатки для хранения денег и драгоценностей в походе Палатка для мусора Обои палаточные для психологической разгрузки: «Окно на улицу», «Офис», «Пробка на светофоре», «Гараж», «Супермаркет» План эвакуации из леса, палатки Карты местности (56 м, перфорированные, изд-во «Ау-издат») Топор одноразовый «Хась-1» Топор налобный Походный надувной пожарный щит Набор изотопов для костра Костёр светодиодный, энергосберегающий Жидкость для тушения костра «Пионер» Жидкость для розжига леса Книги для розжига Угли надувные для мангала, барбекью Мешки бухальные (бухальники, 3-местные), мешки хлебные (хлебальники) Моторы для надувных кругов, матрасов, детских нарукавников «Малышок» Аукальник («АУ-1», «АУ-АУ-2») автоматический, на 60-120 АУ/мин Манок для комаров Манок для милиции (имитирует крики милицейской самки) Вантуз походный Обруч-хулахуп походный Книга «Правила этикета в двухнедельном пешем походе» (выдержки см. на стр. …) Жилетка-вассерманка (400 карманов) Костюм маскировочный «Бой Джордж» Костюм для вынужденных выходов в лес «Орёл-антиклещ» Костюм «Комарик» с саблей и фонариком Воблеры, щукеры, фореллеры, лещедёры, пескарилки, ершиллеры, головастикеры Рыболовная плеть на леща, щуку Убегатор (навигатор для встречи с медведем и др. кр. хищником) Русско-медвежий разговорник Зубочистки, нить зубная охотничья (нерж. сталь, г. Златоуст) Карандаши охотничьи из твёрдых сортов графита «Кох-и-Нож» Мольберт, мозаика, цветная бумага, паззлы, пластилин охотничьи Сачки охотничьи для бабочек («Спецназ», «Рэмбо», «Бяк-бяк») Спреи против лосей, друзей Спрей против ветра Наручники охотничьи на лося, кабана
Вассерманку я себе сам сшил. Но, с количеством карманов не угадал - меньше вышло. Это как в анекдоте про Адама и БОГА: "Зачем, БОЖЕ, мне 32 ребра и один член??? Давай наоборот! Хорошо, члены Я кое как разместил. НО куда припендорить этот ящик яиц???!!!
Сегодня слышал анекдот. - Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Заявление госдепа: - победа сборной России по хоккею над сборной США, со счетом 4:0, идет вразрез с Минскими договоренностями, ввод 4-х шайб в ворота не законный.
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Заходит украинец в бар: - Дайте мне пива! - 20 гривен. - Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. - Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. - Пива нет!
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у комунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Берется сельдь, лишается скелета и костей. (Как правило, сельдь после этого умирает.) Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.
САЛАТ «ДЯДЯ ВАНЯ»
Зимний салат, водочка, винегрет, водочка, горячее, водочка, побеги молодого бамбука. М-м-м! Как вкусно!..
ВТОРОЕ ПО-РОССИЙСКИ
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху пальцами положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливом. К блюду хорошо подать жирные ложки (залоговая цена 100 р.).
ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ
Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд.
ФАРШИРОВАННАЯ ЩУКА
Хотя... ладно. Не будем.
МЯСО ПО-АНГЛИЙСКИ
Взять мясо и уйти не прощаясь.
ТОРТ «ПЕРВОКЛАССНИЦА»
Учительский стул обильно смазать казеиновым клеем. Усадить на него учительницу и как следует допечь ее чем-нибудь. Можно сверху украсить шариками из жеваной бумаги.
Для приготовления торта «ЭДИТА ПЬЕХА» поставьте его в духовку лет на 50—60. Не беспокойтесь, на вид ему будет лет сорок.
ГУСЬ В ЯБЛОКАХ
Взять восемь гусей и восемь яблок. Каждое яблоко разрезать на две части, вырезать сердцевину и на это место положить гуся. Скрепить половинки и поставить их в духовку на час. Примечание: гусей надо брать молодых, не очень крупных.
ВОДКА ПО-УРАЛЬСКИ
Взять 2—3 капли воды и влить в литр спирта. Перемешивать до готовности.
МАКАРОНЫ ТОПЛЕНЫЕ
Взять в руку макароны, опустить в кипящую воду. Когда макароны перестанут всплывать, значит, они утонули. Блюдо готово.
ТЮРЯ ПО-УРАЛЬСКИ
Сходить в магазин и посмотреть, есть ли там молоко. Если нет, вернуться домой и приготовить тюрю из имеющихся продуктов. Подавать с сообщением о походе в магазин.
БУТЕРБРОД «ДЕМБЕЛЬСКИЙ»
Возьмите 200 граммов сливочного масла и посыпьте сверху хлебными крошками.
САЛАТ «НОВОГОДНИЙ»
Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовые ложки.
РАКИ ВАРЕНЫЕ
Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом,луковицей.
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.
БЛЮДО «ЛЕТЯТ УТКИ»
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.
ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ
Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай!
СУП С КОТОМ
Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..
Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧНОГО МОРОЖЕНОГО и СТАКАНА МИНЕРАЛКИ возьмите из кошелька 20—30 тысяч рублей и отправляйтесь в ресторан «История» на 2—3 часа.
О том, как готовить чукотское блюдо «ОЛЕНЬ ЗАМОРОЖЕННЫЙ НА ВЕРТЕЛЕ В СОБСТВЕННОМ МЕХУ», ДЕТСКИЙ КОКТЕЙЛЬ «КРОВАВАЯ МЭРИ ПОППИНС», ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЕ ВИНО «НАКАРАУЛИ» и ЛЕНИВЦЫ «ГОЛУБЫЕ», мы расскажем как-нибудь в другой раз...
НУ ЧТО ЕЩЕ ПОСОВЕТОВАТЬ ДОМАШНИМ ХОЗЯЙКАМ?
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть, шесть-пять и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите — навар невелик.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Не лишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса, которые вы наверняка съели десять минут назад.
Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.
Перед тем как вывалить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Если вы пересолили суп, то существует несколько способов спасти обед. Первый, самый простой. Бросьте в суп столовую ложку сахара. Если не помогло, то поставьте кастрюлю в теплое место, например на батарею центрального отопления, снимите крышку, положите на кастрюлю реечку с привязанной ниткой так, чтобы нитка опускалась в суп. Через несколько дней на нитке образуются кристаллики поваренной соли. Суп можно подавать.
«Если у вас оторвалась пуговица, это еще не повод для того, чтобы бить жену», — пишет нам из Магадана гражданин Иванов.
Если у вас отломилась ножка от рюмки — не спешите ее выбрасывать, подождите, может, вам еще нальют.
Если у вас оторвалась пуговица с мясом, не отчаивайтесь, а приходите к нам. Мы пришьем вам пуговицу, если вы отдадите нам мясо. Приятного аппетита!
- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название. - Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг. - Так-так. Интим-салон организовали? - Воздушные экскурсии над центром города. - Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал! - ... - Хорошо, оставляйте название.
Вы окончательно расхотели стать космонавтом. Т9 для вас – это, вроде, танк какой-то был после войны... Вы знаете всё, и уже порядком достали всех жителей подъезда. Вы не помните точно, Люська-то родила второго или двадцать второго? Вам надо в отрывном календаре посмотреть. В костюме деда Мороза вы выглядите моложе лет на десять. Ваши друзья стали очень тихо говорить. И трамвай, зараза, подъезжает бесшумно. Сидящие в трамвае молодые люди при виде вас засыпают. Вы отдыхаете не за границей, а на лестничных площадках между этажами, возвращаясь домой. В лифте молодая женщина толкнула вас грудью, а вы на неё наорали. Вы ищете смысл в песне, которую поёт поп-певица в декольтированных трусах. Вы всё ещё ого-го! Но всё реже и реже, чаще – эхе-хе. Вы начинаете забывать некоторые незабываемые ощущения. У вас нет проблемы «Где и с кем?» Есть проблема «Как и зачем?» В нагрудном кармане у вас на всякий случай лежит презерватив. А в нём пенсионное удостоверение, чтобы не промокло. Романтический ужин с молочком и жареной картошечкой нравится и вам, и вашей девушке, и вашим внукам. Жизнь гнула вас не раз, но в последний раз разогнуть забыла…
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
-------------------- Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
-------------------- Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует.
--------------------- Гринпис внес предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Обои лучше переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза. Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума». Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах. Старый поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении. В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку. Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее. Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки — не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом. Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой — протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится. Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк. Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея. Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой. Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу — и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец. Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской. Из старой рубашки или трикотановых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра. Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь. Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой. Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите своё занятие, а уж потом приступайте к ремонту. Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок. Не стоит вешать ковер на «скотч». Лучше прибить его к стене гвоздями — так надежнее. Или посадить на раствор. Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами. Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется! Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев, копающихся в ведре. Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага — не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь. Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5-7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля. Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется! Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами еще в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он её хоть любит?
Начальница Германии Меркель завела новый аккаунт со своими фотками, нажимаем на фотки и видим что большинство комментариев на русском, ржака офигенная:
https://instagram.com/bundeskanzlerin/
Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго: — Что это было, Петрович? — Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Сема, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Рабинович на приеме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
-Дорогая давай договоримся, я говорю шо это вкусно, а ты больше это не готовишь.
-Сара, у тебя есть мечта? -Да, похудеть! -Так похудей! - И таки жить без мечты?!
Приходит женщина к врачу и говорит: - Хочу изменить форму груди. - Окей. Пять тысяч долларов. - Нет, это дорого. - Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. - В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей. Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит: - Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу
Аэропорт Франкфурта-на-Майне. первый рейс Аэрофлота. Ну, самолеты ходят по графику, с 5-минутным интервалом, все строго по расписанию. и тут Аэрофлотский самолет прибывает с 5-ти минутной задержкой, заходит на посадку, вжжж,пролетает, и заходит на новый круг над аэропортом, опять почти садится, снова набирает высоту и кружит. Авиадиспетчер в шоке. рвет на себе волосы, связывается с бортом: - Что вы творите? Вы что, никогда до этого не были во Франкфурте??!! русский пилот невозмутимо отвечает: - Ну почему же.. был. Только это было в 43-м и мы тогда не садились...
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный? — Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: - Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу. А мужик отвечает: - Доктор,понимаете- у нас с друзьями традиция- мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру- встаем в круг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой.Когда он говорит: "Ап" ,то бьёт сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось. ЛОР снова: - Я-ЛОР,вы ошиблись, я Вам помочь никак не могу, это Вам к хирургу надо. А мужик говорит: - Так вот,доктор,я вот этого "Ап" не слышу!
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. — Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, это ваш зять у телефона... Ну как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
-------------- Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
-------------------- Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…
Алла была не пьющей, не курящей девушкой, не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но, всё изменилось, когда она вышла из тюрьмы.
Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "оба".
Разговаривают двое приятелей. - Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Маленький мальчик просит папу: - Пап - расскажи сказку! Папа, подумав (тихим голосом): - Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...
Идет пилот с парашютом по салону, пассажиры спрашивает - что то случилось? - да ничего страшного, просто неприятности на работе.
ри месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.
- Мама, у меня больше не будет прыщей! - Почему? - Потому что больше нет места!
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.)))
-Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? НИКУДА! А у моря жить здорово!
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Разговаривают два приятеля: - Ну, что, кто у тебя родился? - Сын. Светланой назвали. - Ты что??! Сына Светланой??! - А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Мужик жалуется другу: - Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму! - И как? - Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
У унитазов скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
"Касперский" знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: - Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: -Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: - Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: - Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: - Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: - Сделай, чтоб скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Помни, не спотыкается только червяк.
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете. А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!
--------------
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой херни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
Как раньше было: 8-й, 10-классы - радость, музыка, цветы, волнение, шпаргалки.. Сейчас ЕГЭ - кругом полиция, камеры, школьные этажи перекрыты, в туалет под конвоем. Было:
Происшествия дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Доктор обращается к пациенту: - Для вас сейчас лучше всего - это бросить пить, курить и спать с женщинами. Пациент отвечает: - Да что вы, доктор! Я не достоин лучшего, мне бы чего-нибудь похуже...
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. - Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Интересно, а был в древности день крестоносца? Прикинь... Бухие паладины бродили по городу, рвали на себе кольчуги, били об голову амфоры с вином, и орали прохожим: "эй ты, салага, ты даже гроб господень не видел!"
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не-а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?! — Не-а.. — Туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!
Объявление: - Интеллигетная семья продаст двух фолтепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Увы, это совсем не так. Феликс Мендельсон, сын весьма состоятельных родителей, был весьма удачно женат (женился в 28 лет) на ровне, женщине любящей и любимой. У них было 5 детей и жили они в любви и согласии все 10 лет. Жаль, что прожил он совсем мало и умер в 38 лет.
"В марте 1837 года Мендельсон женится на Сесилии Жанрено, с которой он познакомился во Франкфурте. У Мендельсона было пять детей."- ну ,значит , авторы анекдота будут приговорёны к 3-м дням расстрела, причём каждый день -до смерти! За искажение исторических сведений!
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
Коротко о сегодняшних событиях: В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде сыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Совет на женском форуме: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Пожар на выставке схем и планов эвакуации при пожарах унес десятки жизней.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда согласие женщины пугает больше чем отказ!
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
В ответ на: Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде сыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать...
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили в розетку к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым! - Зачем? - За Медведевым. - Зачем? - Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым! - Смысл? - Они сами не могут понять...
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает: - Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Маленький мальчик написал Деду Морозу: - Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
----------------- Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
-------------- Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
---------------- В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пох@й.
Скорость течения времени может сильно варьироваться от места расположения. Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается - Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла - Ну и как, сынок, засадил?
Приезжаю домой - все наготовлено и соус, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер нашей машины.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку...
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Подковать блоху – абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Мужик звонит своей тёще: - Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Тёща: - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету...
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!
Битва под Москвой, зима: Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже, аж шипит: — ИДИ СЮДА, Б.Л.Я.Т.Ь! Сзади голос охотника на пол -тона ниже: - На%уй ты его зовешь?
– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Я? Даром? Никогда! * Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! * Одесса, ночь, улица: – Мадам, кошелёк или жизнь? – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ… * — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. * – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушёл играть в карты... * – Соня, вон таки идёт женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это ж таки его жена! – А я шо сказал?
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Одесса… – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём! – И шо, фонарь тогда не работал? * – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. – Ой, мамо, так он же старый! – Сарочка, можно подумать, ты новая… * – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! – И где ж кошмар?! – Победила Роза! * – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети? – Я вас умоляю – вы, слава Богу, живёте в свободной стране… * — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп? – Нет, у неё новое платье! * Одесситка приходит к врачу: – Доктор, мой муж болен. – Раздевайтесь и покажите, где у него болит… * – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? – Берегу фигуру! – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! * – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил… – Зачем, Циля, ты же, вроде, ещё живая? * — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. * – Боря, как живёшь с молодой женой? – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. – Что же она делает с такими большими деньгами? – А кто их ей даст? * – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! * – Сёма, подкати ко мне на пару минут. – Красиво или по делу? * – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! – А мне красавец и не нужен! – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни... * – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась… – Ничего страшного, таки диктуйте адрес! * На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
-----------
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
--------------
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
---------------
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и тр@хни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
- Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то идиота... Жалобный голос из угла: - Что, опять идиота?!..
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...
Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? - Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Любе...
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.
Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. - А именно? - Я денег не вижу.
- Как по-английски работа? - job. - А работать? - Вjobывать.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так, не подумавши, подмастерье и стал кузнецом.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
Встречаются две подруги. - Ну где отдохнула? - Под Владимиром? - Ну и как? - Ничего, хороший парень!
Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - тупой? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...
У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? - Вдова, - ответил мудрец.
Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Две подруги: - Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла! - Кошмар, какой! - Ага, он точно так же сказал.
В аптеку заходит парень, подходит к окошку: - Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст. Немного подумав: - Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит. Еще через минуту: - Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму. Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает: - Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось? - Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя аптекарь...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
В Европе так обычно и случается... Если не вмешивается Вашингтон. Тогда "секс" уже с извращениями... 500кг в тротиловом эквиваленте в одни руки .
- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал? - Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.
В ответ на: Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.
а у меня было такое я отгул в будний день брал и с флинтом на катере на рыбалку ходили на терпуга, этот телефон задолбал с клиентами и вырубать нельзя начальство ругалось, короче рыбалка была как будто на работу пришел ну естественно поймал хрен да маленько
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормил…
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- Ты с головой дружишь? - Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?"
Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
В такую жару начинаешь понимать африканских женщин... почему они носят только бусы!!!
— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. — Почему? — Встретишь льва — отсыреют.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.
Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.
Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!
У меня такая уже есть. Выкину её нафиг, все руки и кольца порезал, а как её найти на катушке - не знаю - невидно без микроскопа, а его ещё купить надо .
А узлы вязать... Просто проблема...
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!
Приметы 21 века: Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Водитель 40-тонного БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! - Я вам пропишу уголь. - В таблетках? - В мешках. Будете разгружать вагоны.
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Препод по матанализу про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Препод по матанализу про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Ну что бы , банально и похабно не материться : к вашему вниманию фразы : 76. У тебя,наверное,член короткий,раз язык такой длинный
77. Ещё одно слово и манная каша будет твоим любим блюдом
78. Не расстраивайся,операция по удленению члена стоит не так уж дорого
79. Бог его обидел и поступил совершенно правильно
80. Да ты раскинь хотя бы костным мозгом
81. Не пью,не курю,старушкам место в автобусе уступаю...Один недостаток-с мудаками общаться не умею
82. Ты неопознанный летающий обьект! Вылетишь в форточку с пятого этажа об асфальт - тебя никто не опознает
83. Да что ты милый! Я совсем не злюсь! Подумаешь с моей лучшей подругой переспал, у меня же еще одна есть
84. Ты плачешь? -Нет бля в постели лук ночью режу
85. Хватит мне нервы трепать! Определись. Пошли меня на .. и радуйся жизни, или же пошли на .. всех остальных и порадуй меня
86. Идите туда, куда показывает галстук....
нормальный индивидуум может игнорировать с тенденции парадоксальных эмоций, и при этом игнорируя с тенденции парадоксальных эмоций он игнорирует с тенденции лояльности. Но так как Вы в данном вопросе лицо не компетентное, то дальнейшую дискуссию с вами считаю нецелесообразной.
Посмотреть всё здесь, думаю что поможет обойтись без банального русского мата-бессмысленного и беспощадного . Хотя по емкости различных значений и жизненных понятий в одном слове-это гениально. http://glo-bus.at.ua/index/krasivo_poslat_cheloveka/0-70
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают: -А что случилось? -За любимую девушку заступился. -А хулиганов сколько было? -Двое: жена и теща.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся - Где? перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
В сети обнаружен новейший вирус «Бомж». Что занимательно, вирус совершенно не трогает программы, а тупо роется в корзине.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене: - Какие у тебя глазки! - Хм... (смущённо) - Какой носик! - Хм!.. (смущённо) - Какие ушки! - Дурачок! (закрывает лицо ухом)
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили два высших образования!
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Почему опоздал на работу? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена:
- Вам так нравится наш самолет?
- Конечно!!! За такой Героя дадут сразу!
Ты купил пива?
Да.
И себе и мне?
Да, и себе и мне.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик? - Довези до города? - =%-)? А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - Hа левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Студенческое общежитие. - Откройте дверь! - Ни за что! У нас еда!!!
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в магазине. Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает: - Алло... - Это 24-56-76? - Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!!!!!!!
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою."
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен надевать штаны?
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя еще хуже! - Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Ва-ва-ва-вазможно.
- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный. - В смысле? - Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
Парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже..
- Вот интересно мне - есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего же это они там строят?
А вы знаете окончание известных русских пословиц и поговорок? Думаем, что многие не знают. Читайте, запоминайте и наслаждайтесь образностью и мудростью нашего языка:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся - бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди - крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться: - Колбасы нет, масла нет, макарон нет... Возникший рядом товарищ в штатском его одернул: - Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на месте шлепнул, будь у меня чем. - Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет...
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Тгоцким!
- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно. - Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.
( Про блондинок) В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку: - Иванов! - Я! - Иванопуло! - Я! - Убийбатько! - Я! - Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе! - Я!
Журналист брал интервью у пожилого морского капитана. - В какой самый сильный шторм вы попадали? - Это был литературный шторм. - Как вы сказали? Литературный шторм? Как это понимать? - Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена: - Что с тобой? - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир ин И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.
Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Геволюции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? - Теперь я стал республиканцем!
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..X съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился. Другая: - Мой муж курил-курил и скурился. Третья: - А мой муж скончался.
Вирусы заражают, а антивирусы раздражают.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Классификация оценок: ОТЛ. – обманул товарища лектора. ХОР. – хотел обмануть, разоблачили. УД. – удалось договориться. НЕУД. – не удалось договориться.
Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
Встречаются два программиста. - Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял? - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит: - Бери все самое ценное! Ну вот я и взял велик! -Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
— Это ваша машина? — Моя! — Не могли бы вы ее отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш!
- Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
- По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нифига себе! !
- Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и Ко.".
— Ты завтра на Киркорова пойдешь? — Не, не пойду... У меня ж — ни ружья, ни лицензии...
Раздаётся звонок в магазине ткани: — Алло, это магазин ткани? — Да. — Скажите, у вас ситец есть? — Да. — Скажите, мне что-нибудь весёленькое. — Приезжайте подберём. И так пять раз через каждые полчаса. На шестой: — Алло это магазин ткани? — Да! — Скажите, а у вас ситчик есть? — Есть! — А скажите, мне что-нибудь весёленькое? — Приезжай с#ка, обхохочешься!..
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивл`нный взгляд, школьный сторож ему говорит: — Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. — Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! — Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
В больнице случился пожар.Приехала пожарная бригада. Огонь потушили, докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, а двоих не смогли. — Вы ребята, конечно, молодцы, но только это ведь морг горел!..
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!..
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова... Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!
* * *
— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт! — Фу, слава Богу! А что тогда? — Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия...
* * *
— Простите, а где работает ваш муж? — В крематории. — И что он там делает? — Жжёт!
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали...
* * *
1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и ёмкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: "Бац! Бац! И нет старушки!"
Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди них — знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.
Эти афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ — на тело.
Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере? Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали... Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу. Мгновение осознания своей бесталанности есть вспышка гениальности. Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной. Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает. Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия. Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано. Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир. Одиночество, как ты перенаселено! Когда сплетни стареют, они становятся мифами. Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы. Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем. Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается. Жизнь — вредная штука. От нее все умирают. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. Сходят с ума только те, у кого он есть. Крыша над головой часто не позволяет людям расти. Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир. Дурак — это человек, считающий себя умнее меня. Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно. Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум. Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы. Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок. Граница между светом и тенью — ты. И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними. Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки? Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым. Можно влюбиться из одной только ревности. Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество. Будь реалистом: не говори правды. Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди. Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть. Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
Мужик приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и кожаной маске.
Немая сцена.
Мужик дочери:
-Я так понимаю, пиз*ить тебя бесполезно...
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал? Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
Приходит Церетели к Лужкову: - Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела. - Зачем? Для какого дела? - Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках. Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: - Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка! Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: - Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан! Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: - Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?
Одна блондинка - другой: - Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей?
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
Последние новости: - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...
- А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди подарков на День милиции занял кол осиновый.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой. ----------
Прихоти эволюции... Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать. Круг замкнулся. ---------
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту... ---------
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А зачем мне черный женский платок?! - Это бесплатно, для вашей матери..
Рекламное объявление: - Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
- Ты вот как печень готовишь? - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
- Одолжи тыщу?.. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо.
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт! У её сестры ночевал я!
- Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
- Доктор, помогите избавиться от икоты. - А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." - Доктор, дело в том, что я Федот.
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у нее не больше напёрстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Она любила эту позу ... пока не съездила на дачу...
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
— Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала...
- Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "
- Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.
На уроке физики, учитель: - Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем ее в ибанитовую воду... С задних парт: - А не ибанет? - Не должно... кто сказал?
Бабушка читает внуку сказку: - ... И крикнул богатырь зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным? - Ну.. это.. ЕГЕГЕЙ, ЙОБВАШУМАТЬ!
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - В таком случае купи бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет.
Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена : Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван.. Маленький сынок : А здесь мы полку заеб"ним ... Отец бьет сына в ухо : Понял ? Что ты понял ? Она здесь нах"й не нужна !
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них . Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит : Придете домой , напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет -е*ать не советую
Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал: - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
Чтобы отучить дочь лазить в шкаф и перетряхивать там все вещи, сказала, что там сидит злой дяденька.
Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дяденька из шкафа уже ушел?"
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась..
О запрете продажи алкоголя по пятницам. В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление. И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции. "Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко". Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц! - Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. - Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть .— Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:— Мужик! Ты где? Из темноты:— Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
***
Дорога на Хабаровский слет.
- Ребята, мы где? - В вытрезвителе, бля! - Не надо подробностей! Город какой?
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. - Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
"Борода" конечно но смешно
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева. - Ну все. Приехали! Слепые - хором: - Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! - Да нет, это я на сук напоролся. Слепые - хором: - Здравствуйте, девушки!..
Стук в дверь. - Здесь живет Рабинович? - Нет, он не живет здесь. - А вы кто? - Я - Рабинович. - А что же вы говорите, что он здесь не живет? - Да разве это жизнь?..
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Н.а.е.б.@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Две подруги: - Тебе мужик не нужен? - Надувной? - Не надувной... Настоящий. Но пользы, - как от надувного!
Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
Медю институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило! - Шашлычная?
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.
- Что за шум на улице, Бэрримор? - Люди празднуют Хэллоуин, сэр. - Что это значит? - All Hallows' Eve, Вечер всех святых, или Hallowe'en. - А почему они выглядят, как черти и упыри? - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. - А при чём тут святые? - ...Это просто повод нажраться, сэр.
Собрался на рыбалку........Утром в 5 утра обнаружил что забыл купить курево(((( Решил взять в долг у спящего сына! Обнаружил пакетик с табачком(( Ну да ладно) Пришел на речку.....Расположился...... Думаю надо покурить перед рыбалочкой. Покурил....И о чудо!!!!!! Тут же поймал-трех белых акул,двух крокодилов и одно Лохнеское чудовище!!!!!!!!!!!
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок? Встали все мужчины. - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Встали все женщины. - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
***
Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт. Чтобы вам было проще представить, это: - 415 000 000 000 battlefield; - 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb; - 62 500 000 000 iPod classic; - 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера); - этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет. Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..
Мужик приходит домой пьяный. В коридоре пытается найти включатель света. Жена из спальни видит такую ситуацию помогает. -Левее... Правее...Чуть ниже...На два сантиметра выше... Тёща не выдерживает - кричит -Та возьми ты его в руки !!!
Рыбак прибегает к охотнику:"Серёга, дай ружьё, сосед заипал, грохну его" -Да что же случилось, Вован? -Да, млять, когда сети еду проверять, он к жене моей в кровать, а когда я с женой, то он падла, сети мои проверяет.
прфессор спрашивает студентку о причине опоздания на экзамен - Да понимаете - когда я бежала - там на углу проститутки с педерастами дрались - Да - и как нам НАШИ? - Не знаю как ваши - а НАШИ еще полчаса продержатся
Звонок в дверь ... Это муж ... А жена с любовником... Жена любовнику : Встань в угол , замри, а я скажу мужу , что ты робот и в его отсутствие меня бодришь ... Муж заходит... схавал эту тему ... Жена пошла в магазин.. Муж вмазал... Подходит к роботу и пристраивается к нему сзади , загибает его и пытается его пидо.нуть .. Робот изо всех сил сжимает задницу и у мужа ни чего не выходит... Муж почесал репу ... и говорит : щас возьму дрель и дырку в жопе просверлю.. Робот механическим голосом : Попробуйте еще раз
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
Разговаривают две блондинки: - Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком. - А ты его хоть кормишь? - Конечно, каждую субботу.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Новость часа Яндекса: "Победителем 34-го ММКФ стал фильм "Отбросы""(с)... PS. Кто бы сомневался?!...Они и на выборах в ГосДуму победили...
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
- А я вчера девушку в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли!
В Одессе бармена спросили: - Хаим, чё ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморн ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: - Шарман, ...бля!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: - Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась пр@ститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь?...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- А я вчера с Танькой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем!
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
Выходит хирург после операции к Папе Карло: - Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая?? - Теперь у вас новое корыто.
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.
- Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
Бомж на приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Анекдот из 70-х: бухого чувака поднимают из лужи, а он говорит: "Я не знаю, кто такая Чиля, и какого хунта ей надо, но пока Люсю не отпустят с карнавала, я на работу не пойду".
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо .Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.Акт первый. 1958 год.Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя… Британия. Слышь, ты… Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. У#бу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-#-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты… (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). У#бу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охудели! Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы». Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Бл@дь… (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)Акт второй. 1972 год.Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охудела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). У#бу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я У#бу — так другие У#бут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У#бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нафиг, пожалуйста. Британия. Но треска… США. От трески изжога. Британия (обречённо). Бл@дь… (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. У#бу в следующий раз.Акт третий. 1975 год.Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нафиг. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы… Исландия (перебивает). У#бу. Германия (меланхолично). У#бёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия рехнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия рехнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пипец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Бл@дь. Вы, оба… Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Офигеть! США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее… США. Бл@дь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. У#бу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охренела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а… США. Бл@дь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за муйня… (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Бл@дь… Занавес.
- Дорогая, к нaм ceгoдня гocти зайдyт,.....пpиготoвь чегo-нибyдь нa yжин.... - Да, конечно..... А кaк пpигoтoвить - чтoб ещё пpишли или, чтoб больше, нe пpиxoдили?...
Ustin Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чем-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты, нет перевода символа в его код и обратно, невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
Mikhail Устин, скорей всего нет и не будет. думаю, что проще купить (взять) компьютер.
Ustin Михаил, где я вам в тюрьме возьму компьютер?
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти. -----------
Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать! --------------
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо. ----------------
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена...
Саня, мы вчера пиво пили?:-) - Пили. А водку пили?- Пили. А коньяк?- Пили. А ракетное топливо пили?- Пили. А ты срать ещё не ходил?- Нет!? Сань,не ходи,я из Токио звоню!!!
Разговор по мобильному: - Милый, привет! Чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались.
Мужик приходит к врачу: -Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю. Доктор зовёт медсестру. -Сестра разденьтесь. Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок. Откачали его и врач говорит. -Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали? -Пробовал, ключицу ломает!!
— Дорогая, что у нас на ужин? — Нихера! — Как и вчера? — Да, сразу на два дня наготовила!
Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы..
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Два друга: — Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Копирайт ... Я yзнал что y меня Есть огpомная ... Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое -Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я -Вот концепция моя!
Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В полицию ходил? - Ходил... Не они...
Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
31 января 2016 года будем отмечать Международный день БЕЗ интернета. Главная цель данного праздника – полностью отвлечь людей от компьютеров и глобальной сети хотя бы на один день, чтобы прожить этот день исключительно в «реальном» мире, общаться с другими людьми исключительно «вживую» или посвятить его своему любимому хобби (конечно же, не связанному с интернетом).
Кроме того, 31 января 2016 года отмечается День рождения русской водки. Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло 31 января 1865 года (в этот день в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою»).
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
Босс - подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
анекдот, особенно актуальный в воскресенье вечером
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Собрался муж на рыбалку. Позавтракал хорошо, взял с собой еды, водочки и вышел из дома. А жена кричит вдогонку: — Муженек, горе-рыболов, ты же удочки забыл! — Черт с ними! Не хочу возвращаться, а то удачи не будет.
Директор плодоовощного хозяйства: - Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? - Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сегодня рассказали-похоже на анекдот,-но рассказчик уверяет, что свидетелем истории был его родственник. В маршрутку зашла женщина с девочкой. Девчушка увидела у водилы на стекле подвешенного покемона и начала приставать к матери: - Купи покемона, ну купи покемона... Мамаша, как обычно-нет, нет денег и т. д... Но та ныла до тех пор, пока у мамаши не сдали нервы: Замолчи, а то по попе получишь! В ответ девчушка выдала: - Не купишь, я папе расскажу, как ты у дяди писю целовала! В маршрутке хохот, переходящий в истерику. Женщина вся взмокла и выскочила на первой же остановке. Но это еще не все. На следующей остановке заходит мужик с сынишкой. Пацан замечает покемона и начинает: Папа, купи покемона. В маршрутке опять истерика, мужик весь в непонятках. Водила не в состоянии ехать, с трудом подруливает к обочине, поворачивается в салон и изрекает: - Мужик, ты лучше купи ему покемона!
ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", Итальянцы — слова "честное", Китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", Африканцы не знают, что такое "продовольствие", А американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».
ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС ТОЛЬКО У НАС: - ненормированный рабочий день; - высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц); - возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы; - множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями; - беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения; - за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза); ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!
Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели сразу как-то занервничали и трубку решили не брать!
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
Инспекция МЧС ездит по районным ПЧ, выясняя, чем там пожары тушат. " С лицензированным пенообразователем", - отвечают в одной ПЧ. "Разбазаривать на ветхие строения пену?!" - Следует страшный разнос. "Водой", - отвечают в другом - предупрежденном - подразделении. "Российский жилой фонд - водой ?!" Следует страшный разнос. Начальник третьей пожарной части майор Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на один пожар? Два рубля? Вот мы каждому погорельцу и даем деньгами!
Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку: - Алло???!!!??? Голос в трубке: - Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!
На совещании: - Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? - Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. - И чо, добыли? - Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут Кефирчик. МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в Кефирчика.
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
------------ Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
------------ Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье! - Красиво сказал. И главное, поэтично... По такой формуле, моя любовь это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно - в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...
------------ Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
пятое зрелище - наблюдать то, что выше, в исполнении чувихи.
Очередь в аду. К черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Мужик приходит в аптеку: - изделия №2 есть? - а вам какой размер, №1, №2, №3, гусарские? - Не знаю - у нас за ширмочкой есть специальная дощечка с дырочками, измерьте и скажите. Мужик уходит за ширмочку, возвращается: - все, изделия не надо, почем у вас эта дощечка? С уважением, Юрий Л.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: — Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Б%я, мне бы такую маму…
Не анекдот, чистая правда! В Корейском ресторане Ю-Сахалинска в меню: - Мохнатые колечки- заказали, оказалось кольца кальмара в кляре, ржали долго (можете проверить)
Из тех же краев. ( скажу сразу, я с уважением отношусь к корейцам, в т.ч. и в фирме , где работаю, и к коллегам на улове)
в 90-х годах, проживающие на Сахалине ( и не только там) корейцы получили возможность свободно посещать Ю.Корею , как по предпринимательским делам , так и с туристическими и прочими целями. Нередко эти связи заводились "по родственному блату" , благодаря принадлежности к древней фамилиии, одному роду, разбросанного войной или иными причинами. Как-то в ресторане в Ю-С обмывали взаимовыгодную сделку владивостокской и сахалинской фирм. Сахалинец ( кореец) , недавно вернувшися из Ю.Кореи, где он встречался с дальними родственниками, после нескольких тостов, обсуждения успехов Ю.Кореи в экономике уже в то время и т.д, , чокаясь со мной рюмкой, высказался о наболевшем : "Да что там эти южнокорейцы, им нас, РУССКИХ, не понять, с ними ни поговорить , ни выпить задушевно, ." Улыбнуло. Хотя м.б. такой патриотичный южносахалинский пример и не для этой ветки
Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»
Не так давно на китайском рынке на Спортивке наблюдал такую картину. К китайцу-торговцу подходит чел по виду из Северной Кореи и предлагает купить у него практически новый перфоратор BOSCH. Далее приготовтесь (по Задорнову). КИТАЕЦ, осмотрев аппарат, заявил: - Это плохой, КИТАЙСКИЙ!
Мужчина с комплексом неудачника долго и безуспешно лечился у именитого психиатра. Однажды он в большом возбуждении вбегает в кабинет к психиатру и кричит: - Доктор, доктор, я сегодня уронил бутерброд и он упал маслом вверх!!! Это прогресс!!! Доктор берет у пациента бутерброд, долго его изучает; возвращает его и со вздохом говорит: - Друг мой, сожалею... но Вы намазали его не с той стороны.
Отдыхают на шашлыках 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, шашлыки, выпивка, природа, красота... Тут немец начал понтоваться: – я такой профессиональный десант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом обезвредить взвод противника! Американец: – А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и потом обезврежу роту противника! Русский десантник, ничего им не сказав, встал и просто помешал членом угли...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, мы ждем вас!
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди, и жди верблюда.
если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога..... у него и ноги от ушей... и руки из жопы.... и жопа с ушами... и голова в жопе... и ничего, не жалуется.
Навеяло навязчивой рекламой одного из медицинских центров.
- Медицинский центр мужского здоровья "Скопец", в честь 23го февраля, приглашает всех МУЖЧИН-ХОДОКОВ на бесплатную диагностику ХОДОВОЙ ЧАСТИ! Диагностика проводится как с частичной, так и с полной разборкой и снятием агрегатов. -
Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК: "...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет!
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- Почему Америке можно, а нам нельзя? - Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
- Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
- Новости читал? Недавно людоеда поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? - Пельмени продавал, "Моя Семья"...
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче? - Как скажешь! Давай, конечно! - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — отвечают артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — А нам по%..! Лишь бы в пушку поместился.
Тур-группа в лесу. Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите. Турист: - простите, а как мы определим эти признаки? Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите. Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего? Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам по хую. Лишь бы в пушку поместился.
Электричка. На очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!"-погас свет в вагоне."Да не этот рычаг, слева посмотри!" -закрылись-открылись двери."Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" - какое- то шипение."ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! " Ржал весь вагон)
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным. В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах. Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках. Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх.... Учительница в шоке. Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх... Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это... Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!
На случай, если вы не знаете что погуглить в интернете: - Как доказать маме что ты не алкаш а художник - Как сфоткаться в огороде чтобы подумали что я на море - Поможет ли подорожник если сломана жизнь - Песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет - Как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть - Почему любовь называется любовь а не дмитрий - Владимир скицентрал кто это - Как выжить в перестрелке с маслом на сковороде - Нервная система как переустановить - Сколько калорий я сжигаю убегая от своих проблем - Могу ли я константировать факты если не константин
— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером! — Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером...
Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.
— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах! — Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад! — Это свежие данные...
Мать отправляет еврейского юношу в армию: — Сёмочка, скажи, куда тебе писать! В десант? В пехоту? — Ой, мама, пишите сразу в плен!
У Абрама в школе спрашивают: — Кaкая фopмa у Зeмли? — Кpyглaя. — A кaк этo дoкaзaть? — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.
— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?! — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно? — Я просто ни с кем не спорю. — Да это же невозможно. — Ну невозможно так невозможно...
В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 85... — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
— Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин. — А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет.
— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил? — Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?
— Фима, таки ты женишься на Рае? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал, и теперь она моя тетя...
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? — Была! Это ненадолго... — Почему вы так думаете? — Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Рабинович, я слышал, что Вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! - Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо переёбывать.
В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— Как там звучит та песня про квантовую механику? — Какая? — Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое. — «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»? — Точно.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Тоже анекдот. Из жизни, так сказать : Наконец-то! Наконец-то опытные, высокие профессионалы нашли в себе мужество сказать всю правду о "творчестве" музыкальных групп-однодневок, незаслуженно пользующихся мировой популярностью. Намедни Юрий Лоза открыл нам глаза на Rolling Stones и Led Zeppelin, а теперь дошла очередь и до навозных жуков-ударников, коими так гордится Гейропа! Тут уж, конечно, одного Лозы было мало. Дабы распиаренную ливерпульскую четверку завалить, нужен был настоящий титан духа! И за дело взялся великий Маэстро, автор таких музыкально сложных, ритмически комплексных композиций, как "Ты – морячка, я – моряк", "Москва, звонят колокола" и незабвенная "Путана". Поэт, над глубиной текстов которого до сих пор бьются такие тонкие интерпретаторы поэзии Серебряного века, как Вика Цыганова, Николай Расторгуев, Алексей Глызин... Поначалу в своих оценках Олег демонстрирует объективную снисходительность и свойственное русской душе многооктавное благородство. "Многие группы в то время играли и пели лучше, но Beatles – это революция в музыке – язвительно улыбаясь, говорит он. – Они нечто такое нашли, чего не было и нет у других групп до сих пор, это великое достижение". Однако же настоящий Гений служит Истине, и Олег Газманов находит в себе силы сказать правду. "Но при этом можно сказать, что они слабо играли и что их записи первые слушать на современной аппаратуре, оборудовании не очень интересно", – спокойно и вдумчиво (ничего личного!) объясняет он. Достается от Газманова и отдельным, как сказал бы известный гитарист Виктор Янукович, шлеперам. "Дело не в том, насколько они чисто ноту возьмут или как они хорошо или плохо сыграли. Вообще, Ринго Старр не очень хороший барабанщик. Более того, Пол Маккартни за ним кое-какие партии на студии переигрывал, это общеизвестный факт", – объясняет автор хита "Вперед, Россия!". (Здесь Олег благородно упускает рассказать, как когда-то, в бытность сессионным музыкантом (a la labukh, как говорят французы), ему приходилось перепевать в студии саму Эдиту Пьеху – но то такое, один мимолетный миг из калейдоскопической карьеры Титана...) Однако же резюмируем: нет ничего тайного, что со временем не стало бы еще более тайным. Но бывают и исключения. Сколько раз, слушая в уюте домашней стереосистемы "Есаула" или незабвенную "Путану", я находил в этой музыке россыпи тончайших идей, которыми пользовались предшественники Газманова, от Моцарта и Корелли до Стравинского с Бернстайном. И можете не сомневаться: если песню "Офицеры" слушать на современной аппаратуре, оборудовании, слушателям будет очень интересно, даже если они (по недомыслию, а то и вследствие преступного сговора!) не сумеют отыскать в этих чарующих тактах музыки как таковой. И сколько таких корифеев нынче оболгано, сколько грандиозной музыки искажено буржуазной западной критикой! Игнорируется и всячески третируется песенное наследие Валентины Толкуновой, Надежды Чепраги, Вячеслава Малежика, других самобытных мастеров эстрады! Но правду от наступающих поколений – не утаить! И уже "Тверские вести" публикуют посмертные воспоминания Демиса Руссоса о том, как он плакал, впервые услышав "Яблоки на снегу". И Depeche Mode в интервью "Сызраньскому комсомольцу" признаются, что их всех в свое время "перепахал" великий клавишник Раймонд Паулс. А уж сколько трудового пота и слез в свое время пролил Энрике Иглесиас, пытаясь скопировать искреннюю вокальную манеру Вадима Козаченко! Пытаясь быть похожим на своего кумира в клипе "На летящем коне та, что грезилась мне", он, говорят, даже прыгал через огонь в украденных из музея алых штанах – но все безрезультатно, и лишь рыдал потом в ожоговой: "Больно мне, больно! Не унять эту злую боль..." Многим западным музыкантам и вовсе не повезло: они родились и умерли слишком рано. Не случись этого – и это Родион Газманов исполнил бы "Ямайку", а его жалкий эпигон Робертино Лоретти сорвал бы весь голос, исполняя "Люси". Ну а Стинг безуспешно пытался бы подобрать аккорды к полифонично-утонченному "Ночному рандеву". Но – кому выть, того не миновать. Ждем, когда Александр Розенбаум расскажет всю правду о Бобе Дилане, Дима Маликов задаст жару Жан-Мишелю Жарру, а Лепс с Серовым оттопчутся на Фредди Меркури с Джо Кокером. Кстати, а почему молчат наши корифеи эстрады? Отчего Иво Бобул не забросает дохлыми карасями давнего своего подражателя Тома Джонса? И с какой стати помалкивает Виктор Павлик, зачем не расскажет правду про то, как покойный Гэри Мур писал свои блюзы, обслушавшись "Ні обіцянок, ні пробачень"? А Дмитро и Назарий Яремчуки? Они и сейчас собирают полные залы. При этом подумайте: а сколько денег заплатили бы Швеция и Великобритания, Италия и США за то, чтобы срібноголосі браття НЕ приехали к ним на гастроли! Если бы их менеджментом занялся Кабмин, сколько средств поступило бы в государственный бюджет! Скромные наши певцы, вот что. Не ценят своего же вклада в мировую музыкальную сокровищницу. А ведь могли бы претендовать на мировое величие! Но стесняются, и пальму первенства пытаются захватить москали. А ведь если бы всю правду сказали и супруги Билоножки? Лилия Сандулеса? Степан Гига? Да у Селин Дион с Элтоном Джоном мигом сдулись бы концертные сборы! Вот это был бы Армагеддон! Но об этом даже страшно мечтать... http://gordonua.com/news/culture/oleg-ga...bul-127728.html
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Маленькая девочка в магазине: - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем? - Нет. - Хуёвенько
Одессa. Крик с бaлконa: - Аркaшa, домой! Мaльчик поднимaет глaзa: - Я что, зaмерз? - Нет, ты хочешь кушaть!
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему - кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация! Итальянец: - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец - и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - А ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю - и не знал, что ещё и ухаживать надо...
- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом! - Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута. - Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите! Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!? - Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно. - Убить!? - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил. - Аааа... я думала вы... - Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!? Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. - Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
- Алло, Владимир Владимирович!? - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю! - Так вот, господин президент, почему такое получается? - Потому что ты - даун, студент. - Ччто? - Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. - Но я.... - Как зовут? - Вася Чугунов. - Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
- Алло! Владимир Владимирович? - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! - Ну? - Скажите ему! - Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
- Господин президент! - На проводе. - Как быть с Украиной, какие у нас планы? - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. - Отлично! Пишите! - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. - Ой как интересно! - Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!? - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
- А какое кино вы любите? - А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
- Когда прекратятся гонения на либералов? - А кто их вообще тогда вспомнит?
- У нас губернатор дороги не делает! - Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните. - А если не поможет? - Повторите процедуру.
- Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? - Но ведь государство должно помогать! - Дикий капитализм, детка!
- Что же такое - "национальная идея"? - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? - Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. - Но... - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
- Путин на связи. - Ну да, он самый. - Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться.... - Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
Звучит забавно и в то же время правильно. Одна проблема - людей планомерно лишают рычагов воздействия на ситуацию. Вывалишь ведро говна на губернатора - посадят. Выйдешь на митинг - посадят. Да что там митинг - уже и автопробеги приравняли к несанкционированным митингам. Даже отдельно-стоящих граждан полицейские норовят убрать с улиц. И если не повезло иметь рядом человека с камерой, обязательно убирают, в том числе применяя силу. Как можно требовать с людей действовать самостоятельно, если за это им назначена уголовная ответственность. При полном отсутствии таковой для чиновников и силовиков.
+100500, Макс! Страшно аш пипец... Ведь семья, родители, дети... Поэтому только за бутылкой и только своим... на кухне... или на речке... ночью... если не пьет - хрен че скажу...
Дневник американского школьника 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
+100500, Макс! Страшно аш пипец... Ведь семья, родители, дети... Поэтому только за бутылкой и только своим... на кухне... или на речке... ночью... если не пьет - хрен че скажу...
Сын спрашивает у папы:«Папа Можно я пойду заниматься на балет?» «Нет сынок, это опасно» — отвечает папа. — Почему же папа? — А потому, что я тебе голову откручу. С уважением Юрий Л.
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу". -----------
Новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье.
------------- xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."
Сара Абрамовна, а откуда у вас такая прелестная шапочка? -Хм, из Парижу. -Из Парижу???? Хм, а далеко ли это от Бердичева? -3000 килОметров. -Хм, кто бы мог подумать, в такой глуши и так прелестно шьют шапочки!
ребенка привели первый раз в детсад. Мама ему говорит: -вот твоя кабинка. Ребенок смотрит на неё грустно, залезает внутрь и со словами "прощай, мама" закрывает дверцу
кому это смешно или интересно? по мне так чушь собачья......видимо я не четкий пацан....
А ты почитай просто правую сторону Русский текст Вполне сносный перевод того, чего слева не понимаешь Ну вот например конкретно под наш форум -многих узнаешь ....... Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Очень сомневаюсь, что д'Артаньян что-либо понимал в латыни..... как и в том, что автор поста сам может правильно прочитать то, что запостил.... а когда не умеешь читать, что постишь, то и нех постить..... PS. Сомневаюсь потому, что и с русским языком у автора не все в порядке.
Очень сомневаюсь, что д'Артаньян что-либо понимал в латыни.....
Да, вроде бы, должен был хоть чуть-чуть соображать по латыни, молились то католики на этом языке . По крайней мере из фразы Портоса: "... не понимаю, почему мы должны убивать таких же французов, только за то, что они, одни и те же молитвы читают на французком, а мы на латыне?..."
Запостил для таких умных, как вы, у которых с языком все в порядке. Вы, все анекдоты так анализируете? Или лично ко мне такое отношение, что уже два дня успокоиться не можете. P.s. когда по теме сказать нечего, начинаете до орфографии докапываться. Латынь не нравится, так угомонитесь ужо, читайте новые смешные анекдоты.
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...))*
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Брат вчера прислал в ОК-ях этот анекдот! Где то соглашусь с данным утверждением , из собственного опыта корабельной службы
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Не знаю было тут, или нет.. но ржака жизненная, про нас)))
взято из темы "Юмор" дружественного форума.
"Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке. Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.
Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.
Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.
Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.
Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.
Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."
"6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.
У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.
Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.
Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.
У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.
Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
-Я тут у вас резиновую женщину купил, с интеллектом. -Было дело. -Вернуть хочу. -А что не так? -Посмотрел дату выпуска..ноябрь 2015. Скорпион. Не совместимы мы...Не дает, сука.
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю...
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Почему на улице так тепло? Потому что отопление в домах ещё не отключили. Вот посмотрите что будет когда отопление отключат. Сегодня на улице 2 градуса.В голову полезли какие-то смутные сомнения.
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой :"Будь здоров!" Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?"
Старый еврей приходит в Сбербанк со своими накоплениями, но никак не может решиться положить их на счет. - А вдруг таки с моим вкладом что-нибудь случиться? - Не волнуйтесь. Ваш депозит в нашем банке гарантируют правительство Российской Федерации, Госдума и сам президент Путин. - Я понимаю, это все так, но вдруг Путин уйдет, Госдуму разгонят, а правительство посадят? - И ВАМ ЖАЛЬ ЗА ЭТО КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало. Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - АххУенно день прошел!!!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х...й» А я ему говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"
Своему вчерашнему прогулу не могу найти разумного объяснение. То ли мистика , то ли помутнение сознания. Помню, что шёл на работу, а оказался почему-то на рыбалке.
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"
А я ей в ответ скромно, но с некоторой долей настойчивости, подразумевая, что мой таймень ко мне придёт: "Отнюдь!" Обожаю приморскую осень, перемену ветра, особое раздражение в ноздрях.
Дневник кота;) Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела — Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет? . . Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки? ) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму , Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!" 😂😂😂
Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому. - А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!
Я иду на рыбалку, я встал в 5 утра Взял червя, есть мотыль и перловка Кепка, удочки, сапоги Есть садок у меня, и штормовка.
Солнце только встает и прохладно еще И я верю в удачу Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра Порыбачу...
Посижу у реки, наловлю чебаков И коту и себе на жареху На уху наловлю окуней и ершей Разве плохо?!
Блики солнца играют на темной воде И я верю в удачу Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра Порыбачу...
Хоть одну бы поймать, а потом пойдет клев Я тогда позабуду про скуку И быть может вобще! - натягаю лещей, Или щуку размером с руку
Рыбой пойманной я свой наполню садок И как в детстве в порыве юном Неотрывно смотрю я на поплавок Вот-вот-вот сейчас клюнет... *** Солнце село за лесом я кепку надел. Крошки сбросил рукой со штормовки Сложил удочки, тихо до дому побрел Вот же, блядь! – Ни поклевки.
Пятница, вечер, муж приносит домой пузырь! Жена: отбирает у него пойло и ставит в сервант и говорит мужу: Стоит и пусть стоит, может кто к нам придёт, может мы к кому пойдём... Утро: жена нащупывает у мужа возбуждённый член и всячески мастерится к нему. Муж: Стоит и пусть стоит, может кто к нам придёт, может мы к кому пойдём!
Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь. — Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях. Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал. — Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.
Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
***
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
***
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!.. Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."
Ночь. Изба. Детский голос, тихонько: - Маманя, Маманя. - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью вареники? - Да-а, а чего это вы с папаней на печке хлюмкаетe?
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
------------------- — Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться. — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
--------- Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели. А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой. Она войдёт в свою квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. И, блять, без молока.
— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа? — Нет. — Может ты хочешь стать военным как твой дедушка? — Нет. Вы прослушали отрывок из романа "Не в п@зду, не в красную армию. "
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.... __________________
Ночная дискотека. Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела Маша? — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. — Вася ты куда? — Домой. — А поизвращаться? — А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!
Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: — Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? — Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: — Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? — Дед на красном запорожце? — Да. — Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: — Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. — Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. — Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. — Дайте ему трубку! (передали) — Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
---------- Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
--------------- Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.
---------------- ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту в пресс-центре ГИБДД.
------------- "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю... На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее за волосы на кухню оттащим, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Товарищ по рыбалке сказал, что надоело телепаться от места спуска лодки на воду до места ловли. купил мотор мощней, к нему машинку газ-реверс, рулевое. Установил. Теперь добирается по воде в полтора раза быстрее меня. Я добираюсь за восемь минут.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач... меня дедовским способом... и еще за это деньги взял!!! - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины. =========================================================
Вышло новое средство от импотенции, называется «Три богатыря» ... Примечание: «три» – это глагол...
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну, и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего-чего… Собирайся, пошли домой.
Офицер поднимает роту в атаку - " Ура ,за Родину ! Вперёд , орлы !" Рота поднимается , в окопе остаются два солдатика . Офицер : - " А вы что , ёб........ыть.? " Из окопа : -" Мы не орлы , мы-таки львы ." Офицер : - ??????? -" Ну , я- Лев Моисеевич , а вот он - Лев Самуилович.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба..
Утром просыпаются отец сыновьями. Батя кричит – Какой то урод у нас украл корову! Старший сын- Это Васька косой! Взяли Ваську избили и приводят к мировому судье. Судья спрашивает- Почему вы решили что это Васька? Батя- Какой то урод у нас украл корову! Старший- Раз урод значить из Малиновки. Средний сын- Они там все уроды! Младший – А там кроме Васьки некому. Судья- Интересная у вас логика. Вот к примеру что у меня в коробке? (вытаскивает коробку) Батя- ЭЭЭЭ… Коробка квадратная. Старший- Нууу… Значить внутри что то круглое. Средний- Это… Если круглое значить оранжевое. Младший- Если круглое и оранжевое значить апельсин! Судья открывает коробку а там апельсин- Васька отдай им корову!
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество? - По Уралу.
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.
Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду...
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
------------ - При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
------------- Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
------------- Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с@...ть. Ясно,солнышко?
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): — Это уж чересчур! Это уж чересчур!...
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх..! — Однозначно, огурчики! — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы! — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны... — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на хуй со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!
Дед у врача: - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!
Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В том смысле, что такой же накал страстей. - В том смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки..
Дед у врача: - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!
дохтур не врал,моя говорит езжай на рыбалку я сама картоху выкопаю.
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы, - Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица, - Молвит младшая сестрица, - Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа — нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица, - Вторит средняя сестрица, - Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки, майки и трусы. Коль одет ты лучше всех, - Вот супружества успех. Сестры, что это за бред! - Кричит старшая в ответ, - Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена, Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам, что ль, катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел, такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, - То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следит за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше........
✓ Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
✓ Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.
✓ Милициардер.
✓ Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
✓ Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у Жучки - 15 млн евро, у кошки - 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, подбираются к тараканам...
✓ Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
✓- Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал...
✓ Идет обыск.
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…
✓ На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.
✓- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?
✓ В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
Утащил с Ганзы:На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Дама (хозяйка парфюмерной фабрики) у себя дома принимает любовника, вдруг приходит ее муж. Она быстренько засовывает любовника в шкаф с образцами продукции. Муж с полчаса дома покрутился и убежал по своим делам. Дама открывает шкаф, оттуда вываливается мужик с криком: - ГОВНААА!!!
Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:" Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин." Из зала "мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!" ))) С уважением, Юрий Л.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. С уважением, Юрий Л.
- вы получили наш инвоис? - что? Вас плохо слышно! - инвоис получили? - кого?! По буквам назовите! - Игорь, Николай, Владимир, Ольга, Иосиф, Сергей! - бля, кто все эти люди?!?!
Алло! Записывай адрес: vasilyev@… — стоп! вэ как Фольксваген или как что? — как что,… как что? — или как галочка рогами вверх? — да, как виктория — какая виктория? — никакая виктория, как галочка рогами вверх! — окей. — а как а. — ага — s как доллар. — ага — i как палочка с точечкой. — ага — l как палочка без точечки. — ага — y как игрек. — как что? — как игрек! — как и? — нет, как русская у. — ага — е как е. — как евро? — что? — е как евро? — блядь! — что? — да! — ага — v как в первый раз. — что как в первый раз? — Блядь! — что? — v такая же, как и первая — как виктория? — нет, сука, нет! Как, блядь, палка с рогами! — ок,.. дальше. — дальше собака — ага — после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется — давай по буквам? — Да иди ты на х...!
Про Улюкаева (чем не анекдот) Государственная компания дала государственному чиновнику государственные деньги за положительную оценку государственным органом государственной компании в сделке по покупке контрольного пакета акций одной государственной компании другой государственной компанией для того чтобы государство поймало с поличным государственного чиновника и вернула деньги государству.
Про Улюкаева (чем не анекдот) Государственная компания дала государственному чиновнику государственные деньги за положительную оценку государственным органом государственной компании в сделке по покупке контрольного пакета акций одной государственной компании другой государственной компанией для того чтобы государство поймало с поличным государственного чиновника и вернула деньги государству.
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с Днём Рождения! И пожелать ему счастья от сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а, дочь - Лена.
***
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Гражданин судья, вот совсем не смешно!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись : — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу . Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу . Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука.....
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны. Жена тут же дает ему 400 и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
Встретились в бане два члена. Разговорились... - Ты как? Да нормально. Пару раз в неделю на работы выхожу, а остальное время отдыхаю. А ты как? - А меня хозяин загонял. Ночью вставай на работу, утром вставай, днем вставай.... Сил никаких нет. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не сожрали...
Как-то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к своему профессору, который преподавал у них на курсе психологию. Профессор спросил у своих бывших студентов о том, как они поживают? И они стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и под носом, на котором стояли самые разные чашки - фарфоровые, стеклянные, пластиковые, хрустальные, простые, и дорогие, и изысканные. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: “Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, был - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение в обществе - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что имеют. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренно. Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: ТУЗ. Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает сало и есть начинает. Ну хохол обалдел, думает, как бы русского теперь наебать. Отрезает еще больше шмат, кладет на стол и говорит:"Туз козырный!!!". Русский репу почесал, подумал, и говорит:" Хули делать, взял..
Путин с Лукашенко на вертеле жарят Порошенко. Путин крутит вертел очень быстро. Лукашенко говорит -" Володя, ты зачем так быстро крутишь, он же не прожарится!" Путин - " Если крутишь медленно- он уголь пиздит."
Летят в самолёте наш, Борис Николаевич и Кучма. - А скажи мне Кучма, если сейчас наш самолёт 3,14зданётся, по ком горше будут плакать, по тебе или по мне??? - Горше всех будут плакать Белорусы!!!!! - Почему Белорусы????? - Потому, что Лукашенки с нами не было!!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
СНЕГУРОЧКА Под вязаной перчаткой грелись пальчики, Сугробов запорошенные груды, Я был тогда совсем наивным мальчиком, Который верил в Новый год, как в чудо. В тот день горели звёзды, как окурочки, И ночь не предвещала непогоды, А у забора писала Снегурочка, Напротив магазина "Пиво-Воды". Я пораженный в душу, встал, как вкопаный, Крушенье мечт и крах моих утопий... И видел я её чулочек штопаный, В руке останки тлеющей " Родопи". Тоска, как пуля, стукнула мне в темечко, Не ведал я, что правда будет грубой... А я ведь верил этой милой девочке, Что оказалась тёткой в синей шубе. И слёзы мои капали на валенки, А тело не могло моё согреться, И тихо улетали в небо шарики, Как навсегда утраченное детство.
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съе
Самуил Яковлевич. мы издалека пишем Вам со своей бедой, но впрочем, все по порядку...... Началось это лет пять назад, когда мы с братом и телками сидели на теплом песочке берега Истры..... по воде (мы решили, что это с пьяных глаз) шел мужик, маша над головой палкой с веревкой, брат пошел к нему, опрокинув по пути бутыль с пивом, и пропал..... с телками мне пришлось отдуваться одному..... дома появился он только через неделю, глаза странно блестели, невнятное бормотание было невозможно разобрать.... единственное что мы смогли записать звучало как сексилупа и бэккаст...... посовещавшись с друзьями мы пришли к выводу что у него было что-то связанное с сэксом, у него болит ....лупа, но слово он просто не выговаривает в связи с пространным состоянием... на бэккаст мы плюнули, так как не смогли его разгадать, как оказалось позже зря..... когда братан понемногу отошел, мы поняли, что он попал то ли в секту, толи в касту, вобщем там все называют друг друга кастерами, в связи с чем насторожило объяснение брата, что БЭК - означает задний..... он больше мы с женой от брата ничего узнать не смогли, так как он пропал вместе с ее шубой и сережками. появился он только через неделю с куском канализационной трубы, голодный, глаза странно блестели, трубу он поглаживал, прижимал к щеке и шептал :"сэйджзетаксис" на побытку забрать трубу и вопрос о шубе и сережках отреагировал буйно.... мы поняли, что в трубе находится предмет его поклонения..... поскольку он начинающий кастер, то он пока поклоняется идолу низшего ранга, но когда перейдет на более высокий уровень в касте, он будет иметь идола рангом выше, да, идолы у них еще разделяются на классы.... отправив брата в психушку я с корешами разыскал собрание этих кастеров. доктор, это странные люди, у них видимо есть верховные жрецы , я слышал только несколько имен: Мозер, Гюнтер, Раджев.... они в серез обсуждают какие перья лучше и как их вставлять, обсуждают ВЯЗКУ мух, как будто мухи сами плохо плодятся .... Мечниковы, блин, обсуждают толщину и длину своих палок, один жаловался, что "его" палка не вставляет, они постоянно обсуждали, кто как и где кинул, как при этом вела себя палка и как ее правильно держать, при этом постоянно звучали настораживающие слова БЭКкаст, БЭКинг,.... для большего удовольствия при кидании палок они занимаются извращенным пирсингом , я сам слышал, как один кастер рассказывал другому сколько агатовых или циркониевых колец должно быть на палке, какое восхитительное при этом ощущение при этом они тщательно скрывают от посторонних кто кому кинул, всё зашифровано цифрами, типа кинул 33, держал 27, кинуть не удалось... при этом все в голос утверждали, что кидать палкой нужно не меньше 2 часов каждый день..... хорошо жена моя этого не слышала...
доктор, спасите брата пожалуй, наивный дядька подошло бы больше трудный lдядька
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! 😆😆
Отправь это сообщение всем своим друзьям пусть поржут!😂
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила. — Как ты согрешила? — Х*й сосала. — Сколько сосала? — 10 минут. — Замаливай грехи 1 час. На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила. — Как согрешила? — Х*й сосала. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да. — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то ох*ительные дроби выходят, цифра никак не сходится!
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Оказывается американский долг всему миру не так и страшен! На сегодняшний день госдолг США составляет $ 19.598.103.188.016. Много это или мало? Цена обычной проститутки - минетчицы в США - $ 50 долларов за полчаса. На данный момент в США проживает 218 миллионов работоспособного населения. Делим $ 19.598.103.188.016. на 218 миллионов и еще делим на 50 долларов. Получается 1798 раз на каждого американца трудоспособного возраста. Если принимать один минет за полчаса, то для отработки госдолга сосать всем трудоспособным американцам при восьмичасовом рабочем дне без переработок с двумя выходными всего 112 дней! Всего 5 календарных месяцев. Не так уж и много.
Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов: - Мама, я таки женюсь! - На ком, Боренька? - У неё прекрасное имя - Фатима! - Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!! - Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината! Отец из комнаты: - Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...
Встречаются два старых одессита. - Как дела? - А шо, ты уже в курсе?!!
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
В ЗАГС г. Одесса заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там... - Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать, Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там?
Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
В Одессе. - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за нее и спрашиваю!
Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту. - Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика? - Ми-ха-ил Лер-мон-тов! - А хто ж таки бил Мишя Лермонтов? - Не знаю.... - Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова? Голос збоку: - Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят!
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. - И в чем это выражается? - Он требует от меня верности....
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...
- Сёма, ты ходил на работу устраиваться? - Д-д-да. - И куда? - Д-д-диктором н-н-на р-р-радио. - И шо, взяли? - Н-н-нет. - Почему? - Е-е-еврей.
- Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить?
В одесском борделе: - И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?! - Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
С утра во дворе появилась надпись: ,,ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали: ,,ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК"
Додик на приёме у терапевта. - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!
Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на #уй одеть?» Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е@$тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, - есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу *** звони почаще - мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог ***
А ВОТ: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Решили муж с женой в гольф поиграть. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну, муж жене и говорит: - Пойдем, извинимся. Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну, те, мол так и так, не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит: - Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую? Муж с женой: - Да, видим! - Ну, так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё. Муж подумал. - Ну, давай. Муж задаёт желания: - Хочу в каждом городе по квартире. -Сделано. - Хочу много денег. - Сделано. Джин: - Ну, теперь мое желание. Хочу твою жену! Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча. - Ну, давай! Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее: - Слушай, а сколько твоему мужу лет? - 30. - Надо же, такой большой, а в джинов верит!
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём: — Вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю, где нахожусь! — Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35. — Отлично! Теперь я не знаю, где я! Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник. — Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? — Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер. Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы...
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Ой, ну отстань, а... Я сейчас думаю о том, как ей объяснить, кто ТЫ такая...
Хм-м. Что-то немецко- японское ? Ну тогда в продолжение
Ну нет ведь в мире должных сильных, Чтобы стихи переводить , За сим готов излить обильный Дорожно зяблый, злобный, милый Трубной, говяжий и целинный Любой вам в профиль и анфас. Хоть хоку выпишу как фарс Хоть танку как цветок глубинный Все только, именно для вас...
... Однако и спросить хочу, у тех кто клонит каланчу...::)):);)
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской – один на веслах и семеро рулевых!Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….После реструктуризации русская команда выглядела так:– четыре рулевых,– два старших рулевых,– один рулевой директор,– и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
-Бабушка,а кровь вкусная? -Не знаю внучка,а почему ты спрашиваешь? -Дедушка сказал что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов у твоего дедушки нет. - Да,он сказал что мозги ты у него давно съела.
Два хохла беседуют. - Вот в Германии житуха. Работать не надо, с утра шампанское, трахаться можно целый день до потемнения в глазах... - Это ты когда в Германии то побывал? - Да я не был. Сестра рассказывала...
- Буратино, сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит… *** Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - Как дожить до зарплаты; - Как трахнуть соседку; - Как заставить детей хорошо учиться; - Как трахнуть бывшую одноклассницу; - Как свалить "ненавистный режим"; - Как трахнуть бухгалтершу; - Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - Как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - И. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. *** Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. *** Жена дрессировщика после секса получает сахарок. *** Взято отсюда: http://www.yaplakal.com/
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника: — А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете! — Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас. Проходит десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76: — Ну и? Когда ты начнешь? — Уже готово. — И что же ты сделал того, что не можем мы? — Сходил поссать и выпил кофе...
Грузинская свадьба в горном селе. Старейший и самый уважаемый житель произносит тост и в это время подводит желудок. Очень хочется пукнуть. Аксакал принимает решение, по окончании тоста, салютуя, выстрелить из нагана и одновременно выпустить газы. А револьвер то старенький и дал осечку!!! От позора подался аксакал в безлюдные горы. Прожил 15 лет в одиночестве и решил спустится к людям, надеясь что все забыто. При подходе к аулу встретил мальчика лет 16-ти. и спросил у него: "какие новости в ауле?" На что мальчик ответил; Да все по старому. Вот только аксакал 15 лет назад на свадьбе пукнул!
"Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у СССР экспортный вариант МИГ-21. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи. Гы
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
-------------
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки: 1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить"; 2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю; 3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина; 4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен. -----------
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен. -----------
Нифига. Мы не достаём из шкафа прошлогодние джинсы. Ибо мы носим круглый год одни и те же. А вообще, Дмитрий, твои подборки анекдотов самые лучшие. Ещё у Щучьего Папы высочайший уровень, я считаю. Спасибо.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал!
Пели птички на кленовой ветке, И весной дышало все вокруг, За столом сидела Клара Цеткин, А напротив Роза Люксембург. -Понимаешь, хочется безумства, Понимаешь, хочется любви, Чтоб, как в омут, с головою в чувства, Хочется разврата, черт возьми! Роза отхлебнула из бокала, Закусив из миски комсомэ, - Тебе мало, что ли, Клара, Карла? У него ведь двадцать пять сэмэ! Либкнехт твой мужчина импозантный, Бакенбарды, усики, пробор... Вот такой вот оборот внезапно Получил подружек разговор. Розе отвечала Клара едко: -Карл мудак! Скотина этот Карл! Я при нем не Цеткин, а я ЦеЛкин, У него встает на «Капитал», На портреты Энгельса и Маркса, Даже встал на Ленина уже. Перед ним хожу я год напрасно В кружевном белье и в неглиже. А ведь мы с тобой, Роза, бабы! Мы хотим на ушко разных слов, И пускай не искренне, хотя бы На халяву разных ништяков. Чтоб несли нам розы и мимозу, Чувствуешь, куда веду я нить? Надо Люксембург, товарищ, Роза Женский праздник нам учредить. И чтоб обязательно весною, Чтоб гормоны, блядки, все дела. Я б за этот карнавал, не скрою, Даже Карлу в жопу бы дала. -Ну, а что?- ответила ей Роза, Воду ни к чему тут долго лить, Позади февральские морозы, Можно этот праздник замутить. По давно знакомой четкой схеме, Ведь людишки, в общем-то, тупы. Ты, ведь, Клара, тоже в этой теме: По закону блеющей толпы Запускаем в массы человека, Пусть всем в уши он активно срет, Мол, налоги, кухня, ипотека, И мол, баб, кто хочет, тот ебет, Мол, зарплаты женщин очень низки, И непонимания стена, Тут же, Клара, нулевые риски, Забурлит цунами из говна. Выйдут бабы бунтовать на штрассе, Нет толпы ужасней и страшней, Ну, пускай не все, а в общей массе. В общем, кто не с нами, значит гей! Мужики нам скажут: Фрау, битте, Что за кипиш? Что тут за накал? И чего конкретно вы хотите? Что тут за внезапный карнавал? Это женский бунт, не цацки-пецки, И куда деваться им без дам? И тогда твой выход, Клара Цеткин, Выкатишь им все, что нужно нам. Назначаем праздник ежегодный, Чтобы кунилингус и духи, Чтобы колечко, пеньюарчик модный, Чтобы кто не дарит, те лохИ. -Заебись!-сказала Клара матом, Как ты все по пунктам разнесла! На какую назначаем дату? Замутить какого бы числа? Роза опрокинув стопку виски По-драгунски крякнула, рывком, Говорит: -Восьмерка те же сиськи, Те же сиськи, только стояком. Думаю, восьмого символично. Назначаем праздник и кино. И клянусь, восьмого марта лично Я нажрусь в нетвердое говно. Женщины замки взломали в клетке, А мужчины вынули бабло, Если б Либкнехт ёб почаще Цеткин, Нас бы миновало это зло.
"... Что в бабах зло? Одна пи...а, но и она не без вреда! И так не только на Руси В любой стране о том спроси - Где бабы скажут - быть беде: Шерше ля фам - ищи в пи...е!!!..."
Юмор с пошлостью идут рука об руку что в стихе за 8 марта, что в отрывке из Евгения Онегина от Ивана Баркова, но каждый видит по-своему. А мат, он и в Африке мат. Без обид.
Ругаются две интеллигентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь! Вторая: - А... а ты сорока из сказки! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
- Циля, как идет торговля вашим неходовым товаром? - Ой, трудно Сарочка, покупаем за рубль, продаем за три, так и надрываемся за какие то два процента!
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик: — люди!!! в зале есть врач??? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов: — да, я врач, что случилось? Снова голос с передних: — коллега, согласитесь, охуительный спектакль!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой член и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть расскрывает , мужик достает свой член без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер . Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов: " Я могу повторить , только по голове не бейте !"
Приемная директора крупного предприятия. В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу. Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя. Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать: - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....." Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит: - "Это ж голову так снести может!"
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
Есть этот же покороче вариант. Мужик приходит к врачу говорит яичко посинело- резать к хирургу. След раз второе посинело. Резать к хирургу. Хер посинел, пошел к бабке знахарке, она ему: "Сынок, так у тебя трусишки линяют!
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".
- Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Сара, сколько Вы весите? - В очках - сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков - я не вижу весы.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
- Слушай, Сара, а твой муж курит? - Да, Рая, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? - А шо, надо левой? - Надо ложечкой.
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
- Йося! Шо ты себе позволяешь? - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? - Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
- Мендель, за шо ты сидел? - Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
- Песя, на когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: — Сахар положи! Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: — Сахар положи! Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: — Нахрена столько положил? — И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!
Дама под сорок осталась ночевать у закореннелого холостяка. Утром, надеясь на продолжение знакомства, накидывает ему за завтраком камплиментов; - Вы такой чуткий и обходительный человек! - Чего эта??? - Утром вы повесили в ванной для меня отдельное полотенце! - ??????? - Я увидела на одном "М"- мужское, а на другом "Ж"- женское! - А-а-а! Да не, это Морда и Жопа!
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, хуй стоять перестал.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!"
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.
- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть. А когда приехали в гостиницу, он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров? Директор - про таких говорят: родом из девяностых - объяснил, что раньше они звали этого водителя Чурка. Тот отзывался без проблем и однажды на какой-то пьянке у него спросили, почему он так спокойно реагирует на Чурку и не обижается. Тот ответил: чурка это не обидно, это же не козёл, не *******, это пиленый дров. С утра его стали звать Дров.
В аптеке: — Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: — Что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что, подрался? — Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!
Мне всегда везло на баб. Всегда!!! что ни телка, то охуительно пиздатая... а потом я съездил в Тайланд... Блять! То что мне казалось "охуительно пиздатой", на самом деле было "пиздец какой хуевой". Вот такая теория относительности.
Вчера, после просмотра фильма "Притяжение", вспомнился прикол из просторов сети.
Звонок Бондарчуку на телефон. - Федор, здравствуйте! Хочется сказать Вам большое спасибо за фильм "28 панфиловцев"! - ??? Как спасибо? Почему мне? Ведь, я же этот фильм не снимал. - Вот за это Вам - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Пэдро Порошенко-Вальцман спрашивает мальчика из Славянска: - Хлопчик, ти якої національності? - Русский! - Ти ж в Нэзалэжной Україні народився, який же ти росіянин? - Дядя, ты дурак? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья?????
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был совсем никакой) Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит. ʺЯвно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена.
ʺТак, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.
На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога. ʺУбить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена.
ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.
Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ
ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.
Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. ʺДавай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы лопатой – такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу В район перебраться тебе помогу, Жилье тебе купим – проблем с этим нет. Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.
P.S. Тетка семью их забрала с собой. Купили в районе им дом небольшой. Василий теперь за приличную плату, Дежурит у их изголовья с лопатой.
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? - Да, Роза... - И шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! - Шо из того, шо я сделал, зачем?
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
— Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Цэ як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тётя Песя в ответ: – Ша, Боря, это бесполезный разговор!
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.
Надпись на надгробии: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
- Скажи, Роза, в тебе есть ну что-нибудь хорошее? - Аппетит у меня хороший.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа? — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание? — В 100 гривен. — Ой вей, не так уж и много. — Да, папа. У нее таки больше не было.
- Привет, Моня! Как дела? - Ой, вот только не надо меня провоцировать! А то ты сейчас начнешь - какие дела, с кем дела, какую ты будешь иметь долю и давай возьмем в наше дело Фиму!!!
- Абрам, я что-то забыл. Два плюс два, сколько будет? - Изя, я сейчас тебе точно отвечу. Ты только скажи мне - мы продаем или покупаем?
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой. И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему: - Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд? - Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас? - Нет проблем, пойдем покажу. Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится. Расстроился первый и говорит Господу: - Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает. А Господь ему: - А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты...... - Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
Прошу прощения за нецензурные слова, с вотсапа скопипастил. В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале обстоят?! Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, чёткая удочка, 8 колен, пиздец вообще классная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): Хрен с ним - беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Там самый клёв! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Бли-и-и-н. Беру! Продавец: Классно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь какая обалденная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой член через сетку! Ну, как! Мужик: Ты парень достал!!! Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Решайся??!!! Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: дуй вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, на хуй никому не нужен был, -А ТЫ! ПИЗДЕЦ!!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как долбаеб, дома три дня скуковать будешь, езжай на рыбалку!" С уважением, Юрий Л
Сидит старый грузин на лавке, вино потягивает, трубку курит. Вот эту мельницу построил я сам - ОДИН! Собрал камни, намесил раствор и построил, но почему-то никто не называет меня Гоги - строитель мельниц. Посидел, отхлебнул вина, затянулся: - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды, но почему-то никто не называет меня Гоги-садовник. Посидел, отхлебнул вина, затянулся: - Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди, но почему-то никто не называет меня Гоги - строитель мостов. Посидел, отхлебнул вина, затянулся: - Но стоило, ОДИН РАЗ, отъебать ослика...
Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки. Так что, технически, это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель!
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос: - Вы собрали мочу? Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра недоумённо: - Как закончилась?! Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает: — Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке...
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука... — обреченно подумало полено.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
— Женщина, а сколько вам лет? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
Собеседования в строительную компанию. – Как гвоздь забить? – Берешь и забиваешь. – В рабочие. – Как гвоздь забить? – Смотря куда. – В бригадиры. – Как гвоздь забить? – Какой? – В снабжение. – Как гвоздь забить? – Каков бюджет? – О, у нас новый начальник отдела продаж.
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? — Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся… — Таки я два года ждала этого дня!
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
Солдат с Чечни вернулся. По такому поводу дома праздник - жена щебечет, тёща еду на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, тёща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у солдата с тестем только начались самые мужские разговоры: Тесть: - Я вот с войны "Шмайсер" трофейный привёз, а ты чего? - А я "Муху"! - А чего это за беда? Зять достает гранатомёт. - Ух ты! Что за хрень? Как стреляет? Довольный зять: - Давай покажу... Открывают окно во двор. Зять: — Не, так не интересно. Цель нужна! — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. - Ага! Целится. Ба-бах! И сортир в щепки. Тесть в восторге: — Вот это вещь!!! Накатили, потом ещё и ещё... Солдат мутным глазом обводит хату: — А куда тёща делась? Тесть: — А не *** было с боевиками на УАЗике кататься...
Ну вот, уже и про Чечню стали анекдоты сочинять. Печаль По мне так рано.
Отставить снобизм. Это всего-лишь анекдот. Причем тематика жанра про тещу более, чем про войну. С подобным подходом в каждом первом анекдоте можно усмотреть статью УК РФ - от межнациональной розни до терроризма. Что касаемо "рано"....Рано глумиться и по поводу ВО, и первой мировой...вообще про войну..Но это ска просто анекдот. Вроде все здесь взрослые дядьки, пора научиться отделять мораль от юмора
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую пожилую барышню. Спрашивает: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. - Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё ещё хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи! - Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…
— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Командир подводной лодки заходит в рубку и обращается к старшему помощнику: - где мы находимся? Старпом отвечает: - ЗАБЛУДИЛИСЬ, товарищ командир. Командир в шоке, через тридцать минут доклад Первому. - Срочно вплываем на перископную глубину. На горизонте какая то огромная махина, но времени нет разбираться, скоро доклад. Все носовые торпедные аппараты, пли.............. В эфире паника, тонет американский авианосец и передает SOS, точные координаты происшествия. Командир подлодки говорит старпому: - Срочно записывай координаты, и чтобы это все было в последний раз.
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет. - Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров? - Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города. - Ну ты, Изя, прям как Россия.
Спим с женой... Вдруг слышим-на кухне посуда звенит... Мысль - пля !!!! Котлеты не накрыли, а там КОТ!!!!... Я вскакиваю, бегу на кухню.... Жена в след орёт - Е@ани эту суку!!!! ... Картина - маслом... Кот спит в коридоре....Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась!!!
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
В колхозе идет собрание: отчеты, награждения Председатель колхоза говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свёкловичница - Нина С. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"! После собрания подходит к ней журналист и спрашивает: - Нина, скажите, а кто отец ваших детей? На что прямодушная Нина отвечает: - Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ... . Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд; американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс; европарламентарий — Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский; сенатор Чехии — Яромир Штетина и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!)))
— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо...
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще...
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим замечательным человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
— в этом году погода летописная. — это как? — лето-писец.
— Как у тебя сейчас с финансами? — Рваные носки пока выбрасываю.
Диалог бабушки и оператора службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?! — Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? — Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси.
Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная"
Бег и ceкc Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Открытый урок, на задней парте - высокого уровня молчаливый проверяющий. Марь-Иванна, заметно волнуясь:
- Дети, обучение - это творчество, которое не ограничивается абстрактными знаниями, оно необходимо для практической жизни. Сегодняшний урок пройдёт именно в этом направлении. Мы будем строить забор. Саша, ты отличник, и по труду у тебя пятерки - как нам построить забор?
Саша смущенно:
- Простите, МарьИванна - я так.. досочка с полочкой.. Не знаю.
МарьИванна промах поняла, экспромт надо готовить, проверяющий хмыкнул.
- А ты, Машенька? - Неа, я на даче с девочками.. - А ты, Коля? У тебя папа столяр.. - МарьИванна, табуретку на ножке могу, про забор не скажу..
Провал. Остался Вовочка. - Вовочка, ты претендуешь на ответ? - Вы ж не спрашиваете.. - Считаем, спросила. - Тогда слушайте, дело серьезное.
Вначале надо разметить, где пройдёт забор и где будут столбы. Выкопать ямы глубиной треть столба, вдвоём по уровню выставить и с гравийной проливкой вкопать. Дать застыть два дня.
Потом прибить слеги. Делают обычно две, но лучше три. (МарьИванна, про слеги-то знаете? ОК). Потом бьем штакетник с сантиметровым зазором. Обрезаем циркуляркой снизу, олифим, прибиваем сверху оцинкованный профиль...
(МарьИванна на седьмом небе, проверяющий вальяжно кивает)
.. Тоненько красим первый раз, через день - второй слой, поплотнее. Когда высохнет - крупно пишем Х..Й, и забор готов.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось? — 10 пирожков и труп.
Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
— Кто это? — спросила Лариса. — Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал! . . Мля, как кирпичом ударили
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая……………
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+) Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу *******ся". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого ******* буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри'’. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь надиету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когдая был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками вобеих руках.”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Молодой лейтенант, ученик разведшколы понравился дочке генерала из Лубянки. Его вызывают к руководству и сообщают: - Вас решено направить в Париж. Задача- медленное постепенное вхождение в среду миллионеров. По легенде Вы молодой миллионер, владелец особняка, феррари, яхт, прожигатель жизни... Лейтенант на радостях проставляется сослуживцам и во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя " старым мудаком"... Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают: - Легенда меняется, т.к. бухгалтерия не утвердила смету. Теперь Вы нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом в кругу гомосексуалистов маргиналов. Цель прежняя- медленное постепенное вхождение в среду своего круга... Кстати глаз мы Вам удалим еще в Москве.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей до х..я, видать весь двор в говне
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. Спросил ее: — Космонавтов сколько? Она ответила: — Сейчас еще три выйдет...
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Ху яссе, а как ты в ворота попал?
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести: - Дайте мне одну хуйню, пожалуйста. Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии: - Вам с соусом или без?
В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются.
Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица: Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет. Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни. Когда спать ложились, объяснил им как всегда: - Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери. До двенадцати печку подтапливал. Чтоб согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает. Снимаю их и ... понимаю – не вода. Сходили, детки в туалет.
Муж у меня веселый.... стоим в очереди,куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))
- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
В сексшопе: - У Вас резиновые женщины есть? - Есть. - А такие чтобы кричали есть? - Есть. - А такие чтобы и кричали и царапались и дрались?? - Есть и такие! Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин . - Заберите эту куклу назад! Продавец: - А что случилось, не кричала? - Кричала. - Не царапалась?? - Царапалась... - А что не так ??? - Не дала
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мередес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель - раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Переговоры полиции по рации: -Вы по вызову подъехали? Что там? -Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? -Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку - на меня, на бутылку - на меня с ног до головы, и выдает: - Вам надо две! Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу? - Две - говорит - надо Вам бутылки, берите! - Я одну хочу - отвечаю я. - Вам надо еще одну. Акция на две бутылки. Убедила.
Решил я кота своего приучить к лотку, путем пряника без кнута. Просто брал, гладил и хвалил его, когда он ходил в лоток. И он приучился... приучился срать, когда я его глажу!
Купили дед с бабкой на китайском рынке приемник, включили в розетку. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чего это они там молчат? - Вот сейчас покурять, потом, глядишь, что-то и скажут...
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка " и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"😂
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Ну прямо так уже и вдул... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами. ---------
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов... -------------
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку", которая - вот же сучка - трахается как кошка, а на вид - серая мышка.
Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт ..... таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь два pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Господин Иванов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы, так вы тут ещё и дрочите!
Писали ректорскую контрольную на паре. Препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей, гугл" и после "Включи музыку" На многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный пидорас! В, общем, иду в армию...
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли??? — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, б%%%ь! — Глянь-ка, она еще и матерится!
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А! ! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. Препод: - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Препод: - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет: - Готова! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студентка: - Сниму куртку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму свитер. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму рубашку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы@бут, но окно я все равно не открою!!!
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
--------- — Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.
----------- Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
--------- Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Папа Ванечке сделал лук и стрелу!! Ванечка отцу-" Пап научи меня стрелять , а то я не умею??" Отец-" Ну хорошо!" взял лук и стрелу в руку, как шпульнул! И говорит Ванечке - Сходи найди стрелу!!! Приходит Ванечка и говорит: - Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую??? - Давай с плохой? - Ты прострелил соседу дяде Панасу хуй!!! - Ох епть, Ну как так то? Яж не хотел-видит бог.....А очень плохую? - И нашей мамке обе щеки!!...
Папа Ванечке сделал лук и стрелу!! Ванечка отцу-" Пап научи меня стрелять , а то я не умею??" Отец-" Ну хорошо!" взял лук и стрелу в руку, как шпульнул! И говорит Ванечке - Сходи найди стрелу!!! Приходит Ванечка и говорит: - Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую??? - Давай с плохой? - Ты прострелил соседу дяде Панасу хуй!!! - Ох епть, Ну как так то? Яж не хотел-видит бог.....А очень плохую? - И нашей мамке обе щеки!!...
Да как же такое могло получиться? Все выдумал пацан?
Да как же такое могло получиться? Все выдумал пацан?
Может и выдумал,а тут пацан сам видел.
Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: завидуйте, стервы! Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
---------------- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
------------ Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
------- Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Это какой-то особенный магаданский анекдот что ли? Пару дней назад мне его прислал один человек с Улова, который по странному стечению обстоятельств гостил в то время в Магадане, а теперича вот ты...
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули делать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ...
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! — Нет, раби — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! — Нет, раби — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? — Нет — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. ------
В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Позже думал - Твою мать, скоро опять Новый год… Сейчас думаешь - Ура, скоро новогодние каникулы и можно рыбачить хоть 10 дней подряд!
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. - Ты что??? - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.
Извиняюсь за маты, но из этой "песни" слова не мне выкидывать -----------
Вопрос в редакцию нашей газеты: - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Анекдоты рядом. Что такое толерантность - это терпеть бред пин...сов в курилке. Что такое воздержание - это не написать им чего-нибудь в курилку. Что такое согрешить - сходить в курилку к пин..сам.
Что такое крик души - ну пид...с , который спустил и промотал все, свое и чужое. Что такое услышать крик души - ну пожалейте вы этого пид..са, дайте ему еще бабла для пид..са.
Что такое улововский гамбит - это когда курилка гурьбой сходила к крик души, выеб...ла ему мозг, но денег не дала.
Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!». За женщин! Мужчины пьют стоя!
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта? — Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?!
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу?
У старого капитана спрашивают: - А почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
08.11.2017, 15:05:55: Лисицын Юра: *Вопрос:* Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"? Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a. Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Анекдоты про Вовочку Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу: - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Анекдоты про блондинок Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит: -Ставлю 5000, что он спрыгнет. -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая. Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой. -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях. -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием. На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали: - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить. - Ты что? Он же только что кипел! - Ииии???!!! - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая? Анекдоты про школу Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»
— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Скоро сам догадаешься.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
Анекдоты смешные до слёз Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывыте в День Крещения Кубань, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит:
вроде свежий. Сидит олигарх в кабинете: - курил парламент - парламентарием не сбылось -курю сенатор - сенатором не сбывается. - пью парламентскую - не помогает. -но как пью пиво Козел - действительно сбывается, СУКА!
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на ночную смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет! Тут по встречной несется Mercedes со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: -А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: -Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ... Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: -Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал власть в стране переменилась!
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была, на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?`` ``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!`
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это мне вообще все равно. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!
Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... - И что ???... - Да ничего. Так неделю до Владивостока е@лись и плакали...
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. Тут собака встает, говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин ему на ухо шепотом: — Вы знаете... Мне кажется она все пи@дит...
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров!
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15 м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? - Фигасе у тебя память!
Кто не курит...... и не пьет..... не лопатит бабки...... пьяных песен не поет...... не бежит на бл@дки...... в интернете не сидит...... за кредит не парится....... значит в коме он лежит.....ждет..... когда поправится....)))))))
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
Одесситы прислали. Самый популярный там сейчас анекдот.
Умирает Порошенко и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Порошенко проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Порошенко немного подумал, почесал репу и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Порошенко, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
А дальше все'с, но позвольте'с еще один из литературных...
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик. – А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит:
А дальше все'с, но позвольте'с еще один из литературных...
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит:
Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых): Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, бл@ди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже. Вован сказал: — Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара". (У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять). И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козел увел. Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
-Татьяна рано утром встала, ...у об лавку почесала и села у окошка сечь, как Бобик Жучку будет влечь, а Бобик шпарит Жучку раком чего бояться им собакам ....
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Держись, братан…
По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."
В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.
И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.
- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.- Во всем виноват Путин.- Опять!?- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
Охарактеризовать художественный метод М.М. Пришвина пытались и современники автора. Широкое распространение получила реакция (предельно лаконичная, рецензия всего полстраницы) А.А. Блока, в 1909 г. опубликовавшего в газете «Речь» рецензию на третью книгу М.М. Пришвина «М. Пришвин. У стен града невидимого»: «М. Пришвин прекрасно владеет русским языком, и многие чисто народные слова, совершенно забытые нашей "показной" и по преимуществу городской литературой, для него живы. <...> Он умеет показать, что <...> богатство русского языка доселе ещё далеко не исчерпаны». А. Блок уже в этой характеристике стиля молодого М. Пришвина указывает на особенную функциональность в его прозе образа-слова, на то, что слово его «живое» и подано крупным планом.
«К сожалению, - продолжает А. Блок, - М. Пришвин владеет литературной формой далеко не так свободно, как языком. От этого его книги, очень серьёзные, очень задумчивые, очень своеобразные, читаются с трудом.
Европа это ходячий сплошной анекдот. Сегодня в новостях "МИД Германии назвал высылку российских дипломатов "сигналом единства" ЕС". Сразу вспомнил "Европа каждые сто лет объединяется, чтобы получить пиз..лей от Русских"
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. — Хелло! Вы кто? — Мы жидомасоны. — Вау! А куда идете? — По домам. Мы самораспустились. — Почему?! — В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребенок. Жена спрашивает сыночка: — Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было? Сын: — Стишок учили! Жена: — Ух ты! А ну, расскажи-ка нам. Сыночек с выражением: Зашипела утром Рядышком змея, Шлет меня на кухню — Хочет кофия! Немая сцена ...
Филологические изыскания Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер.
- Стоять! Не двигаться! - Это что, ограбление? - Нет, бл…, групповое фото!
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
- Дорогой, у меня две полоски… - Ты что беременна? - Нет, бл… - я бурундук.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами!
- Дорогой, ты станешь папой! - Ты, что беременна? - Нет, бл… , из Ватикана звонили!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет!
На зверобойне. Одна корова другой. - Так красиво! Вы здесь впервые? - Нет, бл…, второй раз!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный!
- Вы, что упали? - Нет, бл…, резко лег!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
- Сын, а почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.
- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл…, утренняя звезда!
Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел!
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
- Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
"Перед светофором останавливаются два авто Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: Ну как тачка вообще? Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная... -- Не ломается? Да вроде нет, а почему спрашиваешь? Да смотрю, что-то не очень народ их покупает".
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота... =======
Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане. ============
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник. ==============
- Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?
Учитель помещает червей в разные сосуды с разным содержанием : 1. в Пиво 2. в Вино 3. в 12-ти летний Виски 4. в Минеральную воду На следующий день он показывает результаты : Первый червяк в Пиве - мертвый . Второй в Вине - умер. Третий в Виски - умер. В Минеральной воде - живой и здоровый. Учитель спрашивает в классе: Чему научил нас этот эксперимент? Вовочка отвечает : У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей.
Медвежёнок спрашивает у папы-медведя- -Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать? Папа- -Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные. Сын- -А охотников? Папа- -Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит. Сын- -Папа а рыбаков? Папа- -А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже медведь может алкоголиком стать.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше. Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую! А надо сказать, что Галя девочка высокая такая! А Ваня - «метр в прыжке с кепкой». Но настырный! Ну, и решила Галя его окончательно «отморозить». Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам. Платье вымажу - мама «люлей даст». На коленках - как-то не солидно. Давай так: или стоя, или никак. И Ванька соглашается. Не долго думая, снимает с брюк ремень. Гале на коленках затянул. В сосну Галю упёр. На ремень ногами взобрался. Да, как засадил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и шепчет: - Ох, Ванюшенька! Никак леший тебя надоумил. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да, я, бл*дь, сам такое первый раз вижу!
Пожилой еврей эмигрирует из Одессы. В СБУ его спрашивают: - Почему вы решили покинуть Украину? - Меня таки, на устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - Как же так?! Ведь при Сталине за ЭТО - расстреливали, при Брежневе за ЭТО - сажали, при Андропове за ЭТО - принудительно лечили, а у нас сейчас ЭТО - сделали нормальным! -Я хочу успеть уехать, пока у вас ЭТО не сделали - ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ!!
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.* В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:* - І я хочу вареників !* - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?* - А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Жена спрашивает у мужа: -вот почему вас, мужиков, с возрастом тянет на молоденьких? Ну понятно, гладкая кожа, смазливое личико, красивая грудь, упругая попка. Но они же все тупые, без мозгов, так почему же вас тянет к ним? Муж:-так мы, в отличии от вас, не мозги е..ем.
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти — все есть! Но кроме баб. Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. Первый говорит: — Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать? Второй: — Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того? Третий: — Так она же волосатая? Четвёртый: — Побреем! Пятый: — Да она же страшная? Первый: — Наденем пакет на голову! В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! Мужик как заорёт бешено: — Снимите! Снимите!Снимите! А все вокруг него бегают: — Да, как мы её снимем? Она же под тобой? — Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!
На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает. — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! - Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку. — Но зато я выпила пять!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: *— Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. *— Я же просил три по сто! *Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.* Он сказал: *— Останется, принесёте назад.
Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.
Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.
Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, ***а автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько жимов.
Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез». И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед в непонятках: — А это что за штуковина такая? Внучек говорит: — Пойдем покажу. Выходят во двор. Внук спрашивает деда: — Вон видишь дедуля туалет? — Вижу . — Представь, что это джип с чеченскими боевиками… Представил? Дед: — Да представил. Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки… Дед говорит: — Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк. Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается: — А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась? Дед отвечает: — А нехер ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься…
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Спираль вместо резинового шнура, так безопасней. У меня на резинке, и когда по "кучурумнику" прёшься, частенько подсак за куст зацепиться и ждёт пока резинка до предела не растянется, а потом тебя догоняет. И не увернёшься же! Всё равно не промахнётся.
Неправильно спираль закреплена. Один магнит на жилет, второй на подсак на дугу посередине, чтобы подсак висел ручкой вниз. А спираль -на ручку подсака и второй конец крепишь на пояс, чтобы подсак случайно не потерять. Ветка юмор... . Если то шутка, то американская
Неправильно спираль закреплена. Один магнит на жилет, второй на подсак на дугу посередине, чтобы подсак висел ручкой вниз. А спираль -на ручку подсака и второй конец крепишь на пояс, чтобы подсак случайно не потерять.
Открыл ветку с последнего сообщения- подумал электроудочку обсуждаете ....
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой. — Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
Неправильно спираль закреплена. Один магнит на жилет, второй на подсак на дугу посередине, чтобы подсак висел ручкой вниз. А спираль -на ручку подсака и второй конец крепишь на пояс, чтобы подсак случайно не потерять.
Открыл ветку с последнего сообщения- подумал электроудочку обсуждаете ....
Это у меня юмор такой тугой. Фраза была построена так, - где купить? Для чего нужны? То есть сначала покупаем а потом узнаем для чего. Другой момент - значит все перечисленное кроме фиксатора у меня есть раз спрашиваю только о нем.
А что это такое я действительно не знал, спасибо за инфу.
Приходит мужик в новый бордель и спрашивает: — Девочки есть? — Нет. — А мальчики? — Нет. — А журналы? — Нет. — А фильмы? — Нет. — Ну есть хоть что-нибудь? — Есть. Енот. — Да ну. Приду завтра. Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день. — Девочки есть? — Нет. — А мальчики? — Нет. — А журналы? — Нет. — Опять ничего нового? — Есть новый фильм! — Как называется? — Мужик с енотом.
Американец спрашивает русского мужика: Сколько у вас живут люди? Мужик ответил: У нас люди живут семь лет и три дня. Почему? Да потому что семь лет до школы, и три дня на пенсии.
Пришли человеческие органы в райсобес для выхода на пенсию.Первым зашёл желудок, вышел довольный начислили 55 руб,спрашивают его за что , он говорит всю жизнь работал пищу переваривал.Вторым заходит сердце, ему начислили 70 руб, за то что всю жизнь кровь качал.Заходит мужской член ,выходит довольный начислили 120 руб , спрашивают за что , говорит за вредность работал в горячем цеху вниз головой.Заходит женский пол. орган, вышла вся в слезах говорит, что пенсии лишили, сказали причешись и дальше работай.
"Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит: — Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает: — Рубля нет, топора нет и еще рубль должен
"Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит: — Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает: — Рубля нет, топора нет и еще рубль должен
Что - то мне это напоминает ! Ааааа! всю эту возню с пенсионными фондами и реформой !
— Ты — левша или правша? — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Две женщины в автобусе: — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! — Анечка, не корчи из себя дуру.
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: — За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: — Мама, а куда дядя за памятью едет? — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
— У меня жена страдает от алкоголизма. — Что, пьет? — Нет, это я пью. Она только страдает.
«Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Мусульманин садится в такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину, открыл дверь и попросил выйти. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди на хуй и жди верблюда!
Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 € и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 € и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по х,,ю... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по х,,,ю. Это была не моя машина, а какого - то немца...
На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов. Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся красоток, говорит: — Так, девушки, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, выживаете лишь только вы. Проведя несколько дней в пустыне, вы набредаете на оазис, где вас встречают 40 истосковавшихся по женщине бедуинов. Итак, мисс Джонсон, что вы будете делать? — О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! — отвечает англичанка. — Что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Штольц? — Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! — говорит немка. — Что ж… Храбро, но бесчеловечно. А вы, мадемуазель Леруа, что будете делать?
Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает: — Знаете, мне ситуация в целом понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?
Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают: - Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было? - Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест... - Ну, ты ружьё взял и убил его? - Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно: - А Вы не ошиблись? - А спирали Вы ставите? - Да. - Ну, так снимайте!
А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино. ******
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным! *******
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. *******
Летит Пиздец, вдруг видит ель стоит. Пиздец говорит: - Пиздец. Ель в щепки. Летит дальше видит роща березовая. Пиздец кричит: - Пиздец! Все роща нахуй в щепки. Летит дальше видит изба стоит. Пиздец как заорет: - Пиздец! Изба стоит. Опять орет что есть мочи: - Пиздец! Изба стоит. Ну Пиздец не сдался, собрал всех пиздецов с округи и все хором как заорут: - ПИЗДЕЦ!! Изба стоит. Ну думают че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Похуй сидит.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом - готовый в сосиску - поднимает голову, ищет кого-то в окнах - и, не найдя, начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА-Е-БА-ЛА!! ! Охранник - тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович.. . ИЗАБЕЛЛА!!
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз трахнуть эту несчастную овцу...
- К сожалению, вы нам не подходите по возрасту. Наша компания динамически развивающаяся. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! - И все-таки, молодой человек, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут и динамично развиваются, а работать некому - позвоните.
***
- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!" ============
Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым? ==============
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. =========
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена уже проголосовала? - Да, конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась, а вы что, дедушка, не живете вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать, а я ее все никак застать не могу..
В дурдоме психи взяли в заложники медперсонал,требуют 1 доллар и миллион вертолётов ! полиция в замешательстве.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдают пациенты. А потом один из них говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
самое смешное, что в моей биографии такой случай был, посреди деревни колесо укатилось машина Kia, с правой стороны правая резьба, с левой - левая (поубывав бы тех узкоглазых, что придумали эту систему), нашёл несколько гаек отвалившихся, одну скрутил с соседнего колеса доехал до следующей деревни и полдня колесил в поисках левых гаек, купил на вес золота пару штук)
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Прошла неделя , пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
— Не угостите даму выпивкой? — Я женат. — Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
— Давай окрошку на пиве сделаем? — Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
— Папа, а слово "кабинет" — это существительное? — Да, сынок. — А твоя секретарша говорит, что местоимение.
- Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: — ... то я подожду
.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
Почти анекдот: диктор теленовостей комментируя стрельбу Путина из снайперской винтовки - "Путин выстрелил пять раз, попал больше половины". Вопрос знатокам: сколько раз попал Путин?
«Я хочу работать, а если нет, то я найду себе работу где угодно» Я так понимаю вторую часть этого перла: а если я не хочу работать, то найду работу где угодно.
Стырено из сети: - Сара, дорогая, шо у нас на ужин? - очень ленивые голубцы. - А это как? - Капуста на лоджии, фарш в холодильнике.
Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек"купи, купи" Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Напаример: папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да, и шо из того? -Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем.
- Сёма, я была такой дурой в молодости... - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Всё, что не делается - к лучшему. Просто не всегда - к вашему!
- Веня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?
- Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи? - Ой, Беня, сказать шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его видели? - Да шо там видел? Меня угораздило на нём жениться!
В брачном агентстве. Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: - О! Интересно! Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: - Прекрасный вариант! Агент: - Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта. Женщина: - Просто прелесть! Агент: - Из увлечений — играет в танки. Женщина: - Давайте следующего.
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»? - А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
Приходит мужик к психологу и жалуется: — Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться. — А кем вы работаете? — Плотником. — Интересно, а в чём конкретно это выражается? — Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве...
На дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг растеряно бегает водила — рядовой-первогодок. Мимо на ВОЛГЕ с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперерез и тормозит генерала: — Товарищ генерал! Вот заглох… на вокзал к поезду опаздываю… надо толкнуть! — Ты что, рядовой, оxpенел? Я же всё-таки генерал! — Товарищ генерал… поезд… вокзал… опаздываю… надо срочно! Ну делать нечего, вылез генерал из ВОЛГИ с водителем вместе и пошли толкать. Растолкали, генерал, вытирая пот со лба: — Тяжелая зараза! Рядовой: — Ну ещё бы, 20 дембелей в кузове сидят.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Ибо ***** тут умничать.
— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли...
— А я вот рыбачить люблю, но не умею. — А что там уметь? Наливай да пей. — Это может перерасти в хронический туризм.
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: — Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: — Сколько стоит эта рыбка? Продавец: — Она не продается. После небольшой паузы, добавляет (грустно): — Мы ее поймать не можем.
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно — дома. Особенно — до кухни.
Изя,икогда больше не покупай кольца кальмара в магазине возле нашей синагоги. — Но почему? — Потому что это не кольца. И не кальмара. С уважением, Юрий Л.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Ацкий треш!!!!! До слез !!!! Нужно только это представить !!!!
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!" Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!" Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит: — Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
— Алло, это налоговая, Вы женаты? — Нет. — Пользуетесь ли платными интим-услугами? — Нет. — Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями, сами понимаете ...
Николай Краснопёркин, семьянин 48 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Николай пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Наташку тоже уволили.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню как в 42-м году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у ней зад в него проваливался...
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают: - Ты чего? А он говорит: - Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается.
Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами: - Вот ёбаный Путин! Жена спрашивает: - А при чем тут Путин? На что супруг ей отвечает: - Ну ведь при Брежневе всё получалось!
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый."
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы себе в нагрудный карман кителя и говорит: - Ладно, после с ними разберёмся. После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам зарплату сегодня давали? - Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы. - Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила: -Почему многоженство это хорошо, а многомужество — плохо. умный Конфуций поставил перед пять чайников и пять чашек, и говорит неторопливо: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — ты Дура! — сказал Конфуций, - ничего в философии не понимаешь! .
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? - Зачем тебе? - Хочу девочке записку написать! - И что ты хочешь в ней написать? - Какаишь ты красивая
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
— Алло! Записывай адрес: vasilyev@… — стоп! вэ как Фольксваген или как что? — как что,… как что? — или как галочка рогами вверх? — да, как виктория. — какая виктория? — никакая виктория, как галочка рогами вверх! — окей. — а как а. — ага — s как доллар. — ага — i как палочка с точечкой. — ага — l как палочка без точечки. — ага — y как игрек. — как что? — как игрек! — как и? — нет, как русская у. — ага — е как е. — как евро? — что? — е как евро? — блядь! — что? — да! — ага — v как в первый раз. — что как в первый раз? — Блядь! — что? — v такая же, как и первая — как виктория? — нет, сука, нет! Как, блядь, палка с рогами, ёбаный в рот! — ок,… дальше. — дальше собака — ага — после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется — давай по буквам? — Да иди ты нахуй!
Шёл по полю осёл, вдруг волк. Волк говорит: - Ну всё, я тебя сейчас сьем! Осел отвечает: - Хорошо, ешь, но ведь ты не стешь столько мяса, решишь семью накормить, сам не унесешь, а пока за ними будешь бегать, кто-нибудь другой сьест. - А ты прав, пошли пешком ко мне в логово, там тебя и сьедим. Шли они шли, добрались до реки. - Здесь в плавь- говорит волк. Осел отвечает: -Мне мой член мочить нельзя, размокнет, мясо не вкусное будет, вы его даже есть не станете. - А что делать? - Давай я тебе вставлю, до берега доплывем, вытащу. И мясо не испортится. Думал волк, думал и согласился. Кое как до берега доплыли, волк с хрена срывается и бегом на полусогнутых убегать. - Эээээй, Ты куда? Кричит осел. - Да ну тебя нах..й, впереди ещё две реки!...
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — , Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи...ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр"хнуть вас аж два раза.
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: - Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? - Я золотую рыбку поймал. - Чё ты бздишь! - Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? - Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. - А ещё чё? - Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. - А вот докажи. Ну докажи ... Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. - Ууу, блииин. А чё ещё попросил? - Чтобы с женой одновременно кончали. - Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? - Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...
"Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что — в канаве топливо? — Нет, вода. Пауза минут десять. — У вас что, есть моторы, которые работают на воде? — Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: — Нахуя, а вдруг вода в соляре?!
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
Дворовые футболисты в центре Питера - самые культурные дворовые футболисты в России! Ведь только в центре петербурга на дворовых площадках в 22 часа могут раздаваться негромкие возгласы:
- Сударь, извольте, мне мяч на пятачок! - Уважаемый, ну что же Вы мне не предоставили возможность поразить ворота с более удобной позиции, мужеложец вы эдакий?! - Идите-ка Вы в афедрон, мил человек! Не было аута! - Гооооол! Виват! Виктория!
- Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют? - Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения... (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принелась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:"Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?" "Читаю"-отвечает она, а сама думает:...разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу." "Так я не ловлю...вы же видите" "Нуда,однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать." "Если вы это сделаете , я подам на вас заявление об износиловании"-отвечает рассерженая женщина. "Но я до вас не дотронулся...!" "Ну да, зато у вас есть все необходимое!"
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!" Так что не ходите мужики в магазин за прокладками, лучше сразу на рыбалку.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: ``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо``. Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: ``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо``. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: ``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею``.
Старый еврей пришёл в синагогу -Ребе я старый еврей, мне 86 лет и я влюбился в молодую девушку. Шо мне делать? - Ну таки женись. - Ребе, мне 86 лет, а ей 25. Она же мне изменять будет!!! - Ну тогда НЕ женись!! - Как Не женись? Я прожил такую долгую жизнь и впервые встретил любовь!! - Ну тогда крестись!! - Как крестись?? Я старый еврей, у меня отец еврей, дед еврей, ты мне Крестись??? - А вот покрестишься и иди попу мозги @би
Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца: — Му-у-у... Потом показывает три пальца: — Бе-е-е... Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов. Сын (про себя): — Вот вырасту, тоже выучу английский.
- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.
***
- Отец, я вступил в ЛГБТ. - Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.
***
-Знаешь, Вань, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, то я бы выбрал Паркинсона. - Почему? - Лучше пролить на себя не много водки, чем забыть куда ты поставил целую бутылку!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил что сейчас будут арестовывать преступника к выходу рванули все, включая Матвиенко... ...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.
— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они бл"дь держать собрались.
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее бьем за блядство.
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы (http://repair.mos.ru/), мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м. А теперь моё любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея: - Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает: - Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, выеб...те, она забеременеет, вы съеб..тесь, я вас должен искать по всей стране, я вас найду - это не главное. ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛЯДЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!
Время холодной войны. На симпозиум съезжаются врачи.
На ужине рассаживают по столикам: француза с итальянцем, немца с японцем (и.т.д), ну а русского с американцем.
Русский весь вечер молчит, наливает, закусывает. Американца это достало, решил он начать беседу:
- Вот вы русские, что вы можете кроме ракет? Например наша медицина уже на века в перёд ушла. Случай был. При взрывных работах одному хую глаза выбило, мы ему деревянные выстругали, вставили 100% видит! А у вас что?! - Это всё хуйня. У нас это еще в конце 50х делали. Вот недавно одному хую, хуй оторвало, всей академией решали как помочь. Ну и взяли ему вымя коровье пришили! За раз 10 литров молока даёт и 10 палок кидает! - Да ну нахуй! Кто это видел?! - Да ваш хуй с деревянными глазами!
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей Муж говорит: — Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!! — Хорошо !!! — сказала жена. Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях… Он кричит: — Ты зачем села… Я же тебе сказал, трусы видны будут!!! А жена кричит — Да не бойся ты !!! Сняла я трусы, сняла!!!
Иван Дурак и Марья Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырочка, засунь свою выпуклость в ее дырочку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: — У тебя что сын ПРИДУРОК? — Что он сделал? — Он мне нос в задницу засунул и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
А что, хорошая штука была. В Советское время тоже лихие ребятки могли вытряхнуть с карманов всё и дорогой портфель вырвать. Так вот, получали мы деньги во Владике на коллектив, хоть и не очень много но везти как-то надо, вот начальник и придумал, деньги в газету завернул, да газету ещё замяли, и в авоську, кому такой "мусор" нахрен нужен!!! (Позже конечно стали почтовым переводом зарплату переводить) спокойно в электричке возили. Тоётов джиперов не было тогда, москвич и то далеко не у каждого.
Что то от двух крайних анекдотов такой ностальгией потянуло... привет из пионерского детства)).
Сколько у нас живет евреев в стране? — спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. — Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. — А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? — Думаю, миллионов десять-пятнадцать.
А что, хорошая штука была. В Советское время тоже лихие ребятки могли вытряхнуть с карманов всё и дорогой портфель вырвать. Так вот, получали мы деньги во Владике на коллектив, хоть и не очень много но везти как-то надо, вот начальник и придумал, деньги в газету завернул, да газету ещё замяли, и в авоську, кому такой "мусор" нахрен нужен!!! (Позже конечно стали почтовым переводом зарплату переводить) спокойно в электричке возили. Тоётов джиперов не было тогда, москвич и то далеко не у каждого.
В конце 80-х пришлось получать тысячи три с половиной в сберкассе на Дальзаводской. Выдали пачки трешками. в кармане была сетка-авоська. Все упаковал в неё. вышел на Ленинскую махнул такси. Водила оху...извинился. Весь день и вечер по друзьям. Зайду в квартиру, авоську кину и пиво пьем. Часов в 11 вечера добрался до дома. Тётя Рая думала что меня уже грохнули с такими деньгами! Сетка-авоська лучше банковского сейфа! Сейчас новодел. Залипон!
- Мужики, у меня для вас две новости. И обе плохие. - Что там? Опять оброк новый? - Нет. Барин ввел право первой брачной ночи. - Да нахрена ему? Он же содомит! - А вот это и есть вторая плохая новость...
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"
- Холмс, вы расист? - А вы, Уотсон? - Что вы. Упаси господь. Это же неприлично. - Вы признаёте, что негры куда сильнее европейцев в джазе и несколько сильнее в спорте? - В целом... да. - Поздравляю. Вы расист. - Но... Каким образом? - Вы признали превосходство одной расы над другой. - Чёрт. Ну хорошо, Холмс. Тогда ответьте мне - вы бы женились на негритянке или предполагаете ли интимные же с нею отношения? - Отчего нет. Очень даже может быть. Особенно насчёт интимных отношений. - Ага! Холмс, вы расист! Вы за интим с негритянкой, но не уверены в серьёзных отношениях!!! - Уотсон. Мозги мне не ебите. Вот вы бы отдали замуж свою... так скажем, предполагаемую дочь за негра? - Нет! Но... - Идёмте пить кофе. Крепкий, чёрный, нигерийский.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия? Время пошло!
Команда Друзя думала целую минуту обсуждала и отвечают
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ведущий:
- Ответ неправильный! А теперь, пока команда Друзя сосет его член, Маша скажет нам правильный ответ:
- В Сахаре не водятся кобры! (Это раз!). Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. (Это два!). Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то выходит что он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!
Вася ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: Добрый человек возьми меня с собой, обогрей, накорми. Вася сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена Мария и не поверила в эту ху@ню.
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на на обрывистом берегу Амурского залива, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим Владивосток - Славянка!
Урок труда в 1м классе. Учитель: — Катенька, ты кого лепишь? — Я — ёжика. — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? — Бегемотик. — Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет? — Нет, это ослик! — Так ведь вроде не похоже на ослика... — А я пока только х...й слепил.
Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на центральной площади Владивостока будет сбор дебилов. — И шо, никто не пришел? — Как же... Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза. А потом я проснулся....)))
Кошка твоя молодец, дай сосиску. Прикинь сколько нам работающим пришлось бы налогов отстегивать что бы обеспечить безбедную жизнь всех бюджетников и пенсионеров.
Червяк-сын спрашивает Червяка-папу. - Папа, а в яблоке хорошо жить? - Да, сынок. - Папа, а в персике? - Да, сынок, это даже лучше чем в яблоке. - Папа, а почему мы тогда в говне живем? - Знаешь, сынок, Родина- есть Родина.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…
В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу – дома заночую, Хочу – у Егорки.
Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Уважаемые пассажиры,огромная просьба,вырвать из паспорта странички личность ,прописка и засунуть в ж...,а то в прошлый раз когда самолет упал такая неразбериха получилась.
Уважаемые пассажиры,огромная просьба,вырвать из паспорта странички личность ,прописка и засунуть в ж...,а то в прошлый раз когда самолет упал такая неразбериха получилась.
Уважаемые пассажиры,огромная просьба,вырвать из паспорта странички личность ,прописка и засунуть в ж...,а то в прошлый раз когда самолет упал такая неразбериха получилась.
В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу – дома заночую, Хочу – у Егорки.
Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Как-то раз от нех... делать засунул в переводчик на компе стих Есенина " Выткался над озером алый цвет зари..." и потом этот перевод обратно туда же на русский. Ржал пол дня потом.
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка".
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Ты обещал рассказать как ты все таки смог????? Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.
Пациент спрашивает терапевта: – Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? – Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? – «Что делать?» Чернышевского. – Та-а-а-к… И давно у вас не стоит?
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: — Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. Старый петух отвечает: — Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: — Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: — Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору на мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. — Слушай, ты знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади… Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры… Вдруг жена фермера кричит: — Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому… — Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!
МОРАЛЬ: Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают… ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Ты думаешь я тоже у неё "большой теннис" просил!
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб. — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб? — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn. — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем. — А это и не футбольный, это гей-клуб!
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить
В школе на уроке литературы. Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай. - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
: В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" — "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..." anekdotov.net
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...
Шотландская поговорка: «Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет
Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать негде - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал: "Когда твой уедет на рыбалку - позвони мне". Все лето рыбачил один.
- ачего женщина лутьше канчает - аргазме женшини какои поза патходиат - секс врозли женшинами без обизал масве обмен намир тел - позы для самого глубокого проникновения в писку женщине в картинках - позы для занятия сексом в машине приора наилучшая поза для получения оргазма женщине - что подарить девушке для получения оргазма большой и длинный - секс при какой позе максимальный контакт члена на клитер поза ж - может ли женщина сидит на мужчине не шевелится и получает оргазм - ради ощущений сильного оргазма бабы готовы - сущ.мед.оргазм.преподоватеница практически учит спудента ласкать клитор,плагалище для получения женщиной оргазма - название и подробное описание позы в сексе геев при которой оба партнера одновременно получают обалденный кайф и оргазм - секс услуги джека воробья в паттайе - секс с хохлами с обменом - один партнер в сексе он меня не возбуждает поэтому нет оргазма стоит ли попробовать секс с опытным мужчиной - как исполнить желание через оргазм - бабушкини рецепты для получения оргазма - ноги прямо перед собой и нагинаешься к носочкам получаешь оргазм - оргазм дает что нибудь на спину - получить оргазм поможет стул - я зделала подарок мужу не забываимый секс - что нужно принимать на дому для получения оргазма - аппарат принудительного оргазма купить - позы дрочки члена для получения большого оргазма - трусы для получения оргазма купить - возбуждает стетоскоп - как приготовить раствор квасцов для оргазма - как можно подрочить дома и получить незабываемые ощущения - как от подушки получить оргазм - позы как получить не забываемый оргазм читаем и смотрим картинки бесплатно - блаженственные точки на члене - аудио внушение для получения оргазма без рук - 7 часов оргазма- звук от которого можно получить оргазм - виды быстрого получения загаразакагара
С праздником всех! aнeкдoтoв.net — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы — такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Hеlp! Надели ботинки — как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача — от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: — А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: — Пиво. На все. Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
- Жена кричит на мужа:-Мне надоело твое ежедневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный. Если бы ты пришел хоть раз трезвым, я бы зарезала индюка на угощение от радости! На следующий день жена вышла во двор и видит: пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет: - Не боись, ты будешь жить очень, очень долго!
- Салям алейкум, братья - сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули. И хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф - Наф.
Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая нк х..й телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар? — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок? — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом.
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию, прям через Россию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию, опять через Россию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией, прям на территории России и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут.
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Ну и ещё про работу... В доисторические времена бог создал буровую, а работать на ней некому. Тогда бог обратился к черту, набери-ка мне работников, тебя все бояться ты их быстрей найдешь .Чёрт взял, построил всех и кричит, здоровые и дурные есть? Шаг вперёд! Выходят пару человек, будете бурилами говорит им чёрт! Просто дурные есть? Выходит пара человек. Будете помбурами, говорит чёрт. Алкоголики,воры есть? Шаг вперёд! Выходят опять пару человек. Будете мастерами! Тунеядцы, брехуны есть? Шаг вперёд ! Также пару человек выходят. Будете водилами! Хитрые и ленивые есть? Снова пару человек выходит. Будете операторами в котельной! Остался один чел,а чёрт говорит, а ты че стоял то? А я пидераст отвечает чел! Нууу не оставлять же тебя без работы,будешь Супервайзером!
Отрывок из романа Льва Толстого «Война и Мир», письмо Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "долбанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБ@НЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!
Слепой мужик на пляже лодку качает. К нему дама подходит и говорит: мужчина, зачем вы прилюдно резиновую женщину надуваете? Это же пляж, дети и тд. А он: блядь, значит всю зиму лодку трахал
1. Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
2. По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
3. Внук вбегает в гостиную: - Дееед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую линию с президентом. - А что такое "прямая линия"? - Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
4. - Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет! - Для себя бережёт.
5. Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А может вообще только один день работать буду" добавил он.
6. Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
7. Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
8. В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
9. Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что? Где? Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, боюсь, предположить? Вдруг выяснится, что и Президент иногда лукавит?!
10. "Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
11. Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
12. Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"
13. Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
14. Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.
15. По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца: - Какой президент? - Волшебный! Как эту рекламу ещё не запретили?!
16. Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
17. Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
18. Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
19. Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
20. - Зачем тебе презервативы в машине?! - Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули... - Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! - Дорогая, нас хотят поссорить...
21. 2050-й год. Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту. Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16. США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны. Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся
У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но даже она забыла меня поздравить. "Хрен с ней" - подумал я - "ну ничего - дети не забудут"... Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с каким настроением я поехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"... и я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю нежным взглядом. Где-то ближе к обеду, Юля постучалась ко мне и сказала своим нежным голосом: а, давайте пойдем пообедаем вместе,всё-таки у Вас День Рождения!" И мы пошли в ресторан.... После третьей рюмки мартини Юля: "Шеф,а поехали ко мне,на работе вроде дел нет, а у вас сегодня День Рождения!" И мы поехали к Юле домой. Когда мы зашли в квартиру, Юля прошептала мне нежно на ушко: "Шеф, садитесь вот здесь на диванчик, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Она ушла,а у меня "настроение" так поднялось. Через минут пять открывается дверь и заходит Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща с тестем, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!..
- Фима, я вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные таки тоже... - Да, были. - Если верить флагу России, то сейчас правят эти... ну ты меня понял...
Але это - Тех служба!? - "да говорите..." - "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ? - "Какая марка телевизора"? - "Рекорд-312" - Скотчем примотайте, прямо по центру экрана и смотрите.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 09/08/1906:21 AM
— Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 09/08/1906:21 AM
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 09/08/1906:22 AM
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
—Роза Марковна, а почему вы считаете, что у нас, таки, будет секс? —Ну, во первых, я вас физически сильней... С уважением, Юрий Л.
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 10/08/1906:44 PM
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Отправлено: Аноним
Re: Просто анекдоты - 10/08/1906:44 PM
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. Рыбка ему и говорит: — Ну загадывай желание. — А чё это такое? — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня мужик в Приморье и попросил 1 000 000 долларов, ну я и выполнила его желание. А ты что хочешь??? — Адрес, говори быстро адрес того мужика...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит — Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог — Тогда наверное не пили ? — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд — Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ? — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъимел, что она даже косу оставила!
Я смотрю свою расчетку ... выходные дни в ней не отображаются , только реально отработанное время , со сделкой . За праздничные , есть графа ... но и там по части денег совсем грустно . Про работы в выходные и праздничные дни ... должны платить двойней , а на деле .. хер на всю морду. ХМ ... на видео, я не услышал от компота , про работу в выходные . Услышал лишь ... третий выходной оплачивается как остальные два .
Мне за выходные не платят ... а вам?
Наверное должно было прозвучать так Работа в выходной или нерабочий праздничный день оплачивается ...и бла бла бла по тексту
Самые популярные ругательства и откуда они взялись.
В 1812 году, отступая, наполеоновская армия оставила русскому народу внушительное литературное наследие и, в том числе, несколько ругательств. Например, слово "шваль" – "cheval" на французском значит…. Лошадь. Оголодавшие французские солдаты нередко включали в свой рацион конину - употребляли в пищу умерших лошадей, за что и получили у местных крестьян прозвище "шваль".
Еще один отголосок тех времен – слово "шантрапа". Что в переводе с французского значит "Сhantra pas"? К пению не годен. Пленных французов русские часто нанимали гувернерами и руководителями крепостных театров, а процессе культурного просвещения им часто приходилось говорить дворянским детям и русским мужикам об отсутствии у них таланта – "Сhantra pas".
Первоначально словом "подлец" именовали… простого, незнатного человека. У этого термина польские корни. Словом роdłу назывался простой, незнатный человек, не шляхтич. Это же значение сохранялось долгое время и на Руси. При Петре I "подлый люд" — это представители нерегулярного класса: чернорабочие, наймиты, поденщики — низший слой общества, чернь. Известный факт: пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца".
В исконном значении стерва — это… мертвечина, падаль. Вспомните — крылатых падальщиков зовут стервятниками. По Далю стерва — это "дохлая, палая скотина, труп околевшего животного". Со временем словцом "стервоза" наградили падших женщин ("с душком").
Шаромыжник — это… солдат-попрошайка. 1812 год. Зима. Непобедимая французская армия отступает, теряя пушки, лошадей и фураж. Непролазные российские дороги и зверские холода превратили наполеоновских щеголей в оборванцев, униженно клянчивших у русских крестьян что-нибудь поесть. "Сher ami (дорогой друг)", — начинали они... Не обученные языкам крестьяне так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники".
Ругательство "зараза" первоначально обозначало… невозможную красавицу. Современная девушка вряд ли обрадуется, если ее назовут заразой. Однако ж еще Михайло Ломоносов писал: "Прекрасный пол, о коль любезен вам наряд… Когда блестят на вас горящие алмазы, двойной кипит в нас жар, сугубые заразы!". А все потому, что слово "заразить" изначально не имело медицинского смысла, а было синонимом слова "сразить". И падали ухажеры штабелями, сражённые красотой женских прелестей.
Ругательство "негодяй" связано с … воинской службой. В первоначальном значении — "не годный к строевой службе". Термин употреблялся в XVIII–XIX веках, когда в России действовал рекрутский набор.
Изначально слово "идиот" связано с… политикой. Слово имеет греческие корни. Полис — это античный город. Объединение его жителей, граждан, живущих по определенным правилам, — политэс. Ну а идиотэс — "частное лицо", "отдельный, обособленный человек", занятый сугубо своими личными интересами, он не ходит на собрания, не голосует и не интересуется жизнью общества. У римлян idiota — уже только "неуч, невежда", откуда пара шагов до значения "тупица".
Происхождение слова "сволочь" связано с… корабельным делом. Термин родился в среде корабельщиков. Простой люд, нищета оборванная, среди которых были и преступники, возможно, собиралась и перетаскивала торговые корабли через волоки. Глагольная форма со временем стала нарицательным по отношению к тем, кто занимался таким тяжелым делом. По другой версии при дворе русских князей была предусмотрена штатная должность - сволоч (мужского рода, и мягкий знак на конце ему не полагался). Сволоч осуществлял таможенный надзор на рынках, ведал сбором пошлин и одновременно служил налоговым полицейским - волочил провинившегося купца на княжеский двор, чтобы "поставить на правеж". Коммерсантам такой чиновник не нравился, и в их среде это слово приобрело ругательный смысл.
А вот еще одно не совсем ругательство, но тоже довольно занятное обнаружение. Слово "амбал" всем знакомо? Мужчина недюженного роста и крепкого сложения. Это слово встречается в отчетах казаков, покорявших Сибирь. Путь их лежал через земли остяков. Князем у них был в ту пору Амбал... мужчина очень высокого роста, косая сажень в плечах. Вот так-то.
Ну вот оказывается шантрапа не только молодые, а это на протяжении всей жизни... кто бы знал. Ну а вообще понравилось значение слова сволочь, особенно второе...
А шевалье просто всадник. Но в рыцарские времена, позволить себе хорошего рыцарского коня (как сейчас Мерс) мог только зажиточный воин, то есть из обычного всадника шевалье приобрёл титул дворянина. Но шваль, скорее всего не из-за этого.
Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой. - Как ты меня ******! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я ***** даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать - откидывать снег ногами. - Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и ***ывай отсюда! Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал. - Спасибо! - крикнул я, открыв дверь. - Пошёл *****! - услышал я в ответ.
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо. Отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!.. Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день как в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает сношать: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд? Дед: - Ну, часиков в семь-восемь. Сын его поимел за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 8.37! Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын: - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед офигел... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и выехал. Сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... Выехал, сын встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, напилил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку. - Ё... твою мать, разгружать запарился, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын спрашивает: - А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: - Конечно. Сын говорит: - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, вымотался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал. Дед: - хоть пожрать дай! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и капец твоей еде. Дед голодный, уставший, курит... Подходит сын: - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет!!! Ну их на ... этих внуков!!!
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит: - Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек. Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит: - Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать. Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там. Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет: - Давай, Василий! Е cen и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!
Возле торгового центра бомж обращается к респектабельному мужчине с просьбой оказать финансовую помощь. Следует несколько вопросов на какие цели пойдут деньги: на бухло? На баб? На охоту или рыбалку упылишь?
Ответ обескураживает: да нет что вы, я не пью, по женщинам не шляюсь, да и охоту с рыбалкой давно забросил.
Мужик репу почесал, да и говорит, а знаешь что, я тебе денег не дам, садись в джип поехали ко мне домой, в душе помоешься, одежды тебе дам новой, накормлю вкусной едой.
Едут молча, подъезжают к трёхэтажному особняку, бомж интересуется, а у тебя скандала дома не будет с женой из за меня. Мужик отвечает, не не будет, я ей покажу во что мужчина превращается если ему запретить бухать на рыбалку ездить и охотиться.
В артиллерийском училище, курсант спрашивает препода. -Товарищ полковник, гаубица стреляет навесом, снаряд летит по параболе, а если её на бок положить, то и за угол стрелять можно? -Э-э-э... Можно, но по уставу не положено...
9 Мая. Праздничный стол. Внук просит деда рассказать что нибудь памятное о войне. Чтоб было что правнукам рассказать. Ну слушай, внучек. Никогда никому эту историю не рассказывал. Ты первый. Вообщем сидим мы в окопах под Сталинградом. Наши начали стрелять и тут фугасом взрывной волной перекидывает немецкую связистку в наш окоп. А мужики голодные, два года войны. Вобщем оторвались по полной. Кое кто и по второму разу залез. Вобщем радость неописуемая. Обалдевший внук спрашивает. Дед а вы ее только традиционными способами или она еще и минет успевала делать? Вот внучек никогда никому не врал и тебе не буду. Голову ей еще фугасом оторвало....
На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Её кит полюбил! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): - Просто рак был рядом и всё это видел.
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
"Во Франции, Великобритании и России приняли закон об обязательном групповом анальном изнасиловании граждан по субботам. В Великобритании правительство отправлено в отставку. Во Франции начались гражданские беспорядки, приведшие к революции. В России люди начали записываться в очередь в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться
Татьяна Разумовская собрала целую коллекцию имен и фамилий еврейского происхождения. Дальше повествование самой героини. Оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе, сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать. Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник: «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией». Клянусь! — все имена-отчества — фамилии подлинные! Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами. Огромное спасибо всем — и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман — очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает. Или я почти не беру самый ходовой вариант — фамилия, oбразованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают: художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла.
Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Ф.И.
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится…)
Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум
Флора и Фауна:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите «парпар» — «бабочка». Такая получилась
«лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчи к (На иврите «зеев» — «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите «хайдак» — микроб»)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви («цви» — «олень»)
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное…)
Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити
Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье
Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас («тирас» — «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис («хамуд» — «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк
Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб
Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе («натан» — глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)
Съедобные:
Фолик Сметана (мой дедушка! — S.G.)
Мириам Сметанка
Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер («мотек» — «сладкий, сладенький» )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво
Отдельная группа, наверное, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног
Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн («зайн» — «член»)
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её «пих», а потом сказал: «Вах!)
Одесская бабушка напутствует внучку: - У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь! - А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка? - Моряки...
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка, а потом сам не может её найти. Сарказм - это когда я смотрю на него улыбаясь, потому что я давно нашла бутылку и выпила.
Про смешные фамилии. Как говорил, по моему Задорнов М.Н. или кто то из Советских юмористов: "Нет такого предмета, из которого еврей не сделает фамилии..." Почему бы и нет? Этот народ помотало по планете так, как ни какой другой (кроме цыган), пришлось приспосабливаться. С другой стороны, есть ещё уровень образования и интересов наших граждан. Мой сын вернулся (давно это было) из школы, с возмущением, учительница Русского и Литературы обозвала его "немцем". Фамилия его Шпак. Это Польско, Белоруско, Украинский вариант слова "рябой, т.е. в крапинку" или птицы скворец. (Собственно западные скворцы так и выглядят, чёрные птицы, размером с голубя, в белую точечку, да ещё и пересмешники, похлеще попугаев). Есть в еврейском варианте перевод этой фамилии - Кац. Так что, правильнее было бы, что бы "три магнитофона, три портсигара, три куртки отечественных замшевых"... спёрли у Каца, а не у Шпака. Но всё равно спасибо режиссёру фильма. Когда меня переспрашивают "как ваша фамилия?", я всегда говорю; "как в фильме... три портсигара, три..." И всегда понимание и улыбка, даже у ментов.
По теме. Объявление на заборе штаба оппозиционной партии. "Пропала собака, в ошейнике, сука, падла, тварь, будь проклята эта страна и Путин, узурпировавший власть"...
- Вчера рыбак из г. Уссурийска установил новый рекорд по Приморскому краю, поймав щуку весом 50 килограмм, что на 7 кг. больше, чем напизд@л предыдущий рекордсмен.
Допинг для лыжников нужен, ну а на рыбалке... впрочем если поджопников отпугивать.:-Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов
Ну тогда немцам вааще кабздец. Они капусту с сосисонами дюже любят, а там пердония поболя будет.
Вот рецепты для производства пердония, а что? Вдруг кому-то да понадобится... ПЯТОЕ место:
Пельмени + вареные яйца = вонь получается очень жестокая. Если при этом поесть сырой капусты, то «welcome to Освенцим». Яиц нужно съесть нормально, как на Пасху.
ЧЕТВЕРТОЕ место:
Фасоль + горох = классический вариант газовой камеры. Работает только летом, так как горох желательно брать не консервированный, а как есть с грядки. Фасоль можно тушеную.
ТРЕТЬЕ место:
Шпроты + молоко = фирменное зловоние. Кажется, как будто ты наложил в штаны. Тяжелая вонь.
ВТОРОЕ место:
Черный хлеб (очень много) + редиска + молоко = настоящий ночной Чернобыль. Даже если у тебя есть противогаз сталкера, тебя это спасет ненадолго.
ПЕРВОЕ место:
Чеснок (много) = адское зло, воняет как в прихожей дерьмодемона.
Мама, а чем отличается зимний РЫБАК от летнего? -Да, практически, ничем, та же ПЪЯНЬ, только в валенках.
Продолжу еврейский юмор.
Выйдя на пенсию, пенсионеры делятся на 5 категорий? Первая категория: те, кто сидит у подъезда.Это разведчики. Вторая: Те, кто жалуется по разным инстанциям. Это народные мстители. Третья: Бабушки и дедушки, кому свозят внучат. Это заключённые. Четвёртая: пенсионеры, которых свезли в дом престарелых. Это пожизненно заключённые. Пятая категория - работающие пенсионеры. Это деревья, умирающие стоя.
Люди просили Журову: -поднимите нам уровень жизни,а то и до пенсионного возраста не дотянем. Но мозг спортсменки запомнил лишь три слова:"поднимите"и"пенсионный возраст".
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо. Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке? Деточка: Нотка Ми. Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке? Деточка: Нотка Соль. Доцент: А между первой и второй? Деточка: Перерывчик небольшой. Бурные овации коллег.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Сидят два еврея: -Изя,моей Саре секс нужен каждый день, а я уже не молод, я так не могу. -Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе помогать никто не будет .
Прохожу медосмотр. Осталось пройти терапевта. Врач бабушка пенсионного возраста, божий одуванчик. Спрашивает: - Что беспокоит? - Ничего. Собираюсь прожить лет 100-150. -Вы, молодой человек, оптимист. Если вам удастся прожить столько лет, я вам первая пожму руку.
— Представляешь, Сара, вчера к нам приехал давний друг моего Мойши. Помнишь жеж того красавчика Абрама? Я еще за него в молодости чуть замуж не вышла. Ага, тот самый! — Ооой вэй… Циля, и шо? Как он? – захлопала глазками Сара. — Ну, я жеж приготовила рыбку фаршированную, сидели мы втроем, выпивали и вспоминали всякое… — Ну шо дальше? — Ну а потом мой Мойша, таки как обычно, перебрал и увалился спать. Мы с Абрамчиком одни остались. — И шоооо?.. — Ну я ему постелила на диване, а сама на кухню пошла телевизор смотреть. Слышу, он шо-то там ворочается-ворочается, а потом на кухню к мине таки пришел. Стоит в дверях, смотрит на мине своими хитрыми глазами и, игриво так, спрашивает: «Циля, я бы хотел еще…». — Да шо ты говоришь! — Ойц! У мине прям сердце остановилось, дышать стало трудно… Я думаю, ну как так, при Мойше? Хотя жеж он спит так, шо его попробуй разбуди… Да и мы, наверное, быстренько управимся… — Ну, и? — Шо «и», Сара? Я покраснела вся, но расставила жеж для объятий руки и шепчу: «Абраша, таки все, шо хочешь!». И знаешь, что этот гавнюк сделал? — Шооо?! — Ой вэй! Он подошел к холодильнику, взял рыбку и таки всю ее сожрал!!!
— Доктор, мне надо похудеть. — Озаботились своим здоровьем? — Нет, у меня — конфликт грехов. — Как это? — Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.
Девочки, гадать надо не на ромашке, а на рюмашке. Открываете коньяк. Первую херак - любит. Вторую херак- не любит. И так до конца. Если последняя - не любит, поверьте- вам уже будет похрен.
-Милый, ты же обещал на мне жениться! - Мало ли, что я на тебе обещал!
Старый еврей стучит в туалет сыну: -Абраша, старайся срать на работе. Ты не только сэкономишь на туалетной бумаге и воде, но тебе ещё и оплатят это время.
оййй,ржуууу,)))...😂😂😂😂😂😂😂 Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту. Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым. Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала. - Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка - у нас все прохлорировано!!! У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна. ---------------------------------------------- Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло… ———————————————Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: — Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь.. ————————————————Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! ————————————————Внук лет пяти громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. — А вторую? — Четыре. — А третью? ————————————————Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды! ————————————————Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.))) ————————————————Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! ————————————————Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать! ————————————————Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется!
Приходит женщина к врачу и говорит: «Доктор, мы с мужем живем тридцать лет и у нас в последнее время с сексом вообще никак. Муж меня не хочет, как я ни стараюсь. Посоветуйте, что мне делать?"» Доктор дает ей капли и говорит:"Вот, добавляйте мужу в еду по одной капле на каждый прием пищи.» Тетка довольная, берет капли, благодарит доктора и уходит. Пришла домой, прготовила пельмени, помылась, накрутила бигудей, ждет мужа. Добавила в пельмени каплю средства, думает:«Наверное надо еще добавить.» Ну и пока ждала, весь пузырек и добавила. Приходит муж, говорит:«Жрать давай». Она ему пельмени накладывает, —На дорогой. Мужик сидит, в тарелку смотрит. Она его спрашивает:«Ну что ты смотришь? Ешь». А он отвечает:«Как же их есть, если они ебутся?» С уважением, Юрий Л.
Дед с бабкой в постели. И так, и так, не получается. Сел на край кровати , молчит. бабка спрашивает, кто виноват? дед: Путин наверно виноват. бабка: почему это он? дед: потому что при Брежневе такого не случалось.
Рабинович оказался после войны в Сибири. Работы нет, ну хоть иди улицы подметать. И тут он встречает своего земляка Каца (к тому времени по документам уже Петрова), который услышав его рассказ, предложил ему устроиться переводчиком в "Интурист". Рабинович грустно возразил: "Ну какой из меня переводчик, я ведь кроме идишаи немного русского и польского не знаю никаких языков". "И когда ты у нас в области видел иностранных туристов? Зато ставок на переводчиков в нашем "Интуристе" аж цельных три", рассмеялся Кац. Иди и не бойся, но помни наш Первый Секретарь обкома Иван Иванович Иванов страшный антисемит, и тебе придётся записаться русским – иначе не возьмут. Рабинович за определённую сумму превратился в Рябинина и пришёл в "Интурист". На вопрос, какие языки он знает, он сначала неуверенно ответил: "Русский, украинский, польский, чешский", видя, что его знания понравились, его понесло: "английский, французский, испанский, португальский" и т.д. Когда он дошёл до фарси и урду начальник свалился со стула: "Товарищ Рябинин, такой человек, как Вы нам очень нужен, пойдёте на все три ставки". И зажил Рабинович припеваючи – получал свои полторы зарплаты (остальные полторы пошли кому надо), получал заслуженный отпуск, а туристов нет. И так из года в год. Но случилось несчастье, в город с визитом приехал генсек компартии Чили Педро Гонзало Альварез. Несчастного Рабиновича привезли в аэропорт приветствовать дорого гостя. На ватных ногах он заковылял за Первым Секретарем к чилийцу. "Поприветствуй его по-испански" приказал Иванов. Рабинович уже было приготовился упасть в обморок, но тут его осенило, "Была не была, всё равно никто ничего не поймёт", и он под громкие аплодисменты присутствующих, голосом Левитана заорал "Коморадо Педро Гонзало Альварез, киш мех ин тухес". Аплодисменты стали ещё громче, когда гость улыбнулся во все лицо и ответил по-испански "Азой? Киш мех ин тухес". И только антисемит Первый Секретарь не аплодировал, а подойдя в плотную к "испанцам" сказал: "От азой бридерлах, киш мех бейде ин тухес"...
Приходит женщина к врачу и говорит: «Доктор, мы с мужем живем тридцать лет и у нас в последнее время с сексом вообще никак. Муж меня не хочет, как я ни стараюсь. Посоветуйте, что мне делать?"» Доктор дает ей капли и говорит:"Вот, добавляйте мужу в еду по одной капле на каждый прием пищи.» Тетка довольная, берет капли, благодарит доктора и уходит. Пришла домой, прготовила пельмени, помылась, накрутила бигудей, ждет мужа. Добавила в пельмени каплю средства, думает:«Наверное надо еще добавить.» Ну и пока ждала, весь пузырек и добавила. Приходит муж, говорит:«Жрать давай». Она ему пельмени накладывает, —На дорогой. Мужик сидит, в тарелку смотрит. Она его спрашивает:«Ну что ты смотришь? Ешь». А он отвечает:«Как же их есть, если они ебутся?» С уважением, Юрий Л.
Вася, иди жрать. Опять эти ёбаные пельмени? А ты выбирай ебучих...
Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай батя карабин, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с ружьём ходил, а ты с карабином! Сын сделал по своему, взял карабин и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, карабин бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я карабин где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец, теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя была только рогатина да ружьё, а теперь еще и карабин...
На соседней с больницей улице - рюмочная... Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает уходит... В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает: - Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него... Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки... Буфетчица скорбным голосом спрашивает: - Помер друг?... - Ну что вы! Типун Вам на язык. Просто я пить бросил...
Пришла к Ходже Насреддину женщина и спрашивает: — Вот объясни мне, мудрейший, почему многожёнство — хорошо, а многомужество — плохо? Ходжа поставил перед девушкой 4 чашки и один чайник с чаем. — Разлей чай в чашки, дорогая. Женщина сделала всё, как сказал мудрец. — Удобно разливать чай? — Да, мудрейший, удобно! Затем Ходжа поставил перед женщиной 1 чашку и 4 чайника с разными чаями. — Теперь налей чай из каждого чайника в одну чашку. Женщина разлила и получила смесь. — Правильно ли было наливать из многих чайников в одну чашку? Женщина попробовала чудесную смесь и сказала: — О, да, мудрейший, даже лучше, чем в первый раз! — Дура, такую притчу испортила!
Анекдот по коронавирус))) Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху..ня! А что вы делали? Пациент: е...л гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху..ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни. Журналист (записывает): Гусиная ху..ни вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ****ей выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом её главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....
Муж - жене: - Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом надо стонать.. Так удовольствия больше получишь... - Нет не знала.. Давай попробуем??? - Ну давай.. Пробуют они.. пробуют.. Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди... Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди...
Жена: - Уже стонать? Муж: - Нет погоди... Жена: - Ну че, стонать? Муж: - Ну ладно.. стони... Жена: - Ой денег нет.. денег нет.. ооой... цены растут... ооой!
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не пользуется платными стоянками, не платит налогов на транспортное средство и не покупает ОСАГО. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП. Так что велосипедист фактически является предателем Родины!
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит? Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка? — Водка подорожает, Марья Ивановна. — Почему??? — Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная @уйня происходит, а потом водка дорожает.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое «работать в минус»? - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... - А где здесь минус? - А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Муж с женой едут по саванне. Смотрят, геппард гонится за косулей. Муж: -Гепард самое быстрое животное в мире. Жена: -Если косуля убежит и останется живой, я разрешу тебе завести любовницу.
..... Косуля осталась живой. А что делать.... пришлось помочь косуле.
Жил себе где то в глубинке дед знахарь, людям помогал. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь заявляют: - Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь дед нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 $ за этот месяц. - Да какие деньги, Вы что? - сокрушается дед. Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 $: - Берите, гады, обосритесь... Парни весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг...понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, уже не крепкие ребята вернулись к деду: -Дед, забирай свою штуку, только сделай, чтоб мы не срали... - Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались! Обрадовались парни, домой поехали.Жить бы да радоваться, но тут...запор! Причём запор - у всех. День - запор, второй, четвертый, седьмой... Измученные парни приехали к деду: - Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить...за каждого, только смилуйся... - Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте...
Муж с женой едут по саванне. Смотрят, геппард гонится за косулей. Муж: -Гепард самое быстрое животное в мире. Жена: -Если косуля убежит и останется живой, я разрешу тебе завести любовницу.
..... Косуля осталась живой. А что делать.... пришлось помочь косуле.
Старый вампир - пердун умер от голода, потому, что никак не мог покраситься к жертве незаметно. –———————————————— Яишница по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. -———————————————— Ну, если не хотите упоминать Бога в конституции, то можно хотя бы в конце каждой статьи "Аминь" написать С уважением, Юрий Л.
Мама, опять ты здесь?! Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача, Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще – убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик – чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
П.С.Токсичные люди - это ужасно. Лучше быть сиротой, чем под таким токсом жить.
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. — Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: — Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: — Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
Вы антисимит?Чем Вам евреи насолили,все аники про них,к тому же несмешные
Отнюдь. Это официальные анекдоты с официального сайта юмора. Так что мимо. Что-то вы, нахлыстовики, угрюмые. Кстати, обратите внимание, какие темы сами евреи высмеивают, но при этом ничего не меняется в их жизни. Это их нормальное национальное бытовое состояние. Украинский юмор не то ... Хотя одесский это особый, но кардинально отличается от украинского.
Вот так вот.
добавлю. Вы редко читаете здесь. Выше был анекдот.
- Все люди евреи или, простите, здесь есть сторонники теории Дарвина?
-сейчас времена настали, что врач и пациент, при встрече, смотрят друг на друга с надеждой.
- когда мужчина считает себя Наполеоном или инопланетянином, то его лечат в психушке. -а когда мужчина считает себя женщиной, то все защищают его права.
-"женатый" говорить неполиткорректно. Следует говорить "человек с ограниченными возможностями".
может и было... про строителей. к другу на коттедж приезжает товарищ и говорит, хороший домик получился. а кто строил? Пидарасы. эээ как? да вот залили мне плиту, ровно всё норм. принял. приехали строить стены и говорят, ну что за пидарасы вам плиту залили, вся неровная, кривая, но ничего, мы подравняем. приехали фасадчики и говорят - что за пидарасы строили такие стены кривые, ну ничего, подравняем. приехали кровельщики, оконщики, двери там устанавливать, и каждый про предыдущего спрашивает, ну что за пидарас тут всё это устанавливал. в общем дом мне построили пидарасы...
А ведь это и не анекдот, а так и есть! Что с авторемонтниками, что с просто ремонтниками/сантехниками, а самое печальное, что и с врачами так бывает не редко. Самое смешное бывает, когда говоришь - Ну ведь это вы же и делали/назначали.
А ведь это и не анекдот, а так и есть! Что с авторемонтниками, что с просто ремонтниками/сантехниками, а самое печальное, что и с врачами так бывает не редко. Самое смешное бывает, когда говоришь - Ну ведь это вы же и делали/назначали.
врачи, стомалотолги, сантехники, электрики, в целом все строители, авторемонтники.))))
Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой .
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!
А мы с женой не ругаемся. Зачем это надо? Сразу к драке переходим...
Очередное ток-шоу, где куча людей толпой борются за денежный приз. Это было американское шоу, где участвовали интернациональные представители каждой страны. Как итог, следили мы за этой борьбой около часа, болели, конечно же, за своих, русских.
Там было два типичных таких мужичка соседа. Типичные такие дядя Толя и дядя Миша, которые сидят на лавочках во дворе, играют в карты и пугают ребятишек. Забавные мужики, которые со сложностями, но говорили на английском.
В общем, одно из заданий оказалось довольно интересным. Участники должны были открыть сейф с деньгами в полной темноте, которые они получат после победы. Однако, могло оказаться и так, что никто не получит их. Главное открыть сейф.
Сначала пошли две француженки. Милым девушками выключили свет, они что-то проворчали несколько минут на своем языке, а потом сдались.
Дальше пошли американцы, немцы. Все также быстро сдавались, ругались на своем и вызывали улыбку. Кто-то даже выкрикнул, что это совершенно невозможно. Дольше всех возились китайцы. Они вертели и крутили что-то около сейфа, а в конце и вовсе повалили его набок. Не сработало.
Пошли пара русских. Выключается свет и из телевизора вырываются несколько громких ударов. Их спрашивают: все ли в порядке? Продолжаются громкие удары и тишина. Раунд продлился около 7 минут, пока главный ведущий не дал команду включить свет.
Свет не включался и программ переключилась внезапно на рекламу. Мы с другом переглянулись. Это было совершенно странно и непонятно. Возможно, там произошли технические неполадки или какие-то проблемы с техникой.
Шоу вернулось на экраны, там на фоне открытого сейфа стояло двое наших русских представителя. Оба неловко покачивались и оглядывались на площадку. Ведущий говорит:
- Из-за внезапной технической неполадки, нам пришлось прервать шоу, но все наладилось. Тут произошел перебой в системе освещения. Во время этого эти двое мужчин смогли открыть сейф и получить миллион. Расскажите, каким образом вам удалось это?
- Ну… - затянул один на ломаном английском – мы смотрим, а он вообще какой-то смешной. Карточку достали раз-два и готово.
- Не хотите ли вы что-то передат своим слушателям из вашей родной страны на родном языке? – спросила улыбчивая ведущая
- Да – заговорил второй на русском – Ребята, вы не поверите, как тут в Америке легко пробки выбить. Нам как свет выключили, мы и пошли проверять, что там в щитке, а хоп и все вообще работать перестало. А сейф вообще ни о чем. Зато деньги есть.
- Это… - заговорил второй – Если есть кто из Чебоксар, вы нам звякните. Вместе победу отметим.
Долгие зимние вечера. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью. Заходит и говорит: — Ну что, дочь моя… Снимай рясу! — Батюшка, так ведь это же грех! — восклицает монашенка. — Снимай, Бог всё простит. Та снимает рясу. — И подрясник тоже снимай. — Батюшка, так ведь это же грех! — Снимай, Бог всё простит. Та снимает подрясник. — И исподнее снимай. — Батюшка, так ведь это же грех! — Снимай, дочь моя, Бог всё простит. Монашенка полностью раздевается. — Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу! — Батюшка, так ведь это же совсем грех!!! Становись, становись, дочь моя. Бог всё простит. Девушка встаёт в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засадит ей пендаля со всей дури! — Э-эх, скукотища!
Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена! - Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
Привозят нам металл в рулонах, рулоны на рамах из бруса. Металл срабатывается, рамы мы разбираем, брус укладываем в этакую поленницу у стены ангара. Раз в полгода заводской инспектор по пожбезопасности приходит ругаться и грозить штрафом, тогда начальство, скрипя зубами от жадности, заказывает вывоз этой кучи дров на свалку. Позавчера, уходя с работы, в шутку говорю начальнице: - Надо на поленницу повесить табличку "Дрова продаются". Или купят, или сопрут. Вчера начальница запрягла подсобника - нарисовать эту табличку и повесить её на поленницу. Сегодня я выходной. Звонит начальница, смеётся. Говорит - пришли люди, соседние арендаторы: "Вы дрова продаёте? А почём?" А дров нет. Ночью украли. (это не моё, это прочёл и позаимствовал.)
Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих - сварщиков, ну и вызвал их к себе на "ковёр". Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают.
- Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты нищенские.. Решил я вас разжаловать и отправить на завод обычными сварщиками.
Дима с Вовой не успели ничего понять, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Выдали им робу брезентовую, электроды отечественные и отправили варить детали. С испугу рьяно принялись выполнять порученное.. так и побежало время.
Ровно через месяц опять очутились перед богом - все чумазые, глаза на выкате, ждут милостыню.
- Даю вам зарплату, как и все мужики на заводе получили. Ну, а для пущей профилактики ещё месяц отработаете и поживёте на эти деньги.
Прошёл ещё месяц и Вова с Димой похудевшие и осунувшиеся снова на ковре у Бога.
- Вижу моя профилактика подействовала. Так и быть, возвращаю вас на ваши прежние должности, только помните: ситуацию в стране не измените - опять на том заводе окажитесь.
Вова с Димой снова оказались в Кремле. Выпили крепко и порешали разойтись по домам, покушать, отдохнуть и обдумать как действовать, а на следующий день собраться и план составить.
На другой день собираются, ну и Вова спрашивает у Димы что, мол, тот придумал.
- Вова, мы за все эти годы ничего изменить не смогли и уже не сможем. 100% снова на заводе окажемся. Я себе электродов хороших купил и маску хорошую, чтобы глаза не болели. Жена консервы собрала... - расплакавшись промямлил Дима.
- Дурак ты, Дима... Что бы вы все без меня делали?! Я завод сутра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут - не пропадём!
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
***
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны - покойнику спешить некуда, а с другой - ведь и невеста уже беременная.
***
Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл! ***
Гадалка говорит клиентке: – А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!
***
- Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!
***
- Дорогой, я беременна!- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! ***
– Кто это орет там так громко? – Да это соседка наша, Катька… – Рожает? – Нет, беременеет.
***
- Дорогой, я беременна.- Что значит «расстаемся»?
***
- Папа, папа, я беременна.- Слава Богу! Зиночка, дочка заговорила!
***
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
***
– У меня жена беременная. – Какой месяц? – Ноябрь!
***
-Новое изобретение компании Эппл. тест на беременность i-яй-яй.
***
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
***
- Вась, я беременна от тебя! - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!! ***
Беременная жена: - Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
***
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт...
***
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
***
Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
***
– Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь?
***
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
***
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 - подгоревшие пироги, 2 - утонувший мужчина, 3 - беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили.
***
- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?
***
- Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!
***
- Дорогой, я беременна.- А ты к врачу ходила?- А он здесь причем?!
***
- Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
***
- Леночка отказалась идти в школу из-за того, что Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
***
Тест на беременность одной из выпускниц показал её неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.
***
- Представляешь, я беременна.- Куда ты смотрела?!- Сначала вверх, потом в сторону.
***
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
***
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает: - Так, скажите, какой у вашего мужа резус? Она, потупив взгляд, волнуясь: - Ну, доктор, я точно не помню... Ну, сантиметров 15...
Что-то у вас всё политика да политика. Расслабьтесь.
У меня нет определённой темы, что подкинули, тем и делюсь, если вижу, что не заезженный инхдот, как говаривал один мой знакомый, сам не сочиняю. Ну вот Сергей, анекдот на совершенно другую тему и вроде уже давнишний. Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей? - С чего это ты мне такие вопросы задаёшь? - Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной... - Ну, Зинуля, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, с одной... - Ну, слава Богу!
На приём к врачу приходит мужчина: - Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет… - Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А всё, доктор, началось с мытья посуды...
Ватсон: - Итак, наблюдаем три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон – поздно вытащили…
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста. В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
- Доктор, у меня живот надулся. - Да вы, уважаемая, беременны. - То-то, я смотрю, эспумизан не помогает
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: - В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: - Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела?
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи- нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
В связи с закрытием границы с Китаем, во Владивостоке уменьшились поставки: итальянской обуви японских автозапчастей испанской сантехники немецких стройматериалов. А по всей России стали закрываться предприятия производящие отечественные товары.
Первый человек в России погиб от короновируса!!! В гараже на него упал стеллаж на котором были гречка, макароны, тушёнка и другие продукты которыми он запасся.
Первый человек в России погиб от короновируса!!! В гараже на него упал стеллаж на котором были гречка, макароны, тушёнка и другие продукты которыми он запасся.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Ну а в реальности... Вчера разговаривал с родственниками из Подмосковья и с Краснодарского края. Реально тащат тележками из магазинов и почему-то действительно гречка в ходу. У нас как-то спокойнее намного по сравнению с ними не смотря на Китай под самым боком. В Анапе братуха прошёл все аптеки, ни где нет повязок, я ему и говорю, смотри телек, все повязки увезли в Италию огромным самолётом. Вчера в новостях показали.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Ну а в реальности... Вчера разговаривал с родственниками из Подмосковья и с Краснодарского края. Реально тащат тележками из магазинов и почему-то действительно гречка в ходу. У нас как-то спокойнее намного по сравнению с ними не смотря на Китай под самым боком. В Анапе братуха прошёл все аптеки, ни где нет повязок, я ему и говорю, смотри телек, все повязки увезли в Италию огромным самолётом. Вчера в новостях показали.
Гречку можно просто замочить в воде и есть. Это если не будет возожности варить. Поэтому входит в "НЗ" со спичками и солью.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Ну а в реальности... Вчера разговаривал с родственниками из Подмосковья и с Краснодарского края. Реально тащат тележками из магазинов и почему-то действительно гречка в ходу. У нас как-то спокойнее намного по сравнению с ними не смотря на Китай под самым боком. В Анапе братуха прошёл все аптеки, ни где нет повязок, я ему и говорю, смотри телек, все повязки увезли в Италию огромным самолётом. Вчера в новостях показали.
Гречку можно просто замочить в воде и есть. Это если не будет возожности варить. Поэтому входит в "НЗ" со спичками и солью.
[i][/i][u][/u] Бля.... к чему мы готовимся, что нас ждёт???? Огня тоже не будет?
Игорь,ну зачем так сразу чёрными красками? Можно развести например костёр во дворе и поддерживать его как в древние времена, сушняк собирать пока не запрещают. А ты сразу как во времена чумы.
Разведи-разведи во дворе и ..заначку не забудь отложить на штраф, - время тяжкое, бюджет отчень нуждается в дополнительных поступлениях ))
Лёнь, ну кто мне запретит костерок в огороде поддерживать? это же не пионерский костёр и не пал травы вокруг участка. У меня и мангал и печка под казан стоит на участке. Что теперь я не могу в собственном огороде костерок развести? Да ерунда какая. Может и есть такое где-то, у нас пока спокойно палят и траву-ботву старую по весне. Это же не костёр под домом соседа разводить или болоны от машины жечь по десять штук за раз. За это конечно дрючить надо.
Саш, эт просто у тебя соседи нормальные, повезло. У меня в Хуторе один нормальный, второй ... извини, слов подобрать не могу. Причем сам, сцуко, не то, что с рылом в пушку, - по моим понятиям, за свои грехи против людей и страны должен безвылазно зону топтать. Вот не поверишь: не успеем мангал раскочегарить в парадном дворе - вжик, уже под воротами стоит машина из Черниговки с надзирающими,- сосед уже стуканул "куда надо". Кукурузник в огороде в 20-25-ти метрах от границы участков спалить не моги - та же история. Прошлой осенью пришлось наскоряк, на колене, на базе вытяжного вентилятора от передатчика колхозить измельчитель травы/веток и им перерубить все кукурузные будылья в щепу. Благо 380В есть, - щепа летела из "ракушки" метров на 15-ть, заодно улучшил структуру почвы пары грядок ))
Можно. Только размещение этого мангала такими дополнительными правилами оговорено, что устанешь исполнять. Лень сейчас рыть и выкладывать эти правила, - если простыми словами, мне бы пришлось его ставить как раз на середине огорода в мои 0,5Га.
Дмитрий, есть время - полопать, найдёшь. Помню, что прочитавши эти правила устройства мест для мангалов, я прикинул и понял, что у меня в парадном дворе никуя не получается по расстониям до стен зданий, хоть двор и совсем даже не узкий. Ну или до завтра подожди: я с утра на трое суток на работу в Морской, - время будет. А щас одной рукой в смарт тыкаю, другой котлеты на сковородке переворачиваю, харч на трое суток себе да напарнице-сеттерихе готовлю
Пикник на даче у Новых Русских: один говорит другому: — Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че ,костер,ты попал!
Можно. Только размещение этого мангала такими дополнительными правилами оговорено, что устанешь исполнять. Лень сейчас рыть и выкладывать эти правила, - если простыми словами, мне бы пришлось его ставить как раз на середине огорода в мои 0,5Га.
А как заставить такого же соседа навести порядок на его участке? Пойдут палы и я могу сгореть.
Упрощеный вариант. 2) Для сжигания мусора должна использоваться железная бочка (объемом до 1 кубометра) или яма до 30 см в глубину и до 1 метра в диаметре.
В радиусе 10-ти метров от места горения не должно быть горючих материалов. Также не забываем о противопожарной полосе.
3) Для приготовления шашлыка и другой пищи на мангале (жаровне и пр.) действуют те же правила, что и в предыдущем пункте, только расстояние необходимой очистки вокруг костра сокращается до 2 метров.
При этом нужно тщательно подходить к выбору места для разведения огня — с учетом следующих ограничений:
до ближайшей постройки должно быть не меньше 5 метров, нельзя разводить костры прямо под кронами хвойных деревьев и на торфяной почве. Билять. Все шашлычные в крае можно закрыть.
Хех, Александр, меня-то заставлять не надо: прошлой весной пал, пущенный как раз-таки племянником этого моего соседа, на моём участке и остановился, т.к. огород был мной прибран и вспахан с осени. У нас там по другим вопросам с этим соседом тёрки, вот он и гадит, где видит. Кстати, по октябрю прошлого года я не только привел перед зимой огород в порядок, но и за забором чигирняк с травой в рост диском выкосил "прихватив" еще и влево-вправо метров по 10, т.е. по факту и за забором у этого нехорошего соседа. Да, если что, участки у нас по 50 метров в ширину, а выкашивал я полосу не меньше 7-8 метров Просто человек... эээ.. нелюдь он такой.
Имана в дырдочку А присесть в мои 63+ как-то не улыбается. По другой теме с ним уже 16-ый год судимся-пересуживаемся, до ВС дошли. Ладно, точно народ затопчет за "не по теме", завязываем
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.
Оставьте хоть одну ветку с позитивом и анекдотами. Задолбал негатив !!! В курилку. И плакать! И соседу плюнуть за забор.
Не стоит злиться, даже в этом есть позитив.
Про забор
— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад? — Полагаете, мне лучше сидеть на заду и чесать забор?!
- Иду и вижу на заборе написано"МЕЛ". Боюсь даже подумать, чем это написано.
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает: — Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!
— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был! — Ой, что—то я очкую дрова идти рубить...
Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она: - Ты зачем так делаешь? - Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!
— Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского!...Дура очкастая!
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что—то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: — Вот такой вот я интересный зверек!
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: — Ну, кто на этот раз нагулял?
Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога: — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.
Красная Бурда: ВОТ КАК ШУТИТЬ-ТО НАДО! Читатели «КБ» рассказывают о своих первоапрельских розыгрышах
– 31 марта я тихонько взял норковую шубу жены и пошёл в меховую мастерскую. Там я попросил отпороть на чёрной шубе спину и пришить спину из белой норки! Ну и цены у них, я подумал, они меня разыгрывают! Но нет – они на полном серьёзе! Ну ладно. Заплатил 137 тысяч, сделали. Я принёс чёрную шубу с белой спиной домой, повесил в шкаф. А жена надела плащ. «Тепло, – говорит, – весна уже!» И ушла. Ну, ничего страшного. Значит, шутка отложилась до ноября…
– Однажды мы с друзьями поехали на рыбалку. А пока рыбачили, я взял ключи от машины друга и бросил в кусты. Место, конечно, запомнил. Но тут мне позвонила жена, чтобы я срочно вернулся. Ну, я и вернулся на своей машине. Вот такой розыгрыш получился. В следующем году этот друг в ответ вбил мои ключи в замочную скважину кувалдой. Тоже смешно вышло. Передайте со страниц вашего журнала ему в больницу большой привет!..
– На 1 апреля я позвонил маме жены и сказал, что я из ЖЭКа. Дескать, соседи жалуются, что вы им в борщ плюёте. Тёща меня узнала, обиделась и месяц со мной не разговаривала. Шутка не получилась, но мне понравилось. В следующий раз снова так же пошучу.
– Я один раз в театре потихоньку забрался в гардероб и бумажники из всех карманов переложил в один, в свой, конечно. Пусть знают, как в театр 1 апреля ходить. И чтоб гардеробщицы знали, как Петросяна в подсобке смотреть…
– Играли мы как-то с Каспаровым всем заводом сеанс одновременной игры 1 апреля. В шахматы, естественно. Ну, и решил я пошутить. Думаю: «Всё равно проиграю, так хоть весело!» Приклеил я пешку на e2 и коня на БФ6. Ох и скандал вышел! Потому что завод-то наш делает клей БФ6, так все решили точно так же подшутить!..
– Решил я как-то 1 апреля жену разыграть. Принёс ей кофе в постель! А она молодец, не растерялась – из-под матраса печеньки достаёт!..
– Я один раз двери железные в подъезде снаружи заварил. А потом думаю, а как я домой-то попаду, да и сварочник надо спрятать… Разварил снаружи, заварил изнутри и домой смылся. Утром, 1 апреля, слышу – в подъезде шум-гам, ко мне бегут: «Ваня, выручай, там какой-то дебил двери заварил, а ты же у нас один сварщик в подъезде!» Ну, я поломался, но потом разварил двери. А соседи, по-моему, так и не догадались, кто над ними прикололся!..
– Я позвонил в администрацию города и сказал, что в здании заложена мощная взятка. Вот у них переполох начался: здание закрыли, никого не впускали, целый день взятку искали – лишь бы никому постороннему не досталась… (Тгк ЖурналКраснаяБурда)
Был когда то давно у меня сослуживец один ,корефан ,пиво на пару любили ! И всегда он приходил позже меня на работу ! Хотя жил намного ближе ! А тут раз смотрю ,чудеса ,Серега на работе ! И сидит - лыбится ! Вкратце история такова ! Был у него сосед ,обижал поцанов со всего двора ! То мяч заберет , то уши надерет ни за что ! Ну бывают такие ! А тут нам шеф на медни выдал пистолет ,который дюбелями стреляет !F у Серегиного соседа аккурат английский замок - был ! Он ,на мой немой вопрос ответил примерно так ! : Серж ,ну я просто не мог удержаться ! Дюбель так хорошо вошел в замочную дырочку ,как буд-то там и был !
Сергей, ты эту поебень сам читал, прежде чем сюда запостить? Либо не читал, либо у тебя и авторов этих шедевров серьёзные проблемы с юмором. И не только.
Сергей, ты эту поебень сам читал, прежде чем сюда запостить? Либо не читал, либо у тебя и авторов этих шедевров серьёзные проблемы с юмором. И не только.
Бурда от слова Абсурд. Саня, забываешь родной русский.
"- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это заказ привезли,или мне действительно угрожают?"
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19 В сентябре выйдет новая версия Соvid-20. Также в линейке Covid-20 Pro и Covid-20 Pro Plus. Говорят, ещё будет бюджетная light/SE версия
Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму копают, с попом на отпевание договорился!
Это хоть и не анекдот но..... Короче, тут в местной группе человек написал что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены через дядю двоюродного выяснил что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына и в том садике работает сторож который до этого работал кондуктором и один пассажир сказал ему по секрету что его племянница знает лично того человека который заболел коронавирусом.
Пояснение для тех, кто запутался чего такого продлил губернатор до 31го и отменил президент с 12го: Теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя!
Мужик устраивается на работу, ну у него и спрашивают. Ты после бутылки самогона работать сможешь. Тот отвечает, смогу. А после двух? И после двух смогу. А после трех? Не говорит, после трех работать не смогу,но смогу руководить.
Мужик устраивается на работу, ну у него и спрашивают. Ты после бутылки самогона работать сможешь. Тот отвечает, смогу. А после двух? И после двух смогу. А после трех? Не говорит, после трех работать не смогу,но смогу руководить.
А обЪём бутылок каков? Мож я то же РУКО ВОДИТЬ смогу, если 0.5л. Если 0.7л и не просите, такую ответственность не возьму, лучше поеду потаксую.
🎤 Разбираемся, почему слово опездал правильно пишется именно так — с приставкой о- и суффиксом -ал. У микрофона Сергей Антонов.
🧩 Начнем с приставки. Типичная проблема — попытаться заменить безударный звук о на а: ведь хочется написать так, как слышится. Но в русской традиции приставки а- не существует — только о-. Последняя образует существительное со значением остатка после совершения какого-то действия. Когда некая вещь потеряла свою ценность — например, осколок или опилки. В свою очередь, приставка а- появляется в неологизмах, образованных от иностранных слов, когда надо подчеркнуть отсутствие чего-то. Например, алогичность или аритмия. Поэтому в опездале — приставка о-. Если бы это был какой-то антипездал — его можно было сократить до апездала. Но нет.
🧩 Теперь о суффиксе. Лингвистическое чутье подмывает поставить суффикс -ол. По аналогии с существительными балабол, апостол, богомол или гол как сокол. Однако словарь современных слов закрепляет вариант именно с суффиксом -ал. Все дело в том, что здесь мы видим языковую игру: как уверяют ученые, новое слово образовалось путем сложения двух существующих — опоздал и пизда. Поэтому, как бы ни хотелось написать -ол, надо — -ал. Примечательно: опездал, но опездолочь — во втором слове плюсуем уже слово бестолочь, которое изначально пишется с двумя о.
🏇 Так, кто же такой этот опездал? Это разгильдяй, бездельник, в общем, человек который капец как все время опаздывает, и доверять ему нельзя. (Тгк Паша_и_егоПрокрастинация)
Попал мужик в ДТП. Все вроде ничего,но оторвало член. Везут в "скорой",он звонит жене. -Дорогая,я больше не мужик, оторвало ч..н. -Не беспокойся, любимый, у меня друг детства профессор трансплантолог,поможет. Привозят в клинику прфессора. На следующий день пересадили новый член от свежего труппа. Через месяц лечение закончено.Профессор просит мед сестру: -Сестричка Танечка, пойди проверь. Сестра через полчаса возвращается: -Все работает,профессор. Выписывают домой.Жена на следующий день звонит: -Не работает. Возвращают в клинику. Витамины,гормоны,витамины гормоны... Через месяц: - Сестричка, пойди проверь. Сестра через час: - Профессор,такие мужики сейчас редкость. Жена опять недовольна Профессор сам разговаривает с пациентом: - Слушай,в чем дело ,сестричка довольна,а жена жалуется -Профессор,психологический барьер преодолеть не могу. Ну как я,чужим х..м собственную жену трахать буду
Лингвистическое чутье подмывает поставить суффикс -ол. По аналогии с существительными балабол, апостол, богомол или гол как сокол.
Балабол - надо смотреть в этимологическом словаре, ничего не скажу. Апостол - византийское слово, заимствовано целиком, образовано не по правилам русского языка. Является целиком корнем. Богомол - двухкорневое слово, суффикс нулевой. Гол как сокол: гол - краткое прилагательное, суффикс нулевой. Сокол - корень, суффикс нулевой. В ученике словообразования суффиксов "ол" и "ал" нет. Этимологического под рукой нет. Пиздобол(двухкорневое слово, суффикс нулевой) твой Паша . По правилам словообразования слово должно писаться как "ОпИздал", причём "ал " на конце слова я объяснить не могу. Зануда, да.
Люди, не знающие правил словообразования, а таких большинство, просто переделывают слова, как им больше нравится и легче произносить. Постепеннно слова в этой интерпретации распространяются и становятся основными. Как, например, произошло со словом "пиздатый", которое правильно должно произноситься как "пиздастый" т.е. замечательный (в мужском понимании). )))
Люди, не знающие правил словообразования, а таких большинство, просто переделывают слова, как им больше нравится и легче произносить. Постепеннно слова в этой интерпретации распространяются и становятся основными.
Да я только ради справедливости, какой-то Паша несёт дичь, а Классик тянет эту дичь сюда. На рыбалке вчера был, весьма своеобразной - приехал в четыре часа на берег, забрал у парней НМ камбалы и два краба, и отбыл домой. Вот и нарыбачился.
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Потерпел крушение на необитаемый остров самолет. Выжили только Шерон Стоун и классический рыночник с золотыми зубами. Оклемались, освоились, научились еду добывать, жизнь наладилась. Приходит он к ней: Давай! Она: пошел ты! Месяц добивался - наконец сдалась. На следующий день он загрустил, сел, смотрит на океан, молчит. Она ему: Азамат? Что случилось?! Тебе не понравилось?
Понравилось...
А чего молчишь?
Он:уйди, жьенщина, ты не поймешь...
Может могу чем-то помочь?
Садись! -берет уголь, рисует ей бороду, надевает кепку: Слющаай, Махмуд! Я тебе, васся, расскажу, что вчэра было!!! С уважением, Юрий Л.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...
У мужчин деревни Вилариба член 15 см. а у мужчин деревни Вилабаджо 25 Все потому что в деревне Вилабаджо проводили опросы. а в Вилариба замеры. Это все, что вы должны знать о президентских рейтингах.
Бесит когда баба с мужиком устраивают скандал посередине улицы, а ты начало пропустил и не знаешь за кого болеть.
Фу, так неприятно тратить свои деньги
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил
— ты так на улицу выйдешь? у тебя же лифчик видно. — и хорошо, он пять тыщ стоил.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот. — Ты уверен, что он?
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? — Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
— Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну типа как кот у вас дома.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.
— Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
— Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим…
Примета времени: дачники ждут, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли они поставили забор на даче.
– Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? – Ну, погодные условия… – А ещё? – Ну… забыла посадить!
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: – Василий, ты бы на туалет двери навесил! Дед озираясь: – А что здесь воровать-то?
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
— Купил дачу: домик и одна сотка земли. — Так там сажать и пахать негде будет! — Поэтому и купил.
Наконец прибралась в сумочке. Дважды выносила мусор.
Юноша обращается к только что вышедшей на остановке девушке: — Это не вы в автобусе зонт оставили?— Я! — Так догоняйте, пока он не уехал далеко.
Парень говорит по телефону с девушкой: — Милая, что так долго на мой звонок не отвечала? — Я на тебя новую мелодию классную поставила. — И что? — Танцевала, пока телефон звонил.
Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, меня пылесос ударил током! — А почему нога забинтована? — Я ему сдачи дала.
Современные женщины редко верят в любовь с первого взгляда. Проблема в том, что очень трудно сразу определить, какова зарплата у мужчины.
Две старушки на лавке: — Ты помнишь, как меня зовут? — А тебе это срочно?
Разговор трех подруг: — Мой благоверный не выносит кошек! — А мой муж не выносит Лепса! — Мой не выносит только мусор.
Знакомство в интернете: — Опиши себя. — Я брюнетка. — А глаза? — Есть.
Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.
Разговор с блондинкой: — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь?
Мужчина — своей позвонившей поздно даме: — Уже три часа ночи, чего тебе надо? — Немедленно забери меня отсюда! — Откуда? — Из дому!
Женщины разделяют мужей на пять категорий: красивый и богатый; зато богатый; зато красивый; зато непьющий; прочие.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение. Все непонятно, но согласиться все же придется.
Любимое женское развлечение: сама придумала и сама обиделась.
— Люся, твоя логика нужна в армии! — Почему? — Она убивает.
Женская логика создана для того, чтобы погибла мужская психика.
Мужчины недостаточно умны, чтобы постичь женскую логику. Женщины гораздо умнее: они даже не пытаются понять мужскую.
Только девушка может мечтать о принце и, выйдя за него замуж, жаловаться, что он не желает работать как простой холоп.
Девушка говорит подруге: — Полдня искала себе джинсы. Одни нравятся, но малы. Другие подходят по размеру, но страшные. В результате купила сумочку.
Женщина уверена: если ухажер купил ей букет, то он известно, чего хочет. Когда же явился без цветов, то он бесчувственный болван.
— Почему да почему? Потому что я так решила!.. А вот почему я именно так решила — я еще не решила…
На конкурсе женской логики победа досталась генератору случайных чисел.
Путь к сердцу парня проложен, если девушка красивая — через желудок, когда же нет, то через печень.
Диалог в очереди: — Девушка, а как вас зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Женщины во всем требуют равноправия, однако в спальне постоянно забирают себе три четверти одеяла.
Жена звонит мужу: — Дорогой, я в сауне. Ты говорил абсолютную правду: здесь одни мужики и никаких баб.
Привет, Рита! Что делаешь вечером?— Иду с мужем в ресторан. — Ты ж не замужем? — Я ж не говорю, что со своим.
— Девушка, я не мог вас вчера видеть? — Не могли, ведь было темно.
Муж бродит по квартире в поисках брачного свидетельства: — И куда подевалась эта справка о тюремном заключении? — Ты о своем абонементе на трехразовое питание?
Блондинка подруге: — Угадаешь с трех раз, в какой руке спрятана конфета, — будет твоя!
Ходят слухи, что однажды мужчина понял женщину. Впрочем, ничего рассказать он не успел: скончался от удивления.
Иногда, когда подходит к концу очередная ссора, кажется, что сейчас в комнату зайдет Якубович и скажет: «Призовая игра!»
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда все равно!
— Маша, а ты замуж за меня по любви выходила? — Сережа, по-другому свой выбор я вообще объяснить не могу.
Парень ругается с подружкой: — Считаешь себя самой умной? — Нет, я ж не дура.
— Как успехи твоей жены с учебой на водителя? — Лучше, чем я ожидал. Дороги наконец смирились и стали вести туда, куда ей нужно.
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: — Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. — А ты сделай так, как и я, — закрой глаза!
Встречаются два друга. Один говорит: — Ну все, я потерял машину! — В аварию попал? — Нет, моя Светка получила права!
Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.
Девушка приобрела подержанное авто. В салоне ей говорят: — У нас акция — мы поставим бесплатно фирменные свечи! — Ладно, только не зажигайте!
Уже пожившие в браке супруги: — Давай купим машину, повидаем свет! — Тот или этот?
Гадалка — пришедшему к ней мужчине: — Я вижу вас, богатый дом с бассейном и красивую девушку подле него. — Неужто я разбогатею? — Нет, вы смотрите на все это сквозь дыру в заборе.
Внимательно прочла «Камасутру» от корки и до корки. В конце долго плакала: они так и не поженились…
Скромность украшает человека. К несчастью, женщины предпочитают более ценные украшения.
Чтобы летом хорошо смотреться на пляже, Марина уже зимой начала усилено подкармливать свою подругу Свету.
Зимой без парня никак: кругом же гололедица.
— Ненавижу тебя, всю молодость мне испортил! — Милая, оставь в покое свой диплом!
Искала ключи два часа. Нашла вино. Ключи больше не нужны.
— Таня, а у тебя есть внутренний голос? — Да. — И что он обычно говорит? — "Молчи Таня, молчи!"
— Наконец у меня появилось замшевое пальто! — Парень подарил? — Шубу побрила.
Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?
Сфотографировал купюру в пять тысяч на телефон - отправил по интернету на ремонт онлайн-школы.
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании?! Я не такая.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.
- Ваш Вовочка бездельник! Он списывает у детей домашнее задание. - Как? Они же все на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
Положила печенье в трех метрах от дивана. Так я хотя бы гуляю.
Зашел в "Пятерочку", а там скидки на резиновые сапоги и водку. Пожалуй, это все, что необходимо знать о русской осени.
Узнал, что, когда мой сосед вдруг не может делать ремонт с утра, он звонит своему другу, который приходит косить траву под моим окном.
Готовимся к свадьбе. Невеста выбирает ведущих, оформителя, ресторан. Я же решил заняться делом поважнее – переписал имущество на родителей.
Папа пришел с работы и заходит на кухню, где сидим мы с мамой: – Что-то я не чувствую запаха! – Может, корону подцепил? – Нет, я не чувствую запаха блинов, которые вы должны были жарить, но почему-то не жарите!
Владельцы автомобилей зря не придают значения помехе справа. Особенно той, которая сидит на пассажирском сиденье.
2040 год. Доклад министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
******
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…
******
— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахрен, найдем того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
******
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…
******
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…
******
Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
******
После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.
******
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
******
Больница. Операционная. Врач пациенту-Росгвардейцу: ну, вот и все, яйца мы вам удалили!
— Росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!
— Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, ладно, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
Сели два деда срать в поле. И тут один другому: — Иваныч, а помнишь как мы раньше, в молодости? Сядешь бывало посрать — травка жопу щекочет, а хер аж до земли достает?! Второй ему отвечает: — Даааа, усыхает-то землица русская, усыхает!
Фима в поисках свидетельства о браке: - Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
***
Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 
***
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
***
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
***
А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...
***
- Абрам, почему ты на мене женился? - Потому что так мене Бог наказал.
Дальнобойщик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит — на обочине мигает красный огонек. Останавливается. На обочине стоит маленький человечек. — Я с планеты Марс,.... я гей,.... подвези меня. — Приставать не будешь? — Нет! Земляне меня не интересуют. Посадил. Едут дальше. Тут снова видит на обочине мигает синий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек. — Я с планеты Венера, я гей, подвези меня. — А приставать не будешь? — Нет, меня земляне не интересуют. - Тут у меня еще один, с Марса. — Марсиане меня тоже не интересуют. Садится, едут они дальше. Вдруг опять на дороге огонек, только уже мигает и красным, и синим. Останавливается водила, высовывается из кабины: — Ну а вы, пидоры, с какой планеты будете? — Гражданин водитель, предъявите документы!
— Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища медкнижка вся заполнена... — Ну и что? — Но в ней записи только двух специалистов, окулиста и венеролога... — Ну и что? — Вы что, не видите кого еб@те?!
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Пиздешь )))) Медсестры яйца не моют )))) Это удел санитарок
Я этот анекдот рассказывал американцам, когда работал на Сахалинских нефтяных проектах. Они долго не смеялись, а потом кааак заржут)))) Я спрашиваю -"Поняли?" -"Конечно поняли. Зачем подвигать Василия, если рядом ВТОРАЯ РЕЛЬСА!!!"
Я этот анекдот рассказывал американцам, когда работал на Сахалинских нефтяных проектах. Они долго не смеялись, а потом кааак заржут)))) Я спрашиваю -"Поняли?" -"Конечно поняли. Зачем подвигать Василия, если рядом ВТОРАЯ РЕЛЬСА!!!"
Ну вот и готовый анекдот. Всё из жизни! А русский юмор вражьи умы порой с большим трудом понимают или вообще нет!
Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча. Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: Он сказал стреляйте, ему всё равно.
Африканские организаторы экскурсии по прерии перестали дублировать на русском языке на въезде предупреждающие таблички "Осторожно, дикие звери, не подходить!" после случая с русским туристом. Когда лев вдруг испуганно стал быстро удалятся от джипа, из машины выпал пошатывающийся турист с криком:
- Куда, котяра! А сфоткаться!
*****
Турецкий персонал гостиницы "олинклюзив" поседел на голову и посерел лицом моментально, когда подъехавшие двадцать туристов из России сказали что они празднуют свадьбу...
*****
Все слышали о том, что Русских недолюбливает весь мир, но это не так. Когда выпивший турист стал дебоширить у бассейна, персонал отеля пытался утихомирить его.
На что обидившийся парень громко крикнул "Наших бьют!". И вот что странно, на помощь ему примчались не только русские, там были украинцы, казахи, буряты и даже пара англичан...
*****
На отдыхе русский турист надебоширил и попал в тюрьму. Через день его выпускают, а он не выходит, упирается в решётку и ни в какую. Объясняет это тем, что за ним пришла жена и ему влетит.
Полицейские ещё долго думали над тем, что человек, который влез в драку с шестью немцами, раскидал четверых полицейских и, будучи пьяным, переплыл два раза стометровый бассейн, боится не закона, а одну единственную женщину...
вощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо.
Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.
Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже.
Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.
Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? — ПромежУток!
— Как вас зовут? — Виктор, а для своих просто Вика.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы пять тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности.
Звонок в 01: — Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Приезжайте, пожалуйста. — Простите, но мы выезжаем только на пожары. — Ладно, я перезвоню через пять минут.
— Подсудимый, вы угрожали своей теще? — Что вы, ваша честь, граната была учебная.
У “Партии пенсионеров” новый лозунг: “Мы хорошо не жили и вам не дадим!”
Скандал в Союзе писателей! Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
— Господа, объявляется белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров!
Британские ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит: — Вот дочка из города весточку прислала!
В обед ко мне подошел начальник и говорит: — Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: — Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Мальчик чихнул на айпад и открыл все приложения сразу.
Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!
— Знаете, как называется маленький чертенок в аду, задача которого шептать тебе с утра в ухо: “Да забей на все, давай никуда сегодня не пойдем”? — И как же? — Одеявол.
Насколько по-разному звучит фраза “Эксперты назвали самый опасный самолет” в случае, когда речь идет об истребителе и когда о пассажирском самолете.
Муж — жене: — Зина, я от тебя ухожу. — Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
Я — как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
Реклама. Сайт знакомств “Ковчег”: каждой твари по паре!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой. Благодаря этой песне я нахожу в себе силы проснуться, встать и выключить будильник.
Те, кто не понимает юмора, злятся не на шутку!
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? — Потому что я не договорила!
— Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. — Тебе надо сдать тест на коронавирус.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером: — Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла: вы замечательный человек!
Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
С женского форума: “Поставила набухать тесто и, чтобы ему было не скучно, набухалась с ним”.
— Баба Аня, как вам новый мэр? — Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка: — Стильные у вас часы, наверное, дорогие? — Это не простые часы, они показывают, что на вас надето! — И что же на мне одето? — Вы без трусиков! — А вот и неправда! — Спешат немного!
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2С в магазин не попрется
— Почему? — Потому! — А поконкретнее? — Потому что!
В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали. Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди. Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы. Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи. Эволюция свободного рынка однако.
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: — А в какой из них что?
— Как ты отметил юбилей Гоголя? — Написал на заборе название его знаменитой повести. — Какое? — Вий. — Да-да, я видел... Но ты сделал в нем две ошибки!
В автосервисе: — Вам нужна защита картера? — Не знаю, я в шахматы не умею играть.
— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это похоже на комплимент. — А если он лилипут?!
— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете? — Хотел фотки загрузить в облако!
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
— И так Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
Я тут подумал: Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Мой дед рассказывал мне, что он знал, что титаник утонет. Но его никто не слушал. Он пытался объяснить это людям, даже кричал, но его выгнали из кинотеатра
«Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, – заявила Татьяна Голиков и сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 970 000 евро.
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи. — Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллютени в урну. — Ну что ж. Грех небольшой. Прощается. — Организовывал подвоз гастарбайтеров. — Прощается. — Записывал умерших в списки для голосования. — Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше. — Прелюбодействовал. — Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты» и «карусели»… — Батюшка, откуда вы все про это знаете? — А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет. Доктор: Все джентельмены прививаются. Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину? Немец: Нет. Доктор: Это приказ! Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину? Американец: Нет. Доктор: А ваш сосед уже привился. Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину? Француз: Нет. Доктор: Все джентельмены прививаются. Француз: И что? Доктор: Это приказ! Француз: Чихал я. Доктор: Ваш сосед уже привился. Француз: Что мне до того? Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину? Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину? Израильтянин: Нет. Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)
Доктор: Хотите вакцину? Русский: Нет. Доктор: Да тебе просто слабо. Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила
Доктор: Хотите вакцину? Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам. Доктор: С главврачом еще надо будет делиться Украинец: Ну, треть
Доктор: Хотите вакцину? Болгарин: Нет, а вы хотите ракии? Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины-то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют… Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет! Доктор: Эх…
В небольшой российский провинциальный городок приезжает богатый турист Оставив в залог 100 долларов, он поднимается посмотреть комнаты Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутки, которая из-за кризиса "обслужила" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Молодая бухгалтерша только закончила институт и сразу устроилась на завод. От документации, которая на нее свалилась голова кругом шла и ничего не успевала выполнить. А тут еще начальник над душой встал и поджимает сроками.
Засидевшись допоздна она кое-как доделала свою работу. Через месяц на заводе рабочие не получили свои премиальные и поднялась волна негодования.
Как оказалось , виновата во всем молодая бухгалтерша. А сама она на лицо не очень, лицо все в прыщах, нос орлиный, да и фигура заплывшая жиром . Начальник ее притащили к рабочим и спрашивают у них.
-Как наказывать будем.
Худощавый мужик из толпы кричит
-А давайте ее за угол отведем и там накажем.
-И кто начнет? Может ты спрашивает начальник
-Нет, у меня семья. ответил мужик
И так отказались все.
-А может Васёк согласится. Такой толстый токарь помните, говорит тот же мужик.
Притащили Васька, а тот ее в охапку и ушел с ней. Идет с ней пол часа и бухгалтерша не выдерживает и спрашивает
Смешно будет если ни один дальнобойщик не остановится. Придется мужикам по гроб жизни с хуевой бухгалтершой мыкатца. Короче премии теперь не видать и дальше.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: – Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: – Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: – Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: – А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! С уважением, Юрий Л.
Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился. Приходит как-то старши к младшему и говорит: - Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою. Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает: - Покажи чё умеешь! Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает: - Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4. Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит: - Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай. Младший замешкался и отвечает: - Понимаете, директор, я вот писать не умею. Директор охренел со сказанного, пожал плечами: - Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь. Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...
Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко. - Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец. - Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик. - Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ. - Да, нехило! А вот это колье сколько? - Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит. - Лады, беру оба. - отвечает мужик. Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию: - Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США! Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке: - Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать? Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает: - Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном заводе...
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Аня). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает?" — спросила она. Я стоял соткрытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее, — шепнула она, — У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?". Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Ох, как же долго она била меня, била и била.... долго била, с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин
после принудительной вакцинации москвичей ждет принудительное ОПЛОДОТВОРЕНИЕ "МЫ недовольны безответственным отношением москвичей к вопросу самопроизводства -ПРЯМО заявляет представитель городской администрации.-гражданам было предложено плодиться и размножаться ,вместо этого они стали ходить в парки и жарить шашлыки ,если москвичи не желают размножаться добровольно -им придется делать это ПРИНУДИТЕЛЬНО СОГЛАСНО распоряжению мэра ,до 1 августа 60 процентов сотрудников госучереждений,торговли ,сферы услуг должны ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. ОПЛОДОТВОРЕНИЕ БУДЕТ БЕЗПЛАТНО производиться в отделениях полиции и мфц
Мэр Москвы Сергей Собянин объявил о запрете на похороны лиц, умерших без прививки от "Ковида". Его инициативу поддержал губернатор Санкт-Петербурга Беглов, приказавший немедленно удалить с кладбищ всех непривитых покойников, умерших в 2020-2021 г.г, независимо от причин их смерти. Губернатор Подмосковья Воробьев распорядился не регистрировать в органах ЗАГС младенцев, чьи родители не могут предъявить сертификат о вакцинации". Продолжение следует...
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика. А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет !
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: черные или белые? — Черные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу... — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А черные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, черные овцы–то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий Иванович, пошли... Постучались, открывает им какой-то дед, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит: - Слушай, дед, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый. - Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не вспомнить, - отвечает дед. - Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Единой России"! Ну дед обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а Василий Иванович говорит: - Слушай, дед, у тебя, наверно, и жена старая? - Да, совсем старая, еле ходит. - Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Единой России"! Дед еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий Иванович как бы невзначай произносит: - Слышь, дед, может у тебя и хуй старый. - Ой, не то слово, совсем не стоит от старости! - Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Единой России"!
У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить сутра. Пьём с соседом недели две,Первые дни жара действительно переносилась легче , а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало полегче!
Вам хотя бы раз попадалась сказка, где Василиса Премудрая добра молодца в баньке попарила, накормила, спать уложила? Почему этим все время Баба-яга занимается?
Вам хотя бы раз попадалась сказка, где Василиса Премудрая добра молодца в баньке попарила, накормила, спать уложила? Почему этим все время Баба-яга занимается?
Думаю, что тут всё просто. Любая женщина до 25и лет - Василиса Прекрасная, от 25и до 45и лет - Василиса Премудрая, ну а дальше. просто Баба-Яга. Хотя бывают исключения. Но это уже, как в анекдоте, "сдвиг по фазе".
Пришел мужик голосовать. Взял бюллетень, заходит в кабинку и что-то долго не выходит. Член комиссии не выдерживает и заглядывает в кабинку . - Мужчина, что у Вас ? - Да что-то ручка не пишет ! - Все она пишет ! Вы не там галочку ставите !!
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Варон залез бальшой сосна И началь посилать всэх на... Чтоб в лэс всэгда биль дружьба-мир Варон в ратан ваткнули сыр Шол гордый звэр лисиц, скучал Увидел сыр и заторчал Хадил вакруг питнадцать круг Пабил рекорд и молвил вдруг Чиво ты генацвали ждёшь И сам нэ ешь и нэ даёшь А только дразнишь свой еда С бальшой опасный висота Варон послал бы звэря на... Но сир во рту торчит, херня Птиц чёрний лапка изогнул И фак лисиц пад нос ваткнул Мэдвэдь шёль спать, увидел фак Удариль ап сасна кулак Варон упал, пришёль вэсь лэс Кто что-то нёс с сабой, кто бэз Бальшой и дружьный лэс тогда Варон всю ночь давал Пизда Под утро ёжь сэм-восэм раз Из птицы здэлал пидорас Тепер варон прастой питух И сир давно во рту протух С тэх пор вэсь лэс варон имэл Когда хател и как умэл Морал грузинский басня прост За свой ебал в отвэтэ Хвост
Муж, набирает полную ванну воды, берет жену и топит её. И.... никакого секса!!! Так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная жена, в истереке звонит маме.
- Мама! Не могу понять, ни как не можем потрахаться, муж четвертую ночь, набирает воду в ванну, топит меня, вытаскивает кладет на кровать , сам ложиться и засыпает
- Ты дочка потерпи, он же шиномонтажник, дырку наверно ищет.
Анекдот..... Умирают двое, один привитый, другой нет.... Попадают к Богу. Тот говорит... Не привитый---в рай, привитый --- в ад! Привитый в шоке, я же привился! Бог говорит...не привитый надеялся на Бога, а ты на кого, мудак!!!!....
Сколько человек работает в вашей фирме? - С начальством человек тридцать. - А без начальства? -Ты дурак что-ли? Без начальства вообще никто не работает.
На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!» Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!» Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!
Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"? Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a. Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро? Ну, на сегодняшний день это 100 евро. - Ну почему 100, черт побери?
Сейчас объясню: -10 евро это пиво. -10 в помощь Украине. -20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. -10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России. -Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. - Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро. Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100! Почему вы возвращаете мне 10 евро?
Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... * * * Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! * * * - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. * * * Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" * * * Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... * * * - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку
*****
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. * * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! * * * Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. **** Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ***** Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
****
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего!
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. — Он стал мне мал...
Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею. — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела! — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
— Изя, как узнать человека поближе? — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Привоз. — Мне, пожалуйста, пол-арбуза. — Это самэц.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 теток и ребенок. Египтяне все время приставали к мужику: - Че вас так много? Мужик — не дурак, отвечал: - Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались,с детьми они. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И ПОСТОЯННЫЙ ответ: - Hooo, pашин водка!
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заипались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах. – Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
- даже если нет навыков и знаний по столярному делу?
- возьмем учеником столяра, зарплата 20 000
- да этого даже на еду не хватит
- идите учиться на столяра в техникум, там вам будут платить 0 рублей в месяц, а потом, как научитесь, приходите к нам работать столяром. Зарплата 60 000 -100 000 рублей
- Лейтенант, вы что, всему верите, что вам говорят? - Стараюсь. - А если я скажу, что у меня дома крокодил, б***ь, живет, вы что подумаете? - Что не любите Вы свою жену, товарищ майор.
Когда сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
В лесу раздавался топор дровосека, Хохол отгонял топором гомосека, Но силы иссякли, хохол ослабел и им без труда гомосек овладел. Закончив дела и похлопав по жопе, сказал гомосек: - "Вот теперь ты в Европе"
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. Завтра утром и ноги моей тут не будет. Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: Первая китайская пытка - камень на твою грудь. Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя: — Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" — слитно или раздельно? — Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и с ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?".
*********
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы восхохотамше под лавкою"
*********
Главные вещи в жизни – это не вещи.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»
Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.
– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?
– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: – Э, а я?
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
– Папа, переведи мне 100 долларов! – One hundred dollars.
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. – Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!
Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
– Дай мне определение сослагательного наклонения! – Не знаю... – Садись, История! Два!
– Девочка, почему ты плачешь?! – Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
– Какие планы на вечер? – А есть предложения? – Только сложносочиненные и сложноподчиненные.
– И все-таки что-то в этом есть. – В этом есть два дефиса.
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? – Клавдия. – Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.
– Смотри: шампунь против выпадения волос. – Я тоже против, а что толку.
Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.
Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.
– А что, во времена Хармса разве были принтеры? – Какие принтеры, что за ерунда?! – А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: – Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? – Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору. – Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны… – А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Читает профессор лекцию: – Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. Голос из зала: – Ну да, конечно!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: – Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. – Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь? – Хорошо мой любимый... – Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... – Простите, а это точно Тотальный диктант?
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице!
– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль? – Да нет, наверное...
Читатели читают, а почитатели почитывают.
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.
Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой. – Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Розочка, а что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
– Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: – Что с ним? – Вышел из стpоя...
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.
Не стой где попало. А то еще раз попадет.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.
После календаря майя начнется календарь ийуня.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
Диалог на рынке. – Это у вас черная смородина? – Нет, красная. – А что такая белая? – Потому что зеленая.
– А вы знаете, почему волки не едят бабушек? – Они во рту вяжут.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Этот сложный русский язык... Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Ты жеребенок – ты же ребенок. Несуразные вещи – несу разные вещи. Ему же надо будет – ему жена добудет. Надо ждать – надо ж дать.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово. – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези. – А сдачи? – С дачи не надо.
– Ты где был? – За хлебом бегал. – И что, догнал?
Официант: – Как вы нашли бифштекс, сэр? Посетитель: – Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий. Aнгличaнин: – У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough». Фpaнцуз: – O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux». Pуccкий: – Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? – Пять с половиной.
– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!
– Как приготовить заливного осетра? – Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Пойти по рукам – пробираться по пляжу.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
********
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк. Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".
"Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану)." А как же быть с биологическим (поху*)?!
"Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану)." А как же быть с биологическим (поху*)?!
как быть? Добавить к трём предыдущим и послать в науку.
соглашусь, ну ты все сам понял, без перехода на личность.
эта ветка ЮМОРа, сюда с классовой борьбой нет смысла переться. Нравится- читай, не нравится- не читай. Классовая борьба в КУРИЛКЕ.
а где борьба, я ващет спросил - нахуя портянки тискать интернетовскин, анекдот это не то что ты думаешь и в интернете нашел..
Как понимаю, ты предлагаешь самому анекдоты сочинять и только тогда их сюда выкладывать? я ТОЖЕ ПЕРЕКИДЫВАЛ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛ ГДЕ-ТО. теперь буду осторожен.
Исаак Моисеевич, а почему Вы в последние годы не занимаетесь сексом? -Ну во первых вопрос не корректный. Во вторых меня укачивает. И в третьих, всё равно после меня нужно пере@бывать.... Извиняюсь, тоже не я придумал, с просторов тырнета взято...
Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий Иванович: - Привет Анка, ну как там... - Да вот пояс себе новый купила - Покаж. Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок. Идет дальше, навстречу Петька: - Чего интересного привезла - Да вот пояс... - Покажи - Может не надо - Показывай. Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит. Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что привезла, покажи обновку. Анка: - Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в обморок попадали. - Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу. Ну Анка опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит: - Дура ты, к этим прищепочкам чулки надо пристегивать, а ты губы...
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенёв. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм: – Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить? – Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон: – Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить? – Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской: – Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенёва. Я такой Большой Человек, мне нужно пошить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете? – Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал. Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает: – Как же это вам удалось? Мне в Кишенёве ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез" – Это Ви в своем Кишенёве большой человек. А в Одессе Ви – гамно. Вот вам еще кепочка из обрезков.
Изя с Мойшей в окопе - война. Изе прострелили жопу. Кровью исходит, больно - сил нет терпеть… Просит Мойшу пристрелить его, дабы не мучаться. Мойша, ссылаясь на греховность просьбы - всячески отказывается. Да и патроны у меня закончились - говорит он резюмируя… А ты их у меня купи - отвечает Изя…
Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим за 60. Татарка - у меня есть друг Галиман, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем , ложимся и поём татарские песни. Русская- у меня тоже есть друг Василий, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, кушаем сало, ложимся и еб@мся. Татарка - еб@@@тесь? Русская - да. Мы же татарских песен не знаем....
На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина: - Подскажите, пожалуйста, сколько времени? Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит: - Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!
Идёт третий год СВО и президент, внезапно, попадает в рай, как и хотел .Ходит там, смотрит налево , райские кущи с праведниками и гуриями, которые их ублажают, смотрит направо , дерево познания с запретными яблоками , господь бог на престоле сидит в славе, рядом заступники святые молятся за нас. День ходит , два ходит, неделю. Надоело . Скучно стало , подходит к богу и говорит : отпусти меня, отец , назад , посмотреть, что там на земле происходит. Бог подумал и говорит: хорошо, только я определю место, в которое вернёшься.
Очнулся президент, сидит в спорт баре.Телевизор с плоским экраном на стене, люди мяч на экране пинают, посетителей немного, бармен весёлый ,общительный напитки готовит Ну что, говорит президент, чей Крым? Все вокруг- Крым наш! А ЛНР и ДНР чьи ? Все орут, наши! Украина - наша! Германия - наша! USA , орут посетители наша! Повеселел наш президент, не зря жизнь прожил, хорошо, можно и обратно на вечный отдых , назад отправляться. Сколько я денег должен за выпитое пиво ? Спросил президент у бармена. Совсем немного, ответил тот, всего лишь 30 шекелей.
Жена, лёжа на кpoвaти, лениво лиcтaла «Камасутру» инoгдa зaдepживая взгляд на pиcyнке и завиcтливo вздыхая.
Всё было хорошо до тex пop, пока её взгляд не yпaл на изображение с кaчeлями. Он и она в одеянии Евы. Он на кpoвaти в ожидании нeзeмнoгo наслаждения, она летит на качелях на встpeчy с пpeкраcным.
- Вот то, что нам нyжнo, – дpoжащим от вoлнeния голocoм простонала жена!
Пepвыми от «Камacyтры» пocтpaдали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то чтобы прикpeпить качели перед кpoватью, выверить амплитуду и тpaeктopию снapяда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кpoвати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в пpeдвкyшeнии неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с кaчeлями и кycкoм потолка pyxнyлa на кровать.
В «Камасутре» нет описания этого caмoгo наслаждения, какое оно там у них было, но пoтoму какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не пepeпyтaeшь.
Мое представление о прекрасном слегка «дeфopмиpoвалoсь», как и моё «копьё», так образно названная часть тeлa в «Камacyтре».
Месяц ушёл на испpaвлeние пocлeдствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была нeyмoлима.
Но вот опять всё готово, я на кpoвати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает рacкaчивaтьcя. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, xpюкнyв pacплющенным носом, cтeклa со cтeны на меня.
Пocлeдcтвия наслаждения, как впpaвлeниe глаз в глазницы и устранение кocoглaзия жены, штукатурка тpaфapeта на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - ycтpaняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что пocле нeyдачнoгo полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кpoвати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смaxнyв с подоконника пару горшков с цветами, oпyтанный в тюль, вылeтeл в окно.
Peмонт машины соседа, счёт пcихиатpy за лечение двopникa, повестка за нapyшение общественного порядка и побои бдительных стapyшек у подъезда oбoшёлся в кpyгленькyю cyммy.
Peшили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огopчeнию жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых paджи в саду после очередного «cpaжeния».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очepeдная пoзa! А?
Ехал арабский шейх по пустыне. С охраной и свитой, на белоснежных джипах, на рукавице верный сокол. Вдруг, у бархана сидит мужичок в рваненькой одежонке. Решил шейх помочь человеку, подъехал спросить, о нужде его. Мужичок говорит, что помощи не надо, есть у него лампа волшебная, а в ней Джинн исполнительный. Не поверил шейх, посмеялся, глупостью назвал. Мужичок из лохмотьев лампу достал, потёр и явился Джинн покорный, с вопросом о желании Господина. Мужичок Джинна успокоил, мол демо версия произошла и обратно в лампу запаковал. Тут то у шейха черепица и зашуршала. Всё есть, а Джинна нет. И начал он умолять мужичка продать лампу за любой гешефт. Долго ли, коротко ли, сторговались на том, что за лампу с Джинном отдал шейх ВСЁ своё имущество с гаремом, охраной, нефтяными качалками, дворцами, самолётами и даже белоснежными джипами и золотую заколку для галстука то же отдал и сокола верного впридачу. Всё по закону было, договор, подпись, печать. Как только скрылись вдали белоснежные джипы с мужичком и охраной, улеглась пыль и остался шейх на едине с лампой в пустыне, бросился новый хозяин лампу тереть. Вылез всемогущий Джинн и просит позволения исполнить приказ. "Хочу в ближайший город, где есть вода, еда и кондиционер!!!" "Ну, пошли..." "В смысле, ПОШЛИ? Я быстро хочу!" "Ну, тогда, побежали"...
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. . Следователь: — Ну рассказывай, как было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... — Пили? — Да, выпили... подождали еще немного... — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. . Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже, и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг. - И что? - То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг. - И что? - То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
Надо заметить АД он двух видов (их два) - Холодный и Горячий. Папа какой продал? Или оба? Люди почему то всегда знают про горячий, а ведь могут тупо влететь (души) и в Холодный. Опять же стоит заметить, что пройдя там круг, они опять перерождаются в человеческом мире. Так что , не надо ссать куда попадёшь. Всё равно вернёшься.
Конечно не пишут. Про такое мог только Сам Всевышний сообщить. Но дело в том, что если человек говорит с Богом это молитва. А если Господь говорит с человеком, то это скорее всего шизофрения, ну если вы не Моисей. И то, мы знаем это только со слов самого Моисея.
А как Вы представляете разговор между двумя мирами? Если как человек с человеком, то абсолютно глупо и бессмысленно. Это происходит по другому, на других принципах. А зачем это простым людям? Пусть будет как они это понимают сейчас.
Тут ключевое слово РАБИНОВИЧ!!! а остальное, ад, рай.... что хошь можно написать. А дискутировать на тему потусторонней жизни надо не в ветке анекдотов!
Тут ключевое слово РАБИНОВИЧ!!! а остальное, ад, рай.... что хошь можно написать. А дискутировать на тему потусторонней жизни надо не в ветке анекдотов!
Да понятно что Рабинович. Просто можно развить версию анекдота этого.
А про такие дискуссии. Только здесь! Иначе народ чего подумает.
Тут ключевое слово РАБИНОВИЧ!!! а остальное, ад, рай.... что хошь можно написать. А дискутировать на тему потусторонней жизни надо не в ветке анекдотов!
Да понятно что Рабинович. Просто можно развить версию анекдота этого.
А про такие дискуссии. Только здесь! Иначе народ чего подумает.
Заскучал народ без курил-то. Ни те почитать, ги те подискутировать, ни те письками побиться.... скукота одним словом настала....
Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром". "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): — Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был либералом.
Идет ворона по лесу с большим куском сыра. Смотрит-лиса идет ей навстречу по тропинке. Ворона-Да знаю я все я не то что разговаривать с ней не стану, даже здороваться не буду! Лиса подходит к вороне, быстро достает из за спины дубину и лупит ворону по башке. Ворона падает, лиса подбирает сыр и молча уходит дальше. Через некоторое время ворона поднимается, свою башку потирает думает- Чет басня очень короткой получилась то!
Муж армянин, я русская. Недавно смотрели с ним фильм "Левша". Спрашиваю, знает ли он, что это слово значит. Он: — Ну конечно, это самка льва. ----------------------------------------- В слове групповуха 6 согласных. -------------------------------------------------- Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш. ----------------------------------------------------- А вас тоже бесит выражение «менеджер по продажам», потому что во всех странах менеджер - это человек, у которого в подчинении люди, а не продажи? --------------------------------------------------------
Коллегу жена спалила в порочащих связях. С проститутками. Отмаз был гениальный: пока в доме нет горячей воды, он, видите ли, ездил к блядям мыться. То есть он чистоплотный, а не блядовитый. Жена коллегина от такой наглости аж заткнулась. Ну нечего возразить ей. Поди поборись с гигиеной-то. На работе кадр получил заслуженное погоняло «Мойдодыр»
Умывальников начальник. И мочалок командир. ----------------------------------------------- Знакомая рассказывала: рано утром звонят в квартиру. Открывает. Там трое, служебного вида. Говорят: - Мы пришли проверить, в каких условиях вы готовите салаты. Она удивилась, но отвечает: - А я сегодня еще не готовила, только проснулась. Оказалось, они перепутали дом, хотели проверить ИП. -----------------------------------------------------
Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны. Спрашивает: почем: Грузин: - Одын лымон - 1000 рублей! - А почему дорого так? - А если дорого, тогда пошла ты в пизду! Женщина: - Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится? - Канэшна знаю! - Давай поспорим, что не знаешь! Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов. Женщина: - Ну и где же находится пизда? - Спэрэди... Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит: - Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой, звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар, находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять: - Одын лымон - 1000 рублей! - А почему так дорого? - А если дорого, тогда пошла ты в пизду! - А ты хоть знаешь, где она находится? - Канэшна знаю! - Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов. Женщина говорит: - Ну и где же она находится? - Сзади... Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит: - Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонит другой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар, нашла грузина и спрашивает: - Почем лимоны? - Одын лымон - 1000 рублей! - А че так дорого? - А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ! - А почему не в пизду??? - Аааа...и так два ящика в пизду ушли...
Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.
------------------
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
-----------------------
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху. ------------------------------
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу её вылечить. - Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!
Рабинович вам 70 а вы в хорошей форме ! -Да ! я так же силен как в 20 ! - Ого, а как вы это определяете ? -Видите тот здоровый камень а посреди двора? -О да ! неужели! -Так в 20 лет я его поднять не мог и сейчас не могу.
Пожалуй, самое ясное определение толерантности: "Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне. Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне. Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"
-----------------------------------------
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну? - Не НА, а В. ----------------------------------------
Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.
---------------------------------------
Илон Маск запускает ракету, ракета падает. Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!
Луна-25 падает. Все: Уроды! Руки из жопы! Коррупция! -----------------------------------------
Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.
-------------------------------------------------
Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.
Сорятся две Одесские проститутки портовые. Да ты шлюха, и мать твоя была шлюхой, и папаня твой дебил, хоть и каменщиком был... А ты курва худая, тебя даже матросы боятся, ты же на "машку" похожа, тварь белобрысая... А ты, а ты, а ты ЦЕЛКА!!! Кто, я? Я целка?!!! Да ты мне в рот загляни! Зачем? Увидишь как мой папаша хорошо брусчатку уложил.
Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём, крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и брагу забрать — вообще нереально.
Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение.А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит. ))
Много лет назад на Земле жили одни только собаки. Еды хватало, места много, живи и радуйся. А вот на одной самой высокой горе лежал огромный кусок мяса и все собаки долго думали , как же можно до него добраться. Собрались они все и решили, что надо построиться высокой пирамидой, встав друг на друга. Построились и когда до куска мяса оставалось совсем чуть чуть, кто то из собак громко пёрнул и вся пирамида сразу развалилась. С тех пор все собаки в мире и нюхают друг у друга задницы, чтобы узнать кто это пёрнул.
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС«. Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ»!
Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши. Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут" Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!" "Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой! - Стойте! Но как же мы станем ёжиками?! - Надо вернуться к Филину и спросить ... - Филин, а как же мы станем ёжиками?... - Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ...
***
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.
*****
Ехал консультант по горам. Увидел чабана, пасущего отару овец. Подходит консультант к чабану и предлагает. Если я сейчас точно скажу Вам сколько у Вас овец, с Вас одна овца - идёт? Чабан согласился. Консультант открывает ноутбук, сотовый телефон, по спутнику выходит в Интернет, заказывает космический снимок. Через полчаса, получив его, специальной программой подсчитывает на нём овец и выдаёт результат:
- у Вас 151 овца! Одну я забираю! - Постойте! - говорит чабан. Если я угадаю кто Вы - с Вас одна овца – идёт - Идёт ... - Вы консультант! - Как Вы догадались? - Во первых Вас сюда никто не звал - Вы сами появились. Во-вторых - Вы взяли оплату за информацию, которая мне и так прекрасно известна. А в-третьих - Вы ни черта не понимаете в деле по которому берётесь консультировать. Отдайте мне мою собаку!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Ты зачем сдаёшь цельное направление юриспруденции? Обидели,сцуки? Кстати, так же работали и "крыши" в девяностых. Сам лично ужасался от этого прагматизма. Получается, что тупые бойцы сели на нары, а умные ушли в адвокаты? Ахренеть...
Ты зачем сдаёшь цельное направление юриспруденции? Обидели,сцуки? Кстати, так же работали и "крыши" в девяностых. Сам лично ужасался от этого прагматизма. Получается, что тупые бойцы сели на нары, а умные ушли в адвокаты? Ахренеть...
Да ладно. Адвокаты тоже разные бывают. Но встречал в жизни, которые и "нашим" и "вашим", как на картине.
Про череп Александра Македонского В колхозном клубе заезжий лектор читает лекцию про Александра Македонского. Рассказывает, рассказывает, достаёт из портфеля череп и говорит: - Вот череп Александра Македонского в 18 лет. Через некоторое время повествования достаёт второй череп. - Вот череп Александра Македонского в 25 лет. Ещё через некоторое время рассказа: - Вот череп Александра Македонского в 30 лет. Тут из зала кто-то тянет руку. Лектор спрашивает: - Что Вы хотите спросить? - Простите, но как у одного человека может быть три черепа? Лектор шёпотом спрашивает председателя: "Это кто?" Председатель извиняясь: "Да вот... это к нам студенты, из города приехали ..." - Как из города?! Это же лекция для колхозников!!! --------------------------------------------------
Консультант и блондинка Сидят блондинка и консультант в самолете. Консультант предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Консультант настаивает на игре: - Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит консультант. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Консультант спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Консультант думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает консультанту 5 долларов и засыпает.
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал банку хрена, лист фиговой пальмы, отрезанные уши игрушечного осла, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшим для переговоров по Курилам. "Не отдаст." - догадались японцы.
На случай, если неудачно паркуюсь у себя во дворе, приплачиваю местным бомжам. Чтобы когда спросят: "Бл*ть, чья это машина?!" они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"