Карпофлуд

я тоже так подумал
а всем рассказывает, что сазана ловил

Да я..это,в перерывах между,но ловил.

Будете подкалывать - будет вот так.Похоже на губернаторское дерево,вот только кто внутри?

батенька, ты это, спокойнее мы ж вроде так, по дружески. мож это и не на синельниково, а на фестивале было

На фестивале было вот так.

А хотелось бы вот так,на следующий год будем пробовать.

Но может получится и вот так.

URL=http://radikal.ru/fp/20949a9d2d5f43828786194f09f0e8d4][/URL]

Сергей,иди на взвешивание.

http://cs7009.vk.me/c424227/v424227969/448a/P3C_yd1TXcA.jpg

а почему только Сергей?

URL=http://radikal.ru/fp/ddd97cb002b341208ef85a313d7cd21f][/URL]


Тебе вот это для.....

URL=http://radikal.ru/fp/2e9166086d414490ab818056e0818e58][/URL]

Виктор,просто поднять настроение.



Madonna.

карпофлуд быстренько сменился на эротиккарпофлуд
Витя, тебя из дому выгнали?

все, на следующий год иду судьей, если реально такое взвешивание будет

URL=http://radikal.ru/fp/fea3fce89ced42b1aa4963c96c65be58][/URL]


Порвут как тузик грелку.

Судя по времени опубликования поста , Виктору что-то ночью нехорошее приснилось

это он так на работу собирался

Приснится же такое.

URL=http://radikal.ru/fp/8bcddfdbde7e4878927531bc1a4dfc7c][/URL]


Вспомните цитату из Мимино,про резиновые перчатки.

ВОт эта рыбка выполнит твое желание,три раза.

URL=http://radikal.ru/fp/284b0881e4cb4e53b36bf40bb62cfaaa][/URL]


Чья шавка потерялась.

URL=http://radikal.ru/fp/6a46a9b429124cd7baec88dbebf69814][/URL]

Про шавку, респект )))))

URL=http://radikal.ru/fp/bfabcfe204bb4c76a9073f46121150b8][/URL]

URL=http://radikal.ru/fp/5a5fda6a4a104f1f8fc42cc24fb96b24][/URL]

URL=http://radikal.ru/fp/e8734314d8f3496eb9dd374b729154ff][/URL]


Вот это жесть.Правильный монтаж.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы
посоветовали: чтобы снять стрес и дипресию, нужно
отвлечься, заняться карпфишингом, быть поближе к природе?
-Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
карпфишинга и заняться снова работой!

Рыбак рыбака ненавидит наверняка


Чем выше культура, тем утонченнее хамство.


Если время - деньги, то самые богатые люди - рыболовы.
Память рыболова феноменальна: он помнит даже то, чего не было.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

"Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит:
-Я тебя уважаю как человека
-возьми мою дочь замуж.
Молодой спрашивает:
-Она у тебя красивая?
-В том то и дело, что урод.
-Не-е, не возьму.
-Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве.
-Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная?
-Да в том то и дело что она полоумная дура дурой.
-Не, не возьму.
-Но у меня в гараже стоит Мерседес S600 и он для тебя.
-Ладно.
Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья.
-Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели.
Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок бумажный. И зажили они нормальной половой жизнью.
Через полгода приезжает отец жены(старый).
-Чем занимаетесь?
-Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток!
-Молоток, молоток, молоток,
(жена ищет молоток. )
-Жена, передай гвозди!!!
-Гвозди, гвозди, гвозди,
(жена ищет гвозди. )
Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу." Ипать !!!!!!!!" орет он.
- Мешок , мешок , мешок ......
(жена ищет мешок..) "

В столкновении двух машин МВД и ФСБ виновным признали автомобиль ГИБДД, прибывший на место ДТП

Ты прекрасна
Спору нет
Вот цветы
С тебя м........


У меня сестрички нет
у меня братишки нет
мама папе делает ....
(омлет)

Вот это понравилось больше всего.

URL=http://radikal.ru/fp/f27beefaa6f549e192bee5ad3778cadb][/URL]


Вот это улов.ру

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

http://www.yaplakal.com/fun/siski.html

URL=http://radikal.ru/fp/2b719181416d4afab008d69d68155a90][/URL]


Продолжим.

URL=http://radikal.ru/fp/458fbb0e84084b258f9bdd80be2c397b][/URL]



Кого напоминает?

URL=http://radikal.ru/fp/f2b665964b954e2786ccb13ca339f472][/URL]

Кто ты? "Десять отличий рыболова от рыбака"

1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.

Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.

2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.

Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.

3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.

Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.

4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:

- Клюет?

- Плохо.

Рыбак получает исчерпывающую информацию.

Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.

5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.

Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет."

6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.

У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.

7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.

Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.

Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.

9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.

У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.

10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.

Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!


Это не мое.перекачал с другого сайта,но так понравилось...Примерьте каждый к себе.
Кстати у нас давали такие статусы на одном из сайтов.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Интервью c карпятником





Ведущая: - Здравствуйте! В эфире передача « Тайная жизнь мормышки» и у нас в гостях рыболов – карпятник Василий Семипалкин.

Василий: - «… мормышки» - А че меня пригласили? Я же это, по крупняку.

Ведущая: - Понимаете, впечатлили размеры вашего оборудования…

Василий: - Ааааа, смешно… Понял, понял…

Ведущая: - Мы долго изучали все эти ваши замечательные конструкции, призванные максимально усложнить жизнь рыболова и хотим задать вам несколько вопросов, чтобы и наши зрители прониклись этим удивительным способом самоистязания на лоне природы.

Василий задумчиво: - А тебя как зовут, красивая?

Ведущая: - Меня? Даша.

Василий: - Не Анфиса?

Ведущая смутившись: - Нет, а почему Анфиса?

Василий: - Да я подумал – жизнь мормышки, лоно природы… и ваще…

Ведущая неразборчиво: - Нет, нет, у нас передача о рыбалке.

Василий прищурившись: - Точно не Анфиса?

Ведущая: - Да нет же, молодой человек, что вас, заело что ли?

Василий: - Как - то вы подозрительно странно слова - «о рыбалке» выговариваете…

Ведущая поперхнувшись: - Давайте лучше перейдем к вопросам…

Василий: - Давай, давай…- хихикает - Анфиска….

Ведущая: - Вопрос первый: Как вы пришли в карпфишинг?

Василий: - Ну это… мы с женой очень любим на природе, то есть, ну природу ваще и порыбачить. Вот жена мне и говорит – Вася, а не мог бы ты купить раскладушки поудобней, и какую нибудь хрень, чтоб она сама рыбу ловила, ну чтоб не отвлекаться. Ну, мы же не лохи какие - Фокса знаем, эта…статьи почитали про главного карпятника, забыл блин, аааа – Юрия Бегалыча. Мужиииик!
Он че говорит – у карпятника главное - чтобы маркер стоял и бойлы были!!!

Ведущая глумливо : - И где такие статьи печатают? В «РыболовИнфо»?

Василий уверенно: - Не, ты точно – Анфиска.

Ведущая: - Василий…!!! Значит, вы располагаетесь на берегу и начинаете - смотрит в шпаргалку – устраивать род-под. Правильно?

Василий: - Неправильно.

Ведущая: - Почему? У меня так записано.

Василий: - Ты че, Даша системы Анфиса? Народ же кругом, как ты себе это представляешь?

Ведущая в сторону: - Да уж имеем представление, рыбачили…

Василий: - Нее, это не по карпятски, значит - сначала ставим палатку, а то нахрена мы столько бабла в «Континенталь» ввалили, раскладушки, а уже потом – род, под, над, ну чего душа желает.

Ведущая уважительно: - Круто. Так – смотрит в шпаргалку – дальше вы начинаете кормить.

Василий: - Точно – лезет в сумку - Берем вот такие ракеты…

Немая пауза.

Ведущая изумленно : - Это… откуда такая красота?

Василий: - Англичане придумали.

Ведущая: - Затейники, однако. И как вы его… то есть – их применяете?

Василий: - Набиваем и бросаем.

Ведущая: - Да вы что? То есть вот это вот - бросаете?

Василий: - Да. Метров на сто.

Ведущая : - Да вы что? Сто метров?!! И попадете?

Василий: - Как два пальца…

Ведущая: - Ну, пальцами то вы все профессионалы, а вот чтоб этим предметом да со ста метров… Дас ист… То есть я хочу сказать - удивительно.

Василий: - Не понял?

Ведущая: - Проехали. А можно мне две, красненькую и желтенькую… На память о нашей встрече?

Василий снисходительно: - Ну, эта… бери…тренируйся.

- Ведущая, силясь представить процесс, долго смотрит в шпаргалку.

Ведущая: – Так. Давайте поговорим про оснастки. Вот здесь написано, что вы всегда используете лидкор. Расскажите.

Василий орет покраснев: - Ты че, корова? Офигела? Я Лидку ваще никогда!!! Только Ленку… У нас любовь! Да я…Да.мы…

Пауза. Ведущая внимательно смотрит на Васю.

Василий: - Ну, было пару раз, слушай – вырежи нафиг, я тебя как рыбак рыбака прошу.

Ведущая: - Вырежем, вырежем… Баловник… Ну вот вы все приготовили – что дальше?

Василий: - А что дальше? Дальше ставим палку на сигнализатор…

Немая пауза.

Ведущая задумчиво: - А я думала, что все знаю про рыбалку… Говорите, говорите Василий…

Василий: - А че говорить-то? Все как обычно – сработал сигнализатор – палку наперевес и начинаешь тянуть.

Ведущая: - И часто срабатывает?

Василий: - Ну, бывает каждые полчаса, а бывает - сутками ждешь.

Ведущая ехидно: - Конечно, если пред этим каждые полчаса…

Василий: - А бывает – два сразу срабатывают..

Ведущая глядя на Васю : - Как два?!! - мечтательно прикрыв глаза, медленно сползает со стула.

Василий: - Эй, чего это с ней? Дайте ей воды, что ли!

Ведущая: - Ничего, ничего, - поднимается на стул - говорите Василий, говорите…

Василий: - А чего говорить то, все. Сфотографировал и разбежались.

Ведущая: – И что? Всех снимаете?

Василий: – Не, только если мамка попадется.

У ведущей округляются глаза.

Василий: – Да, а ты че думала? С мамкой намучаешься, она опытная, нас таких не одну сотню видела. Минут сорок туды-сюды, она вправо – ты влево, она влево – ты вправо в голове одна мысль – только бы не сбежала. Держаааать!!! И вот, финиш, руки – немеют,
палка - в дугу, мамка бьется , брызги в разные стороны. И ты стоишь гордо – не посрамил, взял. Смотришь на нее, она лежит, такааая красивая, не шевелится, только рот открывает. А ты весь мокрый, ноги дрожат, фотик в руках прыгает, никак ракурс не поймаешь, отщелкал и домой ее так ласково – заходи, мол еще.



Ведущая без чувств опять падает со стула. Минут десять ее приводят в себя.

Ведущая очнувшись: – Василий, ну вы…ну вы просто мастер эзопова языка.

Василий: – Чего, кто? Ааааа, знаю, знаю – пришло ГПУ к Эзопу и хвать его за жопу…- ржет.

Ведущая: - Василий, у нас эфир. А у вас случайно портфолио не с собой?

Василий: - Не, дома.

Ведущая: - Может быть, следующую передачу снимем у вас дома?

Василий: - Лучше в клубе.

Ведущая: - Да вы что, у вас клуб? И много вас…карпятников?

Василий: - Человек 60.

Ведущая: - А как попасть в ваш клуб?

Василий: - Платишь треху и тебя там такому научат, даже я не все еще знаю. Это что?

Ведущая: - Две трехи, я с подругой прийду.

Василий:- Ну - ну.

Ведущая:- Спасибо за интервью Василий, до скорых встреч.
- А вы смотрели теперь уже последний выпуск передачи « Секс с Анфисой».

Василий орет из за декораций: – А, курва, я же сразу свим просек, а повелся, как тузик на кукурузу!!!

Ведущая: - Да, дорогие телезрители, а в Новом Году вас ждут новые передачи – « Секс с Иваном Затевахиным» и « Диалоги о рыбалке с Анфисой». До скорых встреч!

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же.

Вот так надо правильно бросать ))

Да,неплохо.Когда девушки рыбачат,это же песня.

URL=http://radikal.ru/fp/94feed9b7b554f7ab46fd2312f0241a4][/URL]

URL=http://radikal.ru/fp/e370a659e8fc47e9b5e889d298d01b51][/URL]

URL=http://radikal.ru/fp/8553cfcffe8c46759de7973aee5c821d][/URL]



Не удалась рыбалка.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.Кому что нравится.

Прочитайте внимательно до конца,взято с другого сайта ,но понравилось.


Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя
о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он,
размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао
и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел
его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный
вкус...
--------------------------------------------------------------------------------
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь
Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
--------------------------------------------------------------------------------
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по
натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом
Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо
огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с
Мудрецами...
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства

Пытаюсь осмыслить, а при чем здесь карпфишинг?

Совершенно ни при чем.Читал,понравилось,решил поделиться,без всяких задних мыслей.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль,
Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк.
— Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено загоню в угол и рявкну посильнее.
Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта.
Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.


— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Зима навевает вот такое настроение.

Во какой промысел, так Вааася рыбачит на Синельниково из Уссурийска.ну что скажешь,кушать нечего.

URL=http://radikal.ru/fp/c523e15facee4c44989187e2bd3ec16e][/URL]


На фига Соники покупать,вот он девайс.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.


Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".


Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Самый лучший друг-это кот. Он никогда не скажет:"Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

У Русских два сувенира, это матрешка и
водка, которые удивительно похожие.
открываешь первую а там 2-3-4...

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Где то я это уже видел.

Это ты про карповую палатку.

Да нет,про плед.

Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!


Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Мама нашла в компе пор...ху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне за то, что не умею порнуху на компе «прятать…
А мне что делать?? Сижу и молчу… пор...ха - то БАТИНА!!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Струговка.Последние приготовления перед заездом.

Витя, hfpdt nfr vj;yj? f rfr hf,jnfnm ?

Феликс,вот он мозг настоящего карпфишера,а тебе нужно отдохнуть,однозначно.

Физиономия у карпа классная

Сообщение удалено. Удалил Андрей 67

Судьба карпфишера. Остановитесь!

Повторюсь:

Встречаются два товарища:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят твоя жена на Богоматерь похожа?
- Вот она.
Показывает фотографию:
- Матерь божья!!!

Жена — мужу:
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... Только за какие грехи — не знаю..

- Можно ли сравнить карпфишинг и секс?
- Можно. И там и там нам важен сам процесс,получаем удовольствие...ну иногда бывает и результат

Главный враг КАРПЯТНИКА - эстетика. Или как сделать пакость.

Самый злой враг карпятника это Эстетика и вот почему.
Если наш уважаемый рыболов ловит на две удочки и не знает забот, является истинным эстетом, и ценителем качественного оборудования, то самой страшной пакостью для него будет подарок третий удочки, да, да. Именно третий удочки вы не ослышались, и не просто удочку, а именно такую же, как у него.
Вы скажете : «Что я псих, дарить ему удочку за 20 тыс чтобы сделать пакость!? Лучше проколоть ему колеса, ну или бросить в него капитошкой, но какая пакость в подарке третий удочки?!»
А вот и не угадали! Если наш рыболов Эстет, то он просто не сможет поставить в чулан такой подарок, и вот почему!
К подаренной палке нужно, что? Правильно, новая катушка, точнее катушка то новая, но такая же как те две старые.Так, позвоню-ка я в магазин, попрошу отложить катушку.
Я: - Здравствуйте, Эмблем Про есть?
Продавец: -Нет.
Я: - как нет? А когда ждать?
Продавец: - Неизвестно, Дайва сума сошла…
Я: - Весело…
Вот не задача, в магазинах нет, ищем в интернете, о нашел. Звоню…
Я: -Здрасти! Сколько ждать? Да вы с ума сошли?!?!? Ладно ждем…
Нужно пока посмотреть чехол новый.
Так…чехол, надо на три палки брать с катухами, Рояловский возьму и не дорого и качественно.
Я: -Здравствуйте, Рояловский чехол под три в сборе есть?
Я: -Как НЕТ? Как размели?! А когда будут? Через месяц.(мысль в голове Не хочу ждать месяц)
Я: - Блин, а что есть??
Продавец: - FX
Я: -Сколько стоит? Ой. (мысль в голове Не хочу ждать месяц)
Продавец: -Берете?
Я: -Беру…
Так, начинается.
Катушка не проблема, скоро придёт, но на стойках у меня перекладины под две удочки.
Надо купить под три, да! Солар надо брать, как мои, точно. Звоним…
Я: -Здравствуйте, Solar есть?
Продавец: -И Solar есть, и лучше есть.
Я: -Что есть лучше?
Продавец: - Джаг.
Я: -А сколько стоит? Да нееее, дорого! Ну покажите, блин, а качество повыше будет! Слушай, а какие красивые, уговорил, беру!!
Но что делать с перекладинами на две?! ПРОДАТЬ! ТОЧНО!
А если я поеду на небольшой водоем, зачем мне 3 палки… буду ловить на 2.
Значит оставляем перекладины на 2…(мысль в голове: а Джаг такой красивый… Так, стоп, разошелся. Ребенку еще велосипед купить надо… Черт возьми, а бабушки на что… Ладно…)
Не, ну можно конечно на тройной ловить на две, но как то это не эстетично… (Блин опять эта Эстетика.)
А если настил? Ну ладно Род-под я и так планировал купить. …(мысль в голове: а Джаг такой красивый…)

Надо на сайте FOX посмотреть что есть по сигнализаторам.
Ёёё маё, Fox не выпускает уже Micron X, что делать?
Скорей звонить в магазин! Может там, что от осталось!
Я: Здарасти!
Продавец: Добрый день! А я ВАС узнал.
Я: У вас есть Micron X? (Мысли в голове: Ну пжалуйста, пжалуйста!) ЧТО?! НЕТУ?! Как НЕТУ!? ШУТИТЕ? Не шутите… В принципе стоило ожидать.
(Мысли в голове: Все пропало…)
Ладно, два старых Fox-а на продажу беру новые три.
Так, что у меня получилось?
-Катушка 1 шт
-Сигнализаторы 3 шт + Пейджер.
-Свингер 1 шт
-Род-под 1 шт
-Перекладина на 3 удочки 2 шт и стойки 2шт (они очень красивые )
Даааа, жена меня убьет!
Ведь все должно быть одинаковое. В КАРПОВЫОЙ рыбалке главное, ЧТО? Правильно, ЭСТЕТИКА!


(Взято с сайта карпфишинга)

URL=http://radikal.ru/fp/7c9d6d541640443e9f572aa7780f0c73][/URL]


Как вам такой вариант?

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
А я завтра трезвый буду!!!


Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод:
"А ведь понемногу разбирают, даже - еб***тых..."

URL=http://radikal.ru/fp/bf2410a91c094c87bb4954cb2d1cb7fc][/URL]


Команда ВЛК старается во всю.

URL=http://radikal.ru/fp/5c0527165cd64bab828215301fab2299][/URL]

URL=http://radikal.ru/fp/85d94c06e10f4ce5ba8ef92d01d99802][/URL]

открыла телефон мужа, там в книге прописан контакт "бесплатный секс"..
набрала,зазвонил мой телефон..вот сцука!

- Сижу за компом. Хочу на рыбалку.
- Попробуй просто водки.
- Не тот эффект.
- Возьми удочку в руки и выпей еще.
- Все равно не то.
- Тогда выпей и покрути катушку.
- Погоди, я удочку потерял.
- Ага! Похоже нужный эффект достигнут!

Случился в электричке конфликт на какой-то сугубо приземленной почве между крикливой, не обремененной образованием бабулей и немногословной, очень привлекательной молодой леди. Со стороны бабки прозвучало давно ожидаемое: "Да иди ты на $#й!.. " Последовало неожиданное, приятным контральто: "Бабушка, я на $#ю бываю чаще, чем вы на свежем воздухе.."

Новости из Следственного Комитета. Не так давно пошли с обыском к Ксюше Собчак - обнаружили у нее в квартире Яшина; потом пошли с обыском к Васильевой из "Оборонсервиса" - обнаружили там Сердюкова. Сейчас надо идти с обыском к Алине Кабаевой - идти никто не решается...


В Госдуме закончилось заседание.Только "слуги народа" собрались расходиться...Председательствующий говорит:"Попрошу задержаться."
Продолжает:"У кого из Вас нет хорошего бизнеса в Москве?(тишина)У кого из Вас нет счёта в иностранном банке (тишина),а у кого нет хорошего дома в Подмосковье? (тишина).Ну так вот,дорогие мои,пришла пора подумать и о народе.Какие мнения?"
Минут десять была "гробовая" тишина.Потом один робко произнёс:"Душ по 50 неплохо было бы"

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал
скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Навела порядок у мужа в гараже в рыбацких снастях. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за бойлами...

URL=http://radikal.ru/fp/a77e932038cb4391aa83f67fe1587faa][/URL]

URL=http://radikal.ru/fp/444b34e40277490b931628a0ce7bb9b1][/URL]

Я так понимаю в ближайшем будущем этаких сазанчиков мы будем ловить в Шкотовском районе, после организации там могильника.

И ловится он только на блесна с воблерами, и бойлики ему до барабана.
Сережа, ты представляешь сколько мы будем экономить денег?

Два брата, 8-ми и 5 лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "б л я ", а ты "на х.....й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, б л я , оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну, а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: -Да я уж теперь и не знаю, на х.....й мне такие оладушки! ›

URL=http://radikal.ru/fp/b82c4865d8944aeab2d43cdaee667d7d][/URL]


Вот оно - межсезонье.

URL=http://radikal.ru/fp/d206ec52f0d7430683a4824adede4a49][/URL]

URL=http://radikal.ru/fp/9e5d24f9f5ae49c58b3ab49f06b871fd][/URL]

Тоска одолела?