Познакомился с девушкой, повстречались, стали жить. Она - всё, о чем я мечтал, мне казалось, что раньше я ее видел в своих снах. Мой ангел.
Пока не приехал в гости мой друг... Встретились, они познакомились, выпили-закусили, выходим с кентом покурить. Он говорит мне, ты, мол, совсем сдурел? Она же в порнухе снималась! Бросай ее накуй!
Пазл сложился. Не во снах я ее видел, точно: дешевая питерская порнуха с прыщавыми жопами на весь экран. В два-три ствола, камшоты, вот это вот все...
Бросить теперь я ее не могу, люблю, но после каждого поцелуя зубы чищу минут по 20, ничего с собой поделать не могу, бзик какой-то, как у половины Питера отсосал (. Еще и в жопу не дает, и так, говорит, всё расшарошено...
КПМ.

***

Работал у нас ОРУ-500 (распред. устройство 500 киловольт) мужичок, Коля Тюсля, смешная фамилия такая. В электричестве шарил, что твой нобелевский лауреат, поля там всякие, токи-чпоки, индукции-хуюкции, значит.
И прознал Тюсля, что мастер ихний потрахивает его жену...
В обед долго что-то высчитывал на бумажке, бормотал про какие-то катушки емкости, потом взял как-то хитро скрутил бухточку неизолированного кабеля, положил ее в металлическое ведро, одел боты диэлектрические и пошел на ОРУ. Стоит, значит, под ЛЭП-500 кВ, дурачком прикидывается. Идет мастер: "Тюсля! Опять ни хрена не делаешь, медь воруешь?!" - и ведро у него из рук, прям за металлическую ручку - хвать! Искры, дым, мастер в ауте, увезли на скорой. Тюсля лыбится стоит...
Мастеру в больничке член ампутировали, сказали нельзя спасти, ожог, все такое, а донорских нет. Электрическая дуга через него в землю прошла...
Плюс к этому мастера потом еще и на премию хлопнули за неиспользование СИЗ.
Такая херня, малята, учите физику!

***

Странный вы народ, москвичи. Недавно перебрался из глубинки в столицу, Бирюлево Восточное, если точнее. На днях сижу вечером на лавочке, подходит парень, в умат бухой: "Брат, как до Керчи пройти? Туда?", и машет рукой в западную сторону .
Во, думаю, клоун, поколение ЕГЭ, показываю ему правильно - на юг. Зачем ему знать, в какой стороне Керчь? В любом случае на поезде ехать, да и вообще не сезон. Ну, его дело, может для общего развития.
А вчера вечером ЧП по телеку смотрю - нашли в полях за МКАДом труп замерзший, просят помощи в опознании, показывают - тот самый парень... Че его туда занесло?
ps. Потом узнал, что "Керчь" - бывшее название кинотеатра "5 звезд", тут, у нас, в Бирюлево - бывают же совпадения! Жаль, что парню тому уже без надобности.

***

У нас в Хабаровске, в парке Динамо, там еще много мамочек своих чад выгуливают, несколько лет назад появилась странная старушенция. Тоже с коляской, правда наглухо задернутой занавеской. Она ни с кем не общалась, просто катала коляску по кругу, что-то мурлыча себе под нос, но могла делать это часами, т.е. ходит часов 5-6 по кругу невзирая на снежную холодную зиму или жаркое влажное лето и мурлычет вот это вот.
Сердобольные мамашки стуканули в ювенальные органы и па-бааам!!! - вместо ожидаемого младенца в люльке оказалось 14 высушенных кошачих мумий! Подключили ментов, вроде ничего особо криминального, но те заподозрили неладное, когда узнали, что бабулька является бабушкой одной из девок в недавно нашумевшей истории о двух хабаровских живодерках. Начали копать: бабуля лет 25 назад начала по-тихому гнать гусей, завела себе уйму кошек, но времена были тяжелые, кормить их особо было нечем. На похоронах одной из своих подруг бабушку осенила мысль, и уже ночью она вернулась на Матвеевское кладбище, выкопала свою товарку, скормила за месяц котейкам.
Дело пошло, но однажды бабушку застукали за осквернением и упекли на пару месяцев в дурку, где она окончательно и пизданулась. Вышедши пораскинула, что на кладбище добывать провизию для мохнатых больше не вариант, стала валить бомжей. Тоже несколько лет всё шло гладко, пока не попался туберкулезный бичара, и отведав сырой бомжатинки коты все разом склеили лапы. Крыша бабули поехала еще дальше. Отрыдав по питомцам, 17 штук из них она собственноручно кремировала дома в духовке, а 14 тех самых из любимчиков (итого 31 кот к тому времени, исключительно все самцы, все по кличке Михаил, "в память о первой любви" - пояснила бабушка) засушила на балконе, ну и дальше вы знаете.
Яблочко от яблони, ага.

***

С детства боялась скоплений народа, даже когда в школе вызывали к доске - ноги становились ватными, стояла и мямлила что-то невразумительное.
Повзрослев, решила бороться со своим комплексом: устроилась вахтером на проходной нашего огромного завода - в день туда-обратно проходят несколько тысяч человек, я всегда на виду. В начале было очень некомфортно, но со временем страх ушел!
Из минусов - перестала воспринимать людей как таковых, часто не замечаю их пристутствия, например могу в кинотеатре бздануть с протягом или залезть рукой в трусы и почесать жопу в битком набитом автобусе, потом становится жутко неудобно(((
Верните мне мою маленькую антропофобию!

***

Ни для кого не секрет, что после того, как Олега Газманова не пустили в Юрмалу и на Смехопанораму, дела у него пошли не очень.
Знакомая, знакомая со знакомой знакомого самого Олега лично, рассказала, что он планирует поменять паспортные "Олег Газманов" на "Кадыр Рамзанов" - тоже хочет себе квартиру и гражданство в Грозном.

***

Другана намедни встретил - лица на нем нет, весь поникший. Спрашиваю че такой? Оказывается его мамзель его бросила... Причина - обоссаться можно:
решили по-пьяни секс замутить, собсна чпокнулись и оба вырубились, не вынимая... ну вы поняли. Наш герой был слегка пережрамши и ночью банально обоссался... Деве егоной под эту дудку приснилось, что ей в вульву запозла и шевелится мягкая теплая змея. Далее она последовательно: испугалась, сократилась, обосралась, проснулась. Разбудила своего придурошного, лежат, смотрят друг на друга, а расцепиться не могут - застряли, как пёсики.
Так с полчаса и барахтались в своих испражнениях, пока даму не попустил тонус внеплановый. Ну а отношения продолжать после такой урино-фекальной вечерики уже и смысла не было. Так то.

***

У нас в классе мальчик учился, Гриша. Он приемный был у родителей, а до четырех лет его воспитывали дикие бобры.
В целом неплохой парень, адекватный, но жрал, блять, всё деревянное вокруг себя. Спинки стульев, парты грыз, пеналы, линейки... карандаши вообще как семечки - по 5-6 штук за урок мог сточить. Завуча нашего это достало, забрали у трудовика верстак чугунный, к нему стул железный приварили - готово Грише место!
Так до 5-го класса Гриша за верстаком и проучился, но потом на малолетку угодил - загрыз насмерть одноклассницу Ирочку, отличницу, она вроде как его указкой деревянной тыкала, дразнила, дура (((
Где Григорий сейчас - неведомо, поговаривают, что так по криминалу и пошел, может на лесоповале каком пихты зубами валит, кто знает...

***

Я, когда в автобусе еду, представляю, как все сидящие в нем девушки, чтобы не завалиться, напрягают правую булку при крутом повороте налево и левую при повороте направо.
Тем и развлекаюсь, релаксирую типа под сокращающиеся жопы.
Единственное но, доставляющее душевный дискомфорт, иногда непроизвольно переключаюсь на булки пожилых женщин, но ругаю себя, фу таким быть (((
Анонимно, Максим.

***

Как ухерачить успешную фирму.
К нам в контору с биржи труда прислали грузчиком некоего Толяна. Асоциальный тип, по 245-й за изнасилование 6 лет отсидел. Весь на понятиях, наколках итп.
В первый же день устроил бучу в буфете за недостаточно крепкий чай, украл шесть ложек на заточки, плюнул в суп экспедитору.
Был депремирован приказом гендиректора за аморальное поведение и нарушение корпоративной этики. Вызвала Толяна к себе кадровичка расписаться в приказе по этому поводу - он ее изнасиловал, сказал, что на HRу вертел.
Директора (выпускника ВШЭ, кстати) - отпетушил на рабочем месте, ибо был с приказом не согласен.
У главбуха выиграл месячный фонд оплаты труда в карты, поставил его на счетчик.
Вынес со склада в неизвестном направлении 24 унитаза (как?!?!).
Накурил какой-то дрянью сторожа Семёныча, тот заперся в подсобке, кидался через окно фекалиями в полицейских, угрожал взорвать себя петардами, выходить отказывался (в психушке сейчас).
До приезда наряда полиции набил морду двум менеджерам среднего звена. Хорошо, что я в тот день был на объекте, пронесло.
А фирма, похоже, сменит руководящий состав полностью, т.к. авторитет подорван полностью и безвозвратно.
Видал я такой тимбилдинг, блеать.

***

Прохожу досмотр в аэропорту, задумался чето, на красивую сотрудницу пялюсь. Вытаскиваю ремень из брюк, чтобы пряжка не звенела, и на автомате следом продолжаю расстегивать пуговицу и ширинку на джинсов!!! Аэроледи смотрит на меня, глаза округлились, да я и сам оху...ел от содеянного, семейники торчат, гребаный стыд короче.
Думаю, да в рот чих-пых, иду ва-банк! - и раздеваюсь до труселей.
...Зато телефончик успел взять до того, как менты ласты мне завернули. Там еще все досмотрщики отвлеклись на телку с пирсингом в клиторе - не могла через рамку пройти (пищала), тоже в мою пользу сыграло.
Четыре года уже вместе, всёкакулюдей - ипотека, кот-придурок, деточку родили, борщи-пеленки итд, мне нравится)

***

Мужик к нам в парикмахерскую повадился ходить - три волосины в шесть рядов, а туда же - чуть не каждую неделю стрижется... У нас все девки молодые, еще подшучивали над ним, за глаза, конечно.
Тут он ко мне попал на укладку, ровняю остатки шевелюры его значит, и смотрю чето клиент покраснел, дыхание участилось, не айс такой видон в целом..
"Плохо Вам?" - спрашиваю. "Нет-нет, продолжайте, пожалуйста".
Пригляделась, ба!!! А этот козлина на декольте мое пялится и под накидкой наяривает себе!
"Я тебе щас, урод, ухо отхерачу прям вот этими ножницами" - шиплю ему. А он кончил, видимо, "Ах, Наташа, давайте это останется между нами, хорошо заплачу..."
Пятак короче с него содрала в тот раз, теперь постоянный клиент)))

***

Я в наркоконтроле работаю, ну вы в курсе.
Две недели этого мудака разрабатывали - наружка-прослушка, связи-контакты итд. Почему мудака? А кто, как не мудак, может подать объявление на Авито "Соль, специи, план"?
Мутный тип, шифровался - не подкопаешься. Решили брать...
При штурме квартиры пришлось дать пиз...ды консьержу, Борян пристрелил невовремя захотевшего погулять какого-то мопса, вместе с дверной коробкой вынесли нахер пол-стены, в хате сломали стояк горячей воды пока выкуривали этого хмыря из ванной - пролило кипятком всех соседей с 7го по 1-ервый этаж, писец.
Короче: он реально солью торговал, дядя у него в Соледаре на карьере соляном на экскаваторе работает, а бабка в Крыму у татар специи по дешевке покупает и сюда возит перепродает... А план у него, оказывается бизнес, бизнес-план, блеать, ларек со всей этой хуе...той открыть мечтает, мудак.
Две недели...

---
Добавляйте свои правдивые истории, всех с Наступающими!

От первого лица.
Жена послала. Нет, не совсем, а просто за солью и ни куда нибудь, а в Суппер-Гипер-Триппер-Мегадискаунтер. Типа, у Зульфии в соседнем подвале, эта "субстанция" контрафактная может быть. Ага! Водка за 300 нормальная, а соль за копейку фуфло!
Короче, поперся я как истинный "чумак" за солью за многие-многие метры от дома. Зашёл в этот "чудо магазин", взял тележку, типа сейчас пуд соли куплю, и жену любимую в друга верного переделаю, точнее пересолю.
Через полчаса, выбравшись из алкогольного отдела, вполне готовый к вечерним дегустациям и уже, продигустровав что-то из оплаченного, я добрался до стеллажа с солью.
Соль стояла, лежала, нависала и лезла с полок, тянула свои картонно-полиэтиленовые "щупальца" в мою тяжёлую тележку.
Я решил не сдаваться перед солью и не "ударить лицом в солёную грязь" перед женой. К выбору подошёл очень ответственно. Откатившись в начало этих "Дарданелл", решил пройти путём библиотекаря и, напердолив очечи на нос, стал терпиливо читать весь бред производителей этого "сложнейшего химического продукта.
Сначала шли изделия с надписями типа: Экстра, супер, люкс и т.д. потом борьба завязалась у "помолов", чей помол круче. Дальше устроили соревнования упаковки, круглые, овальные, коробочки, ларчики.
Но в конце, стояли вааще ОБРАЗЦЫ-Ы-Ы! Ценник сразу серёзно повысиься!
"100% натуральная ЧЕРНАЯ соль". Как вам такой ход? Обычно у нас её весной пытаются втихоря в море смыть, а тут, смесь асфаььта и грязи по цене икры!
Йодированная соль. Прикольный ход! Солить и квсить - нельзя, жрать чувакам с подозрением на Базедову болезнь. А чем её йодировали? Если просто йодом, то полная лажа, эта зараза испаряется из твёрдого в газ. Ну, да ладно мож кому и надо.
Больше всего добила соль " с пониженным содержанием натрия"!
Нет, вы не ослышались, именно так!
Если учесть, что поваренная или каменная соль в своей молекуле имеет только атом натрия Na и хлора Cl то бишь NaCl , получается меня, за мои же деньги травят хлором?
А ведь, этот креатищик, придумавший такую рекламную херню, может и дальше пойти, типа: Столовая вода с пониженным содержанием водорда, ну или жидкости...
Короче, читайте этикетки - неиссякаемый кладезь "креатива" .!!!

https://www.drive2.ru/l/464331458064941314 Комментарии убивают на повал !!!

уже убили страничку

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...

" Поговори с внучкой, Дед"

Это мне сказала супруга, когда я приперся с работы.
- А че такое?
- А почитай дневник....
Озадаченно почесывая яй... живот, потащился в комнату.
- Покажи ка дневник, внучка!
Испуганные глаза, дрожащей рукой протягивает дневник, смотрит в пол...
- Деда, ты не будешь ругаться?
-Кх, кх.... заинтриговано кашляю.
- Только не ори, - говорит жена, - спокойно разговаривай, объясни....
Совсем сбит с толку, читаю.... а там....
Каюсь, я все таки заорал.

- Внучка! ядрена кочерыжка! ну порадовала ты старика!!!! ну молодец! Чмокнул в нос, по комнате закружил.

- Ты не будешь ругаться? - похоже внучка озадачена.
Объясняю.
- Он к тебе приставал опять?
- Да.
- Плевался?
- Да.
- Еще что делал?
- Ругался плохими словами, пнул мой ранец, а потом оторвал мне вешалку на куртке...
- А ты?

- А я сделала как ты учил....
- И?
- Больше не пристает ко мне.
- А если пристанет?
- Дам ему еще!
- Молодец! все правильно сделала!
- Бабушка! Дед со мной поговорил.
- Хорошо. ты все поняла?
- Да.
- Он тебя не сильно ругал?

- Сказал что я молодец...

- Как молодец? Саша!!! ты что совсем охринел? мало тебе сына и дочери взялся за внучку? это ты ее что ли учил драться? она в первом классе всего, мозги есть?

- А че? ногами же она его пинать не стала.... хотя надо было, для ума...

Сюда размещу, уж больно понравился автор...

"Япономать в картинках или нахуйа мине УАЗик?"

Есть жилание насерить про авто. Подбросить дровишек в срач про чьи машины круче – подержанные япошки-европейки, или же новые наши. Это похоже кстате на срач типа хохлы-москали, или Спартак-Динамо. Выражу общее мнение, что хахлы – саложоры, а Торпедо-Усть-Пердянск чемпион. Даю теперь собственно об авто.

Словоблудить – не наш метод! Крыть буду фактами. При чем неоспоримыми.
Народу в Рассеи дохуя –это факт. Из этого дохуя – немало так же и автовладельцев. Часть из них ездит на новых иномарках, часть на подержанных. Есть так же долбоебы предпочитающие отечественного производителя. Рассмотрим по порядку всех. Начнем с родного.

Про Газель, надеюсь, никого убеждать не надо что это ведро с болтами? Был у нас тут Соболь. Тоже Газель – токо 4 ВеДе. За 3 месяца эксплуатации ломалось-чинилось ВСЁ! Кончилось тем, что кардан на ходу отлетел, хорошо не убился никто. За эти бабки купи ж ты дядя Mazda Bongo Friendee:

1

В чью нахуй сраку Соболь?! И стоит дешевле.

УАЗик вот не менялся со времен фильма Королева бензоколонки, Надежда Румянцева уж на пензии давно, а уебище это все выпускается. Щас правда придумали всяких модификаций – Фермер например. С кузовком. Не знаю где как, а у нас на Колыме новый стоит 230 штук рублей. Ебланы покупают. Дрочатся с ним, мучаются. Купи же ты, барран за те же деньги Toyota Hilux Pick Up – ездий как человек:

2

Неее… а нахуйа? Жизнь станет скучна и неинтересна. Ездий себе, да ездий – никакой романтики. А как же ебля с греблей? Ночевки на трассе? Ключи с отвертками? Неее…. Будем ебстись!

Про всякие лады-жигули-десятки умолчу ввиду бессмысленности доказывания того, что гавно – оно и есть дерьмо.

Однако находится немало клоунов приобретающих за охуенные бабы Шыврале-Ниву. Они наверно надеятся, что гавно с пендосским лейблом перестает быть таковым. Ладно бы просто Шыврале, но вить там же и Нива впридачу! Слово Нива должно же отпугнуть нормального человека! Нее..нихуя. Мыкаются бедолаги. Этих бессмысленно уплаченных бабов почти хватит на Isuzu VehiCROSS годика так 97-го. Вот на такую зверину:

3

Ну какое вопизду Шеврале! Справедливости ради замечу, што на американцах ниездил – пиздеть хуево про них не буду. Сдается мне правда, что ниггеры вряд ли собирают тачки лучше дисциплинированных япошек. Нипадумайте так же, что япошки мне сильно уж по душе. Ихонные инженеры такиеж дебилы как и наши. Взять бы вот их дизель 4М40 или 4D56 – на большинстве Паджериков втыкаемый. Вибрирует он охуенно. Хули – дизель. Так эти продвинутые автостроители особо выдумывать не стали – противовесы да балансиры - нуйнах! Прям как наши. Заебенили аккурат в поддонном пространстве болванку жилезную на 20 кг. И пох дифицит металла. Привет инженерия - почти не вибрирует. Так что- што наши, что те один хер. Культура сборки у них вот только. Ага. Где у них микроны – у наших мулиметры, а то с сантиметры – вот и результат.

Про советские машины высрался. Но уж не обессудьте, есть претензии и к европейкам.
Был вот недавно в отпусках. Тормознул бомбилу в Питере. Едем.
- Слышь, братан, а чо за тачка?
Отвечает гордо:
- Фальфцвагин Пассат!
- Ух тыыш, заебись. А за скоко брал, если не секрет?
- По дешовке. За семь штук всего.
И давай фтирать какие Гансы умники. Вот мол песдато как машины делают! И надежная, и большая, и нимецкая, и мафон, и СДюк, и фары!
- Складно звонишь, брат. Ты это. Люк приоткрыл бы, а то жарко.
Достает из бардачка ручку как от мясорубки, фставляет в люк и крутит штоб открылся.
- …… !!!???
- А если с электропакетом то дороже потянет.
- Хуяссе блять. Фльцваген Пассать! За такие бабки мясорубка! У меня Калдина ушатаная, брал сильно задорого аж за 3200! Полный фарш, да вот незадача – пяткочесалку на педаль газа не поставили - суки. Шутку не понял. Обиделся.

Я не к тому что немцы хуевые, нет. Я к тому, что на БМВ с полным фаршем не у всякого падонка хватит, а Toyota Mark 2 или Mitsubishi Diamant штук за 5 бакинских еще фору дадут Бимерам-Аудям. И по цене на порядок ниже. У меня подход практический - как падишевли ездить, да пакруче. Ну как, скажите вы мне, пакататься на мерседеси есси нетути за что? А нахуй Мерседесы фсе взятые вмести - есть же Toyota Verossa :

4

Ну чем хужее? Тоже конечно стоит денег, но всеж дешевли нового мерина. Опять же надежность. На Короне за 5 лет менял токо расходники, масло и бензик. Удачно толкнул. Клиент бил её ище года 2 и таки убил, пизданув об столб с размаху. Перед тем как сдать то что осталось в авторазбор работало все – подьемники, замки, движка и даже задний ход в коробке. Так и приехали задом на разбор. Есть конечно уебища типа Мицубоси RVR или тойотовского дизеля 3LT, но в основной массе, чтоб заломать даже подержанную японку надо очень постараться. У нас есть дебилы, по жизни гоняющие на 76-ом, заливающие камазовское масло в двигатель, а в автомат бочковое SAE 10\30 и нихуя. Япошки ебнулись бы если б видели!

Про комплектацию в газетных объявлениях Владика пишут просто – «все есть», потому что перечисление опций бессмысленно. Дополнительными считаются камера заднего вида с жидким телевизором на торпеде, сонар – штобы не уебаться об бордюр, ну или раздвижная крыша на автобусе привращающаяся в двухместную палатку (в салоне и так места дохуя, так они еще палатку для романтичной ебли пелоток придумали - вход из салона на фтарой этаж – шоб недайбоже не промочиться по дождю!

5

Главный аргумент «европейских» владельцев против японок – праворульные. 10 лет езжу на всяких – и до пизды. По городу разницы нет никакой, наоборот заебись – встал и вышел на тротуар как человек. Никакой мудила на жульке дверь тебе не отломит. А по трассе хуево только фуры обгонять. Ну так на всех же есть «кик Даун» (не путать с «Ап Дебилом»). Подотстал – дал гарри, движка-то японска позволяет, и всех хуев. Все што за Уралом - ездит на японках. В Магадане наблюдал картину как народ с неподдельным интересом разглядывал мафон «Урал» в новой Волге. Там никто не видел ни таких ченджеров, ни таких машин! Посмотрите в Вестях репортажи из Приморья. Показывали надысь - там бедные, нищасные учителя получают помощь в соцзащите и грузят мешок картохи в Ландкрузер Прадо. Гы-Гы. У вас там в Питерах-Москвах на Паджерике или Крузаке престижно поди? Здесь уже давно – япономать не показатель благосостояния – последний алкаш ездит на упакованной праворульной Королле, владение же её леворульным аналогом на материке – чуть ли не признак принадлежности к среднему классу.

Карочи падонак! Не обижайся! Не дрочи на десяту или ниву, соберись! Скопи пятачок – и бери супертачилу. Не пажилеешь. Еще поприкалываешься когда мент подойдет, отрапортует тещще, а ты со срулем с другой стороны сидишь!. Нет пяти – хватит и трех но на похужее. А нету трех - отдам ушатанную Калдю за палтары. Ей ходить еще лет 7! Нипадумайте што в качестве рекламы – если и надумай взять милости просшу с Колымы до Питера автопробегом! Заебесси сам, но оно доедет. Факт.

6

Пы.Сы.
А нащет «северных территорий» император Хирохито может не беспокоиться. Мы тут ихними машинами с помойки хоть и пользуемся, но Родиной своей не торгуем. Так что хуй им в руль по самый вариатор , а не острова Зеленого Мыса!
Фсем привет горячий с Колымы!

Волосан.

Автор тот же.

"Крещенская жара"
Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! Хуяк! И подошва лопнула. Пиздык! Пиздык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!. Похуйнаммороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается. Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!

Бл..., еле отдышался