смекалка!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное....... anekdotov.net

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите - так и быть,троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель:
- Ладно, свободны. Три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре.
Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите...
Председатель:
- Что ещё??
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?!
Студент:
- Ну так - сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну, четыре так четыре!

Рассказ одного рыболова.
Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс «рыбалки»: водка пьется, байки травятся.
В процессе один из «рыбаков» вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
— Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая… Но что там говорить, пьяному море по колено — не говоря уже о реке. Короче — взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается — ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил — не унимается. Я в лодку — он за мной. Гребу — он за мной. Я и веслом махал — скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
— А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!

Однажды к нам в школу пришла комиссия из гороно. Наша учительница Надежда Викторовна сказала, что следующий урок будет называться"Моя будущая профессия". И что эта комиссия на нем обязательно будет. И мы, как будущее и надежда страны, обязательно должны сказать кем мы хотим быть. Вот ты, Оля Бондаренко, кем ты хочешь быть?
-Шалавой!- крикнул Андрюха Костиков вместо Оли.
Надежда Викторовна была женщиной решительной и тут же выгнала Андрюху из класса. Все глубоко вздохнули от зависти.
-Бухгалтером- нарушила тишину Оля.
-Что?- не поняла Надежда Викторовна.
-Бухгалтером хочу быть. Как мама. На текстильной фабрике чтобы.
-А...Ну и хорошо, молодец, Оля.Бухгалтером это очень хорошо! Полезная и нужная профессия между прочим.
Дальше, чтобы исключить неожиданности Надежда Викторовна сама решила раздать нам профессии. Ну, чтобы никто не сказал, что он хочет быть кем-нибудь не полезным и не нужным.
Мне достался матрос. Конечно, матрос всегда очень полезен в быту. Владику Захарову достался космонавт. А вот Мише Гинзбургу внезапно достался тракторист.
Пришла комиссия. Она состояла из двух женщин в старомодных, но добротных костюмах серого цвета и шиньонах до самого потолка.
Они по очереди долго и нудно говорили про то, что очень важно выбрать будущую профессию, что партия наш рулевой, про пользу обществу и другие вещи. Одним словом, сделали все, чтобы класс практически уснул с пальцами в ноздрях. Миша Гинзбург даже всхрапнул и шмыгнул носом.
-Вот ты, мальчик, ем ты хочешь быть?- обратились они к Владику Захарову.
-Что? Я?- очнулся тот от анабиоза.
-Да, ты, мальчик- строго смотрела на него тетенька из комиссии.
- Бухгалтером- неожиданно сказал Владик- Как мама Оли Бондаренко.
-Хм- улыбнулась тетенька- Ну, ладно. Хорошая, нужная профессия. А ты?- кивнула она на Вовку Чижова.
-Я...это.. тоже.
-Тоже что?
-Как мама Оли Бондаренко. Этим самым.
-Бухгалтером?
-Ну.
-Не ну, а да.
-Да.
Следующим шел Леша Авдеев, который тоже выразил желание стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко.
Единодушны с ним был и Паша Кузнецов, и Наташа Соколова, и Марина Саркисова и даже возвращенный в класс в честь проверки Андрюха Костиков.
-То есть и ты хочешь стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко?- растерянно спросила его тетенька.
-Ну, да, не шалавой же...
-Костиков! Вон из класса!- крикнула стоявшая в оцепенении и ужасе возле доски Надежда Викторовна.
-Погодите, не надо никого выгонять- повернулась к ней тетенька- Хорошо, дети, а кто здесь хочет быть кем-то другим? Не бухгалтером.
Руки подняли двое. Оля Бондаренко и Миша Гинзбург.
-Вот ты, девочка, как тебя зовут?
-Оля. Оля Бондаренко.
-Понятно. Но я спрашивала кто не хочет быть бухгалтером, как твоя мама...
-Я уже не хочу. Я передумала.
-Да? И кем же ты хочешь стать?
-Шалавой!- опять крикнул с места Андрюха Костиков.
-Костиков, вон из класса!- хрипло крикнула Надежда Викторовна.
На этот раз никто его изгнанию препятствовать и возражать не стал.
Дождавшись, пока тот покинет класс, тетенька с надеждой обратилась к Мише Гинзбургу.
-Ты ведь тоже поднимал руку, мальчик?
-Да- скромно потупился Миша.
-Как тебя зовут?
-Миша Гинзбург
-И кем же ты хочешь быть?
-Трактористом.
-Тракторист Гинзбург?- после паузы спросила она
-Да- скромно потупил взор Миша.
Тетенька с сомнением посмотрела на большой мишин нос и блестящие черные грустные глаза, в которых отразилась вся мировая еврейская скорбь, и тяжело вздохнула.
После этого Надежда Викторовна месяц лютовала, проводя контрольные чуть ли не ежедневно. Но лично я виноватым себя не считал. Нельзя заставлять детей врать. Тем более они этого делать не умеют. Этот навык развивается исключительно в процессе взросления или с подачи взрослых.
Кстати, Оля Бондаренко потом стала бухгалтером, как ее мама. Не знаю жалеет ли она, просто факт.

.

От души посмеялся
Женя , а ведь кто то стал бухгалтером , как Мама Оли Бондаренко

А кто то стала шалавой. И это уже не смешно...Но в целом рассказ позитивный

Вот нашёл поучительное:

"На днях посетил Москву и, как примерный гость столицы, решил зайти в Храм Христа Спасителя, куда не был впущен по причине ношения шорт. То есть, шорты на мне и мои голые мужские ноги, торчащие из-под шорт, глубоко оскорбили бы верующих Храма.
Я, конечно, верующим сочувствую. Пока они по улицам до Храма доберутся, их чувства раз по 500 оскорбляются всевозможными голоногими самцами типа меня. К концу этого путешествия они еле-еле сдерживаются, заходят в Храм - и вот вам, здрасте! - те же самые кривые волосатые мужские ноги! Это было бы слишком.
Про женские ноги, кстати, я не говорю, так как женщин в юбках в Храм впускают. То есть, как я предполагаю, женские голые ноги верующим нравятся. Мне, кстати, тоже. Тут я верующих поддерживаю.
Но почему их не оскорбляет статуя голого мужика, прибитого к кресту на самом видном месте в их церкви? Вот этого, хоть убейте, не понимаю!"

ПРОФЕССИОНАЛ
Солнце,солнце,палит солнце... Маленький КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба,и таможенник Зубков,по кличке Зуб,стоит на страже экономических интересов своей страны. КПП маленький,через него не идут ни фуры,ни автобусы с коммерческими туристами. Идут только машины с местными жителями,которые в большинстве своём ездят навестить своих родственников,оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда исчисляется не эшелонами,а парой-тройкой лишних бутылок водки да незадекларированный блоком сигарет. Но служба есть служба,и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники,но не менее дорогие сердцу засаленые червонцы.
Сегодня день выдался совсем пустой,и Зуб раздражён. Но что там пылит вдали? Хоп-па,клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым ЗИЛом с цистерной,за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке.
Зуб подошёл:
-Куда едем,че везём!?
-Да к тёще,жена задолбала,съезди да съезди,отвези маме фотографии внучки.
-А че в цистерне?
-Да говно! Я ж свалил на два часа,туда-сюда,приеду-выкачаю. У них там на очистных,как раз обед,а до тёщиного дома рукой подать,от вашего КПП двадцать километров.
-Надо декларировать!
-Нет проблем.
И вправду,через пару минут,стоя на верху цистерны у открытого люка,Зуб уже читал заполненную декларацию.
-Так,золота нет,валюты нет,бр-бр-бр нет,ты ды,ты пы. Ага,другое: гавно-ассорти,скобка,мужское и женское,скобка,три кубометра. Ты че?! Издеваешься?!
-Так,как писать,командир? Говно и есть говно,ассорти опять же.
-Так значитца,пишем:органическое удобрение,в скобках гуано,три кубических метра.
-Не-к,подожди начальник,гуано это же птичье дерьмо,с известью. А где здесь известь,где? Да ты макни палец,макни,где известь?!
И тут Зуб совершил ошибку-не частично из-за настырности водителя,частично по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо,макнул палец в цистерну. Осознав свою оплошность,он автоматически попытался обтереть осквернёную конечность о форменные штаны,обгадив их до отвратительного состояния.
Дикая злоба переполнила Зубово сердце:-А ну пиздуй отсюда,говновоз,уебывай с моих глаз к своей ебаной тёще!!!
-Всё,командир,еду.
-Не понял,что за шум?
На пороге КППпоявился начальник пункта.
После того, как Зуб обрисовал ситуацию,шеф поманил его внутрь помещения.
-Ты че,ничего не понял?
-Да че понимать,лоз деревенский на говновозе к тёще едет.
-Ну ты,в натуре,сам лох! Он же в гавно наркоту или бриллианты заныкал! Нашёл кому мозги засирать... Ну ниче,у нас не проскочит. Вот держи,для рыбалки ребята-военные принесли.
Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК(общевойсковой защитный комплект)-резиновые штаны-сапоги и плащ.
-Для такого дела не жалко,производи досмотр.
-Да я же задохнусь там!
-Ну,прикройся тряпкой какой! Вот,с одеколоном. Короче-приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!
От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон,более того,смесь запахов дерьма и парфюма давала непередаваемый тошнотворный эффект...
Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.

- Это чё?

- Погоди малёхо начальник…

Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку…

- Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал…

Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".

Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением :

- Не переживай, пойдём лучше закусим.

Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.

Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил". Водитель был так же весел и беззаботен.

- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!

- Груз без изменений?

- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге.

Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик

- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне.

Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...

Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.

- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни сп*здили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.

Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого…
Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил: "Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню сп*здил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду". Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.

В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе: " Уйду, уйду нах*й, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бл* я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!". Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз". И понимание это выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы. За пустым столом сидел и плакал профессионал.