>>>Наш магазин на Океанском проспекте<<<   
Страница 75 из 97 < 1 2 73 74 75 76 77 96 97 >
Опции темы
Оценить
#1283699 - 24/11/17 02:27 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Мухомор]
Ruslan_Mgd Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 11714
Откуда: Россия, Магадан
Изначально отправлено Мухомор
Вот так и рушаться детские школьные авторитеты... а ведь книгу эту выпросил из читального зала школьной библиотеки на выходные.


У кого как, я первый раз прочитал эту книжку на 3-м курсе универа grin
_________________________
Ein Reich, Ein Fuhrer, Ein Internetdienstanbieter!

Вверх
#1283748 - 24/11/17 05:49 PM Re: "правдивые " - истории [Re: тень отца Га]
Ян Егоров Оффлайн


Зарегистрирован: 23/06/10
Сообщения: 3048
Откуда: угловое
Призма времен !!! Здорово !!!

Вверх
#1283837 - 25/11/17 09:55 AM Re: "правдивые " - истории [Re: Ruslan_Mgd]
Мухомор Оффлайн


Зарегистрирован: 23/11/09
Сообщения: 3738
Откуда: Владивосток, Угольная
Изначально отправлено Ruslan_Mgd
Изначально отправлено Мухомор
Вот так и рушаться детские школьные авторитеты... а ведь книгу эту выпросил из читального зала школьной библиотеки на выходные.


У кого как, я первый раз прочитал эту книжку на 3-м курсе универа grin


Ну у меня это был примерно 1984-1985 год.

Вверх
#1283838 - 25/11/17 09:56 AM Re: "правдивые " - истории [Re: Мухомор]
Мухомор Оффлайн


Зарегистрирован: 23/11/09
Сообщения: 3738
Откуда: Владивосток, Угольная
Вот. Вчера, значит, в баре. Сижу пью пиво. И тут над ухом: маладой человек, пригласите даму потанцевать.
Ну, думаю, потанцевать не траншею рыть. Хули. Мужик я или нет?
Ну знач, играет Сектор; вот это вот " сигарета мерцает во тьме". Песня-то знатная. Начали вальсировать. И тут гляжу, хитринка в глазах у мадамы проскакивает. И рука ейная раз, и как-то внезапно на квадратную мышцу плавно перемещается. Ну, думаю, может у ней травма дельтавидных, руки больно высоко держать.
И каково было изумление, когда она резко обе руки мне на большие ягодичные РАЗ!! И с придыханием в ухо мне: поедемте к вам или в номера.
Ну я опешил слегка. Ну как так? Там пиво стоит греется, Динамо Киев начали только играть. Друзья болеют там, орут уже на эмоциях, а я в номера?
Э нет..
Ну и мягко так отказался я опщм.
А Динамо проиграли..
Можт зря я не поддался?
Но ишь какая коварная. Даже водки не предложила, а туда же, ебстись ей охота, ага.
Вот уж дудки.
Ты сначала напои, накорми, а потом уж и руки в штаны суй.
Вот так вот. Мужики, будьте бдительны. Не позволяйте произвол.

Вверх
#1283897 - 25/11/17 02:43 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Мухомор]
Ruslan_Mgd Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 11714
Откуда: Россия, Магадан
Изначально отправлено Мухомор
Ну у меня это был примерно 1984-1985 год.


Я это к тому, что при прочтении, не было детского очарования гасконцем. Обычный такой, карьерист cool
_________________________
Ein Reich, Ein Fuhrer, Ein Internetdienstanbieter!

Вверх
#1283899 - 25/11/17 02:47 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Мухомор]
Ruslan_Mgd Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 11714
Откуда: Россия, Магадан
Изначально отправлено Мухомор
Ты сначала напои, накорми, а потом уж и руки в штаны суй.
Вот так вот. Мужики, будьте бдительны. Не позволяйте произвол.


Известная стадия возраста мужчины grin

Сначала мужчина уговаривает женщину, потом - женщина мужчину.
_________________________
Ein Reich, Ein Fuhrer, Ein Internetdienstanbieter!

Вверх
#1290908 - 20/12/17 01:52 AM Re: "правдивые " - истории [Re: Ruslan_Mgd]
Мухомор Оффлайн


Зарегистрирован: 23/11/09
Сообщения: 3738
Откуда: Владивосток, Угольная
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Вверх
#1292075 - 23/12/17 06:56 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Ruslan_Mgd]
Ruslan_Mgd Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 11714
Откуда: Россия, Магадан
Мужик на шарах

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.
_________________________
Ein Reich, Ein Fuhrer, Ein Internetdienstanbieter!

Вверх
#1292193 - 24/12/17 08:22 AM Re: "правдивые " - истории [Re: Ruslan_Mgd]
Antonio82 Оффлайн


Зарегистрирован: 22/08/11
Сообщения: 7621
Откуда: Владивосток
Вот что о нем в Википедии:
«Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и стал оратором-мотиватором, что, впрочем, не принесло ему особенного дохода. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу[1].»
_________________________
"Дорог много, места всем хватит".
Caesar non supra grammaticos!

Вверх
#1292207 - 24/12/17 08:55 AM "правдивые " - истории [Re: Antonio82]
Ruslan_Mgd Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 11714
Откуда: Россия, Магадан
Изначально отправлено Antonio82
6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу


Зато последователен:

Цитата:
Ну нельзя же все время сидеть без дела.
_________________________
Ein Reich, Ein Fuhrer, Ein Internetdienstanbieter!

Вверх
Страница 75 из 97 < 1 2 73 74 75 76 77 96 97 >

Сегодняшние дни рождения
--SAY-- (46), Darius (42), Evgen353 (38), JohnT777 (51), Petlia (42), Profitodona (36), вести (59)
Топ комментирующих (30 дней)
ulua9962 134
К-59 113
DJEK 64
Classic 46
Big charr 32
Кто он-лайн
1 зарегистрированный (сирота), 137 Гости и 4 Пауки он-лайн.
Символ: Админ, Global Mod, Mod
Новые участники
Jhont, СанСаныч, Esks, Alex56, amovins
19360 Зарегистрированные пользователи
Member Spotlight
Участник с: 04/11/11
Сообщения: 49
Статистика форума
19,360 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,127 темы
1,172,825 Сообщения

Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM

© 2000 by Oleg Tarabarov