Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
------------------
О, сосед, да ты, я смотрю,весёлый, по какому случаю?
- сыну велик купил, обмываю.
- так тыж его три месяца назад купил.
- не поверишь, там оказывается столько деталей.
-------------------
Ну что, зятёк, с праздником тебя.
- с каким, мама?
- да вот мне на недельку-другую уехать надо.
-------------------
Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника.Ведь именно он посылает им весной картофель с небес. (для тех кто не знает, что они едят червячков).
-------------------
На рыбалке долго сидят два рыбака. Наконец один из них решается заговорить: позвольте представиться, я Иванов, а вы?
- А я, нет.
-------------------
Мама, вот мой парень, познакомься, не пьёт, не курит, матом не ругается.
- А тебе с ним не скучно, доченька?
-------------------
И говорит Золотая Рыбка рыбаку:
-У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук.
Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой.
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает.
Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается,
валит его на землю ловким и точным ударом,
затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Далее наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке,
которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее.
Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:

- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да"
2%-ответили "Алло"
остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Новогодние поперли,

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

************
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
===============================================
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
===============================================

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

===============================================
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

Белые занимают деревню, где стояли чапаевцы. В последний момент Петька с Василием Ивановичем прыгнули в колодец - типа спрятались. Белогвардейцы уже обыскались - не могут найти Чапаева. Один из них подошел к колодцу и рассуждает:
-Куда они подевались?
Из колодца эхо:
-Куда они подевались?
-А может они в лес убежали?
Эхо:
-А может они в лес убежали?
-Или спрятались в колодце?
Эхо:
-Или спрятались в колодце?
-А не кинуть ли в колодец гранату?
Эхо:
-А может они в лес убежали?

Василий Иванович с Петькой сидят в хате и бухают. Вбегает воин и кричит:
-Василий Иванович! Белые у деревни!
Василий Иванович Петьке:
-Давай замахнем, успеем.
Снова залетает воин:
-Белые уже занимают деревню!
Василий Иванович с Петькой втянули еще по стакашке.
За окном шум,выстрелы - белые уже заходят во двор.
Василий Иванович:
-Петька, ты меня видишь?
-Неа.
-И я тебя не вижу. Здорово мы замаскировались!

Мужики на вечерней рыбалке бухают у костра.
Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "ПОДСЕКАЙ!" Рабочий во всю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...

*****************
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

- Доктор! Помогите! Я точно знаю, что жена мне изменяет, а рога у меня не растут!!!???
- Успокойтесь, это же просто выражение такое, никакие рога никогда не растут, что бы Ваша жена не вытворяла.
- Доктор, как Вы меня успокоили, я-то думал, что у меня кальция в организме не хватает!

***********
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.