На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисичку… И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!!!!

*******
Едут трое на мотоцикле без коляски, у одного в руке гармошка. Гаишник,увидев это зрелище,возмущенно машет жезлом,пытаясь остановить. Мотоцикл проносится мимо,а один пассажир,разводя руками кричит:
- Ну,что мы тебя,на голову посадим что-ли!?

Говорят маленькие дети.
- Маргоша, скажи - дом
- дем.
-скажи засада.
-зясяда.
- скажи - чебурашка
- ибашка.

- скажи верблюд..
- ебут.

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время… в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
— дней рождения
— первой встречи
— помолвки
— свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще.
Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну- думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой
и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не ори! Было время, мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Как ведут себя представители разных знаков зодиака после секса


Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»


Телец: «Ты еще жив (-а)?»


Близнецы: «А где пульт от телика?»


Рак: «Когда мы поженимся?»


Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»


Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»


Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»


Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»


Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»


Козерог: «У тебя есть визитка?»


Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»


Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»

Love is - То, что касается каждого

Зы. мож кто узнал себя...

Ё-моё, себя узнал .