Учитель помещает червей в разные сосуды с разным содержанием :
1. в Пиво
2. в Вино
3. в 12-ти летний Виски
4. в Минеральную воду
На следующий день он показывает результаты :
Первый червяк в Пиве - мертвый .
Второй в Вине - умер.
Третий в Виски - умер.
В Минеральной воде - живой и здоровый.
Учитель спрашивает в классе:
Чему научил нас этот эксперимент?
Вовочка отвечает :
У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей.

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже медведь может алкоголиком стать.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше. Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую! А надо сказать, что Галя девочка высокая такая! А Ваня - «метр в прыжке с кепкой». Но настырный! Ну, и решила Галя его окончательно «отморозить». Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам. Платье вымажу - мама «люлей даст». На коленках - как-то не солидно. Давай так: или стоя, или никак.
И Ванька соглашается. Не долго думая, снимает с брюк ремень. Гале на коленках затянул. В сосну Галю упёр. На ремень ногами взобрался. Да, как засадил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и шепчет:
- Ох, Ванюшенька! Никак леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да, я, бл*дь, сам такое первый раз вижу!

Первомайское, про демонстрацию:
Мы по улице идем с красными шарами!
Эти красные шары мы залили сами!

Пожилой еврей эмигрирует из Одессы.
В СБУ его спрашивают:
- Почему вы решили покинуть Украину?
- Меня таки, на устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- Как же так?! Ведь при Сталине за ЭТО - расстреливали, при Брежневе за ЭТО - сажали, при Андропове за ЭТО - принудительно лечили, а у нас сейчас ЭТО - сделали нормальным!
-Я хочу успеть уехать, пока у вас ЭТО не сделали - ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ!!

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

------------
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

-------------
Мой кот обосрался. Очень вероятно, что за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.

------
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.*
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:*
- І я хочу вареників !*
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?*
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?