Бля, рассмешил. Зачёт!!!!

[quote=К-59]
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной! anekdotov.net

На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов. Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся красоток, говорит:
— Так, девушки, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, выживаете лишь только вы. Проведя несколько дней в пустыне, вы набредаете на оазис, где вас встречают 40 истосковавшихся по женщине бедуинов. Итак, мисс Джонсон, что вы будете делать?
— О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! — отвечает англичанка.
— Что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Штольц?
— Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! — говорит немка.
— Что ж… Храбро, но бесчеловечно. А вы, мадемуазель Леруа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:
— Знаете, мне ситуация в целом понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?

Леруа Мерлен???

Вот ты заставил меня в сети рыться:

Тонко в точку

- Внучок,ты чего делаешь?
-- А, в соц сетях сижу, бабуль, ты не поймёшь.
--Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях --это Я!

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну, так снимайте!

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!