Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.

— Не угостите даму выпивкой? — Я женат. — Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

— Давай окрошку на пиве сделаем? — Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

— Папа, а слово "кабинет" — это существительное? — Да, сынок. — А твоя секретарша говорит, что местоимение.

- Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: — ... то я подожду

.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...

Почти анекдот: диктор теленовостей комментируя стрельбу Путина из снайперской винтовки - "Путин выстрелил пять раз, попал больше половины". Вопрос знатокам: сколько раз попал Путин?

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию...

«Я хочу работать, а если нет, то я найду себе работу где угодно»
Я так понимаю вторую часть этого перла: а если я не хочу работать, то найду работу где угодно.

Стырено из сети:
- Сара, дорогая, шо у нас на ужин?
- очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в холодильнике.

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек"купи, купи" Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Напаример: папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из того?
-Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем.

- Сёма, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Всё, что не делается - к лучшему. Просто не всегда - к вашему!

- Веня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?

- Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
- Ой, Беня, сказать шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его видели?
- Да шо там видел? Меня угораздило на нём жениться!