>>>Страховые продукты<<<    >>>Фундамент на забивных ЖБ сваях<<<   
Страница 1 из 514 1 2 3 513 514 >
Опции темы
Оценить
#144283 - 01/02/07 07:42 AM Просто анекдоты
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
- "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу"
- "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

Сидит миллионер на берегу реки... поймал золотую рыбку, она ему говорит, что выполнит любое его желание. Миллионер подумал, что ему надо, вроде ничего, ну всё у него есть и придумал:
- У меня остров есть, на нем вилла, нужно к нему аэродром. Сможешь?
Рыбка отвечает:
- видишь какая я маленькая, в строительстве не очень понимаю... вдруг чего напутаю...
Миллионер задумался и вдруг говорит:
- Сделай так, что б я в женской логике разбирался... рыбка: "Что ты там про аэродром говорил?"

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!!!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, мне не дает покоя один и тот же вопрос:
- Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144284 - 01/02/07 07:43 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Встречаются две подруги, одна другой жалуется:
- У меня без конца головные боли!
- А я без конца вообще жить не могу!

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?"
- "В озере..."
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144285 - 01/02/07 07:45 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144286 - 01/02/07 07:47 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе".
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?... "Да нет, - отвечает та, - ноги!"

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144287 - 01/02/07 07:48 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает: - Ты что так быстро поговорила? - Да не туда попали.

Усталый муж приходит домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
- Я же просил!
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144288 - 01/02/07 07:49 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144289 - 01/02/07 07:50 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику № 2, кабинет № 15 (гипсовая).

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144290 - 01/02/07 07:51 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144291 - 01/02/07 07:53 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте пожалуйста, я разговариваю с женой.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
#144292 - 01/02/07 07:54 AM Re: Просто анекдоты [Re: Vlch]
Vlch Оффлайн
знаток

Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 577
Откуда: Владивосток - Ванино
Едут два мента на "бобике", и видят по дороге идут цыгане и ведут козла. Менты остановились, забрали козла и посадили его в "бобик". Едут дальше, смотрят на дороге Поп "голосует". Решили его подвезти и посадили в машину. Поп увидел козла в будке и спрашивает:
- Парни, а куда вы козла то везете?
Мент решил пошутить и говорит:
- В духовную семинарию, поступать.
Поп подумал и спрашивает:
- А коли не поступит, что так и будет у вас в милиции работать?

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает: почему вы разводитесь со своим мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.

Вверх
Страница 1 из 514 1 2 3 513 514 >

Сегодняшние дни рождения
Andrey78 (41), expertlock (33), YuraSam (49), кайман68 (51), комбайнёр (43)
Топ комментирующих (30 дней)
К-59 152
сам рыбак 126
Ruslan_Mgd 66
Сан Саныч KYOI 53
Виталий Вованыч 49
Кто он-лайн
19 зарегистрированный (nikandnic, kot-zavod67, MadMax, Sakhalinets, Рыбак007, mefik, vector, РоманТ, ДимиК, Alex-evg, sat, Санчелло, walther, baty, ДиманV, Rubicon1963, 3 невидимый), 82 Гости и 4 Пауки он-лайн.
Символ: Админ, Global Mod, Mod
Новые участники
IgorMoryachok, 4mich, Volzhanin, Ввяяччеессллаавв, Steff
18472 Зарегистрированные пользователи
Member Spotlight
Участник с: 23/11/15
Сообщения: 51
Статистика форума
18,472 Зарегистрированные пользователи
160 Форумы
30,999 темы
1,247,270 Сообщения

Самое большое количество пользователей он-лайн: 413 @ 09/12/15 01:43 PM

© 2000 by Oleg Tarabarov