Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

У мужика достоинство было длиной 50см. Всю жизнь он мучился, наконец стал ходить по всяким врачам, по знахарям - те не знали, как помочь. Но вот пришёл он к какой-то бабульке, она ему и говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живёт волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди её и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?" Лягушка ответит: "Нет" - и тогда твой дружок уменьшится. Мужик отправился на болото, видит лягушку на камне. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка, ты меня любишь? - Нет! - говорит она. Вернулся домой, взял линейку - глазам не верит: 40см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка, ты меня любишь? - Не-ет... Мужик бегом домой, берёт линейку 30см осталось! Ну, думает, ещё разок сбегаю - и 20см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка, любишь меня? А та: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю: нет, нет и ещё раз нет!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит ! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого зaпaдлa с похмелья от него не ожидал никто...

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Заходят в аптеку Петин и Матвеев. Петин подходит к окошечку, протягивает деньги: "Два гандона..." В ответ: "Я вижу!Покупать что будете....?"

На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?