а него не смущает что это видео не из РФ?

По тентелю, несколько дней назад, это показывали. Сказали, что в США это было.

Да кака разница,конечно, у нас до такого дамы не додумаются, не в пакет льют, так сами со шлангом воюют, ладно мужики, а то вылезет с крузака дамочка такая, её из за руля и не видно она толще.... ложки скажем ни чего не поднимала в жизни, а тут шланг проклятый в бак надо запихать, не дело это!!!

У нас тоже не лучше, сам лично наблюдал, как с пистолетом уехала на альянсе на моргородке.

Да правильно она и сделала. ей-то что, села-поехала. на это специально обученный человек должен быть, шланг тыкать куда надо и обратно вытаскивать.

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

Всё верно!!! и на заправке Роснефть это имеет огромное значение! При покупке надо обязательно указывать...

Первоклашек сегодня водили на экскурсию на свиноферму. Сын приходит и восторженно рассказывает:

- Представляешь, мама, мы там видели такую огромную свинью, такую большую, она в 100 раз толще и жирнее тебя!

У меня по щекам невольно потекли слезы…Но тут младшая поспешила успокоить. Он обхватила мою шею тоненькими ручками и произнесла:

- Не плачь, мама, врет он все! Нет на свете ни одной свиньи толще и жирнее тебя!

***

- Маааам, - задумчиво протянул 6-летний Алешка. – А когда Ленин умер, ты плакала?

Да, ешкин кот, а когда динозавры вымерли вообще рыдала!!!

***

Сыну 5 лет. Сегодня он предложил рассказать мне сказку. Я уже было устроилась поудобнее, но он, как и всякий мужчина, был короток:

- Жила на свете курочка-бомба. БУМ!!! Конец.

***

Дочка в 5-й класс пошла в новой школе. В первый день у них был урок ИЗО. Придя со школы, она с удивлением рассказывала:

- Мама, у нас такая учительница по ИЗО старая, ну прям старенькая-старенькая!

- Ну сколько ей примерно лет? – поинтересовалась я.

Ответ убил:

- Нуууу, чуть моложе тебя, наверное.

***

Мааам, - спрашивает 6-летняя Лена, - а почему папа закашлялся, когда я ему сказала, что знаю быстрый способ, как ему можно стать дедушкой?

Мама, чуть не закашлявшись сама:

- И как же?

- Можно просто покрасить волосы в белый цвет…

***

Рассматривали с дочкой (3 года) картинки, на которых изображены чайник, кастрюля, чашки и тарелки. Я спрашиваю, что это? Она отвечает «Посуда!». А для чего она нужна? Не задумываясь, выдала:

- Чтобы мыть!

***

Сыну 5 лет, недавно родила дочку. Как-то успокаиваю ее на руках, Артемка спрашивает:

- Мам, а чего она все время плачет?

Ну я и выдала:

- Не знаю, может у нее болит что-нибудь?

Он удивленно воскликнул:

- Что там может болеть, у нее же все новое!

***

Дочка упрашивает:

- Мам, давай заведем сестренку!

Я недоуменно:

- Ну не знаю, а если папа не разрешит?

- А он вот скоро уедет в командировку, мы тихонечко и заведем!

***

- Папочка, я тебя нарисовала! Красиво?

Рассматриваю рисунок. Да, милая, очень красиво, ты у меня молодец! А почему у меня волосы рыжие?

- Ну нет у меня карандаша лысого цвета!

***

Идем с дочкой по улице (Маринке 2,3 года). Встречаем пуделя, я показываю ей, и говорю:

- Смотри доча, это пудель!

На что она мне выдает:

- Эту овечку так зовут?

***

Кате три годика. Играется с игрушечным фонендоскопом, но что-то идет не так. Спрашиваю:

- Что ты делаешь?

- Рыбу ловлю.

- Но ведь это фонендоскоп, он для докторов!

- Ну хорошо, что вас беспокоит?

- Да вот, что-то горлышко побаливает, вы можете мне помочь?

-Не могу.

-Почему?

- Я рыбу ловлю…

***

Застала сына, играющего с кошкой в комнате. Он ее гладил по усам и нежно приговаривал: «Мурочка, а ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не особо-то и ценятся».

***

В магазине с дочкой примеряла шубку. Она восхищено парировала:

- Мама, какая ты красивая в этой шубе!

Я, обрадовавшись:

- Правда?

- Да, ты в ней очень на овчарку похожа!

***

Ездили в гости. Там у кошки котята родились, бегают. Аленка целый день с ними игралась. Вдруг прибегает и испуганно спрашивает:

- Там один котенок всю мордочку в молоке испачкал, он что, теперь так и будет ходить грязный?

Папа лениво отвечает:

- Нет, его мама вылижет.

Аленка, оборачиваясь ко мне:

- Мам, вылижешь?!

***

Играли с дочкой. Я была козой, она, соответственно, козленочком. Тут в комнату входит ничего не подозревающий папа. Доча вдруг ему скомандовала:

- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы глаза мужа)))

вообщето
баба хозяйственная и на лево успела сходить и котлетки ,плюшки ,бламанже... такие нынче на дорогах не валяются.