Зачет.

Понравилось!

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих - сварщиков, ну и вызвал их к себе на "ковёр". Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают.

- Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты нищенские.. Решил я вас разжаловать и отправить на завод обычными сварщиками.

Дима с Вовой не успели ничего понять, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Выдали им робу брезентовую, электроды отечественные и отправили варить детали. С испугу рьяно принялись выполнять порученное.. так и побежало время.

Ровно через месяц опять очутились перед богом - все чумазые, глаза на выкате, ждут милостыню.

- Даю вам зарплату, как и все мужики на заводе получили. Ну, а для пущей профилактики ещё месяц отработаете и поживёте на эти деньги.

Прошёл ещё месяц и Вова с Димой похудевшие и осунувшиеся снова на ковре у Бога.

- Вижу моя профилактика подействовала. Так и быть, возвращаю вас на ваши прежние должности, только помните: ситуацию в стране не измените - опять на том заводе окажитесь.

Вова с Димой снова оказались в Кремле. Выпили крепко и порешали разойтись по домам, покушать, отдохнуть и обдумать как действовать, а на следующий день собраться и план составить.

На другой день собираются, ну и Вова спрашивает у Димы что, мол, тот придумал.

- Вова, мы за все эти годы ничего изменить не смогли и уже не сможем. 100% снова на заводе окажемся. Я себе электродов хороших купил и маску хорошую, чтобы глаза не болели. Жена консервы собрала... - расплакавшись промямлил Дима.

- Дурак ты, Дима... Что бы вы все без меня делали?! Я завод сутра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут - не пропадём!

Что-то у вас всё политика да политика. Расслабьтесь.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

***

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны - покойнику спешить некуда, а с другой - ведь и невеста уже беременная.

***

Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл! ***

Гадалка говорит клиентке: – А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!

***

- Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

***

- Дорогой, я беременна!- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! ***

– Кто это орет там так громко? – Да это соседка наша, Катька… – Рожает? – Нет, беременеет.

***

- Дорогой, я беременна.- Что значит «расстаемся»?

***

- Папа, папа, я беременна.- Слава Богу! Зиночка, дочка заговорила!

***

Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

***

– У меня жена беременная. – Какой месяц? – Ноябрь!

***

-Новое изобретение компании Эппл. тест на беременность i-яй-яй.

***

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

***

- Вась, я беременна от тебя! - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!! ***

Беременная жена: - Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

***

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт...

***

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!

***

Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

***

– Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь?

***

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

***

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 - подгоревшие пироги, 2 - утонувший мужчина, 3 - беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили.

***

- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?

***

- Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!

***

- Дорогой, я беременна.- А ты к врачу ходила?- А он здесь причем?!

***

- Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

***

- Леночка отказалась идти в школу из-за того, что Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

***

Тест на беременность одной из выпускниц показал её неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.

***

- Представляешь, я беременна.- Куда ты смотрела?!- Сначала вверх, потом в сторону.

***

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

***

Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает: - Так, скажите, какой у вашего мужа резус? Она, потупив взгляд, волнуясь: - Ну, доктор, я точно не помню... Ну, сантиметров 15...

Кстати, одна из причин схода снежных лавин — раки. Которые периодически на горах свистят.


Страшно — это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.

У меня нет определённой темы, что подкинули, тем и делюсь, если вижу, что не заезженный инхдот, как говаривал один мой знакомый, сам не сочиняю. Ну вот Сергей, анекдот на совершенно другую тему и вроде уже давнишний.
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Саня, убил.

Ладно.



На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...


- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...


- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...


Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!

Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!


Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, с одной...
- Ну, слава Богу!


На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон – поздно вытащили…



Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).



- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает


Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?


Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?


Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи- нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."