Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

Молодой муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду.
- Что у нас на обед, дорогая?
- Любовь, милый!
Вечереет. Жена сидит на батарее. Он интересуется:
- Что ты на батарею залезла?
- Ужин грею!

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

Приходит мужик домой, малолетний сын спит, жена в соседней комнате на кровати. Ну мужик к жене сзади пристроился ну и как говорится - пыхтит. Вдруг слышит дверь в комнату скрипнула, ну он не долго думая ладошкой по заднице жене - "будешь сына обижать, будешь сына обижать"
Сын хлопая его по плечу - "пап ты еще кота от..би, он мне руку поцарапал"

Встала в 4 утра, сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить осталось 1.5 часа...

Хоть и баян,но из девичьих уст как-то проникновеннее