>>>Наш магазин на Океанском проспекте<<<   
Страница 541 из 560 < 1 2 539 540 541 542 543 559 560 >
Опции темы
Оценить
#1405008 - 05/07/20 11:04 AM Re: Просто анекдоты [Re: сам рыбак]
Leshiy68 Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 27/04/07
Сообщения: 6929
Откуда: Владик, Заря,
Изначально отправлено сам рыбак
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"

Ахахаааа smile
Зачёт!
_________________________
С уважением. Леший

Вверх
#1405042 - 05/07/20 06:45 PM Re: Просто анекдоты [Re: Leshiy68]
сам рыбак Оффлайн


Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 10084
Откуда: Уссурийск
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !

Вверх
#1405627 - 20/07/20 09:30 PM Re: Просто анекдоты [Re: сам рыбак]
hihov Оффлайн


Зарегистрирован: 17/09/09
Сообщения: 1143
Откуда: Владивосток
У мужчин деревни Вилариба член 15 см.
а у мужчин деревни Вилабаджо 25
Все потому что в деревне Вилабаджо проводили опросы.
а в Вилариба замеры.
Это все, что вы должны знать о президентских рейтингах.

Вверх
#1405747 - 23/07/20 09:29 PM Re: Просто анекдоты [Re: hihov]
miha m Оффлайн


Зарегистрирован: 11/04/12
Сообщения: 2859
Откуда: Владивосток
+
_________________________
Я не знаю куда ты стреляешь, кроме Бога здесь никого нет!(с) Б.Г.

Вверх
#1406631 - 12/08/20 11:57 AM Re: Просто анекдоты [Re: miha m]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
Давненько я сюда не заходил.

Бесит когда баба с мужиком устраивают скандал посередине улицы, а ты начало пропустил и не знаешь за кого болеть.

Фу, так неприятно тратить свои деньги

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил

— ты так на улицу выйдешь? у тебя же лифчик видно.
— и хорошо, он пять тыщ стоил.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?

Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.

— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1406759 - 15/08/20 12:56 PM Re: Просто анекдоты [Re: hihov]
сам рыбак Оффлайн


Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 10084
Откуда: Уссурийск
В новостях муссируют про "эту женщину " которая испытала вакцину на себе .

Когда Путин изобрёл МРОТ в 12 000 р., что-то его дети не кинулись испытывать его на себе .
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !

Вверх
#1406911 - 18/08/20 06:55 PM Re: Просто анекдоты [Re: сам рыбак]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
“Я добрая и нежная! Ясно ТЕБЕ?...Я спрашиваю, ЯСНО?! Или ещё раз врезать?”

Читаю: "Остатки хорошего вина можно заморозить”. Боже мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы.

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной.

“Мадам, позвольте вами нецензурно восхититься.”

-Расскажите о себе в двух словах.
-Всякое бывало.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

-На какую зарплату вы рассчитываете?
-На “Вау! Это все мне?”

Сегодня полгода, как завтра утром я выйду на пробежку.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Я пришла к тебе с приветом!
Рассказать, что солнце встало!
Ну и пусть сейчас три ночи...
Я с приветом,
Я ж сказала!

-А ты правда домохозяйка?
-Да
-Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
-Закрой рот и жри чо дали!

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Жена кричит мужу:
-Лучше бы я вышла замуж за самого Дьявола!
Муж:
-Браки между близкими родственниками запрещены!”

У соседа - перфоратор, зато у меня - пианино. Ремонты кончатся, а музыка ВЕЧНА!
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1406914 - 18/08/20 08:50 PM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Виталий Вованыч Оффлайн


Зарегистрирован: 26/02/13
Сообщения: 7708
Откуда: Владивосток Столетие
/// Сегодня полгода, как завтра утром я выйду на пробежку///
smile smile Прямо в точку
_________________________
Здоровья и счастья !!! Виталий.

Вверх
#1406915 - 18/08/20 08:56 PM Re: Просто анекдоты [Re: Виталий Вованыч]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

Примета времени: дачники ждут, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли они поставили забор на даче.

– Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
– Ну, погодные условия…
– А ещё?
– Ну… забыла посадить!

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать и пахать негде будет!
— Поэтому и купил.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1406916 - 18/08/20 09:31 PM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Warm Оффлайн


Зарегистрирован: 24/01/10
Сообщения: 6308
Откуда: Владивосток, БАМ
Дядя Саша, вот умеешь ты отфильтровать качественный юмор из большой кучи. smile Всегда жду следующей серии.
_________________________
Дилетант широкого профиля.

Вверх
Страница 541 из 560 < 1 2 539 540 541 542 543 559 560 >

Сегодняшние дни рождения
Sash (40), Vlad_ (72)
Топ комментирующих (30 дней)
ulua9962 134
К-59 113
DJEK 64
Classic 46
Big charr 32
Кто он-лайн
3 зарегистрированный (Stroitel, Саня 81, 1 невидимый), 170 Гости и 2 Пауки он-лайн.
Символ: Админ, Global Mod, Mod
Новые участники
Jhont, СанСаныч, Esks, Alex56, amovins
19360 Зарегистрированные пользователи
Member Spotlight
Участник с: 08/02/12
Сообщения: 166
Статистика форума
19,360 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,127 темы
1,172,825 Сообщения

Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM

© 2000 by Oleg Tarabarov