>>>Аккумуляторы от профессионалов<<<    >>>Наш магазин на Некрасовской<<<   
Страница 542 из 543 < 1 2 540 541 542 543 >
Опции темы
Оценить
#1407010 - 21/08/20 07:52 AM Re: Просто анекдоты [Re: Warm]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7854
Откуда: теперь Уссурийск
Наконец прибралась в сумочке. Дважды выносила мусор.

Юноша обращается к только что вышедшей на остановке девушке: — Это не вы в автобусе зонт оставили?— Я! — Так догоняйте, пока он не уехал далеко.

Парень говорит по телефону с девушкой: — Милая, что так долго на мой звонок не отвечала? — Я на тебя новую мелодию классную поставила. — И что? — Танцевала, пока телефон звонил.

Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, меня пылесос ударил током! — А почему нога забинтована? — Я ему сдачи дала.

Современные женщины редко верят в любовь с первого взгляда. Проблема в том, что очень трудно сразу определить, какова зарплата у мужчины.

Две старушки на лавке: — Ты помнишь, как меня зовут? — А тебе это срочно?

Разговор трех подруг: — Мой благоверный не выносит кошек! — А мой муж не выносит Лепса! — Мой не выносит только мусор.

Знакомство в интернете: — Опиши себя. — Я брюнетка. — А глаза? — Есть.

Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.

Разговор с блондинкой: — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь?

Мужчина — своей позвонившей поздно даме: — Уже три часа ночи, чего тебе надо? — Немедленно забери меня отсюда! — Откуда? — Из дому!

— Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.— Женский коллектив.

Женщины разделяют мужей на пять категорий: красивый и богатый; зато богатый; зато красивый; зато непьющий; прочие.

Женская логика напоминает лицензионное соглашение. Все непонятно, но согласиться все же придется.

Любимое женское развлечение: сама придумала и сама обиделась.

— Люся, твоя логика нужна в армии! — Почему? — Она убивает.

Женская логика создана для того, чтобы погибла мужская психика.

Мужчины недостаточно умны, чтобы постичь женскую логику. Женщины гораздо умнее: они даже не пытаются понять мужскую.

Только девушка может мечтать о принце и, выйдя за него замуж, жаловаться, что он не желает работать как простой холоп.

Девушка говорит подруге: — Полдня искала себе джинсы. Одни нравятся, но малы. Другие подходят по размеру, но страшные. В результате купила сумочку.

Женщина уверена: если ухажер купил ей букет, то он известно, чего хочет. Когда же явился без цветов, то он бесчувственный болван.

— Почему да почему? Потому что я так решила!.. А вот почему я именно так решила — я еще не решила…

На конкурсе женской логики победа досталась генератору случайных чисел.

Путь к сердцу парня проложен, если девушка красивая — через желудок, когда же нет, то через печень.

Диалог в очереди: — Девушка, а как вас зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

Женщины во всем требуют равноправия, однако в спальне постоянно забирают себе три четверти одеяла.

Жена звонит мужу: — Дорогой, я в сауне. Ты говорил абсолютную правду: здесь одни мужики и никаких баб.

Привет, Рита! Что делаешь вечером?— Иду с мужем в ресторан. — Ты ж не замужем? — Я ж не говорю, что со своим.

— Девушка, я не мог вас вчера видеть? — Не могли, ведь было темно.

Муж бродит по квартире в поисках брачного свидетельства: — И куда подевалась эта справка о тюремном заключении? — Ты о своем абонементе на трехразовое питание?

Блондинка подруге: — Угадаешь с трех раз, в какой руке спрятана конфета, — будет твоя!

Ходят слухи, что однажды мужчина понял женщину. Впрочем, ничего рассказать он не успел: скончался от удивления.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1407144 - 25/08/20 08:07 AM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7854
Откуда: теперь Уссурийск
Иногда, когда подходит к концу очередная ссора, кажется, что сейчас в комнату зайдет Якубович и скажет: «Призовая игра!»

— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда все равно!

— Маша, а ты замуж за меня по любви выходила? — Сережа, по-другому свой выбор я вообще объяснить не могу.

Парень ругается с подружкой: — Считаешь себя самой умной? — Нет, я ж не дура.

— Как успехи твоей жены с учебой на водителя? — Лучше, чем я ожидал. Дороги наконец смирились и стали вести туда, куда ей нужно.

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: — Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. — А ты сделай так, как и я, — закрой глаза!

Встречаются два друга. Один говорит: — Ну все, я потерял машину! — В аварию попал? — Нет, моя Светка получила права!

Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.

Девушка приобрела подержанное авто. В салоне ей говорят: — У нас акция — мы поставим бесплатно фирменные свечи! — Ладно, только не зажигайте!

Уже пожившие в браке супруги: — Давай купим машину, повидаем свет! — Тот или этот?

Гадалка — пришедшему к ней мужчине: — Я вижу вас, богатый дом с бассейном и красивую девушку подле него. — Неужто я разбогатею? — Нет, вы смотрите на все это сквозь дыру в заборе.

Внимательно прочла «Камасутру» от корки и до корки. В конце долго плакала: они так и не поженились…

Скромность украшает человека. К несчастью, женщины предпочитают более ценные украшения.

Чтобы летом хорошо смотреться на пляже, Марина уже зимой начала усилено подкармливать свою подругу Свету.

Зимой без парня никак: кругом же гололедица.

— Ненавижу тебя, всю молодость мне испортил! — Милая, оставь в покое свой диплом!

Искала ключи два часа. Нашла вино. Ключи больше не нужны.

— Таня, а у тебя есть внутренний голос? — Да. — И что он обычно говорит? — "Молчи Таня, молчи!"

— Наконец у меня появилось замшевое пальто! — Парень подарил? — Шубу побрила.

Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?

Сфотографировал купюру в пять тысяч на телефон - отправил по интернету на ремонт онлайн-школы.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании?! Я не такая.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.

При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.

- Ваш Вовочка бездельник! Он списывает у детей домашнее задание.
- Как? Они же все на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Положила печенье в трех метрах от дивана. Так я хотя бы гуляю.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1407239 - 27/08/20 03:03 PM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Levsha Оффлайн
ветеран

Зарегистрирован: 11/05/04
Сообщения: 2532
Откуда: Владивосток
Ничто так не развивает навыки логистики, как наличие трёх любовниц.
С уважением, Юрий Л.
_________________________
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Вверх
#1407814 - 12/09/20 07:06 AM Re: Просто анекдоты [Re: Levsha]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7854
Откуда: теперь Уссурийск
Зашел в "Пятерочку", а там скидки на резиновые сапоги и водку. Пожалуй, это все, что необходимо знать о русской осени.


Узнал, что, когда мой сосед вдруг не может делать ремонт с утра, он звонит своему другу, который приходит косить траву под моим окном.


Готовимся к свадьбе. Невеста выбирает ведущих, оформителя, ресторан. Я же решил заняться делом поважнее – переписал имущество на родителей.


Папа пришел с работы и заходит на кухню, где сидим мы с мамой:
– Что-то я не чувствую запаха!
– Может, корону подцепил?
– Нет, я не чувствую запаха блинов, которые вы должны были жарить, но почему-то не жарите!

Владельцы автомобилей зря не придают значения помехе справа. Особенно той, которая сидит на пассажирском сиденье.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1407819 - 12/09/20 12:51 PM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Big charr Оффлайн


Зарегистрирован: 11/05/10
Сообщения: 5641
Откуда: Владивосток.
[quote=Щучий Папа
Владельцы автомобилей зря не придают значения помехе справа. Особенно той, которая сидит на пассажирском сиденье.
[/quote]

На Дальнем Востоке помеха сидит, скорее всего, слева smile
_________________________
Рыбалка-спорт, а рыба-приз!

Вверх
#1408010 - 15/09/20 01:26 PM Re: Просто анекдоты [Re: Big charr]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7854
Откуда: теперь Уссурийск
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.

Женщины не мыслят. Они замышляют.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1408225 - 19/09/20 12:49 PM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7854
Откуда: теперь Уссурийск
Миша не рискнул встречаться с Машей, не потому что у неё десять котов, а потому что все кастрированные
***

У нас голосуют за предыдущего кандидата, не потому что он хорошо работал, а в надежде, что он меньше воровать будет
***

Надолго запоминается то, что хотелось бы забыть
***

Умные люди конечно же нужны, чтобы те, кого назначили по блату могли присваивать чужие заслуги
***

Судя по тому, что насоветовали мне друзья, лучше бы я, действительно, спросил у ясеня
***

Новая секретарша и рта не успела открыть, а директор уже оценил все её достоинства
***

А вы в курсе, что некоторые ломятся в закрытые двери, не потому что думают, что их там ждут, а потому что хотят выбесить всех сами
***

А вы в курсе, что лучше всего монетизируется обман

***

Поскольку каждый человек на 70% состоит из воды, то в конечном итоге каждому необходимо выпустит пар, особенно, когда прищучит
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1408640 - 30/09/20 08:45 PM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7854
Откуда: теперь Уссурийск


— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

Она игриво:

— А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

— Не переживай, еще вырастут!!!

******

2040 год. Доклад министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".

Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."

******

В роддоме:

— Поздравляю, у вас двойня!

— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!

Ко второму отцу:

— А у вас тройня!

— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:

— Вам плохо?

— Я владелец фирмы "Семь гномов"…

******

— Я не буду работать за такие деньги.

— Ну и иди нахрен, найдем того, кто будет.

— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

******

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…

******

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.

— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…

******

Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"


******

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

******

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…

******

Больница. Операционная. Врач пациенту-Росгвардейцу: ну, вот и все, яйца мы вам удалили!

— Росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!

— Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1408671 - 01/10/20 09:22 PM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
Щучий Папа Оффлайн


Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7854
Откуда: теперь Уссурийск
Понравилось.

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.

- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._

Навальный спрашивает:

- А у вас типа безопасно?

Немцы отвечают:

- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.

Навальный отвечает:

- Ну, ладно, давайте. Еду в бункер.

Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:

- Ну, что сука, думал не достанем?
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Вверх
#1408902 - 07/10/20 08:29 AM Re: Просто анекдоты [Re: Щучий Папа]
сам рыбак Оффлайн


Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 8717
Откуда: Уссурийск


Студенты как-то спрашивают меня: Юрий Петрович, за сколько вы стометровку пробежите? Не знаю ребята, наверное рублей за пятьсот.
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !

Вверх
Страница 542 из 543 < 1 2 540 541 542 543 >

Сегодняшние дни рождения
alexkush (59), Andrei (51), Livadiya (31), Olegator8282 (38), анатолич (56), женек77 (43)
Топ комментирующих (30 дней)
Карел 65
Виталий Вованыч 63
К-59 55
сам рыбак 52
форь 42
Кто он-лайн
0 зарегистрированный (), 87 Гости и 3 Пауки он-лайн.
Символ: Админ, Global Mod, Mod
Новые участники
dinamel, sergbear, Stajor, grecha, Ruko
18873 Зарегистрированные пользователи
Member Spotlight
Участник с: 20/09/04
Сообщения: 1858
Статистика форума
18,873 Зарегистрированные пользователи
160 Форумы
31,736 темы
1,283,652 Сообщения

Самое большое количество пользователей он-лайн: 421 @ 16/01/20 05:18 PM

© 2000 by Oleg Tarabarov