#1407010 - 21/08/20 07:52 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Warm]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Наконец прибралась в сумочке. Дважды выносила мусор.
Юноша обращается к только что вышедшей на остановке девушке: — Это не вы в автобусе зонт оставили?— Я! — Так догоняйте, пока он не уехал далеко.
Парень говорит по телефону с девушкой: — Милая, что так долго на мой звонок не отвечала? — Я на тебя новую мелодию классную поставила. — И что? — Танцевала, пока телефон звонил.
Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, меня пылесос ударил током! — А почему нога забинтована? — Я ему сдачи дала.
Современные женщины редко верят в любовь с первого взгляда. Проблема в том, что очень трудно сразу определить, какова зарплата у мужчины.
Две старушки на лавке: — Ты помнишь, как меня зовут? — А тебе это срочно?
Разговор трех подруг: — Мой благоверный не выносит кошек! — А мой муж не выносит Лепса! — Мой не выносит только мусор.
Знакомство в интернете: — Опиши себя. — Я брюнетка. — А глаза? — Есть.
Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.
Разговор с блондинкой: — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь?
Мужчина — своей позвонившей поздно даме: — Уже три часа ночи, чего тебе надо? — Немедленно забери меня отсюда! — Откуда? — Из дому!
— Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.— Женский коллектив.
Женщины разделяют мужей на пять категорий: красивый и богатый; зато богатый; зато красивый; зато непьющий; прочие.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение. Все непонятно, но согласиться все же придется.
Любимое женское развлечение: сама придумала и сама обиделась.
— Люся, твоя логика нужна в армии! — Почему? — Она убивает.
Женская логика создана для того, чтобы погибла мужская психика.
Мужчины недостаточно умны, чтобы постичь женскую логику. Женщины гораздо умнее: они даже не пытаются понять мужскую.
Только девушка может мечтать о принце и, выйдя за него замуж, жаловаться, что он не желает работать как простой холоп.
Девушка говорит подруге: — Полдня искала себе джинсы. Одни нравятся, но малы. Другие подходят по размеру, но страшные. В результате купила сумочку.
Женщина уверена: если ухажер купил ей букет, то он известно, чего хочет. Когда же явился без цветов, то он бесчувственный болван.
— Почему да почему? Потому что я так решила!.. А вот почему я именно так решила — я еще не решила…
На конкурсе женской логики победа досталась генератору случайных чисел.
Путь к сердцу парня проложен, если девушка красивая — через желудок, когда же нет, то через печень.
Диалог в очереди: — Девушка, а как вас зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Женщины во всем требуют равноправия, однако в спальне постоянно забирают себе три четверти одеяла.
Жена звонит мужу: — Дорогой, я в сауне. Ты говорил абсолютную правду: здесь одни мужики и никаких баб.
Привет, Рита! Что делаешь вечером?— Иду с мужем в ресторан. — Ты ж не замужем? — Я ж не говорю, что со своим.
— Девушка, я не мог вас вчера видеть? — Не могли, ведь было темно.
Муж бродит по квартире в поисках брачного свидетельства: — И куда подевалась эта справка о тюремном заключении? — Ты о своем абонементе на трехразовое питание?
Блондинка подруге: — Угадаешь с трех раз, в какой руке спрятана конфета, — будет твоя!
Ходят слухи, что однажды мужчина понял женщину. Впрочем, ничего рассказать он не успел: скончался от удивления.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1407144 - 25/08/20 08:07 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Иногда, когда подходит к концу очередная ссора, кажется, что сейчас в комнату зайдет Якубович и скажет: «Призовая игра!»
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда все равно!
— Маша, а ты замуж за меня по любви выходила? — Сережа, по-другому свой выбор я вообще объяснить не могу.
Парень ругается с подружкой: — Считаешь себя самой умной? — Нет, я ж не дура.
— Как успехи твоей жены с учебой на водителя? — Лучше, чем я ожидал. Дороги наконец смирились и стали вести туда, куда ей нужно.
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: — Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. — А ты сделай так, как и я, — закрой глаза!
Встречаются два друга. Один говорит: — Ну все, я потерял машину! — В аварию попал? — Нет, моя Светка получила права!
Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.
Девушка приобрела подержанное авто. В салоне ей говорят: — У нас акция — мы поставим бесплатно фирменные свечи! — Ладно, только не зажигайте!
Уже пожившие в браке супруги: — Давай купим машину, повидаем свет! — Тот или этот?
Гадалка — пришедшему к ней мужчине: — Я вижу вас, богатый дом с бассейном и красивую девушку подле него. — Неужто я разбогатею? — Нет, вы смотрите на все это сквозь дыру в заборе.
Внимательно прочла «Камасутру» от корки и до корки. В конце долго плакала: они так и не поженились…
Скромность украшает человека. К несчастью, женщины предпочитают более ценные украшения.
Чтобы летом хорошо смотреться на пляже, Марина уже зимой начала усилено подкармливать свою подругу Свету.
Зимой без парня никак: кругом же гололедица.
— Ненавижу тебя, всю молодость мне испортил! — Милая, оставь в покое свой диплом!
Искала ключи два часа. Нашла вино. Ключи больше не нужны.
— Таня, а у тебя есть внутренний голос? — Да. — И что он обычно говорит? — "Молчи Таня, молчи!"
— Наконец у меня появилось замшевое пальто! — Парень подарил? — Шубу побрила.
Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?
Сфотографировал купюру в пять тысяч на телефон - отправил по интернету на ремонт онлайн-школы.
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании?! Я не такая.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.
- Ваш Вовочка бездельник! Он списывает у детей домашнее задание. - Как? Они же все на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
Положила печенье в трех метрах от дивана. Так я хотя бы гуляю.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1407239 - 27/08/20 03:03 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
ветеран
Зарегистрирован: 11/05/04
Сообщения: 2596
Откуда: Владивосток
|
Ничто так не развивает навыки логистики, как наличие трёх любовниц. С уважением, Юрий Л.
_________________________
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
|
Вверх
|
|
|
#1407814 - 12/09/20 07:06 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Levsha]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Зашел в "Пятерочку", а там скидки на резиновые сапоги и водку. Пожалуй, это все, что необходимо знать о русской осени.
Узнал, что, когда мой сосед вдруг не может делать ремонт с утра, он звонит своему другу, который приходит косить траву под моим окном.
Готовимся к свадьбе. Невеста выбирает ведущих, оформителя, ресторан. Я же решил заняться делом поважнее – переписал имущество на родителей.
Папа пришел с работы и заходит на кухню, где сидим мы с мамой: – Что-то я не чувствую запаха! – Может, корону подцепил? – Нет, я не чувствую запаха блинов, которые вы должны были жарить, но почему-то не жарите!
Владельцы автомобилей зря не придают значения помехе справа. Особенно той, которая сидит на пассажирском сиденье.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1407819 - 12/09/20 12:51 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
Зарегистрирован: 11/05/10
Сообщения: 6602
Откуда: Владивосток.
|
[quote=Щучий Папа Владельцы автомобилей зря не придают значения помехе справа. Особенно той, которая сидит на пассажирском сиденье. [/quote] На Дальнем Востоке помеха сидит, скорее всего, слева
_________________________
Рыбалка-спорт, а рыба-приз!
|
Вверх
|
|
|
#1408010 - 15/09/20 01:26 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Big charr]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.
Женщины не мыслят. Они замышляют.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1408225 - 19/09/20 12:49 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Миша не рискнул встречаться с Машей, не потому что у неё десять котов, а потому что все кастрированные ***
У нас голосуют за предыдущего кандидата, не потому что он хорошо работал, а в надежде, что он меньше воровать будет ***
Надолго запоминается то, что хотелось бы забыть ***
Умные люди конечно же нужны, чтобы те, кого назначили по блату могли присваивать чужие заслуги ***
Судя по тому, что насоветовали мне друзья, лучше бы я, действительно, спросил у ясеня ***
Новая секретарша и рта не успела открыть, а директор уже оценил все её достоинства ***
А вы в курсе, что некоторые ломятся в закрытые двери, не потому что думают, что их там ждут, а потому что хотят выбесить всех сами ***
А вы в курсе, что лучше всего монетизируется обман
***
Поскольку каждый человек на 70% состоит из воды, то в конечном итоге каждому необходимо выпустит пар, особенно, когда прищучит
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1408640 - 30/09/20 08:45 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!!!
******
2040 год. Доклад министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
******
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…
******
— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахрен, найдем того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
******
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…
******
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…
******
Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
******
После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.
******
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
******
Больница. Операционная. Врач пациенту-Росгвардейцу: ну, вот и все, яйца мы вам удалили!
— Росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!
— Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1408671 - 01/10/20 09:22 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Понравилось.
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, ладно, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
|
1 зарегистрированный (1 невидимый),
257
Гости и
2
Пауки он-лайн. |
Символ:
Админ,
Global Mod,
Mod
|
Участник с: 01/10/08
Сообщения: 42
|
19,360 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,127 темы
1,172,842 Сообщения
Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM
|
|