Я этот анекдот рассказывал американцам, когда работал на Сахалинских нефтяных проектах. Они долго не смеялись, а потом кааак заржут))))
Я спрашиваю -"Поняли?"
-"Конечно поняли. Зачем подвигать Василия, если рядом ВТОРАЯ РЕЛЬСА!!!"

Ну вот и готовый анекдот. Всё из жизни! А русский юмор вражьи умы порой с большим трудом понимают или вообще нет!

Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча. Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: Он сказал стреляйте, ему всё равно.

Африканские организаторы экскурсии по прерии перестали дублировать на русском языке на въезде предупреждающие таблички "Осторожно, дикие звери, не подходить!" после случая с русским туристом.
Когда лев вдруг испуганно стал быстро удалятся от джипа, из машины выпал пошатывающийся турист с криком:

- Куда, котяра! А сфоткаться!


*****


Турецкий персонал гостиницы "олинклюзив" поседел на голову и посерел лицом моментально, когда подъехавшие двадцать туристов из России сказали что они празднуют свадьбу...


*****


Все слышали о том, что Русских недолюбливает весь мир, но это не так. Когда выпивший турист стал дебоширить у бассейна, персонал отеля пытался утихомирить его.

На что обидившийся парень громко крикнул "Наших бьют!". И вот что странно, на помощь ему примчались не только русские, там были украинцы, казахи, буряты и даже пара англичан...


*****


На отдыхе русский турист надебоширил и попал в тюрьму. Через день его выпускают, а он не выходит, упирается в решётку и ни в какую. Объясняет это тем, что за ним пришла жена и ему влетит.

Полицейские ещё долго думали над тем, что человек, который влез в драку с шестью немцами, раскидал четверых полицейских и, будучи пьяным, переплыл два раза стометровый бассейн, боится не закона, а одну единственную женщину...

вощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо.

Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.

Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже.

Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.

Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток!

— Как вас зовут?
— Виктор, а для своих просто Вика.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы пять тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности.

Звонок в 01:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Приезжайте, пожалуйста.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, я перезвоню через пять минут.

— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната была учебная.

У “Партии пенсионеров” новый лозунг: “Мы хорошо не жили и вам не дадим!”

Скандал в Союзе писателей! Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

— Господа, объявляется белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров!

Британские ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!

В обед ко мне подошел начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Мальчик чихнул на айпад и открыл все приложения сразу.

Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!

— Знаете, как называется маленький чертенок в аду, задача которого шептать тебе с утра в ухо: “Да забей на все, давай никуда сегодня не пойдем”?
— И как же?
— Одеявол.

Насколько по-разному звучит фраза “Эксперты назвали самый опасный самолет” в случае, когда речь идет об истребителе и когда о пассажирском самолете.

Муж — жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

Я — как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Реклама.
Сайт знакомств “Ковчег”: каждой твари по паре!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой. Благодаря этой песне я нахожу в себе силы проснуться, встать и выключить будильник.

Те, кто не понимает юмора, злятся не на шутку!

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла: вы замечательный человек!

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

С женского форума: “Поставила набухать тесто и, чтобы ему было не скучно, набухалась с ним”.

— Баба Аня, как вам новый мэр? — Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка: — Стильные у вас часы, наверное, дорогие? — Это не простые часы, они показывают, что на вас надето! — И что же на мне одето? — Вы без трусиков! — А вот и неправда! — Спешат немного!

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Мишустин: — Будем сокращать чиновников. Народ: — Несите патроны.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2С в магазин не попрется

— Почему? — Потому! — А поконкретнее? — Потому что!

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали. Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди. Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы. Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи. Эволюция свободного рынка однако.

— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: — А в какой из них что?

— Как ты отметил юбилей Гоголя? — Написал на заборе название его знаменитой повести. — Какое? — Вий. — Да-да, я видел... Но ты сделал в нем две ошибки!

В автосервисе: — Вам нужна защита картера? — Не знаю, я в шахматы не умею играть.

— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это похоже на комплимент. — А если он лилипут?!

— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете? — Хотел фотки загрузить в облако!

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

— И так Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

Я тут подумал:
Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол!
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

Мой дед рассказывал мне, что он знал, что титаник утонет. Но его никто не слушал. Он пытался объяснить это людям, даже кричал, но его выгнали из кинотеатра

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! — Мою тоже в Загсе сглазили!

- Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

- Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.