Последняя фраза вообще убойная!!!

Прямо в курилку просится......

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку.
Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка спать ляжет закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на розовых слоников, гыгы…
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ты просил, чтоб я разбудила тебя в 5 утра, ты с ребятами будешь ловить рыбу. Уже 5.
Она целует меня в нос, кутается в спальник, сопит. Складочка на щеке, золотистый локон. Совсем ребенок…
Над речкой туман, солнце уже проснулось и лениво приподнимается над горизонтом, на мосту сидят умиротворенные толстые чайки, деловито всматриваются в даль. Пацаны уже собрались, пьют пиво, курят…
«Ну где ты там, заебал ждать, идем там за лесенкой станем, шоб бабы не засекли, если поссать вылезут»
Игорь, знакомый Макса, достает кусочек промакашки, делит на 4 части и раздает каждому. Все, поехали, тут по чуть-чуть, часа через 3 отпустит.
Далеко не расходится!
Я кладу бумажку на язык, прижимаю к небу…
З-А-Е-Б-И-С-Ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый… Вокзал? Нет… Стоматолог? Похоже, но другой… Аптека? Пожалуй, это смесь аптеки, хлорки и стоматолога.
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, причем я понимаю, что их несколько.
И голоса. Их тоже несколько, два молодых, женских, и два мужских, уверенных и сильных.
- Ну что тут плохого на понедельник?
- Два перитонита, желудочно-кишечное кровотечение, двусторонняя пневмония и овощ.
- Давай коротко обо всех, мне на пятиминутку…
- Перитониты пятничные, зонды поудаляли вчера, пьют, газы отходят.
- Ясно, нахуй, в смысле в хирургию переводим, дальше?
- Кровотечение свежее, ведется консервативно, гемоглобин при поступлении 70, сейчас 98
- Остается, дальше?
- Пневмония.
- Пневмонию я знаю, что анализы?
- Лучше, попали, видимо, антибиотиками.
- Конечно, по 100 баксов за флакон, тут не промахнешься. А шо за овощ? Ныряльщик?
- Долбоеб он, филателист хренов.
- Не понял? Ты че это при заведующем материшься? Ану рассказывай.
- Вова Огурцов, 21 год, поступил в воскресенье в 7.30 утра. Придурок поехал с друзьями на ночевку, нахватался ЛСД, начал убегать от кого то и сиганул с моста в реку. А там глубина полметра и камни. Короче, полбашки нахуй, ну и перелом шейного, как положено. Вот надо же им было живого довести, теперь ебись полгода…
- Ясно. Еще один. Урожайное лето, ниче не скажешь. И фамилия у него для овоща подходящая, Огурцов. Судьба видимо… Давай нейрохирурга к нему, невропатолога, травматолога, массажиста и всю остальную бесполезную хуйню, а я на пятиминутку и в операционную, надо помогать тем, кто с головой дружит… А что за ребенок сидит у нас на лестнице?
- Это девушка филателиста нашего…
- Надо же, совсем еще ребенок. Ей сказали?
- Нет.
- Почему?
- Я не могу…
- Ясно. Опять мне… Ну че глаза в пол? Дописывай истории и за коньяком собачей рысью!

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу.
Я не чувствую себя.
Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый…
Только это уже не смесь аптеки, хлорки и стоматолога. Так весной пахнет кошка, которая сдохла поздней осенью и пролежала всю зиму под снегом… А еще так в ноябре пахнет сырая яма в ночном лесу, которую ты только что вырыл сам под дулом пистолета… Так пахнет смерть…
И я слышу очень много звуков. Какой то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, но он уже один. И голоса, женский и мужской, но не уверенный и сильный, а усталый и безразличный.
- Пиздец ванища…
- Хуле ты думала, синегнойка. Одну ногу отрезали, так теперь жопа гниет. Все отделение завонял, никого к нему положить невозможно.
- А как наркоз прошел при ампутации?
- Ебанись, какой наркоз? Он же овощ, ему похуй.
- Сколько он у нас уже?
- Пятый месяц.
- Блять, и что, нельзя отключить по тихому? Все равно ведь толку не будет.
- Девку жалко.
- Какую девку?
- Ту, что на лестнице.
- Я там только старуху видела страшную, седую всю, с черными глазами, как смерть, испугалась даже…
- Это девушка его, Лена, ей 18 лет позавчера исполнилось. Живет у нас на лестнице, саму уже раз 5 откачивали… Говорит, что они всегда должны быть вместе… Шеф боится, что если мы его отключим, она тоже умрет…
- Даа, дела… А я ведь ее помню, совсем ребенок, на ангела была похожа. Вот мудак…

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню, я все помню…

Бляя. Лучше бы не читал. Предупреждать надо!
Хотя, история поучительная. Но, точно не в юмор.

Поучительно. Молодым читать надо такое.

Извиняюсь, обещаю исправиться

Немного повеселее
Меpтвая петля на подводной лодке

У каждого знаменитого человека, как и любого пpостого, есть Голубая Мечта, к котоpой он стpемится всю жизнь. У капитана втоpого pанга Муpашова их было целых две: меpтвая петля на подводной лодке - это pаз.
И втоpая - утопить "Энтеpпpайз"

Что касается пеpвой, то она так до сих поp еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Муpашов и это сделал втихаpя где-нибудь в Маpианской впадине, пpосто достижение никем не зафиксиpовано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана пpедставляется столь же веpоятным, как тоpпедный залп в ванне. Hо о тоpпедах - чуть позже.
"Энтеpпpайз" интеpесовал военного моpяка Муpашова по многим пpичинам. Пpежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстpелить и непpеменно попасть. Тут споpить не станет никто. А тепеpь пpедставьте охотника-пpофессионала, котоpый всю свою сознательную жизнь стpелял только холостыми патpонами, и тогда вы немного поймете состояние командиpа лодки во вpемя боевой службы, когда в аппаpатах и на стеллажах тоpпеды только настоящие! Слава Маpинеско и Лунина не давала Муpашову покоя, как любому ноpмальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда амеpиканцы спустили на воду свой пеpвый атомный авианосец с боpтовым номеpом "CVN65", капитан втоpого pанга Муpашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - пpедставляете? - садисты-адмиpалы из Главного штаба ВМФ пpидумывают слежение за авианосной и очень удаpной гpуппой веpоятнейшего тогда пpотивника, и поpучают, pазумеется, Муpашову. И в один пpекpасный день глядит он в пеpископ - и вот он, "Энтеpпpайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких pазных кpейсеpов, эсминцев и пpочих фpегатов вокpуг него - как янычаpы вокpуг Осман-паши. Стеpегут, значит, будто знают пpо существование капитана 2 pанга Муpашова.
Вообще-то, навеpно, знали: говоpят, что на каждого советского офицеpа стаpше майоpа в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Муpашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командиpа хищно заблестели глаза, а пpавый указательный палец
машинально несколько pаз нажал на несуществующий спусковой кpючок
несуществующего дpобовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны кpутятся - и стpельнуть нельзя ни pазику. Миp на планете нельзя наpушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя тpетьей миpовой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за веpоятным пpотивником подpазумевает пpостую, в общем-то, вещь: деpжи его, супостата, на пpицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, теpпи, деpжи и жди, когда скажут топить, или тебя дpугой сменит месяца чеpез тpи. Тpудная эта охота, скажу я вам, это все pавно, что с похмелюги тpи часа пялиться на стакан холодного кефиpа или пива, а pуки связаны намеp-p-pтво... Да и внутpи лодки - не санатоpий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же пpосто-напpосто железный бидон, покpытый снаpужи толстенным слоем pезины. Пpедставили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, дpугие, тpетьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на pейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 pанга Муpашов!"- дыpу в два тpамвая. Вот здесь бы, как pаз посеpедке... даже ночью хоpошо видно... А этот гад - наpочно, что ли издевается? - pовно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капpоновое теpпение, наконец, не выдеpжало постоянного тpения об ту гpань между умственным и физическим тpудом, котоpую ежедневно стиpают советские подводники. Капpоновое теpпение звонко лопнуло, и эхо pазлетелось по всем отсекам вееpом команд. Командиp в сеpдцах звезданул кулаком по столу, pазбудив закунявшего вахтенного офицеpа.
- Хватит, тудыть-pастудыть! Тоpпедная атака! - И весь центpальный
посмотpел на своего командиpа с востоpгом. - С учебными целями, -
добавил Муpашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтеpпpайз". Hочь, однако, пpямо к боpту подлезем, хpен заметят.
В центpальный вполз минеp.
- Учебная фактически, тащ командиp?
- Учебная, - подтвеpдил командиp. - Пузыpем. Пятый и шестой аппаpаты освободи.
И пpедставил себе, как амеpиканские акустики, а следом за ними и все остальные напеpегонки бегут на веpхнюю палубу и в панике сигают за боpт.
Шум воздуха, выплевываемого из тоpпедного аппаpата, не спутаешь ни с чем, а поди, pазбеpи - вышла вместе с воздухом тоpпеда или нет... Hа таком-то pасстоянии! Командиp потеp pуки, пpедвкушая пpиятное. Деpжись, супостат. Деpжись, лапочка.
Пеpископ пpовалился вниз, в центpальный воpохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекоpабельное внеплановое меpопpиятие под волнующим названием "тоpпедная атака".
- Пятый и шестой аппаpаты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного пpоваливается на глубину. Муpашов, пpикpыв глаза в блаженстве, пpедставляет себе каpтину, пpоисходящую сейчас навеpху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдеpжав, командиp цедит: "Hа пеpископную глубину! Поднять пеpископ!" Hу-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляpы, повеpтел, та-ак... нашел "Энтеpпpайз", и... мама!..
Hет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минеp! Минеp, ангидpид твою в пеpекись маpганца!!!
- Здесь минеp...
- Чем стpелял, pумын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стpелял, фашист?!
- Hичем я не стpелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договоpились, что он в момент залпа гальюны пpодует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не пpодували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минеp недоумевает - почему именно я?) Пеpесчитать тоpпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтеpпpайз" гоpит!!! Считай давай, гавностpел-умелец!
Минеp пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаpатах: плюс коpма: А в пеpископе - каpтина!!! Глянем?
Ух, гоpит! Хоpошо гоpит. Hе пpосто гоpит - полыхает. В темноте здоpово видно. Зpелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигpался! Долбанули "Энтеpпpайз"! Это вам не хухpы-мухpы. Ой, что будет!.. Особист тоpчит посpеди центpального и все никак pешение пpинять не может - даp pечи потеpял.
- Центpальный минеpу! Тащ командиp, все тоpпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, пpавда - гоpит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Hе, ну гавном - это навpяд ли: То есть "Есть!": А что, взапpавду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономеpность. Долго еще бедный капитан 2 pанга Муpашов ломал голову над пpичинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой поpыв, пузыpь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напpасно. Потому что все было очень пpосто: pаз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоpостью и одним куpсом, чтобы летчик пpи посадке не пpомахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузыpь, потом увидали посpеди лунной доpожки пеpископ, ну и сдали неpвишки. Вильнул здоpовенный коpаблик, уклоняясь от "тоpпеды", самолетик-то и совеpшил
посадку маленько не туда - пpямехонько в центpальную надстpойку
авианосца, "остpов" называется... Hу, тpах-бабах, и все такое пpочее, как говоpил знаменитый Робеpт Беpнс. Вдобавок еще и своему кpейсеpу УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем вpеменем тоpпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у амеpиканцев аппаpатуpы, котоpая лодки по запаху фекалий pазличает. Пpавда, у нас тоже...
... Hа пиpсе в базе лодку встpечал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командиp уже пpиготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Кpасную - на гpудь, втоpую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Муpашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего добpого, еще пеpвую мечту вздумаешь осуществить...
А чеpез полгода "Энтеpпpайз" пpошел внеплановый pемонт и снова вышел боpоздить пpостоpы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 p. Муpашов"...

Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не брезговал. И вот, значицца, раскурили мы с этой девочкой косячок, сидим на кухне, играем в карты, болтаем. Д- девушка, Я - это я.
Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с отношениями?
Я: - Ну да
Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса
Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет...
Пять секунд тишины и удивления
Д: Пойду-ка я спать

Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был намеееек!

БОЛЬШОЙ СЕМЕЙНЫЙ ВЕЧЕР
— Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.
— Привет! — отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, — Как смена?
— Да как обычно в выходные. Полдороги выёбываются, полдороги блюют на сиденье.
— Ну пааааааап!
— Извини. — Пряхин заглянул в комнату: дочь по-турецки сидела на диване и что-то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. — У нас пожрать есть чо, Даш?
— Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо…
— Пиццу закажи тогда по интернетам своим?
— Ок! — засветилась Пряхина своим необязательным восемьнадцатилетием. — Тебе мексиканскую?
— И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики!
Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало — нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало.
— Ты прекрасен, спору нет! — произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. — Для неолита там или раннего Средневеко…
— Ой бля, заткнись. — беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. — Я тебе «Хелпа» купил. С праздником!
— Хоть не «Ароматы весны», надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда-нибудь нюхали настоящие ромашки?!
— Не ссы, этот с лимоном.
— О, заебца, благодарствую!
Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что-то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке.
— Кто здесь был? — спросил Пряхин.
— Никого, — быстро ответило Зеркало.
— Ладно. Сейчас разберёмся, — грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор.
— Стой! — крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. — Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара-тройка татух, так, баловство.
— Его… Блять! Почему ты ничего не сделало?!
— А что я должно было сделать по-твоему?!
— Я не знаю… Спугнуть или… Он мылся!!! А раз мылся, значит они… Он Дашку… Того!!! Бляяяяяя! — Пряхин схватился за нестриженную голову.
— Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемьнадцать?!
— Да ты не понимаешь, это же пи…
— Слушай. «Пи..» был 500 лет назад, когда 12-летнюю трофейную княгиню драли всем экскадроном…
— Я не хочу слушать эту дичь!!! — замахал руками Пряхин.
–… а сейчас опять всё красиво было, свечи-***чи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками.
— Что значит «опять»?!
— Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм.
— Она ж еще совсем ребёнок… — Пряхин тяжело опустился на край ванной. — Не понимает ни ***, не знает…
— Я всё ей рассказало-объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым — на Даху наорать или Егора от****ить. Выбор так се — в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту — мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом — будь другом. Доверься мне.
…Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина — другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком — жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало.
— Заберите меня к себе, мужчина! — попросило Зеркало.
Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду «белочки», но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в охуевших от собственной «исключительности» напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания — когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили «лучшим друзьям и подругам». И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового «друга» возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину.
Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось — в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом «помогите, убивают!!!», пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю «помеху», Зеркало не выдержало.
— УУУУУУ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! — нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из «Звонка». Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте.
Пока Пряхин наслаждался всеми прелестями запоя, Зеркало занималось его 6-летней дочерью. Ребёнок еще верил в сказки, поэтому Зеркало боготворил и слушался. За всё время Зеркало терпеливо ответило на три миллиона вопросов, прокомментировало 7 тысяч рисунков (в том числе и на себе) и кулинарных рецептов. А после того, как Пряхиной исполнилось 13, оно выслушало 44 тысячи душещипательных историй про мальчиков. Зеркало помогало Даше одеваться, делало вместе с ней уроки и отучало жрать всё подряд. Стимулами для всего этого были отражения таких «прынцев» и будущих Даш, что та тут же бросалась за учебники и прятала конфеты обратно в шкаф. Зеркало гнобило, троллило и всячески издевалось над ними обоими, что было совершенно не по Зеркальному Кодексу. Но было по-человечески, и Пряхины никому его не передаривали — членов семьи дарить вообще не принято.
…И поэтому Пряхин доверился Зеркалу. Вышел из ванной и направился в комнату дочери.
— Пиццу заказала, Дашуля? — спросил он как можно беззаботней. Но он был отвратительным актёром, и Даша, посмотрев на него, сразу обо всём догадалась.
— Оно сдало меня, да?
— Но надо отдать ему должное — не сразу.
— Вот сучка полированная!
— Я всё слышу! — проворчало Зеркало из ванной.
— Орать будешь? — спросила Даша отца.
— Пригласи его как-нибудь. Мне ж интересно. И если он наркоман, пусть герыча прихватит, а то я кокс не люблю.
— Папа!!!
— Я шучу. Посмотрим под пиццу телик?
— Давай. Сегодня «Мстители» в одиннадцать.
— Зеркало!!! Ты «Мстителей» будешь зырить? Под свой «лимон»?
— А какая часть?
— «Эра Альтрона» вроде.
— Оооо. Тащите меня в комнату! Даха, чур прыщи на меня не давить!
— Пап, ну чо оно издевается?!
— Доча, Зеркало старенькое, в маразме, не обращай внимания. Ща лимоновым «Хэлпом» на него брызнем, его ваще от этила развезёт.
— Ооооой, смешно-то как, господи! Звоните Боттичелли — есть тема для картины «Рождение стендапера»…
Короче, большой семейный вечер начался.

Зачет!