#1227251 - 21/03/17 02:33 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Аралин Макс]
|
Зарегистрирован: 05/02/11
Сообщения: 4448
Откуда: пос.Заводской
|
Зачёт. Так это получается человеку просто так яйца отрезали!!! Да Максим, представляешь какой ужас.
|
Вверх
|
|
|
#1227684 - 23/03/17 05:00 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: К-59]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Несколько Одесских анекдотов
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".
- Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Сара, сколько Вы весите? - В очках - сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков - я не вижу весы.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
- Слушай, Сара, а твой муж курит? - Да, Рая, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? - А шо, надо левой? - Надо ложечкой.
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
- Йося! Шо ты себе позволяешь? - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? - Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
- Мендель, за шо ты сидел? - Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
- Песя, на когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1228497 - 26/03/17 10:17 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: — Сахар положи! Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: — Сахар положи! Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: — Нахрена столько положил? — И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
#1228770 - 27/03/17 06:45 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Щучий Папа]
|
Зарегистрирован: 11/05/10
Сообщения: 6602
Откуда: Владивосток.
|
Дама под сорок осталась ночевать у закореннелого холостяка. Утром, надеясь на продолжение знакомства, накидывает ему за завтраком камплиментов; - Вы такой чуткий и обходительный человек! - Чего эта??? - Утром вы повесили в ванной для меня отдельное полотенце! - ??????? - Я увидела на одном "М"- мужское, а на другом "Ж"- женское! - А-а-а! Да не, это Морда и Жопа!
_________________________
Рыбалка-спорт, а рыба-приз!
|
Вверх
|
|
|
#1229230 - 28/03/17 01:17 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Ruslan_Mgd]
|
рыбак
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 11714
Откуда: Россия, Магадан
|
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, хуй стоять перестал.
_________________________
Ein Reich, Ein Fuhrer, Ein Internetdienstanbieter!
|
Вверх
|
|
|
#1229233 - 28/03/17 01:23 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Ruslan_Mgd]
|
Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 10084
Откуда: Уссурийск
|
— Дедушка, когда лучше было - сейчас или при Сталине? — Ясен перец, сынок, при Сталине! — А почему, дедушка? — Так при Сталине, сынок, у меня стоял!
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !
|
Вверх
|
|
|
#1229542 - 29/03/17 11:35 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: сам рыбак]
|
Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 10084
Откуда: Уссурийск
|
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !
|
Вверх
|
|
|
#1230572 - 01/04/17 02:13 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Аралин Макс]
|
Зарегистрирован: 24/04/10
Сообщения: 7899
Откуда: теперь Уссурийск
|
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!"
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
_________________________
"Меня тревожит вид твой грустный. Какой печалью ты томим? " А человек сказал:" Я ,русский..." И бог заплакал вместе с ним....
|
Вверх
|
|
|
|
1 зарегистрированный (морда),
146
Гости и
1
Паук он-лайн. |
Символ:
Админ,
Global Mod,
Mod
|
Участник с: 19/01/13
Сообщения: 136
|
19,360 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,127 темы
1,172,829 Сообщения
Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM
|
|