Сидит старый грузин на лавке, вино потягивает, трубку курит.
Вот эту мельницу построил я сам - ОДИН! Собрал камни, намесил раствор и построил, но почему-то никто не называет меня Гоги - строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся:
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды, но почему-то никто не называет меня Гоги-садовник.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся:
- Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди, но почему-то никто не называет меня Гоги - строитель мостов.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся:
- Но стоило, ОДИН РАЗ, отъебать ослика...

- Сара, золотце, ты хочешь в уборную?
- Нет Сема...
- Ну тогда я смываю!

Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, анекдоты читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!

В национальную копилку

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…

И еще

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки. Так что, технически, это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей:
- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо:
- Как закончилась?!
Еврей:
- Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке...

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. (это про меня)

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука... — обреченно подумало полено.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Женщина, а сколько вам лет? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...

Собеседования в строительную компанию. – Как гвоздь забить? – Берешь и забиваешь. – В рабочие. – Как гвоздь забить? – Смотря куда. – В бригадиры. – Как гвоздь забить? – Какой? – В снабжение. – Как гвоздь забить? – Каков бюджет? – О, у нас новый начальник отдела продаж.

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.