Уже достижение!!! пару таких эффектов на льду и поджопников на пол километра не будет!

Главное ЖОПУ не порвать !

Не, главное при этом в штаны не навалить.

Продолжу еврейский юмор.

Выйдя на пенсию, пенсионеры делятся на 5 категорий?
Первая категория: те, кто сидит у подъезда.Это разведчики.
Вторая: Те, кто жалуется по разным инстанциям. Это народные мстители.
Третья: Бабушки и дедушки, кому свозят внучат. Это заключённые.
Четвёртая: пенсионеры, которых свезли в дом престарелых. Это пожизненно заключённые.
Пятая категория - работающие пенсионеры. Это деревья, умирающие стоя.

От еврейской мамы невозможно убежать.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт"

Люди просили Журову:
-поднимите нам уровень жизни,а то и до пенсионного возраста не дотянем.
Но мозг спортсменки запомнил лишь три слова:"поднимите"и"пенсионный возраст".

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

Исход евреев из страны - к развалу империи! (Египетская народная примета)



У доктора:
-Курите?
-Да.
-Пьёте?
-Да.
-Так что же Вы хотите после этого?
- После этого-то? Мужика!

Если взять итальянские спагетти и залить украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией - Лагман.