Приходит женщина к врачу и говорит:
«Доктор, мы с мужем живем тридцать лет и у нас в последнее время с сексом вообще никак. Муж меня не хочет, как я ни стараюсь. Посоветуйте, что мне делать?"»
Доктор дает ей капли и говорит:"Вот, добавляйте мужу в еду по одной капле на каждый прием пищи.»
Тетка довольная, берет капли, благодарит доктора и уходит.
Пришла домой, прготовила пельмени, помылась, накрутила бигудей, ждет мужа. Добавила в пельмени каплю средства, думает:«Наверное надо еще добавить.» Ну и пока ждала, весь пузырек и добавила.
Приходит муж, говорит:«Жрать давай». Она ему пельмени накладывает,
—На дорогой.
Мужик сидит, в тарелку смотрит.
Она его спрашивает:«Ну что ты смотришь? Ешь».
А он отвечает:«Как же их есть, если они ебутся?»
С уважением, Юрий Л.

Дед с бабкой в постели. И так, и так, не получается. Сел на край кровати , молчит.
бабка спрашивает, кто виноват?
дед: Путин наверно виноват.
бабка: почему это он?
дед: потому что при Брежневе такого не случалось.

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:

– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.

– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

И не просто так а через трубочку.

Рабинович оказался после войны в Сибири. Работы нет, ну хоть иди улицы подметать.
И тут он встречает своего земляка Каца (к тому времени по документам уже Петрова), который услышав его рассказ, предложил ему устроиться переводчиком в "Интурист".
Рабинович грустно возразил: "Ну какой из меня переводчик, я ведь кроме идишаи немного русского и польского не знаю никаких языков".
"И когда ты у нас в области видел иностранных туристов? Зато ставок на переводчиков в нашем "Интуристе" аж цельных три", рассмеялся Кац. Иди и не бойся, но помни наш Первый Секретарь обкома Иван Иванович Иванов страшный антисемит, и тебе придётся записаться русским – иначе не возьмут.
Рабинович за определённую сумму превратился в Рябинина и пришёл в "Интурист".
На вопрос, какие языки он знает, он сначала неуверенно ответил: "Русский, украинский, польский, чешский", видя, что его знания понравились, его понесло: "английский, французский, испанский, португальский" и т.д. Когда он дошёл до фарси и урду начальник свалился со стула: "Товарищ Рябинин, такой человек, как Вы нам очень нужен, пойдёте на все три ставки".
И зажил Рабинович припеваючи – получал свои полторы зарплаты (остальные полторы пошли кому надо), получал заслуженный отпуск, а туристов нет. И так из года в год.
Но случилось несчастье, в город с визитом приехал генсек компартии Чили Педро Гонзало Альварез.
Несчастного Рабиновича привезли в аэропорт приветствовать дорого гостя.
На ватных ногах он заковылял за Первым Секретарем к чилийцу. "Поприветствуй его по-испански" приказал Иванов.
Рабинович уже было приготовился упасть в обморок, но тут его осенило, "Была не была, всё равно никто ничего не поймёт", и он под громкие аплодисменты присутствующих, голосом Левитана заорал "Коморадо Педро Гонзало Альварез, киш мех ин тухес".
Аплодисменты стали ещё громче, когда гость улыбнулся во все лицо и ответил по-испански "Азой? Киш мех ин тухес".
И только антисемит Первый Секретарь не аплодировал, а подойдя в плотную к "испанцам" сказал: "От азой бридерлах, киш мех бейде ин тухес"...

Тётя Соня, что такое "ни кола, ни двора".

Это импотент без квартиры.

"Лева ты любишь евреев?

" Нет"

Ты что антисемит

Нет, я люблю евреек.

Вася, иди жрать.
Опять эти ёбаные пельмени?
А ты выбирай ебучих...

.