#144283 - 01/02/07 07:42 AM
Просто анекдоты
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: - Да-а, штатского бы убило.
Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: - "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу" - "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена.
Сидит миллионер на берегу реки... поймал золотую рыбку, она ему говорит, что выполнит любое его желание. Миллионер подумал, что ему надо, вроде ничего, ну всё у него есть и придумал: - У меня остров есть, на нем вилла, нужно к нему аэродром. Сможешь? Рыбка отвечает: - видишь какая я маленькая, в строительстве не очень понимаю... вдруг чего напутаю... Миллионер задумался и вдруг говорит: - Сделай так, что б я в женской логике разбирался... рыбка: "Что ты там про аэродром говорил?"
- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!!!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, мне не дает покоя один и тот же вопрос: - Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144284 - 01/02/07 07:43 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Диктор по радио объявляет: - На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
Встречаются две подруги, одна другой жалуется: - У меня без конца головные боли! - А я без конца вообще жить не могу!
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144285 - 01/02/07 07:45 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144286 - 01/02/07 07:47 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?... "Да нет, - отвечает та, - ноги!"
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! - Да-а.. Муж избил... - Я думала - он в командировке. - Вот-вот.. Я тоже так думала
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144287 - 01/02/07 07:48 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Муж с удивлением спрашивает: - Ты что так быстро поговорила? - Да не туда попали.
Усталый муж приходит домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку. - Муж дома! - Я же просил! - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144288 - 01/02/07 07:49 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144289 - 01/02/07 07:50 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику № 2, кабинет № 15 (гипсовая).
Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы! Избави Бог! - А придется!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144290 - 01/02/07 07:51 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
Обезьяна пришла в ресторан. - Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. - Обезьяна! Ты че?! - Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144291 - 01/02/07 07:53 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте пожалуйста, я разговариваю с женой.
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
#144292 - 01/02/07 07:54 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Vlch]
|
знаток
Зарегистрирован: 26/01/06
Сообщения: 578
Откуда: Владивосток - Ванино
|
Едут два мента на "бобике", и видят по дороге идут цыгане и ведут козла. Менты остановились, забрали козла и посадили его в "бобик". Едут дальше, смотрят на дороге Поп "голосует". Решили его подвезти и посадили в машину. Поп увидел козла в будке и спрашивает: - Парни, а куда вы козла то везете? Мент решил пошутить и говорит: - В духовную семинарию, поступать. Поп подумал и спрашивает: - А коли не поступит, что так и будет у вас в милиции работать?
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает: почему вы разводитесь со своим мужем? - А он меня не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет. Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы? - Правда! Они приятнее для их глаз...
_________________________
Все, что изложено выше, является лишь моим субъективным мнением.
|
Вверх
|
|
|
|
2 зарегистрированный (Мухомор, kostass73),
179
Гости и
2
Пауки он-лайн. |
Символ:
Админ,
Global Mod,
Mod
|
Участник с: 08/02/12
Сообщения: 166
|
19,360 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,127 темы
1,172,825 Сообщения
Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM
|
|