- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи – все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА!!! Поняла?
- Поняла.
- Ну и что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть какие привычки? Говори – я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня - СЕКС!

Статеечка из журнала по рецептам, раздел фиш-клуб:
«…Мой муж вообще заядлый рыбак и по выходным его почти не бывает в доме – рыбалка для него святое. К тому же, по его словам, у воды он хорошо восстанавливается после рабочей недели. Однажды и я поехала с ним и его братом на рыбалку. Там и произошел этот забавный случай.
Так вот, сидим мы на берегу с удочками, а мой благоверный в задумчивости рассматривает содержимое банки с червями (наживкой) и размышляет о предстоящем оформлении кредита в «Сбербанке» и его тонкостях. После некоторых раздумий спрашивает у брата:
- Слушай, а почему в банке – одни бабы?
Брат в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А как ты их от мужиков отличаешь?
Тут обалдевает мой муж и не находит лучше ответа, чем:
- По грудям, у них же груди есть…
И только когда брат чуть ли не к носу поднес банку, всматриваясь в червей, додумался пояснить, что он имел в виду работающих в «Сбербанке» женщин!…»

-Чувак задвигает в ванной на губной гармошке тему из Титаника
- из-за стены крик: Да когда ж вы суки наконец утонете на*уй!!!

Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет

Приколитесь

Уж который раз всплывает на сайте....
это, как говорят некоторые товарищи, уже супербаян

Как я на работу устроился
Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.


Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Ну и начинает мне начальник отдела продаж фтирать, какой у них крупный холдинг и что мне ахуенно павизло, что выбрали именно меня. И далее, начпрод, подловив момент говорит:

-А ваще наш основной продукт, это наполнитель для кашачих туалетов.


Я так чуть са стула и ебанулся, но гигантским усилием воли, падавил в сибе ржач (прафиссианал хули).

Ну думаю, пиздец, приплыли, чего они от меня хатят то?


И тут директор с серьезным еблом говорит.

-Нам нужно маркетинговое исследование катоф.


Чую, дело худо, надо съебывать, но сижу, с умным ебалом.


-Видите ли, в чем дело,-продолжал директор после паузы,- на рынке дахуя импортного наполнителя, а мы хотим, чтобы все покупали наш. И паэтому нам охуительно неапхадимы маркетинговые исследования.

Я сосредоточился до предела и состроил такой сирьезный йебальник, каторому позавидовал бы Чернамырдин, спрашивая у Йущенки где его доля с газа, который тот спиздил, после чего отхлебнул предложенного кофе.

Ссука. Вот надо же было ему не подождать, когда живительный напиток дастигнет жилутка.

-Вы, возможно, будете смеяццо, но нам нужно исследовать как коты срут…

Нужно ли говорить, что весь кофе мелким бисером распылился на разложенные веером на столе буклеты и рекламные проспекты уважаемой фирмы.

Мое выражение со стороны было наверно невероятно комичным со страдальческим оттенком, поскольку я еще и поперхнулся, но директор с начпродом наверное предвидели подобную реакцию, и даже не улыбнулись.

Напротив, как ни в чем не бывало, продолжил начпрод:

-Вы не совсем поняли, дело в том, что нам нужно выявить мотивы катоф, при выборе места для кладки. Т.е. нужно знать, куда каты ссут и срут с большей охотой, а куда с меньшей, возможно, они выбирают наиболее чистое место по запаху, и если это подтвердиться, то мы смогли бы ввести в наполнитель какойнить ароматизатор, и тогда наш напалнитель был бы вне канкуренции, паскольку каты старались бы гадить не куда попало, а в строго отведенное место, т.е. в наш напалнитель.

Немного оправившись от конфуза, я заметил:

-Это сложно, но, я бы мог вам в этом помочь. Последние исследования японцев показывают, что каты срут в одном месте, а ссать предпочитают в другом,-сымпровизировал я.
(тут надо упомянуть, что сие меткое наблюдение сделал я сам еще в далекой юности, поскольку мой собственный кот неоднократно был уличен в зассывании тапок и в засирании ковра, за что в конце концов был впоследствии кастрирован моим папашей и с позором уволен без выходного пособия).

Директор и начпрод переглянулись, я продолжал:

-Увы, но и это еще не все, коты, в отличии от собак, животные самостоятельные, и если собака воспринимает себя гостем в жилище у человека, то каты васпринимают человека у себя в гостях, поэтому они считают, что могут ссать где им нравиться.

Директор с начальником службы продаж опять переглянулись, но уже как-то загадочно недоверчиво.

Постучав дробью костяшками пальцев, директор вкрадчиво спросил:

-Скажите, а откуда у вас такие познания о котах?


Но я не смутившись продолжал:

-Вам крупно повезло, когда я был студентом и вынужден был снимать квартиру, я подселился к одной полоумной бабке, которая сделала из своей трехкомнатной квартиры приют для котов. Денег она просила мало, но требовала, чтобы я был снисходительным к катам. Я ненавижу катов и вонь их ссак, поэтому я рылся в библиотеках с надеждой найти какую-нибудь управу на этих гадов, чтобы они не ссали хотя бы под дверь моей комнаты. И представьте себе, я нашел это древнее средство, переведенное с санскрита каким то Египетским исследователем пирамид, и довольно успешно применил. Коты гадили только в тех местах, где я смазал им пол в комнате хозяйки.

И чтобы окончательно добить работодателей, я подкрепил свои слова:

-Как вы знаете, в древнем Египте, каты являлись священными животными, и уж кто-кто, а они знали толк в их привычках. С этими словами, я торжественно-победоносно обвел взглядом собравшихся.

-Из чего это средство?-вскакивая со своих мест хором воскликнули они.

Но получилось очень видна их крайняя степень заинтересованности, и оба смутились. Зато я был на коне, и мой мозг лихорадочно ставил нули к сумме вознаграждения за рецептуру наполнителя. Конечно же, средства никакого я не знал, и история с полоумной бабкой была выдумана на ходу.

-Это коммерческая тайна-сказал я с пафосом.- Я согласен поработать у вас на аутсорсинге, скажем, месяца 3, с контрактом в 120 тысяч, с предоплатой в 50% разумеется. Раскрыл бы рецепт, написал бы концепцию продвижения, слоганы, ролики и все такое…

-А когда вы сможете приступить к работе? -не скрывая заинтересованности произнес директор.

-Как только подпишем соответствующий договор, естественно, и придет предоплата.

…

Прошла неделя. Я сижу на новом рабочем месте и пишу вам это письмо, передо мной хороший ноут (спиздить чтоли…?), рою инет, пишу концепцию, и лихорадочно пытаюсь придумать рецепт, намекнул директору, что он получит его в последнюю очередь, т.к. я опасаюсь наебок с его стороны.

Камрады! Спасайте. Памагите кто чем может. Может у каво есть какая шняга, чтобы была похожа на правду, хуй с ним, что работать это варево не будет, но, согласитесь, писать рецепт типа:

«Вазьмите дохлого ежика, принесенного в жертву Анубису в полнолуние, соскребите у него подзалупную перхоть и прокипятите…и т.д.» как-то не комильфо…

Смех смехом, но какой-то куйней валики для точки когтей пропитывать начали - кошаки наши домашние об них то трутся мордами то когтями их, .. и зубами добавляют.

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!