Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. "Картошка, лук..." - она шептала, "Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде всё взяла... А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: "Ё-моё..." Устало сумки опустила И продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!"

Немного не в тему.
В универмаге наверХУ Я
купил доХУ Я на меХУ Я.
Но видит Бог, дал маХУ Я -
доха не греет НИ... в какую!

На тему рыбалки

Встречаются два друга.
- Я женился.
- Ну как? Наверное жена красавица!
- Страшнее танка!
- Может в постели хороша?
- Бревно бревном.
- Или готовит хорошо?
- Есть невозможно - сблев!
- ???
- Зато какие у нее глисты!!!

Бррр. тогда первый анекдот в принципе тоже про рыбалку. Это мужик доХу на зимнюю рыбалку покупал

***

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
- Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
"Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!"
А он им в ответ:
"Во м-х-у я-я-я!!!".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
- Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут:
"Гоголь, где вы!!!"
А он им отвечает:
"Х%й маме вашей!"

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

********
Любите баб на свежем сене!— писал поэт Сергей Есенин… «А лучше, всё же, на опушке», — упоминал об этом Пушкин… «Ведите всех на зерноток!» — настаивал на этом Блок… «Неважно ГДЕ, а важно КАК!..» — заметил мудрый Пастернак.

- Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..

Две подруги, нехило поддатые, возвращаются домой после встречи с одноклассниками, идут через кладбище. Обеим приспичило сходить по большому. Бумаги туалетной нет - одна использует свои трусы, вторая махнув рукой, отрывает ленту с венка какой-то могилы. Утром их мужья - они коллеги по работе - в шоке делятся горем : один говорит : " Бля-а-а, капец. Моя мне изменяет - пришла поздно, пьяная и БЕЗ ТРУСОВ !!!" Второй, тоже убитый : " Мне б твои проблемы. Моя пришла тоже пьяная, в трусах..." 1-й : " И что ? В трусах ведь !!!", 2-й : " Ага, в трусах...Когда она свалилась как убитая спать - я заметил, что у неё из трусов торчит что-то... Посмотрел, а это тряпка с надписью " МЫ ТЕБЯ НЕ ЗАБУДЕМ. КОЛЛЕКТИВ 21-й ПОЖАРНОЙ ЧАСТИ " ...!!!

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

**************
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Почему блондинка упала с пристани и утонула, потому что было написано: "Плавать запрещено"

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

********
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.