Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Из ЖЖ dpmmax, психиатра:
"Вот кого не успел сфотографировать — так это дятла. Он очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично."


из ЖЖ:

"...и вот мы, как два дибила в кольчугах и со щитами перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей" дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
- Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... - и от усердия махнул мечем и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "пи...ааааасыыы"..."

Приходит мужик в магазин "Мясо". Посмотрел витрину, видит табличку "Суслятина Г.К.". "Бля, думает, никогда не пробовал суслятину, тем более горячего копчения...
- Девушка, а сколько суслятинка стоит? А вы пробовали? А как она под водочку? А мне бы полкило...
Смотрит на него "девушка" долго, внимательно и мрачно...
- Суслятина Галина Константиновна - это я.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

как то раз у бабки начали куры дохнуть,каждый день то одна ,то две курицы мрет.Вызвала она ветеринара,тот пришёл осмотрел,курей и говорит:
-хрен его знает бабка че с твоими курями,науке такие случаи не извесны,завтра приду будем зашёптывать!
Приходит на следующий день к бабке и говорит:
-бабка!.сымай панталоны и загибайся раком!
-зачем?
-зашёптывать буду.
Бабка встала раком.Тот достал свой член и начал им между пи..ой и жопой водить и приговаривать:
-Шуры-муры,выздоравливайте куры!-Шуры-муры,выздоравливайте куры!
Бабка стоит,ноги трясуться и сама себе шёпотом:
-Хай всё хозяйство пропадёт,пусть только в дырку попадет!

На кануне свадьбы сын спрашивает у матери:
-Мам что мне делать в первую брачную ночь?
-Ну как бы тебе обьяснить сынок.Засунь своё выпуклое в её невыпуклое,а дальше природа подскажет!
На следующий день после свадьбы прибегает невестка к свекрови и орет:
-ваш сын конченый долбаёб!!!
-что такое?,что случилось?
-Он сегодня ночью засунул мне свой нос в жопу и орал -природа подскажи я задыхаюсь

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.