В ответ на:

---

Почему не пройти техосмотр в магазине, где эта процедура как раз и занимает не более часа?

---

Можно и там.
Понедельник-вторник гонял туда Джимника жены. То, что ездил туда четыре раза - моя вина. В первый раз не взял с собой ПТС (машина зарегистрирована на жену, у меня доверенность), во второй раз, вернувшись минут через двадцать, обнаружил очередь более 20-ти человек, развернулся и уехал. На следующий день, опять проехав через мойку, ибо "Авто и номера агрегатов принимаются только в чистом виде", был в первой очереди пятым. Очередей 5. Повторяю: ПЯТЬ. За 2 с лихуем тысячи Ваших же денег. Первая - в окно к девочке, выдающей Вам квиточки на оплату. Вторая - в кассу (касса одна, а окон в зале 5, в каждом своя процедура и, соответственно, своя толпа). Третья - опять к той же девочке. Показываете оплату, получаете папку с рекламой и Вашими же документами плюс пропуск для въезда на ЦИК. Третья очередь - после шлагбаума на прохождение этого самого ЦИКа. Полос две, машин дохуа. ЦИК, кстати, проходит под крышей в большом боксе. Четвертая - после ЦИКа на парковке ждете сверки номеров агрегатов и получения на руки диагностической карты. Имейте ввиду: номера агрегатов должны быть чистыми, никто Вам их протирать не будет, все сами. Пятая - к девочке перед инспекторами, которая проверяет документы перед их величествами. Она-то мне и нашла отсутствие подписей супруги в ПТС и полисе страховки (пришлось ехать к ненаглядной). Пятая очередь соединяется с шестой. Ибо после девочки ждете когда из комнаты инспекторов выйдет перед_вами_зашедший_счастливчик. Затем - инспектор (3 минуты). И вот он звездный час - бумажка, дающая право на движение по нашим чудным дорогам с нашими чудными работниками ГИБДД. Бумажка, подтверждающая невъе...нную исправность Вашего авто! Гы...

1. Пять очередей за Ваши же деньги.
2. ЦИК - фуфло. Внешний осмотр, СО2, тормоза*, рулевка**, внешние осветительные приборы, включая свет фар***, огнетушитель/аптечка/аварийный знак****. И все. ВСЕ! Обалдеть можно....
3. В комнате инспекторов шесть столов с компъютерами, в наличие этих самых инспекторов пять. Двое всегда выходят к кофе-аппарату (всегда по двое! Видимо, больше двух собираться нельзя), один степенно шагает по стоянке, где проверяют номера (но проверяет не он, а работник магазина), один курит на улице, один принимает холопов. Периодически они меняются ролями.
4. Обещанный в рекламе час нихрена не выдерживается. От въезда в ворота до выезда из них (выезжать нужно после сверки номеров агрегатов) у меня ушло 70 минут. Плюс девочка->инспектор еще минут пятнадцать-двадцать. Плюс первые три очереди до ЦИКа (а там как повезет) еще около получаса. Итого - два часа. Отдай и не греши.

Стоимость:
1450 - медкомиссия в Асклепии, включая "нарка" (250) и "психа" (300).
3200 - магазин (включая пошлины и т.п.).
250 - знак аварийной остановки.
250 - аптечка.
300 - огнетушитель.
200 - мойка.
Итого - 5650р.
Это та сумма, которую я был вынужден потратить для прохождения ТО.
О стоимости времени и бензина ("нарк", "псих", "Асклепий") не упоминаю.


*тормоза - эти ребята понятия не имеют как должна работать система ABS. А уж о разных поколениях этой системы они, похоже, даже и не слышали.
**рулевка - "Покачайте руль влево-вправо" - пипец...
***свет фар - подставили с умным видом шкаф на колесах, наклонились, посмотрели в него и - ВСЕ! Никто их не регулировал. НИКТО! И я никогда этого не делал
****огнетушитель/аптечка/знак аварийной остановки - важен срок действия первых и оранжевая внутренность последнего.

В ответ на:

---

Особо удивляет железное требование,иметь аварийный знак - обязательно с оранжевым кантиком внутри.
Без оранжевого кантика - чур, не считаецца !
Без него знак ни фуя не видно, а вот с ним,за 250 руб - другое дело !

---

В ответ на:

---

Особо удивляет железное требование,иметь аварийный знак - обязательно с оранжевым кантиком внутри.
Без оранжевого кантика - чур, не считаецца !
Без него знак ни фуя не видно, а вот с ним,за 250 руб - другое дело !

---

В ответ на:

---

В ответ на:

---

Особо удивляет железное требование,иметь аварийный знак - обязательно с оранжевым кантиком внутри.
Без оранжевого кантика - чур, не считаецца !
Без него знак ни фуя не видно, а вот с ним,за 250 руб - другое дело !

---

На следующий год придумают знак не только с аранжевой уйней внутри но чтоб сцуко внутри у него были батарейки и чтоб не просроченные и чтоб ночью горел как новогодняя елка ! Да , и стоить он будет уже не 250 рубликов!

---

В ответ на:

---

На следующий год придумают знак не только с аранжевой уйней внутри но чтоб сцуко внутри у него были батарейки и чтоб не просроченные и чтоб ночью горел как новогодняя елка ! Да , и стоить он будет уже не 250 рубликов!

---