Случай из жизни рассказанный за шашлыком и коньяком моим другом и подтверждённый его (весьма сконфуженной) женой. Игорь (пусть будет Игорь) на 1 апреля решил устроить жене (пусть Тане) розыгрыш. И, как говорит, долго даже не думал, а было ему озарение свыше. Пришёл он домой со смурной рожей. Дал жене зафиксировать эту свою "озабоченность" и заперся в туалете. Сидит, сидит, ни звука не издаёт. Минут через 20 жена начинает интересоваться какой длины верёвку он проглотил, ну и т.д. На что Игорёк издаёт лишь невнятное и тревожное бурчание на манер медведя в берлоге. По прошествии некоторого времени Татьяна становится настойчивей. Начинает явно нервничать, задаёт разные наводящие: Тебе плохо? Что случилось? Что ты там делаешь? - и, наконец - Если ты сейчас же не откроешь, я выломаю на хрен эту сраную дверь!!! Убедившись, что жена доведена до нужной кондиции, Игорь открывает дверь и испуганно, и смущённо смотрит на супругу. Да, надо сказать, что сидит он на краю ванны со спущенными штанами, держась за резинку трусов. Жена орёт: Что?!!! Что случилось?!!! Игорёк (как бы) мнётся, как-бы невнятно что-то бубнит, а морду делает виноватую-виноватую. Жена уже входит в стадию истерики, трясёт его за плечи, ещё чуть-чуть и.... И тут он из себя выдавливает: Дорогая, я не знаю как это... откуда это.... я вообще без понятия... но.... кажется у меня................ мандавошки. Шо там было!!! Трусы были сорваны и чуть не разорваны в клочья, благоверная кинулась шерстить Игорёхину растительность, с тщательностью учёного и остервенением ужаленной в самое сердце обманутой самки. Надо ли говорить, что с Игорьковыми причиндалами рассвирепевшая жена ну совсем не церемонилась и чуть не оторвавала всё на фиг. Продолжалось это минут пять постепенно затихая. Наконец жена (стоя всё ещё на коленях пред раздербаненным пахом благоверного) оторвала взгляд, ну от всего того самого, и недоумённо признесла: Ничего не понимаю... Ничего, вроде нет, а тебе не показалось?" И тут Игорёк поздравил жену с 1-ым апреля. Несколько секунд Татьяна с вытаращенными глазами глотала воздух, как аквалангист с перебитым шлангом с трудом вынырнувший из бездны. Потом был мёртвый захват и так уже измученного Игорёниного достоинства, его уже искренний скулёж, гневное хлопанье дверью и уход жены в неизвестном направлении. Впрочем Татьяна скоро вернулась. Женщина она не глупая и с хорошим чувством юмора. Пробежавшись по улице, выпустив пар, она таки оценила шутку-юмора и (как сама призналась) стояла на улице и ржала как полоумная, представив, как всё это выглядело со стороны. Игорь больше жену не разыгрывает. Говорит, что всё, что он ни пытался придумать в следующие годы рядом не стояло с тем, неведомо как и кем навеянным вдохновением. А планку опускать он не хочет.

21:55 или.. «С алкоголем поторопитесь!»

Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в Азбуке вкуса, не в Окее или Ленте, а в обычной дворовой Семье, Дикси или какой-нибудь Полушке шаговой доступности.

Итак, место действия — «Семья», субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек 7. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки.
Мужчина с водкой нервничает — остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс.
«Те кто со спиртным поторопитесь!» кричит кассирша. «Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!», — нервно ворчат в очереди.
Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. «Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну?»
«Эээ.. да, у меня только 100 рублей..», — отвечает мужчина.
«Брал бы две», ворчат из очереди, «А то сейчас ни одну не успеешь».
«Саша! Ключ!», — кричит кассирша, «Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!», с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку.
«Не успеем, наверное..», слышится из конца очереди. «Еще 4 минуты, может, еще успеем», отвечает кто-то.
21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами «Только бы включилась, только бы включилась!»
«Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей. Есть!!», как корректировщик огня в танковом бою холоднокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша.
21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами «Сдачи не надо, надо успеть остальных пробить!»
«Вторая касса только на спиртное!!», — кричит Анжелла, «Быстрее, 2 минуты осталось!».
Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают — ситуация критическая, счет идет на секунды… От действий каждого зависят судьбы людей…
21:58 Пик-пик, «Молоко потом пробьете!», кричит Анжела, буквально отшвыривая «Домик в деревне» назад на ленту. «Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!!»
«Проходите пожалуйста», отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина.. «Огромное вам спасибо!», благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку.
21:59 «Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!!», — кричит кто-то. «Точно уже не успеет», обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось.
«Сюда! Давай, ко мне!», — кричит парень с вином. «В мой чек его!»
«Меньше минуты! Не успеть», говорит кассирша «В результате сами без вина останетесь».
…Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. «Сам погибай, а товарища выручай» откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — как будто отдает приказ «В бой!»: «В мой чек! Я сказал, в мой чек!!!»
Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. «Не читает зараза..». Очередь стихла. «20 секунд..», — шепчет Анжлелла. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. «РАЗРЯД!», т.е. Пик! Р-р-р-р-р, вбивает 1000 рублей наличных и, Дзынь! Касса открылась. Покупка прошла!
22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается: «Да ерунда», говорит он, — «На моем месте каждый бы так поступил». Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку элэма: «Что поделать.. Такая работа у нас, Светка».

Слава великому городу! И народу-герою — слава!

Саня, спасибо! Почувствовал себя тем самым мужиком!

Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новок....к. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ.
Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. И как говориться - задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..
Мам, не спишь?

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так... посасываю иногда.

Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.
На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.
- А твоя где?,- спросил он озираясь.
- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.
- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.
Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,
- Я твою Зинку ******.
- В ***у?,- зачем-то спросил я.
- Нет… обыкновенно… в ****у, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.
- А на*** сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.
- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.
- Чо в натуре?
-Ага.
Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.
Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,
- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?
Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, ****. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она ****нно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.
- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.
Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой ****и - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.
***
Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,
- Здорово, Петрович.
Звонил мой бригадир,
- Здорово, Виталя, как дела?
- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?
- На***?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.
- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.
- Да не ****и, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, ******ывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА за***чил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - *****ная идея?
- З***ись, - ответил я, - обо*****ся просто.
- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не ******, а то сам знаешь, шутников да*** разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.
- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня *** н***ешь.
Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку...в голове была лишь одна мысль....НУ ТЫ И *****, ВИТАЛИК.....))))

Баян наверное... но поржал
ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка
( много букоф)

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья.
Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда…
Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху,
домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку,
я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя:
жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами),
просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки,
собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!).
Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются
(а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно…
Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль.
Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль?
А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую!
Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?)
начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите!
Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных!
Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная,
в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек
(я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!!
Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька,
милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку,
и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное,
издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом,
устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения,
как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки,
аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!
Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он,
поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта),
с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув,
встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами:
"Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для
"спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете.
У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое,
которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало,
лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима.
А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его.
По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке.
Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду,
привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра.
Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю,
так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину,
а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и,
кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ!
Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то,
что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой,
невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание!
Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!
Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета,
отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота,
так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету…
И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и доброй рыбалки!

Предисловие.

У нас дома живет кошка, она же «старая клюшка», она же «рыбья холера», она же «шемаханская сыклица», она же «пуля» (и не потому что быстрая, а потому что «дура»), ну и т.д.
У этой твари есть довольно неприятная привычка.
Так, после кормежки она имеет обыкновение орать самым гнусным и противным кошачьим голосом. Жена кормит ее 4 раза в день и, соответственно, 4 раза в день эта безрогая скотина громко орет самым омерзительным образом.
Чего означают её дикие йодли - не знаю. Я это немелодичное «пение» пресекаю громким окриком и этого обычно бывает достаточно, чтобы эта «мечта таксидермиста» заткнулась подобру-поздорову.

Теперь собственно сама реальная история.

После перерыва в полтора десятка лет к нам в гости на пару недель приехала теща.
Картина маслом: тихий летний вечер, сидим и негромко разговариваем на кухне на всякие жизненные темы. Мимоходом покормили кошку.
И как обычно та вышла в коридор и, находясь вне зоны видимости, испустила один из своих самых виртуозных и выразительных «индейских» воплей.
Позабыв предупредить родственное окружение, я самым обычным образом рявкнул на всю хату: «Цыц, тварь!»
Кошка послушно заткнулась – сработал условный рефлекс, воспитанный годами тренировок, ептыть!
Монолог тещи захлебнулся на полуслове...
А я спокойным и довольным голосом прокомментировал ситуацию: «Во как, сразу замолчала» - естественно, имея ввиду присмиревшую кошку, а не тещу, и взглянул на свою престарелую родственницу.
В этом момент взгляд тещи был очень выразительный и прыгал с меня на мою супругу и обратно.
Потом в ее глазах появился проблеск понимания и она как-то судорожно вздохнула… Теща вздохнула, естественно, а не кошка.
И тут до меня дошло…

ЗЫ. А вообще-то тещу я люблю…