Я немного о другом

Сочинение о лете

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?
– Говорю же, – сочинение, как полезно провел лето.
– Прекрасно!
– Что прекрасно? – простонал мальчик. – Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?…

– Хым…А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. – подмигнул находчивый папаша.
– Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях.
– Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.

– Аа…
– Хуй на. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора нах. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!
Сын залился красным и потупил глаза: – Ну, паа… – замычал.
– Ладно-ладно. Ступай, пиши.

Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…
« Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».
Нихуя!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе разъёбанной буханки.
«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...

«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью.
– На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.

Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала:
– Как вздрюченных свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.

Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.
– Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.

Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.».
На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».
Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.
Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.
Так я с пользой провел это лето».

"Черная правда"

В больнице творились аврал и суета. Накануне главный врач собрал руководство стационара, включая заведующих отделениями, и трагическим голосом объявил, что к ним едет ревизор... Хотя нет, не ревизор, а сама министр здравоохранения с инспекционной целью, а это значительно хуже. Ревизора можно умаслить, а вот с министром так не получится, слишком большая шишка.
В приказном тоне главный врач объявил, что на целую неделю выходные отменяются, необходимо в больнице навести идеальный порядок, после чего раздал письменные обязанности каждому сотруднику. Порядок включал в себя побелку деревьев и покраску бордюров на территории больницы, потребовал отмыть отделения так, чтобы все вокруг блестело и сверкало. Семен Иванович, заведующий гастроэнтерологическим отделением , с опаской спросил:
-А работать кто будет?

Главный грозно посмотрел на доктора, и строго сказал:
-Это что вы тут коллектив развращаете? Экстремизмом занимаетесь? Меня не волнует кто работать будет, это ваша задача.
Семен Иванович обреченно втянул голову в плечи, как будто над ним навис острый нож гильотины.

В отделении закипела работа. Санитарки мыли окна, драили полы. Врачи красили бордюры и подметали улицу. Старшая медсестра перебирала продукты больных в общем холодильнике. Медсестры в отделении мыли шкафы и драили тумбочки в палатах. Баба Валя, уборшица, постоянно дергала Семена Ивановича, требуя моющие средства и перчатки с тряпками, месячный запас которых иссяк за два дня.
-Завтра из дома принесу — пообещал Семен Иванович.
В ординаторскую с гневным лицом ворвалась пациентка Макарошкина из шестой палаты, дама необъятных размеров, у которой конфисковали просроченную колбасу.
-Вы мне за все ответите! Вы знаете сколько стоит колбаса? Вы, лично вы, мне заплатите за колбасу. Думаете, мне легко ее было купить с моей пенсии? Я жалобу на вас напишу!
Семен Иванович с иронией посмотрел на колоритную фигуру дамы.
-Марья Петровна, ну какая вам колбаса с вашим гастродуоденитом? Вам диета нужна. Зачем вы столько еды из дома набрали? У нас хорошо кормят, диетически, как раз для вашего желудка. - сказал он даме.
Лицо пациентки вспотело и зарделось от гнева:
-Кормят? Это вы называете кормежкой? Да я даже свиньям такую еду не даю. Каши да суп как помои. Нееет , я это так не оставлю. Я жалобу напишу, самому министру! – угрожающе выкрикнула дама и покинула кабинет, громко хлопнув дверью.
Семен Иванович задумался. Макарошкину нельзя было оставлять в стационаре на момент приезда министерши. Если она при ней откроет рот, то Семену Ивановичу мало не покажется. Порывшись на столе среди бумаг, он отыскал историю болезни Марьи Петровны . Дама лежала в отделении уже три дня. Открыв календарь, он подсчитал, что как раз к визиту министра, пациентку можно бы и выписать. Но предварительно её следовало умаслить
-Таня! - позвал он палатную медсестру.
В ординаторскую вошла худенькая девушка в голубом медицинском костюме.
-Я тут в лечение Макарошкиной добавил системы. Начинай сейчас же.
Девушка улыбнулась.
-Наконец то! А то она меня замучила, требует капельницы, все в пример соседок по палате ставит. Мол их лечат, а ее нет.
В кабинет вбежала баба Валя.

-Семен Иванович! Ну что же это творится? Я до блеска туалет отмыла, а Иванов из второй палаты опять мимо унитаза нагадил, весь пол вокруг уделал.

Семен Иванович сочувственно посмотрел на уборщицу.

-Ну что же поделать? Судьба видать, у нас такая. - со вздохом ответил он бабе Вале.

-Судьба? Это у вас судьба. А с меня хватит! Я увольняюсь! Лучше в магазин пойду полы мыть! Там гадят меньше и платят больше.

Баба Валя сняла халат, бросила его на стол Семену Ивановичу и покинула кабинет. Семен Иванович опешил, но потом, придя в себя, и поняв, что рабочее место покинула последняя уборщица, бегом кинулся вслед за ней. Уговорить бабу Валю остаться, ему так и не удалось.

Через четыре дня отделение блестело. Даже старый холодильник для больных оклеили новой пленкой и дверку увесили веселыми магнитиками с изображением мультяшных героев.

Главный врач решил сам лично все проверить.

На следующий день в отделение явилась делегация во главе с главным. Сопровождали его завхоз и главная сестра. Главная медсестра была женщиной гламурной, Поверх кокетливой кофточки с жабо на груди, на ней был надет накрахмаленный белый халат, голову, как корона, венчала высокая белоснежная шапочка. Тонкие каблуки туфель-лодочек, громко цокали по кафельному полу коридора. Дама подходила к каждому шкафу, открывала дверцы, проводила наманикюренным пальчиком по поверхностям шкафов, проверяя наличие пыли. Пальчик оставался чистым. Дойдя до туалета, дама споткнулась. Ее каблук угодил в щель между кафельными плитками. Завхоз вовремя успел подхватить ее за талию. Главный остался недоволен, приказав Семену Ивановичу устранить дырки в полу, а то неровен час как и министерша явится на тонких каблуках.

Обойдя служебные помещения, включая туалет, комиссия отправилась по палатам.

Зайдя в палату номер шесть, все столкнулась с проблемой. Увидев важных гостей, пациентка Макарошкина, поднялась с кровати, и сложив руки на груди, всей своей необъятной тушей, двинулась на главного врача:

-Помоями кормят. Капельницу только на пять дней назначили. Медсестры ходят в штанах, свои попы напоказ выставляют. Не больница , а вертеп! -скороговоркой доложила Марья Петровна. Макарошкину поддержали остальные пациентки:

-Есть нечего. Одни каши, мясо, котлет не дают.

Бабуля, лежащая в углу палаты, осуждающе глядя на гламурный вид главной медсестры, перекрестилась три раза и сплюнула через левой плечо. Главный врач осмотрел палату и остался недоволен.

-Это что за пятно на полу? - обратился он к зав отделением.

-Да оно тут уже много лет . Не отмывается. Можно только вместе с линолеумом поменять. - ответил он.

-Отмыть! - приказал главный и вышел из палаты. Вслед ему неслись женские выкрики:

-Сметаны хочу! Бананов не дают! Чай помои! Безобразие!

Комиссия собралась в ординаторской подводить итоги осмотра отделения.

Главный уселся за стол Семена Ивановича.

-Я думаю, что вы все поняли. Остается три дня, так что делайте что хотите, но пятно в шестой палате надо ликвидировать. Денег на новый линолеум нет и в ближайшее время не будет. Мы и так все в долгах.

Тут слово взяла главная медсестра:

-Александр Павлович, тут еще одна проблема высвечивается. Если министр пойдет по палатам, то пациенты все свои жалобы ей вывалят. Вы же видели, что сейчас было. Надо что-то с этим делать.

Главный задумался и , почесав затылок, удрученно произнес:

-М-да, это проблема! На каждый роток не накинешь замок.

Семен Иванович тяжело вздохнул:

-Не накинешь. – повторил он. - Мы уж и так стараемся, да только Макарошкина постоянно воду мутит.

-Она с чем лежит? - спросил главный.

-С гастродуоденитом. Любит в больнице полежать, вот и направляют ее. И ведь отказать нельзя в госпитализации, сразу скандал устраивает. - пояснил зав отделением.

Подумав, главный предложил:

-Сделаем так. Срочно выписываем всех скандалистов. Говорите что угодно, но чтобы их духу здесь не было. Ну скажите, что отделение на дезинфекцию закрывается, мол в отделении туберкулез выявили. Хотя, нет, туберкулеза они давно не боятся.......... О, придумал! Говорите, что СПИД. Они его как огня боятся, сами сбегут из больницы, теряя тапки.

Довольный своей идеей, главный свысока оглядел собравшихся.

Главная медсестра захлопала в ладоши, ее поддержал завхоз. И только Семен Иванович засомневался:

-Отделение опустеет, уж больно много народа придется выписывать. Подозрительно будет.

Но тут хорошая идея пришла в голову главной медсестре:

-Да это не проблема. Попросим своих родственников день в больнице полежать. Думаю, что не откажутся помочь.

Семен Иванович подумал про свою мать и тещу. Эти точно не откажутся, особенно если им пообещать живительные капельницы.

Главный со свитой ушли довольные, пообещав вернуться послезавтра.

В палате номер шесть закипела работа. Ликвидацией пятна занималось все отделение, но чертово пятно не сдавалось. Пробовали травить моющими средствами, белизной, уайтспиритом, ацетоном, извели весь отделенческий запас аскорбиновой кислоты и перекиси водорода. Пятно исчезать не хотело. Задействованы были не только силы сотрудников отделения, но мужской пациентский состав. Кто-то из пациентов рекомендовал достать кислоту из автомобильного аккумулятора и залить это проклятое пятно. Но потрошить собственный аккумулятор никто не пожелал. На попытки удаления пятна всеми мобилизованными силами и средствами ушло почти двое суток, но пятно , как стойкий оловянный солдатик, не желало сдаваться. Главный врач был озадачен, поскольку ему уже описали все опробованные способы химической атаки на пятно.

-Хм, а чем-нибудь закрыть пятно не пробовали? - спросил он зав отделением.

-Чем? - обреченно спросил Семен Иванович. - Тумбочку на середину палаты не поставишь, кровати высокие, под ними все видно.

Тут в разговор вступил завхоз:

-Александр Павлович, у меня в подвале скопилось много списанной техники. Может поставим что-нибудь на пятно, посадим кого-нибудь из сотрудников, мол процедуру пациенту делает, УЗИ например.

Взгляд главного врача просветлел.

-А ну-ка, пойдем, посмотрим!

Главный встал и быстро направился в сторону подвала. Остальные засеменили следом.

На следующий день палата номер шесть была заполнена родственниками сотрудников. Около тещи и матери Семена Ивановича наготове стояли заправленные живительные капельницы. А в середине палаты возвышался списанный ультразвуковой аппарат на колесиках, с тускло мерцающим экраном. За аппаратом сидела медсестра, ожидая визит высоких гостей.

****************************************************************************

Министр осталась довольна. Особенно она ей понравилась услуга по диагностике прямо у койки больного, внедренная главным врачом больницы. Данную инновацию решено было ввести по всей стране в качестве пилотного проекта, о чем было сообщено с высокой трибуны и продублировано во всех средствах массовой информации.

21.05.2019 - 18:18








В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 грамм.

Однажды Георгий вышел из подъезда, и увидел там агентов ЦРУ. Они сидели на детской площадке, планировали уничтожение России, и для вида открывали водку. Завидев Георгия, офицеры американской разведки перестали говорить на английском, и начали дружно в горло орать какую-то типа народную песню - кажется, даже с акцентом. Хеллоу- с насмешкой сказал им Георгий. Георгия, блядь, не проведёшь.

Особое подразделение ЦРУ, которое отвечает за опцию нассать в подъездах, сегодня отдыхало. Они тоже люди, а их в связи с летним сезоном бросили на работу - бедолаги, в три смены пашут. Георгий этому порадовался, что подлый план американской разведки провалился. Не всё сучьему ЦРУ день благодарения, будет и Пёрл-Харбор.

В магазине не было шоколада, который был нужен Георгию для подарка в бухгалтерию. Он привычно узрел в глубине супермаркета агента ЦРУ, который жрал его шоколад в три горла, и откровенно ухмылялся, как и положено эксплуататору. Георгий хотел ему съездить в заокеанское ебло, но сдержался. Нафиг нужен дипломатический скандал.

В метро две старушки из агентов ЦРУ выясняли отношения. Под платочками у них просвечивали американские полковничьи погоны, они даже не переоделись нормально, делая вид, что пребывают тут давно. Георгий поразился нахальству ЦРУ. Ведут так, как будто у себя дома. Охамели вконец, бляди, от безнаказанности. Куда деваться.

Обратно Георгия вёз водитель из ЦРУ. Он перепутал адрес, потом у него сломался навигатор и он двигался фактически по звёздам, как во флоте. Небось будет оправдываться - простите, я два дня как из Вашингтона, города не знаю- разозлился Георгий, но вслух ничего не сказал. Водитель что-то бормотал, явно на диалекте английского.

Вернувшись домой, Георгий почитал свой пост про протесты против строительства храма в Екатеринбурге, где многие были искренне уверены, что демонстрации организованы непосредственно ЦРУ. Георгий понял - после того, что он сегодня видел, это чистая правда. Могло быть и хуже. Затем, он почитал украинские форумы, и узнал, что Россия сжала щупальцами весь мир, организовывает везде теракты, и всё ей сходит с рук, а украинская экономика не развивается из-за российских спецслужб.

У Георгия потеплело на сердце. Он с презрением посмотрел с балкона на агентов ЦРУ, тщетно пытающихся научиться хлебать лаптем щи. До нас им было плыть и плыть.

В суд пpишло дело по ДТП с участием автомобиля Лендpовеp (под упpавлением некой Мовеpлик Hатальи Юльевны) и коpовы. Эта дама написала пpетензию о возмещении матеpиального ущеpба внешнему упpавляющему птицефабpики, котоpая является собственником стада.

----------------------------------------------------------------------------

ОАО Hово-Петpовская птицефабpика


Владельцу Лендpовеpа
госпоже Мовеpлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интеpесом ознакомился с Вашим заявлением и пpиложенными к нему документами. Был бы готов пpинести извинения за ДТП, котоpое пpоизошло по моей вине, но воздеpжусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что пpинадлежащее Вам тpанспоpтное сpедство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как оpудие убийства невинной коpовы (pадуйтесь, что это пpоизошло не в Индии, где коpова является священным животным).

Из матеpиалов, котоpые Вы пpислали, не следует, что вина была моя, то есть коpова, действуя по моему пpямому указанию, пpиняла мученическую смеpть с целью нанесения Вам кpупного матеpиального ущеpба. Я даже не был знаком с безвpеменно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным пpедставляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоpостной pежим и не pуководствуясь ни здpавым смыслом, ни водительским опытом, ни пpавилами доpожного движения, не пpинял должных меp пpедостоpожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия. Обычно водители снижают скоpость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он кpупный и
pогатый).

Поскольку объяснения водителя и коpовы в матеpиалах отсутствуют, мне тpудно повеpить, что коpова, замаскиpовавшись в пpидоpожном кустаpнике, хладнокpовно дожидалась в засаде пpиближения пpинадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на доpогу в последний момент.
Готов пpедставить в суд документы, подтвеpждающие, что покойная не пpоходила специальной подготовки, и вообще хаpактеpизовалась как добpодушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или теppоpизму не отмечалось, личных непpиязненных отношений к автомобилям Лендpовеp не усматpивалось. В быту вела себя пpавильно.

В пpоизводственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о меpтвых или хоpошо, или никак.

Таким обpазом, от добpовольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам пpичиненного (водителем?) ущеpба, как Вы понимаете, я воздеpжусь.

Пpошу не pассматpивать это как отказ от добpовольного исполнения обязательств в указанный сpок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный сpок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие pасходы на котоpых не пpедставляются целесообpазными. Обpащение к внешнему упpавляющему уже говоpит любому гpамотному юpисту о том, что имущественные тpебования к должнику пpедъявляются не в pамках гpажданского или иного судопpоизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкpотстве).

Как только Вы заявите тpебования в соответствии с этим Законом, они будут pассмотpены в установленный Законом (а не Вами) сpок.

Дополнительно инфоpмиpую, что поскольку ни моей, ни коpовьей вины не доказали, мной изучается вопpос о пpивлечении к ответственности (гpажданской, администpативной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабpики. И о возмещении ущеpба и моpального вpеда, пpичиненного коллективу молочно-товаpной феpмы нашей птицефабpики, а также pодным и близким покойной.

Ваши пpедложения о добpовольном возмещении ущеpба или об отступном будут с пониманием pассмотpены (даже по истечению дневного сpока).

Браво!

Бабушка говорила мне: – Катенька…

81
Бабушка говорила мне:
– Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь пиздеца и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не блядям и дурам.

Бабушка говорила мне:
– Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошего секса, большого головняка и ебанутых страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к ебеням. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)

Бабушка говорила мне:
– Если ты хочешь послать человека нахуй, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок или пиздюлину. Убедись что он добрался до цели.

Бабушка говорила мне:
– Никогда не делай поспешных выводов, не принимай резких решений. Сядь. Посиди. Послушай хорошую музыку, вкусно покушай, улыбнись и поверь, к этому моменту, ничего решать уже не придётся.

Бабушка говорила мне:
– Если все вокруг говорят что человек мудак, не верь на слово. Всегда есть вариант что ему просто завидуют. Выпей с ним вина, разбавь это все более горячительными напитками и когда вы оба будете «вговно», только тогда ты сможешь постичь истину. Пить с ним снова, или нет.

Бабушка говорила мне:
– Не вступай в бестолковые споры о религии, политике или сексуальных меньшинствах. Ты никогда и ни в чем не убедишь тех долбоебов, которые спорят на подобные темы, а значит ты изначально принимаешь позицию не только проигравшей, но и ебанутой.

Бабушка говорила мне:
– Не надо быть доброй. Добро – понятие относительное и для каждого оно своё. Будь объективной и справедливой.

Бабушка говорила мне:
– Всегда давай человеку ровно три шанса. Потому что эти три шанса ты даёшь не ему, а себе. Ты даёшь себе шанс, не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились. Черти ему карту по походу «нахуй» и больше никогда не смей к этому возвращаться.

Бабушка говорила мне:
– Будь гордой. Но не будь надменной. Гордость воспитывает в тебе достоинство. Достойно – извиниться за косяк. Достойно – принять искренние извинения. Достойно – дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.

Бабушка говорила мне:
– Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе хуевых друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно. (Черти карту).

Бабушка всегда говорит мне:
– Просто сядь на берегу и жди. Время ресурс, который способен решить все и всегда.

автор Катерина Брусника♥️

П.С. мудрыми не рождаются, к ней приходят с опытом. А опыт- метод проб и ошибок, а это и есть жизнь…И бабушка, таки была права!

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в ******е. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой *******сь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…
Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, ****ь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– Промывать твой желудок!
– Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я при****. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

Подсмотрено и взято в интернете...

ГИБЕЛЬ КАДАСТРА
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ВЛАДИВОСТОКА

Помощи ждать больше было неоткуда.
Тихоокеанский флот давно уже, погрузив сколько мог гражданских, вышел в океан и пропал.
Командующий надел парадный китель и ушел под воду вместе с кабинетом.
Неоткуда было и ждать новостей. Примгидромет молчал. Его директора разорвали разъяренные фрунзенцы, привязав к двум аквабайкам.
Была еще одна слабая надежда, что Президент приплывет на ВЭФ и всех спасет. Благо оставшихся в живых было немного.
Они сидели на небольших островках горы Холодильник, Седанка, Тампур и Орлиная и еще перезванивались.
– Ну что, плывет?
Но, по мере угасания экранов, угасала и эта надежда.
В душе все понимали, что и в хорошие то времена никто особо не спешил спасать Приморье, а ныне уж и подавно.
Люди молились Богу и слали проклятия городскому голове, строившему бордюры вместо ливневок.
И, уже совсем скоро, исчезла последняя возможность делать селфи...

Все пространство вокруг заполняли всплывшие зеленые маньчжурские орехи, а все силы людей уходили на то, чтобы сбрасывать в воду падавших с неба стрижей…
Росреестр Приморья закрылся. Потому что не было больше кадастра.
В Москве в Министерстве спешно переделывали программу дальневосточного гектара земли на программу дальневосточных аквалитров. Всякий желающий мог теперь взять 100 кубометров моря. Но желающих не находилось...
Жизнь практически прекратилась. Нельзя было больше воровать на строительстве дорог и мостов. Их больше не было. Ни мостов. Ни дорог. Ни откатов.

Все меньше и меньше оставалось САПеров. Сначала они еще стояли, потом сидели, потом ложились и, засыпая от усталости, просто сползали за борт…
А там, в глубине, последние дайверы, он и она, как и 20 лет назад, зачаровано, взявшись за руки, смотрели друг на друга сквозь стремительно запотевавшие маски.
- А ведь мы прожили эту жизнь не зря.
- Да, дорогой.
- Мы, - любили...

Владивостокская радиовышка все еще посылала автоматический SOS, но соседняя Япония не откликалась, сохраняя 9-дневный траур молчания по улетевшему на ВЭФ и не вернувшемуся из Владивостока Премьер-министру…

Последний журналист дописал эти строки, запечатал в пустой Black Daniels и бросил в океан. Может быть когда-то, кто-то узнает, кому последние жители Владивостока слали свои проклятия с последним глотком воды…

Юрий Уфимцев