Вера Ивановна проснулась в прекрасном настроении.
В жизни ее все начинало неожиданно налаживаться.
Накануне ее позвали на настоящее свидание три разных мужчины.
С этими мужчинами Вера Ивановна крутила виртуальные романы с самого начала самоизоляции, а значит почти уже год.
Было пройдено все: от обсуждений Кафки и до описания того, что будет когда они увидятся.
Можно было конечно и по видео связи увидеться, но Вере Ивановне хотелось интриги, да и скатываться до подобной пошлости в свои почти шестьдесят она была не намерена.
Вера Ивановна мысленно выстроила тройку победителей на пьедестал почета.

На первом месте был Лео.
Наверное Лео странное имя для 33-летнего мужчины, но и Вера Ивановна значилась на сайте знакомств как Неистовый Верунчик.
Про Лео было известно что он меценат, ценитель прекрасного, обладатель Дачи и Квартиры, из окна которой в хорошую погоду было видно как президент скучает по людям. Еще Лео мог девять раз за ночь, но конечно дело совсем не в этом.

На втором месте был Алексей. Спортсмен мирового уровня по трём видам спорта( гандбол, шахматы, водные лыжи), обладатель идеального тела, Квартиры с панорамными окнами на лепрозорий и человек с самыми белыми зубами в истории человечества по версии журнала Крестьянка.
На третем месте был фывапролджэ. Очень! Очень необычный и таинственный мужчина. Писал на каком то иностранном языке, но был так настойчив что Вера Ивановна сдалась.

Конечно были и проблемы.
Лео и Алексей и фывапролджэ были уверены, что Неистовый Верунчик натуральная грудастая блондинка 23 лет, только что получившая дистанционно диплом актрисы .
Ну в принципе почти все так и было.
Вера Ивановна прожив год в самоизоляции действительно была не брюнеткой- она была седой, а это же почти блондинка.
И действительно 23 года назад она получила диплом.
Ну а без актерского мастерства 30 лет в Жеке не отработать, поэтому актрисой она была хорошей.
Что до грудастости, то была животастость, но ведь главное что была.
И вообще Вера Степановна считала, что уж если Лео и Алексей и фывапролджэ ее полюбили, то такие мелочи они и не заметят.
Оставалось отпроситься на свидание через смс.
Все и все давно делали через смс программу « счастливый гражданин».
Вера Ивановна отправила смс с текстом : « а можно мне на улицу?» на номер записанный как : « козлыкозлыкозлы»
С номера козлыкозлыкозлы пришло сообщение : « а вам зачем?»
«Погулять с собачкой»- отписалась Вера Ивановна.
«Нет у вас никакой собачки и кошки нет и свинки нет. Не начинайте всю эту брехню. А с варежкой на веревке гулять, объясняя это советским мультфильмом и говоря, что сейчас варежка превратится в собачку, мы вам больше не позволим»- ответили козлыкозлыкозлы.
-« Простите. Ну тогда в магазин»
«Не на что вам в магазин. А без денег вы там ходите и все нюхаете. В фз « о правах свободного человека» нет права ходить и нюхать и вообще у вас вся кладовка гречкой забита. Мы все знаем»- пришло в ответ.
«На работу»- отправила Вера Ивановна
« вашего Жека нет. Вы его в прошлую прогулку спалили, за то что вас уволили . Палили и орали « гори гори ясно, чтобы не погасло». Ну так вот, сгорело и погасло»- написали козлыкозлыкозлы.
«Отпустите ! Мне на свидание надо»-Вера Ивановна решилась на отчаянный шаг, ведь в фз « о правах свободного человека » никаких свиданий не предусматривалось.
« Вера Ивановна, вернее неистовый Верунчик, как вам не стыдно! где ваша гражданская ответственность! Ну и вообще Лео женат и девять раз он не может, он уже вообще в силу возраста ничего не может и ему из Адлера до вас не добраться, Алексей это Марь Степановна из 44 Квартиры . Это она мстит вам за то что на собрании жильцов 20 лет назад вы голосовали против назначения ее главной по подъезду . А фывапролджэ это вообще кот Академика Самойлова. Он просто жопу об клавиатуру чешет. И вообще мы всем троим вообще фото ваше отослали-они в шоке. У кота академика Самойлова даже травма. Угомонитесь уже! Займитесь чем нибудь полезным. Спойте в окно, проголосуйте за конституцию онлайн. Вы ещё не разу на этой неделе не голосовали, а между прочим конституция на этой неделе трижды поменялась. Оттуда убрали все где есть « можно» и заменили « имеет право» на « не имеет право». Взрослая же женщина!, пришло сообщение в ответ.
«Да пошли вы все козлыкозлыкозлы» вяло написала расстроившаяся Вера Ивановна.
«Уважаемый Гражданин ! В этом году ты исчерпал лимит общения с программой. Ждём тебя в следующем году. Не болейте, мы заботимся о том, чтобы сделать Вашу жизнь счастливой!»- появилось на экране телефона.
Вера Ивановна подошла к окну , открыла его и запела песню о свободе.
В доме напротив какая-то женщина на балконе доила корову.

© Ксения Полежаева

Класс!!! Всё как по писанию, взгляд в будущее. Посмеялся.

Просто отрыв башки ! Супер !

Закину тут .... карантин ..... такая история и вправду может случиться

https://www.youtube.com/watch?v=JqI0ZJkfyvc

8:00 Я cлепил cнеговикa.
8:10 Моя cоcедкa-феминиcткa cпpоcилa, почему я не cлепил cнежную бабу.
8:15 Так что я cлепил ещe и cнежную бабу.
8:17Моя cоcедкa-феминиcткa поcмотpeлa нa замaнчивую гpудь cнежной бабы и cталa жаловaтьcя, что cнежных баб повcемecтно объективизиpуют.
8:20 Супpуги-геи, живущие непoдaлеку, недoвoльнo пpoвopчaли: лучше бы cлепил двух cнегoвикoв!
8:22 Сocед-тpaнcгендеp cпpocил, пoчему я не cделaл пpocтo "cнежнoгo челoвекa" co cъемными чacтями.
8:25 Вегетapиaнцы пo cocедcтву упpекнули зa мopкoвный нoc, мoл, oвoщи — этo едa, a не укpaшение.
8:28 Чеpнoкoжий сoсед назвал меня pасистoм, пoтoму чтo снегoвик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, кoтopый живет чеpез дopoгу, пoтpебoвал, чтoбы снежная баба нoсила хиджаб.
8:40 Пpиехала пoлиция пo вызoву пo пoвoду oскopбления чувств.
8:42 Сoседка-феминистка пoпpoсила убpaть oт cнежнoй бaбы метлу, кoтoрaя нaмекaет нa рoль женщины-дoмoхoзяйки.
8:43Президент oбъединения дoмoвлaдельцев грoзит мне выcелением.
8:45Приехaли меcтные телевизиoнщики и cпрocили, знaю ли я рaзницу между cнегoвикaми и cнежными бaбaми. Ответив: "Снежные шaры?", Немедленно получил клeймо: сeксист!
9:00 Мeня покaзaли в утрeнних новостях, нaзвaв рaсистом, гомофобом, подозрeвaeмым в оскорблeнии чувств тeррористом, склонным к рaзжигaнию розни во врeмя плохой погоды.
9:10 Мeня допрaшивaют, трeбуют выдaть соучaстников. Дeтeй зaбрaлa социaльнaя служба.

Сайт знакомств

Пару лет назад перед самыми выходными я капитально простыл. Все планы рухнули, делать абсолютно ничего не хотелось, книги перечитаны, телевизор не смотрю.

Чем заняться? Залез в интернет. И тут выпрыгивает реклама сайта знакомств. Опа! Идея.

В общем, нашел фото какой-то малоизвестной болгарской модели в строгом костюме и зарегистрировался под именем Ирина, город Москва, 25 лет. Цель знакомства (это важно): брак, создание семьи.

Пока заварил чай, покормил кошку (Соня), то да сё, прошло два часа.
— Ну что, посмотрим? – И с этими словами я улегся перед ноутом.
Соня тут же развалилась на плечах, внимательно глядя на экран.
Мать моя! Больше сотни сообщений!
Итак.

КОПИПАСТ

— О прекрасная дева, увидев вас, я не поверил своим глазам – наконец-то сбылась мечта детства: встретить самую яркую, милую...

И так далее на четыре страницы. Интересно, хоть кто-то из девушек дочитывал до конца? Что там, котировки нефти или секретный код для привлечения денег?

Были и восхваляющие поэмы, и сказки о любви, и притчи. В общем, интернет дал возможность не заморачиваться. Нашёл, скопировал, вставил. Никакого креатива.

Отвечал по такой же схеме. Кому-то рассказ на английском о Лондоне, который во все времена из зэ кэпитал оф Грит Бритн, кому-то – главу из Библии на идише.
Нет, с такими ребятами от тоски завоешь. Смотрим дальше.

ВИАГРА

Мужчина в возрасте под семьдесят. На фото - бодрый дедушка.
— Милая, давай встретимся. Не думай, что я стар. Я ого-го какой суперстар.

Потянуло на молодняк? Перепил эликсира чудостоящего? Тебе до туалета добежать - уже успех, а виагры нужна крошечка, чтобы на пол не надуть. Хм, он еще что-то строчит?

- И когда мой рубиновый ключ откроет твои яшмовые ворота… И сверху… и в позе взлетающего жёлудя… а если у тебя хватит сил (у меня???), то… ёжик враскорячку…
— Это как? – не выдержал я.
— Утешимся в джакузи…
— Алё!

Бесполезно, дедулю переклинило. Дочитав эротический трактат до позы тоскующей картошки, я просто махнул рукой. К слову, пока анкета висела на сайте, от старичка нескончаемым потом шли сообщения. Не удивлюсь, если и сейчас пишет.

Возможно, фармацевтам следует добавить в инструкцию средств для потенции одну фразу : «есть вероятность, что переклинит. Надолго».

АХМЕДКА ШТЫРЬ

Моё любимое.
Фотографий несколько, одна с пометкой «эротическое». Ну как же не глянуть! Тем более, что написал «турецкий наташялюб». Естественно, владелец отеля. Естественно, снят на его фоне (хотя швабру с ведром мог и обрезать).

Так, а что у нас в эротике?
Представьте: эдакий человек-свитер с гордостью почти до колена (подозреваю, без фотошопа не обошлось). В тот момент, кстати, слово «коленопреклонённый» засияло новыми красками.

— Вах, какой красивий дэвушк. Я сычас в Маква. Скока стоыт адын минэт. Дэнэг многа.
Мой ответ заморочил Ахмедку минут на сорок:
— Вах, какой мушчын. Я вижу, ты можишь сдэлат иво сэбэ сам. Дэнги сэканомиш.

И пока собеседник лихорадочно делал перевод, я переключился на молодость.

ДЕБСТВЕНИК

На фото – подросток лет пятнадцати. Знаете, такой возраст, когда эрекция возникает даже от послания Президента Федеральному собранию.
Но в анкете восемнадцать, иначе не зарегистрирует сайт.

— Привет, хочу лешицца дебствености со взрослай женщинай.
— А уроки сделал?
— Чё?
— Русский подтяни, никуда не годится.
— Чё?
— Отгадай загадку – в какой руке?
— Чё? В правой.
— Молодец, и левой работай, чтобы развивались пропорционально.
— Чё?

Вот как с ним разговаривать? Расчёкался, блин.
О! Весточка от Ахмедки!

АХМЕДКА И ЧМТ

— Я сидэт голый, а ты переда мной.
— Будешь в каске?
— Зачэм?
— Элементарная техника безопасности. Если твой костёр взовьётся резко, то без каски однозначно сотрясение. Ещё и зубы выбьет.

Не поверите, но до него дошло.
— Я тэбя наду и зарэжу.
— Сначала «и краткое» на клавиатуре нади. А как надёшь, затыкай меня до смерти половой тряпкой. Владельцу отеля её выдадут без проблем. Только умоляю – чистой.

ПАНДЕМИЯ

Дальше решил читать сообщения, не глядя в анкеты. И пожалел об этом через несколько минут.
Такое чувство, что многих накрыла эпидемия писькотоза. Ни здрасьте, ни как дела, с места в карьер.

— Правда, красавец?
— Нравится?
Интересно, что эти письсатели ждут в ответ, если от увиденного даже мою кошку стошнило.
— Посмотри на орла!

Я тебе что, орёлог? И уж простите, но общаться с говорящим членом страшно. Особенно если представить, как он печатает.
О, малыш написал!

ДЕБСТВЕНИК И ФОТКИ

— Покажи сиськи.
Отправил Венеру Милосскую.
— Я другие хотел.

Без проблем. Венера Виллендорфская! Видели этот ночной кошмар мачо? Талисман против внебрачных связей?
Кстати, сработало: больше ни одного сообщения. Может, парнишка нашёл другую взрослАю женщину. А может, всё-таки увлёкся искусством?

ВТРОЁМ

— Мы пара М+Ж. Хотим разнообразить половую жизнь. Если есть знакомый мужчина, пиши - будем рады экспериментам.
Отправил к дедуле, посоветовав позу «два пингвина и выхухоль в ластах».

ВИРТ

— Любишь вирт?
— Конечно. Моё любимое. У него насыщенный рубиново-красный цвет и яркие ароматы сливы, ежевики, смородины, полевых цветов, кедра, кофе эспрессо и восточных пряностей.
— Ты о чем (охреневший колобок)?
— О сорте марочного вина.
— Нет (ржущий колобок). Это секс на расстоянии.
— Я знаю, кто любит!

Отправил к дедуле, предупредив, что там в очереди семейная пара и нужны ласты для выхухоли.

СОПЕЛЬКИ

— Я сирота. В десять лет меня сбила машина, в двенадцать клевали пьяные голуби. В армии был контужен половником, за мужество и героизм при чистке картошки награждён знаком «Пионерская зорька». Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС.

Давящие на жалость. Вдруг сработает? Ведь материнский инстинкт никто не отменял.

Но тексты шаблонные, без огонька. Самому настырному я дал совет:
— Больше страданий. Например, мне двадцать восемь лет, год находился в плену у семерых одиноких хоббитов. Поэтому хожу враскорячку. Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС. Знаете, даже перестал скучать о хоббитах.
Обиделся.

БАНЯ

— Сколько?
— Что?
— Сколько берешь?
— Чего?
— Денег сколько?
— За что?
— Прикалываешься? Мы с друзьями в бане. Бери подруг и приезжай. Заплатим хорошо.
— Сколько друзей?
— Со мной шестеро.
— Разбейтесь по парам и зачем вам я с подругами?
Дальше пошли угрозы в стиле Ахмедки.

МАЧО

— Хочешь секса с горячим мачо (колобок с нервным тиком)?
— А ты очень горячий?
— Как мартеновская печь (опять колобок с нервным тиком).
— Хм, там же под две тысячи градусов. Извини, откажусь.
— Почему (хныкающий колобок)?
— Раздражает запах сгоревшей яичницы.

ЭВЕРЕСТ

— Я был женат под страхом смерти. Брак такой несчастливый (колобок плачет), дома истерики (взбесившийся колобок), хочу любить и быть любимым. Ради вас готов все бросить.
И далее в таком же духе.

Вспомнил историю коллеги, имевшей проблемы с мужем:
— На меня, как на Эверест, раз в полгода забирался. И пока свой флаг установит, уже на работу пора! А тут подруга увидела его страницу на сайте знакомств. Просто Казанова! Готов по десять флагов ежедневно.
— И?
— Дома ткнула в анкету со словами «я так тоже хочу».
— Сделал?
— Какое там! Его верный товарищ, махая крылом, пытался, пытался, по факту - облом.

Были, конечно, и нормальные сообщения. Немало. Отвечал честно – извините, анкета фэйковая.

А вывод простой – жаль девушек. Это ж сколько они перечитывают и (не дай Бог!) пересматривают!

Но, возможно, что все описанные персонажи — это не клинический случай, просто ребята оригинально прикалываются, расслабляясь после трудовых будней.

Кстати, перед самым удалением опять написал дебственик. Никак, для консультаций по искусству эпохи Возрождения?

— Ну покажи сиськи.

Нет, всё-таки это клиника.

Автор: Андрей Авдей@

Ох, как регулярно я слышу подобное:

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают,
куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как несправедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.

И КАК ЧАСТО ВЫ В РОЛИ ПТИЦЫ... а, может, курицы?

У меня есть такие знакомые...тяжелые люди..

Из жизни. Часто такое встречается.

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.

***
…Познакомились они случайно.

Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.

Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.

— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?

Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!

— Давай, фигли.

— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.

***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.

Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!

Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.

***
…Потянулись суровые отцовские будни.

Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.

Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.

Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».

Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.

Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.

***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.

Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.

Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.

За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.

Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.

Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.

Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.

***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.

Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.

Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.

Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.

***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

— Пааааап…

Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.

Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.

А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.

— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…

Пугачёв всё понял.

— Давай их сюда.

Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.

Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.

А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак...

Керины сказки
Кирилл Ситников