>>>Наш магазин на Океанском проспекте<<<   
Страница 91 из 97 < 1 2 89 90 91 92 93 96 97 >
Опции темы
Оценить
#1422574 - 12/07/21 12:32 PM Re: "правдивые " - истории [Re: мизгирь]
Мухомор Оффлайн


Зарегистрирован: 23/11/09
Сообщения: 3738
Откуда: Владивосток, Угольная
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне ещё попа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая попа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.
(с) Лидия Раевская

Вверх
#1423077 - 29/07/21 12:47 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Мухомор]
Дед Щукарь Оффлайн
эксперт

Зарегистрирован: 18/01/08
Сообщения: 1446
Откуда: г. Нашенский, Сэконд Ривер
Стыбжено с ЯПа

Я пришёл к дому посмотреть квартиру, которую собирался купить, но хозяйка немного запаздывала.

Я сел на лавочку во дворе. Рядом, естественно, сидела небольшая стайка бабушек – местное дворовое информбюро. Они внимательно оглядели меня сверху донизу и одна из них вынесла вердикт:

- К Дашке Ползуновой пожаловал, не иначе!

Ничего ответить я не успел, потому что к первой тут же подключилась вторая бабушка:

- Молодой человек, мы за вашей Дашей, конечно, не следим, но она недавно ушла.

- Девятнадцать минут назад! – уточнила первая. – Я случайно время заметила.

- Так-то ваша Даша ничего, - утешительно сказала вторая бабка. – Девушка она порядочная… иногда.

- И одинокая, - поддакнула первая. – …иногда.

- У неё нынче только один какой-то и был, - сказала вторая. – Заморыш обглоданный, шибздик. Этот покрепче вроде.

- Ты про рыжего? – спросила третья бабка. – Какой же он шибздик, если Дашку с балкона чуть не выкинул!

- Нет, про другого, - сказала вторая. – А с рыжим, значит, трое будет?

- Шастал к ней по весне какой-то сандаль, - сказала первая бабка. – Ненадёжный какой-то - через раз пьяный приходил.

- Это который в красных штанах? – спросила третья бабка. – Я за Дашкой, конечно, не слежу, но он у неё с тридцатого мая не показывался.

- С двадцать девятого, - поправила вторая бабка. – Я точно помню, потому что телик сломался и кино не шло.

- Я слева от этой Ползуновой живу, - сказала третья бабка. – Молодой человек, у меня к вам огромная просьба. Когда войдёте с Дашей в квартиру – не хватайте её сразу за жопу!

Здесь я даже как-то обиделся, хотя вовсе не ждал никакую Дашу.

- Почему это «не хватай»? – спросил я. – Моя Даша, хочу – и хватаю!

- Совести у вас нет, - сказала третья бабка. – Когда Дашку хватают в коридоре – она визжит. А у меня за стенкой гуппи живут в аквариуме, понятно? От Дашкиного визга у них стресс. Они тычутся мордами в стенки и потом плавают все в синяках.

- Хорошо, - сдался я. – Не буду хватать Дашу в коридоре.

- А в душ вы с ней пойдёте? – строго спросила первая бабка.

- Ну, допустим, - сказал я. – А что, тоже нельзя?

- Не рекомендую! – строго сказала первая бабка. – У нас с Ползуновой ванные смежные. Напомните, чтоб горячую сильно не открывала!

Тут меня уже слегка заело.

- А что нам с ней? - говорю. – Холодной водой из-за вас мыться?

Бабки воззрились на меня уже менее дружелюбно.

- У меня конденсат на потолке из-за неё, - сказала первая. – Давайте, гробьте мой евроремонт… аспиды!

- И пусть Дашка в дУше не поёт! – заявила вторая бабка.

- Не дом у вас, а колония строгого режима! – обиделся я. – Даже попеть в душе нельзя?

- Если негромко, то можно, - смилостивилась вторая бабка. – Но только не Лепса! Я её за эту «Рюмку водки на столе» пришибу скоро!

- Да, за Лепса я сразу вам шваброй в стену стучать буду! – пригрозила первая бабка с конденсатом. - Я, конечно, глухая, но у меня абсолютный музыкальный слух! Фальшивит твоя Дашка как зелёная макака.

- Короче! – наставительно сказала вторая бабка. - Вы там в душе давайте с ней без песен и без … этого самого. Помылись – и на фиг.

- И на балконе голым не курить! – предупредила четвёртая бабка, которая до этого молчала.

- Ну почему-у-у? – чуть не взвыл я. – Кругом какие-то санкции и ущемления!

- Мне-то, конечно, не страшно! – сказала четвёртая бабка. – Я-то всяких Дашкиных хахалей навидалась, а вот у моего кота сердце слабое. Он как голого мужика увидит – сразу с балкона падает…

- …на мой балкон! – сказала пятая бабка. – А у меня там помидоры в ящиках. И кот в них гадит с перепугу.

- В спальню с Ползуновой пойдёте – тоже аккуратно! – сказала первая бабка. – Главное – положь её как-нибудь так, чтобы пятками в стену не лупила, понял? Привычка у неё дурацкая: ах-ах-ах, бум-бум-бум пяткой! А у меня сразу розетка отходит и телик выключается.

- Никакого уважения к старости, - сказала вторая бабка. – Ходют тут всякие, у моих гуппи потом шары на лоб вылазят.

- Матом в койке тоже не ругаться! – заявила мне первая бабка. – Мне через розетку всё слышно.

- А у меня от мата сразу посуда в шкафу дребезжит, - сказала четвёртая. – Когда рыжий к Дашке ходил, он там на неё завернёт в три колена с присвистом – а у меня тресь! – и чашка вдребезги! Вот вроде стекляшка, а ненормативную лексику чувствует.

Перегруженный знаниями о неизвестной мне Даше Ползуновой, я встал и пошёл со двора, не дождавшись хозяйки.

Почему-то мне уже расхотелось покупать квартиру в этом доме.
_________________________
Алкоголь малыми дозами полезен в любых количествах!!!

Вверх
#1423370 - 06/08/21 04:50 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Дед Щукарь]
сам рыбак Оффлайн


Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 10084
Откуда: Уссурийск
Забегая немного в будущее....
На семнадцатом году пандемии жизнь начала приходить в норму. Затихли протесты против обязательной еженедельной вакцинации; установленные в каждой квартире камеры позволили обеспечить соблюдение масочно-перчаточного режима дома, а сканеры QR-кодов позволяли выполнять супружеский долг там где положено, а не где попало...но на улицу высовываться без особой надобности все же было нельзя. Казалось, ещё немного — и вирус будет побеждён, но.....

Все изменилось, когда директор ВОЗ, нестареющий Тедрос Гебрейесус, удостоенный Нобелевской премии за успешную борьбу с пандемией, объявил о появлении нового штамма. Специалисты из центра Гинзбурга авторитетно заявляли, что новый штам появился из перьев африканской ящерицы скрещенной с горным бараном во время полнолуния. По большому счету никто уже и не считал, от какого количества штампов привили население.... да и незачем: будет прививка не раз в неделю, а два – велика ли разница?

Бравый эфиоп на сей раз был настроен решительно. Как оказалось, ни вакцинация, ни локдауны, ни маски, ни тесты не обеспечивают 100% защиты от вируса. А значит, пришло время для более действенных мер. Проведенные исследования показали, что вероятность заразиться от похороненного или кремированного трупа равна нулю. Вот он, конец пандемии и путь к спасению!

Ни о каких расстрелах, конечно же, речь не шла. Глава ВОЗ имел в виду исключительно добровольный уход из жизни.

Первыми на призыв откликнулись в Америке. Выступая на лужайке у Белого дома, президент транс гендер Джо Байден назвал добровольную эвтаназию белого, афроамериканского и мексиканского мужского населения важным шагом в борьбе с превосходством китайских технологий утилизации населения! Уже через полчаса после таких заявлении, биржевые индексы США уверенно пошли вверх, но при этом Ютуб забанил 300 миллионов пользователей за несогласие принимать участие в "добровольно принудительной" эвтаназии.

На Украине хохлы авторитетно заявили, что новый вирус попал в Европу через трубу Северного потока 2 и нужно немедленно провести дезинфекцию салом используя передовые наработки древних укров.

Россия как всегда была самым прогрессивный и передовые государством на планете.
Телевизор при помощи Соловьева, Киселева и Скабеевой в каждой передачи радостно сообщали, что препараты для эвтаназии проходят множество испытаний на безопасность и эффективность, а их использование тщательно контролируется.
Великий вождь всех времен и народов, клонированный еще в 2034 году, в своем телеобращении призвал отнестись с пониманием к непростому решению, напомнив о победе над татаро-монголами и тевтонцами. Для удобства граждан запись на эвтаназию стала доступна на госуслугах; чтобы подсластить пилюлю, среди записавшихся был разыгран автомобиль, а выдаваемый после записи QR-код позволял посещать рестораны и кафе вплоть до назначенной даты. Мэр Москвы похожий на оленевода подписал указ об обязательной эвтаназии 60% работников культуры и туризма, но после 17 лет закрытых границ и отсутствия концертов они, кажется, не сильно этим огорчились.

Схожие меры приняли и остальные страны. Нельзя сказать, что массовая эвтаназия была встречена единодушным одобрением: антиэвтаназийщики, конечно, пытались оказать сопротивление, но вездесущая цензура в соцсетях и меры административного воздействия оказали должный эффект: за считанные недели были усыплены все, кроме политиков, врачей, работников фарминдустрии и базовых предприятий. Коронавирус начал отступать.

В девятом круге ада Люцифер распекал Чубайса за излишнее рвение. «С ума посходил? Я ещё за Горбачевым не все разгреб! Черти в три смены без выходных работали во время перестройки!!! Кто тебя просил внушать мысль о *всеобщей* эвтаназии? 7 миллиардов душ за 3 недели – где я столько котлов возьму? Хочешь пандемию в аду устроить? Немедленно отправляйте обратно!»
Повылезавшие из могил мертвецы быстро добили выживших. Коронавирус был уничтожен: на планете жили 8 миллиардов мертвых, но абсолютно здоровых зомби.
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !

Вверх
#1423378 - 07/08/21 11:30 AM Re: "правдивые " - истории [Re: сам рыбак]
игорь_любитель Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 03/01/06
Сообщения: 5363
Откуда: ,Черниговка
нихуя не понял,но стало страшно
_________________________
Я не экспэрт,я просто любитель 89025218930

Вверх
#1424095 - 30/08/21 12:01 PM Re: "правдивые " - истории [Re: сам рыбак]
сам рыбак Оффлайн


Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 10084
Откуда: Уссурийск
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
– Забыл.
– Опять! Как же так?
– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
– Не зять ты мне, американский шпион
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !

Вверх
#1424096 - 30/08/21 12:13 PM Re: "правдивые " - истории [Re: сам рыбак]
SanuaZ Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 24/01/05
Сообщения: 7266
Поучительная история для предателей. wink

Вверх
#1424097 - 30/08/21 02:17 PM Re: "правдивые " - истории [Re: SanuaZ]
сам рыбак Оффлайн


Зарегистрирован: 25/03/14
Сообщения: 10084
Откуда: Уссурийск
В вашем понимание, те кто правду говорит это предатели.. Но это отдельная тема для курилки wink не стоит отвечать дабы ветку не загадить .
_________________________
НИЧЕГО личного , просто НОВОСТИ !

Вверх
#1424099 - 30/08/21 02:22 PM Re: "правдивые " - истории [Re: сам рыбак]
SanuaZ Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 24/01/05
Сообщения: 7266
Изначально отправлено сам рыбак
В вашем понимание, те кто правду говорит это предатели.. Но это отдельная тема для курилки wink не стоит отвечать дабы ветку не загадить .


Ну какая это правда ? Да и ветка называется "правдивые" истории.
Правдивые в кавычках ... grin

Вверх
#1424105 - 30/08/21 04:10 PM Re: "правдивые " - истории [Re: SanuaZ]
мизгирь Оффлайн


Зарегистрирован: 23/01/13
Сообщения: 3430
Откуда: п. Раздольное
Когда-то в детстве любил фантастику. Много из написанного в далёкие времена уже, скажем так, сбылось, пусть не точно как было написано. так вот и эта история как бы такое же предсказание будущего.
_________________________
Никогда не поздно сделать пeрвый шаг навстречу своей мeчте.
8 924 259 39 94

Вверх
#1424106 - 30/08/21 04:15 PM Re: "правдивые " - истории [Re: мизгирь]
SanuaZ Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 24/01/05
Сообщения: 7266
Изначально отправлено мизгирь
Когда-то в детстве любил фантастику. Много из написанного в далёкие времена уже, скажем так, сбылось, пусть не точно как было написано. так вот и эта история как бы такое же предсказание будущего.


Да какое это предсказание , это сегодняшняя действительность .
Только не у нас а в США. grin

Вверх
Страница 91 из 97 < 1 2 89 90 91 92 93 96 97 >

Сегодняшние дни рождения
--SAY-- (46), Darius (42), Evgen353 (38), JohnT777 (51), Petlia (42), Profitodona (36), вести (59)
Топ комментирующих (30 дней)
ulua9962 134
К-59 113
DJEK 64
Classic 46
Big charr 32
Кто он-лайн
0 зарегистрированный (), 145 Гости и 3 Пауки он-лайн.
Символ: Админ, Global Mod, Mod
Новые участники
Jhont, СанСаныч, Esks, Alex56, amovins
19360 Зарегистрированные пользователи
Member Spotlight
Участник с: 04/11/11
Сообщения: 49
Статистика форума
19,360 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,127 темы
1,172,825 Сообщения

Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM

© 2000 by Oleg Tarabarov