Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирочки целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.
Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.
©Александр Гутин

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет?
В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них.
Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя — хищников жалко: еще потравятся.
Падальщики — вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка — вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда.
©️ Юрий Нестеренко

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер.

Поржал )))))

Я икаю и бьюсь головой об пол. )))

Главное фиськи супер

Бля, я сам чуть не обоффался, слишком красочно представил эту сценку.

Колымские деликатесы




- Мужики... делай как я! Вот так!
Гороподобный одноглазый Борис, весь заросший кучерявой шерстью, учит нас, как правильно есть свежую рыбу.
Вернее, закусывать спирт свежей рыбой.
Приобщает к гастрономической культуре Колымы.
-Вот смотрите... вооот так...
Узким, длинным и очень острым ножом он срезает пузико у ещё трепещащей рыбины.
- А теперь так...
Он обмакивает срезанное пузико в смесь "соль-перец."
Вливает в мохнатый рот полстакана спирта и впихивает туда же пузико.
Мы заворожённо смотрим на это действо.

Мы, это моряки с пароходов. Делегированы на рыбалку. Добывать рыбу для пароходов.
Река-Колыма.

Рыба - ряпушка.

Место действия -Край Леса. Да, так место и называется - Край Леса.
Большие танкеры не могут пройти по Колыме из-за осадки, они стоят на якоре на баре реки. А мы - "малыши" разгружаем их.
Всего работают на распаузке три "малыша", от каждого парохода по два организма на рыбу.
На Краю Леса есть артель рыболовецкая. Вступили с ними в сговор, мы им бензин, они нам рыбу.
Вернее, сети.
Мы помогаем им с выборкой сетей, подбрасываем бензин. Они нам дают пару порядков сетевых и мы забираем рыбу себе из этих порядков.
Живём мы там же, на Краю леса.
Но места реально потрясающие.


Каждые два дня проходит чей нибудь пароход, уже из нашей, командировочной артели, мы едем к нему, везём бочки с рыбой. С парохода нам скидывают бочки с бензином, коробки со жратвой. Если есть время, успеваем залезть на борт и сходить в душ.
Лодки и моторы нам тоже местные дали. Прогрессы и Вихри.
С нашим Ветерком-8 на Колыме делать нечего.

Вообще, на Колыме живут душевные люди. Правда-правда.

На берегу мы живём в мужском раю. Все нужные цацки есть. Есть ружья и дичь. Есть река и рыба. Есть лодки и моторы. Мы моем сами посуду и все блюда жрём ложкой.

Но это были времена борьбы за трезвость и одного компонента слагаемого мужского щастя таки не хватало.
Колымские мужики гнали самогонку, но и исходное сырьё тоже было в дефиците.
Нам на всю полярку в Находке выдали один мешок сахара и ящик слипшейся карамели.
Чтобы ничего не слиплось.

Потом пришёл ещё один наш пароход и на нас свалилось ещё пара уровней щастя.
Пароход в Европе возил спирт.
Ну, и ... как то так получилось, что у них осталось немного спирта. Бочек пять, а может и больше. Коммерческая тайна.
Спирт воняет какой то резиной и ацетоном, от него жуткий перегар, но пьётся, как ни странно, легко. И голова с него не болит. Нет жуткого похмелья.
Пить его лучше чистым. Если пытаться развести, выпадают какие то белые хлопья, которые прилипают к стеклу стакана и не отмываются.
Прогоняли спирт через фильтр противогаза, запах немного уменьшился.
Но всё равно, на этот запах слетелись все мужики Колымы.

В тот день выехали на проверку сетей всем командировочным составом.
Три лодки. В каждой лодке по два человека.
Прибыли на место, проверяем сети. Ряпушка идёт хорошо, густо. Но местные говорят, что плохо, бывает лучше.

Местным виднее.
Колыма - река рыбная. Даже осётр есть.
И вот, когда уже проверили половину порядков... хрен принёс Бориса.
Что ж, гостям рады.
Гостя решили угостить спиртом.
Гость решил нас научить закусывать рыбой.

Я всё таки решаюсь. Срезаю, макаю, вливаю, впихиваю..
О, чёрт..
Бес и печень...
Это и вправду вкусно!
Я и раньше знал, что в рыбе самое вкусное это пузо и голова, но это...
Это божественно(с).

Решаются все. Булькание спирта, чавкание.
Вкусно, что уж там...

Спирт вставляет по шарам. Становится весело и непринуждённо..
- Погнали на базу, всё равно, лодки уже полные, выгрузим рыбу, пообедаем, и вернёмся.
Мы в это искренне верим. Что вернёмся на порядки.
Мы ловкие и ушлые.
Розовые пантеры. Да.

Из личных наблюдений, все грандиозные пьянки, с цыганами и медведями, с разбрасыванием лука по чебуречной(с), все начинались с невинного предложения - ну, что, по стопочке?

Караван лодок потянулся на базу.
Флагманом летел Борис. Даже, кажется, горланил песню, но за стройным рёвом моторов было не разобрать.

Рыба, ****, продукт скоропортящийся. Даже на Колыме, если дело летом.
По прибытию на базу, одного откомандировали готовить стол, остальные приступили к выгрузке улова.
Зюзьгой черпали, на носилках относили к засольному чану. Засыпали солью.
Руководил Борис, то есть орал матом.
За полчаса управились и пошли на обед.
На обед прихватили ещё свежей ряпушки, уж очень пузики вкусные.

Ах, да...забыл сказать. Хозяев базы не было на базе. Они домой уехали на побывку. На пару дней. В Зелёный мыс.
Зато к нам приехал Борис.
Борис тут всё знал.
И он залез ещё в ледник и достал замороженный кусок рыбы нельмы.
Он нас ещё и струганиной захотел угостить.
Чтобы всё по настоящему было.

Север, Колыма, спирт, струганина. Белые ночи. Душевные разговоры.

Ну ,практически всё получилось, кроме душевных разговоров.
Это Борис закалённый и привык жрать сырые свежие пузики и замороженую рыбу.
А мы избалованы четырёхразовым питанием, белыми скатертями, ножи-вилки, благородный фарфор.

Ага, порядки решили не проверять. Завтра проверим. чего уж. Тут душевные разговоры намечаются, не до порядков.

Не помню, кого первого ряпушка выдернула из за стола. Но выдернула резко и без предупреждения.
Потом пошёл, вернее, побежал второй.
Потом рванули все, застревая в дверях.
Не знаю. что чувствовали другие, но лично меня, кто то взял за кишки, резко крутанул и резко дёрнул вниз.
Удар внизу живота, и я понял, что бежать надо быстро. Даже очень быстро. Так быстро, насколько это может делать изрядно выпимший человек.
Человек ли?(Вино - зверит и скотинит человека(с))

И я побежал.
Бежал в тундру.
Дело усугублялось тем, что мы были в комбинезонах. На бегу я рвал застёжку-молнию , и стягивал комбез сверху.
Ряпушка рвалась наружу, неудержимо и неукротимо. На нерест, шла, ***.
Под комбезом ещё был свитер, и комбез я на себя по утрам натягивал, а не надевал.
О, эта ритуальная пляска со стягиванием комбеза.
Успел.

Форсаж, реактивная струя... взлёт...

В глазах темнеет...такие перегрузки...наверное в 7 Жэ.

Катапультирование. Без сил валюсь в траву. Пытаюсь отдышаться, но снова удар под дых, снова блекаут в глазах, снова валюсь в траву.
Привлечённые шумом слетаются комары.
Комары на Колыме размером с соловья.
Детей в посёлке воруют.
Своей безжалостной иглой прошибают насквозь всё, и телогрейку и резиновые сапоги.

Вроде легчает. Шатаясь, сбитый пилот возвращается домой.
Уже на крыльце, снова удар, снова спринтерский бег, снова блек-аут, снова трава. Комары предусмотрительно не улетели.

Всё таки добираюсь до домика. В домике пусто, за столом сидит один Борис.
Ему скучно и он радостно взрёвывает:
- Ну, вот! Куда вы все делись? Давай выпьем.
Мне не до питья. Я стараюсь быстро снять комбез, потому, что в животе предательски ворчит и подкручивает.
Снять комбез, надеть просто штаны. На резинке. К чертям ряпушкиным ремни. Чтобы потянул и всё.

Во время моего переодевания, в домик вваливается ещё один сбитый лётчик.
Бледный, испуганный... под глазами круги..
Смотрю на себя в зеркало, такой же.
Осторожно присаживаюсь за стол. Борис наливает, ухмыляется.
- Да, такая штука бывает..
Допить не успеваю, бросаю стакан. Удар, бросок, трава.
Но теперь уже живот начинает крутить по настоящему. Дикая боль, выкрутило меня в позу эмбриона. Просто выть уже хочется.
Лежу в такой позе на траве, и нет сил отбиваться от комаров.
Затухающим сознанием ловлю стонущий звук. Стонет кто то, где то рядом.
Ещё один лётчик.

За три дня мы загадили всю тундру рядом с базой.
Нас шатало. Нас кидало.
Этот дробный стук каблуков по полу домика. Этот галоп по тундре...
Комары отожрались и летали очень медленно.

Три дня порядки проверял один Борис. Рыбы пёрло.. .немерянно. Борис уставал и спрашивал - мужикии, нуу, когда вы?
И предлагал выпить спирту с солью, говорил, что помогает. При боли в животе. И животных расстройствах.

Не пили мы спирт.
Чай крепкий пили..

А на пароходах решили, что мы забухали, и решили лишить нас премии.

Три дня в лёжку.
Три дня дикой боли.
А потом ещё слабость на неделю...

Но, знаете. что?
А я бы сейчас выпил бы спирту, с ряпушкиными пузиками.
Ибо и вправду, очень вкусно.
Бес и печень.
Якорь в глотку.

Всё.

Не мое. https://zen.yandex.ru/media/gruppman/kolymskie-delikatesy-627f7f33b724af61b33674e3?&

Не Колыма, но всё же! Знакомый рассказывал, держали они, с коллегами пасеку. А пасека это мёд, и соответственно медовуха. И есть у медовухи два свойства: первое-по ногам бьёт, об этом многие знают. Но есть и второе- о нём чуть попозже. Приехали к ним на пасеку в гости знакомые одного из пчеловодов, но в процессе дегустации медовухи начали себя нехорошо вести. С одной стороны, надо бы было морду начистить, с другой- гости молодые и здоровые против пенсов, опять же знакомые одного из них. В итоге решили воспользоваться вторым свойством медовухи-разбавленная сырой водой выбивает днище на раз-два! Сработали оба! До кустов не добежал никто! Мало того-штаны тоже снять не успели. И, через некоторое время, загрузились в машину и с открытыми окнами погрустневшие поехали домой.

Был у нас случай. Собрались мужики выпить возле гаражей. Сообразили, а закусить ну ни чего. Один ушлый такой, всё в жизни перепробовавший и говорит, чего переживать, вон закуси сколь растёт, пучёк травы сорвал закусил и нормально. Остальные глядя на него то же травкой закусили и так несколько раз. На следующий день все как один обосрались, извините за выражение, а тот ну хоть бы что.