>>>Наш магазин на Океанском проспекте<<<   
Страница 96 из 97 < 1 2 94 95 96 97 >
Опции темы
Оценить
#1437904 - 26/05/22 02:55 PM Re: "правдивые " - истории [Re: мизгирь]
Leshiy68 Оффлайн
рыбак

Зарегистрирован: 27/04/07
Сообщения: 6929
Откуда: Владик, Заря,
Неделю назад выпил я за ужином холодненькой медовухи......такая хорошая, холодная.... литр выпил smile smile ой, что было)))))
Больше я медовуху не люблю.......
_________________________
С уважением. Леший

Вверх
#1437906 - 26/05/22 03:25 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Leshiy68]
мизгирь Оффлайн


Зарегистрирован: 23/01/13
Сообщения: 3430
Откуда: п. Раздольное
Изначально отправлено Leshiy68
Неделю назад выпил я за ужином холодненькой медовухи......такая хорошая, холодная.... литр выпил smile smile ой, что было)))))
Больше я медовуху не люблю.......

Это закуска виновата, плохая была, просроченная.
_________________________
Никогда не поздно сделать пeрвый шаг навстречу своей мeчте.
8 924 259 39 94

Вверх
#1437911 - 26/05/22 04:42 PM Re: "правдивые " - истории [Re: мизгирь]
Big charr Оффлайн


Зарегистрирован: 11/05/10
Сообщения: 6602
Откуда: Владивосток.
Вчера плохо было. А выпил то всего три бутылки водки. Правда, закусил с дуру ириской... Буду знать, мне сладкое нельзя. smile
_________________________
Рыбалка-спорт, а рыба-приз!

Вверх
#1437912 - 26/05/22 04:44 PM Re: "правдивые " - истории [Re: S.E.A.]
Big charr Оффлайн


Зарегистрирован: 11/05/10
Сообщения: 6602
Откуда: Владивосток.
Изначально отправлено S.E.A.
Не Колыма, но всё же! Знакомый рассказывал, держали они, с коллегами пасеку. А пасека это мёд, и соответственно медовуха. И есть у медовухи два свойства: первое-по ногам бьёт, об этом многие знают. Но есть и второе- о нём чуть попозже. Приехали к ним на пасеку в гости знакомые одного из пчеловодов, но в процессе дегустации медовухи начали себя нехорошо вести. С одной стороны, надо бы было морду начистить, с другой- гости молодые и здоровые против пенсов, опять же знакомые одного из них. В итоге решили воспользоваться вторым свойством медовухи-разбавленная сырой водой выбивает днище на раз-два! Сработали оба! До кустов не добежал никто! Мало того-штаны тоже снять не успели. И, через некоторое время, загрузились в машину и с открытыми окнами погрустневшие поехали домой.


С мёда и колодезной воды второй эффект такой же. В детстве на пасеке неоднократно подтверждал.
_________________________
Рыбалка-спорт, а рыба-приз!

Вверх
#1446822 - 07/10/22 01:15 PM Re: "правдивые " - истории [Re: Big charr]
Мухомор Оффлайн


Зарегистрирован: 23/11/09
Сообщения: 3738
Откуда: Владивосток, Угольная
Невероятный случай на почте
Я на почте стою в очереди.
Жду, когда на электронном табло зажжётся мой номер, и я смогу в указанном окошечке отправить свои книги с автографом человеку, который их очень ждёт.
Атмосфера на почте - ругачая, тяжелая. В каждом окне - локальные мини-конфликты.
У кого-то потерялась посылка, кто-то грубит сотруднице, и она пытается выстроить границы, но получается, что только подкидывает дров в пекло недовольства, кто-то собирает паззл картонной посылки, она распадается - и человек психует и матерится .
Повсеместный стресс ощущается физически, он замешан в воздухе и делает этот воздух тягучим, как кисель, и сложным для беспечного дыхания.
Был февраль 2020, уже случился в мире эпидемиологический коллапс, страны одна за другой закрывали границы, объявляли карантин, люди понимали, что надвигается беда, которая срикошетит своими последствиями в каждый дом и в каждую семью. Страх прорывался в эфир повышенной концентрацией злости и раздражения.
- Где? Где она, я вас спрашиваю??? Месяц жду посылку из соседнего города!!!!
- Кто придумал эту бюрократическую дрянь? Как это заполнять?
- Как ваша фамилия? Я напишу жалобу!
В каждом окошечке - бунт. А на самом деле бунт не в окошечках, а внутри. Внутри каждого человека. Просто он не виден невооруженным взглядом, только всполохи его рвутся наружу вот такими вот колючими монологами.
Мне хотелось быстрее отправить посылку - и уйти. Невыносимо в этом эпицентре полыхающей злости находиться.
Я понимаю, что люди такие раздраженные не от счастья и спокойствия за завтрашний день, а от того, что они бьются-бьются за это счастье - а оно так и не наступает. А потом приходит кризис и обнуляет даже тот путь, что уже пройден, как бы возвращает человека на старт.
Какая уж тут радость.
Вдруг на почту вбегает плачущая девушка и бросается к третьему окошку. Там занято - какой-то мужчина получает посылку - но девушка его будто не замечает:
- Вы продали мне пустую коробку! - рыдает она.- Там нет вертолета!!! Я ребенку купила, мы дома открыли, а там пусто! Ребенок рыдает, еле успокоила. Вот он заснул - и я сюда... Поменяйте быстрее, а то он один дома остался, соседка присматривает...
У нее в руках - коробка из-под игрушечного вертолета. С недавних пор на почте продаются игрушки, на стелажах прямо в зале стоят грузовички, самолеты, корабли в пластмассовых коробках.
Они легкие по весу, видимо, девушка купила вертолет, решив, что он очень легкий, и не осознав, что его в коробке просто нет.
Сотрудница в окошечке расстроенно поясняет:
- Я не могу просто поменять, простите. У каждой коробки - свой штрихкод. Если я поменяю - это я как бы за свой счет куплю вам новый - и вычтут из моей зарплаты, а она и так крошечная... Можно написать заявление...
- Какое заявление??? Я за 700 рублей купила у вас пустую коробку, расстроила ребенка, довела до слез, прошу вас вернуть мне игрушку! - девушку трясет от негодования.
- Наверное, кто-то из посетителей просто взял - и украл игрушку, - сочувственно говорит сотрудница почты. - Стеллажи стоят в зале, в зоне доступа. Надо смотреть камеры... Мне очень жаль, но давайте оформим...
- У меня ребенок дома один! Что мы оформим??? - рыдает девушка. - Отдайте вертолет...
- Простите, - женщина в окошечке готова помочь, но в рамках своих компетенций. - Мне жаль, что так случилось, что кто-то украл...
- Да мне плевать, кто украл! Что мне ребенку сказать??? Получается, что вы не можете обеспечить безопасность, а виноват мой сын? Я одна его ращу, я эти деньги месяц копила, а теперь он остался без игрушки...
Девушка - воплощенное отчаяние. Плачет так искренне, будто это она осталась без вертолета.
Я чувствую ее материнскую боль каждой клеточкой.
Я видела ее пару раз на детских площадках с сыном. Он у нее - шаловливый вихрастый мальчуган, непоседа, как любой мальчишка в 4 годика. Её смысл жизни, ее радость. Она на многое готова ради его улыбки.
И вот на деньги, которых , в принципе, нет, на последние, она покупает вертолет. Не просто вертолет - а порцию радости для сына, растянутую во времени. Он будет "летать" с этим вертолетом по квартире и ликовать своим детским восторгом, а она будет греться об его радость и зажигаться об неё, не жалея ни об одном рубле.
Но вместо вертолета ее сын получает пустую коробку. Это не честно. Ему четыре года, он пока должен быть защищен от таких жизненных подстав.
Ее брак оказался пустой коробкой из-под счастья. На коробке была нарисована счастливая семья и дом - полная чаша.
А на деле внутри - пусто.
И теперь она одна тянет сына, без помощи и без поддержки, и нет того места, где можно написать заявление на возврат. На возврат потерянного времени и выплаканных слёз.
Но сама она - взрослая женщина, и взрослым людям такие ситуации посланы для опыта. А малышам? Вот ее сыну за что пустая коробка?
Я выхожу из очереди и иду к стеллажу. Туда, где стоят игрушки, машинки. Я ищу вертолет. Такой же, как у нее в руках.
- А есть такой же вертолет? - спрашиваю я у женщины в окошечке. - Мне очень надо купить.
- Нет, только то, что на витрине...
- Девушка, - я обращаюсь к плачушей маме. - А кроме вертолета, что вашему пареньку нравится? Я хочу ему подарить. Вот паровоз. Самолет. Грузовик. Лодка. Что?
- Нет, что вы! - пугается девушка. - Вы здесь причем?
- Я непричем. Просто хочу подарить ребенку подарок. Не вам, а вашему сыну. Не отказывайте мне в этом удовольствии. Ну же, смелее, что берем? А то проснется, а мамы нет...
- Наверно, самолет, - девушка вытирает слёзы тыльной стороной ладони.
- Отлично, можно я без очереди куплю самолёт? - спрашиваю я и мне уступают место у всех (всех!) окошечек!
Мужчина с посылкой в третьем окне вдруг спохватился:
- А мне тогда грузовик! Давно хотел такой грузовик! Как зовут вашего сына?
- Славик.
- Я давно хотел вот такой грузовик Славику.
- Да что вы, я не могу так... - заплаканная мама недоверчиво крутит головой.
- Можете. Как компенсация за то, что вертолет стал самолетом - грузовик в нагрузку.
- А мы возьмем тогда поезд, - мама с двумя подростками решительно берет с полки поезд.
- А с меня лодка! - говорит женщина в ярком шарфе.
- А мне дорого игрушки, я крекеры для Славика возьму, - говорит милая улыбчивая бабушка...
В третье окошечко - очередь. Целая очередь людей, которые остаются людьми даже в кризис. В кризис это сложнее. Потому что страшнее за свое завтра. И не известно, можешь ли ты позволить себе щедрость.
Но смысл щедрости - не в кошельке, а в том, что это встроенная функция души.
Она не гаснет в беде, а разгорается еще ярче.
Через пять минут мама Славика опять рыдает. У нее в руках - все виды игрушечного транспорта, крекеры и варенье.
Это другие слёзы, какие-то нежные, недоверчивые...
Она похожа на маленькую девочку, которой только что вернули счастье.
Я представляю, как проснется маленький грустный Славик и увидит это богатство. И ненадолго станет самым счастливым человеком на свете. А, может, надолго. А, может, навсегда. И его мама тоже научится быть счастливой. И поймет, что ее коробка семьи - полна любовью до краев!
Люди придумали измерять богатство денежными знаками, и очень боятся потерять свои кошельки.
Но богатство - оно же так многогранно!
Если вам есть, кого любить, если вы для кого-то - душевный витамин, если сердце ваше полно добротой, если семья рядом, если есть хоть один адресат, кто ждет от вас весточки - вы очень-очень богатый человек, и ни один кризис вам не страшен.
Мы проводили заплаканную счастьем маму Славика и снова рассредоточились по залу ждать своей очереди.
Но в атмосфере зала что-то неуловимо изменилось. В каждом окошечке люди улыбались друг другу.
- Вот и нашлась ваша посылка!
- Там внутри конфеты, я сейчас вас угощу...
- Спасибо за оперативность...
Я стою и улыбаюсь. И не тороплюсь уходить. Я будто купаюсь в человечности, и мне нравится это море.
Море, которое живет в каждом из нас, и очень волнуется, когда мы об этом забываем...

© Ольга Савельева (Попутчица)

Вверх
#1455880 - 21/06/23 10:27 AM Re: "правдивые " - истории [Re: Мухомор]
мизгирь Оффлайн


Зарегистрирован: 23/01/13
Сообщения: 3430
Откуда: п. Раздольное
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
_________________________
Никогда не поздно сделать пeрвый шаг навстречу своей мeчте.
8 924 259 39 94

Вверх
#1456076 - 17/07/23 11:13 AM Re: "правдивые " - истории [Re: мизгирь]
мизгирь Оффлайн


Зарегистрирован: 23/01/13
Сообщения: 3430
Откуда: п. Раздольное
Лето, пионерлагерь. Ходит упорный слух что нам фсем привезли целых два фильма для показа. Путем разных манипуляций выясняем, какие именно одобрили нам показать. Первый- "Вокзал для двоих" Второй-"Баллада о доблестном рыцаре Айвенго" Естественно оба фильма советская патриотика только разных направлений и моделей воспитания. Вечером гонят в кинотеатр, занимаем места. Голосование за тот или иной фильм определяется по силе криков и шуму в зале. Ессно "Вокзал для двоих" был встречен гробовым молчанием, его сняли с показа При обьявлении второго фильма вопли- "Давай!!" должны были слышать за километр от кинотеатра. Показали второй советский средневековый боевик. Все шло хорошо до того момента, пока рыцари перед началом турнира не начали обьявлять кто они есть и какой у них имеется боевой девиз. Вышел там один в доспехах и когда герольд обьявил во всеуслышание его девиз- "Рыцарь лишенный наследства!" в зале от хохота сидящих стали валиться ряды кресел, так как смотровой зал был построен с наклоном к экрану а сами ряды кресел просто стояли на коротких горизонтальных участках. Трансляцию фильма тут же прекратили и начали искать зачинщиков этого события. Хотя ржали все, включая руководство лагеря и и воспитателей-вожатых&#65279;
_________________________
Никогда не поздно сделать пeрвый шаг навстречу своей мeчте.
8 924 259 39 94

Вверх
#1457984 - 20/12/23 04:14 PM Re: "правдивые " - истории [Re: мизгирь]
мизгирь Оффлайн


Зарегистрирован: 23/01/13
Сообщения: 3430
Откуда: п. Раздольное
Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию...

- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы...

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась...

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...

- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!

- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

- ?????

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...

- Серега, не пугай меня! Неужели ты...

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!

- Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!

- А шершня-то хоть убил?

- Ага, х@й там! Улетел, сука...
_________________________
Никогда не поздно сделать пeрвый шаг навстречу своей мeчте.
8 924 259 39 94

Вверх
#1457997 - 20/12/23 11:31 PM Re: "правдивые " - истории [Re: мизгирь]
Big charr Оффлайн


Зарегистрирован: 11/05/10
Сообщения: 6602
Откуда: Владивосток.
Прослезился... smile
_________________________
Рыбалка-спорт, а рыба-приз!

Вверх
#1457999 - 21/12/23 12:20 AM Re: "правдивые " - истории [Re: Big charr]
DJEK Оффлайн


Зарегистрирован: 19/10/10
Сообщения: 5954
Откуда: г Владивосток
"Праздник"
Снаружи раздался бодрый голос:
— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
Баба-яга цыкнула зубом и недовольно поморщилась.
— Кого это принесло? Вот как сейчас дам помелом больно...
Стуча костяной ногой, Яга распахнула дверь и вышла на крыльцо.
— Дорогая наша Яга Яговна!
Перед домиком стояла целая делегация. Иван-дурак, Иван Царевич, Кощей, Леший, Дядька Черномор, Царь Додон, Царь Горох, Серый Волк и Конёк-горбунок. Позади них выстроились тридцать три богатыря и ещё дальше высились три головы Змея Горыныча.
— Чавой? — Баба-Яга опешила.
— Любимая наша Яга, — Кощей вышел вперёд и протянул букет тюльпанов, — от всего сказочного коллектива хотим поздравить тебя с Восьмым марта. Будь всегда такой же прекрасной, удивительной, женственной и доброй. Пусть все твои желания сбываются, а каждый день приносит радость и любовь.

Яга взяла букетик, прижала к груди и чуть не расплакалась.
— Это правда мне? Кошеюшка, да мой же ты хороший…
— А вечером мы приглашаем тебя на банкет. У большого дуба, в шесть часов. Будет фуршет, культурная программа и танцы.
— Ох, приду! Даже не сомневайся. Прямо сейчас начну собираться!
Пока Яга обнималась с Кощеем, Иван-дурак перешёптывался с Царём Горохом.
— Культурная программа готова?
— Ага, вроде. Катание на Емелиной печке, конкурс на лучшее подсаживание в печь на лопате, Горыныч обещал спеть.
— И всё?
— Ещё жонглирование Колобком, кидание Колобка на дальность, мини-футбол Колобком.
— Он согласился?
— У него выбора нет. Или сам пойдёт Лису поздравлять.
— А Емеля где?
— За продуктами для фуршета поехал, самоходная печка только у него.
— Что брать решили?
— Да как всегда: колбасы нарезкой, сыр, хлеб, сок, оливки.
— Не мало?
— Ещё пиццу и осетинские пироги заказали.
— А суши, роллы всякие? Василиса только их ест.
— Блин, забыли…
— Звони Емеле, срочно. Пусть возьмёт по дороге.
— Ага, сейчас.

Рядом стоял Серый Волк, пряча улыбку. В этом году он сумел отказаться от катания на себе и теперь тихо радовался. Конёк-горбунок, напротив, слегка грустил. Он точно знал: вечером Емеля не удержится, выпьет шампанского, и развозить всех по домам придётся ему. Дядька Черномор вздыхал: девушки обязательно захотят петь караоке, и изображать заморскую забаву придётся ему и богатырям.
Только Горыныч был беззаботен и радостен: он обожал петь на три голоса русские народные песни и каждый праздник выступал с одним и тем же репертуаром. Возражать ящеру не смел ни один обитатель сказок.
(с)Александр "Котобус" Горбов
Книга "Таблетка от понедельника" &#128571;
_________________________
HХНЧ

Вверх
Страница 96 из 97 < 1 2 94 95 96 97 >

Сегодняшние дни рождения
--SAY-- (46), Darius (42), Evgen353 (38), JohnT777 (51), Petlia (42), Profitodona (36), вести (59)
Топ комментирующих (30 дней)
ulua9962 134
К-59 110
DJEK 61
Classic 46
Big charr 32
Кто он-лайн
5 зарегистрированный (игорь123, Саня 81, 3 невидимый), 132 Гости и 2 Пауки он-лайн.
Символ: Админ, Global Mod, Mod
Новые участники
Jhont, СанСаныч, Esks, Alex56, amovins
19360 Зарегистрированные пользователи
Member Spotlight
Участник с: 14/05/05
Сообщения: 111
Статистика форума
19,360 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,127 темы
1,172,818 Сообщения

Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM

© 2000 by Oleg Tarabarov