Жжешь, тезка!!!

, интересно у вас там завидую по доброму!

[цитата








.

... Иду с Серегой Манзовским по улице Владивостока. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, Серёга неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

---

Без вариантов - ПЕРВОЕ МЕСТО./Золотой язык/ ))

... Иду с Серегой Манзовским по улице Владивостока. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, Серёга неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

ну нельзя же так!!! мужичок с кабелем наверное рыбак, раз реакция такая!
смеялся до слез!!!

Прикольно, ржал, чуть слёзы не пошли.

Да скучно же! Глухозимье однако.

Из жизни одноклубников, рассказано одним из участников.

Как то раз три богатыря из лефуков: Адмирал, Кекс и Эдвард, собрались на небольшую рыбалочку, так недалече, в радиусе 1500 км от стольного города. Дня на два (день приезда и день отъезда не считаются). В общем, высадились они на берегу речки. Красота, птички поют, водичка журчит. Лепота. Достает Эдвард из щироких штанин дубликатом бесценного груза бутылочку 0,5 вискаря и этак вопросительно смотрит на Кекса, как на человека, который по праву носит звание в клубе Шеф повара с большой буквы. – А я закусь не брал… И уже оба с надеждой смотрят на Адмирала. – Так,- раздался басистый рокот, - Эдвард, сегодня старший по кухне! И стало ясно, что и Адмирал прибыл на рыбалку без закуски.

- Может быть курятинкой закусим? Ну в смысле там примой или беломором? ( А надо сказать, что люди собрались культурные и такую курятину на дух не переносят). Ответом было грозное молчание. – Тогда может быть гидроколбасу? Вон и речка рядом. – А у тебя что, спирт закрашенный?- подозрительно спросил Адмирал, - если спирт, то можно и с гидроколбасой. – Обижаешь начальник, вискарь лучших сортов. – Так вискарь только буржуины пьют с содовой, у нас что, в реке газировка? – Эдуард торопливо сделал глоток,- Нет, простая. – Давно КУ не делал?- ласково поинтересовался Адмирал.

К счастью, привлеченная разговорами о выпивке, на ближайшее дерево с шумом спикировала ворона, с брикетиком сыра Чедер в клюве. (То ли свалка рядом была, то ли подпольная сыроварня, то ли у вороны были свои секретные запасы). Повеселевший Эдвард, открывая заветную бутылочку и разливая по кружкам коричневатую жидкость, громко крикнул: - Эй! Ворона! Пить будешь? – Буду!- с радостью каркнула ворона и сыр выпал прямо в подставленную Эдвардом ладошку....

0,5 и сырок кончились достаточно быстро. Даже за жизнь поговорить не успели. И тут со словами:- Между первой и второй, промежуток небольшой,- Кекс достает заветную бутылочку вискаря емкостью 0,75. И с надеждой смотрит на Эдварда. К этому времени, ворона уже успела вернуться и сидела на той же ветке, с таким же брикетом сыра в клюве.

- Эй , Ворона, пить будешь? В ответ ноль внимания и фунт презрения. Эдвард пожал плечами. На помощь пришел Кекс:- Тебе наливать в большую или маленькую кружку? – В большую! Каркнула ворона и сыр выпал… На этот раз успели в разговоре добраться до футбола… - Не во время открытая третья, - загубленные первая и вторая,- глубокомысленно произнес Адмирал и достал бутылочку вискаря толи 1,5, толи 2,5 литра(афтор просто не помнит таких подробностей). И этак строго посмотрел поочередно то на Эдварда, то на Кекса.

А эта черная скотина уже тут как тут, даже на ветку пониже пересела, и сырок у неё в клюве, и этак ехидно одним глазом посматривает… - Эй, Ворона! Пить будешь? Ворона повернулась к вопрошавшему спиной. – Тебе в какую, большую или маленькую кружку? Из под вороньего хвоста что то белое полетело вниз,- толи ноль внимания, толи фунт презрения…. Видя такое дело в разговор вмешался Адмирал:- Да что вы с ней базарите, не видите она в дрыбодан пьяная, му и кыш сказать не может… - А ты мне наливал?- обиженно каркнула ворона… Сыр выпал…

Кто пригласил ворону потом к столу и сколько она выпила, история умалчивает, но в бурном обсуждении извечных вопросов, кто виноват, и что делать, она принимала самое непосредственное участие и её карканье звонко разносилось по округе. На следующий день наши чудо богатыри приступили к рыбалке, но это уже другая история.

Из жизни сотрудника 4 отдела. (глухозимье уже достало).

Черниговка.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
— На какую машину?

Деваха:
— На мою!

Продавец:
— ???!!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
— Марка?

Деваха:
— ???!!!

Продавец:
— Как называется?!

Деваха:
— Фольцваген!

Продавец:
— Модель?

Деваха:
— ???!!!

Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец:
— ????!!!!

Очередь:
— ??????!!!!!

Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!

Деваха:
— ??????????????

Продавец:
— Уффффффффф!!

Очередь:
— Уф!Уф!Уф!

Продавец:
— Год рождения?

Деваха:
— 1978!

Продавец:
— ?????!!!!!

Очередь:
— ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
— ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
— Год выпуска машины?!

Деваха:
— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!

Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
— Есть Luсаs.

Деваха:
— Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!

Деваха:
— ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
— А задние?

Продавец:
— Тоже есть.

Деваха:
— Какие?

Продавец:
— Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!!

Продавец:
— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
— !!!!????

Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

А это от Петра Лотоса

пироги не удались
Когда-то давно у меня были жена (которая и сейчас есть) и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону центра Спасска. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Приз в номинации " Главный флудист клуба" получаеееет,,,,,, ЩУЧИЙ САША, и это НОООООООВАЯ КЛавиатурАААААА

Друг, называется!
Десктоп просить надо для нашего уважаемого романиста!!!