Интервью c карпятником





Ведущая: - Здравствуйте! В эфире передача « Тайная жизнь мормышки» и у нас в гостях рыболов – карпятник Василий Семипалкин.

Василий: - «… мормышки» - А че меня пригласили? Я же это, по крупняку.

Ведущая: - Понимаете, впечатлили размеры вашего оборудования…

Василий: - Ааааа, смешно… Понял, понял…

Ведущая: - Мы долго изучали все эти ваши замечательные конструкции, призванные максимально усложнить жизнь рыболова и хотим задать вам несколько вопросов, чтобы и наши зрители прониклись этим удивительным способом самоистязания на лоне природы.

Василий задумчиво: - А тебя как зовут, красивая?

Ведущая: - Меня? Даша.

Василий: - Не Анфиса?

Ведущая смутившись: - Нет, а почему Анфиса?

Василий: - Да я подумал – жизнь мормышки, лоно природы… и ваще…

Ведущая неразборчиво: - Нет, нет, у нас передача о рыбалке.

Василий прищурившись: - Точно не Анфиса?

Ведущая: - Да нет же, молодой человек, что вас, заело что ли?

Василий: - Как - то вы подозрительно странно слова - «о рыбалке» выговариваете…

Ведущая поперхнувшись: - Давайте лучше перейдем к вопросам…

Василий: - Давай, давай…- хихикает - Анфиска….

Ведущая: - Вопрос первый: Как вы пришли в карпфишинг?

Василий: - Ну это… мы с женой очень любим на природе, то есть, ну природу ваще и порыбачить. Вот жена мне и говорит – Вася, а не мог бы ты купить раскладушки поудобней, и какую нибудь хрень, чтоб она сама рыбу ловила, ну чтоб не отвлекаться. Ну, мы же не лохи какие - Фокса знаем, эта…статьи почитали про главного карпятника, забыл блин, аааа – Юрия Бегалыча. Мужиииик!
Он че говорит – у карпятника главное - чтобы маркер стоял и бойлы были!!!

Ведущая глумливо : - И где такие статьи печатают? В «РыболовИнфо»?

Василий уверенно: - Не, ты точно – Анфиска.

Ведущая: - Василий…!!! Значит, вы располагаетесь на берегу и начинаете - смотрит в шпаргалку – устраивать род-под. Правильно?

Василий: - Неправильно.

Ведущая: - Почему? У меня так записано.

Василий: - Ты че, Даша системы Анфиса? Народ же кругом, как ты себе это представляешь?

Ведущая в сторону: - Да уж имеем представление, рыбачили…

Василий: - Нее, это не по карпятски, значит - сначала ставим палатку, а то нахрена мы столько бабла в «Континенталь» ввалили, раскладушки, а уже потом – род, под, над, ну чего душа желает.

Ведущая уважительно: - Круто. Так – смотрит в шпаргалку – дальше вы начинаете кормить.

Василий: - Точно – лезет в сумку - Берем вот такие ракеты…

Немая пауза.

Ведущая изумленно : - Это… откуда такая красота?

Василий: - Англичане придумали.

Ведущая: - Затейники, однако. И как вы его… то есть – их применяете?

Василий: - Набиваем и бросаем.

Ведущая: - Да вы что? То есть вот это вот - бросаете?

Василий: - Да. Метров на сто.

Ведущая : - Да вы что? Сто метров?!! И попадете?

Василий: - Как два пальца…

Ведущая: - Ну, пальцами то вы все профессионалы, а вот чтоб этим предметом да со ста метров… Дас ист… То есть я хочу сказать - удивительно.

Василий: - Не понял?

Ведущая: - Проехали. А можно мне две, красненькую и желтенькую… На память о нашей встрече?

Василий снисходительно: - Ну, эта… бери…тренируйся.

- Ведущая, силясь представить процесс, долго смотрит в шпаргалку.

Ведущая: – Так. Давайте поговорим про оснастки. Вот здесь написано, что вы всегда используете лидкор. Расскажите.

Василий орет покраснев: - Ты че, корова? Офигела? Я Лидку ваще никогда!!! Только Ленку… У нас любовь! Да я…Да.мы…

Пауза. Ведущая внимательно смотрит на Васю.

Василий: - Ну, было пару раз, слушай – вырежи нафиг, я тебя как рыбак рыбака прошу.

Ведущая: - Вырежем, вырежем… Баловник… Ну вот вы все приготовили – что дальше?

Василий: - А что дальше? Дальше ставим палку на сигнализатор…

Немая пауза.

Ведущая задумчиво: - А я думала, что все знаю про рыбалку… Говорите, говорите Василий…

Василий: - А че говорить-то? Все как обычно – сработал сигнализатор – палку наперевес и начинаешь тянуть.

Ведущая: - И часто срабатывает?

Василий: - Ну, бывает каждые полчаса, а бывает - сутками ждешь.

Ведущая ехидно: - Конечно, если пред этим каждые полчаса…

Василий: - А бывает – два сразу срабатывают..

Ведущая глядя на Васю : - Как два?!! - мечтательно прикрыв глаза, медленно сползает со стула.

Василий: - Эй, чего это с ней? Дайте ей воды, что ли!

Ведущая: - Ничего, ничего, - поднимается на стул - говорите Василий, говорите…

Василий: - А чего говорить то, все. Сфотографировал и разбежались.

Ведущая: – И что? Всех снимаете?

Василий: – Не, только если мамка попадется.

У ведущей округляются глаза.

Василий: – Да, а ты че думала? С мамкой намучаешься, она опытная, нас таких не одну сотню видела. Минут сорок туды-сюды, она вправо – ты влево, она влево – ты вправо в голове одна мысль – только бы не сбежала. Держаааать!!! И вот, финиш, руки – немеют,
палка - в дугу, мамка бьется , брызги в разные стороны. И ты стоишь гордо – не посрамил, взял. Смотришь на нее, она лежит, такааая красивая, не шевелится, только рот открывает. А ты весь мокрый, ноги дрожат, фотик в руках прыгает, никак ракурс не поймаешь, отщелкал и домой ее так ласково – заходи, мол еще.



Ведущая без чувств опять падает со стула. Минут десять ее приводят в себя.

Ведущая очнувшись: – Василий, ну вы…ну вы просто мастер эзопова языка.

Василий: – Чего, кто? Ааааа, знаю, знаю – пришло ГПУ к Эзопу и хвать его за жопу…- ржет.

Ведущая: - Василий, у нас эфир. А у вас случайно портфолио не с собой?

Василий: - Не, дома.

Ведущая: - Может быть, следующую передачу снимем у вас дома?

Василий: - Лучше в клубе.

Ведущая: - Да вы что, у вас клуб? И много вас…карпятников?

Василий: - Человек 60.

Ведущая: - А как попасть в ваш клуб?

Василий: - Платишь треху и тебя там такому научат, даже я не все еще знаю. Это что?

Ведущая: - Две трехи, я с подругой прийду.

Василий:- Ну - ну.

Ведущая:- Спасибо за интервью Василий, до скорых встреч.
- А вы смотрели теперь уже последний выпуск передачи « Секс с Анфисой».

Василий орет из за декораций: – А, курва, я же сразу свим просек, а повелся, как тузик на кукурузу!!!

Ведущая: - Да, дорогие телезрители, а в Новом Году вас ждут новые передачи – « Секс с Иваном Затевахиным» и « Диалоги о рыбалке с Анфисой». До скорых встреч!