Про маркетинг :

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
*— Три по сто!
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
*— Я же просил три по сто!
*Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.*
Он сказал:
*— Останется, принесёте назад.

Блондинка в церкви во время службы.
- Мужчина! Мужчинааа! Мужчина в черном платье! У Вас сумочка горит!!!!!!

ЗАДНИЦА ПАВЛОВА

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, ***а автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько жимов.

Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез». И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед в непонятках: — А это что за штуковина такая? Внучек говорит: — Пойдем покажу. Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу
. — Представь, что это джип с чеченскими боевиками… Представил? Дед:
— Да представил. Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки… Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк. Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась? Дед отвечает:
— А нехер ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься…

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Хм. Магнитные фиксаторы говоришь? Где купить? Для чего нужны?

Крепить подсачек за спиной не глядя. Закинул за спину, он и прилип, дёрнул посильнее, и опять в руке.

Анекдот спорный. Некоторым для рыбалки нужен ЛК и "хапуга"

Это наверно от бедности, денег на все вышеперечисленное не хватает, вот они и выбрали вариант подешевле.

Думал, перед глазами вся жизнь пролетела...
А оказалось просто соседские дети гавном кидаются

только спираль для чего, не знаю, может чтоб удавиться от горя, если рыбу не успеешь перехватить.