Два полковника:
-Петрович, тебя позвали на новогодний корпоратив?
-Нет.
-А чё - забыли?
-Не-а, помнят, суки!

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Зачет!!!!!!!!

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС«. Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ»!

Анекдоты про всезнаек:

Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.

"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши.
Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут"
Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!"
"Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой!
- Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
- Надо вернуться к Филину и спросить ...
- Филин, а как же мы станем ёжиками?...
- Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ...

***

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

*****

Ехал консультант по горам. Увидел чабана, пасущего отару овец. Подходит консультант к чабану и предлагает. Если я сейчас точно скажу Вам сколько у Вас овец, с Вас одна овца - идёт? Чабан согласился. Консультант открывает ноутбук, сотовый телефон, по спутнику выходит в Интернет, заказывает космический снимок. Через полчаса, получив его, специальной программой подсчитывает на нём овец и выдаёт результат:

- у Вас 151 овца! Одну я забираю!
- Постойте! - говорит чабан. Если я угадаю кто Вы - с Вас одна овца – идёт
- Идёт ...
- Вы консультант!
- Как Вы догадались?
- Во первых Вас сюда никто не звал - Вы сами появились. Во-вторых - Вы взяли оплату за информацию, которая мне и так прекрасно известна. А в-третьих - Вы ни черта не понимаете в деле по которому берётесь консультировать. Отдайте мне мою собаку!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Ты зачем сдаёшь цельное направление юриспруденции? Обидели,сцуки?
Кстати, так же работали и "крыши" в девяностых. Сам лично ужасался от этого прагматизма.
Получается, что тупые бойцы сели на нары, а умные ушли в адвокаты? Ахренеть...

Да ладно. Адвокаты тоже разные бывают. Но встречал в жизни, которые и "нашим" и "вашим", как на картине.

Про череп Александра Македонского
В колхозном клубе заезжий лектор читает лекцию про Александра Македонского. Рассказывает, рассказывает, достаёт из портфеля череп и говорит:
- Вот череп Александра Македонского в 18 лет.
Через некоторое время повествования достаёт второй череп.
- Вот череп Александра Македонского в 25 лет.
Ещё через некоторое время рассказа:
- Вот череп Александра Македонского в 30 лет.
Тут из зала кто-то тянет руку. Лектор спрашивает:
- Что Вы хотите спросить?
- Простите, но как у одного человека может быть три черепа?
Лектор шёпотом спрашивает председателя: "Это кто?"
Председатель извиняясь: "Да вот... это к нам студенты, из города приехали ..."
- Как из города?! Это же лекция для колхозников!!!
--------------------------------------------------

Консультант и блондинка
Сидят блондинка и консультант в самолете. Консультант предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Консультант настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит консультант. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Консультант спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Консультант думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает консультанту 5 долларов и засыпает.

Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал банку хрена, лист фиговой пальмы, отрезанные уши игрушечного осла, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшим для переговоров по Курилам.
"Не отдаст." - догадались японцы.