#148303 - 23/04/15 01:04 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: посейдон2]
|
Зарегистрирован: 19/04/14
Сообщения: 1648
Откуда: Владивосток
|
Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться. - Ты дебил, блядь, - кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться! - Это ты, блядь, дебил, - возражал я. - Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы! - Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины. - Уебу так, что крыша в пол уйдет, - не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.
Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек. - Он идиот и сумасшедший! Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет. - Умные дохуя, - оскорбился я. – В капот уебу – что, лучше будет? - Я тогда твое корыто на автовозе перееду, - продолжал вести переговоры директор. – И тебя заодно. - Валяй, - не унимался я. – Нахуй мне машина, в багажнике которой вместо домкрата такая поебень! Верните нормальный домкрат, пидоры, я все прощу! - Да не менял тебе никто твой домкрат, - кричал директор. – Нахуй ты вообще свою сраную Хонду в наш салон приволок, у своих рукожопых бомжей ремонтируйся.
Я всякие оскорбления стерпеть могу. Выдержка у меня – что сталь, из которой тот домкрат (ну, мой настоящий) и выплавлен был. Но когда Хонду сраной называют – это все, финиш. Жаль только, что в замедленной съемке мой удар никогда не увидеть. Ржавый домкрат сначала грациозно взлетел над кабриолетом, а затем, набрав невероятную космическую скорость, с искрами уебался об капот. Громко вышло – мне в армии на стрельбах уши так не закладывало, а ведь и боевые гранаты кидали. Я помчался к выходу.
В детстве наши пытливые умы зачем-то терзал один простой вопрос. Возможно ли впечататься в автоматически открывающиеся двери с разбегу. И никогда я не подумал бы, что ответ придет ко мне вот так. На финишной прямой, метра за три до дверей, бес меня дернул набегу повернуть голову и крикнуть пидорам, какие они пидоры.
***
Когда очнулся в больнице, первым делом увидел я недобрые упитанные лица полицейских. - Лейтенант Жопов, - представился один из полицейских. – У нас к вам вопросы. - Вас, вероятно, жестоко и с цинизмом отпиздили в автосалоне ягуара, - по-отечески добро поинтересовался Жопов. – Так ведь и было, Денис Викторович? Нельзя сказать, что парень я глупый. Что к чему - налету ловлю. - А обязательно надо так, - неуверенно спросил я. – Как будто жестоко и с цинизмом отпиздили? - И желательно, чтоб по предварительному сговору! – обрадовался лейтенант. – Давайте будем честны друг с другом. Вы представляете собой… Лейтенант замялся, и в разговор оперативно вмешался его коллега. - Вы – скромный асоциальный элемент, Денис Викторович, - бодро рапортовал он. – Обычный падонок, и таких – легион. - Точно, - согласился Жопов. – Вы – падонок, и это может быть грустным. Но заверяю вас, что данный факт сейчас играет исключительно на вашей стороне. - А они, - снова встрял второй. – Успешные бизнесмены. Продают дорогие машины, вы о таких и мечтать не смеете. - У вас есть один плюс, - рассуждал Жопов. – Вы - не лишенный амбиций падонок, вот зачем вы свою Хонду в их автосалоне чинили? - Ваши амбиции, - продолжал второй. – Помогут нам всем немного улучшить свое материальное благосостояние. - С вас ведь, как с гуся вода, - надменно произнес Жопов. – Вы – скучный человек. Вот посадим вас, кому от этого и чего прибудет? - А у них машины, - снова мечтательно запел второй. – Охуеть… всю жизнь мечтал о ягуаре.
Мое заявление мусорам не понравилось. Особенно сильно разочарован был Жопов, он даже пуговицу от своего кителя зачем-то оторвал и швырнул в меня.
«Я, бла-бла-бла, привез на кузовной ремонт в такой-то автосалон свой автомобиль, бла-бла-бла, в момент сдачи в багажнике находился пиздатый нержавеющий домкрат фирмы Ликота, бла-бла-бла, после приема на его месте был обнаружен ржавый беспородный (подозреваю, что китайский) домкрат, бла-бла-бла. Требую незамедлительно разобраться и к сотрудникам салона, допустившим коварный подмен, применить все меры наказаний вплоть до расстрела. Отдельно хочу отметить, что меня никто жестоко не пиздил, бла-бла-бла, а разбил голову об двери я самостоятельно. Дата и подпись.»
- Вместо покорения золотых гор, - заключил Жопов. – Всю никчемную жизнь будете платить за разбитый кабриолет. - После отсидки, конечно, - ехидно добавил второй. И полицейские стали спешно собираться, обсуждая какое общежитие с гастерами следует подоить. - Меня честным человеком воспитывали, - крикнул я им вслед. – А вы хоть значение этого слова знаете? Полицейские удивленно переглянулись. Жопов оторвал еще одну пуговицу со своего кителя и подло запустил ее мне в лоб.
***
Дела шли хуже некуда. Постоянно болела голова, нервы сточило ожидание повестки в суд, да еще и в багажнике не было вообще никакого домкрата. А если колесо в пути пробьет? Ну, жизнь – сука!
На парковке меня окликнули знакомый голос. - Денис, что же вы на звонки совсем не отвечаете? Знакомый голос принадлежал директору того самого злоебучего автосалона. - Кстати, Рубик, – представился директор и протянул мне руку. – Как голова? Садитесь-ка в мою машину, обсудим кое-чего. Я сел на пассажирское его внедрожника, достал из сумки сигарету, которую он тут же у меня отнял, сломал и выкинул в окно. - Человек вы принципиальный, стойкий и смелый. Отличный от других, - начал он. - По мнению хозяина нашего автосалона. - Я-то лично считаю, - продолжал директор. – Что вы мудак, каких и не сыщешь. К тому же вы опасны для цивилизованного общества, вас следовало бы посадить в тюрьму. - Впрочем, - рассуждал директор. – К делу отношения это не имеет. Мы предлагаем хорошую сделку. Возьмите с заднего сидения портфель и передайте его мне. Пока директор копался в портфеле, я достал еще одну сигарету и даже успел закурить. Рубик, отвлекшись от бумаг, опять выхватил ее и выкинул в окошко. Затем он извлек из портфеля два файлика и передал один из них мне. - Калькуляция причиненного вами ущерба, - объяснил он. – Ознакомьтесь, пожалуйста. Цифры – просто пиздец, меня сразу в жар кинуло. Оказалось, что тот ягуар стоит дороже квартиры. А чтобы его отремонтировать, мне надо продать и свою Хонду, и еще десять таких же. - Ну что, - спросил директор. – Нравится? - Нет у меня таких денег и не было никогда. - А теперь внимательно, - второй файлик директор положил мне на колени. - Внимательно слушайте меня. - Жизнь мне поломали, - шептал я, не притронувшись к файлику. – И домкрата больше нет. А такой хороший был, фирмы Ликота. - Пиздота! - сорвался директор. – Видит Бог, еще одно упоминание ебучего домкрата, который мы у вас не воровали и в глаза не видели, и встретимся следующий раз в суде. - Короче, - предложил директор. – Возьмете в жены старшую дочку хозяина, и не будет к вам никаких претензий. В голове моей все вдруг смешалось в непрерывно вращавшуюся замкнутую цепь. Старшая дочь, пять миллионов, домкрат, старшая дочь. Что бы я ни пытался сказать, буквы вообще никак не складывались в слова, и минут пять я просто мычал. - Водички? - предложил директор. За несколько секунд я выдул всю литровую бутылку минералки. - Подозреваю, - способность говорить ко мне вернулась. – Подвох имеется. - Наберите воздуха в легкие и откройте файлик, там фотографии. Есть все-таки вещи, которые лучше не видеть никогда. Даже. Даже, блядь, если самый отпетый и лютый маньяк примется рисовать Собаку Баскервилей, поедающую младенцев, картинка получится не такой жуткой. - Еще водички? - предложил директор. - Лучше пакет, - попросил я. – Допустим, - предположил я. - Вот это все вместе – ебало. На каждой из фотографий. - А где тогда остальное? – спросил я. - Не влезло в кадр, - спокойно объяснил директор. – Ни в один кадр остальное не помещается. Есть один снимок, сделан со ста метров, но на нем лица не разглядеть – детализация хромает. Я еще раз с отвращением посмотрел на фотографию. Нос девушки напоминал источившийся топор, уши формой походили на два тракторных колеса, на прыщавый узкий лоб свисали растрепанные волосы, золотые зубы делали улыбку незабываемой, а усы начинали виться от верхней губы и простилались должно быть до самого ада. - Сарыхатун, - представил девушку Рубик. – В шесть вы знакомитесь и ужинаете. Все понятно? - Она ведь не захочет ебаться до свадьбы? – с надеждой спросил я. И ничего иное меня так сильно в тот момент не волновало.
***
Всеми силами я не хотел бы вдаваться в подробности знакомства с Сарыхатун. За пару часов мной была испытана вся гамма возможных и невозможных разновидностей страха. Словно я просидел вечность в одной клетке с разъяренным говорящим носорогом-людоедом. Посетители и персонал ресторана смотрели на меня, как на безногого мальчика, который мечтает стать футболистом – столько жалости и сострадания было в их глазах. Душ дома принимал прямо в одежде, не разувшись, а спал я в позе эмбриона до трех часов следующего дня.
***
Следующее свидание выпало на субботу. Сарыхатун пригласила меня домой – познакомиться с семьюдесятью тремя своими братьями, двумя сестрами и отцом. - Все они, пупсик мой, - обещала Сарыхатун. - Вечером уедут в гости к дяде, и мы останемся одни. Это одни напрягло меня сильно. Я хоть и слышал про целомудрие восточных женщин, сейчас чувствовал неладное, а в таких делах интуиция меня подводит редко. Лучшего момента для приобретения нового домкрата и не найти – хотя бы в качестве оборонительного оружия оперативного назначения.
По пути как раз попался магазин с вывеской гаражный инструмент, и вместо цветочного я решил заскочить туда. Скучавший у прилавка парень в зеленом жилете оживился и направился ко мне. - Сергей, консультант гаражтулс, - представился парень. - Денис – самый несчастный из женихов дочерей миллионеров, - представился я. - Мне нужен домкрат, - стал объяснять я. – Чтоб не ржавел. - И чтоб был счастливым, - продолжал я. – Имел я такой однажды, а потом его спиздили. И пошло-поехало, лучше вам и не знать. - Помимо таких домкратов, у нас полный спектр… - увлеченно принялся рассказывать консультант. И он говорил, и говорил. Про то, какой замечательный инструмент они продают, сколько счастливых клиентов им пользуется. Про гибкую систему скидок, индивидуальный подход и прочее, и прочее. - Давайте не будем ебать друг другу мозги, - предложил я. – Я покажу вам фотографию своей невесты, вы охуеете и продадите мне домкрат с максимальной скидкой. - Через месяц, - пообещал я. – Максимум – через три – вы обо всем этом забудете, как о страшном сне. Консультант удивленно посмотрел на меня. Я расстегнул куртку и достал из внутреннего кармана несколько фоток Сарыхатун (ношу их теперь вместо травмата). - Бля! – не сдержался консультант. – Что это – лицо? - Ебало, - пояснил я. - А где все остальное? – в этот момент у консультанта задергался левый глаз. - В кадр не влезло, - устало объяснил я, убирая фотографии. – Вообще никак не помещается. Есть, говорят, один снимок со ста метров, да и похуй. - Хочу красный хромированный, - я вернул разговор к теме домкратов. - Двадцать процентов скидку дадите или мне снова фотокарточки достать? - Возможно дадим лучшую цену, - пообещал консультант. – Но нужно посовещаться с директором, он наверху.
Через пару минут в магазин спустился директор. За ним ошарашенно плелся, ударяясь об расставленный по залу инструмент, продавец – накрыло пацана флэшбэком от фоток. - Курите? - спросил директор. – Пойдемте ко мне в кабинет, закурим по одной. Директор оказался человеком прямолинейным, что мне сильно понравилось. Не успел я щелкнуть зажигалкой и закурить, как последовал вопрос. - Значит, женитесь на ебическом монстре из преисподней? - уточнил директор. – Не по своей, полагаю, воле? Я кивнул головой и снова полез под куртку за фотографиями. - Не надо, - директор одернул мою руку. – Мне вкратце пояснили, насколько печально дело. - Пятьдесят процентов будет хорошей скидкой, - предложил директор. – И карточка вип-клиента. Я снова кивнул головой. Пятьдесят процентов – это заебись. Особенно, если домкрат счастливый. Да и карточкой с тремя крутыми буквами где-нибудь козырнуть можно перед любым дураком.
Не успели мы ударить по рукам, как у меня запищал телефон. Это Сарыхатун прислала из туалета селфи. Меня едва не перекосило вообще навсегда. - Мне бы еще пневмолоток, - попросил директора я. – Какой-нибудь надежный. - А под какие задачи? – поинтересовался директор. - Заебашить кита, - ответил я. – Как можно наименее гуманным методом.
|
Вверх
|
|
|
#148306 - 23/04/15 02:35 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Зверюга]
|
Зарегистрирован: 21/12/10
Сообщения: 7418
Откуда: Владивосток
|
Продолжение!)))))
_________________________
Во имя добра!
|
Вверх
|
|
|
#148307 - 23/04/15 11:50 PM
Re: Просто анекдоты
[Re: Кузьмич]
|
знаток
Зарегистрирован: 13/07/07
Сообщения: 670
Откуда: БАМ
|
В ответ на:
Продолжение!)))))
Продолжение давай!!!!!!!
|
Вверх
|
|
|
#148309 - 24/04/15 02:40 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Eugeen B Dob]
|
ветеран
Зарегистрирован: 16/12/03
Сообщения: 2032
Откуда: Владивосток
|
В ответ на:
Пипец, день окончен не начавшись Продолжение будет?
+1
|
Вверх
|
|
|
#148311 - 24/04/15 04:54 AM
Re: Просто анекдоты
[Re: Аралин Макс]
|
Зарегистрирован: 16/02/09
Сообщения: 956
Откуда: Владивосток, Шошина
|
Сижу плачу.Давай продолжение.
_________________________
.....
|
Вверх
|
|
|
|
2 зарегистрированный (SanuaZ, maiklfish),
190
Гости и
2
Пауки он-лайн. |
Символ:
Админ,
Global Mod,
Mod
|
Участник с: 25/03/03
Сообщения: 1014
|
19,377 Зарегистрированные пользователи
155 Форумы
32,148 темы
1,173,870 Сообщения
Самое большое количество пользователей он-лайн: 2,791 @ 03/02/21 06:27 PM
|
|