Тоже видел как-то такого клоуна, лодку накачал на берегу как барабан, а солнце встало, баллоны нагрелись и один взорвался, писец, да еще с пацаном был.
Я всегда лодку малость недокачиваю.

А что за червь? Как выглядит?

Поклевка


Ночью собираюсь на рыбалку. Ну, в смысле, сегодня вечером хочу пойти, а ночью футбол гляжу, заодно достал там свои коробоччки, сижу-перебираю. Кузьмич тоже не спит, участвует. То снасти запутает, то за мошкой начнёт гоняться. Типа вот я тебе хозяин щас нажывки наловлю. Мается короче.

Попались на глаза катушки. Надо бы думаю шпули перемотать, а то некоторые пару лет уже не трогал, леска слежалась. В обычных условиях размотать шпулю с леской проблема. А тут - четырнадцатый этаж. Мотай не хочу. Беру спиннинг, ставлю катушку, привязываю самый тяжелый кастмастер, какой нашел, и начинаю стравливать вниз потихоньку. Выглянул конечно сперва, убедиться что внизу никого. Мало ли. Получить в час ночи по голове блесной может и не смертельно, но как-то неожиданно, согласитесь.

Стою, катушка раскручивается потихоньку. Тюк. Леска провисла. Блесна значит упала на дно. Выждал привычно секунду, подмотал чуть обратно. Что б леска натянулась. Закурил. Пусть думаю отвисится немного. А на улице красота! Луна, теплынь, тишина, озеро вдали поблёскивает. И вдруг - тюк! Тюк-тюк! Поклёвка!

У меня аж внутри похолодело! Я сразу, ещё до того как вниз глянуть, знаете что подумал? Я подумал - кот! Ну а кто ещё в час ночи в охраняемом дворе может на кастмастер клюнуть? Не хватало ещё думаю бежать сейчас кота с тройника снимать. Хорошо подсекать не стал, рефлекс утрачен.

Выглядываю вниз, - уффф, слава богу. Стоят два голубя. Парочка, гусь да гагарочка, подростки нашего двора. Они видно там где-то в тени на лавочке тискались, а тут фигак, сверху что-то блестящее, крутится и сверкает. Меня помню третья жена, женщина сугубо неглупая, но подозрительная, всё пытала. Отчего мол рыба клюёт на эти железяки, которые внешне даже и рыбку-то совсем не напоминают? А я не смог объяснить. А тут вот прям наглядно. Да вот поэтому же! Из глупого праздного любопытства. Ну мало ли чего там ночью с неба спустилось? Нет. Обязательно надо подойти и подёргать. В следующий раз упаковку презервативов на крючок надеть что ли. Для профилактики. Час ночи! Куда родители смотрят?

А с другой стороны?
А с другой стороны, эта молодёжь, она тоже ведь может сегодня написать у себя в бложике.
Что у них в доме на четырнадцатом живёт какой-то приплюснутый, который по ночам с балкона рыбачит.
И будет по своему права))

Понравилась история! Красиво написано

Я реально прослезился ... с просторов...
"Заднеприводный кот"

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Ну-у-у ...его тошнит... и... впрочем приезжай, сам всё увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с (тоном уездного лекаря) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави...
- Нет. Видишь ли... он ходит.

- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским..., но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое... удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
- ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты... толку от тебя...
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
- ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А... доктор сказала...
При слове "церукал" врачи обрадовались:
- Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а... в инструкции: для детей - куб, для взрослых - два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый...
Медицина повалилась друг на друга...
- Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А... Вколол. Ы-Ы-Ы..., - выли они от хохота...
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
...А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

феерично

У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.


Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.


Но помимо «зайцев», которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке «Пятерочка». Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот «квадрат» пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу.


Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И… Тут барабанная дробь - толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке «Пятерочка», которая решает «жить» этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает «удовольствие», да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она «счастливая», затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!


- Твою мать! Побыстрее там нельзя? – орет мужик передо мной.
Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. «Квадрат», плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул.
- Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! – нервничал один из многочисленных мужиков.
Серый метнулся в соседнюю очередь.
- Блядь! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! – сокрушался мужик.
- Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря… Я лучше салат доем, да домой спать попиздую! – сказал его приятель.
Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола.
- Э? Ну чо там, э? – вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка.
Э, мэ, бэ, «Клеопатре» было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши.
- Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! – возмущался какой-то мужик.
Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая «плевала» в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы.
- Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! – не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой.
- Не могу… Тут штрих код замят, – невозмутимо сказала кассирша.
- А-а-а-а!!! – мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон.
Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать.
- Теперь-то что? – бесился мужик.


Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.


- А вы по акции эту колбасу берете? – спросила кассирша одну из баб.
- Вроде да... – пожала та плечами.
- Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! – пояснила кассирша.
- А-а-а-а, – протянула баба.
Наступила пауза.
- Абель бес, мабель бес! – причитал узбек с «огнетушителем» Охоты.
- Порчу на них наводит! – усмехнулся один мужиков.
- Будете второй батон колбасы брать? – спросила кассирша.
- Не знаю... – тупила баба.
- Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! – забасил какой-то чувак.


Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме.


- Ладно, давайте две-е-е-е, – протянула баба.
Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы.
Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00.
- С вас… - не закончила фразу кассирша.
- Нам еще сигарет! – перебила ее баба.
- Каких?
- Парламент Лайтс 2 пачки… Или.. Я же бросаю... – задумалась баба.
- Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! – прокричал мужик.
- Две лучше, чем одна… - протянул бас.
- Любая баба знает! – добавил какой-то парень.
- Ладно, давайте две пачки.
- А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? – обратилась она к кассирше на соседней кассе.
Та пробивала алкашку, головы не поднимая.
- Да, есть! – сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами.
- Передай две пачки, а?
- Не могу! Пробиваю, времени мало осталось!
- Ладно… - кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе.


Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:


- Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю!
Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая.
- Да, девушка… еще... – задумалась баба. - Эти, ну как их, пинк, короче!
- Не поняла? – переспросила кассирша.
- Ну, пинк…
- Блядь, пинка ей дайте, кто-нибудь! – взревел мужик.
- Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! – проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка.
- Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек.
- Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть?
- Да, есть…
- Ой… -вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе.
- Я ее сейчас маму пАрву! – бесился армянин.
- Девушка, тут всего одна пачка!
- Ой, ну не знаю тогда… - опять задумалась баба.
- Тут не знать, блядь! Тут покупать надо! – гудела очередь.
- Давайте одну пачку тогда.
- Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, – сказала кассирша.
- Хорошо.
- Могу тонким LD вернуть?
- Не надо.
- Нет, если нужно будет, скажи, я передам! – разводила дебаты кассирша.
- Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает… - вздыхал армянин.
- С Вас 1546 рублей! – объявила счет «Клеопатра».
- А как тут? Мне карточкой надо расплатиться.
- Вот сюда вставляйте, – показала на аппарат для к/к, кассирша.
- Чего-то она не вставляется...
- Да вставьте ей уже кто-нибудь! – взревел мужик с пунцовым лицом.


Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять.


- Пишет, что средств недостаточно! – сказала кассирша.
- Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку.
- Сейчас, найти надо, – подруга начала рыться в сумке.
- Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! – крикнула Люся с соседней кассы.


Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться.


- Ворет кунем, ээээ! - ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща!

В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.

Миша бесцеремонно плюхнулся на стул и забросил ногу за ногу.
- Ну, что, доктор? – скептически хмыкнул он. – Будем меня лечить? Кодировали уже, лечили. И что?! – вызывающе взглянул он. – Пил, пью и буду пить!
- А зачем же вы пришли? – не выдержал я.
- Да, вот, - снисходительно кивнул он на стоящую рядом щупленькую жену, - Настя настояла.
- А я и не собираюсь вас лечить, - огорошил я его. - Вы – безнадежный алкоголик и конченый человек. Пустое место. Свалитесь в сточную канаву и никто вас не заметит. К тому же вы ещё абсолютный импотент.

При этих словах «пират» набычился, лицо его налилось кровью. Было видно, что я зацепил его за живое.
- Радуйтесь, - продолжал я, - что жена пока не наставила вам рога. Короче, вы – ничто, полное ничтожество. Дождевой червяк приносит пользы больше, чем вы. Я даже не стану тратить на вас время.

Миша вскочил, яростно сверля меня глазками. Стул с грохотом отлетел в сторону. На мгновенье мне показалось, что он пришибёт меня, как комара. Даже пискнуть не успею!
- Ты сам импотент! – злобно выкрикнул он и, круто развернувшись, выскочил прочь.
Оглушительно хлопнула дверь, вызвав небольшое землетрясение.
- Доктор, - укоризненно посмотрела на меня его жена, - зачем же вы так?
- Не волнуйтесь, - успокоил я её. - Лечение уже началось. Через неделю подойдете, но одна, без мужа.
Мы встретились в условленное время. Настя сияла.
- Вы не поверите, доктор! Миша перестал пить! Прогнал своих собутыльников и разбил бутылку водки, которую те принесли с собой. Они онемели от изумления! – улыбнулась она.
- А что он говорит обо мне? – справился я.
Женщина покраснела и потупила глаза.
- Извините, но он сказал, что, скорее, этот козёл, то-есть, вы, доктор, сам будет валяться в грязи, чем он пригубит хотя бы каплю!
- Прекрасно! – обрадовался я тому, что меня так оскорбили. – И что, в самом деле не пьёт?
- Кряхтит, стонет, мечется по дому, на стену лезет, но не пьёт!
Шло время. Через пару месяцев мы увиделись с Настей вновь.
- Всё хорошо, доктор! – светилась от счастья женщина. – Муж не пьёт совершенно! Бывшие приятели даже окрестили его святым, - рассмеялась она.

В нашем небольшом городке я стал для Миши врагом номер один. Его высшее счастье заключалось в том, чтобы увидеть меня, когда-нибудь, в зловонной сточной канаве в обнимку с бутылкой. Случайно встретив меня на улице, он недобро сверкал глазами и шарахался на другую сторону.

А я был доволен. Условный рефлекс совершает, иногда, чудеса!


© Александр Грэй

"Ну нельзя же все время сидеть без дела".

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Спасибо .