Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Ни дать, ни взять — это ангина во время менструации.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл*дь! Ни страной, ни х*ем управлять не умеют!

Специалист, отвечающий за безопасность на атомной станции, сказал "пиZдец" из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
***
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
***
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?